Weihnachten überlebt

Hallo ihr Lieben,
ich hab mich jetzt wieder länger nicht gemeldet, das tut mir Leid. Es war iwie einiges los und ich hatte überhaupt keine Zeit, jetzt ist mein PC zum ersten mal seit langem wieder an und ich kann vernünftig was schreiben.
Also es gab Höhen und Tiefen die letzten tage, ich hab das glaub ich schon geschrieben, ich hab mich viel geschnitten und seeehr viel gegessen. Am 24. hab ich morgens meinen Arm mit einer nadel "bearbeitet", iwann stand da auch das Wort "FAT" und man sieht es immer noch, na herzlichen Glückwunsch ._. aber nicht so stark und so.
Jedenfalls habe ich da trotzdem die drei Weihnachtstage durch nur gegessen. Zeigt sich gar nicht soo sehr auf der Waage zum Glück, obwohl ich mich heute nicht drauf getraut habe, wegen dem geburtstag von meiner Schwester.
Dann war ich vorgestern, also am 27., mit J bei einer Freundin von ihr mit anderen Freunden halt, ka. Sie davor schon seit vormittags bei mir und so, wir haben auch was geredet, sie meinte iwann es gibt da abends Pizza und iwann kam dann "Ich will keine Pizza essen.". Und sie habe die letzten tage nur gegessen, ich meinte das sei nicht schlimm und sie meint sie mag ihren Körper aber nicht. Ich will verdammt noch mal nicht, dass sie eine Essstörung hat, ICH WILL DAS NICHT.
Warum kann es ihr nicht einfach gut gehen, das ist so scheiße, sie sieht wundervoll aus und sieht das einfach nicht >_<  Sie hasst sich, hasst ihren Körper und will deshalb einfach gar nicht essen, zuhause kommt sie damit nicht durch, außer sie ist alleine. Wir haben dann aber Pizza gegessen und Schokokuchen und ich hab immer noch ne Menge mehr gegessen als sie.

Ich bin mal wieder beim Schluss angekommen, dass ich nichts habe, keine Essstörung oder sonst was. Ich versuche nur immer mir das einzureden, weil ich eine Ausrede für das alles brauche, fürs vollfressen, dafür dass ich kaum noch sportlich bin und mir dann sage das ist weil ich zu wenig gegessen habe oder sonst was. Schneiden mache ich damit ich Aufmerksamkeit bekomme, zb von J. Ich sollte damit aufhören, ich sollte mit all dem aufhören. Ich muss einfach abnehmen, aber ich darf keinen mehr belasten oder mir ieine scheiße einreden. Klar, ich denke an Selbstmord, aber auch das werde ich niemals tun, einfach weil mir meine Familie dann zu sehr leid tut und J. Sie überlebt das ohne mich nicht mehr, das weiß ich einfach.

Meine Mutter meinte gestern zu mir ich solle mal aufpassen, dass ich nicht zu viel esse und dann iwann total übergewichtig bin, weil ja abnehmen so schwer ist. Vorhin hat sie mich so gefragt "Hat die J eigentlich immer Angst zu dick zu werden oder warum isst sie so wenig?" Ich hab einfach "Keine Ahnung" gesagt, die Zeitschrift weggelegt und bin nach oben gelaufen und hab erstmal geheult. Ja weiß nicht so genau warum, hat ziemlich weh getan.

Hab mich grade wieder vollgefressen, die Leere in mir vollgestopft und ich bin so unglaublich müde, so schwach aber ich muss doch kotzen gehen. So wird das nie was mit dem dünn werden, ich ekelhaftes fettes...
Bah neee... Jetzt bin ich schon wieder am heulen, hab grade was mit J geschrieben und so. Sie ist schlimmer als ich, ihr geht es schlechter und ich sollte bei ihr nicht rumjammern, das geht einfach nicht. Bei mir ist ja alles gut, nur das typische normale Teenager Zeugs halt. Ich sollte mich nicht so anstellen, echt nicht. Ein bisschen Disziplin und dann würde das alles gehen. Aber nein, die habe ich ja nicht...

Morgen gehe ich zu J und wir feiern zusammen bei einer Freundin Silvester und ja... Mal sehen ob ich da vom handy aus bloggen kann, wenn ich im wlan bin oder so. Ja mal sehen...

Ich wünsche euch dann schon mal einen guten Rutsch und schöne Ferien und so <3

Weihnachten

Es tut mir leid, ich hab länger nicht mehr geschrieben und auch keine Kommentare beantwortet.
Die letzten Tage waren teilweise gut, teilweise nicht, es geht jeden Tag hundert mal hoch und runter. Hab gefressen, gekotzt, geritzt und gehungert, geheult und gelogen. Hab wahrscheinlich noch ein paar Leute mit runter gezogen.
Sie hat mir weh getan, meinte ich wäre ja so offen und gesprächig, das tat weh. Das sehen nicht viele so und bei ihr bin ich halt auch anders. Aber na ja, sie hat meine schnitte am arm jetzt gesehen, sie sind weder tief noch sonst iwie schlimm. Aber egal, ich blogge grade vom Handy aus aber muss jetzt gleich wieder runter und so. Es geht gleich in die messe.
Ich wünsche euch wundervolle Feiertage, wir werden weihnachten schon alle überstehen. Ganz ganz viel Liebe und kraft und Glück an euch <3

Achtung, möglicherweise Triggergefahr!

Ich blogge nur kurz vom Handy aus.
Heute war nicht gut, ich hab nur gefressen, es gab ziemliche tiefs in denen ich heute Morgen einfach am heulen war und nicht wusste warum aber nicht aufhören konnte. Dann hab ich mich mit J getroffen im Kino und bin danach aber direkt nach hause (nachdem ich noch was beim Bäcker gekauft habe). Ich hing heute so vier mal überm Klo und hab zwei male davon aber nicht so wirklich gekotzt...
Teilweise gings mir halt auch gut, das ist richtig komisch, mir gehts gut aber gleichzeitig will ich schneiden und sterben und hasse mich und ka.. Kennt das jemand?
Tja geschnitten hab ich mich jetzt auch mal wieder, was ist schon schlimm dran? Am handgelenk zwei schnitte, einer hat voll lange voll viel geblutet o_O aber schlimm sind die nicht, nicht mal wirklich tief. Was kann ich eigentlich? Ich denke an die schnitte von J. Tief und viele und alles... Sie wird immer schlimmer/besser sein als ich. Scheiße... Ich muss wenigstens dünner werden.
Ich überlege noch wem ich überhaupt davon erzähle. Ich will dass sie alle von den schnitten wissen, so aufmerksamkeitsgestört wie ich bin. Aber freddy werde ich es nicht sagen (ziemlicher Streit oder so, er war jedenfalls sauer das heißt wahrscheinlich zwei Wochen kein Kontakt wegen Ferien), L wahrscheinlich auch nicht und J ka... Sie sieht es vielleicht aber ich will auch dass sie es weiß. Das wäre aber nicht gut, das macht sie traurig. Ach ka -_-

Ach ja es sind Ferien! (das heißt drei Mahlzeiten am Tag) boah bin ich positiv, ich nerve mich schon selbst.

Fett, hässlich, dumm, wertlos, für nichts gut, will nur Aufmerksamkeit, bekommt nichts hin, gestört, Jap ich.

Ich muss jetzt noch weiter Geschenke einpacken, vielleicht schneide ich einfach noch mal, das blutet nicht mehr schneide einfach noch tiefer klar mach ich, danke stimme...

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und schöne Ferien <3

Wenig essen ist gut und schlecht

Hey Leute :)
Ich glaub es ist mal wieder Zeit euch auf den neuesten Stand zu bringen. Aber nur kurz, ich hab grade nicht so Lust so viel zu schreiben und alles genau zu erzählen...
Also ich hab gestern und heute wirklich nicht viel gegessen. gestern zum Mittag einen Teller Erbseneintopf und dann hab ich noch 200kcal mit Sport verbrannt. Heute nur zwei Mandarinen (also so 100kcal) und ich werde gleich wahrscheinlich noch ein kurzes Workout machen.
Mir gings deswegen heute auch nicht gut, ich hatte morgens schon bauchschmerzen (vermutlich vor Hunger) und mir war mega schlecht. Wurde den ganzen tag nicht wirklich besser, ich hab das L auch erzählt im Unterricht und er dann einer anderen Freundin und iwie haben sich dann alle Sorgen gemacht und wollten mich zum Essen bringen. Tja, sie sind gescheitert aber L hat sich so Sorgen gemacht, dass ich ihm verpsrechen musste zuhause was zu essen. Hab ich dann auch, eine Mandarine. War noch in der Stadt und hab eben Brownies gebacken, nirgendwo was gegessen. Ich konnte das einfach nicht zerstören, dass ich sonst nichts gegessen hatte.
Aber ich werde morgen in der Schule zum essen gezwungen und widerstehen kann ich wahrscheinlich eh nicht. Wir machen halt so Weihnachtsfrühstück oder so, jedenfalls mit Keksen und Muffins, deshalb hab ich eben noch Brownies gebacken. Und da werde ich dann von L und besagter Freundin gezwungen. Was ich allerdings hasse ist, dass sie denkt ich würde nie was essen und ist dann schon überrascht wenn ich mir zb einen zweiten Pfannkuchen nehme ._. Toll danke... Motiviert mich so richtig mehr zu essen. Aber das vielleicht auch besser. Auf heute hab ich 800g abgenommen, ich wette Samstag ist das alles wieder drauf -_-
Jedenfalls dachte ich mir, morgen fresse ich eh so viel, da kann ich das auch direkt verkacken und da ich mich kenne und weiß, dass ich ansonsten das ganze Essen zuhause aufesse, hab ich mir heute in der Stadt noch was gekauft: Packung Kekse, Schokomuffin und eine Packung Muffins (so eklige Teile :D da sind 12!! drin). Ja wird sehr lustig, ich muss auf jeden Fall morgen iwann kotzen, hab ich ja gestern und heute nicht.
Und Bio hab ich geschrieben, das war eigentlich ziemlich gut. Und ich hab Geschichte wieder: 2+!!! Letzte Klausur hatte ich eine 3- das war meine schlechteste Note. Hab mich also ziemlich gefreut ^^

So, ich glaub das wars jetzt mal, morgen sind Ferien *yeay* Ja iwie bin ich grade ziemlich gut drauf :D Also einen schönen Abend noch <3 Stay strong

Wochenende und heute, gut und schlecht, alles und nichts

Hey Leute :))
Also das Wochenende... Es war ziemlich, ziemlich gut, ich sag das mal in Kurzform: Freitag nach der Schule mit meiner Schwester in die Stadt, J treffen und da shoppen gehen. J hat natürlich nichts gekauft, sie hasst es für sich einzukaufen. Dann nach hause, später einen Film mitgucken, schlafen oder so. Am Samstag frühstücken, wieder ins Bett, Plätzchen mit meiner Schwester und meiner Mutter backen (und natürlich mit J), dann wieder ins Bett legen. dann nachmittags ist J gegangen, ich bin zur Weihnachtsfeier beim Ballett. Es war nicht so schlimm wie ich dachte, ich glaub ich hab gar nicht so schlecht getanzt ^^ Und ich hatte voll das schöne Trikot an, mit so Spitze oben und so, und noch so einen schwarzen Rock. Das Trikot musste ich mir von einer leihen, weil ich kein schwarzes hatte. Dann mit dem Bus in die Stadt und zu J fahren. Da haben wir noch mit ihrer Mutter so was gespielt, sind dann ins Bett. Am nächsten Morgen frühstücken, wieder kurz hoch, dann mega viel verschiedene Plätzchen backen. Wieder ins bett und so, später haben sie und ihre Mutter mich zur Bushaltestelle gebracht und ich bin wieder in die Stadt und war dann abends zuhause. Da hab ich mehr oder weniger erfolgreich die Leere verdrängt, die nach sowas immer auftaucht, habe Mathe gelernt und so.
Soweit mein Wochenende, es war insgesamt ein ziemlich schönes und gutes Wochenende. Am Freitag war ich fünf Monate mit J zusammen, das ist schon iwie echt lange...
Ich hab an den drei tagen nicht gekotzt.
Die Leere und die Traurigkeit sind ab und zu wieder aufgetaucht, ich konnte nichts dagegen tun. Und ich hab gemerkt, ich will mich dann einfach nur ins Bett legen und heulen oder mich aufschneiden oder ka, aber das hilft mir nicht. Mir hilft dann lachen und Ablenkung, iwas schönes oder produktives tun, aber ich muss mich dazu halt erst mal aufraffen. Das ist etwas schwer, weil ich halt wie gesagt nur heulen oder iwas anderes machen will, da will ich nicht lachen oder was schönes machen, da bin ich meist viel zu fertig. Aber na ja...
Ich hab permanent gefressen und die Gedanken an Essen sind fast immer da.
J will anscheinend nicht mehr so viel über Essen oder Probleme und so reden, aber sie ist für mich da wenn ich traurig bin.
Ich habe fast permanenten Drang zu essen, selbst wenn mir schon mega schlecht vom Essen ist. Falls der Drang mal nicht da ist, hab ich Angst vor Essen, dann denke ich, ich will nie wieder was essen usw. Also entweder alles essen und nicht mehr aufhören oder gar nichts essen. Und es ist ja nicht mal so, dass ich dann kotze wenn ich so viel esse. Zumindest nicht immer und wenn doch dann auch oft nicht viel/nicht alles was ich gegessen habe. Und so nehme ich nicht ab, für mich macht es keinen Sinn das kotzen zu lassen, weil ich dann immer noch fa habe. Ich muss die erst mal in den Griff bekommen, dann muss ich auch nicht kotzen. Sehr komisches Essverhalten und so...
Heute hab ich auch nur gegessen, das ist echt schlimm... Wir waren grade auf dem Weihnachtsmarkt, hab viel gegessen, und als ich zuhause war in den Freistunden hab ich auch seeehr viel gegessen, Kekse und Muffins und so... Eben hab ich wieder gekotzt, es musste einfach sein, ich hatte es davor nach den Keksen schon nicht hinbekommen, weil da nur Magensäure kam...
Morgen schreibe ich Mathe LK, ich lerne gleich noch ein bisschen und Donnerstag ist Bio, da muss ich auch noch lernen.

