Letzter Tag in 2015

Ja, um das Jahr 2015 zu genießen haben wir nicht mehr allzu viel Zeit. Ich hoffe dass das Jahr ok endet, es hat sich ja schon viel verändert in dem Jahr wenn man so überlegt.

Wir fahren gleich mit dem Fahrrad in die Stadt und machen den Silvesterlauf mit, das sind fast 5km :) Dann gehe ich heute Abend zu einer Freundin und wir "feiern" zu viert. Naja ich hoffe es wird nicht zu schlimm, aber wir werden dann sehen.

Ich hab überlegt mir Vorsätze zu machen, aber bei jedem Vorsatz denke ich mir dann doch, dass ich das gar nicht ändern will und außerdem bin ich sehr gut darin meine eigenen Regeln zu brechen, als ob das so ein Hobby von meinem Kopf wäre.

Ich bin gestern erst nach drei Uhr eingeschlafen, ich konnte einfach nicht. Ich lag so lange wach, meine Gedanken taten weh usw. Jetzt bin ich dezent müde :D

Ich hab vorhin noch Zimtschnecken gemacht, die müssen jetzt in den Backofen, gestern hab ich Brownies und Pizzastangen gemacht. :) Das gibt mir das Gefühl als würde ich etwas produktives tun.

Wir müssen in 20min los, deshalb muss ich jetzt mal aufhören, mich umziehen usw.

Ich wünsche allen einen guten Rutsch ins neue Jahr und ein paar tolle letzte Stunden in 2015. <3

I know someone is made for you forever, but what if this one doesn't exist anymore?

Heyy :)
Mir gehts grade nicht so toll ehrlich gesagt. Iwie komme ich nicht klar und bin sowieso etwas verpeilt (Müdigkeit?), deshalb wird das hier alles wahrscheinlich chaotisch aber ok.

Also Weihnachten war ja ganz gut, ich hab sogar abgenommen. Naja was vielleicht nicht gut war, ich hab zb mindestens den Weihnachtskuchen wieder erbrochen. Daher wahrscheinlich auch die Abnahme. Am zweiten Weihnachtstag war ich dann laufen (wer geht bitte an Feiertagen joggen?) und heute wieder.
Ich werde richtig depressiv wieder, vielleicht liegt es tatsächlich am Essen zur Zeit. Ich komme mit meinem Körper gar nicht klar, ich hasse mich und das einzige was helfen würde wäre hungern und abnehmen, aber ich tue es nicht. Ich hab heute nur von zwei bis fünf was gegessen, dafür allerdings reichlich mit Brötchen, Waffeln mit Sahne und Cupcakes. Mir ist so schlecht.
Und ich fühle mich noch schlechter. Ich weiß gar nicht wie ich es beschreiben soll, ich hasse mich, ich will nichts mehr tun, ich will einschlafen und nie wieder aufwachen. Und dann muss ich auch noch an sie denken. Mein Magen wehrt sich dann, will das alles loswerden, will leer sein, mein Körper will nicht so sein wie er ist wenn ich an sie denke.
Ich glaub ich hab was herausgefunden, nämlich dass das passiert, weil der Gedanke an sie einfach weh tut. Dann will mein Kopf den Gedanken loswerden, was natürlich nicht so einfach funktioniert und deshalb will er sich mit kotzen leer machen, das Gefühl bekommen etwas los zu werden, wenn auch nicht sie, und meine Gedanken wollen frei sein, loslassen und endlich mal Ruhe haben, deshalb lasse ich dann diese kranken Sachen Überhand gewinnen und alles für mich regeln. Ich bin einfach so müde und will nicht mehr und will einfach mal Ruhe.

Es zieht mich so runter, dass ich einfach mal schon anderthalb (fast zwei) Jahre Probleme mit dem Essen habe und es mir null gebracht hat, am Anfang ab- und dann wieder noch mehr zugenommen und seitdem schwankt es um fünf Kilo aber weiter geht es nicht und es tut einfach auch so weh. Wer sollte mir da bitte noch iwas glauben? Ich hungere drei Tage und es weiß sogar jemand Bescheid, aber ich bleibe ja einfach fett, ich sollte sowas gar nicht mehr erzählen, bald interessiert es sowieso niemanden mehr oder niemand fragt mehr oder glaubt mir (damit sind jetzt die Leute aus der Schule gemeint).

Ich gucke jetzt einfach weiter "Supersize vs Superskinny" und dann gucken wir gleich noch einen Film und ich hoffe ich esse nichts mehr.

Oh Gott ich vermisse sie so. Kennt ihr das wenn euer ganzer Körper weh tut von dem Schmerz? Es tut weh an sie zu denken, an alles was wir hatten, alles was ich verloren hab und ich könnte grade einfach nur in Tränen ausbrechen. Warum musste passieren was passiert ist?

Shit jetzt hab ich noch alte Blogeinträge von ihr gesehen, bringt mich doch um ey

Frohe Weihnachten

Frohe Weihnachten meine Lieben :)
Obwohl heute der letzte Weihnachtstag ist, ist mein Weihnachten noch nicht zuende, weil die andere Hälfte der Familie erst morgen kommt :) Insgesamt war es doch schön, ich hab tolle Geschenke bekommen und das Beste: Meine Geschenke sind echt gut angekommen ^^ Das freut mich voll.
Ich hoffe euer Weihnachtsfest war auch gut.

Ich hab grade überlegt ob ich direkt mit negativen Sachen anfangen soll, aber ich glaub ich lasse das..
Ich war vorhin laufen und ich war (für meine Verhältnisse) ziemlich schnell :D Oh man wer macht denn am 2.Weihnachtstag Sport? :D Aber ich muss halt an Silvester einen Lauf mit machen und ich will bei den fast 5km nicht total abkacken. Ok ist nicht so viel, aber trotzdem :D
Gleich gucken wir die Weihnachtsgeschichte und ich muss noch ein Geschenk machen für meine Schwester, die schon übermorgen Geburtstag hat. Und ich mache tolle Cupcakes (hoffe ich doch) für Kaffee&Kuchen mit meinen Verwandten morgen.

Ich wünsche euch noch schöne Ferien/Feiertage und bis bald <3

All I want for Christmas is you

Ich liebe dieses Mädchen. Ich kann nicht anders, ich liebe sie.
Mein ganzer Körper tut weh und reagiert darauf, dass ich eine Nachricht von ihr bekomme.
Ich kann überhaupt nichts dagegen tun, ich weiß nicht was mit mir passiert.
Ich wünsche mir nichts anderes als sie. Es ist nicht nett einer anderen Beziehung Pech zu wünschen, aber ich will nichts dass sie zusammen sind. Es tut weh.

If I die young bury me in satin, lay me down on a bed of roses

Heyyyy ihr ^^
Ich hab alle Klausuren hinter mir! :D Samstag und Sonntag ist endlich die Ballettaufführung und ich bin schon etwas aufgeregt, aber ich denke ich kann alles. Wir proben ja schon richtig lange dafür, leider tanze ich nicht so viel... Aber egal das wird bestimmt gut :)
Morgen und übermorgen sind dann noch Haupt- und Generalprobe und jaa..
Unterricht ist soweit ok, in englisch habe ich mündlich eine 4- was im Gegensatz zu den bestimmt 10 fünfen bzw sogar 5- in unserem Kurs gar nicht so schlecht ist :'D Ok das sollte jetzt vielleicht nicht die Einstellung sein.. Aber egal. Das wird am Ende schon kein Defizit sein. Hoffentlich.

Ähm ja was sonst noch.. Ich hab ziemlich starke Stimmungsschwankungen iwie. Heute in der Schule wieder, es war glaub ich Pause und ich wurde echt unruhig, musste mich die ganze Zeit bewegen, hätte echt gegen Wände schlagen können und das kleinste falsche Wort hat mich dazu gebracht Leute fast anzuschreien. Dann bin ich mit L erstmal durch die ganze Etage gerannt :D Also ich hab meine Tasche abgestellt und wir sind einmal bis andere Ende der Etage um so einen Block und zurück gerannt, haben dabei fast die Leute umgerannt aber ok :D Es war lustig und ja wir sind kleine Kinder, das kam bei den anderen, ich glaub vor allem denen aus unserer Stufe die noch da saßen nicht so gut an aber who cares, für uns war es gut. Und ja mir ging es besser danach ^^

Und das Essen, ka wie es läuft. Also vermutlich nicht allzu gut :D Ich übergebe mich glaub ich oft in den letzten Tagen, aber ich weiß gar nicht mehr und ich kann das nicht so beurteilen. Und ich weiß jetzt was damit gemeint ist, dass man nicht mehr aufhören kann wenn man erstmal Ergebnisse sieht, dann wird es schwer. Aber ist mir egal, mir geht es grade ziemlich gut und ich versuche einfach, dass es mir nicht allzu schlecht geht :) Ich weiß nicht ob ich so viel dazu erzählen sollte. Vielleicht will ich einfach mal mit iwem wirklich darüber reden, aber kotzen ist ja schon echt nicht schön, wer will bitte über sowas reden o_O Nein, ich glaub echt nicht.. In der Schule verbringe ich einige Zeit der Freistunden auf der Toilette. Nicht schön aber gar nicht so schlimm wie es sich vielleicht anhört. Nur dass ich in Freistunden meist die Kontrolle über das Essen verliere stört mich.. Aber ok, das werde ich schon iwie hin bekommen.

Ich denke das war es erstmal, ich weiß nicht wann ich mich melden kann, ich hab in den nächsten Tagen iwie viel vor. Also bis bald iwie ;) <3

Ich verliere den Kontakt zu so vielen Leuten, das ist schade, aber ich weiß einfach nicht was ich tun soll.
Ich weiß nicht, was mein Leben in letzter zeit ausmacht. Iwie lebe ich so vor mich hin, aber was mache ich den ganzen Tag? Wo sind meine Gedanken? Verdammt, was tue ich eigentlich?
Mein heutiger Tag: *Achtung vielleicht Trigger und alles scheiße und so*

• Morgens Frühstück: halbes Rosinenbrötchen, ein Toast, ein Brot und alles mit dick Butter und Nutella
• versucht mein Frühstück vor der Schule noch loszuwerden, was nur zu einem kleinen Teil klappt
• erste Stunde Kunst was lustig war, in der zweiten frei, ich esse mein Rosinenbrot und kaufe *heimlich* einen Schokomuffin, dann verbringe ich wahrscheinlich 20min auf der Toilette und versuche einfach iwas an Essen auszukotzen, mein Hals brennt so dermaßen, ich versuche Wasser zu trinken damit sich das legt, klappt nur mäßig
• noch zwei Stunden Unterricht, teilweise ist es gut, teilweise denke ich, ich drehe gleich durch und schlage gegen Wände was natürlich nicht passiert
• zuhause fange ich schon vor dem Mittagessen an zu essen, dann Mittagessen, ich haue ab weil ich mich über meine Schwester aufrege, heule ein bisschen, dann gehe ich runter, backe Kekse und esse dabei massenhaft Zeug weiter
• ich will nicht mit meiner Familie spielen, weiß dass ich dabei viel zu unruhig wäre, gehe hoch, dann ins Bad und kotze wieder, mein Hals fängt nur leicht an zu brennen, ich will nichts mehr essen
• in mein Zimmer, mache so gut wie nichts, dann um sieben Uhr zum Ballett und Probe

Na ja ich hab doch das Gefühl, dass das Essen eine etwas größere Rolle in meinem Leben spielt. Hmm ok, was soll ich tun? Ist das noch normal? Wenn nicht, ich weiß nicht wie ein "normal" geht. Und wahrscheinlich will ich auch nicht.
Und wie soll ich dann mit Leuten schreiben? Ich hab das Gefühl wenn ich jemanden anschreibe nur sagen zu könne, dass es mir nicht gut geht und ich will sie nicht immer belasten, nicht immer alle volljammern. Das bringt doch nichts, oder?
Ich hab letztens noch mit jemandem geschrieben, sowas wie ein Freund (bisschen kompliziert) und er hat sich beschwert, dass ich ihm ja nie schreibe. Dann hab ich ihm halt versucht das iwie zu erklären, ich meinte halt er kann mir ja eh nicht helfen und dann meinte er wirklich, dass ich mir ja nicht helfen lasse. Indem ich ihm nicht sage, was er tun soll wenn er frag ob er mir helfen kann. Ja sorry, ich hasse mich da kannst du nun mal nichts tun. Das hat mich wirklich aufgeregt, was will er denn? Ich weiß doch wirklich nicht was er da tun könnte, aber ja natürlich bin ich das Schuld, ich lasse mir nicht helfen -_- Nee ist klar...

