Mal sehen

Ja, ist anscheinend doch nicht so angekommen, dass ich nicht schneiden soll. Ich glaub das war Sonntag Abend(?) Oder Montag? Nee ich glaub Sonntag... War wieder am heulen, ka warum und dann war mir das auch soo scheißegal ob ich sie enttäusche oder nicht. Ich meine, enttäuscht von mir ist sie eh, aber ich kann mit dem Begriff auch nichts mehr anfangen. Was heißt schon enttäuscht? Das Gefühl dafür, dieses Gefühl zu haben, ist weg. Ja sorry wegen der Logik dadrin grade, aber es ist echt weg, ich kann halt damit nichts mehr anfangen.
Es war nur ein seeehr harmloser Schnitt, wie immer. Also was länger, aber halt nicht tief oder sonst was. Eigentlich nur ein Kratzer, ich schneide nie wirklich. Ich hab das Gefühl ich wäre mehr wert, wenn ich mich wirklich mal scheiden würde. Aber es war so leicht, ich hab glaub ich kaum schmerz gespürt, aber es kam sofort ein bisschen Blut raus. Hat mich fasziniert und ich hab mich iwie besser gefühlt. Fuck dieser Blog triggert glaub ich mega. Aber so bin ich zur Zeit drauf. Ich kämpfe nicht dagegen an. Wogegen auch? Wozu soll ich gegen Selbsthass ankämpfen, gegen das nicht essen wollen? Ich esse eh wie sonst was, hatte grade schon wieder einen (halben) Löffel Nutella, aber fa ging nicht, weil meine Schwester kam... Und wenn ich den Selbsthass verlieren, verliere ich jede Art von Angst vor Essen oder so und dann fresse ich wirklich alles und werde fett wie sonst was. Das wäre nicht gut. Gar nicht gut. Vor allem, weil ich mich ja auch eigentlich gesund ernähren will. Haha ja gesund...
Ich hab vor heute noch mehr zu fressen. Klar, ist nicht gut, aber ich will verdammt noch mal eine Fressattacke. Ich will essen verdammt. Ich liebe Essen. Das ist alles so scheiße. Danach müste ich kotzen gehen. Mal sehen.
J war heute kurz da, sie hat iwann auch den Kratzer gesehen. ich hab ihr gesagt, er wäre von meinen Katzen. Also ich hab auch Kratzer an den Händen und das weiß sie auch. Dann hat sie meinen Ärmel hoch geschoben und darüber gestrichen. Ich meinte dann:
"Ja, ich hab böse Katzen..."
"Der (und strich dabei über den Schnitt) ist aber nicht von deinen Katzen?"
"Doch" Ja Lüge, aber scheiß drauf. Ich will nicht, dass sie sich wieder schneidet, ich will, dass sie denkt mir geht es gut. Sie wäre nur traurig und würde sich sorgen machen. Total unnötig. Deshalb lüge ich. Ich überlege auch, ihr zu erzählen ich würde jetzt normal essen. Dass ich wirklich da raus komme, aus diesem Selbsthass usw. Aber sie wäre bestimmt total enttäuscht (hmm ja ka) wenn ich dann total fett werde. Mal sehen...
Hab heute Mathe geschrieben (ich eingeschlossen haben fast alle verkackt, zumindest behaupten sie das) und Donnerstag Bio. Sie hat mir heute was geholfen und ich hab es jetzt verstanden :)
Einen schönen Abend euch noch :)) <3

PS: Ich überlege, ob ich einfach meine ganzen Arme zerschneiden soll. Ich meine ich kann Pullover tragen, heute hatte ich Sport und ansonsten trage ich halt keine Tshirts. J sehe ich ja dann die Woche eh nicht mehr und dann ist das ja auch alles egal. Das gestern war iwie... so schön. Ka, ich weiß sind die falschen Gedanken, aber ist halt so. Ach man...

Durcheinander, schon wieder

Okay ich fange mit was positivem an: Ich hatte es geschafft mit dem Abendessen! :D Hab nicht zu viel gegessen und war danach nicht kotzen. Ja, das ist jetzt auch schon was her und seit dem hab ich gekotzt, ka wie oft. Ich verliere das Zeitgefühl, ich verliere iwie das Gefühl für alles. Ich warte den ganzen tag, aber weiß nicht worauf. Heute morgen war ich laufen glaub ich. Ja doch war ich, es kommt mir schon so vor als wäre es Ewigkeiten her, aber es war heute morgen um acht. Es ist Sonntag, morgen fängt wieder Schule an, aber nur bis Donnerstag, dann sind Ferien *yeay*

Ich esse zu viel, viel zu viel, darüber kann ich nicht schreiben... Freitag auf Samstag war ich bei J (sie kam spontan/unangekündigt vorbei, voll süß :D ) und hab da ein bisschen geheult. Sie war für mich da und sagt, dass es nicht schlimm ist wenn das passiert. Ich habe festgestellt, ich habe echt Angst vor Essen. Zb bei Supermärkten oder Bäckereien, ich liebe das Essen echt und gleichzeitig werde ich davon iwie hypnotisiert, ka ob das jetzt jemand versteht. Ich weiß, dass ich das alles nicht mehr essen darf und das macht mich traurig. Jedes mal wenn ich also iwo in einem Supermarkt bin oder an ieinem Essen vorbeigehe (Mensa, Bäckerei..) fange ich also fast an zu heulen und das ist ziemlich scheiße.

Na ja wie auch immer, ich esse ja. Ich hab schon Mathe gelernt, aber ich kann das alles nicht. Dienstag schreib ich die Klausur, am Donnerstag Bio (kann ich noch weniger, aber ist kein LK). Freitag oder Samstag fahr ich mit ein paar Freundinnen (ich hab das gefühl sie kennen mich nicht) nach Taize. Das ist ein Kloster in Frankreich (ok klingt jetzt komisch), da sind wir dann für eine Woche. ich hatte vor, da eine Woche gar nichts zu essen, das werde ich nicht schaffen, aber egal. Ich habe J das erzählt, sie hat Angst um mich und sagt, ich soll wenn schon mindestens ein mal am tag was essen. Als ob ich davon sterbe mal einen Tag nichts zu essen. Ich weiß, ich bin iwie auf dem komplett falschen Weg, aber das ist mir sowas von egal. Ich will ja sowieso nicht mehr, also kann ich auch verhungern haha ja in drei jahren, wenn du weiter so viel frisst... 

Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht wie es mir  geht, eigentlich gehts mir gut denk ich, auch wenn der Post vielleicht nicht danach klingt... Aber ka echt nicht. Ich bin leer glaub ich. Ich kann mich einfach an nichts festhalten, das ist es, was  meine Situation am besten beschreibt. Ich kann mich an nichts halten, ich habe iwie keine festgelegten Regeln oder sonst was, sowas brauche ich wieder. Aber ich habe mich ja immer noch nicht gegen das Essen entschieden oder so und das kann ich auch nicht. ich liebe Essen, aber ich muss dann auch kotzen. Vor allem weil ich dann auch diese Panik bekomme "Scheiße, das war mega ungesund grade, das ist nicht gut für dich, für deinen Körper und zu viele kalorien waren das sowieso, geh sofort ins Bad!" Und ich kann mich an nichts halten um mit dem Fressen aufzuhören, nichts kann mich davon abhalten.

Ich weiß nicht, ob ich das schon erzählt habe, das ist genau so mit dem Schneiden. Ich weiß nicht warum ich es nicht mehr mache, also eig weiß ich es schon: Sie will es nicht. Aber der Grund ist nicht bei mir angekommen. Was angekommen ist, ist "Schneid nicht mehr". Das ist da und daran halte ich mich. Aber ich hab halt das Gefühl, bei mir kommt nicht mehr viel an. Oberflächlich schon, als ob es bis zum Wartezimmer kommt und dann aber nicht weiter. Nur der kern der Sache dringt iwie durch. :D Ich weiß, klingt bescheuert, aber besser kann ich es nicht erklären.

Ich lerne dann jetzt mal weiter oder so und später muss ich noch ein Workout machen, weil ich Freitag Ballett geschwänzt habe (mir ging es halt scheiße, bei J bin ich dann später psychisch iwie so gut wie zusammen gebrochen und außerdem wollte ich dann direkt mit zu J).

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und bis bald :)

Langer Post

Das könnte ein langer Post werden, seid gewarnt!
Donnerstag Abend und es ist schon wieder so viel passiert... Also J und ich haben uns gestern Abend wieder vertragen, aber ihr geht es nicht gut. Wir haben dann geschrieben, ich zeig euch mal ein paar nachrichten
"Ich komm manchmal in mein Zimmer, schließe die Tür hinter mir, sinke zu Boden da wo ich stehe und bleib einfach liegen... Ich möchte nicht dass das in der Schule oder da wo mich jemand sieht passiert, deshalb behalte ich alles drin"
"Weil ich nicht gut für dich bin, du brauchst jemanden der immer für dich da ist und nicht selber damit zu kämpfen hat zusammen zu brechen"
"Ich bin grade nur mega am zusammen brechen, möchte das allerdings drin behalten, kann das langsam aber nicht mehr"
Ich denke sie ist depressiv. Sie schneidet nicht mehr, weil sie es versprochen hat, das finde ich gut. Aber was macht man, wenn in einer Beziehung beide psychisch krank sind? Wer kümmert sich um wen, wer beschützt wen? Ich kann das doch nicht, ich fühle mich hilflos, ich kann ihr nicht helfen. Ich muss doch spielen und so tun als ob es mir gut geht, es geht doch nicht anders. Nur so kann ich ihr helfen, kann sie nicht noch mehr belasten. Ich hab ihr allerdings grade wieder ein bisschen was erzählt. Ka, ich hab das Gefühl es interessiert sie nicht, aber sie sagt sie will das alles wissen. Gestern Abend war ich dann nur noch voll am heulen, hab aber mit einer Freundin fröhlich geschrieben, hab ich geholfen und war für sie da. Ja eigentlich ganz gut.
Na ja heute morgen hab ich dann Joghurt mit Erdbeeren gegessen (ca 100kcal schätze ich). In der zweiten Stunde hatte ich frei und bin mit Freddy runter in die "Stadt". Was der da alles an Essen gekauft hat o_O Erstmal zwei Energydrinks, Gummmibärchen und Erfrischungsstäbchen. Dann beim Bäcker noch ein Schokomuffin, ein Schokostreuselbrötchen und ein Käsebrötchen. Das war echt viel, als man das so gesehen hat. Vorher hatte er in der Mensa noch ein Frikadellenbrötchen und er hatte auch gefrühstückt zuhause. Und der Typ ein ganz gutes Sixpack (nicht so übertrieben, aber schon ganz ok) Das ist doch nicht normal! o_O Ich musste fast heulen, als ich das beim Bäcker alles gesehen habe. Ich kann das alles nicht mehr essen, ich darf nicht und Essen ist soo toll, ich liebe Essen und kochen und backen.
Ich liiiiebe es, aber ich darf nicht.
Dann musste ich nach der Schule zum Zahnarzt, das war ganz gut, ich hab keine Löcher oder sowas und die meinten ich pflege die gut (und das obwohl ich oft nur einmal am Tag Zähne putze haha, sorry bin Abends manchmal einfach zu fertig).
Danach musste ich laufen. Ich gehe ja jetzt immer zwei mal die Woche laufen, mache zwei mal ein Workout und hab ein mal Ballett. Daran halte ich mich auch und weil ich das Workout und Laufen von gestern getauscht hatte musste ich halt heute laufen gehen. Ich war so fertig, mein Körper konnte iwie nicht mehr, vor allem am Ende. Ich hatte schon in der ersten Hälfte soo mega Seitenstechen, kein normales, das war ein richtig heftig großes Messer in meine rechte Seite, in die Rippen. Das war so krass, das kam auch nicht vom Atmen, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall war ich deswegen iwie mega langsam und am Ende ja... Ich war da auch so langsam und dachte die ganze Zeit nur "Du weißt, du kannst schneller sein, du fühlst es doch, deine Beine können das" aber die Verbindung vom gehirn zu den Beinen war wohl iwie gestört und es ging nicht. Komischerweise war ich so schnell wie sonst auch (20min für 3km mega langsam aber ich arbeite ja dran) und ich war nicht mal wirklich verschwitzt oder rot oder iwas! Das war richtig komisch.
Dann war ich duschen und jetzt sitze ich hier, hab eben mit J geschrieben und ja... Ich sehe es grade schon kommen, dass ich mich gleich beim Abendessen vollfressen werde. Essen ist so toll. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich will nicht, das ist so schlimm... Und jetzt muss ich runter, essen... Was soll ich tun? Ich werde meinen Tag zerstören..
Oh man -_-
Schönen Abend euch noch :)