Freitag in der Umkleide in ieinem Laden
Ich hab eine Jogginghose an, ich brauche mal noch eine, eigentlich nur so zum chillen, nicht wirklich für Sport. J sitzt in der Umkleide auf einem Hocker in der Ecke. An der einen Seite ist ein Spiegel, an der anderen eine glänzende Wand, die auch spiegelt. Die ist zwar rot, aber ich finde sie besser, da sieht man nicht alles und ich sehe nicht ganz so schlimm aus wie im Spiegel. Deshalb traue ich mich nur da rein zu gucken, nicht in den Spiegel. Ich sehe wirklich unglaublich scheiße aus und vor allem unglaublich fett. So richtig fett. Ich glaub die Hose ist schon M, aber sie ist trotzdem nicht weit. Muss sie wahrscheinlich auch nicht sein, vielleicht eher so Leggings mäßig, aber trotzdem. Ich sehe so schlimm aus, so fett. Ich atme zu schnell, ich bekomme Panik. Wie kann man so fett und scheiße sein? Mir steigen schon Tränen in die Augen. Ich hasse diese Figur, die ich mir gegenüber erkennen kann. Ekelhaft sowas. J merkt, dass was los ist. "Hey Süße..." Ich kann sie nicht ansehen, es geht nicht. Zumindest nicht in die Augen. Ich traue mich nicht. Ich schaue auf ihre Lippen. "Schau mich an." Ich kann nicht. "Schau mich an." Ich bin fast am heulen. "Schau mich an" Das klingt wahrscheinlich blöd, aber das war es nicht. Ich schaue ihr in die Augen. "Sieh mich an. Du bist wunderschön." Ich schaue wieder weg. "Schau mich an, du bist wunderschön okay?" Sie ist so unglaublich lieb, ich gehe einen Schritt auf sie zu, lege die Arme um sie und weine an ihrer Schulter. Sie ist wirklich lieb. Jetzt ist es besser. Sie sagt ich bin schön, ich weiß dass ich es nicht bin, aber es reicht mir wenn sie das trotzdem findet. Ich ziehe die Hose aus und eine andere an. Ich habe jetzt einen Hass auf diese Hose. Wann ist es passiert, dass ich so weit gekommen bin? Wann?

Sie war nicht gut drauf, heute Morgen/Mittag. Nicht dass sie sauer war oder so, sie wahrscheinlich einfach fertig, Depressionen und so... :/ Sie hatte ein anderes Profilbild, wo sie nicht selbst drauf ist und ich meinte dass ich das alte besser finde. "Tja". Wie kann ein einfaches Wort so weh tun? Ich hab erstmal geheult. Ja ka, bin halt zur Zeit nah am Wasser gebaut oder so, ka. Ab da war ich dann halt iwie verletzt/sauer/kalt. Es kam dann noch "sorry bin nicht gut drauf". Ja sehr schön, ich war es auch nicht. Hab sie dann noch in der Stadt getroffen kurz, also sie hatte halt grade Pause. Weiß nicht, ich war etwas kalt, aber eigentlich nicht unfreundlich oder so. Sie hat dann geschrieben "Danke, dass du da warst <3"
"Warum danke? War ich doch gerne"
*lächelnder Smiley der solche ^^ Augen hat* Boah fuck mich nicht ab, dieser Smiley regt auf wenn man sauer oder so ist. Was will sie überhaupt?
"Alles klar"
"Ist iwas los" Nö, natürlich nicht...
"Nein alles gut. ich bin jetzt auf dem Weihnachtsmarkt bb"
"Viel Spaß"
"Danke dir auch noch"
"Thx"
Das hat sie noch nie geschrieben. Schön jetzt ist sie auch sauer. Oder verletzt. Na ja eher verletzt, ich kenn sie doch... Jedenfalls war ich da halt auf dem Weihnachtsmarkt und seit dem haben wir nicht mehr geschrieben, also eig war ich auch gar nicht online, da war mein Internet aus als ich das gelesen hatte...

Mal sehen ob ich mein Internet heute noch mal einschalte, aber wahrscheinlich schon, ich halte das eh nicht aus so lange nicht mit ihr zu schreiben. na ja, ich muss noch Hausaufgaben machen, also hör ich jetzt mal auf zu schreiben.
Einen schönen Abend noch <3

Gut

Ja hey leute,
Ich weiß grade nicht wo ich anfangen soll, ich erzähle auch nicht alles und ka :D
Also die zwei Klausuren liefen ganz gut, mit J läuft eigentlich alles sehr gut. Also mir gehts grade mal ziemlich gut, vorhin noch nicht so. Ich habe heute seeehr viel gegessen, obwohl ich mir vorgenommen habe nicht zu kotzen. Hab ich auch nicht, ich bin jetzt schon so ein gestrandeter wal -_- Aber na ja, ich hab gestern mit J geredet und sie meinte ich hab Bulimie. Und dass ich krank bin. Dass ich mit meinen Eltern reden soll und ka... Das will ich aber nicht und eigentlich will ich auch keine mögliche Essstörung loswerden. Ich hab dann gestern noch mal so tests gemacht, im internet, kennt ihr die? So für Essstörungen und so, da kam raus von wegen es liegt eine Essstörung vor, ich habe Bulimie und ka... Ich will aber doch dünn werden, wie soll das so gehen? Und ich hab ja wirklich jeden Tag so mindestens eine fa und kotze... Deshalb heute kein Kotzen, ich hoffe bis Montag jetzt nicht, dann mal sehen. Wie gesagt, ich mag und will es ja auch iwie aber ja.. Ist halt nicht so gut. Aber morgen nach der Schule ist J da und das wird toll *_* Ich freue mich da schon voll drauf... Samstag hab ich eine Weihnachtsfeier beim Ballett und danach gehe ich dann zu J.
Ich weiß nicht so genau was ich jetzt mit dem Essen machen soll, das war heute drei Muffins, eine Tafel Schokolade, Schokostreuselbrötchen, Joghurt, noch mehr Schokolade, (mandarinen und Apfel,) ein süßes Brötchen und ka... Und nicht gekotzt, nicht mal viel Sport gemacht, das kann doch keine Essstörung sein?! Wie auch immer, ich esse jetzt nichts mehr.
Ich wünsche euch in ganz tolles Wochenende und bleibt stark <3

Muss mich nur mal kurz aufregen

Oh Gott ich hasse Facebook, ich hasse es so sehr. Lauter hübsche, die tausend likes haben und vor allem viel hübscher sind als ich und alles.. Ich hasse es so sehr!! Und darf ich mir noch angucken welche Bilder J mal wieder geliked hat, da werde ich erst Recht eifersüchtig >_<
Und jetzt darf ich mir noch ein bild mit ihrer besten Freundin angucken, boah sorry aber da bekommen ich echt zu viel... Sie mag mich nicht, das weiß ich, auch wenn sie J mittlerweile was anderes vorspielt und nein ich mag sie auch nicht. Und das was ich von ihr mitbekomme, mag ich auch nicht, sie kümmert sich fast nur um eigene Probleme und kaum um J. Und dann kommt sie an mit "aller beste Freundin, danke dass du immer da bist, hab dich soo lieb" bla ka... Mit Herzen und Kusssmiley und was weiß ich nicht... Ja ich bin eifersüchtig und auch wegen sowas hasse ich facebook... Und generell wegen allem.
Sorry wegen dem aufregen

Besser

Hey ihr Lieben,
ja mir gehts tatsächlich besser, denke ich. Wie weit bin ich eigentlich gekommen, dass ich schon nicht mehr weiß ob es mir gut geht oder nicht? Also gestern war eigentlich ganz schön und heute war auch nicht schlecht.
Gestern hatte ich nur zwei Stunden Schule, dann nach hause und später in die Stadt und mit J auf den Weihnachtsmarkt. Es war echt schön, wir sind danach dann noch in die Mayersche (also Buchhandlung) und jaa... Die ist ziemlich groß und da stehen so Sessel und so teilweise und wir haben uns dann auf Sessel ans Fenster im dritten Stock gesetzt und ja, haben rumgemacht xD Ok vielleicht sind wir verrückt (das hatte sie dann zu mir gesagt) oder vielleicht einfach iwie komisch, aber das ist mir eigentlich auch egal, ich erinnere mich gerne daran :D Oh man ich bin echt fast in der Mayersche gekommen, ja...
Sorry das musste ich nur loswerden :D
Ich hatte an dem Tag dann zwei mal gekotzt, das Abendessen auch zum Teil und ich hab trotzdem 500g abgenommen, find ich gut. (Also trotzdem, weil ich iwie viel zu Abend gegessen habe und so)
Heute hab ich zu viel gefrühstückt, dann zwei Mandarinen in der Schule und sonst noch nichts. mal sehen ob ich mich gleich mit Schokolade vollfresse, ich schaffe es echt keinen Tag ohne mich vollzufressen -_- Aber ich hab eig keine Lust und zeit zu kotzen...
Ach ja, ich hab gestern noch mit Freddy geschrieben, er sagt ich hab mich ziemlich verändert, hätte früher in der Schule auch schon oft geheult, aber es wäre besser geworden kurz vor den Sommerferien und so. Glaub ich nicht, aber zu der Zeit hatte ich J und hab ihr wirklich alles erzählt und deshalb nicht Freddy belastet. So denke ich mir das jedenfalls, ich hab nämlich keine Ahnung mehr. Ich erinnere mich nicht daran, dass ich in der Schule geheult hätte oder sonst was. Aber es ging halt um das ganze letzte Jahr und wie ich mich verändert habe und alles. Vielleicht mache ich euch mal einen Rückblick oder so, dass ihr versteht was da bei mir los war. Ich hatte da halt auch mit dem ganzen ana zeug angefangen, aber das was anders.
Ich muss noch deutsch lernen für morgen also wünsche ich euch noch einen schönen Tag und bis bald <3

Ich hab mit J auch über das jahr geredet, jeder hat erzählt, was bei ihr von Dezember 2013 bis jetzt passiert ist... War eigentlich ganz gut, auch wenn ich teilweise einfach nur verdammt eifersüchtig und damit sauer werde. Ich kann dagegen nichts machen, das ist was scheiße -_-

Hallooo

Hallo ihr Lieben,
Es ist schon wieder Sonntag nachmittag, das geht echt schnell iwie. Mir gehts grade was besser als heute Morgen oder Mittag. Ich rate jetzt mal, dass ich Donnerstag das letzte mal gebloggt habe *nachgucken* Ok Donnerstag stimmte sogar :D
Am Freitag hatte ich nicht viel Unterricht, die erste und letzte Stunde ist aufgefallen. Ich hab Muffins gebacken für den DVD Abend am Freitag und dann wollte ich halt zum Ballett. J hat mir dann geschrieben, dass sie auf dem Weg zu mir wäre. Jaa ich war sehr begeistert davon, dass sie mir zugucken will beim Ballett (nicht...). Aber naja, ich war dann froh sie zu sehen, sie ist dann nach einer dreiviertelstunde schon gegangen, weil sie zum Zug musste.
Ich hab dann überhaupt nichts mehr auf die Reihe bekommen, weil sie halt plötzlich weg war, während ich getanzt hatte, sie wollte halt nicht stören. Ja, jetzt weiß ich was mein größter Albtraum ist, ich war so leer als sie weg war, wenn ich nicht hätte tanzen müssen, ka... Jedenfalls mein größter Albtraum: Sie einfach verschwunden, nicht verabschiedet und ohne ein Zeichen einfach weg. Das ist/wäre echt das Schlimmste.
Bin dann abends zu Freunden und ich wollte nichts essen, wirklich nicht. Beim backen vorher hatte ich schon massenhaft gegessen, mich kurz übers Klo gehängt und bin was losgeworden, es ging einfach, zu einfach. Aber mir war weniger schlecht. Die Schwester von der Freundin bei der ich dann war, kam an "Ich hab gehört es gibt hier Essstörungen und ich hab gehört du hattest grade Training und willst nichts essen, das geht nicht" bla... o_O Ja so saß ich dann da erstmal, die Freundin meinte sie hat nichts erzählt, aber ihre Schwester hat wohl eine Freundin mit Essstörung und zwingt die immer zum essen usw. Und sie meinte dann, ich würde sie zu sehr an die erinnern. Ka. Jedenfalls hab ich da sehr viel gegessen, ein paar Pfannkuchen mit Zucker/nusspli (oder wie das geschrieben wird), Muffins und Chips. Obwohl ich schon so voll war. Mein Gott, ich hab mehr gegessen als sie alle, so glaubt mir keiner, dass ich ne Essstörung oder iwas habe. Super... Dann denken sie erst Recht ich sage das nur wegen Aufmerksamkeit usw.
Waren dann bis halb fünf wach und haben danach bis zwölf geschlafen. Zwölf! Ich hab mich so schlecht gefühlt, ich hab den halben Tag verschlafen, ich schlafe niemals so lange.
Dann bin ich nachmittags nach Hause und hab natürlich nichts für die Schule gemacht, wir haben was gespielt, ich hab jede Menge Kekse, Christstollen und Schokolade gegessen wegen Nikolaus. Jaa ganz toll...
Dann waren abends meine Eltern weg und ich war mit meinen Schwestern alleine, wir haben zwei Filme geguckt und ich hab die ganze Zeit gegessen. Es geht auch gar nicht um die Menge oder so (obwohl das auch viel war), sondern um das Zeug, nämlich nur Zucker und Fett. Und die kalorien.
Hab natürlich wieder zugenommen und bin wieder bei 54, 3 oder so. Ich schaffe es einfach nicht, mitten in der Woche war ich bei  52, aber nein ich fange wieder an zu fressen und nehme wieder zu. Heute Morgen hab ich wieder versucht zu kotzen, musste aber aufhören, die Magensäure hat dermaßen gebrannt und es war so eklig...
Tja, werde ich halt noch fetter.
Heute ging es mir dann auch nicht gut, ich war so unglaublich leer. Ich konnte mich nicht aufraffen iwas zu tun, für die Schule oder so. Hab ich immer wieder auf dem Bett oder Teppich liegend wieder gefunden. Dann kann ich auch nicht sagen wie es mir geht, ich weiß es einfach nicht. Leere. Grausam, ich verstehe J.
Sie war übrigens bei einer Psychologin jetzt, das fand ich ganz gut. War wohl ein bisschen komisch, ka... Aber wenigstens guckt sie nach Hilfe.
Ich schreib nächste Woche drei klausuren und danach die Woche zwei. Ja wirklich sehr lustig, die zwei Wochen vor den Weihnachtsferien. Also muss ich jetzt Erdkunde lernen und Deutsch und noch das bad putzen und wollte noch was backen oder Karamellbonbons machen oder so.
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag und bis bald <3