Bio Klausur wahrscheinlich verkackt, Fressattacke gehabt, Jule geschrieben
Was passiert heute noch schönes?

Nikolaus

Vor zwei Jahren bin ich mit Freddy zusammen gekommen.
Vor einem Jahr war ich mit Jule zusammen.
Aber heute ist heute und heute bin ich alleine. War ich glücklich? Bin ich es jetzt?

Ich wache auf. Mein Radiowecker läuft, ich hatte ihn auf halb acht gestellt, weil ich nicht so viel schlafen darf. Aber ich will nicht. Nicht aus dem Bett raus, nicht wach sein. Schlafe und döse weiter. Viertel nach acht, ich mache meine Lampe an, mein Radio aus, mein Handy an und frage meine Schwester ob wir liegen bleiben müssen bis unsere Eltern uns wecken. Ich nehme mir die Abführmittel von meinem Nachttisch und die Flasche Wasser. Sie gehen zu leicht runter.
Ich bleibe weiter liegen, ich will nicht.
Die Katzen wollen raus, miauen mich vorwurfsvoll an, ich mache die Tür auf, Adventskalender auf, mache mein Zimmer etwas ordentlicher, ziehe Ohrringe an, muss mich schön machen.
Muss zur Toilette, dann auf die Waage obwohl ich doch heute nicht wollte. Ich hab zu viel gegessen, es ist zu viel.
Gehe allein ins Wohnzimmer und packe meine Schuhe aus. So viel Schokolade, so viel Essen, aber sie wissen es ja nicht und was sollen sie sonst machen?
Ich esse Schokolade, wir frühstücken, die glückliche Familie, was werden sie von mir denken wenn ich nach der Butter frage? Später wieder sagen ich soll nur regelmäßiger essen? Ich habe Angst.
Ich hab zu viel gegessen. Esse in meinem Zimmer weiter. Sahne. Sie wird am einfachsten sein.
Zur Toilette. Mich anziehen, mich schön machen, aber wofür? Wieder zur Toilette, der Rest muss auch raus. Aber das werde ich niemals schaffen.
Ich hab noch so viel zu tun.
Bald gibt es Mittagessen.
Ich versuche zu lernen.
Habe keine Kraft.
Innerlich zerrissen.
Ich muss lernen. Muss das alles schaffen.
Ich schaffe es nicht.
Versuche das kleinste bisschen Produktivität durch das zeichnen aufzubringen.
Tatort mit meinen Eltern.
Versuche zu schlafen.
Darf nicht. Schaffe es nicht.
Dunkelheit.

Natürlich sie

Omg wisst ihr was ich grade auf ihrem Blog gelesen habe?
"My ex is in the way of my new relationship, because I’m still thinking of her. This hurts my new girlfriend and it makes me sad. I can’t be me anymore, because I’m watching each step I’m taking and controlling myself. I rebuild the walls around me but I don’t want to. I want to be happy, but I don’t know how"
Omg ich drehe gleich durch. Erstens sie schreibt wohl manchmal noch in ihren tumblr und zweitens sie hat was über mich geschrieben?? Ok jetzt werde ich grade unsicher, vielleicht meint sie jemand anderen? Aber ich glaube das nicht und ich freue mich, dass sie noch manchmal an mich denkt, dass ich ihr nicht komplett egal bin. Dass sie sich wieder verschließt ist natürlich nicht gut, aber iwie finde ich es auch gut, weil sie bei mir sie selbst sein konnte und wenn das jetzt wieder schlechter wird, war es vielleicht doch besser als wir noch zusammen waren(?) Ok iwie schade, dass sie jetzt auch ohne mich nicht glücklich ist, aber ok ich freue mich auch :D
Gott bin ich iwie fies.. Und ich analysiere jeden Satz na super :D
Egal, ich hab das grade gesehen und musste das mal mitteilen
Und anscheinend hat sie ihrer neuen Freundin nicht ihre tumblr Adresse gegeben ^^

Ach ja wer es noch nicht gemerkt hat, es geht um Jule :D ^^

Ich bin begeistert und fasziniert von Essen/Rezepten ok.
Aber "Erst gar nichts essen und dann doppelt Schokolade.." wow danke

1. Dezember

Heute wird das erste Türchen aufgemacht ^^
Im Adventskalender von meinen Eltern waren erstmal so Kräcker von dm :D Naja werde ich wohl nicht wirklich essen können aber ok.
Ich hab heute generell nicht so viel gegessen und ich war endlich mal wieder joggen.
Die Hausaufgaben werde ich morgen in meiner Freistunde machen müssen, mein Vater hat gesagt ich soll früh schlafen (lol ich höre auf meine Eltern?).
Ansonsten ist alles ok glaub ich, hab nur Angst dass ich in Bezug auf das essverhalten wieder die Kontrolle verliere.
Also das hat hier iwie keinen Inhalt, ka warum ich überhaupt schreibe.
Morgen wiege ich mich wieder, das wird so 52,x sein. Ich muss doch nur endlich mal durchhalten :(

I was not prepared for you to leave me

Das Wochenende war vom Essen her natürlich scheiße.
Heute war es auch dezent scheiße.

Ich schreibe morgen die Englisch Klausur, aber natürlich hab ich nicht wirklich was gemacht.
Und jetzt muss ich iwie erstmal was loswerden. Es gab eben Streit, aber so richtig. Eigentlich nur zwischen meiner Schwester und mir, sie war komisch drauf, ich hab mich mega aufgeregt, weil sie mich einfach ständig ignoriert/nicht antwortet usw, bin dann heulend hoch gerannt, sie ist total durchgedregt, wurde hysterisch und alles. Wahrscheinlich war auch ein bisschen Schauspiel dabei, ich weiß es nicht. Meine kleinste Schwester hat dann anscheinend auch ziemlich geweint hat meine Mutter mir später gesagt. Sie meinte, dass sie (also meine kleinste Schwester) die Stimmung hier nicht mehr lange erträgt und sowas. Meine Mutter wohl auch nicht. Diese Familie geht kaputt, ich will hier weg. Ich will nicht mehr essen. Ich will mich schneiden. Ich will nicht mehr leben. Und nichts davon geht, ich muss weiter machen, alles weiter machen, ich hab keinen Bock mehr.
Und ich vermisse sie, ich komm nicht klar.
Jetzt muss ich mal gucken ob ich noch was für englisch mache, ich sollte wohl.
Schlafen kann ich nicht, es wird wieder schwerer, mein Kopf würde mich umbringen.

Fast drei Monate und ich komm nicht klar, was hat sie mit mir gemacht, fuck...

Ich hab heute viel gegessen, zumindest so Mittag/Nachmittag, aber das passt schon. Einiges kam wieder raus, dann hatte ich noch Ballett und danach hab ich eh nichts mehr gegessen, also joa, ich hoffe das passt morgen auf der Waage.
Mir geht's ganz ok, ich sollte vielleicht gleich noch was Mathe lernen, ich schreibe morgen um 9 Uhr(!). Mal sehen wie es wird, ich hab das Gefühl ich werde bei der Hälfte der Aufgaben einfach mal wieder nicht wissen, was ich machen muss. Aber egal, dann hab ich den LK auch hinter mir und es kommen ja nur noch fünf Klausuren, ja lustig...
Iwie nehme ich insgesamt so vom Gewicht her zu, aber von den Maßen her iwie ab, das ist voll komisch, weil ich eigentlich gar nicht mal so viel Sport mache, dass ich Muskeln aufbauen könnte. Aber selbst meine Beine werden laut meinen Messungen iwie dünner, was ich einfach mal überhaupt nicht sehe?!
Naja ich hoffe wirklich ich überstehe das Wochenende gut, bald ist schon Dezember, oh Gott das geht viel zu schnell :( Ok ich schaffe das schon.
Habt einen guten Start ins Wochenende <3

Gute Laune *let's party*

Jaa mir geht es tatsächlich mal gut :D Und das wird ein langer Post. Ich hab das Gefühl so richtig war das länger nicht mehr der Fall und ich habe das schon länger nicht mehr geschrieben, aber vielleicht bilde ich mir das auch nur ein. Aber iwie war ich die ganze Zeit in etwas gefangen und jetzt wurde ich befreit ohne zu merken, dass mich tatsächlich alles so sehr belastet hat. Mein Vater hat mir grade soo sehr die Angst vor der Zukunft genommen, ich bin so glücklich :D
Also ich hab halt von meinen Möglichkeiten zur Ausbildung/Studium geredet und dann meinte er, ich könnte ja meine Mappe mal zur Hochschule schicken usw, aber halt nicht traurig sein wenn es nicht klappt und ich könnte ja erstmal ein Jahr Pause machen, Praktika machen und jobben und müsste nicht direkt etwas "Richtiges" (in meinen Augen) anfangen. Und jaa das macht mich so glücklich, weil ich mich jetzt wirklich bewerben sollte wenn ich eine Ausbildung machen will oder so, aber es halt alles noch nicht genau weiß, aber wenn ich erstmal noch ein Jahr Zeit habe und ein bisschen was ausprobieren kann dann ist das viel besser und ja auf jeden Fall ist jetzt alles gut. :D Ich kümmere mich dann mal um eine Mappe mit 20(!) Arbeiten, aber ich sehe das etwas lockerer. Ich meine ich muss doch auch nicht mit 18 direkt studieren oder? Muss ich jetzt mit 17 schon wissen, was ich mein Leben lang machen will? Ich finde das etwas heftig. Und mein Vater hat erst mit 27 angefangen zu studieren und hat jetzt auch einen guten Job und alles also darf ich das auch :D

Was noch? Ich glaub ich richte eine offizielle Triggerwarnung für meinen Blog ein. Ich möchte einfach schreiben, was ich will und nicht darauf gucken ob es anderen nicht so gut tut wenn sie es lesen, dann lest bitte nicht, ich will doch eigentlich niemandem schaden, nur meine Gedanken und alles aufschreiben. Wenigstens hier.
Und ich hatte vorhin noch Therapie und ich habe eine "handfeste Depression", ein externes Gutachten usw ist jetzt auch da.
Seit gestern esse ich wieder weniger, mein Gewicht muss einfach wieder was runter. Ich hab wirklich von Donnerstag Mittag bis Montag oder Dienstag durchgefressen glaub ich. Das ist schon echt schlimm :D Deshalb jetzt weniger, ich hab jetzt auch so eine Challenge angefangen, einfach um mich ein bisschen kontrollieren zu können. Auch hab ich eine neue Safe-Food-Liste und sowas. Ich hab eben noch was Binge Essen gekauft, mega dumm :D Aber ich glaub daran sieht man schon, dass ich nicht magersüchtig bin, ich bereite mich schon auf mögliche Fa vor, damit ich diese auch kontrollieren kann. Aber ich will ja essen, auch wenn das dann unverdaut wieder in der Toilette landet. Oder grade deshalb? Ich will das auch nur dann essen und genau sowas habe ich mir auch festgelegt in meinen tollen Listen. Na ja ich weiß nicht so genau.

