What if seeing each other again changed everything?

Ich war gestern bei einer Freundin, wir waren vier Mädchen aus der "Clique", irgendwer sagt wir wäre sowas wie beste Freundinnen, aber so etwas habe ich nicht und hatte ich noch nie abgesehen von Jule.
Wir wollten bei ihr den zweiten Teil von "Die Bestimmung" sehen, damit wir dann den dritten im Kino sehen können, der läuft nämlich grade. Jule hatte den auch gesehen, sie meinte der zweite in 3D würde sich nicht lohnen, deshalb haben wir den damals nicht im Kino gesehen. Und ich habe den Film deshalb immer mit ihr in Verbindung gebracht und deshalb war ich so sehr davon überzeugt, dass ich sie dort im Kino sehen würde. War natürlich total dumm, der läuft da zwei mal am Tag und wieso sollte sie grade dann da sein?
Tja wir sind dann zum Kino und haben Karten geholt und wollten dann erst was essen und dann den Film sehen. Wir gehen also aus dieser Einfahrt beim Kino raus, da biegt Jule grade um die Ecke. Es war hart. Ich hatte sie ca 5 Monate lang nicht gesehen, fast ein halbes Jahr. Sie war nicht alleine, es war ihre neue Freundin. Ich hatte sie mir anders vorgestellt, aber das ist ja egal, ich weiß dass sie es war, ich kenne ein Bild von ihr. Aber Jule. Klein wie immer, Figur wie immer, Augenringe wie immer. Und wie immer das schönste Mädchen, das ich kenne. Sie hat nicht gelächelt, sah irgendwie nicht glücklich aus. Ich hoffe sie ist es nicht. Sie hat auch nicht mal gegrüßt, sah mich an als wäre ich eine Fremde. Ich war so überrascht sie zu sehen (ja trotz allem), dass ich auch nicht grüßte und dann war sie schon vorbei. Und ich am Ende. Ich weiß gar nicht wieso es so hart war sie zu sehen, ich hab auf dem Weg zum Restaurant (wo wir dann doch nicht gegessen haben) fast geheult, bin vor gegangen und wollte erstmal mit niemandem mehr reden. Ich konnte den Rest des Tages nichts mehr essen. Ich weiß nicht wie das macht, aber vielleicht sollte ich mich bei ihr bedanken, wenn sie mir hilft dünn zu werden. Spaß.
Um zehn oder so war ich dann Zuhause, hab mich verletzt, ja es läuft.
Zum Frühstück hab ich jetzt sehr viel gegessen (glaub ich) und Mittagessen ging irgendwie wieder nicht, ein Teller Suppe musste wegen meinen Eltern. Ich weiß wirklich nicht wieso sie mein Essverhalten so beeinflussen kann, ich ertrage es einfach nicht zu essen oder das Gefühl voll zu sein wenn ich an sie denke oder sie gesehen habe oder so.

Wir haben auch nicht mehr geschrieben, ich wünschte sie würde es tun und etwas sagen, oder vielleicht sagen wieso sie nicht mal hallo gesagt hat. Ich weiß nicht. Es tut weh, so weh.

Ich hab dafür heute schon (finde ich) viel deutsch gelernt. Es ist halt auch nicht soo viel für deutsch und ich kenne auch noch den Inhalt der ganzen Lektüren, deshalb bin ich so gut wie durch mit den Themen. Hab alles zusammen und muss nur noch etwas auswendig lernen, das passt schon. Dann kommt noch Kunst. Und Mathe -_-

Ich hab heute Abend Therapie, was wohl vielleicht gut ist. Ich denke ich werde über Jule reden. Ich bin grade echt nicht so ganz zurechnungsfähig, könnte ständig in Tränen ausbrechen (heute Abend ist es dann wohl so weit) und kann grade nicht wirklich reden, lachen und alles.. Meine Familie will was spielen, das kann ja gleich echt lustig werden..
Und ich hab noch eine Backmischung für Pfannkuchen, die abläuft, ich werde sie gleich machen müssen, aber wie soll ich das bitte essen? Oder überhaupt auf die Reihe bekommen.

Und ich hab von ihr geträumt. Schrecklich. Ok eigentlich nicht, aber zu wissen dass es nur ein Traum ist, ist schrecklich. Darf ich nicht wieder schlafen? Und träumen? Am besten für immer.