Ich musste wieder mal nachgucken, wann ich das letzte mal geschrieben hatte, das war Dienstag... Na ja ka mehr was gestern passiert ist. Hat jemand eine Ahnung was mit meinem Gedächtnis los ist? Das ist totaler Schrott mittlerweile...

Auf gestern hatte ich abgenommen, ich war bei 52,7 und dann gefressen und natürlich wieder zugenommen au heute. Verdammt ich schaffe auch echt gar nichts. Nichts! Und ich fresse einfach immer weiter.
Heute hab ich anderthalb Brote zum Frühstück gegessen, dann in der Schule in meiner Freistunde zwei Stücke Apfel und dann hatte ich sowas wie einen psychischen Zusammenbruch. Hab meine tasche vor den Raum gestellt und bin mit Musik in den Ohren raus, nah unten in den Keller, hatte mich da hingesetzt und dann später ein mal um die Schule gelaufen und dabei schön geheult. Wegen allem. Weil ich es nicht schaffe das fressen zu lassen, weil ich einfach nichts auf die reihe bekomme, weil J Bilder von Gräbern und Möglichkeiten von Selbstmord im unterricht malt, ich weiß es nicht. Mir wird alles zu viel, ich weiß nicht mal genau was oder warum oder warum ich heule oder ka. Ich bin einfach so am Ende, seit einer Woche. Jeden tag am heulen, meistens auch noch in der Schule.
Aber ich hab das Gefühl nach außen hin bin ich glücklicher, lache mehr, rede mehr usw. hat bisher niemand was zu gesagt ich weiß nicht.
Ja und seit einer Woche "schneide" ich mich ja auch wieder. Für mich zählt es eigentlich nicht zu schneiden, ich benutze mein Messer nicht. Das ist nur meine Schere und die ist nicht scharf, die gibt eigentlich nur rote Streifen, weil ich die nicht so mega fest in den Arm drücke zu schwach.
Und ich habe Freddy verloren. Endgültig jetzt, würde ich mal sagen. Hab darüber schon viel mit J geschrieben, deshalb will ich das jetzt nicht noch mal. Jedenfalls distanziert er sich von mir, es entsteht bei ihm nur Frustration nach unseren Gesprächen, weil er sich Sorgen um mich macht und mir nicht helfen kann, weil ich ja teilweise nicht "besser" werden will. Ich komme mit seinem Verhalten auch nicht mehr klar. Also das ist jetzt der erste Freund, den ich aufgrund meiner, ich sag jetzt mal so, psychischen Probleme verloren habe. Ich kann ihn verstehen, J meint er ist dann kein echter Freund gewesen, wenn er geht nur weil es mir schlecht geht. Aber ich kann es wirklich gut verstehen, wenn es ihn nur runter zieht usw. Es gibt doch diesen einen Spruch, dass man die Leute loslassen soll, die einen nur runter ziehen. Kennt ihr den? Es tut mir wirklich Leid, ich wollte nie ein Mensch sein, der andere so runter zieht. Ich habe es immer befürchtet und eig auch immer gewusst, aber alle haben mir gesagt, dass ich niemanden runter ziehe oder so. Man sollte das nicht glauben. Natürlich sollte man ehrlich sein und reden und sich nicht verschließen usw, aber ich denke manchmal ist das besser. Also ka, ist eigentlich beides scheiße. Versteht das jemand?
Ich hab jetzt jedenfalls gelernt, dass ich nicht so vielen meine probleme erzählen sollte, vielleicht nur J und noch L, er hatte mir gestern auch echt geholfen und wir hatten viel Spaß in der Schule. Aber manchmal gibt er halt blöde Kommentare ab und so, weil er mich ärgern will oder einfach offen über alles reden usw. Dann isst er zb mein Essen und sagt "Du würdest das ja eh nicht essen.". Er hat dabei einfach keine Ahnung und dann sollte er die Klappe halten, ich mein ich hab ihm das Essen ja angeboten, weil er mega Hunger hatte aber trotzdem.
Nach der Freistunde und dem Zusammenbruch konnte ich jedenfalls gar nichts mehr essen, es ging nicht. Mir war schlecht und gleichzeitig wollte ich mich vollfressen, aber es ging halt iwie nicht.
Dann war ich halb vier zuhause und hatte seit sieben Uhr morgens zwei Stücke Apfel gegessen. Mir war unglaublich schlecht, kalt und ich hatte heftige Bauchschmerzen. Alles wegen zu wenig Essen vermute ich. Aber konnte einfach nichts essen.
Dann um sieben Uhr gab es Abendessen und ich hab mich wieder soo vollgefressen... Dann war ich eben duschen und hab noch mal Keksdosen geplündert und Schokoriegel  gegessen. Ich hasse es, ich hasse hasse hasse es. Wie soll ich so bitte abnehmen? Na ja, muss gleich kotzen gehen, super.
J geht es mal wieder beschissen, natürlich... Sie hat sich eben entschuldigt und meint sie will dass es ihr für mich gut geht, dass sie nicht ständig darüber nachdenkt wann und wie sie sterben kann, dass wir glücklich zusammen sind. Tja, so einfach geht das nun mal nicht. Aber es wird schon. Iwann.

Hab gleich niemanden mehr zum schreiben glaub ich, das ist schon komisch, wenn man jeden Abend jemandem gute Nacht schreibt bevor man schläft und jetzt einfach plötzlich die "Freiheit"hat zu schlafen ohne das vorher wem zu schreiben.

Muss jetzt kotzen, toll...

Einen schönen Abend noch <3


"Du kannst mir nicht helfen, niemand kann das"
Wisst ihr wie weh es tut, das von dem Menschen zu hören, den man am meisten auf der Welt liebt? Da will man sich direkt wieder aufschneiden...

Traum

Ich bin heute Morgen aufgewacht und hatte noch zwei Träume im Kopf, die wollte ich kurz aufschreiben.
Es waren iwie Albträume, auch wenn sie mir nicht mehr so schlimm vorkommen. Ich bin schnell atmend aufgewacht und war in panik/hab Panik bekommen, ich weiß nicht mehr.
Also ein mal hab ich iwas von der Schule geträumt, ich war noch in der neunten Klasse, zumindest war da die freunde usw wie in der neunten... Jetzt ist es ganz anders. Ich wurde zum essen gezwungen, das war absolut nicht schön... Danach hatte ich so Panik wegen dem Essen, vor allem als ich aufgewacht bin...

Fuck
Ich hatte den zweiten grade noch im Kopf... Jetzt ist er weg. Falls er mir wieder einfällt, trage ich es nach, ich glaub da war iwas mit J oder war das im ersten? Ich glaub da kam sie indirekt vor...

Als J bei mir war, da bin ich iwann kurz eingenickt, nur wirklich kurz und heftig atmend wieder aufgewacht. Ich stand am rand einer Klippe oder so und bin runter gefallen. Vielleicht bin ich auch einfach nur iwo runter gefallen. Kein halt mehr, gar nichts. Einfach fallen ohne irgendwas. Oh Gott ich hab mich so erschreckt... War nicht so schön, ich bin direkt aufgewacht, als ich gefallen bin...

Ich war grade schon wieder nur am heulen, hab mir die Ohren zugehalten, mit mir selbst geredet, wollte meine Gedanken nicht mehr höre.

Essen war ganz ok heute, nicht gekotzt und Sport gemacht.

Ich glaub es ist eines der schlimmsten Gefühle der Welt, wenn du von dem Menschen, den du am meisten liebst, hörst dass er sterben will. Dass er einfach nicht mehr kann und am Ende ist.

Hatte meinen Plan für gestern eingehalten, lief alles ganz gut. Hab auf heute 500g oder so abgenommen.

Ich weiß grade nicht, was ich schreiben soll... Ich bin so leer und so traurig, J will sterben und ich kann nichts tun. Sie hat eig ein gutes Leben und alles, aber die Depressionen zerstören das. Ich kann nicht gegen ihre Traurigkeit, ihren Selbsthass und ihre Suizidgedanken ankommen. Ich schaffe es einfach nicht.

Hab ihr vorhin geschrieben, dass sie ja schreiben kann wenn sie will, ich war etwas sauer oder traurig. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich ieine Essstörung habe, hab ihr das geschrieben aber gesagt dass ich nicht weiß wie viel sie weiß usw. Dann meinte sie, sie weiß ja einiges. Das hat weh getan. Ich weiß immer noch nichts von ihr, habe ich das Gefühl. Und ich blogge so viel auf tumblr und sie hat die Adresse... Wahrscheinlich weiß sie deshalb so viel, aber sie redet nicht  mit mir drüber und sagt mir nicht was sie weiß. Das macht mich so traurig.
Und ich gehe so kaputt, weiß selbst nicht genau warum.

Ich will mir nur mein Messer nehmen, mich ins Bett legen, heulen, ich kann nicht mehr... Doch du kannst noch, du bist nur zu faul, zeig mal was Disziplin. Bin so müde, aber schlafen hilft nicht wirklich... Ich sollte aber mal wirklich früh schlafen...

Oh mein Gott, sie hat mir grade geschrieben: "Es schneit." Mit schneeflocke und so. Und ich hab aus dem Fenster geguckt ES SCHNEIT WIRKLICH. Omg wisst ihr wie ich Schnee liebe und wie ich den Winter dafür hasse, wenn es im Dezember nicht schneit. Omg das ist grade so toll *-* xD

Ok, jetzt ist meine laune vielleicht was besser. Ich weiß nicht so genau. Eigentlich geht es mir wirklich nicht schlecht, aber heulen will ich trotzdem. Ka, ist komisch. Aber ich will auch keinen, der mich jetzt bemitleidet und sagt wie schlecht es mir geht. So schlecht gehts mir ja nicht. Oh Gott, kapiert jemand meine Logik?