Was mir grade aufgefallen ist: Ich hab letztens in meinem Post gesagt ich würde 55kg wiegen :'D Ähm nein Fail, ich hab da 50kg gewogen, iwie hab ich mich wohl vertippt. Das war mein tiefstes Gewicht seit ka-wie-lange aber jetzt bin ich halt wieder bei 52kg. Also es geht, morgen früh wird es wieder weniger sein, ich schätze so mindestens 300g, ich hab heute *Achtung Trigger*
nur 200kcal gegessen, gestern waren es auch unter 500.
Ich habe Angst vor dem Mittagessen morgen, ich werde mich nicht an meine Liste halten könne, aber vielleicht wenigstens an meine 900kcal.

Jetzt mache ich vielleicht noch Kunst oder nein, ich muss das Bild für den Adventskalender für meine Eltern fertig machen.

Habt einen schönen Abend und einen guten Start in den Freitag :))
Dann ist Wochenende *Party* Außer für mich, ich schreibe Samstag Klausur, läuft :'D

Blogs

Ich hab grade gesehen, dass ich auf meinem anderen Blog zuletzt im Februar was geschrieben habe?! o_O Ok ich wollte den sowieso aufgeben, aber dass das doch so lange her ist? Shit, ich bekomme echt nichts auf die reihe...
Also hier ist das ja eigentlich so, dass ich manchmal nur ein paar Sätze schreibe, iwas was in meinem Kopf ist, Gedanken usw. Ich glaub ich suche jetzt mal ein anderes Design dafür. Den anderen Blog gebe ich auf, das bringt nichts mehr. Ich wollte es vielleicht neu versuchen, aber dann nicht über diesen Account hier. Und ich wollte vielleicht auch einen Blog zum Thema Abnehmen usw machen, ich hab immer das Gefühl ich muss das alles trennen. Ich will auch hier zB nicht Diäten oder so posten, iwie käme ich mir das glaub ich blöd vor :D Deshalb muss ich jetzt mal überlegen wie ich das mache.

** Schnee **

Es schneit zum ersten Mal wieder *-*
Ich esse.
Ich hab die dritte Staffel von AHS durch und darf nicht noch mehr gucken.
Ich muss lernen.
Panik, weil ich mich langsam echt mal beeilen muss iwo zu bewerben.
Sie hat Freddy gefragt wie es mir geht.
Ich weiß nicht was ich will.
Ich muss.

Ich fresse mich seit drei Tagen nur noch durch die Zeit.
Ich will damit aufhören, einfach aufhören

Ich hab solche fucking Bauchschmerzen und jetzt gleich Ballett, oh Gott ich will sowas von nicht

Ich war heute Morgen bei genau 55,0kg. Also wirklich nicht mehr viel bis zur 4 vorne. Aber ich hab heute gegessen und zwar viel zu viel. Ich hab Bauchschmerzen, mir kommt das Essen teilweise so schon hoch (sorry...) und ich fühle mich einfach schlecht. Ich hab sogar Angst meine Mutter zu fragen ob sie mir eine Wärmflasche machen kann, weil ich Angst habe dass sie ein Kommentar zu meinem beschissenen Essverhalten abgibt. Ich glaub ich mach mir gleich einfach Tee, trinke noch viel Wasser, dann wird es hoffentlich auch morgen auf der Waage nicht so schlimm.

Ich verletzte mich nur noch selten. Eigentlich kaum noch und wenn, dann nur sehr oberflächlich. Die Narben (die immer noch viel zu stark zu sehen sind) auf meinem Arm erinnern mich daran, was ich nicht mehr tun darf.
Ich falle. Immer weiter, ich weiß nicht wie tief es unter mir ist, aber ich glaube ich kann noch sehr viel tiefer fallen. Noch sehe ich oben das Licht. Aber um mich herum ist nur Luft, ich kann mich nicht festhalten, ich will auch nicht, ich will mich einfach fallen lassen.
Die Essstörung rückt näher. Sie füllt meine Gedanken, plant meinen Tag, lenkt mich ab. Ich bin halb in einer anderen Welt, eine Welt die ich noch kontrollieren und mich wenn ich will, fallen lassen kann. Ich frage mich ob ich glücklich darüber bin, wenn ich endlich unter 50kg bin. Oder werde ich nur tiefer wollen? Das natürlich, aber irgendwann wird Schluss sein. Irgendwann will ich wieder essen.
Ich will doch nur beschützt werden. Vor der Welt, vor mir selbst. Und doch lasse ich niemanden richtig an mich heran, lasse nicht zu, dass jemand mein Verhalten, meine Einstellung ändert.
Ich habe Angst. Die Zukunft kommt auf mich zu wie ein großer bedrohlicher Schatten. Ich muss mich entscheiden und zwar jetzt. Aber ich will nicht. Ich habe solche Angst.
Angst vor der Zukunft, dem Essen, dem Hungern, den Entscheidungen die ich treffen muss, davor was die Leute von mir denken, davor dass ich jemandem schade, ich habe einfach nur Angst. Also verdränge ich es, stürze mich in andere Welten, lasse andere die Kontrolle übernehmen.
Ich darf nicht sterben.

Ich merke schon, ich bin immer noch nicht ganz über sie hinweg.
In manchen Momenten überhaupt nicht.

Ich merke es mal wieder.
Aber egal, dann kann ich zumindest tun was ich will und meine Ziele verfolgen und niemand kümmert sich drum.
Gut so.

Mein Handy ist immer noch Schrott, hab jetzt das von meiner Mutter, aber natürlich sind alle Nummern weg -_- Außerdem kann ich mit dem Teil nicht schreiben, ich hasse diese Tastatur..

Hab jetzt tatsächlich einen festen Termin für Therapie, jeden Donnerstag. Was mein Therapeut insgesamt schon so alles gesagt hat, frei zitiert:
Also erstmal starke Depressionen, eine beginnende Essstörung, wobei wir an der Essensproblematik zur Zeit nicht rütteln, da ich das brauche um mich zu stabilisieren wobei ich mich frage was stabilisieren es hat doch alles mit Essen angefangen, dann sozialphobische Probleme (oder so, ich weiß das Nomen nicht mehr), die sich allerdings leicht beheben lassen würden. Dann meinte er noch, dass die Klinik mich mit 40kg anscheinend direkt aufnehmen würde, mit 39kg wenn sie schon seehr voll wäre, und das schlimmste Zeichen wo es lebensgefährlich wird sei wenn die Tage komplett ausfallen.
So weit so gut, ich bin sehr froh darüber, dass mir mal jemand sagt dass ich nicht nur einfach zu schüchtern, dumm oder eingebildet wäre um mich zb im Unterricht zu melden.

Ich war heute schon bei IKEA und joggen, ich hab noch scheiße viel zu tun, muss jetzt mal weiter machen, ich übernachte heute bei einer Freundin.

Schönes Wochenende noch :)

Ich melde mich schon wieder :D
Eigentlich schreibe ich jetzt nur, weil ich iwem was erzählen will (ohne Handy kann ich keinem schreiben lol als ob ich das sonst so oft tue...) und weil ich mich vor den Deutschhausaufgaben drücken will :D Ich muss eine Charakterisierung schreiben und dazu erstmal Faust lesen...

Also jaa mir gehts ganz ok eigentlich. Ich habe mich in Geschichte gemeldet und was gesagt! Ok nur ein mal  Man zerstör mir das jetzt nicht. Ich hab was getan und es war gut was ich gesagt habe und das ist ein Fortschritt also alles gut. Dann in englisch hab ich auch was richtiges gesagt  (sie hat mich dran genommen aber egal, ich war zumindest nicht still). Das klingt total bescheuert, aber für mich ist das echt ein Fortschritt und gut. In Kunst hab ich eine 2+ in SoMi was auch mega gut ist, da zählen aber halt auch die Arbeiten im Unterricht dazu. Und ich hatte noch Mathe. Naja da kann ich eigentlich nichts, wie gut dass das mein LK ist...

Also mit dem Essen läuft es aus gesunder Sicht wohl eher schlecht :D Aber egal, mir ist das wirklich egal, denn psychisch geht es mir damit viel besser. Dann bin ich nicht ganz so verloren. Ich komme mir wirklich sehr verloren vor, ich weiß nicht was ich mit meinem Leben anfangen soll und das hilft mir halt. Nicht gut, schon klar, wie gesagt das ist mir egal.

Meinem Therapeuten bin ich iwie auch egal glaub ich. Also theoretisch bin ich ja in Therapie, aber ich habe nicht das Gefühl ich bin es. Die Termine sind sehr unregelmäßig und nicht so oft, jetzt war er letzte Woche wieder krank und wollte sich dann am Wochenende melden um einen neuen Termin zu machen. Tja wie schade, dass mein Handy kaputt gegangen ist. Aber wahrscheinlich hat er es sowieso verpennt. Meine Eltern regen sich schon leicht über den auf, es wäre keine Therapie was ich mache, er meldet sich nie wenn er das sagt, es gibt keine Elterngespräche usw. Stimmt auch alles :D Mir ist das nicht soo wichtig, dann mach ich halt einfach weiter.

Obwohl ich in letzter Zeit sehr darüber nachdenke, ob ich wieder in die Klinik will. Ich hab Angst mich nicht mehr kontrollieren zu können, ich hab das Gefühl mich bald nicht mehr zusammen reißen zu können. Hab starke Stimmungsschwankungen, Suizidgedanken sind teilweise sehr stark, ja ich weiß einfach nicht, Ich würde eigentlich wirklich gerne zurück in die Klinik, aber das kann ich glaub ich gar nicht, vor allem nicht so leicht. Ich wüsste gar nicht mit wem ich darüber reden sollte. Vor allem darf ich in der Schule ja auch nichts verpassen. Und ich hab Angst gar nicht aus diesen kranken Sachen raus zu wollen. Es ist so viel einfacher als sich dem Leben zu stellen. Ich kann mich in eine Welt flüchten und das hilft doch. Also nicht wirklich, aber ich verdränge das andere dann eher und das finde ich gut. Was wenn ich dann wieder nur versuche aus der Klinik raus zu kommen anstatt gesund zu werden. Aber vielleicht bin ich gar nicht krank. Mir geht es gut und ich bin gesund, ich stelle mich nur blöd an und tue so. Vielleicht. Ach man ich hab keine Ahnung. Vielleicht werde ich ja in die Klinik gesteckt wenn ich abnehme. Mein Therapeut meinte iwann mal ab dem Untergewicht stecken die mich in die Klinik, weil ka. Jedenfalls wäre das dann krank und so, aber dazu müsste ich ja erstmal zum Arzt und mich wiegen lassen haha. Ich wollte da wegen der Therapie eigentlich hin, aber da kümmert sich keiner drum. Das ist gut, ich will gar nicht gewogen werden, ich bin eh noch zu schwer. Noch fünf Kilo oder so, dann können die das machen. Werden sie eh nicht haha...

Muss jetzt deutsch machen

Handy kaputt

Heyy ich bin grade eben nach hause gekommen, war bei meiner Kusine und es war ganz schön :) Sie hat Geburtstag nach gefeiert und so, alle haben megaa viel gegessen und mir ist so schlecht :D war es auch allen. Ich muss eig noch Hausaufgaben machen, also lets goooo

Was ich sagen wollte ist, mein Handy ist seit gestern Abend iwie komplett schrott, startet nicht mehr und so, das heißt einfach ich werde mich bei niemandem über whatsapp oder so melden können, sorryyy <3

Habt einen guten Start in die Woche, besonders an die bei denen die schule wieder anfängt: Haut rein, ihr schafft das! <3

Where are you now that I need ya?