Ostern

Ostern ist so gut wie vorbei und ich hab es ganz gut überstanden, hab nicht mal viel zugenommen.
Ich hab grade ein bisschen was für deutsch gemacht, wenigstens etwas, obwohl ich ja schon in einer Woche Prüfungen hab. Das fühlt sich richtig real an, dass ich in einer Woche in den Abiprüfungen stecke, es ist echt seltsam.

Ich hab jetzt lila-pinke Haare ^^

Ich hab vermutlich wieder einem Jungen das Herz gebrochen. Es tut mir nicht mehr Leid, ich bin bei Jungen wahrscheinlich echt einfach falsch. Als ich ihm gesagt habe, dass es wohl nichts wird mit uns meinte er ich hätte ihm den Tag verdorben, aber wo ich jetzt daran denke wäre es wirklich gut, wenn es nur der eine Tag wäre. Wenn es ihm jetzt gut geht, dann ist das super. Immerhin denke ich jeden Tag an ein Mädchen, das mir vor sechs Monaten gesagt hat sie könnte mich nie mehr lieben. Das ist schon irgendwie hart.
Und ich war grade so schlau und hab mir die Screenshots noch mal angeschaut. Ich hab echt scheiße geschrieben, aber das ist gar nicht wichtig, das was sie geschrieben hat tat so weh und es tat auch grade wieder so weh. Ich hab die Dunkelheit wieder gespürt. Und deshalb sage ich auch, dass das so schlau war, ich hab wieder geheult, verletzt und hing noch mal kurz über der Toilette. Super Reaktion, ich komme mit Schmerzen ja echt gut klar wie man sieht.

Ich hatte mir in der Fastenzeit Schokolade gekauft, die ich danach essen wollte. Ich hab es bis jetzt noch nicht gemacht und will es auch gar nicht. Ich weiß gar nicht was mit mir los ist. Mir ist ständig schlecht und ich esse nur bei gemeinsamen Mahlzeiten, da dann aber auch viel. Schon blöd.

Ich muss/sollte jetzt mal weiter lernen, vielleicht gibt es aber auch Mittagessen, vielleicht erst heute Abend. Nudelauflauf mi Käse und Sahne und allem -_- Schön unvegan weil die Fastenzeit vorbei ist, nein ich hab mir das sicherlich nicht ausgesucht.

Hab mich gestern wohl überanstrengt, ich bin wieder schlimmer krank. Vor allem heftige Kopfschmerzen, meine Nase ist die ganze Zeit zu und mein Hals mit dem Husten..
War also heute nichts mit Lernen, Haare sind auch noch nicht lila und ich fühle mich schlecht.

Ich hab nie etwas besonders schlimmes erlebt, ich hab kein Trauma oder irgendwas, ich fühle mich als würde ich es nicht verdienen dass es mir schlecht geht. Vielleicht will ich nur Aufmerksamkeit, kleines dummes Mädchen. Und ich bin eine schlechte Bloggerin. Na ja eigentlich bin ich gar keine Bloggerin, ich schreibe nur ab und zu Gedankenmist von mir auf. Ich schreibe auch fast nie Kommentare und hab nicht allzu viel Kontakt zu anderen Bloggern.

Ich hasse mich.
Ich hasse sie.
Ich liebe sie.
Was soll ich tun?

Morgen hab ich wieder Therapie, mal sehen wie es wird. Langsam weiß ich wirklich nicht mehr weiter, aber es gibt keinen Ausgang, als wäre ich in einem Raum eingesperrt und alle Türen werden bewacht oder sind verriegelt.

Krank

Ich bin krank, so richtig seit gestern. Ich bin schweißgebadet aufgewacht, hatte Halsschmerzen, Kopfschmerzen und Husten, der schlimmer wurde. Hab also gestern den größten Teil des Tages geschlafen und dann noch zwei Folgen Downton Abbey mit meinen Schwestern geguckt.
Die letzte Nacht konnte ich dafür kaum schlafen. Ich konnte nicht einschlafen, bin immer wieder aufgewacht und dann um ca acht Uhr aufgestanden. Ich hatte ziemliche Anlaufschwierigkeiten was ich tun sollte den Tag, also hat meine Mutter gesagt ich sollte mit meiner Schwester in die Stadt und die Haarfarbe kaufen. Hab dann noch eine Spülung, ein Tshirt und eine Bluse mitgenommen. Ich hab mich für eine lilane Farbe entschieden, die eher ins rote geht, ich hoffe sie hält etwas länger obwohl es eine Tönung ist.
Jetzt muss ich anfangen deutsch zu lernen, aber ich hab echt keine Lust und fühle mich nicht so toll. Und ich würde viel lieber die fünfte Staffel von Teen Wolf zu ende gucken. Mal sehen was noch so passiert, deutsch ist eigentlich nicht so schwer und heute Abend wollten meine Schwester und ich uns dann die haare tönen, ihre werden ja so blau/türkis.
Ich freue mich auf Ostern und hab gleichzeitig Angst, Ich hatte bis Ostern abnehmen wollen. Schaffe ich irgendwas? Nein.