Und ich hab 9 Follower *yeay* dankeschön <3

Jaa das wars dann wieder für heute, morgen bin ich bis sechs oder so in der Schule wegen Projektkurs dings... Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und einen schönen Tag morgen <3

Was weiß ich

Mir gehts es immer noch schön beschissen, besser als vor ein paar stunden, aber nicht gut.
Zu viel gefressen, heute morgen was gekotzt, mir ist schlecht, mal wieder... Hab zu viel gegessen.
J zwerstört sich selbst, ich kann nichts mehr tun. Will auch wieder schneiden, ich schneide eh nie tief, sind selbst mit dem messer eig nur Kratzer. Bei ihr nicht.
Ich will schon wieder einfach nur heulen.
Hab ich das schon erzählt? Sie hat sich entschuldigt, dass sie mich ignoriert hat und so. Sie war verletzt, brauchte Zeit für sich usw. Sie hat mir damit so weh getan.
Ihr gehts scgon wieder beschissen, sie schneidet sich, wahrtscheinlich genau in diesem Moment wieder. Ja es machzt mich verdammt kaputt. Avber das kann ich ihr nicht sagen, sie würde sonst aufhören zu erzählen. hab mich verändert, seit Donnerstag. Ist nicht mal ne Woche her, aber es hat mich verändert. Ich bin so oft am heulen, aber ich glaub ich erzähle nicht mehr so viel. Es ist wirklich schwer geworden noch zu vertrauen.
Hab natürlich nicht abgenommen, morgen geht es wieder los. Plan ist:
Eine Mandarine frühstücken
Mir dem Fagrrad zu ersten Stunde und danach nach hause (hab viel frei morgen)
Dann laufen gehen
In die stadt fahren und j den Adventskalender geben
Wieder zum unterricht
Nur noch Abend essen
Mal sehen was ich schaffe, wahrscheinlich fresse ich mich zum frühstück schon voll... Ich will jetzt schneiden, hab grade mal wieder geheult. Wegen J. Man könnte meinen sie macht mich kaputt... Iwie will ich auch wieder alleine sein, niemanden haben der sich um mich kümmert und niemand um den ich mich sorgen muss. Aber ich liebe sie so verdammt sehr und ich vermisse sie, dass es weh tut. Ich weiß nicht... Schluss machen werde ich jedenfalls mit ihr nicht, das könnte ich nicht. Vor allem braucht sie mich auch, sie würde komplett kaputt gehen...
Ich kann nicht mehr, will schneiden, es würde niemandem auffallen, wenn ich es an den beinen mache. Aber die sind hässlich genug... Sind schon dehnungsstreifen narben... Und überhaupt, mein Körper ist hässlich genug... Aber an den Armen geht es nicht, das würden sie merken. Ich will aber, was soll ich bitte tun??
Muss aucg noch eine Charakterisierung in englisch schreiben, das kann ich mal so gar nicht. Ich versuch es...
Weiß n icht, ob ich heute noch mal auf whatsapp gehe, vielleicht lasse ich es einfach.
Success is the best revenge, falls du mir noch schreibst und ich nicht antworte tut es mir dann Leid... Und auch wenn ich schneide...

Broken

Ich bin zerbrochen.
Ich kann nicht mehr.
Ich bin seit Donnerstag nur noch am heulen. Ständig fängt es wieder an. Ich will nicht mehr...
Nein, ich werde mich nicht umbringen, ich will nur einfach nicht mehr.
Klar, ich muss ja kämpfen. Aber wofür?
Gegen das hungern? Nein.
Gegen das abnehmen? Nein.
Gegen das kotzen? Wenn ich zu viel esse, dann auch nein.
Gegen das schneiden? Warum denn, wen stört es? Außerdem ist es mein Körper, hat doch keinen zu interessieren.
Gegen Tabletten nehmen? Sie vertreiben zumindest diese Schmerzen und betäuben mich.
Wogegen oder wofür sonst noch?
Ja, ich mache weiter. Ich versuche alles um gut zu werden, aber ich erzähle niemandem/kaum jemandem mehr davon. Ka, was passiert ist, ich bin kaputt und diese naivität oder was auch immer vorher da war, ist jetzt weg. Ich hab mir schon vor nem halben jahr, als ich schon ein paar monate mit ana angefangen hatte, eingeredet ich hätte etwas wie eine Essstörung und hab immer dran gedacht und wollte es allen erzählen. Ich war so dumm. Das war so dumm. Ich hatte keine Essstörung, sicher nicht...
Ka ob ich jetzt eine habe, was soll das bitte für eine sein? Sich nicht trauen was zu essen und dann unnormal große Mengen essen und nicht mal Gegenmaßnahmen ergreifen, weil man zu schwach ist. Das ist keine Essstörung, sondern nur mangelnde Disziplin. ich muss wieder richtig anfangen, wenn ich stark genug bin und es schaffe. Einfach nicht essen.
J hat geschrieben, sie brauchte gestern einfach nur Zeit. Sie liebt mich, es tut ihr Leid, dass sie mich verletzt hat. Ich kann ihr nicht schreiben "ist schon ok". ich kann einfach nicht, ich bin zu kaputt. Ich war die letzten tage so am Ende und ich glaub sie hat keine Ahnung davon. Auf meinem tumblr schreibe ich das auch nicht und generell nicht mehr so viel, das würde sie lesen. Sie weiß es nicht, sie weiß nichts und ich weiß nicht ob ich ihr das erzählen sollte. Sie soll nicht so viel von mir wissen, ich mache mich nur noch verletzlicher und sie würde es nur noch mehr runter ziehen. Andererseits will ich, dass sie weiß wie es mir geht.
Ich liebe sie so verdammt sehr, das ist mir klar geworden. Wenn ich bei ihr bin sind die Gedanken zwar nicht weg und ich fühle mich nicht besser, eig nicht mal sicher, aber ich brauche sie trotzdem. Ich fange schon wieder fast an zu heulen während ich das hier schreibe. Was ist los mit mir? Zerbrochen. Kaputt.
Ich hab noch nicht geschnitten, nur ein bisschen aufgeritzt mit der Schere, das ist morgen wieder weg. Aber schneiden will ich, kann ich nicht. ich will nicht, dass sie enttäuscht von mir sind, auch wenn sie es sowieso sind. Aber das ist wirklich das, was mich grade davon abhält, ich hab gesagt ich höre auf und ich will sie und auch euch alle nicht enttäuschen. Dann hätte ich absolut gar nichts mehr geschafft. Andererseits habe ich dann das schneiden nicht geschafft. Boah meine tolle Logik...
Hab eben wieder Kekse und Schokolade gefressen, ich bin so ein Fail, ein unnützes dummes Kind, das sich iwelche Ausreden für alles einfallen lässt. Ich bin nicht krank, keine Krankheit ist daran schuld, sondern ganz alleine ich. ICH. BRING DAS VERDAMMT NOCH MAL IN DEINEN KOPF REIN, DU DUMMES KIND. REDE DIR DOCH SELBST NICHTS EIN. KÄMPFE DRUM, DÜNN ZU SEIN UND RED DICH NICHT RAUS, ERFINDE KEINE AUSREDEN. DU ALLEINE BIST SCHULD UND ES IST DEINE ENTSCHEIDUNG.

Besser und schlechter

Hey, mir gehts besser,  immer noch schlecht, ka eig nicht soo gut. Hab heute schon ca 4000kcal aufgenommen, mit Mittagessen, Frühstück und fa mäßigem zeug zwischendurch.
Ich hasse es und ich muss gar nicht erst so tun, als ob ich iwas davon ausgekotzt hätte. ja super...
Gestern war ich nicht beim ballett, hab aber noch schön gefressen. Ich war am Ende, hab zu viel geheult, später noch mit meinem Vater geredet, gesagt dass ich Streit mit J hätte. Er denkt, deshlab will ich nicht essen und hab Liebeskummer. Ok vielleicht ein bisschen, aber mit dem essen hat das nichts zu tun. Na ja soll er das weiter denken...
Mit Essen läuft es jedenfalls sehr beschissen, ich bin schon wieder kurz davor runter zu gehen und mich vollzufressen. Obwohl mir schlecht ist. Und ich fett werde. Was ist los??

Aber egal, ich hab Dinge aufgeschrieben, für die es sich lohnt zu leben. Hat jemand noch Ideen, ich sag mal Beispiele (eig ziemlich kleine, normale sachen und so, ka ob das jemand versteht):
Sonnenuntergänge, Schneeflocken, Sommerregen, Regenbögen, Cupcakes, Liebe, das Meer, Weihnachten, Schneeballschlacht, Sternschnuppen usw...
Fällt iwem noch was ein? :)

Hab gestern mit meiner Schere meine Arme aufgeritzt, kein Blut, das war kein schneiden, für J zählt sowas auch nicht als schneiden... hab trotzdem versagt. Egal, ich versage ja sowieso. hab ihren Adventskalender fast fertig, das ist gut. Ich hoffe sie freut sich vielleicht...

Sie hat heute morgen geschrieben, es tue ihr Leid, sie verletze mich immer und frage sich warum ich sie überhaupt liebe... Ich weiß nicht was los ist...

Euch noch einen schönen Tag und ganz viel Kraft und Liebe und Glück <3

Es wird alles immer schlimmer

Garde gehts mir gar nicht soo unglaublich schlecht, hab einach nur keinen Bock auf iwas, teilweise immer wieder Kopfschmerzen und ich bin müde.
Gestern hab ich noch um ca 9 Uhr zwei Schmerztabletten genommen, jetzt hab ich keine mehr. Die Wirkung kam allerdings nicht richtig, um zehn bin ich schon ins Bett und es hatte langsam angefangen... Um viertel nach zehn war meine Handy aus, das ist für mich so unglaublich früh. Um halb elf eingeschlafen, um halb vier wieder aufgewacht. Anscheinend ist mein Körper an fünf stunden Schlaf gewöhnt. Dann um vier wieder eingeschlafen, aufgewacht um halb acht und mein Kopf hat sich angefühlt als würde er gleich explodieren. Mir war schwindelig und ich war noch total am Ende. Gestern Abend hab ich so viel geheult wie schon lange nicht mehr...
Mir ging es dann ziemlich dreckig, bin trotzdem zur zweiten Stunde in die Schule mit dem fahrrad, die ist dann auch ausgefallen -_- na ja, saß dann mit ein paar Leuten aus meiner Stufe rum und hatte nicht gefrühstückt, aber ich was dabei. Wollte heute eigentlich fasten. Dann hat mir aber jemand geschrieben (jaa du bist gemeint :D) und das war voll lieb und dann hab ich doch gegessen. Ups, tag verkackt. dann hatte ich mathe und war immer noch/wieder total fertig und müde und alles. Mir sind ständig die Augen zugefallen (warum war ich so müde??) und ich hab nichts verstanden. Ich sollte dann eine Gleichnung weiter ausrechnen, aber die Zahlen sind alle durcheinander gewuselt und ich konnte gar nichts. Hab einfach nur den Kopf geschüttelt, ich kam überhaupt nicht mehr klar. Dann hab ich angefangen zu heulen, es ging nicht mehr.
J hatte mir nicht mehr geschrieben, ich weiß nicht was jetzt los ist, sie ist vermutlich wegen mir verletzt und dem was ich geschrieben hab, hatte ihr gestern Abend noch geschrieben und gesagt dass sie mich verletzt und so, ka...
Dann hatte ich Erdkunde, saß neben Freddy und der regt sich bei diesem Thema ja immer unglaublich schnell auf. Dieses mal natürlich auch, meinte dann iwann darauf dass ich sagte ich kann es ja auch lassen was zu erzählen "Ja langsam will ich das auch nicht mehr, weil ich dann auch jedes mal am Ende bin und mich selbst fertig mache." (Später noch "weil ich ja will dass es dir gut geht"). Super, danke das hilft mir. Ich hab schon wieder so angefangen zu heulen. Also sollte ich definitiv aufhören ihnen allen iwas zu erzählen. Ich weiß doch, dass es sie belastet.
Dann war Mittagspause, ich bin nach draußen, Kopfhörer rein und nur rumsitzen. Iwann kam dann Freddy und eine Freundin und noch sowas wie ein freund (ka wie ich das beschreiben soll :D). Habne gefragt warum ich alleine sitze und was los wäre und so. hab gesagt dass alles gut wäre, ich hab mich nicht mal selbst überzeugt und natürlich hat mir niemand gegelaubt. Sind allerdings nicht wirklich weiter gekommen, vor allem bei Freddy nicht. Er weiß doch selbst nicht was er will, aber meint ich würde es nur nicht verstehen. ja genau...
Dann Informatik, da ging es mir etwas besser, bin allerdings bei der Gruppenarbeit tatsächlich mit dem kopf auf dem Tisch eingeschlafen. Kein problem, in Informatik ist das egal...
Ich weiß nicht, ob ich noch zum ballett soll. Ich muss, letztes mal war ich schon nicht bei Spitze, ich darf nicht so oft ausfallen lassen und ich muss Kalorien verbrennen. Andererseits bin ich einfach am Ende nein du bist nur faul und ich kann nicht, ich will nicht, ich bin müde...
Mal sehen, vielleicht esse ich jetzt auch was, dann müsste ich allerdings kotzen oder ich kann das mit der Abnahme komplett vergessen. "Ein bisschen was gesundes essen" kommt bei mir nämlich überhaupt nicht in Frage, viel zu wenig Selbstdisziplin, ich würde das nicht schaffen.
Also mal sehen...
Hab so oft geheult heute und gestern, das ist unglaublich. Und wie fertig ich in der Schule war, warum wird alles so schlimm? Was ist los mit mir? Aber na ja, ich glaub so schlimm wie bei J ist es nicht, mir gehts es nicht so scheiße wie ihr. Genrell kann ich mich eig nicht beschweren... Tu ich hier trotzdem. Tja ich jammere halt gerne dummes egoistisches fettes Kind