Ich muss

Ich lache. Heute iwie echt viel, aber nur weil ich muss. Ich will das jetzt endlich schaffen, ich muss immer lachen, das fröhliche Mädchen sein, auch wenn ich innerlich heule. Ich muss das schaffen. Ich muss es schaffen zu hungern, auf die 45kg zu kommen. Ich MUSS. Es bleibt keine Wahl. Endlich mal gut werden, endlich etwas schaffen. Auch in der Schule, ich bin so mega schlecht, ich muss lernen, ich kann nicht mehr. Ich stehe unter Druck, aber das ist gut, ich muss das schaffen, ich muss lernen, ich darf kaum essen. Ich schneide nicht mehr, sie will das nicht. Ich muss jetzt das perfekte Leben vorspielen, äußerlich perfekt sein und ich werde hungern und ein Kamppf mit Essen führen. Das ist ok, auch wenn ich essen liebe.
Ich hatte Streit mit ihr, gestern Abend und seit gestern Abend war sie nicht mehr online (whatsapp). Ich werde nicht wieder die sein, die anfängt zu schreiben. Freddy nervt, meistens regt sein verhalten mega auf, aber dann drehe ich mich weg und lache mit jemand anderem bis die Wut auf ihn wieder weg ist und er nicht merkt, dass er mich aufregt. Ich darf ja keine schlechte Laune zeigen.
Essen lief heute schon wieder beschissen. Heute morgen Oatmeal (200kcal), heute Mittag in der Schule Joghurt mit Apfel und Erdbeere (200kcal). dann wollte ich nur noch Abendessen, aber klappt natürlich nicht. Musste ein Streuselbrötchen essen, dann hab ich einfach noch ein Joghurt (3,5% Fett!!) mit ein bisschen Kakaopulver und Salzstangen und Bonbons gegessen. Das wäre noch so eine mega Fressattacke geworden, wenn meine Eltern nicht dabei gewesen wäre.... Hab trotzdem gekotzt, also Salzstangen sind draußen (glaub ich) und auf jeden Fall was vom Joghurt auch. Bonbons hab ich ka, aber Streuselbrötchen ist noch drin denk ich. Also nicht soo viel gekotzt (eig mehr als sonst aber egal), ich denke ich bin jetzt so bei 900kcal. Zu viel. Doch, es ist zu viel. Ich muss mich beherrschen, ich will auch gar nicht mehr gegen ankämpfen. Muss mich beim Abendbrot später zusammenreißen. Aber echt jetzt.
Hab auch noch gar nicht erzählt, wie ich überhauptzu dem ganzen kranken scheiß gekommen bin. Bin jedenfalls alles selbst schuld, ich wollte es förmlich. Hatte Blogs und alles zu Ana gelesen und ja... Hab dann angefangen mit dem scheiß, das war iwann in der Fastenzeit, wo ich eh schon keine Süßes gegessen hatte. Bis zu den Osterferien war ich dann bei 46kg. Fast am Ziel, aber Ostern kam und damit das Grauen. Hab soo viel Mist gegessen, kam auf 49kg, dann iwann auf 53kg, vielleicht sogar höher. Ich hatte mich nicht mehr auf die Waage getraut und seit dem komme ich nicht mehr runter. Verdammte scheiße, aber ich versuche jetzt auch Muskeln aufzubauen usw. Vielleicht klappt es ja. Vielleicht. Ich muss es schaffen. Iwie bin ich am Ende, aber ich könnte jetzt trotzdem lachen. Ka was los ist. Ich bin alleine, denn sie ist weg. Ich will nicht dass schluss ist, aber ich will doch wieder alleine sein. Mich nur um mich selbst kümmern, nur die Verantwortung für mich übernehmen und zwar alleine. Ka.
Sorry....

Wieder Montag

Das Wochenende ist vorbei, jetzt ist schon wieder Montag. Also meine Planung vom Wochenende hat soweit ganz gut geklappt, Freitag hatte ich halt Ballett, dann kam sie und wir sind los zu der einen Freundin. Wir haben danach auf dem Sofa da übernachtet, am Samstag sind wir kurz nach hause, dann wieder in die Stadt, ins Kino und danach mit dem Zug zu ihr, auf dem Weg sind wir was nass geworden :D Sonntag hab ich dann den Zug um 12 Uhr genommen und bin nach hause gefahren.
Dann jetzt zum Essen... Freitag Abend hab ich ein paar Chips und jede Menge Erdnüsse gegessen also nicht gut. Samstag hab ich dann zum Frühstück ein kleines Brötchen mit Marmelade und im Kino ein paar nachos von J. Sie hat zum Frühstück glaub ich zwei Brötchen und hatte halt ihre nachos, aber sie sagte dann ihr sei schlecht, weil sie zu viele gegessen hätte. Ka ich finds komisch, soo viele sind da ja jetzt nicht drin oder? Abends haben wir uns Nudeln mit Tomatensoße gekocht, jeder von uns hatte so eine kleine Schale... Also hab ich eigentlich nicht so viel gegessen oder? Aber mein Bauch war soo voll hatte ich das Gefühl. Sonntag morgen hab ich dann anderthalb brote gegessen, ich glaub sie hatte mehr oder zumindest hat sie sich da Margarine und Nutella draufgeschmiert. Nutella esse ich normalerweise auch, aber ich fühle mich schlecht wenn ich das mache wenn sie dabei ist, vielleicht weil sie davon weiß, Butter oder margarine esse ich gar nicht. Dann gab es zuhause Nudelsuppe mit Sahne oder Schmand oder sowas Ekligem und ein Stück Schokokusstorte, etwas Oatmeal (weil ich mir was für heute morgen gekocht hatte) und zum Abendessen seeeehr viel Brot und fettiger Käse und alles. Musste danach leider kotzen... Tja selbst schuld, warum kann ich mich auch nicht mal zurück halten und normal essen? Heute morgen gab es dann Oatmeal, also Haferflocken, Milch, Banane und ein paar Erdbeeren. Jetzt hatte ich grade einen Smoothie aus Banane, Erdbeeren und gefrorenen Himbeeren obwohl ich gar nichts essen musste, scheiße.
Ich bin jetzt grade zuhause, weil ich zwei Freistunden + Pausen, also von halb elf bis zehn nach zwei frei habe. Wie jeden Montag, das heißt ich fahre mit dem Fahrrad zur Schule und zurück, jeweils eine viertel stunde = ich bin heute schon eine halbe Stunde Fahrrad gefahren und fahre noch eine halbe Stunde. Eigentlich gehe ich dann auch immer laufen in der zeit, ich muss jetzt mal überlegen ob ich das mache... Also ich liste mal auf, was ich eigentlich noch alles machen müsste:

• Kunstprojekt für morgen (kann ich heute Abend machen?)
• Laufen gehen (?)
• Post schreiben (auf dem anderen Blog)
• mich um den Hund kümmern (ok Papa ist jetzt wieder da, also könnte ich jetzt auch laufen gehen)
• am besten noch Bio lernen
• Mathe Hausaufgaben (auf jeden fall für morgen, ich mit meinem LK

Ja das wars dann auch schon, ist ja echt wenig... Um halb zwei sollte ich wieder los, ich bin lieber was früher an der Schule und falls ich was länger brauche... na ja mal sehen. Euch wünsche ich jedenfalls noch einen schönen Tag :))

Wochenende

Soo es ist wieder Freitag *yeay* und ich hab noch Ballett *nicht mehr yeay* Ich hab soo keine Lust, wie eigentlich immer, aber egal, ich muss gehen. Muss ja Sport machen und mich bewegen und so. Danach (um halb neun oder so) kommt J dann *wieder yeay* und wir gehen zu einer Freundin von mir (mit noch zwei anderen Freundinnen) übernachten da und gucken Rubinrot auf DVD. Dann gehen wir Samstag in die Stadt und gucken im Kino Saphirblau. Davor gehen wir noch iwie shoppen oder so und nach dem Kino geh ich mit zu J und übernachte da wieder. Sonntag komme ich dann iwann nach hause :D Soweit der Plan, mal sehen ob iwo dazwischen nach hause komme um Sachen da abzuladen oder so :D
Okay das Essen heute... Also zum Frühstück hatte ich 1 1/2 Brote, dann in der Schule so Knäckebrot mit Frischkäse (ca 170ckal soo viel). Hmm ich glaub das war es schon, aber ich wollte in der Schule eigentlich gar nichts essen, mich zwingt da ja keiner. Heute wollte ich jetzt auch nichts mehr essen und morgen eigentlich auch nichts oder zumindest nicht viel. Meine Elter sind ja nicht da und zwingen mich oder so. Aber mal sehen, vielleicht bringt J mich zum Essen, ich hoffe es gibt keinen Fressanfall -_- Das wäre echt scheiße....
Und ich wiege mich kaum noch, das letzte mal war am Sonntag und da waren es ja 52 und wirklich, so viele Enttäuschungen ertrage ich nicht mehr. Es ist einfach jedes mal mehr und ich hab da keinen Bock mehr drauf...
J hat gesagt sie will für mich aufhören sich zu schneiden, damit ich nicht enttäuscht von ihr bin. Dann hab ich sie gefragt, ob sie denn enttäuscht von mir wäre, wenn ich mich "schneide" (mein Gott meiner Meinung nach sind das nur harmlose Kratzer) und sie hat einfach nur "Ja" geschrieben. Sonst nichts. Iwie tat das weh, aber ok, ich höre für sie auf. Schneiden bekommt sie ja mit, egal wo. Kotzen zb nicht. Obwohl sie das (natürlich?) auch nicht mag. Tja Pech, sie kommt doch selbst nicht mit sich klar... Sorry...
Ich kann mich dann jedenfalls erstmal nicht melden, ich muss jetzt gleich auch los zum Training. Ich wünsche euch ein schönes Wochenende :)) <3

Sie

Ihr geht es nicht gut. Also J. Meine Freundin. Feste Freundin. Also ich weiß in letzter zeit eh nicht, was mit mir los ist und ich weiß auch nicht was mit ihr los ist. Gestern Abend war ich wieder mal heulen und so, aber ich verletze mich nicht mehr. Ist ja eigentlich gut. Heute morgen hat sie mir dann geschrieben, ich schreib das mal kurz:

Morgen <3 Findest du dass ich krank bin?
Guten Morgen <3 Wie krank, warum? (sorry die kam plötzlich damit an, ich war etwas verwirrt)
Einfach krank... Wegen dem Essen und schneiden und so
Hmm nee eigentlich nicht aber ich weiß ja nicht was so in deinem Kopf vorgeht deshalb kann ich das schlecht beurteilen
Okay
Also du sagst ja du isst normal usw und das mit dem schneiden... Ja freddy meinte ja auch schon das haben viele iwann schon mal gemacht...   Aber ich kann halt nichts machen wenn du mir nichts sagst ne...
Ja okay...