Remember when we had it all

Ich muss mich mal wieder melden..
Ich hab nie mehr Schule. Jetzt sind ja sowieso Ferien und danach hab ich meine Abiprüfungen. Dann bin ich durch und hab keinen Plan was ich machen soll. Aber ok.
Ich war Mittwoch feiern, Freitag feiern. Wir haben auf einer Brücke getrunken, ganz toll, man hätte ja runter fallen können. So ganz aus Versehen.
Ich glaub mein Therapeut macht sich Sorgen, ich hatte Donnerstag einen Termin, Samstag und Dienstag werde ich wieder hingehen. Na ja ist vielleicht begründet, Abschiede sind halt nicht so mein Ding..
Und mir gehts iwie schlecht. Ich fühle mich nicht real und irgendwie gefangen, ich sitze rum und kann nicht reden, starre in die Leere, ich weiß nicht..
Das hat in den letzten Tagen angefangen so richtig, vor allem gestern und heute waren schlimm. Gestern hätte es noch von Freitagabend und dem Alkohol sein können dass ich so k.o. war, aber daran lag es nicht. Ich hab keine Kraft mehr, ich hab jetzt kaum noch Kontakt zu jemandem außerhalb meiner Familie und fühle mich so isoliert. Nicht mal in der Schule treffe ich ja noch Leute, das ist jetzt für immer vorbei. Allein die drei Worte "für immer vorbei", das ist so schlimm, ich hasse sie über alles, ich verdränge das alles und versuche nicht daran zu denken. Es ist auch zu anstrengend mit Leuten zu reden, Kontakt zu halten, ich kann das grade nicht.
Jule hat wieder geschrieben und ich mache Mist, ich sollte das lassen über ernstere Dinge mit ihr zu schreiben oder zu fragen was genau eigentlich ist oder wieso wir schreiben. Das ist dumm, dann wird sie mir erst recht nie mehr schreiben.

Ich gucke gleich Tatort mit meinen Eltern, ab morgen esse ich raw vegan (also nur rohe Sachen, d.h. vor allem Obst und Gemüse) und vielleicht töne ich mir demnächst die Haare wieder lila, meine Schwester will ihre türkis machen. Sie will auch einen Piercing haben, demnächst macht sie den. Cool meine Schwester wird zum Punk ^^ Ich hoffe sie kommt damit klar, wenn Leute sie komisch ansehen, ihre Klasse ist nicht grade die beste für sowas, aber sie wird das schon schaffen.

Ich muss mir gleich noch einen Lernplan machen und was ich die  Woche sonst noch mache. Mal sehen.

They say "Before you start a war, you better know what you're fighting for!" Well baby you're all that I adore. If love is what you need, a soldier I will be.
Angel with a shotgun

After all the things you put me through, tell me why I'm still in love with you. And why am I, why am I still waiting for your call?

Heyy, ich dachte ich muss mal wieder was schreiben.
Es ist Dienstag und ab Samstag sind Osterferien, außerdem endet für mich diese Woche die Schule und nach den Ferien hab ich dann meine Abiturprüfungen. Gestern hatte ich nur drei Stunden, heute auch nur drei, aber mit vielen Freistunden dazwischen. Wir sind durch die Schule gelaufen und haben in den Klassen die Lehrer genervt ^^
Morgen ist für alle schulfrei, weil die da einen pädagogischen Tag hingelegt haben, Donnerstag haben wir den Abistreich mit Schule schmücken und das ganze Zeug in der Aula und Freitag frühstücken wir dann und bekommen noch unsere Zeugnisse, also "Laufbahnbescheinigung" und damit die Zulassung für das Abitur.
Mein Zeugnis wird nicht besonders gut und es ist seltsam nie mehr Schule zu haben.
Ich hab letztens zum ersten mal gekifft, heute wieder in Verbindung mit etwas Alkohol und fasten. Aber mir ging es noch gut und jetzt hab ich auch gegessen.
Ich muss wirklich noch was lernen für das Abi, morgen und Freitag wird aber erstmal abends gefeiert. ^^

Ich hatte länger keine Therapie mehr und ich hab echt iwie ein Problem mit dem Typen den ich kennen gelernt habe. Er will mit mir zusammen sein, aber ich bin mir nicht mehr sicher ob das gut wäre. Außerdem fühle ich mich nicht 100%tig gut dabei, ich denke ich orientiere mich da doch lieber an Mädchen und vor allem komme ich mit Jule immer noch nicht klar. Sie hat ihren tumblr jetzt gelöscht und als das angezeigt wurde war das schon hart und tat weh.