Bis bald und schönes Wochenende <3

Am Ende

Ich bin echt am Ende, mir gehts verdammt beschissen.
Hatte gestern Abend nicht mehr gekotzt, 100g mehr heute morgen. Obwohl ich 500g abnehmen müsste. Alles klar, dann esse ich halt heute wenig und mach Sport.
Ja denkste, zum Frühstück erstmal mit 2 scheiben rosinenbrot und einem Toast 550kcal + jede Menge Butter, nutella, Honig und Schokostreusel. Ich will es gar nicht wissen...
Dann insgesamt eine Stunde fahrrad gefahren und 20min joggen. Ok, damit müsste das jetzt weg sein theoretisch...
War dann nach der Schule noch in der Stadt und soo kurz davor einfach vor ein Auto zu laufen. Fingernägel in die Hand gebohrt, wollte mir alles aufschneiden, zerkratzen... Wollte mich dann noch in ihrer Freistunde mit J treffen, haben kurz telefoniert weil sie iwie nicht an der Schule war, da hat sie sich schon kurz über mich lustig gemacht, bzw. einfach einen Scherz gemacht. Ich vertrage das nicht, gar nicht, und ich hasse es. Da war der Selbstzerstörungsdrang noch größer. Wurde nicht viel besser, als sie dann da war.
Es ist egal ob sie mich nur kurz nachmacht oder iwas anderes, einfach ein kleiner Scherz, ein kleiner Spaß, und ich fühle mich beschissen, aber richtig. Ich denke ich bin nur zu ihrem Spaß da, sie braucht mich nicht, ich bin ihr nicht wichtig... Ich hab fast angefangen zu heulen...
Dann war ich kurz davor einfach jede Menge Essen zu kaufen und mich vollzufressen... Aber mehr Sport kann ich heute nicht machen, ich MUSS bis Sonntag auf iwas mit 51 sein.
Auf dem Rückweg ging es mir dann wenn möglich noch beschissener. Absolute Leere, heulend aber keine Tränen kamen, Musik so laut in den Ohren bis es weh tut, damit ich etwas fühle. Ich weiß nicht was los war/ist. Es geht jetzt ein bisschen... Aber immer noch beschissen.
Und ich bin unglaublich müde und mir ist kalt. Eiskalt, egal ob die heizung an ist oder ich Pullis und jacke an habe.
Ich brauche unbedingt neue Hosen, alle zu klein geworden, ich bin so unglaublich fett geworden. Ich könnte echt heulen, aber dazu bin ich grade zu leer. Jedenfalls wollte ich eig im Laden keine anprobieren, hab dann doch welche mit in die Umkleide genommen, Jacke ausgezogen, tasche aufgehängt. Aber ich konnte mich nicht dazu durchringen meine Hose aus und eine andere anzuziehen. Meine ist zu klein, ich passe da kaum mehr rein Warum bin ich so fett geworden? und ich konnte einfach nicht... Ich muss das, das nächste mal iwie hinbekommen oder so... ich brauche nämlich dringend neue klamotten, ich hab fast nur welche, die ich eh nie anziehe, wie gesagt die Hosen sind zu klein... Aber ich sehe sowieso so schlimm aus, da bringen neue Klamotten auch nichts. Ich hab das gar nicht verdient, echt nicht... Wenn ich dünn bin, dann kann ich endlich tragen was ich will, dann kann ich darin gut aussehen. Jap sowas geht durch meinen Kopf, ganz toll... Ich denke das nie so absichtlich oder bewusst, hab das jetzt aufgeschrieben, dann wird das eher klar...
Und ich muss verdammt noch mal abnehmen. Ich hab mich entschlossen, ich hab nämlich keinen Bock mehr. Ich will dünn sein, ich muss dünn sein und es ist mir scheißegal ob das ungesund ist oder nicht. Es ist mir egal ob mich das kaputt macht, ob mich das zerstört, ich bin doch sowieso schon kaputt. Ich höre nicht auf mit kotzen wenn ich das fressen nicht lassen kann. Ich esse nicht mehr genug, und wenn dann ist es eh zu viel. Genug ist mittlerweile für meinen Kopf schon zu viel. Ich mache zu viel Sport (wenn ich es schaffe) Schneiden lasse ich wahrscheinlich weiterhin noch, das können sie schließlich alle sehen. Tabletten mal sehen. Hab ja nicht mehr viel.Aber ich hab keinen Bock mehr, ich lasse es einfach so zu tun als wäre ich gesund.
Sorry.

Kurze Infos und Täääg

Hey, nur mal kurz als Update was so passiert ist: (ich glaub ich hab gestern wieder nicht gebloggt oder?)
Also von Montag auf heute hab ich 1kg abgenommen, das heißt ich bin noch schön im Plan. Ich wollte ja bis Sonntag Morgen 51kg wiegen und Montag Morgen hab ich 54kg gewogen. krank, ich weiß, aber 500g am Tag, wie gesagt ich war noch schön im Plan. Heute bis nachmittags nichts gegessen, 200kcal verbrannt und dann nachmittags eine fa und nur kaum nennenswert gekotzt und abends auch noch mal voll viel. Zu viele kalos um abzunehmen jedenfalls. Und (noch) nicht gekotzt. Muss dann gleich Sport machen...
J geht jetzt anscheinend zum Therapeuten, sie war heute beim Arzt ka...
Ich werde gut und rede nicht mehr viel drüber finde ich.

Edit: J war um 20:58Uhr online, jetzt ist 21:24Uhr und sie ist vom Training da und schreibt nicht... Das tut so weh, ich will mein Messer und sterben und ka >-< Wie kann ein einziger Mensch einen zu sowas bringen?
Noch ein Edit: Sie war um halb online... Ich schreib sie nicht an, ich geh noch nicht schlafen aber sie muss ihr Handy abgeben wahrscheinlich...


Jetzt zum Tag. Ich wurde Success is the best Revenge (oh Gott das ist jedes mal so lang xD) getaggt, dankeschön dafür :) :*
Du schaffst das alles hörst du? Du bist ein toller mensch, bleib stark <3

Ich tagge wie immer keinen, sorry xD

1. Sind dir gerade oder ungerade Zahlen sympathischer?

Ähhm grade glaub ich :D

2. Strandurlaub oder Städtereise? Was wäre dein entsprechendes Ziel?

Städtereise, vielleicht nach London oder so. Aber Strand mag ich nicht so, das ist sandig und heiß und du musst im Bikini rumlaufen.

3. Stell dir eine Welt ohne Musik vor - was denkst du darüber?

Manchmal vertrage ich ja einfach keine Musik, aber omg nein das wäre voll schlimm :o dann muss ich meine Gedanken hören, kann mein Gehör nicht zerstören, die Welt ist voll tot ohne Musik...

4. Was sind deine Lieblingsblumen? Hast du eine Verbindung zu ihnen; warum sind genau die Blumen, deine Lieblingsblumen?

Ich glaub das sind Vergissmeinnicht. Ich finde die voll schön, mit diesen kleinen blauen Blüten. Wir hatten früher im Frühling immer den ganzen Garten voll, erst nur an zwei Stellen und dann haben die sich jedes Jahr weiter verbreitet, alle beete waren voll und du wusstest dass Frühling wird. Wahrscheinlich war es dieses jahr auch, aber ich erinnere mich nicht mehr dran... Ist so lange her, so viel passiert >_<

5. Du könntest ein Buch schreiben: Worüber würdest du schreiben?

Ich weiß nicht... Ich denk grade nur an diese Bücher über magersüchtige oder Depressionen oder so...

6. Was ist deine Lieblingsjahreszeit & vor allem: warum?

Herbst, weil es da kälter wird, da gibt es die schönsten Klamotten und alles wird so rot und orange und so und es regnet und ich liiiebe das voll :D Und Winter wenn es schneit :3

7. Wunschjob mit wenig Einkommen oder doofer Job aber dafür mit immensem Einkommen?

Ich glaub doofer Job mit viel Einkommen, weil ich ja dann das was ich gerne mache, immer noch machen könnte und dann wäre es egal ob ich Geld dafür bekomme, weil dann hätte ich ja genug. versteht jemand diese Logik? :D

8. Katze oder Hund?

Katzeeeee <3 Ich liebe meine katzen, unser Hund ist zwar auch schön wuschelig und so, aber Hunde sind mir zu anhänglich :D Katzen machen ihr eigenes Ding und sind nicht von jemandem abhängig, das mag ich.

9. Obst oder Gemüse?

Erster Gedanke: Gemüse besteht meist nur aus Wasser und hat weniger Kalorien.

Zweiter Gedanke: Du isst Obst eigentlich lieber und auch mehr.

10. Hast du heute schon gelächelt? [& damit meine ich dich. Nicht deine Fassade, sondern dein wahres Ich]

Weiß nicht... Doch ich glaub schon :)

11. Was ist dein Lieblingslied? Warum? - Hast du es in einem besonderen Moment gehört, sind es die Lyrics,..?

Ich hab einige die ich gerne mag, vor allem ändert sich das oft. Aber grade find ich "Superheroes" von The Script toll. Genrell alles, die Musik und den Text und jaaa :3 *-* :D

"Krank"

Hey Leute,
Ich bin heute zuhause geblieben. Mir war gestern ja soo schlecht von dem ganzen Essen und dann hab ich was Wasser getrunken und wollte ein bisschen was loswerden und dann hab ich mich richtig übergeben, nicht absichtlich, sondern so wie wenn ich krank bin. Bin dann runter zu meinen Eltern und hab das gesagt, die meinten ich soll zuhause bleiben. Außerdem meinte mein Vater, dass ich Fieber hab.
Ich weiß nicht genau ob ich jetzt wirklich krank war/bin, aber na ja. Ich hatte mir schon länger vorgenommen einfach einen Tag Pause zu machen mit allem. Ich stehe wegen der Schule so unglaublich unter Druck, weil ich einfach gut sein muss und es nicht schaffe. Selbst am Wochenende hab ich diesen Druck, ka warum. Aber meine Eltern meinten gestern, dass meine Klausuren ja alle echt gut waren (meine schlechtesten Klausuren waren zwei 3- und ansonsten zweien und eine 1-. Für mich ist das gut, ich hatte letztes Zeugnis zwei Fünfen). Iwie hat mich das motiviert und glücklicher gemacht. Aber sie kennen meine mündlichen Noten nicht... Ich muss mich da echt anstrengen.
Jedenfalls gehe ich morgen glaub ich wieder zur Schule, auch wenn ich nicht will und schon wieder Kopfschmerzen hab und so.
Ich wog heute morgen 54,0kg. Und wir haben gestern in der ana whatsapp Gruppe Ziele für nächsten Sonntag festgelegt. Ich hab jetzt 51,x genommen, ich hab einfach keinen Bock mehr. Dann bin ich auf 52 und schon geht es wieder hoch. Nee echt nicht... Also dann muss ich mich mal anstrengen... Das sind 2/3kg in einer Woche, das bekomme ich schon hin. Iwie. Ich stand grade wieder auf der Waage und sehe da 53,4kg. o_O Tja klappt ja schon mal gut :D
Ich hab heute auch nur ein Brot zum Abendessen gegessen, bei dem Obstteller von meiner Mutter hab ich so getan, als ob ich die Banane und den Apfel gegessen hab. Jaa schmeiß ich noch weg... Ich hasse es, aber na ja muss dann sein. Und ich kotze heute nicht.
J geht es verdammt scheiße, sie hat null Hoffnung mehr, hat sich aufgegeben, hasst sich, will nicht mehr... Ja super... Ich kann ihr echt nichts mehr erzählen, dass ich nichts esse oder so. Das würde sie noch mehr runter ziehen und traurig machen und das wäre nicht gut. Ich muss einfach so tun als ob es mir besser geht und für sie da sein und versuchen ihr iwie Hoffnung zu geben. Ich muss mich bemühen, vor allem sie nicht wegen Essen vollzuheulen auch wenn ich es gerne will. Das wäre nicht gut.
Alsoooo klappt schon alles :/ :)
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag und bis bald <3

Schon wieder beschissen

Ja mir geht es schon wieder beschissen. Ich fresse nur, aber wirklich nur, na ja ich hzab zumindest schon was mein Zimmer umgeräumt und so. Mir ist soo schlecht, ich kann nicht mehr.
Ich bin jetzt zwei Wochen und ein Tag schnittfrei. Das heißt nicht, dass ich es nicht wieder machen werde denke ich. Aber ich denke halt jedes mal, dass ich nicht darf, weil dann meine Arme kaputt sind und ich das immer verstecken muss und bla... Auch wenn ich noch so gern will.
Es gab wieder ein bissche Streit oder so mit J, ka sie schreibt nicht wirklich... Klar, es geht ihr immer scheiße.
Ich bin so müde und kann nicht mehr. Also psychisch müde iwie, obwohl ich nur 6 1/2h geschlafen hab, davor die nacht höchstens 5. Aber genug dazu...

Ich wurde geataggt! Danke Fee :))
Ich glaub ich brauch jetzt lange dafür mir die Antworten zu überlegen :D

1) Welches Buch hast du zuletzt gelesen? Wie findest du es? 
Ich lese seit den Sommerferien zwei Bücher, ich komme da iwie nicht weiter und welches ich davor gelesen hab weiß ich nicht mehr :D Obwohl, das war Kabale und Liebe in der Schule... ._. Und das fand ich ziemlich scheiße :D Aber die, die ich zur zeit lese sind "Die Mitte der Welt", was ich ziemlich gut finde, und "Safe heaven" auf englisch, deshalb hab ich da nicht soo die Motivation, aber es ist auch gut.

2) Wie lautet dein Lieblingszitat? 
Mir ist grade nicht soo das perfekte eingefallen und es gibt so viele, deshalb nehme ich jetzt das, das hab ich auf tumblr gefunden:
"When it rains look for rainbows. When it's dark look for stars."
Naja, erklärt sich eigentlich von selbst, ich finds gut.

3) Hörst du gerne Radio oder lieber CDs oder lieber Musik über das Handy bzw den MP3-Player? 
Radio hat mich in letzter Zeit immer aufgeregt, wegen den Moderatoren, die immer scheiße labern und so :D Und seit einer Woche kann ich meine Musik auf meinem Handy kaum mehr hören, iwie hab ich mich verändert und vertrage das jetzt einfach nicht, weil sie mich an etwas erinnert. Deshalb zur Zeit eher Cd, die mich allerdings auch immer iwann nervt.

