Weihnachten überlebt

Hallo ihr Lieben,
ich hab mich jetzt wieder länger nicht gemeldet, das tut mir Leid. Es war iwie einiges los und ich hatte überhaupt keine Zeit, jetzt ist mein PC zum ersten mal seit langem wieder an und ich kann vernünftig was schreiben.
Also es gab Höhen und Tiefen die letzten tage, ich hab das glaub ich schon geschrieben, ich hab mich viel geschnitten und seeehr viel gegessen. Am 24. hab ich morgens meinen Arm mit einer nadel "bearbeitet", iwann stand da auch das Wort "FAT" und man sieht es immer noch, na herzlichen Glückwunsch ._. aber nicht so stark und so.
Jedenfalls habe ich da trotzdem die drei Weihnachtstage durch nur gegessen. Zeigt sich gar nicht soo sehr auf der Waage zum Glück, obwohl ich mich heute nicht drauf getraut habe, wegen dem geburtstag von meiner Schwester.
Dann war ich vorgestern, also am 27., mit J bei einer Freundin von ihr mit anderen Freunden halt, ka. Sie davor schon seit vormittags bei mir und so, wir haben auch was geredet, sie meinte iwann es gibt da abends Pizza und iwann kam dann "Ich will keine Pizza essen.". Und sie habe die letzten tage nur gegessen, ich meinte das sei nicht schlimm und sie meint sie mag ihren Körper aber nicht. Ich will verdammt noch mal nicht, dass sie eine Essstörung hat, ICH WILL DAS NICHT.
Warum kann es ihr nicht einfach gut gehen, das ist so scheiße, sie sieht wundervoll aus und sieht das einfach nicht >_<  Sie hasst sich, hasst ihren Körper und will deshalb einfach gar nicht essen, zuhause kommt sie damit nicht durch, außer sie ist alleine. Wir haben dann aber Pizza gegessen und Schokokuchen und ich hab immer noch ne Menge mehr gegessen als sie.

Ich bin mal wieder beim Schluss angekommen, dass ich nichts habe, keine Essstörung oder sonst was. Ich versuche nur immer mir das einzureden, weil ich eine Ausrede für das alles brauche, fürs vollfressen, dafür dass ich kaum noch sportlich bin und mir dann sage das ist weil ich zu wenig gegessen habe oder sonst was. Schneiden mache ich damit ich Aufmerksamkeit bekomme, zb von J. Ich sollte damit aufhören, ich sollte mit all dem aufhören. Ich muss einfach abnehmen, aber ich darf keinen mehr belasten oder mir ieine scheiße einreden. Klar, ich denke an Selbstmord, aber auch das werde ich niemals tun, einfach weil mir meine Familie dann zu sehr leid tut und J. Sie überlebt das ohne mich nicht mehr, das weiß ich einfach.

Meine Mutter meinte gestern zu mir ich solle mal aufpassen, dass ich nicht zu viel esse und dann iwann total übergewichtig bin, weil ja abnehmen so schwer ist. Vorhin hat sie mich so gefragt "Hat die J eigentlich immer Angst zu dick zu werden oder warum isst sie so wenig?" Ich hab einfach "Keine Ahnung" gesagt, die Zeitschrift weggelegt und bin nach oben gelaufen und hab erstmal geheult. Ja weiß nicht so genau warum, hat ziemlich weh getan.

Hab mich grade wieder vollgefressen, die Leere in mir vollgestopft und ich bin so unglaublich müde, so schwach aber ich muss doch kotzen gehen. So wird das nie was mit dem dünn werden, ich ekelhaftes fettes...
Bah neee... Jetzt bin ich schon wieder am heulen, hab grade was mit J geschrieben und so. Sie ist schlimmer als ich, ihr geht es schlechter und ich sollte bei ihr nicht rumjammern, das geht einfach nicht. Bei mir ist ja alles gut, nur das typische normale Teenager Zeugs halt. Ich sollte mich nicht so anstellen, echt nicht. Ein bisschen Disziplin und dann würde das alles gehen. Aber nein, die habe ich ja nicht...