Ich melde mich ein bisschen spät mal wieder...
Alsoo heyyy :D
Ja ich hab die letzte Woche überlebt, erstmal alle Klausuren hinter mir *Party*
Aber iwie.. es läuft alles nicht so. In der Schule bin ich mündlich am abkacken aber so richtig. In Geschichte wurde mir nicht mal mehr eine Note gesagt... Ich muss mich wirklich wirklich mal anstrengen damit ich das schaffe. Aber generell in der Schule, ich stehe oft mit meinen "Freunden" rum und starre einfach iwo hin, will mich nicht am Gespräch beteiligen, bin einfach nur müde und will zusammen brechen. Ich schreibe sie in "" aber sie sind ja eigentlich wirklich meine Freunde und sie sind auch wirklich gute und nicht oberflächliche Freunde. Das Problem bin ich, sie nerven mich einfach so oft, ihre Art stört mich und ich habe immer schlechte Laune. Außerdem will ich auch mal Freunde bzw. Freundinnen, die ein bisschen oberflächlicher sind, also nicht in dem Sinne, sondern auch einfach mal normal über Klamotten reden oder etwas was ich mag, einfach normal reden. Und es geht nicht, ich kann über jeden Mist wie das Universum, 42, philosophische Fragen und alles reden, aber nicht so einfache Dinge. Das vermisse ich wirklich. Das ist einfach nicht ihre Art und ich hab das Gefühl ich stehe iwo dazwischen. Zwischen ihnen und den immer geschminkten, gestylten Mädchen, die ständig nur über solche Themen reden. Manchmal wünsche ich, ich würde eher zu ihnen gehören, aber ich gehöre nirgendwo hin. Vor allem sind meine Freundinnen (das wären so zwei also in der Schule..) noch so mega gut in der Schule. Hab die mündliche Prüfung mit einer gemacht, sie hat einfach mal eine 1- und ich eine 4. Ich hasse mich.

Zwei gute Dinge noch:
Beim Ballett hat mich eine auf meine Nägel angesprochen (also ich hab mir in Berlin so Kunstnägel gekauft, die ich voll schön finde) und meinte, dass die ja mega schön wären und so, ich hab mich so gefreut :)
Und dann noch Freddy, er meinte seine Mutter hätte gesagt (ich war letztens wieder bei ihm), dass ich ja jetzt viel offener wäre als früher und das hat mich auch richtig gefreut, ich bemühe mich ja wirklich und dass es jemand mitbekommen hat und ich gut rüber komme und nicht immer nur so verschlossen, das freut mich einfach so sehr.
Mit Freddy kann ich eigentlich auch noch reden, ich weiß nicht genau was er von mir will, aber er mag mich echt gerne soweit ich das merke und macht sich auch manchmal Sorgen um mich und ich kann ihm eig fast alles sagen wenn ich denn dann will, er weiß vom schneiden, essen, kotzen usw. Er nimmt mich in der Schule in den Arm, wenn ich mit ihm alleine bin könnte ich immer sofort zusammen brechen und losheulen, wobei ich mich bei den Anderen noch zusammen reiße.

Dann noch das Essen: Das könnte jetzt vielleicht triggern wegen abnehmen oder so..
Also ich hatte wieder Fressattacken und so, deshalb hatte ich wieder auf 55kg zugenommen, was so ziemlich mein Höchstgewicht ist und damit komme ich gar nicht klar. Dann hab ich mir einen Plan gemacht, dass ich jeden Tag 200g abnehmen "muss". 200g ist ja eigentlich echt nicht viel, aber dadurch kann ich auch einen tag viel abnehmen und einen Tag vielleicht nicht weil ich wieder eine FA hatte oder sonst was. Das klappt für mich ganz gut, ich hab eine Liste wo ich alle paar Tage sehen kann ob ich es geschafft habe. Also gut, heute war wohl 100g zu viel, aber naja... Davor hatte ich halt wieder zugenommen aber ich hab von gestern echt viel abgenommen, deshalb geht das klar. Also so weit bin ich noch nicht, hab jetzt von den 55 über zwei Kilo abgenommen, wobei das bei mir immer so in dem Bereich schwankt. Aber egal, das wird! Mal sehen ob das weiter so klappt. Ich hoffe es, aber wahrscheinlich wäre es zu schön. Ich weiß nicht mal ob 200g pro Tag viel oder wenig ist...

Mit Jule ist seit über einem Monat kein Kontakt, sie hat ihre Freundin aber ich hab ka wie es läuft oder irgendwas. Ich weiß nicht wie ich noch zu ihr stehe jetzt.

Wünsche euch eine schöne restliche Woche, vor allem an die, die noch Ferien haben <3

Nur diese Woche überleben + Edit

Achtung ich will keinen triggern

Es ist 16:23 Uhr und dieser Tag lief bis jetzt schon nicht. Heute Morgen war eigentlich okay, obwohl ja jetzt der erste Schultag nach über drei Wochen war (Studienfahrt und Ferien). Als die Pause anfing um halb elf wurde meine Laune immer schlechter. Selbst meine Freunde nerven mich, reden von Zeug von dem sie nichts verstehen, reden nur Unsinn, L meint mich zu kennen oder zu wissen was los ist, und er weiß überhaupt nichts. Hab sogar in der Pause ein Brötchen gegessen (ist das gut?). In Mathe bin ich zumindest innerlich dann ein bisschen durchgedreht, ich kann das nicht beschreiben. Eine Panikattacke? Ich hab es nicht mehr ausgehalten, ich sitze ganz hinten, drei ganz feine Schnitte am Handgelenk. L hat wohl was mitbekommen, als er das sehen wollte (man hat echt kaum noch was gesehen) kam nur "Kommt mir das nur so vor oder ist das nur ganz leicht?". Toll, danke das habe ich da echt gebraucht. Keine Sorge, das nächste mal schneide ich wieder tiefer...

Es interessiert auch kaum noch jemanden was bei mir oder mit mir los ist, kaum jemand fragt mehr (außer einer Person, ich danke dir sehr für deine lieben Worte und dass du immer versuchst mich aufzubauen, hab dich lieb <3). Naja dann halt nicht, dann kann ich in der Schule zumindest machen was ich will.

Jedenfalls hat das nur bestätigt, dass diese Woche scheiße wird, dabei war das bis jetzt eigentlich der beste Tag. Morgen bis fünf Uhr Schule und ich hab Sport (ich haaaassssseee Schulsport) und schreibe Geschichtsklausur. Dann soll ich danach noch mit einer Freundin englisch lernen und was für Mittwoch den Geburtstag einer anderen Freundin backen. Ja ist klar.. Mittwoch der Geburtstag und englisch lernen, Freitag hab ich die mündliche Prüfung, das wird so schlimm... Müdlich geht gar nicht, schon im Unterricht nicht.

Jetzt gleich hab ich erstmal Ballett seit drei Wochen wieder und wahrscheinlich kann ich überhaupt nichts mehr. Wenn ich die zwei Tänze nicht kann, dann wird sie mich so fertig machen.

Und ich muss verdammt noch mal endlich weiter Geschichte lernen.

Was mache ich stattdessen? Ein Buch über Magersucht lesen, am Ende ist sie tot und ich gehe kotzen weil ich Kuchen mit Sahne gegessen hab.

Tut mir Leid für all das Negative, aber ich fühle mich echt nicht gut. Ich will das alles nicht mehr iwie... Ich muss nur die Woche überstehen, vielleicht legt sich der Stress dann wieder etwas. Vielleicht auch nicht

Ich hoffe ihr hattet einen besseren Tag <3

Edit: Weil der Tag so gut war musste natürlich noch was schlechtes passieren. Eine Freundin hat mir geschrieben ob ich was wegen Jule wissen will, dann hat sie mir gesagt dass Jule jetzt mit einer aus der Stufe unter ihr zusammen ist, ich kenne sie nicht. Na dann weiß ich ja jetzt bescheid... Das tut weh. Etwas. Aber ich kann mir das gar nicht vorstellen, ich kann sie mir mit niemand anderem vorstellen. Seit ich sie kenne wollte sie nur mich, klingt vielleicht arrogant, aber so war es doch. Naja... Und dann hatte ich Ballett, hab anscheinend schon beim Training verkackt, beim tanz angeblich abgeguckt (ok ich war unsicher, sonst steht bei dem Tanz jemand vor mir..) und generell hab ich wohl alles falsch gemacht.
Aber ich hab noch was mit der Freundin geschrieben und es war ganz schön, sie hat mich vielleicht ein bisschen motiviert, meinte Jule und die passen eh nicht zusammen und dass es nicht lange halten wird :D Ok ich habe Hoffnung dass es nicht lange hält, aber eigentlich glaube ich schon dass es bei Jule länger hält. mal sehen.
Geschichte kann ich trotzdem noch nicht und muss lernen, bye

Und um drei Uhr hab ich größtenteils noch Geschichte gemacht, liege endlich im bett und mein Körper will endlich schlafen. Ich muss mich noch ein bisschen überreden. Manchmal ist schlafen so schwer. Wie essen. Wie überhaupt irgendetwas tun.

Gute Nacht

Und ich sitze da nachts um halb zwei. Und frage mich was ich hätte besser machen können, an welchem punkt alles schief gelaufen ist, was plötzlich passiert ist. Warum ist alles so gekommen? Wir hatten eine Zukunft, Pläne, träume und jetzt ist alles weg. Ich verstehe es wirklich nicht.
Und ich finde keine Antwort.
Vermisst sie mich? Denkt sie mal an mich? Will sie mir schreiben? Warum tut sie es nicht? Will sie überhaupt keinen Kontakt mehr zu mir? Bin ich ihr egal?
Ich denke ständig daran und ich finde doch keine Antwort.
Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich muss wohl einfach abwarten.

Hallo ihr Lieben,

bei mir läuft alles ein bisschen drunter und drüber und es ist ein bisschen zu kompliziert alles zu schreiben/erklären. Ich versuche es trotzdem. Seit Montag hatte ich sturmfrei, meine Eltern kamen jetzt gestern Abend zurück. Ich war viel unterwegs, Freunde waren da und das hat mir echt gut getan. Mein Essverhalten kann ich nicht mehr beurteilen, eigentlich ist es soweit normal denke ich und ich hasse es. Ich hatte jetzt was mit L. und Freddy küsst mich und mir ist das alles so egal, ich lenke mich damit ab und wenn die typen das wollen, dann mach ich halt mit sorry das muss halt hier auch hin.

Ich sollte mal für die Schule lernen, die Hälfte der Ferien ist ja schon fast rum, nächste Woche bin ich ab Montag mit meiner Mutter und meinen Schwestern in Berlin. Und ich hab zwei Klausuren direkt nach den Ferien.

Gleich fahren wir zu meinen Verwandten, meine Schwestern abholen, dann ist Sonntag ein Geburtstag wofür ich mit Freunden morgen einen Kuchen backe und ja...

Ich glaube ich lass das genaue erzählen meiner letzten Tage einfach, das ist echt was viel...

Ich hab gestern aber eine Freundin gefragt (über die wir uns kennen) ob Jule denn jetzt mit dieser anderen da zusammen ist und sie meinte "Nee :) ich glaub auch nicht dass die zusammen kommen :D" Ok ich hab das ein bisschen gefeiert, aber es hilft mir nicht viel weiter. Manchmal denke ich, ich komme damit klar und dann kommt plötzlich wieder alles hoch und ich ertrinke in diesen Gedanken, Erinnerungen und Träumen, die ich verloren habe. Ich will nicht, dass es vorbei ist aber das ist es wohl und iwie muss ich damit klar kommen. Ich vermisse es auch jemanden zu haben, den ich wirklich liebe oder der mich liebt. Ich will glücklich mit jemandem sein, aber ich weiß nicht ob ich so jemanden wirklich finde, ich will doch eigentlich sie. Und jetzt weiß ich nicht mal ob ich ein Mädchen oder einen Jungen will, die Typen bis jetzt finde ich nicht sonderlich attraktiv und ich mag es einfach nicht so... Aber Mädchen ka, ich hatte bis jetzt nur sie und ich würde alle mit ihr vergleichen.