4) Wen hast du wann zuletzt umarmt? 
Gestern J, also meine Freundin :)

5) Was tut dir gut? Tust du dir oft was gutes? 
Momente, in denen ich einfach denke, das alles gut ist. Wo ich iwie sicher bin, zb bei Sport oder mit Musik in meinem Bett oder so. Ich weiß nicht... Da denke ich dann auch immer, dass ich mal was machen muss, ich stehe so unter diesem Druck. Und nein, ich glaub ich tue mir nicht oft was gutes.

6) Willst du später eine Familie? 
Ich will eig keine Kinder, weil sie mich als Mutter, die selbst psychisch am Ende ist und ständig heult usw, nicht ertragen sollten. Das wäre nicht gut und ich glaub ich kann diese vernatwortung nicht übernehmen. Aber einen Partner will ich eig schon (also J haha...) auch wenn ich denke, dass ich alleine besser bin.

7) Welche Eigenschaften sind dir an Menschen wichtig? 
Ehrlichkeit auf jeden Fall, weil ich nicht gerne belogen werde und es mir sehr weh tut, wenn ich das irgendwann herausfinde. Dann Verständnis und Toleranz auch für Sachen, die jemand vielleicht nicht versteht. Und zuhören sollte man auch können.

8) Was ist das schönste Kompliment, dass du je bekommen hast?
Das weiß ich nicht... Ich glaube die ja sowieso nicht, J sagt mir immer, dass ich wunderschön und so bin, aber ka... Ich glaub das halt alles nicht.

9) Was war der schönste Augenblick innerhalb der letzten 7 Tage? 
Das letzte Wochenende, also die Nacht von Samstag auf Sonntag, bzw dann der Sonntagvormittag falls das zu den letzten sieben Tagen zählt. Das war J da und wir lagen einfach auf dem Bett und ich war glücklich, weil ich wusste, dass sie mich liebt und alles. Ansonsten am Dienstag als J sich endlich mal dafür interessiert hat was ich mache. Sie hat da nachgefragt wie es mir geht (also richtig, nicht nur "Wie gehts?"), vor allem wegen Tabletten und kotzen und so. Sie hat sich Sorgen um mich gemacht. Das war ein schönes Gefühl...

10) Bist du ein Langschläfer oder Frühaufsteher?
Ich will den ganzen tag nur schlafen, aber das kann ich nicht und ich fühle mich schlecht wenn ich es tue. Deshalb stehe ich am Wochenende relativ "früh" auf, bzw wache auf, so um acht oder halb acht, teilweise auch sieben oder früher.

11) Wohin willst du mal reisen?
In die USA, am besten so eine Rundreise :)

Jaa das wars mit dem tag, ich bin ehrlich gesagt zu faul um mir Fragen zu überlegen, deshalb lass ich das :D Und es haben glaub ich eh schon fast alle den Tag gemacht hab ich so das Gefühl. Deshalb an dieser Stelle kein taggen, sorry xD

Ich wünsche euch noch einen schönen Tag (Tag, nicht Täääg) und bleibt stark, ihr schafft das <3

Hmm

Hey, ja mir gehts beschissen, ziemlich beschissen. Na ja es ist besser geworden, es geht wieder. Wann hab ich eig das letzte mal gebloggt? Hab jetzt keine Lust nachzugucken was für Mist ich wieder geschrieben hab, ich glaub es war Donnerstag. Rate ich jetzt einfach mal so, ich hab keine Ahnung.
Gestern lief es eig ganz gut alles. Ich hab ein Apfel gefrühstückt, bin zur Schule, Freddy und L und so haben mich ein bisschen abgefuckt. Da war so eine Situation mit L:
Der fängt an sich seinen Bleistift in den Arm zu bohren, das war etwas heftig und ich hasse sowas. Außerdem soll er sich nicht weh tun. Mir war schon iwie klar, dass er das macht um mich zu provozieren, aber was sollte ich machen? Ich sag ihm also er solle es lasse, nehme ihm den Stift weg, er nimmt sich den nächsten und macht weiter. Fragt warum er aufhören soll. Warum er sich nicht selbst verletzen soll oder so. Ich weiß nicht, er macht das ja eigentlich sowieso nicht, aber er weiß es von mir. Ich frag ihn warum er es denn machen sollte. Dann kommt nur noch: "Frag dich das jetzt mal selbst. Dafür war die Aktion nämlich nur." Iwas in der Art, das war so klar... Er versteht es halt nicht. Aber ich hab es lange nicht mehr gemacht, man sieht fast gar nichts mehr.
Dann nach der Schule hab ich mich vollgestopft mit Schokolade und ieinem anderen Scheiß. Kotzen. Dann Ballett, auch wenn nicht wirklich was draußen war. Danach nach hause, um acht wurde ich von j abgeholt und wir sind zu ihr gefahren.
Ich wurde gezwungen Salat zu essen, na ja.
Dann lagen wir im Bett usw, iwann hab ich ihren Arm gesehen, drei heftige tiefe, schön parallele Schnitte. Ich hasse es so, ich könnte echt heulen. Hab ich dann glaub ich auch ein bisschen. Aber dann konnte ich einfach nicht weiter machen, hab mich hingelegt und war nicht so gut drauf, auch wegen Essen und ka.
Sie ist um elf eingeschlafen, ich vielleicht um halb zwölf, öfters aufgewacht, sind zusammen um vier wach geworden. Wir wachen immer so komisch auf wenn wir zusammen schlafen.
Um neun sind wir mit ihren Eltern nach Maastricht zu ihrem Bruder gefahren, waren iwo kakao trinken. Ich hab mich so gehasst und überhaupt alles. Hab die Daumen ans Glas gedrückt, die leichten Verbrennungen hat man noch ne Stunde später gesehen. Es gab aber so viel geiles Essen in Maastricht und generell in den Niederlanden, ich liebe das. hab aber nichts gekauft.
Dann bin ich nach hause um vier oder so, hab mich vollgefressen, nicht wirklich gekotzt. Mir ging es soo scheiße...
Um sechs bin ich mit meinen Schwestern los ein bisschen Sport machen. Es gab Stress mit meiner Schwester bla... Ist was kompliziert.
Bin dann noch eine viertel stunde gelaufen.
Dann duschen, davor ein bisschen kotzen naja... Keine tabletten heute.
Jetzt gucken wir gleich einen Film, ich muss Pizza essen. baah ich will echt nicht. Und iwie schon. kapiert das jemand? Wahrscheinlich.
J hat übrigens auch ein gestörtes Verhalten zu essen iwie, aber immerhin isst sie. Ich kann euch das wann anders erklären, muss jetzt runter, mein Vater macht schon Stress.
Einen schönen Abend und bis bald :)
PS: Danke fürs taggen Fee, ich mach das später ok?

Jaa hallo...
Gestern lief gut, hab nicht viel gegessen (Mandarine und ein Stück Auflauf) und beim Schulsport was verbrannt. Abends dann zwei Schmerztabletten, ich wollte die Welt nicht mehr ertragen, die wird dadurch angenehmer. Jaja das ist nicht gut, Medikamentenmissbrauch und so, ist mir aber ziemlich egal. Hab mit J geredet über das alles, es war ziemlich gut und mir ging es dann sogar gut.
Na ja heute nicht. Ich hab viel zu viel gegessen, teilweise gekotzt aber nicht wirklich nennenswert viel. Scheiße, verdammt scheiße und mir ist soo schlecht. Ich hab Angst vor der Waage morgen. Ach man, kann ich das essen nicht mal lassen... Das kotzen ist ja gar nicht mein Problem...
Jetzt fühle ich mich erst recht scheiße, ich bin so fett :((
Ich will mich am liebsten wieder aufs bett legen und gar nichts machen... Aber das geht nicht, ich muss doch noch iwas leisten heute. Aber ich bin zu schwach. Ich muss noch einen Adventskalender für J und einen für meine Eltern (mit meinen Schwestern) machen und wollte eig noch malen und so, das hatte ich samstag gemacht. Ich will das Wochenende zurück, es war so gut, bis auf Sonntagnachmittag soweit ich noch weiß (ehrlich, das weiß ich nur noch weil ich weiß dass ich darüber geschrieben hatte).
Na ja, morgen dann wieder nicht viel essen, mal sehen.
J will eine Essstörung, meint aber sie ist zu schwach um mit dem essen aufzuhören, sie hasst ihren Körper und will dünn werden. Na super... Sie muss noch mit ihren Eltern reden und wahrscheinlich im Klinikum oder so anrufen, wegen einer Therapie oder so. Mal sehen... Sie will gar nicht aufhören mit schneiden, sie will auch keine Hilfe.
Ich wünsche euch noch einen schönen Abend <3

Lange her...

Ich hab Ewigkeiten nicht mehr geschrieben, seh ich grade... Na ja mir gehts beschissen grade, ich kann auch nicht viel schreiben. Was Donnerstag passiert ist weiß ich schon nicht mehr.
Das Wochenende war eig ziemlich gut, Samstag war ich am Ende, hatte drei Schmerztabletten genommen, lag am Boden usw. Ich wollte nicht mehr, hab J das auch geschrieben...
Dann war ich abends iwann eine stunde mit meinen Schwestern draußen Sport machen, das hat mir seeehr gut getan. Dann kam J und es wurde noch besser. Um elf oder so hab ich plötzlich angefangen in ihren Armen loszuheulen, ka warum. J hat iwann später auch noch mal geheult. Wir haben nicht viel geschlafen, ich bin um drei aufgewacht, J war wach und konnte nicht schlafen, ich bin mit ihr wach geblieben, wir haben und gegenseitig abgelenkt haha...
Sonntag nach dem Mittagessen wurde sie dann richtig krank, musste dann sowieso wieder nach hause, ist heute den ganzen Tag wegen starker Erkältung im Bett geblieben. Sonntag bin ich dann in ein Loch gefallen. Diese unglaublich Leere, ich war müde, ich konnte nicht mehr. Ich hasse dieses Gefühl über alles, ich hasse hasse hasse es. Hab dann iwie geschafft noch englich ha zu machen, bis zum Abendessen noch geschlafen, es war soo schlimm.
Und jetzt geht es mir wieder beschissen, obwohl es mir heute Mittag besser ging. Zu viel gefressen, Streit mit J, verletzt (sie und ich) und alles beschissen.
Morgen schreib ich Geschichte, sehr geil, und ich glaub danach lege ich mich einfach ins Bett und bleib Mittwoch zuhause. Es geht nicht mehr, vorhin wollte ich einfach nur sterben...
Kann euch das nicht alles erklären, ziemlich beschissen jedenfalls.
Ich versuche jetzt jeden tag iwie Sport zu machen, also seit Freitag. ja sehr lange ich weiß. Sonntag hab ich nicht wirklich Sport gemacht, aber ich lasse "Nachtsport" einfach gelten, damit ich nicht aufgebe.Heute bin ich insg eine stunde Fahrrad gefahren. Ist in Ordnung denke ich.
Ich will das Wochenende einfach noch mal erleben, es war so gut... Außer Sonntag Nachmittag.
Ich muss noch für meine Eltern einen Adventskalender machen und für J wollte ich auch einen machen. Ich stehe schon so unter Druck, vor allem auch wegen den mündlichen Noten in der Schule... Ich kanns einfach nicht, ich bekomme nichts hin. So beschissen...
Arbeiten, einfach dran arbeiten, ich muss das schaffen. Ich muss. Ich muss...

Hey Leute,
ja ich hab gestern glaub ich wieder nicht gebloggt, das läuft hier wohl auf alle zwei tage hinaus.
Na ja, ich weiß schon nicht mehr genau was gestern passiert ist hab gestern iwann nach der Schule zwei Schmerztabletten genommen. Also ich kam spät aus der schule und dann (ka wie es mir ging) hab ich zwei Schmerztabletten genommen. Ich glaub davor hatte ich Haferflocken gefrühstückt und eine Mandarine gegessen. Mehr war das vom Essen her nicht und ich wollte einfach mal ausprobieren, ob zwei tabletten mehr Wirkung haben als eine. Hatten sie.
Iwie ist meine ganze Familie dann aus dem haus, ich wollte den Tisch decken fürs Abendessen und mir war schon total schwindelig. Dann hab ich gefressen, ich konnte nicht anders, alleine in der Küche. Ich wollte auch nicht, Essen ist geil... Na ja mit den tabletten drin... Dann kamen alle wieder, ich hatte nicht gekotzt, wollte die Wirkung von den tabletten noch haben und so. Beim Essen war ich dann komplett neben der Spur, alles hat sich gedreht, mein Kopf hat sich angefühlt, als würde er platzen. Nach dem Essen hab ich nur ein wenig gekotzt, die Wirkung war immer noch da. Ich lag auf dem Sofa, hab mit Leuten geschrieben und meine Augen sind die gnaze zeit zugefallen. Ka ob wegen Müdigkeit oder der Tabletten, ich dachte wenn ich jetzt einschlafe wache ich nie wieder auf. Ich war schon halb weg, nicht mehr in dieser Welt, das gefühl war seeehr komisch.
Aber ich vermisse es grade ziemlich...
Na ja, ich muss gleich essen gehen, hab heute bis jetzt nur Haferflocken (100) gegessen. Man ich will mich vollfressen, jetzt.... Aber ich darf nicht kotzen, ich darf nichts nehmen, ich darf nicht schneiden.
Um viertel nach acht gehe ich noch ins Kino, der Film dauert ewig und ich glaub mein vater ist sauer, weil ich dann erst so um 12 zuhause bin und er dachte es wird viel früher.. Ich hab ja morgen schule, ist schon ein bisschen scheiße.
Mal sehen, J ging es heute wieder extrem schlecht, anscheinend saß sie in der Schule 20min lang auf dem Boden und war zu kaputt um aufzustehen und in den Unterricht zu gehen. Ich hasse es ihr nicht helfen zu können.
Jetzt gibts Essen, scheiße... Schönen Abend noch, bis bald <3

Was passiert mit mir?