Ich fühle mich unfähig und als würde ich versagen. Ich will einfach nur vergessen oder verdrängen und trotzdem ist meine größte Angst das Fortschreiten der Zeit und das Vergängliche, das man vergisst.
Mir wurde so schlecht vom Alkohol, also wirklich vom Kopf her, wahrscheinlich eine Warnung meines Körpers weil ich es letztes mal so übertrieben habe. Naja, ich kann nicht anders, ich muss das tun und ich will das alles verdrängen. Was soll ich sonst tun?

You were home and now I feel so homeless

Ich fühle mich als hätte ich viel zu viel gegessen, aber ich hab nicht zu viel gegessen.
Ich fühle mich als müsste ich noch wo hin, aber ich muss nirgendwo hin.
Ich fühle mich als würde ich auf Zuhause warten, aber ich bin Zuhause.
Ich fühle mich heimatlos, unruhig, schlecht. Ich fühle mich nicht wohl, überhaupt nicht gut, weiß nicht was richtig und was falsch ist. Kann kaum reden, kaum noch lachen, nicht weinen und spüre doch den unglaublichen Hass auf mich selbst.
Ich will mich geschützt und beschützt fühlen, sicher sein und nicht mit mir selbst leben müssen.

Essen, Abnehmen, alles nicht schön

Zu viele Gedanken ums Essen in letzter Zeit. Dieser Post wird wohl nicht besonders schön, aber ich muss das loswerden. (*TW*?)
Also mein Abnehmplan hat natürlich nicht ganz geklappt, das war ja iwie schon klar, aber ich bin trotzdem relativ zufrieden. Ich hab nämlich mein erstes Zwischenziel geschafft: BMI unter 20 ^^
Okay das ist halt immer noch iwie viel, aber dass ich da wieder bin macht mich erstmal glücklich. Jetzt geht es natürlich weiter.
Bei mir ist das so, dass ich mir ständig Pläne mache, die aber nicht allzu lange einhalte. Ich wollte Freitag fasten, hatte dann aber nachmittags und abends eine FA und hab "nur" 200g abgenommen, für FA eigentlich immer noch ok. Ich weiß mittlerweile ungefähr wie viel ich wann abnehmen kann, obwohl mich das letztens echt aufgeregt hat, dass ich durch einen Tag fasten nur -500g hatte. Früher waren es mal über ein Kilo, dann 900g und jetzt nur noch 500g?! Naja, wenn man drüber nachdenkt ist ja 500 trotzdem ok.
Jedenfalls wird das mit dem Essen glaube ich schlimmer. Ich lebe nach dem Alles-oder-nichts-Prinzip. Ich kann nichts tun, ich weiß nicht was ich tun sollte, ich weiß wenn ich esse und es war nicht 100% gesund und wenig genug Kalorien (gutes deutsch -_-) dann werde ich mich sowieso übergeben und dann denkt sich mein Kopf halt "Ok wenn du das sowieso machst, dann kannst du auch direkt richtig viel essen". Tja so läuft das. Und ich wiege mich oft. Morgens und abends natürlich, wenn ich nach Hause komme, mit Klamotten, ohne Klamotten, dann merken wie viel die Klamotten wiegen damit es einfacher ist sich den ganzen tag so oft wie möglich zu wiegen. Nach einem Essen und vor allem abends übergebe ich mich so lange bis mein Gewicht passt, also möglichst so viel wie morgens wiegen oder max 100g mehr.
Mein nächstes Ziel ist unter 50kg zu kommen, ich war da soo lange nicht mehr und ich will das endlich. Dann natürlich weiter runter. Ich frage mich wann ich wirklich genug habe und ob ich dann aufhören kann, aber das ist wohl nichts worüber ich mir jetzt Sorgen machen müsste, schließlich fehlen mir ja sogar noch 6kg bis ins Untergewicht. Nein das waren 5kg.. Egal, jedenfalls ein bisschen und ich will das bis Ostern eigentlich erreichen. Das wäre mein Traum. Alle versuchen grade ihr Abi zu schaffen und mir ist alles egal. Ich hab auch noch schlechte Noten in meinen letzten Klausuren bekommen. Also schlecht ist relativ, aber sie sind nicht gut und ich hasse mich so sehr dafür, dass sogar Freddy in Kunst besser ist als ich. Ich hasse es.