Ich sollte mir um sowas jetzt wirklich keine Sorgen machen.

Oh ich hab grade auf einer Seite was von einem Mädchen gelesen. "Er hat mir gezeigt, was Liebe ist. Ich werde ihn nie wieder loslassen, wenn er mich lässt. Wenn er mich liebt kann ich gar nicht so schlimm sein." Genau so habe ich mich auch gefühlt und bei sowas kommt alles wieder hoch. Anscheinend kann sie mich nicht lieben und das heißt ich bin doch scheiße und ich hasse mich so sehr, anscheinend bin ich so schrecklich, dass mich niemand lieben kann obwohl sie mir alles versprochen hat. 

Ok wieder ein bisschen beruhigt, ich bin während ich schreibe auch oft noch mit anderen Sachen beschäftigt... Ich hoffe ihr hattet alle auch einigermaßen gute Tage und ich wünsche euch gaaanz viel Glück und Erfolg bei allem was ihr erreichen wollt <3

Studienfahrt und Beziehungen

Hallo ihr Lieben,

ich bin wieder zurück aus Frankreich und es war insgesamt doch ganz schön. Wir sind gestern Nacht um zwölf zurück gekommen. Ich hab vor allem am Anfang viel geweint auch schon auf der Hinfahrt. Ich saß neben L. und er hat mich dann in den Arm genommen und so.

Eigentlich wollte ich euch schreiben, dass ich die Möglichkeiten zu jeweils zwei Fickbeziehungen und zwei (richtigen) Beziehungen habe aber vermutlich keine annehmen werde. Tja es sieht so aus als würde mit L. was laufen, aber ich hab schon klargestellt, dass ich keine Beziehung will, das wäre auch nicht fair gegenüber iwem, ich bin noch nicht über Jule hinweg. Dann war da aber was auf der Busfahrt und jetzt sieht es eher so aus als würde daraus Freundschaft+ oder so werden. Mir ist das eigentlich egal, wenn er das will hab ich da nicht viel gegen, mir ist sowieso viel egal.

Dann darf ich mir anhören, dass Suizid egoistisch und alles ist, danke.

Mit Essen lief es solala meine Freunde essen selber oft NICHTS und jaaa ist dann total toll.

Ich hab heute noch viel zu tun, alles auspacken, Kuchen machen, vielleicht zum Theater nach Kostümen gucken und heute Abend 18. Geburtstag von L. Deshalb mit Freundinnen Kuchen backen.

Dann werde ich heute Nacht wieder nicht zuhause sein.

Ich muss Schluss machen, mich fertig anziehen, meine Schwester kommt gleich und ich muss sie begrüßen und dann vermutlich noch weiter erzählen und so, also ich hoffe ihr hattet eine tolle Woche und habt sie weiterhin, bis bald <3

Und sorry für das ganze Chaos in meinen Sätzen

Noch eins für heute

Sie liebt mich nicht mehr und hat sich anscheinend schon neu verliebt. Na geil

Und warum ist sie verdammt noch mal die ganze Zeit online wenn sie doch ach so viel zu tun und keine Zeit hat?

Sometimes our hearts get broken

Ich weiß es geht in letzter Zeit nur um sie, immer nur um sie, tut mir Leid.
Es tut alles so weh und ich weiß nicht mal genau was. Obwohl, da gibt es schon einiges... Sie hat mich mal als die Liebe ihres Lebens bezeichnet, wir hatten so viele Pläne, sie meinte ich helfe ihr und alles. Ich weiß nicht was passiert ist, plötzlich ist alles weg.
Sie sagt das war nicht plötzlich, "die letzten Monate liefen ja wirklich nicht gut". Das tut schon weh... An dem Sonntag hatten wir uns noch gesehen und alles war gut, dann Montag ist Schluss.
Sie will nicht wirklich mit mir schreiben "weil ich dich nicht verletzen möchte und dir keine Hoffnungen machen möchte"
"Ich möchte dir keine Hoffnungen machen dass ich dich wieder lieben könnte oder wir zusammen kommen" Das tat am meisten weh.
Außerdem hat sie grade wohl echt keine Zeit und viel zu tun und ka...
Ich weiß nicht was ich machen soll, ich kann eigentlich nichts machen.
Ich will halt nicht einfach alles alles verloren haben, ich liebe sie und sie mich plötzlich nicht mehr und das nach über einem Jahr. Ich versteh es nicht, wir hatten Pläne und Träume, warum macht sie Schluss wenn sie selbst darüber traurig ist, dass Schluss ist und dass wir das verloren haben?
Ihr tumblr lebt nicht mehr, vielleicht will sie nicht, dass ich das lese, vielleicht hat sie einen neuen...
Vielleicht hat sie auch einfach jemand neuen gefunden?
Wie meint sie das, dass sie sagt es wäre nicht mehr das was sie will? Was will sie denn?
Ich bin ständig am heulen, stehe immer kurz vor dem Heulen.
Ich kann nicht schlafen, will mir das Schlafen verbieten, bin dann aber vor zwölf über dem Handy eingeschlafen und um halb drei plötzlich aufgewacht, hellwach, dieses Gefühl von Leere und Schmerz und etwas das ich nicht beschreiben kann war wieder da und hat mich nicht schlafen lassen. Iwann ging es dann, heute Morgen genau das gleiche, sofort hellwach (eig praktisch morgens) und diese Schmerzen...
Ich bekomme auch kein Essen mehr runter, heute Morgen wurde ich dann zu etwas Babybrei gezwungen, aber sonst geht es nicht.
Ich habe keine Motivation, keine Kraft, keinen Ansporn, ich habe gar keinen Grund mehr zu leben, versuchen wieder besser oder gesünder zu werden. Einfach nichts mehr da. Ich habe schon vor längerer Zeit gewusst, dass ich das ohne sie nicht schaffe, ich habe für mich selbst festgelegt, dass ich sterben werde wenn wir nicht mehr zusammen sind oder ich sie nicht mehr liebe. Jetzt ist dieser Zeitpunkt da und ich darf es nicht. Im Dezember ist die Ballettaufführung und es sind schon nur knapp alle Besetzungen belegt, da darf ich nicht fehlen. Deshalb habe ich Silvester für mich festgelegt. Aber mal sehen was bis dahin passiert. Und ja ich habe Hoffnung, ein winziges bisschen und das wird mich noch umbringen, wie es das gestern Abend schon getan hat, aber ich hoffe halt denn ich kann das nicht aufgeben, wir waren doch gut zusammen und wir haben uns doch geliebt und gebraucht. Verdammt was ist nur passiert?
Mein Herz ist zerbrochen. Nein nicht zerbrochen, ich habe es ihr geschenkt und jetzt ist sie weg und hat es mitgenommen. Ich bin leer.
Ich will nicht mehr.

Morgen Abend fahren wir dann auf Studienfahrt nach Frankreich (cool ihre halbe Familie kommt aus Frankreich und sie kann deshalb auch gut französisch) mal sehen wie es wird. Und dann sind auch schon Herbstferien, in der ersten Woche bin ich ganz alleine zuhause (muss Freunde einladen oder so, eigentlich wollte Jule die Woche kommen, die ist aber eh in Berlin wegen ihrer Studienfahrt vorher und dann bleibt sie direkt da bei ihrer Familie) und in der zweiten Woche fahren meine Schwestern und ich wahrscheinlich für ein paar Tage nach Berlin (jaa ganz toll...).

Ich melde mich dann iwann wieder, bis bald

Sie sagt das wird nichts mehr mit uns, wenn ich will können wir noch befreundet sein.
Lasst mich sterben.
Lasst mich sterben.
Lasst mich sterben!!!

Meine Schwester kam grade so voll fröhlich an:
"Hast du Jules neuen Status gesehen?"
"Nein... Ich weiß auch nicht ob ich den wissen will.."
"Wieso? Der hat nichts mit dir zu tun!"
"Jaa... Das ist ja das Problem"
"Willst du wissen mit wem der ist?"
"Hmm..."
"Der heißt: *Name* ist King."
Schmerzen. So große Schmerzen.
"Ah ok.. Den kenne ich, den hatte sie doch schon mal"
"Mit einer Krone dahinter."
"Ja den hatte sie schon mal.."
"Achso"
"Ich bringe den Katzen mal ihr Mittagessen hoch..."
Ich schnappe mir die Schale mit dem Futter, sprinte mit meiner Katze die Treppen hoch  und stelle es ihr hin. Mein Inneres dreht durch, Tränen kommen schon teilweise, der Rest ist in mir drin verschlossen und kommt nicht mehr raus. Mir ist jetzt alles egal. Ein Schnitt unter die anderen. Die Reihe wird länger und dieser sieht nicht gut aus. Ich muss direkt wieder runter, klebe ein Pflaster drauf wo nichts hindurch kommen kann, fahre mir übers Gesicht. Ein Blick in den Spiegel man sieht mir nichts an.
Ich kenne diesen Status, ich kenne diesen Namen und das viel zu gut. Eine Freundin von ihr, Jule war mal in sie verliebt, sie ist bi und hatte/hat eine Freundin, ich bin mir nicht sicher. Ich wusste immer, dass sie besser ist als ich, sie mochte mich auch nie so wirklich, weil ich nicht allzu viel rede und sie redet immer, lacht immer, ist offen, macht sich selbst auch zum Affen und jeden Blödsinn mit. Ich kann das nicht, aber sie schon und ich hasse sie dafür. Auch dafür, dass sie Jule damals so verletzt hat. Und das tut so weh... Okay dann geht sie halt direkt wieder zu ihr, ich bin wohl abgeschrieben
Bye

Ich vermisse sie. Ich vermisse es sie im Arm zu halten, im Bett mit ihr zu kuscheln, sie zu küssen.
Ich habe das Gefühl ich hab die Zeit mit ihr nie genug genossen. Die Erinnerungen verschwimmen schon wieder, was ist passiert?
Wie fühlt es sich an mit ihr im Bett aufzuwachen, morgens direkt kuscheln zu können, abends mit ihr im Arm einzuschlafen? Aber die Nächte mit ihr endeten größtenteils in Heulattacken von mir. Abends ging es mir immer scheiße, ich war dazu noch meist sauer auf sie, weil sie sich meiner Ansicht nach nicht darum gekümmert hat. Warum war ich so dumm? Warum bin ich so scheiße?
Ich vermisse sie so sehr, ich brauche sie so sehr.
Wir haben uns Montag getroffen, sie wollte mich ins Cafe einladen, ich hab ihr das Geld aber später gegeben, sie soll nichts für mich tun, nur zurück kommen. Bitte
Wir haben geredet, sie braucht noch Zeit, sie weiß nicht warum sie etwas tut, sie weiß nicht warum sie Schluss macht (warum tut sie es dann, ich kapier es einfach nicht??!!), sie muss sich erst noch über ihre Gefühle klar werden usw. Sie meldet sich iwann wieder, weiß aber nicht wann. Ab Donnerstag bin ich eh weg auf Studienfahrt, bis zu den Ferien (also was mehr als eine Woche), da ist sie dann weg und bleibt nach ihrer Fahrt direkt bei ihrer Familie in Berlin in der ersten Ferienwoche. Vielleicht danach? Ich hoffe so sehr, dass sie sich vorher schon meldet und wenn nicht, dann wenn sie aus Berlin zurück ist.
Gestern bei der Therapie haben wir fast nur über sie geredet. Hmm