Morgen gehe ich zu J und wir feiern zusammen bei einer Freundin Silvester und ja... Mal sehen ob ich da vom handy aus bloggen kann, wenn ich im wlan bin oder so. Ja mal sehen...

Ich wünsche euch dann schon mal einen guten Rutsch und schöne Ferien und so <3

Weihnachten

Es tut mir leid, ich hab länger nicht mehr geschrieben und auch keine Kommentare beantwortet.
Die letzten Tage waren teilweise gut, teilweise nicht, es geht jeden Tag hundert mal hoch und runter. Hab gefressen, gekotzt, geritzt und gehungert, geheult und gelogen. Hab wahrscheinlich noch ein paar Leute mit runter gezogen.
Sie hat mir weh getan, meinte ich wäre ja so offen und gesprächig, das tat weh. Das sehen nicht viele so und bei ihr bin ich halt auch anders. Aber na ja, sie hat meine schnitte am arm jetzt gesehen, sie sind weder tief noch sonst iwie schlimm. Aber egal, ich blogge grade vom Handy aus aber muss jetzt gleich wieder runter und so. Es geht gleich in die messe.
Ich wünsche euch wundervolle Feiertage, wir werden weihnachten schon alle überstehen. Ganz ganz viel Liebe und kraft und Glück an euch <3

Achtung, möglicherweise Triggergefahr!

Ich blogge nur kurz vom Handy aus.
Heute war nicht gut, ich hab nur gefressen, es gab ziemliche tiefs in denen ich heute Morgen einfach am heulen war und nicht wusste warum aber nicht aufhören konnte. Dann hab ich mich mit J getroffen im Kino und bin danach aber direkt nach hause (nachdem ich noch was beim Bäcker gekauft habe). Ich hing heute so vier mal überm Klo und hab zwei male davon aber nicht so wirklich gekotzt...
Teilweise gings mir halt auch gut, das ist richtig komisch, mir gehts gut aber gleichzeitig will ich schneiden und sterben und hasse mich und ka.. Kennt das jemand?
Tja geschnitten hab ich mich jetzt auch mal wieder, was ist schon schlimm dran? Am handgelenk zwei schnitte, einer hat voll lange voll viel geblutet o_O aber schlimm sind die nicht, nicht mal wirklich tief. Was kann ich eigentlich? Ich denke an die schnitte von J. Tief und viele und alles... Sie wird immer schlimmer/besser sein als ich. Scheiße... Ich muss wenigstens dünner werden.
Ich überlege noch wem ich überhaupt davon erzähle. Ich will dass sie alle von den schnitten wissen, so aufmerksamkeitsgestört wie ich bin. Aber freddy werde ich es nicht sagen (ziemlicher Streit oder so, er war jedenfalls sauer das heißt wahrscheinlich zwei Wochen kein Kontakt wegen Ferien), L wahrscheinlich auch nicht und J ka... Sie sieht es vielleicht aber ich will auch dass sie es weiß. Das wäre aber nicht gut, das macht sie traurig. Ach ka -_-

Ach ja es sind Ferien! (das heißt drei Mahlzeiten am Tag) boah bin ich positiv, ich nerve mich schon selbst.

Fett, hässlich, dumm, wertlos, für nichts gut, will nur Aufmerksamkeit, bekommt nichts hin, gestört, Jap ich.

Ich muss jetzt noch weiter Geschenke einpacken, vielleicht schneide ich einfach noch mal, das blutet nicht mehr schneide einfach noch tiefer klar mach ich, danke stimme...