Diese beiden "okay" habe mich dann auch iwie verwirrt. Hab ich was falsches gesagt? Sie will doch nicht krank sein... Und das mit dem Essen bei finde ich auch echt komisch. Sie hat die letzten male immer extrem wenig gegessen, selbst meine Mutter meinte das und hat mich gefragt ob die immer so wenig isst, ich hab ihr das später gesagt und sie so "Haha ja ich essen immer so wenig :D" das tat mir iwie auch weh. Und ja sie schneidet sich manchmal. Also so mini Schnitte, damit niemand fragt oder das bemerkt, ich hab Samstag zwei neue gesehen, einen am Handgelenk (so ein cm lang) und einen auf dem Arm. Hab sie gefragt und sie "ja da hatte ich schlechte Laune". Hmm ja super.
Wir haben dann noch weiter geschrieben, ich fasse es mal zusammen:
Sie ist sich zur zeit sehr unsicher bei iwie allem. Sie wollte meine Meinung dazu hören. Sie weiß nicht ob sie krank ist oder nicht. "Ich bin halt mega unsicher und weiß einfach nicht mehr weiter. Am liebsten würde ich mich irgendwo vergraben und nicht mehr rauskommen" Sie ist in einem Tief. Sie hat Angst mich zu verlieren, will nicht krank sein oder abhängig vom schneiden. Will damit aufhöre, damit ich auf sie stolz sein kann (das kam echt von ihr) und der mensch meiner Vorstellung sein. Oft kurz vor dem heulen und will dann alleine sein, sich von allen abschotten, damit niemand sieht wie schwach sie ist. Verdammt sie ist nicht schwach!! 
Na ja das kam halt dann dabei raus. Und ich weiß nicht, wie ich ihr helfen soll. Dann meinte sie aber noch, das mit dem Essen hätte sie gesagt, weil ich immer sagen dass sie so wenig isst. Ich hab keine Ahnung...
Ach ja und eben hatte ich wie jeden Tag einen Fressanfall, hab danach gekotzt, aber ich glaub da ist nicht mal die Hälfte draußen. Ich will nicht mehr. Ich schaffe nichts mehr. Ich kann nicht mehr.

Wochenende

Ich hab wieder bemerkt, dass ich Freitag das letzte mal geschrieben hatte. Ich schreibe iwie selten oder? Na egal.

Ich esse zu viel. Viel zu viel, jeden Tag. ich versuche mich gesund (normal) zu ernähren und scheitere kläglich. Und täglich. Am Samstag war ja das Schulfest, morgens war ich noch laufen und dann mussten wir mittags dahin. Ich hab mich soo vollgefressen mit Quark und Yoghurtspeisen und Kuchen und was weiß ich nicht alles. J kam dann noch dahin und zusammen wurden wir am Ende abgeholt von meiner Mutter und sie hat bei mir geschlafen. Wir habe noch einen Film mit meiner Familie geguckt und die anderen haben Pizza gegessen. Ich hab gesagt ich hab schon zu viel gegessen, mir wäre schlecht. War mir auch, aber ich hätte sonst auch keine Pizza gewollt. Und wir haben echt viel geschlafen in der nacht. Nach dem Frühstück war die Stimmung wieder komisch, ich kann das absolut nicht beschreiben, es ist einfach komisch. Oder vielleicht bin ich dann einfach nur komisch drauf ka... Wir haben uns dann wieder ins Bett gelegt :D Iwann um halb vier kam Freddy dann, aber J musste schon weg. Er ist dann iwann auch wieder weg und das We war schon vorbei.

Jetzt ist Montag Abend. Ich hatte einen Fressanfall nach der schule. Hab nur ein ganz kleines bisschen ausgekotzt. Heute war ich ja wieder laufen und ca eine stunde fahrrad fahren, wie jeden Montag. Trotzdem viel zu viel gegessen und dann zum Abendessen wieder. Und ich war seeehr mies drauf vorhin. Nur am heulen, gestern Abend glaub ich wieder. Ja gestern Abend nachdem Freddy weg war. J ging es nicht so gut, sie hatte erfahren, dass ihre Exfreundin sich umbringen wollte. Ich meine sie liebt sie nicht mehr, eig hat sie überhaupt keinen Kontakt mehr aber anscheinend hat sie das sehr getroffen. Wir haben erstmal nicht mehr geschrieben. Dann musste ich noch die ganze Zeit mit einer Freundin diskutieren und helfen. Kan ich bin am Ende, zu so als ob alles gut wäre, und ich weiß nicht mal warum ich so kaputt bin. Und morgen schreibe ich Geschichte. Shit verdammt, ich kann  nichts... Glaub ich. mal sehen. Aber vorhin war ich ja wieder nur am heulen. ich weiß verdammt noch mal selbst nicht so genau was los ist... Und mein Internet ist jetzt in einer Minute weg... Gute Nacht schon mal <3

Gefühle verstecken

Ich hab heute zu viel gegessen, keine Frage. Aber ich hatte auch Ballett und es war ganz gut, außerdem stand ich heute Abend mal wieder auf der Waage (früher als vorgesehen aber egal) und sie zeigte 51,1. Ich weiß, dass das viel zu viel ist, aber ich bin echt froh, dass ich nicht viel mehr zugenommen habe so viel Mist wie ich in letzter Zeit gegessen habe.
Worüber ich eigentlich reden wollte ist aber was anderes. Also ich glaub ich hab noch nicht von L erzählt, das ist so ein Typ aus meiner Stufe, er war früher in meiner Klasse. Unsere Beziehung zueinander (ka wie ich das grade anders ausdrücken soll) ist eigentlich auf Hass aufgebaut, na ja eher gespielter Hass sozusagen. Er wurde früher auch etwas gemobbt, jetzt machen ihn alle noch ein bisschen aus Spaß runter und so, das ist nicht mehr schlimm, ich glaube für ihn auch nicht. Jedenfalls hat er mir letztens wirklich gesagt dass er mich nicht mehr hasst und meint ich sei ein hübsches, nettes Mädchen. Ernsthaft wenn man sich normalerweise nur gegenseitig runter macht oder so (auch wenn es aus spaß ist) und so tut als ob man sich hasst, dann ist das schon iwie ein Schock :D Ich meine er weiß auch, dass ich ab und zu gar nicht esse, nicht frühstücke und dann in der Schule auch nicht esse oder so, aber trotzdem... Und heute haben wir uns wieder ein bisschen unterhalten (in geschichte haha, letzte Stunde vor der Klausur...). das geht mit ihm echt gut und iwie sind wir dann auf das Thema Gefühle verstecken oder so gekommen. Also er selbst lässt sich sehr schlecht beschreiben und einschätzen, wenn er mir was fieses sagt oder auch was nettes, dann weiß ich nie ob er das ernst meint, zumindest meistens nicht. Jedenfalls vertraut er niemandem mehr so wirklich seine Gefühle an oder so. Er meinte, er hat halt schon als Kind oder so die Erfahrung gemacht und deshalb könnte er niemandem mehr wirklich vertrauen und müsste sein Inneres immer verstecken oder so. Ich habe ihn dann gefragt, ob er gerne schneller oder mehr den Leuten vertrauen können wollte und er meinte ja, aber das Erlebte ließe sich nicht so leicht einfach vergessen.
Meine Freundin und Freddy haben mir das so auch schon erzählt, aber ich verstehe sie nicht. Ich vertraue Leuten glaub ich viel zu schnell, ich erzähle zu viele private Sachen über mich, auch zb von den Problemen mit dem Essen. Ich hasse das echt an mir und übe grade das zu ändern. Aber die, die ihre Gefühle vertsekcne und nicht vertrauen, die wollen das Gegenteil. Das ist doch so komisch... J hat mich auch direkt so kennen gelernt, dass ich ein offener mensch bin und gerne alles erzähle. Sie sagt, dass sie das an mir liebt, aber ich bin normalerweise einfach mega schüchtern und ich will auch nicht so sein, dass ich jedem alles erzähle. das ist alles etwas komisch...
Ich musste das jetzt mal loswerden, sorry wegen dem durcheinander und dem Gelaber. Gute Nacht :)