Ich will sie zurück, ich will sie nicht verlieren, verloren haben, ich hab Angst

Nachtrag/Trigger

Ich wollte noch mehr erzählen, hab ich grade vergessen deshalb jetzt vom Handy vor dem Fernseher aus :D
Hab heute soo viel gegessen, 2-3 mal übergeben, aber nie alles was ich davor gegessen hatte.
Dann noch schneiden, ich hab mich letztens (gestern? Ja gestern soweit ich weiß) geschnitten und zwar iwie was tiefer als sonst glaub ich. Ich schneide mich ja niemals tief, das kann ich nicht und es hat noch nie so stark geblutet, nur tropfen die sich so klein gebildet, jetzt ist das gestern echt an meinem Bein runter gelaufen, das sah viel aus... Aber das ist auch nicht weiter schlimm, wirklich nicht so viel.
Also keine sorge, alles gut ich komme schon klar :)

Mir geht's dezent scheiße. Also grade hab ich ein bisschen Sport gemacht und war duschen, deshalb ist es jetzt ein bisschen besser aber naja.
Ich schreib Donnerstag Mathe und kann gefühlt nichts (und in Wirklichkeit vielleicht dreiviertel), Freitag Erdkunde und hab ka worüber, in Erdkunde machen wir nie was. Dann muss ich noch Englisch machen, bei der Lehrerin ist das wirklich ratsam. Entweder später noch oder morgen früh.
Ich hab mich heute nicht motivieren können, ich weiß nicht, am besten könnte man es glaub ich damit beschreiben, dass ich heute stark depressiv war. Aber ich weiß nicht mal ob ich wirklich Depressionen habe -_-
Mittwoch war ich beim Therapeuten, laut ihm habe ich sowas wie eine beginnende Essstörung (seit anderthalb Jahren beginnend, alles klar..) und wähle jetzt mit dem Essen das kleinere Übel gegenüber diesen stark depressiven Gedanken wegen denen ich ja eigentlich auch in der Klinik war und so. Ich würde das eher anders sehen, aber wenn er meint... Wir haben dann auch übers Essen geredet und er hat nach meinem Zielgewicht gefragt, das laut BMI grade so im Untergewicht ist. Er macht das aber mit Perzentile und so, dann meinte er das Gewicht wäre meine Freikarte für die Klinik. Also 46kg und ich lande in der Klinik, das ist mal ne schöne Zukunft... Ich mein ich wog mal so viel! Vor was über einem Jahr. Wie auch immer, das sind noch 5kg. Ich muss mal schauen. Klinik wäre gar nicht so schlecht, eig will ich ja aus dem ganzen Zeug raus aber ich schaffe es nicht und hab keine Kraft zum kämpfen, aber Klinik kurz bevor ich Abi machen will ist eine beschissene Idee.
Ich war dann noch so dumm und hab Jule gestern Morgen geschrieben. 14 Monate wäre es da gewesen und ich hab sie einfach so vermisst und wollte schreiben und ka. Sie hat mich ignoriert und bis jetzt auch immer noch nicht geantwortet. Tut ein bisschen weh

Dann gab es zuhause noch Streit, also insgesamt ein scheiß Tag :D

Ich gehe jetzt Tatort mit meinen Eltern gucken, bis bald <3

Ich habe grade festgestellt, dass sie mir auf tumblr enfolgt ist ._. Ok klingt alles nicht weiter schlimm und so, aber sie hasst es Leuten zu entfolgen und sie wollte mir nie entfolgen, weil sie doch immer noch ein bisschen wissen wollte was los ist bei mir. Tja, das tut jetzt schon ein bisschen weh, hallo ihrer Ex folgt sie auch aber naja. Sie will wohl tatsächlich null Kontakt, sie will absolut nichts von mir hören, will mich vermutlich auch vergessen. Na danke, da fühle ich mich ja direkt mal richtig gut...

Meine Laune hängt echt sehr vom Essen ab mittlerweile, hab ich so festgestellt.
Gestern war ich richtig gut drauf, ich hatte ein neues "Tiefstgewicht" erreicht, also zumindest wenn man so vom letzten Jahr ausgeht. Heute Morgen wieder zugenommen aber scheiß drauf...
Ich hab grade so viel zu Mittag gegessen, mir kommt das Essen schon von alleine hoch, ich kann gar nichts tun. Und wenn ich mich dann richtig übergeben will geht das auch, was ist das bitte??
Aber okay, Jule hatte Samstag wieder geschrieben, sie vermisst mich, liebt mich, kann nicht ohne mich usw. Am Anfang war es dann gut, iwie haben wir am Ende doch wieder voll gestritten. Fazit: Sie muss erstmal mit allem klar kommen und wir werden keinen Kontakt haben, sie schreibt mir dann iwann wieder. Ich frag mich wie lange das dauern wird, so Depressionen, Suizidgedanken oder sonst was wird man doch nicht einfach so schnell los. Schreibt sie mir dann erst in nem Jahr? In zwei Jahren? Das werde ich nicht schaffen, nicht aushalten. Ich kann und will sie nicht verlieren, bevor ich ohne sie lebe und das alles verloren ist, bringe ich mich lieber um. Meine Eltern sind auch schon von mir genervt, weil ich ja schlechte Laune habe und so... Ich mache sie anscheinend ziemlich fertig.
Dann meinte mein Vater gestern so, ich würde ja jetzt schon mager im Gesicht aussehen, ob die mich denn mal regelmäßig wiegen sollen damit ich ihnen nicht verhungere. Was? Im Ernst, ich bin komplett im Normalgewicht, ich hab nicht mal wirklich abgenommen und jetzt sowas? Vor allem dufte ich mir ja vorher noch anhören ich hätte zugenommen, was ich überhaupt nicht hatte. Danke... Wenn die mich wiegen wollen, werde ich rein aus Prinzip abnehmen, kann mein Gewicht ja immer noch hochtrinken oder so.
Freitag ist die erste Klausur *yeay* Aber Kunst bekomme ich schon hin
Samstag wäre wir 14 Monate zusammen es tut so weh, lasst mich sterben, ich will ihr nicht egal sein
Was gibt es noch? Ich hab keinen Bock mehr auf mein Handy, auf whatsapp, ich bin so abhängig davon, vor allem gucke ich dauernd wann sie denn online war und so... Ich nerve mich selbst damit. Aber heute Abend schreib ich noch ein paar Leuten, ich lasse meine sozialen Kontakte immer ein bisschen verstauben, ich sollte das wirklich nicht tun, es tut mir ja Leid.
Dann jetzt noch so viele Hausaufgaben und zum Ballett fahren und jaa dann mal sehen.
Mir ist schlecht

Habt einen schönen Tag und eine gute Woche <3

Also zwischen Jule und mir ist jetzt erstmal Schluss. Ich will nicht alles noch mal  erklären, Mittwoch haben wir uns jedenfalls noch mal getroffen, es war komisch.. Ich hab sie in den Arm genommen, sie hat geweint. Am Ende kam dann beim Gespräch raus, dass sie das mit der Beziehung zur Zeit nicht kann und zumindest erstmal eine Pause sein soll und was danach ist weiß sie nicht. ja, ich auch nicht. Ich komme einfach nicht damit klar, dass ich sie für immer verloren haben soll. Sie ist ein wirklich wundervoller Mensch, auch wenn sie mir mal weh getan hat. Aber ich bin wohl einfach scheiße, niemand hält es so lange mit mir aus und ich belaste alle... Das ist ein tolles Gefühl, echt

Ich heule deswegen nicht mehr, drei tage heulen reicht. Ich hab schon in der Pause bei einer Freundin geheult, in Informatik hab ich fast ne Heulattacke bekommen und voll Panik bekommen, wollte mir weh tun, hab gezittert usw... Es muss aufhören, ich halte mich daran fest, dass sie iwann weit genug ist dass sie wieder kommt. Wir können das nicht aufgeben, wir können das nicht verlieren und es ist mir egal ob jemand sagt ich soll darüber hinweg kommen oder soll "das nicht an mich heran lassen" oder sonst was, ich komme damit klar wie ich es nun mal machen und viel darüber reden tue ich nicht mehr, heute war ich zuhause gut drauf, meine Mutter hat sich schon gewundert.

Mit dem Essen bin ich zur Zeit wieder eher bei Fressattacken aber solange ich nicht so viel zunehme... Das wird schon, ich schaffe das!

Grade hat mir eine Freundin geschrieben, sie hätte zwei Kumpel von uns also so aus unserer Clique bei deren erster Theoriestunde in der Fahrschule gesehen und dass ich jetzt die einzige wäre, die noch nicht mit dem Führerschein angefangen hätte. Ja danke, das hab ich echt gebraucht. Ich komme grade mit meinen Zukunftsängsten klar (wo der Führerschein auch ein teil war) und dann kommt sowas. man verpisst euch doch alle und ich geh einfach sterben, warum kann sie mich nicht damit in Ruhe lassen, ich heule gleich wieder los. Sowas führt nur dazu dass ich mich zurück ziehe und nichts mehr erzähle.
Der Therapeut müsste heute noch iwann anrufen wegen einem Termin jetzt für den Beginn der Therapie und ich will nicht. Bringt mir doch nichts und ich will nicht, ich will mein Essverhalten behalten, ich will meine Kontrolle behalten, ich will alles behalten, er soll mir nichts weg nehmen. Aber meine Eltern meinen jetzt das wäre ja gut. Vor allem, ich darf mir Kommentare anhören von wegen "Hungerst du etwa wieder?". Falls ihr mein gestörtes Essverhalten meint, das hat nie aufgehört, IHR BEKOMMT NUR NICHTS MIT.

Sorry...
Ich brauche sie, ich kann mit ihr reden, ich will sie im Arm halten und in den Arm genommen werden. von ihr! Aber ok, ich bin scheiße und belaste sie nur, ich mache alles nur schlimmer. Ich geh schon...
Aber Suizidgedanken sind nicht soo stark also alles super

Es ist vorbei mit uns.

Wieder daaaa

Hallo ihr Lieben
Nein ich bin noch nicht gestorben und es tut mir wirklich wirklich Leid, dass ich mich so lange nicht melde.
Die Ferien sind seit anderthalb Wochen vorbei, letztes Jahr Schule *yeay* Gott ich hab so Angst
Mit dem Essen läuft es nicht so gut, also eigentlich gar nicht gut, ich nehme ein bisschen ab zur Zeit, aber es schwankt auch immer so. Mich macht das Essen ziemlich fertig, einfach echt fertig.
Mit Jule läuft eigentlich alles ganz okay, ich glaub meine Probleme belasten ein wenig... Aber manchmal hilft sie mir, manchmal sagt ich soll bitte etwas essen, ich soll mich nicht übergeben, manchmal tauscht sie mit mir den Teller, den sie aufgegessen und ich nur halb aufgegessen habe. Ja, sie weiß wohl auch nicht warum sie das tut, ich versteh ihre Meinungsänderungen nicht, aber ich hab damit jetzt nicht so das Problem.
Ich heule oft rum, wegen dem Essen, weil ich mich fett finde, weil ich alles falsch mache, weil ich einfach nicht mehr kann, weil ich meinen Eltern nur Probleme und Sorgen machen, einfach alles.
Also ich muss jetzt dieses Schuljahr Abitur machen, aber meine Zukunftsängste sind schon etwas geringer geworden denke ich. Die waren ja mal wirklich heftig so heftig dass ich nicht 17 werden wollte und lieber eine Überdosis genommen habe. Aber mir wird vieles egal, vielleicht lebe ich nicht mehr wirklich, das hat sie zumindest mal gesagt. Mich interessiert das alles nicht mehr so, vieles lasse ich nicht mehr so an mich heran.
Ich bin einfach so müde, ich bin so unglaublich müde immer, vor allem psychisch einfach. Ich melde mich bei kaum jemandem mehr eigentlich niemanden, Jule vielleicht noch und das tut mir echt Leid, ich weiß nicht was ich tun soll. Ich hab auch iwie keine Zeit iwas zu machen oder keine Motivation.
Ich hab jetzt auch immer noch nicht alle Hausaufgaben für morgen fertig super... Aber interessiert mich nicht so, eher wie ich das Gewicht noch ein bisschen runter bekomme, damit das morgen früh nicht soo viel mehr ist als gestern Morgen (heute morgen kein wiegen, hab bei Jule geschlafen, es war echt schön). Naja ich bin dumm, schon klar...

