Broken

Ich bin zerbrochen.
Ich kann nicht mehr.
Ich bin seit Donnerstag nur noch am heulen. Ständig fängt es wieder an. Ich will nicht mehr...
Nein, ich werde mich nicht umbringen, ich will nur einfach nicht mehr.
Klar, ich muss ja kämpfen. Aber wofür?
Gegen das hungern? Nein.
Gegen das abnehmen? Nein.
Gegen das kotzen? Wenn ich zu viel esse, dann auch nein.
Gegen das schneiden? Warum denn, wen stört es? Außerdem ist es mein Körper, hat doch keinen zu interessieren.
Gegen Tabletten nehmen? Sie vertreiben zumindest diese Schmerzen und betäuben mich.
Wogegen oder wofür sonst noch?
Ja, ich mache weiter. Ich versuche alles um gut zu werden, aber ich erzähle niemandem/kaum jemandem mehr davon. Ka, was passiert ist, ich bin kaputt und diese naivität oder was auch immer vorher da war, ist jetzt weg. Ich hab mir schon vor nem halben jahr, als ich schon ein paar monate mit ana angefangen hatte, eingeredet ich hätte etwas wie eine Essstörung und hab immer dran gedacht und wollte es allen erzählen. Ich war so dumm. Das war so dumm. Ich hatte keine Essstörung, sicher nicht...
Ka ob ich jetzt eine habe, was soll das bitte für eine sein? Sich nicht trauen was zu essen und dann unnormal große Mengen essen und nicht mal Gegenmaßnahmen ergreifen, weil man zu schwach ist. Das ist keine Essstörung, sondern nur mangelnde Disziplin. ich muss wieder richtig anfangen, wenn ich stark genug bin und es schaffe. Einfach nicht essen.
J hat geschrieben, sie brauchte gestern einfach nur Zeit. Sie liebt mich, es tut ihr Leid, dass sie mich verletzt hat. Ich kann ihr nicht schreiben "ist schon ok". ich kann einfach nicht, ich bin zu kaputt. Ich war die letzten tage so am Ende und ich glaub sie hat keine Ahnung davon. Auf meinem tumblr schreibe ich das auch nicht und generell nicht mehr so viel, das würde sie lesen. Sie weiß es nicht, sie weiß nichts und ich weiß nicht ob ich ihr das erzählen sollte. Sie soll nicht so viel von mir wissen, ich mache mich nur noch verletzlicher und sie würde es nur noch mehr runter ziehen. Andererseits will ich, dass sie weiß wie es mir geht.
Ich liebe sie so verdammt sehr, das ist mir klar geworden. Wenn ich bei ihr bin sind die Gedanken zwar nicht weg und ich fühle mich nicht besser, eig nicht mal sicher, aber ich brauche sie trotzdem. Ich fange schon wieder fast an zu heulen während ich das hier schreibe. Was ist los mit mir? Zerbrochen. Kaputt.
Ich hab noch nicht geschnitten, nur ein bisschen aufgeritzt mit der Schere, das ist morgen wieder weg. Aber schneiden will ich, kann ich nicht. ich will nicht, dass sie enttäuscht von mir sind, auch wenn sie es sowieso sind. Aber das ist wirklich das, was mich grade davon abhält, ich hab gesagt ich höre auf und ich will sie und auch euch alle nicht enttäuschen. Dann hätte ich absolut gar nichts mehr geschafft. Andererseits habe ich dann das schneiden nicht geschafft. Boah meine tolle Logik...
Hab eben wieder Kekse und Schokolade gefressen, ich bin so ein Fail, ein unnützes dummes Kind, das sich iwelche Ausreden für alles einfallen lässt. Ich bin nicht krank, keine Krankheit ist daran schuld, sondern ganz alleine ich. ICH. BRING DAS VERDAMMT NOCH MAL IN DEINEN KOPF REIN, DU DUMMES KIND. REDE DIR DOCH SELBST NICHTS EIN. KÄMPFE DRUM, DÜNN ZU SEIN UND RED DICH NICHT RAUS, ERFINDE KEINE AUSREDEN. DU ALLEINE BIST SCHULD UND ES IST DEINE ENTSCHEIDUNG.