Essen

Ja das Essen ist komisch bei mir. Ich versuche ja eigentlich diesen Monat gesund zu essen (und dann eigentlich danach auch noch). Das Problem ist halt, dass ich, wenn ich mir sagen, dass ich essen darf, mir auch sage, dass ich alles essen darf. Das ist dann halt nicht so gut, so mit Schokolade und Kuchen mit sahne und alles. Ich find das jetzt grade schon wieder ekelhaft, wenn ich dran denke, aber ich mag es halt... Ich meine ich liebe Essen halt, aber ich hasse es gleichzeitig. Also das frühstück geht in letzter Zeit immer ziemlich gut, wenn ich kein Brot oder Toast esse, denn davon esse ich sonst immer direkt zu viele Scheiben... Mit Oatmeal/Obst/Müsli geht das aber ziemlich gut, da esse ich nicht mehr als vorgesehen. Das kommt dann meistens erst zum Abendessen, dass ich zu viel esse. Das ist dann meistens wirklich viel, deshalb hab ich da immer das Bedürfnis das direkt wieder los zu werden...
Meine Freundin meinte gestern, dass sie iwie findet, dass ich zu oft über essen rede, also dass sie es schön finde wenn wir uns auch mal über was anderes reden würden. Aber das tun wir doch! Na ja ka, ich rede halt jetzt gar nicht mehr drüber, denn wenn ich mal anfange, kann ich meistens nicht aufhören. Es geht mir aber tatsächlich oft wegen Essen schlecht oder ich weiß einfach nicht ob ich jetzt etwas (auch ungesundes) und dann findet da halt dieser "Kampf" in meinem Kopf statt und deshalb geht es mir dann halt nicht soo toll. dann soll sie sich aber echt nicht beschweren, wenn ich sie dann "anlüge" und sage, mir würde es toll gehen. Ja im Ernst, das hab ich ihr gesagt und sie wird erstmal sauer... Tja ka was sie will, aber ich hab keinen Bock drauf, nochmal zu hören bekommen, dass es scheiße ist, dass ich über meine Probleme rede (sorry ich weiß dass mich das auch nerven würde, so sehe ich das grade einfach) und deshalb werde ich halt lügen. Ich werde ihr auch keine Schnitte oder sowas mehr zeigen (haha sind eh nur Kratzer, also im ernst nicht so schlimm), vielleicht findet sie die ja selbst. Sie weiß eigentlich auch, dass ich lauter Schnitte an den Hüften hatte und das fühlt man halt noch auch wenn man nichts mehr sieht. Dann hatte sie mich gefragt "Was ist da?" Und ich meinte nur "Ja was wohl?" Und es war ihr dann klar, ka warum sie gefragt hatte. Ich mach das meistens abends iwann und am nächsten Tag tut das dann immer weh wegen der Hose oder so, das ist etwas mies, aber shit happens, ist dann halt so... Sorry wegen diesem mega motivierten Post (Ironiiieeee), eigentlich gehts mir grade gar nicht soo schlecht, wollte das nur alles mal loswerden. ;)
Und ich denke immer an etwas, überlege schon wie ich es ihr schreibe, und dann.. dann fällt mir ein, dass ich nicht mehr drüber reden darf. Ist iwie scheiße aber na ja. Ich belaste sie nicht weiter. Habt einen schönen Abend noch :))

Tag und Tag

Alsooo kommen wir kurz zu meinem Tag und dann kommt der Tag (also Täääg wisst ihr? :D). Ich hab mal wieder zu viel gegessen, zumindest eben und ich spiele mit dem Gedanken wieder mal zu kotzen, aber ich hab Angst, dass meine Eltern das hören, weil letztes mal hatte mein Vater was gehört und ich hab ihn danach angelogen ich hätte nicht gekotzt... Ansonsten hätte ich Krankheit vorspielen müssen... Na ja ich bin heute zwei mal mit dem Fahrrad zur Schule und wieder zurück gefahren (jeweils eine viertel stunde, also insgesamt eine Stunde), weil ich zwischendrin zwei Freistunden mit Pausen hatte. Als ich zuhause war, bin ich dann noch laufen gegangen. Also eigentlich vom Sport her heute ganz gut oder? Ich hab trotzdem zu viel gegessen, Schokolade und Muffins und Kuchen zwischendurch noch, das ist nicht so gut... Obwohl ich Obst und Joghurt zum Mittagessen hatte, das war gut... Tja ich glaub ich mach gleich im Bad Musik an und kotze was vom Abendessen aus... Mal sehen, sorry dass ich so schreibe.