Ich weiß gar nicht was ich noch so erzählen soll. Irgendwie passiert viel und doch auch nichts.
Die Leute werden müde von deinen ewig gleichen nie endenden Problemen. Wenn du seit über einem Jahr wegen dem Essen rumheulst und noch nie abgenommen (oder sogar zugenommen) hast, dann sehen sie nicht mehr ein, dass du damit Probleme hast. Wenn du sagst, dass du für dich keine Zukunft sondern nur den Tod siehst (sollte man nicht sagen, ich weiß) dann wollen sie das nicht hören und sagen dir es ist zu deprimierend. Ich hoffe auf eine Zukunft mit ihr, ich hoffe wirklich darauf. Es könnte so gut werden, ich glaube wir könnten das schaffen. Ich will das schaffen und ich brauche sie einfach. Ich will mit ihr zusammen ziehen, ich will sie jeden Tag sehen und sie in den Arm nehmen. Ich glaube nicht, dass ich mich bis dahin in den Griff bekommen habe, vielleicht ist mein Essverhalten dann immer noch so scheiße, vielleicht sind meine Suizidgedanken dann immer noch da (obwohl die schwächer geworden sind, das Essen verdrängt alles), aber ich will es versuchen, ich will eine Zukunft mit ihr und das wird mich nicht davon abhalten.

Ich denke ich sollte mich mal weiter an meine Hausaufgaben setzen, ich wünsche euch eine tolle Woche und für die, die Ferien haben, wünsche ich weiterhin tolle Tage, für die, die Schule haben: Durchhalten und das Beste geben, macht trotz allem eine gute Zeit.
Bis bald <3

Ich melde mich mal wieder

Hey ihr Lieben
Oh Gott ich hab mich Ewigkeiten nicht gemeldet, es tut mir so leid. Ich hatte keine Zeit, keine kraft, ich weiß nicht was los ist.
Also erstmal war ich ja in der Klinik, ich weiß gar nicht was ich davon erzählt habe. An meinem Geburtstag eine überdosis Tabletten und dann ging es mir den Tag danach immer beschissener und abends wurde ich dann von Jule gezwungen das meinen Eltern zu sagen und die haben mich am nächsten Morgen in die notaufnahme gebracht. Da wurde ich untersucht usw und die wollten mich dann erstmal für ein paar Nächte zur Beobachtung da behalten in der Kinder und jugendpsychiatrie. Aus den paar Nächten wurden drei einhalb Wochen bis ich noch drei Tage tagesklinisch nach der Schule kommen musste. Vier Wochen war ich also insgesamt da.
Am Anfang wurde es besser, ich war positiver, dann wurde es schlimmer. Ich hab mich da drin geschnitten, ich hab doch wieder angefangen mich zu übergeben. Ich war nicht wegen Essstörung da und auch nicht im untergewicht, deshalb haben die sich darum nicht groß gekümmert bei mir. Meine Station war offen, normalerweise hauptsächlich Essstörungen aber da waren grade einige mit Depressionen, die wurden fast alle mit mir entlassen, sie waren auch nicht so lange da (ca 6 Wochen). Die Mädchen mit Essstörungen (da sind meist keine Jungen auf der Station) sind oft 5-6 Monate da. Ich gehörte nicht dazu, vor allem gegen ende nicht. Alle tauschen sich über magersucht aus, kein Wunder dass ich mich ausgeschlossen fühle.
Naja ich wollte nur noch da raus, hab gelacht, mir ausgedacht was ich tue wenn es mir schlecht geht, der Ärztin das alles erzählt und kam raus. Yeah.
Dann war eine Woche Schule und jetzt Ferien seit einer Woche und wir sind direkt nach Dänemark gefahren. Ja es ist ganz schön. Meine Stimmung ist oft am Boden, ich weiß nicht warum. Ich schlafe überhaupt nicht mehr gut, ich esse, esse normal, esse zu viel, übergebe mich, da ist alles dabei. Aber kein schneiden und kein wiegen die zwei Wochen!!! Das mit dem kotzen hab ich ja schon nicht geschafft... Ich will darüber aber nicht mehr so reden, ich will nicht immer allen alles erzählen.
In einer Woche sind wir wieder zuhause, da hab ich auch einiges zu tun aber das wird schon.. Vielleicht... Und dann eine Woche zu meiner kusine und ja... Dann vielleicht noch mit Jule weg.
Also wir haben schon nach zwölf jetzt, ich sollte versuchen zu schlafen...
Ich wünsche euch eine gute Nacht, schöne Ferien und wenn ihr noch Schule habt: Haltet durch, ihr schafft das ;)

Bin weg

Hey ich bin in der Klinik, Überdosis Tabletten mit suizidaler Absicht am Montag Abend und dann bin ich Mittwoch Morgen in der notaufnahme gelandet. Zur Beobachtung erstmal hier in diese Klinik für psychische Störungen oder so. Ich muss doch länger als ein paar Nächte bleiben aber erstmal bis Donnerstag dann ist die Diagnostik fertig gestellt.
Hab euch alle lieb und bleibt stark <3

Update Therapie, Wochenende und Tag

Hey ihr Lieben :)
Ich weiß, ich hab mich länger nicht gemeldet, das tut mir Leid. (Ich sollte auch mal wieder auf meinem anderen Blog bloggen, aber ich komme nie dazu oder habe keine Motivation, schon drei Monate oder so o_O)
Ja also ich denke es gibt jetzt schon einiges zu erzählen, mal sehen was ich so zusammen bekomme und es wird vermutlich etwas lang.
Ich war am Mittwoch bei einer Therapeutin/Psychologin (Unterschied ka) und hatte da halt sozusagen ein Kennenlerngespräch wo meine Eltern auch dabei waren. Wir haben halt geredet, ich sollte was über mich erzählen und meine Eltern dann auch usw. Ich war eigentlich der Meinung, dass es ganz ok war und ich ja noch einen Termin machen könnte. (Also für die, die nicht bescheid wissen: Man hat meist fünf Termine oder so, bei denen man sich kennen lernt und dann kann man sich zu einer Therapie entscheiden, bzw dann wird ein Antrag an die Krankenkasse gestellt und es wird geklärt oder der Therapeut der richtige für einen ist usw) Mittlerweile denke ich aber, dass sie vielleicht nicht so gut ist, ich glaub sie ist Tiefenpsychologin und guckt auch in der Vergangenheit nach besonderen Ereignissen, die zur jetzigen Situation geführt haben. Ich bin allerdings überzeugt davon, dass etwas besonderes schlimmes nicht passiert ist und ich weiß ja eigentlich genau wie die ganzen probleme mit dem Essen angefangen haben. Dazu kommt, dass sie eigentlich keine Ahnung von Essstörungen hat, wobei ich denke, dass das erstmal das wichtigste bei mir wäre, denn es ist vielleicht nicht besonder schlimm oder lebensgefährlich bei mir, aber ein Großteil meines tages und meiner Laune hängt davon ab. Sie will dann einen Arzt dabei haben, der mich durchguckt und aufs essen usw achtet. Deshalb werde ich vermutlich meinen Eltern sagen, dass ich keinen weiteren Termin bei ihr haben möchte.
Dann haben wir seit Mittwoch frei, Dienstag waren wir auf Exkursion mit dem Geschichtskurs.
Ich hab mich Mittwoch mit Jule nach der "Therapiestunde" kurz in der Stadt getroffen, dann hab ich in der Stadt noch sehr viel Essen gekauft, jaa ich bin ja so blöd... Aber naja passiert halt.
Ich weiß nicht mehr genau was dann war, auf jeden Fall hat sie mich später als wir geschrieben haben irgendwie verletzt, ich weiß nicht mehr was los war. Ich war da generell schon fertig, wegen Essen und übergeben und ka. Es fühlt sich teilweise einfach an als wäre ich ihr egal, ich weiß es ist nicht so, aber es fühlt sich manchmal so an. Das habe ich ihr auch schon oft gesagt, vielleicht auch zu oft, ich bin auch zu oft verletzt und ja... Dann will ich mit ihr darüber reden oder übers Essen und dann sagt sie einfach nichts mehr oder halt "okay" oder so und das tut weh... Dann hab ich ihr als sie schon geschlafen hat einen längeren text dazu geschrieben, iwann am Donnerstag kam dann die Antwort sie wüsste nicht was sie dazu sagen soll, deshalb "okay...". Ich war so verletzt und es hat nicht grade zur Besserung meiner Laune beigetragen, aber ok. Ich lag dann vormittags einfach wieder im Bett und meine Schwester kam irgendwann, dann um halb eins ca kam Jule, wir waren immer noch verabredet und sie wollte bis Samstag bleiben. Sie hat sich benommen als wäre alles gut, aber bei mir war absolut nichts gut, ich hab ein bisschen versucht ihr das zu erklären, wir haben geredet ka.
Um eins sind wir mit meinem Vater, meinen Schwestern zur Arbeit meiner Mutter (Kinderheim) gefahren, weil da Sommerfest war.
Sie wollte nicht essen (ok wir hatten zuhause grade noch ein bisschen gegessen), aber meinte als Begründung unter anderem, dass sie dann fett wird :( Ich fühle mich ja selbst so, aber ich will nicht dass sie das auch so sieht.
(ich muss das jetzt hier mal kurz fassen, sonst wird das echt lang)
Wir sind wieder nach Hause, haben einen Film geguckt (sie ist natürlich dabei eingeschlafen :D) und waren dann iwann schlafen, haben sehr viel geschlafen, waren iwann frühstücken, wieder ins Bett und dann musste ich um ein Uhr beim nächsten Therapeuten sein, meine Eltern hatten zwei rausgesucht. Jule wollte da bleiben, zu einer Freundin aus ihrer Stufe gehen, die ein haus weiter bei mir wohnt und was für die Schule mit ihr machen.
Der Therapeut war sehr nett und auch ganz gut, er hat das mit dem Essen auch was besser verstanden und ich hab noch einen Termin bei ihm nächsten Freitag.
Dann nach Hause, Jule war anscheinend doch nicht weg, die Freundin hatte sich nicht gemeldet, hab ihr ein bisschen was über den Termin erzählt und dann haben wir Cupcakes von ihr gegessen, die waren mega lecker :D
Wir haben einen Fragebogen für den Therapeuten für mich teilweise ausgefüllt, ich hab ihr bei Mathe geholfen, wir haben Pizza für meine familie gemacht. Ab da wurde es nicht gut, ich hab mich verletzt gefühlt, hab mich deshalb distanziert, sie war dann nach dem Film als wir oben waren auch verletzt wegen meinem verhalten. Ich hasse mich dafür, warum kann ich mich nicht normal verhalten, ihr nicht weh tun? Iwann hatten wir das geklärt, es ging wieder.