Ich würde gerne normal sein, gesund sein, nicht so oft heulen, normal und gesund essen, sportlich sein. Aber ein Teil von mir kann und will das nicht. Und ich lasse ihn machen.

Hello March

Es ist schon seit gestern März, aber trotzdem herzlich willkommen im März ^^
Dieser Post wird aber wohl nicht so unglaublich positiv, denke ich. Und es geht fast nur ums Essen und Gewicht.

Essen heute: 1 Kiwi, lol
Sport: Fahrrad zur Schule und zurück (30min.)
Darf man jetzt finden wie man will, ich finde es läuft gut, auch wenn es mir jetzt grade nicht ganz so gut geht.
Ich hab Montag ziemlich viel gegessen, also auf Dienstag dann +700g -_-
Gestern sollte es dann eigentlich gut sein, aber ich war zum Mittagessen iwie doch zuhause, hatte dann später noch Heißhunger (2 Toast, Margarine, Marmelade, Erdnusbutter, Reiswaffeln) und dann gab es noch Abendessen, wurde auch ziemlich viel. Trotzdem -300g, also okay.
Tja und deshalb muss das heute halt sein, ich war zum Mittagessen noch in der Schule und beim Abendessen hab ich eine Verabredung, also wird mich niemand zum Essen bringen ^^
Mittlerweile bin ich wohl an ieinem anderen Punkt angekommen, wo ich nicht nach einem verkackten Tag aufgebe, sondern danach weiter mache. Es ist nicht mehr wie vor einem Jahr oder einem halben Jahr, wahrscheinlich sogar anders als noch vor einem Monat, ich weiß es nicht.
Ich kann alles berechnen, ich rechne Fa mit ein, weiß wann ich fasten kann und wie viel ich abnehme. Es ist so seltsam alles. Und es ist seltsam wie sich alles verändert. Einfach alles. Ich hab noch zwei Wochen Schule. In meinem Leben.

Ich hatte ja Montag Therapie (und wir haben UNO gespielt ^^ Sinn? Ich weiß es nicht) und mein Therapeut versucht wohl abzunehmen, wir haben ein bisschen darüber geredet. Also er meint hungern ist das Schlechteste, was man tun kann wenn man schnell Gewicht verlieren will. Klar, durch Hungern verliert man überhaupt kein Gewicht, deshalb werden ja Magersüchtige mit Untergewicht ins Krankenhaus eingeliefert, das ist Logik -_- Jedenfalls werden ja dann Muskeln abgebaut (da erzählen Sie mir ja echt was neues..). Man müsste ja logischerweise im Kaloriendefizit sein, also weniger aufnehmen als man verbrennt und da hungern nicht gut ist, sollte man dann eher Sport machen. Weil ich ja schon was Sport mache, sollte ich ja versuchen mir nichts zu verbieten oder mich kalorientechnisch einzuschränken, sondern ganz viel Sport machen. Als ob das nicht ungesund wäre, wenn man so exzessiv Sport treibt!! Außerdem solllte ich Kraftsport machen und Muskeln aufbauen.
Am Ende dachte ich mir nur: Ja danke, echt hilfreich mir zu sagen, ich soll mehr Sport machen, es ist ja so einfach normal zu essen -_- Es hat mich dann iwie echt abgefuckt und tat ein bisschen weh.

Aber wie er meint, dann nehme ich halt ab, mein Essverhalten werde ich wohl nicht groß ändern, dafür brauche ich das zu sehr.
Laut meinem jetzigen Plan wäre ich nächste Woche Freitag unter 50kg und das wäre schon echt cool.
Morgen sollte ich erstmal bei meinem Zwischenziel von 52kg sein. Hoffentlich.
Und morgen früh werde ich vermutlich erstmal zu viel essen, wir werden sehen. Ich kann ja entsprechende Maßnahmen ergreifen und Freitag wollte ich eh wieder so gut wie fasten (heißt für mich unter 100kcal).

Gleich muss ich los zum Tee trinken ^^
Bis bald