Also ich wurde von Success is the best Revenge getaggt, dankeschön dafür :) <3
Die Regeln: 

• Beantworte die 11 Fragen
• Verleihe den Award an bis zu 11 Blogger mit weniger als 200 Lesern (nicht deinen Nominierer) und gib  ihnen Bescheid
• Stelle selber 11 Fragen 

Ihre 11 Fragen: 

1. Im Regen tanzen oder es regnet und du kuschelst dich mit einem Kakao in eine Decke - wofür würdest du dich entscheiden und warum?

Im Regen tanzen, weil Regen einfach geil ist und ich Regen liebe. :D Ich sehe Regen iwie auch immer als Grund an laufen zu gehen, ka warum. Ich liebe ihn einfach.

2. Du gewinnst 500.000 Euro - was würdest du mit dem Geld machen?

Ich weiß nicht so genau, also zumindest einen Teil würde ich auf jeden Fall spenden, ansonsten sparen und vielleicht noch ein bisschen zum shoppen nehmen oder um iwo hin zu reisen.

3. Bist du ein Einzelkind? Wenn nein, wärst du gerne eins?

Nein ich habe zwei kleine Schwestern, die sind zwar oft ziemlich nervig und so, aber ich glaub ich würde sie behalten, weil man damit öfters mal Ausreden hat :D Und zB wenn meine Eltern nach der Schule fragen und ich keine Lust habe so viel zu erzählen oder so, dann fängt meine Schwester eh an wieder ihren kompletten Tagesablauf zu erzählen und meine Eltern sind für die nächste Stunde erstmal beschäftigt.

4. Würdest du gerne ewig leben?

Nein würde ich nicht. Ich hab mir das früher gewünscht, aber mittlerweile denke ich mir schon zu oft einfach nur "Wofür lebst du überhaupt noch? Du bist das nicht wert..." Usw. Ich würde mich nie umbringen, weil ich immer noch Menschen habe, die mich lieben bzw die ich liebe und die dann sehr traurig wären, aber ewig leben... Nee danke.

5. Gibt es Menschen, die von Grund auf schlecht und böse sind oder steckt in jedem auch etwas Gutes?

Nein ich glaube nicht, dass jemand von Grund auf böse ist, ich glaub diesen Menschen ist irgendetwas passiert, dass sie so geworden sind wie sie nun mal sind. Vielleicht weiß es niemand, vielleicht verstecken sie auch mit Absicht das gute in sich, haben psychische Probleme oder sonst was. Das weiß dann niemand, aber ich denke jeder hat iwas gutes in sich. Das heißt trotzdem nicht, dass ich das von jedem wissen will, manchmal will ich die Menschen auch einfach nur hassen können :D

6. Welche 3 Dinge würdest du mit auf eine Insel nehmen? [Standart-Frage, ich weiß, aber ich bin doch immer wieder über die Antworten überrascht :D]

Okay... Ich glaube mein Zeichenblock/Zeichenbuch oder sowas und (Blei)stifte, damit ich auf dieser Insel was zu tun hab. Darf man auch Personen mitnehmen? Falls nicht würde ich wahrscheinlich noch ein Messer mitnehmen, das kann man doch immer mal gebrauchen oder?

7. Tee oder Kaffee?

Ganz klar Tee, ich mag einfach den geschmack von Kaffeee nicht. Teilweise mit Schokolade oder so (wenn es halt nicht zu sehr nach Kaffee schmeckt) ist der gar nicht so schlecht, aber dann bringt das mit dem Kaffee nicht mehr so viel oder? :D

8. Wovor hast du Angst?

Das hat mich meine Schwester vor eine paar Wochen mal gefragt und mir ist nichts eingefallen... Vielleicht vor Horrorfilmen, aber das ist dann auch eher das, was danach immer in meinem Kopf vor sich geht. ich glaube ich hab vor nichts "realem" oder "materiellem" Angst, sondern eher vor Gefühlen, vor dem Verlassen werden (obwohl das auch nicht wirklich, ich meine dann bin ich halt alleine, Pech würde ich mal sagen), also ka die Frage kann ich nicht so gut beantworten...

9. Wen oder was bewunderst du?

Ich bewundere die Menschen, die stark bleiben auch wenn sie einen Kampf gegen sich selbst führen, die immer noch das perfekte Leben vorspielen obwohl sie kaputt sind. Ich weiß, das ist nicht gut das vorzuspielen und ich hasse es auch wenn mir Freunde iwann erzählen, dass sie das meistens tun, aber ich schaffe das einfach nicht immer zu lächeln und alles. Deshalb bewundere ich die Menschen halt iwie.

10. Könntest du ohne Handy [mit Internet] leben?

Also ohne Handy mit Internet? Heißt das man hat keine Handy aber Internet? Oder das Handy hat Internet? Versteh ich nicht so ganz :D Aber ja, ich könnte schon ohne Handy leben, ich glaube das würde mir auch mal nicht schaden. Dann kann ich halt nicht mit den Leuten schreiben, aber treffen schadet ja auch mal nicht xD

11. Schreib 5 liebe Sätze über dich selbst. <3

Okay, das finde ich jetzt schwer... Was sind denn liebe Sätze? Und über mich selbst? Also sozusagen iwas positives über mich? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Sorry da fällt mir grade nichts ein, vielleicht mach ich noch ein edit wenn mir was einfällt xD

So das war es jetzt auch mit Fragen, dankeschön dafür :) Da ich nicht weiß, wen ich taggen sollte, und ich das Gefühl habe alle die ich kenne wurden schon getaggt, mach ich auch keine eigenen Fragen :D Wer den Tag machen will ist hiermit gerne getaggt, die Fragen die ich beantwortet habe find ich schon ziemlich gut ;) Einen schönen Abend noch :)

PS: Ich werde jetzt wahrscheinlich nicht mehr kotzen, es ist zu spät schon...