Ich hab seit zweieinhalb Wochen ungefähr eine eigene Waage und sie weiß das auch, hab sie gefragt ob ich mich wiegen darf und sie meinte ja, ob sie dabei sein darf. Ich hab das dann morgens gemacht und sie hat mich gefragt wie viel es war und sie meinte daraufhin, dass ich weniger wiegen würde als sie. Hab sie gefragt weshalb und sie meinte sie hat meine Waage gefunden und sich gewogen. Das war wohl während ich beim Therapeuten war am freitag. Mein Vertrauen war erstmal verletzt und mir tat es weh. Warum suchte sie in meinem Zimmer nach der Waage, warum wollte sie sich wiegen und warum fragte sie nicht einfach? Sie hat sich später entschuldigt, ein bisschen tut es immer noch weh aber naja... Ich hab ihr gesagt, dass sie sich bei mir wiegen kann, aber sie soll bitte fragen.
Dann haben wir zum Frühstück Waffeln gebacken, sind dann mit meiner ganzen Familie losgefahren in die Eifel (ist jetzt nicht so weit) und waren da wandern, also eigentlich spazieren, aber was länger und mit Picknick und so. Mir war dann soo schlecht, weil ich viel gegessen hatte und es war unglaublich kalt. Jule und ich haben noch geredet, sowohl im Auto als auch beim spazieren, dann haben wir sie von da aus direkt nach Hause gebracht und sind dann nach Hause. na ja jetzt bin ich hier wieder alleine zuhause und das ist nicht soo schön, ich will sie hier haben, ich brauche sie. Um acht oder halb neun gucken wir einen Film und essen was, aber mir ist immer noch schlecht, wir haben auch noch Eisbecher gegessen.
Ich sollte auch noch was für die Schule machen, ich muss unbedingt die Projektarbeit machen. Generell schule läuft so mittelgut, ich muss mich unbedingt mehr melden, ich versage so.

Montag hab ich dann Geburtstag, ich werde 17. Ich wollte diesen Geburtstag nicht erleben, es ist Verantwortung, ich bin immer noch so scheiße wie vor einem Jahr und ich habe solche Angst zu alt zu werden als dass ich mich schlecht fühlen darf, ich will nicht erwachsen sein. Ich hatte mir ein Gewicht festgelegt, ich habe es nicht erreicht, insgesamt bleibt mein Gewicht immer gleich und das macht mich fertig, ich habe in einem Jahr absolut nichts geschafft. Ihr glaub nicht wie fertig mich das macht.

Dann war da noch eine Sache, der zweite Therapeut hatte gefragt ob meine Eltern denn eine Gewichtsabnahme oder so bei mir bemerkt hätten, ich meinte direkt nein, weil da einfach keine war, aber meinte Mutter so "Ja eher nach oben. Oder?". Das tat soo scheiße weh, vor allem weil mein Gewicht seit einem Jahr eig gleich ist. Im letzten Jahr hab ich bis Ostern abgenommen, ja, aber seitdem weder zu noch abgenommen eigentlich und dass sie das sagt tut einfach weh. Ich hätte da fast angefangen zu heulen. Ich muss unbedingt abnehmen...

 Soo dann noch ein Tag, ich wurde von der unglaublich liiieben Success is the best Revenge getaggt, danke dafür :)

Die Fragen:

1. Du hast genau einen Wunsch frei: Was wünschst du dir?

Ich wünsche mir, dass all die wundervollen Menschen zufrieden mit sich und glücklich sein können, sich nicht hassen und auch gedanklich frei sein können, am besten dass es keine Krankheiten auf der Welt gibt, weder psychisch noch physisch.

2. Wohin würdest du gerne mal reisen und mit wem?  
Nach London, weil ich einfach mal unbedingt dahin möchte, oder mit Jule nach Kanada, weil sie so gerne noch mal dorthin will und ich es sehr interessant finde :)

3. Was war dein Traumjob als Kind?

Äähm... :D Ich glaub das hat sich immer verändert, da war Detektiv, Archäologin, Tierpflegerin und Artistin im Zirkus auch dabei.

4. Wenn du ein Tier sein müsstest, welches würdest du sein wollen? :D

Ich denke eine Katze, die haben es doch richtig gut :D Die können den ganzen tag nur schlafen und fressen und keiner sagt was dagegen, sie können auch die ganze zeit durch die gegend ziehen und überall drauf klettern, haben ein super Gleichgewicht und alles. Sie werden gestreichelt und bekuschelt, dürfen ihren eigenen Kopf haben (nicht so wie Hunde) und eigentlich tun was sie wollen. Klingt doch nach einem super Leben oder nicht? :D

5. Was ist deine Lieblingsjahreszeit und warum?

Also jede jahreszeit hat ja was gutes, außer vielleicht Sommer, da ist es einfach zu warm :D Herbst ist toll, man kann sich bei Regen zuhause hin kuscheln, bei schönerem Wetter nach draußen gehen und die Blätter sind bunt und fliegen durch die Gegend, im Winter liiiebe ich Schnee und man kann sich auch nach drinnen kuscheln oder durch den Schnee laufen und Schneeflocken essen (haben wir letzten Winter gemacht, das war echt super :D) und im Frühling wird es was wärmer, Blumen blühen und ich hab Geburtstag, da ist es eigentlich immer schön. Aber ich denke meine Lieblingsjahreszeit ist Herbst ^^

Das war es dann für heute, sorry dass es was viel war und Gratulation an alle die es bis hier geschafft haben und danke :)

Ich hoffe ihr habt noch ein tolles Wochenende und ganz viel Kraft und Liebe und Umarmungen und was auch immer ihr braucht, hiermit schicke ich es euch <3

Triggerwarnung!

Alles läuft auf und ab.

Nehme seit Sonntag nur noch ab. Sehr gut...

Esse zu wenig. Gut oder nicht? Ich weiß es nicht, ich schaffe kaum noch etwas, aber es fühlt sich trotzdem iwie gut an. Und ich nehme ab... Und keine fa mehr yeah.

Such dir eine Ausbildung, überlege dir was du nach der Schule machst, beeile dich du hast nicht mehr viel Zeit (ein jahr?). Denk nach, informiere dich, plane deine Zukunft, los jetzt!

Du sitzt in der Halle mit deiner ganzen Schule, Gruppen werden von Lehrern eingeteilt, aufgerufen. Du arbeitest mit einem Jungen, hast nicht viel mit ihm zu tun. Alle mitleiden ihn wegen dir. Sie hassen dich.

Du bist fett. Deine Figur ist scheiße. Du bist kleiner als viele Sechstklässler und hast sehr viel weniger Oberweite. Der rest an dir ist zu fett, viel zu fett.

Mach deine Projektarbeit, ich will dass wir die noch verbinden können und ich kann sonst jetzt nichts mehr machen. Beeile dich. Lerne für die Schule, melde dich im Unterricht oder bist du einfach zu faul? Tu was, du musst gute Noten haben!

Sitze nicht die ganze zeit in deinem Zimmer rum! Bewege dich doch mal! Geh raus, es ist doch schönes Wetter! Ach man, warum isst du denn nicht? Hast du gelernt, kannst du alles, hast du sauber gemacht? Bin wohl einfach zu faul...

Er sieht meinen Arm. Zieht den Ärmel weiter hoch. Sein Blick sagt alles. Er regt sich ein wenig auf, sein Kopf landet wieder auf dem Tisch. Ich habe ihn enttäuscht, wieder mal.

Mach Sport, du bist fett! 

Ich kann nicht mehr, ich hab schon so wenig gegessen.

Du bist einfach faul!

Ich versuche es doch, ich werde noch Sport machen heute..

Sie heißt Jule. Sie ist ein wundervoller Mensch. Sie tut mir weh. Nicht absichtlich, natürlich nicht, und ich bin auch scheiße zu ihr teilweise. Zu gereizt manchmal. Zu verletzbar in letzter Zeit. Sie hat meine Dose mit den Klingen. Ich hab noch mehr, aber solange sie sie hat kann ich es nicht tun, nur ein mal als mir alles scheiß egal war. Es geht auf und ab, immer wieder mehrmals am tag manchmal.

Das waren sreenshots von j heute Abend, sowas tut echt weh, ich habe keine Ahnung was los ist/war oder was sie hat. Ich weiß, ich schreibe selbst scheiße und tue ihr vielleicht weh oder so, ich bin so wenn ich verletzt bin... Ich weiß nicht, vielleicht bin ich alles schuld, vielleicht macht sie auch was falsch ich habe keine Ahnung. Sie tut mir weh, wie soll ich denn noch weiter machen? Und wie soll ich ihr so sehr vertrauen wenn sie mich verletzt? Sie schreibt einen traurigen smiley und sagt trotzdem bis bald, will nicht mehr schreiben, was will sie denn warum redet sie nicht? Ach man ich könnte heulen.

Hey ihr Lieben
Über die letzte Woche rede ich besser nicht viel, sie war absolut nicht gut und sie kam mir so unglaublich lang vor, als wäre der letzte Montag Ewigkeiten her. Ich hab zuerst kaum mit Leute geschrieben, ich konnte gar nicht mehr, mit J war ja kein Kontakt und ja das war halt alles etwas blöd. Ich hab mich verletzt, so viel wie noch nie glaub ich, mein Essverhalten war komplett beschissen und überhaupt... Dann hatten wir Donnerstag aber geschrieben glaub ich, Freitag haben wir uns in der Stadt getroffen aber nicht allzu lange. Danach war ich erst Recht fertig weil sie nicht mehr da war. Samstag war okay, ich hab mein Zimmer umgeräumt, es gefällt mir jetzt sogar ganz gut, war laufen und J konnte abends doch kommen und hat auf heute übernachtet.
Grade ist alles so naja. Also eigentlich scheiße. Ka. Ich hab mit J geredet, es ist wieder ganz okay zwischen uns, sie sagt sie ist es größtenteils schuld wie es zwischen uns ist aber das stimmt nicht... Ich bin ständig abweisend, weil ich nicht mehr verletzt werden will und die Gedanken, dass ich unwichtig bin und ihr egal bin, werden so unglaublich laut.
Ich muss auch noch Sachen für die Schule machen, das wäre ganz gut...
Man ich kann nicht mehr, ich will doch jeden Tag nur sterben, ich heule jeden Tag argh ich rege mich schon selbst echt auf... Aber ich versuche es ja auch nicht, ich kämpfe nicht, ich versuche nicht mal mein essverhalten auf die reihe zu bekommen...

Ok dann jetzt etwas anderes: Die liebe Fee hat mich getaggt, danke dafür :)
1) Wer war/ ist dein Kindheitsheld? 
Ich weiß gar nicht ob ich da so richtig einen hatte, vielleicht Kalle Blomquist, ich fand Detektive immer voll toll und wollte selbst einer sein :D Und sonst habe ich immer Wilde Hühner richtig gesuchtet, ich wollte unbedingt eine eigene Bande gründen usw.


2) Worüber musstest du zum letzten Mal herzlich lachen? 
Zählt das wenn ich gekitzelt wurde? Wenn ja dann war das heute, J hat mich durchgekitzelt :D Und ansonsten hatte ich gestern Abend einen heftigen Lachanfall, ich war sehr überdreht bevor J kam.


3) Gibt es eine Person, die du bedingungslos liebst? Wenn ja, wen? 
Jap, das ist dann natürlich J...

4) Was möchtest du in den nächsten 5 Jahren machen? 
Oh Gott Zukunftsfragen :D Ähm also herausfinden was ich will wäre schon mal ganz gut... Ich würde gerne iwie mein Essverhalten auf die Reihe bekommen (glaube ich..) und sportlich sein, meine Figur/meinen Körper annehmen können, immer noch mit J zusammen sein, vielleicht in einer Wohnung wohnen und generell einfach möglichst zufrieden sein...

5) Gibt es ein Lied, dass du zurzeit in Dauerschleife hörst? Wenn ja, welches? 
I miss you, gecovert von 5sos ich höre das in letzter Zeit wieder dauernd und hab ständig einen Ohrwurm davon :D

Das war es für heute, habt einen guten Start in die Woche und bis bald <3