Okay, ich musste mir grade noch meinen letzten post durchlesen, weil ich überhaupt nicht mehr wusste wann und was ich geschrieben hatte o_O Hab ich schon mal gesagt, dass mein Gedächtnis total im arsch ist?
Also ich war Samstag nach der nacht der Lichter, dann erstmal mit J in der Wohnung von ihrer Mutter (machen da direkt schon mal rum...), dann wurden wir von ihren Eltern da abgeholt und sind zu denen nach belgien gefahren (ist jetzt nicht so weit). Es war ziemlich gut, wir sind in der Nacht ein paar mal aufgewacht, aber direkt wieder eingeschlafen, ich weiß das iwie nicht mher. Aber sie hat sich immer weggedreht, ich hab sie dann so von hinten im Arm gehabt (ihr wisst schon was ich meine...). Morgens dann um sieben aufgewacht, bis neun iwas im bett gemacht und dann frühstücken, sie war kurz duschen und ich hab mir ihr Zimmer angeguckt. Ihr Messer lag auf dem Schreibtisch, aber ich hab es nicht genommen, sie will es ja bei sich haben...
Dann sind wir zum Fußballspiel, die Leute da waren eig ziemlich cool, es war mega kalt, aber gar nicht so langweilig wie ich dachte :D Dann wurde ich wieder in die Stadt gebracht und war so um fünf zuhause.
Ich bekomme es leider nicht hin, das so zu erzählen, dass es annähernd so rüber kommt wie es war. Ich hab mir mal den Post von Samstag durchgelesen, es klingt alles iwie so falsch. Vielleicht erinnere ich mich auch einfach nicht daran (jaa mein Gedächtnis ist im Arsch, es nervt soo), aber es klingt so unglaublich negativ und das war es eig gar nicht. J hat auch viel gelacht/gelächelt, auch wenn das vielleicht zum teil gespielt war. Na ja sie hatte zumindest zugegeben, dass es ihr scheiße ging.
Ich hab dann auf dem Weg nach hause Musik gehört und ich glaub dieses Wochenende hat mich schon wieder verändert. Ich konnte das Gefühl, das ich sonst bei diesen Liedern hatte, noch erahnen, aber ich war anders, ich hatte das gefühl nicht mehr. Ich kann das nicht beschreiben, es ist alles so unglaublich merkwürdig. Ich weiß nicht mehr was ich fühle, ich kann mich kaum noch erinnern, ich muss alles in meinen kalender eintragen, weil ich es sonst vergesse oder verändere oder ka.
Mein ganzer Körper ist kaputt, mein Arm und handgelenk ist voller Schnitte oder feinen Narben, meine Muskeln können nicht mehr, ich bin schon außer Atem wenn ich nur eine Treppe hoch gehe egal wie viel ich esse, mein Gedächtnis funktioniert nicht mehr richtig. Was passiert mit mir?
Tja dann heute... Ich war wieder zuhause in meinen Freistunden und hab gefressen wie sonst was. Ich hab kaum gekotzt, aber mir war dann soo schlecht und ich hatte voll bauchschmerzen. Ich musste dann allerdings in die stadt um J und noch eine andere Freundin zu treffen. Ich dachte ich muss kotzen im Bus, es ging gar nicht mehr. Aber ich war ja selbst schuld, ich hatte nicht das Recht dazu, einfach zuhause zu bleiben und ich hatte dann noch Bio.
Zuhause hatte ich Muffins gebacken, hatte die dann dabei...
Ich musste grade noch voll viel Mathe machen, und jetzt noch mein Kunst Projekt... Ich will nicht mehr, ich kann einfach nicht mehr.
Und ich hab sooo viel gegessen heute, das ist so widerlich.
Ich fühle mich komisch, ich weiß nicht was los ist. Ich erzähle glaub ich tatsächlich weniger, ich Freddy heute morgen noch ein bisschen vollgejammert, weil ich nicht wusste ob ich essen soll, in die stadt gehen sollte oder was auch immer. Aber er hat gar nicht wirklich zugehört und meinte die ganze Zeit nur iwie "Ja du schaffst das schon". Nee tu ich nicht, hat man ja gesehen. Und kann mir nicht mal jemand zuhören, den ich nicht nerve? Nein natürlich nicht... J will ich auch nichts mehr erzählen. Sie meinte so "ja über sowas kann ich mit niemandem reden, sorry" oder iwas in der Art. Also das bezieht sich so aufs schneiden und alles.
Nein, ich kann ihr auch nichts mehr erzählen, ich darf auch gar nicht.
Meine Mutter meinte vorhin so, als meine Schwestern und ich in der Küche waren, dass wir aufpassen müssen, dass wir nicht zu dick werden und so. Meine kleinste Schwester so: "Bin ich zu dick?"
Mama: "Nein du nicht, aber die beiden anderen hier müssen mal aufpassen. Ihr esst so viel Süßes und so."
Alter? Okay also meine Schwester und ich sind zu dick. Na dann weiß ich ja bescheid und ich esse zu viel süßes. Vor allem meinten die sonst immer, dass ich ja zu dünn wäre oder so. Sieht man das so sehr, dass ich zugenommen habe? Okay ich hab ja die Zahl auf der Waage gesehen und die Bilder von mir selbst... Aber trotzdem :((( Na ja eig war es sehr amüsant, dass sie das plötzlich meinte, so voll aus dem nichts heraus. Aber gut, ich muss definitiv abnehmen, das steht fest.  Sie wird das schon noch sehen hoffe ich...
Einen schönen Abend noch <3

...

Es passiert so viel und ich kann so weniges davon iwie aufschreiben, ich bekomme es einfach nicht hin.
Ich glaub gestern hatte ich wieder nicht gebloggt, ich hatte fast direkt nach der Schule Ballett und dann war es so spät und wir haben noch einen Film geguckt und so.
Heute morgen 53,5. Keine 55 immerhin, das ist gut.

Es war eig gedacht, dass ich heute Abend zur Nacht der Lichter in den Dom gehe und danach mit zu J.
Heute morgen war ich nicht laufen, hab ein bisschen Joghurt gegessen und dann mein Zimmer umgeräumt, mich um alles gekümmert, die Katzen und Fegen und alles... Fand ich ganz gut, ich hab zumindest was geleistet. Und ich hab mich auf abends gefreut.
Tja dann schreibt J mir plötzlich, dass ich doch nicht kommen kann, es  sei Stress zuhause und ich darf nicht... Ja sehr cool, seit dem war sie dann auch nicht mehr online, ich saß erstmal auf dem Bett und hab nichts gemacht. Ka, es hat mich iwie echt enttäuscht und alles... Das war dann doch wieder zu viel und das Fass ist übergelaufen, mein Messer kam zum Einsatz und ich dachte mir, wenn ich an der Hüfte schneide sieht das eh keiner, J sieht mich ja jetzt erstmal nicht.
Dann hat sie plötzlich angerufen, ich hab abgehoben und eine ihrer Freundinnen, mit der sie in der Satdt war, war dran. J war am heulen, ihre Mutter hatte mir verboten zu kommen und sie wollte mich sehen. Gut, ich bin dann also in die Stadt, meine Mutter hat nichts gesagt.

Dann haben wir un halt zu dritt getroffen, waren in nem Cafe (ich hab nur Tee getrunken...) usw. J war ziemlich traurig, mies drauf und ka. Hatten uns am bahnhof wieder verabschiedet, sie war soo traurig und sie wollte eig dass ich mitkomme, ging ja wegen ihrer Mutter nicht.
Zuhause hab ich Kuchen gegessen, wieder größtenteils ausgekotzt, mir ist ziemlich schlecht jetzt...
Dann hat J mir grade geschrieben ob ich noch Lust hätte zu kommen, ihre Mutter hat sich abgeregt und alles. Iwie bin ich schon wieder überfordert, das passt grade nicht in meinen Plan rein...
Aber na ja, ich werde kommen wenn das geht. Da sind jetzt noch die Schnitte. Man sieht das ziemlich gut, sehen schlimmer aus als sie sind. Egal, sie schneidet ja auch, sie wird nicht viel sagen.

Ach ja, heute morgen/vormittag hab ich mal unseren Medizinschrank untersucht. Hab mir drei Packungen Tabletten rausgesucht, Schmerzmittel und iwas anderes. Hab mir dazu einiges aufgeschrieben, Tabletten rausgeholt und die Packungen zurück getan (also da sind noch Tabletten drin). Die haben zum teil Erbrechen als Nebenwirkung oder rufen bei zu hoher Dosierung Halluzinationen hervor oder so. Und bestimmt kann ich davon auch sterben, jetzt hab ich zumindest ein Vorrat. Ich werde mich nicht umbringen, aber es fühlt sich gut an, die zu haben. Na ja whatever...

Muss das jetzt noch klären wegen heute Abend und noch ha machen, ich kapier dieses englische Drama so gar nicht und ich hab auch keine Lust mehr -_-

Euch wünsche ich auch noch einen schönen Abend <3

500g zugenommen, wegen Fa gestern

Heute so unglaublich viel gegessen, morgen wahrscheinlich ein kilo mind. mehr

Du gehst eine dunkle Straße hinunter, Musik in den Ohren. Du hast das Gefühl, du musst von allem weg, willst rennen, alles hinter dir lassen, selbst deinen eigenen schrecklichen Körper. Und du fängst an zu rennen.

Sie war ständig am zittern, ihr ganzer Körper, ihre Zähne klapperten.

In der Schule in der Toilette an der Wand lehnen. Übelkeit. Aber es kommt nur Magensäure. Und du bekommst solche Panik.

Essen nicht mal mehr nach kalorien aussuchen, sondern danach, was man am besten auskotzen kann.

Keine Essstörung, kann schließlich fressen ohne es danach auszukotzen. Binge Eating?

Noch hausaufgaben, hab geschichte gemacht, hab so angst vor Kunst, alle sind besser... Mein Projekt sieht so scheiße aus und ich muss morgen fertig werden...

Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr...

Fang wohl bald mal an Abschiedsbriefe zu schreiben, ich könnte ja aus versehen von einer Brücke fallen... Nein ich werde mich nicht umbringen...

Mir ist so schlecht, ich kann nicht mehr...

Ich würde allen so gerne helfen, alle vom schneiden abhalten, vom Selbstmord, von diesen Gedanken wegbringen. Aber ich sage auch noch immer das falsche...

Mir ist kalt. Eiskalt.

Hab mit J nicht über Essen geredet. Gut.

Hab L angefangen, vom Beginn zu erzählen. Kann das nicht mehr, ich darf es nicht...

Kopfschmerzen. Schwindel. Was soll das, ich hab genug gegessen???

Ich merke erst wie sehr ich die Nächte mit J vermisse, wenn wir wieder eine zusammen haben...

Ich werde nachts immer komisch. Iwann um drei wachen wir auf und sind im Halbschlaf. Ich weiß nicht, was das wird, wir sind iwo zwischen den Welten, noch halb im Schlaf, halb im kuscheln und halb bei was anderem. Ich komm damit überhaupt nicht klar, schlafen wir weiter oder was? Dann drängen sich plötzlich komische Gedanken in mein Hirn. Was wollen die da? Lasst mich in ruhe, geht weg... Ich weiß dann nicht mehr weiter, muss weg. was ist los? Ich kann dann einfach nicht mehr... Werde wahrscheinlich noch sauer auf J, weil ich daran denke wie sie mit iwelchen Typen rumgemacht hat. Warum kommen grade dann diese Gedanken? Die sollen weg gehen... Ich kann dann echt heulen. Wegen J, wegen der Eifersucht und Wut, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß...

Will kein Geld mehr für Essen ausgeben, hab eh schon zu wenig, bin eh schon zu fett...

Muss noch eine Stunde Sport machen, kotzen, Ha am besten, was für Kunst  machen, skins gucken usw...