Schon wieder länger her

Ja es ist schon wieder iwie länger her, dass ich gebloggt habe. Ich weiß nicht, es passiert iwie so viel und ich hab zu tun, aber eigentlich hab ich das Gefühl ich mache absolut gar nichts. Das könnte hier jetzt ein etwas langer Post werden, stellt euch schon mal drauf ein ;) Und dich versuche gleich noch den Tag zu machen :D Also ich fang einfach mal bei Freitag an zu erzählen. Ich wollte mich eigentlich am Wochende mit J treffen, das ging aber nicht weil ich eigentlich kein Besuch haben durfte, wegen dem hund, den wir ja dann Freitag bekommen sollten. Dafür wollte ich mich mit Freddy in der Stadt treffen. Freitag Abend habe ich von halb sechs bis acht Uhr Ballett und davor hatte ich dann doch noch mal meine Mutter gefragt, ob J nicht kommen könnte. Sie durfte doch und das hab ich ihr dann schnell noch geschrieben. Ballett war eig ziwmlich gut, aber ich stand an der ballettstange zwischen zwei Mädchen, das war ziemlich deprimierend. Also nicht weil es Mädchen waren, sondern wer das war. Die vor mir war neu, aber tanzt richtig gut. Und die ist ein paar jahre jünger als ich, ka vielleicht zwölf. Und die ist soo mega gut und dünn und alles. Die hinter mir ist nicht soo gut aber dafür einfach mega hübsch. Und natürlich dünn. Ich kam mir da echt vor wie ein gestrandeter Wal oder sowas.
Dann um neun kam J. Sie spielt Fußball und man kann von meinem Fenster aus direkt auf einen Sportplatz gucken. Da hatten grade welche Training und dann hatte sie sich dahin umgedreht und nach einer Freundin geguckt. iwie war ich dann beleidigt, mein Selbstbewusstsein war ja eh schon im Arsch, vor allem wegen Ballett. Ich war beleidigt oder sonst was, jedenfalls nicht gut drauf, ich weiß nie so genau was dann mit mir los ist. Na ja iwann wurde das dann was besser, aber sie schläft immer so viel und ist so schnell müde. Heißt um zwölf war sie schon fast am einpennen. Tja iwie war ich dann wieder sauer. Wir haben bis zwei/halb drei geschlafen, ich glaub ich bin aufgewacht, sie dann drei Sekunden später auch, hat sich umgedreht und auf mich drauf gelegt :D Na ja dann waren wir halt erstmal wieder wach xD dann sind wir halt immer mal wieder aufgewacht und eingeschlafen, ab halb sieben sind wir nicht mehr eingeschlafen, der Wecker war auf acht Uhr gestellt, weil sie um halb elf einen Zug nehmen musste. Ich bin dann direkt mit ihr gefahren (in die Stadt) und schon auf dem Weg zur Haltestelle ging es mir beschissen. ich hab mich so unglaublich hässlich und fett und ka was gefühlt, ich hab mich für das Frühstück gehasst und alles. Sie isst immer so wenig, ich glaub sie ist schwerer als ich obwohl sie kleiner ist aber ka... ich liebe ihre Figur und hab das Gefühl sie ist viiiiel dünner und sie sieht auf jeden Fall sehr viel besser aus. Das ist so deprimierend. Dann war ich alleine in der Stadt und wollte was essen und hab mich gleichzeitig für alles gehasst was ich jemals gegessen habe. Ich hab dann doch viel gegessen in der Stadt. Zu viel. Iwann kam Freddy dann auch, da ging es mir etwas besser wieder. Wir sind zu mir nach hause und haben Muffins gebacken. Die waren schon geil und dazu hab ich noch Kuchen gegessen. Mir war so schlecht. Dann sind wir in mein Zimmer und haben geredet. Zu viel. ich hab viel zu viel erzählt. Über J und wie sie mich verletzt und alles. Ich erzähl euch das iwann anders mal, ich hab nicht mehr viel Zeit grade. hab dann iwann angefangen zu heulen usw. Er hat mich getröstet, ist für mich da aber er versteht halt nicht alles. Er ist bestimmt 4000kcal am Tag und ist nicht fett, so unfair... Und dann versteht er sowas halt nicht...
Iwann ist er dann weg und wir haben noch einen Film geguckt, also meine Familie und haben Pizza gegessen, vier Stücke oder so. Ich hab nicht gekotzt. Aber echt soo schlimm... Und heute morgen war ich laufen, aber ich hab mich nur mit Fett und Zucker vollgestopft... Shit

September

Der September hat vorgestern angefangen und ich habe beschlossen diesen Monat zu nutzen um wirklich zu kämpfen. Ich will abnehmen ja, und es ist mir iwie ziemlich egal oder das jetzt gesund passiert oder nicht. Ich versuche eine Woche lang nicht zuzunehmen, "nicht mal" hundert Gramm. Seit Sonntag nehme ich schon ab, bin von 52,1 (omg ich hatte Samstag so viel gegessen) auf 50,8 (heute morgen) gekommen. Ich habe allerdings den starken Verdacht, dass ich morgen wieder mehr wiegen werde. Ka warum, aber das gewicht schwankt bei mir immer so und ich hab Angst... Vor dieser Zahl morgen... Na ja ich hab heute um 14:00Uhr ein Streuselbrötchen gegessen und um vier oder so ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne. Es ging nicht anders. Ich hätte heute auch laufen gehen sollen, Montag war ich das letzte mal aber ich konnte heute einfach nicht mehr und ich bin Fahrrad gefahren. Immerhin etwas...
Gleich muss ich noch zu Abend essen, ich weiß nicht was. Und ich hab eben einen Blogeintrag gelesen, von jemandem der aus der Essstörung raus kam. Iwie hat mich das berührt. Und dieser eine satz "Mein Leben ist zu kurz um mir das zu verbieten, was ich liebe" nämlich bestimmtes essen, das backen usw. Das war so... ich kann das nicht beschreiben, aber ich stimme dem Satz voll zu. Ich will nicht krank sein, aber wenn ich mich dazu entschließe zu essen, dann esse ich alles und stopfe alles in mich rein. Das ist nicht gut und dann werde ich wirklich fett... Also keine gute Idee, wirklich nicht...
Ich weiß einfach nicht genau was ich machen soll...