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und schöne Ferien <3

Wenig essen ist gut und schlecht

Hey Leute :)
Ich glaub es ist mal wieder Zeit euch auf den neuesten Stand zu bringen. Aber nur kurz, ich hab grade nicht so Lust so viel zu schreiben und alles genau zu erzählen...
Also ich hab gestern und heute wirklich nicht viel gegessen. gestern zum Mittag einen Teller Erbseneintopf und dann hab ich noch 200kcal mit Sport verbrannt. Heute nur zwei Mandarinen (also so 100kcal) und ich werde gleich wahrscheinlich noch ein kurzes Workout machen.
Mir gings deswegen heute auch nicht gut, ich hatte morgens schon bauchschmerzen (vermutlich vor Hunger) und mir war mega schlecht. Wurde den ganzen tag nicht wirklich besser, ich hab das L auch erzählt im Unterricht und er dann einer anderen Freundin und iwie haben sich dann alle Sorgen gemacht und wollten mich zum Essen bringen. Tja, sie sind gescheitert aber L hat sich so Sorgen gemacht, dass ich ihm verpsrechen musste zuhause was zu essen. Hab ich dann auch, eine Mandarine. War noch in der Stadt und hab eben Brownies gebacken, nirgendwo was gegessen. Ich konnte das einfach nicht zerstören, dass ich sonst nichts gegessen hatte.
Aber ich werde morgen in der Schule zum essen gezwungen und widerstehen kann ich wahrscheinlich eh nicht. Wir machen halt so Weihnachtsfrühstück oder so, jedenfalls mit Keksen und Muffins, deshalb hab ich eben noch Brownies gebacken. Und da werde ich dann von L und besagter Freundin gezwungen. Was ich allerdings hasse ist, dass sie denkt ich würde nie was essen und ist dann schon überrascht wenn ich mir zb einen zweiten Pfannkuchen nehme ._. Toll danke... Motiviert mich so richtig mehr zu essen. Aber das vielleicht auch besser. Auf heute hab ich 800g abgenommen, ich wette Samstag ist das alles wieder drauf -_-
Jedenfalls dachte ich mir, morgen fresse ich eh so viel, da kann ich das auch direkt verkacken und da ich mich kenne und weiß, dass ich ansonsten das ganze Essen zuhause aufesse, hab ich mir heute in der Stadt noch was gekauft: Packung Kekse, Schokomuffin und eine Packung Muffins (so eklige Teile :D da sind 12!! drin). Ja wird sehr lustig, ich muss auf jeden Fall morgen iwann kotzen, hab ich ja gestern und heute nicht.
Und Bio hab ich geschrieben, das war eigentlich ziemlich gut. Und ich hab Geschichte wieder: 2+!!! Letzte Klausur hatte ich eine 3- das war meine schlechteste Note. Hab mich also ziemlich gefreut ^^

So, ich glaub das wars jetzt mal, morgen sind Ferien *yeay* Ja iwie bin ich grade ziemlich gut drauf :D Also einen schönen Abend noch <3 Stay strong