Gute Nacht <3 Bleibt stark, ihr schafft das <3

Ich gebe auf! Mir gehts super, keine Sorge

Ähm jaa hey,
der tag hatte gar nicht so schlecht angefangen, ich hab ein Toast gegessen, dann in die schule, das war eig auch ziemlich gechillt, abgesehen davon dass ich Kunst nicht kann...
Ja dann in der Pause saß ich mit Freddy und ein paar anderen am Tisch und ka warum, aber wir sind iwie auf das Thema Abführmittel gekommen und ich meinte, dass ich ganz sicher keine nehmen würde und Freddy nur so "Ja die brauchst du ja nicht, das kommt auch so raus" Damit meinte er das kotzen, vielleicht hat er das auch etwas anders gesagt. Ich hatte da jedenfalls vorher schon Diskussionen mit ihm, er macht sich Sorgen, ist dann abgefuckt usw. Aber das hat echt weh getan, ich mein ich vertraue ihm und er versteht erstens nichts und zweitens sagt dann sowas? Was soll das, ich hatte doch dran gearbeitet, war schon beim dritten kotzfreien Tag (hey ich fand das gut...). Ich bin dann einfach gegangen, nach draußen abgehauen ohne was zu sagen. Iwann kam dann eine Freundin (war mit in Taize, weiß also auch von Essproblemen) mir hinterher und wir haben ein bisschen geredet, sie weiß wie Freddy drauf ist und so. Iwann meinte sie dann "Aber mal unter uns, ich glaub dass Freddy auch ein bisschen eifersüchtig auf L ist" Ja cool, nur weil ich mit ihm was mache und mich mit ihm verstehe, teilweise auch was erzähle... Er hängt halt nicht ständig an mir rum wie Freddy, aber Freddy weiß trotzdem sehr viel mehr...
Na ja nach der Schule war ich in der stadt und hab mich mit J getroffen. Es war eig ganz gut, aber iwas war trotzdem komisch, hatte ich das Gefühl. Ich wollte ihr halt nicht so viel erzählen, sie hat ein paar mal gefragt was los sei, wahrscheinlich weil ich ein bisschen traurig iwo hin gestarrt habe.
Ich war schon etwas schwach, bei 200 kalorien und hatte davor noch Schulsport gehabt... Und ich hab mich fett gefühlt, wollte gleichzeitig fressen und das wieder auskotzen... Na ja...
Hab sie dann zum Bahnhof gebracht (oh man wir haben es echt mit Bahnhöfen, wir haben fast wieder rumgemacht... Aber diesmal war es alles so komisch...) und ich war echt stolz auf mich, als ich dann da raus bin ohne mir was zu essen zu kaufen (ich hätte es ausgekotzt). Tja dann bin ich nach hause gekommen, war mit meinem Vater in der Küche und plötzlich geht er einfach hoch und lässt mich in der Küche alleine. Ich wollte ja eig nicht, aber iwie schon und dann hab ich mir schnell einen Muffin "geklaut" und bin hoch in mein Zimmer. Da hab ich dann mit mir gekämpft den echt zu essen, ich wusste ich würde kotzen. Ging dann aber nicht anders, hab gegessen und versucht zu kotzen, er war zum Teil draußen aber dann kam nur magensäure, das ist so eklig...
Dann Abendessen, hab zu viel gegessen, danach noch mal in die Küche Nutella löffeln, Toast essen usw. dann musste ich echt kotzen, ka wie viel draußen ist, lange nicht alles wahrscheinlich.
Ach ja, hatte 1,9kg abgenommen von gestern auf heute.

Jedenfalls hab ich keinen Bock mehr noch gegen diese Mini-Fressattacken anzukommen oder gegen das schneiden. Ja ich bin wahrscheinlich einfach zu schwach zum kämpfen, ich will nicht. Es ist so anstrengend, klar, aber ich will nicht. Muss mich noch auf andere sachen konzentrieren, ich will nicht kämpfen und ich will das fressen und so doch, ich brauch das alles. Es tut mir so Leid.

Ja dann hab ich vorhin mit J geschrieben, auch dass ich aufgeben will und so. haben ein bisschen diskutiert und alles, dann iwann aufgehört, sie ist natürlich traurig deswegen. dann ging es ihr wohl auch scheiße:
"ich hab mal wieder nen ziemlich leeren Moment...
Ich werde sehr wahrscheinlich gleich mein Messer nehmen, bitte sei nicht enttäuscht von mir
Was hält mich denn davon ab?"
Ja, das hatte sie geschrieben, ich meinte sie soll sich bitte nicht selbst kaputt machen.
"Musst du grad sagen"
Jap danke, echt... Dann war iwie Streit, sie vermutlich verletzt, ich aber auch. Sie hat noch "Sorry Süße" geschrieben, aber na ja... Dann war "gute Nacht" okay, schreiben wir halt nicht mehr...
Mir ist das iwie alles soo egal, ich weiß auch nicht... Ich heule nicht, mir gehts gar nicht so schlecht.
Und dann meinte sie, dass ich ruhig angepisst von ihr sein kann. Ihr Bruder hatte halt gemeint ich soll ihm schreiben, wenn sie wieder schneidet, hab seine Nummer aber nicht. Kann ihn natürlich auf fb suchen, aber sie meinte jetzt wenn ich ihm schreibe, dann ruft sie meinen Vater an... das wäre vielleicht nicht so gut, hab gesagt soll sie ruhig machen, dann kann ich in ruhe nichts essen. darauf sie "Ja sei ruhig angepisst von mir... Gute nacht"
"Nö bin ich gar nicht mal... Gute nacht :*"
Das war unsere letzte nachricht, ich werde ihr nicht schreiben, jetzt werde ich erst recht eiskalt zu ihr.
Selbst schuld
Morgen wieder fressen und kotzen.. Ja cool
Und gleich noch Sport, muss sein, ich darf das nicht wieder zunichte gemacht haben, meine -1,9kg :(
Viele grüße :) <3

Rückfall (ist das noch ein Rückfall?)

Hey ihr Lieben,
Wieder ein Montag überstanden, es war gar nicht so schlimm. Aber der gestrige Tag hat mich glaub ich schon wieder verändert. Also ich war nachmittags in der Stadt, den Vormittag hab ich schon wieder vergessen, hab ihn wahrscheinlich nur am Boden verbracht. Hab nicht zu viel und nicht zu wenig gegessen denke ich und nicht gekotzt, hatte nicht mal Samstag Abend gekotzt, obwohl mir verdammt schlecht war. Tja das hat die waage dann auch gezeigt:
55,0
Das ist so schlimm, ich glaub noch höher überlebe ich echt nicht, 53 war ja immer schon so mega viel, oh Gott ich überlebe das echt nicht... Dann heute morgen gleich geblieben.
Aber ja wegen gestern noch mal, sorry ich schweife ab, sind halt meine Gedanken.
Ich war mit einer Freundin in der Stadt, hatte mich kurz davor noch mit J gestritten, bzw sie wohl verletzt. Ich hab mich einfach aufgeregt, weil sie immer meint ich würde mein Umfeld nicht belasten und so. Doch das tue ich und das weiß ich auch, es ist so schwer nichts mehr zu erzählen, aber sie sind dann halt so hilflos. Das tut mir echt leid, aber ich schaffe es halt nicht... Und nur weil sie das immer versteckt usw muss sie das von mir nicht auch sagen, ich schneide mich nicht im Unterricht oder habe solche Zusammenbrüche wie sie. Ich bin halt nicht so wie sie, ihr geht es auch echt schlecht, mir nicht, ich mach mir meine Probleme selbst, ich bin selbst schuld und suche ja nur aufmerksamkeit... na ja..
Abends ging es dann wieder und wir haben geskypet. Ihr Bruder war dann auch dabei, wir haben uns halt was unterhalten und so. Er hatte mir ein paar Fragen gestellt, iwann plötzlich:
"*mein name*, weißt du eig von J handgelenken?" Die schnitte, er weiß also davon...
"Ja..."
"Und was hast du gesagt, als du davon erfahren hast?"
"Ähm ka..." Man ich wusste nicht, was ich sagen sollte ._.
"Hast du ihr mal schön eine geklatscht?" Eher so im Spaß...
"Nee"
"Aber du hast sie auch nicht dazu angestiftet?" Wtf wie kommt der auf sowas?
"Nein natürlich nicht!"
"Ok"

Ja ka, J hatte dann auch iwie komische Reaktionen, ich wusste auch nicht was ich machen soll. Iwann kam dann noch was sowas, wo er gefragt hatte ob ich davon weiß. Jap Drogen, ka was das war, ich glaub Gras... Nein davon wusste ich nicht, seit wann kifft sie bitte? Ich mein, sie hatte mal auf einer Party und so, aber dass sie das zuhause hat, wobei ich weiß dass sie kaum noch auf Partys oder so geht...
Vielleicht klingt das jetzt nicht schlimm, aber ich finde es verdammt schlimm und es hat mich verdammt verletzt. Sie erzählt also immer noch nichts. Ich kenne sie nicht. Und sie weiß so viel. Es ging nicht mehr, ich konnte nicht mehr. Hab kurz die kamera ausgemacht, jetzt hab ich schnitte am Handgelenk. Es ging echt nicht mehr, ich kann ihr kaum noch vertrauen jetzt, ich will es auch nicht.
Dann war ihr bruder iwann wieder weg und sie hat sich hingelegt, hat wohl ein bisschen angefnagen zu weinen. Sie war am ende. Ja schön ich auch, aber das ist dann ja egal. Ich darf dann nicht wieder von mir anfangen, wenn ich sie trösten muss. Ich darf nicht, sie hat sich oft genug nur um mich gekümmert und nicht erzählt, was bei ihr los ist.

Jedenfalls hab ich jetzt doch wieder beschlossen ihr nichts zu erzählen, ich kann einfach nicht.
Um halb zwölf oder so, hab ich dann meine Musik und Handy ausgemacht und wollte schlafen, es geht ein Geschrei in meinem Kopf los... Alles auf einmal. Die ganzen gedanken an das skypen, ihre Blicke, alles... Dann die Stimmen, die mich anschreien, dass ich eh zu fett bin, hässlich bin, nicht gut genug, ich konnte nicht mehr denken, kaum noch was verstehen. Ich hab mich rumgewälzt, wollte das loswerden und hab geheult. Im nachhinein klingt es echt krank oder? Ist das normal. Iwann ging es dann halt wieder und ich bin eingeschlafen...

Heute morgen hab ich ein Toast gegessen (100) und eben wurde ich zu einer viertel Mandelschnecke und einem Viertel Rollkuchen gezwungen. Ich fühle mich so fett, als ob ich das alles loswerden muss, sofort. Dabei hab ich heute ca 600kcal verbrannt mit joggen und radfahren... Ich war so unglaublich schwach am Ende, beim Fahrradfahren. Ich konnte gar nichts mehr, hundert kalorien und 600 verbrannt, iwie ging kaum noch was.

Dann hab ich in Bio heute mit Freddy geredet. Er sagt ja, ich soll mich bessern, Hilfe suchen usw. Ich will keine Hilfe, ich will das ja nicht loswerden. Diese, ich sag jetzt mal, "Magersucht-Gedanken" will ich nicht loswerden, ich will sie behalten, ich brauche das, ich muss abnehmen und ohne sie würde ich nur fressen... Und dann war er mega abgefuckt, das lässt sich schlecht beschreiben, er nimmt dann wieder diese scheiß-drauf-haltung ein und sowas... Lässt nicht mehr mit sich reden. Meint ich widerspreche mir (was teilweise auch stimmt, aber ich weiß halt nicht weiter) und dass man dann keinen Bock hat über sowas mit mir zu reden, wenn man immer das Gefühl hat ich bin mir sowieso egal und würde jederzeit von einer Brücke springen (stimmt ja auch). Also will er nicht mit mir darüber reden, wenn ich so denke wie ich denke. Ich meinte, dass ich meine Gedanken nicht von einem Tag auf den nächsten umstellen könnte, er sagt dass ich alles selbst schuld bin und es weiter versuchen soll.
Tja dann rede ich halt nicht mehr mit ihm drüber, das ist besser für uns beide aber es ist so schwer. Mit J kann ich auch nicht mehr reden, ich kann ihr sowas nicht mehr erzählen, sie erzählt ja auch nichts. Aber wenn ich so kalt und abweisend werde, wie ich es am liebsten wäre, dann würde ich sie auch verletzen. Warum nicht, das tut sie bei dir auch? Nein ich darf das nicht, sie ist doch schon so am Ende, ich darf ihr dann nicht noch mehr weh tun. Also einfach... Nicht zeigen, dass mich etwas verletzt, nicht sagen wie ich esse usw. Einfach so tun als wäre alles gut und mich um sie kümmern.

Und Feddy hatte auch nicht wirklich was dazu gesagt, dass ich nicht gekotzt hatte. Okay:
Es interessiert keinen. Niemand ist stolz auf mich, wenn ich iwas schaffe (ok hab mich geschnitten, doch wieder). Ich erzähle es dann einfach keinem mehr. Nur noch hier bin ich ehrlich. Es geht nicht anders... Obwohl ich so gerne den Leuten was anvertrauen würde... So unglaublich gerne... Es geht nicht. Deshalb war ich vorhin auch so "Wofür sollst du das überhaupt noch machen? Wozu nicht schneiden und nicht kotzen? Wozu?" als ich diese teile essen musste... Ich meine, es ist doch wirklich so... Ich weiß es nicht mehr, ich weiß nicht warum... Obwohl doch das schneiden schon: Damit ich mich nicht immer unter Pullis oder so verstecken muss. Aber ich hab da jetzt eh Armbänder drüber,  das sieht kein Mensch. na ja, am Arm werden wohl erstmal keine dazukommen. Und wenn, dann werde ich sie alle anlügen. Nur euch nicht, also seid bitte nicht sauer auf mich oder so... Ich bin halt schwach.
Und danke an Success is the best Revenge, vielen Dank dafür, dass du gesagt hast du bist stolz auf mich, weil ich nicht gekotzt hatte. Das hat mich unglaublich motiviert, das glaubst du nicht... Ich wäre wahrscheinlich sonst heue Mittag in die Küche und hätte ieine Scheiße gefressen und gekotzt... danke dafür :)

Jetzt muss ich gehen, Abendessen, na super... Schönen Abend und gute nacht :)