Wochenende und heute, gut und schlecht, alles und nichts

Hey Leute :))
Also das Wochenende... Es war ziemlich, ziemlich gut, ich sag das mal in Kurzform: Freitag nach der Schule mit meiner Schwester in die Stadt, J treffen und da shoppen gehen. J hat natürlich nichts gekauft, sie hasst es für sich einzukaufen. Dann nach hause, später einen Film mitgucken, schlafen oder so. Am Samstag frühstücken, wieder ins Bett, Plätzchen mit meiner Schwester und meiner Mutter backen (und natürlich mit J), dann wieder ins Bett legen. dann nachmittags ist J gegangen, ich bin zur Weihnachtsfeier beim Ballett. Es war nicht so schlimm wie ich dachte, ich glaub ich hab gar nicht so schlecht getanzt ^^ Und ich hatte voll das schöne Trikot an, mit so Spitze oben und so, und noch so einen schwarzen Rock. Das Trikot musste ich mir von einer leihen, weil ich kein schwarzes hatte. Dann mit dem Bus in die Stadt und zu J fahren. Da haben wir noch mit ihrer Mutter so was gespielt, sind dann ins Bett. Am nächsten Morgen frühstücken, wieder kurz hoch, dann mega viel verschiedene Plätzchen backen. Wieder ins bett und so, später haben sie und ihre Mutter mich zur Bushaltestelle gebracht und ich bin wieder in die Stadt und war dann abends zuhause. Da hab ich mehr oder weniger erfolgreich die Leere verdrängt, die nach sowas immer auftaucht, habe Mathe gelernt und so.
Soweit mein Wochenende, es war insgesamt ein ziemlich schönes und gutes Wochenende. Am Freitag war ich fünf Monate mit J zusammen, das ist schon iwie echt lange...
Ich hab an den drei tagen nicht gekotzt.
Die Leere und die Traurigkeit sind ab und zu wieder aufgetaucht, ich konnte nichts dagegen tun. Und ich hab gemerkt, ich will mich dann einfach nur ins Bett legen und heulen oder mich aufschneiden oder ka, aber das hilft mir nicht. Mir hilft dann lachen und Ablenkung, iwas schönes oder produktives tun, aber ich muss mich dazu halt erst mal aufraffen. Das ist etwas schwer, weil ich halt wie gesagt nur heulen oder iwas anderes machen will, da will ich nicht lachen oder was schönes machen, da bin ich meist viel zu fertig. Aber na ja...
Ich hab permanent gefressen und die Gedanken an Essen sind fast immer da.
J will anscheinend nicht mehr so viel über Essen oder Probleme und so reden, aber sie ist für mich da wenn ich traurig bin.
Ich habe fast permanenten Drang zu essen, selbst wenn mir schon mega schlecht vom Essen ist. Falls der Drang mal nicht da ist, hab ich Angst vor Essen, dann denke ich, ich will nie wieder was essen usw. Also entweder alles essen und nicht mehr aufhören oder gar nichts essen. Und es ist ja nicht mal so, dass ich dann kotze wenn ich so viel esse. Zumindest nicht immer und wenn doch dann auch oft nicht viel/nicht alles was ich gegessen habe. Und so nehme ich nicht ab, für mich macht es keinen Sinn das kotzen zu lassen, weil ich dann immer noch fa habe. Ich muss die erst mal in den Griff bekommen, dann muss ich auch nicht kotzen. Sehr komisches Essverhalten und so...
Heute hab ich auch nur gegessen, das ist echt schlimm... Wir waren grade auf dem Weihnachtsmarkt, hab viel gegessen, und als ich zuhause war in den Freistunden hab ich auch seeehr viel gegessen, Kekse und Muffins und so... Eben hab ich wieder gekotzt, es musste einfach sein, ich hatte es davor nach den Keksen schon nicht hinbekommen, weil da nur Magensäure kam...
Morgen schreibe ich Mathe LK, ich lerne gleich noch ein bisschen und Donnerstag ist Bio, da muss ich auch noch lernen.

Freitag in der Umkleide in ieinem Laden
Ich hab eine Jogginghose an, ich brauche mal noch eine, eigentlich nur so zum chillen, nicht wirklich für Sport. J sitzt in der Umkleide auf einem Hocker in der Ecke. An der einen Seite ist ein Spiegel, an der anderen eine glänzende Wand, die auch spiegelt. Die ist zwar rot, aber ich finde sie besser, da sieht man nicht alles und ich sehe nicht ganz so schlimm aus wie im Spiegel. Deshalb traue ich mich nur da rein zu gucken, nicht in den Spiegel. Ich sehe wirklich unglaublich scheiße aus und vor allem unglaublich fett. So richtig fett. Ich glaub die Hose ist schon M, aber sie ist trotzdem nicht weit. Muss sie wahrscheinlich auch nicht sein, vielleicht eher so Leggings mäßig, aber trotzdem. Ich sehe so schlimm aus, so fett. Ich atme zu schnell, ich bekomme Panik. Wie kann man so fett und scheiße sein? Mir steigen schon Tränen in die Augen. Ich hasse diese Figur, die ich mir gegenüber erkennen kann. Ekelhaft sowas. J merkt, dass was los ist. "Hey Süße..." Ich kann sie nicht ansehen, es geht nicht. Zumindest nicht in die Augen. Ich traue mich nicht. Ich schaue auf ihre Lippen. "Schau mich an." Ich kann nicht. "Schau mich an." Ich bin fast am heulen. "Schau mich an" Das klingt wahrscheinlich blöd, aber das war es nicht. Ich schaue ihr in die Augen. "Sieh mich an. Du bist wunderschön." Ich schaue wieder weg. "Schau mich an, du bist wunderschön okay?" Sie ist so unglaublich lieb, ich gehe einen Schritt auf sie zu, lege die Arme um sie und weine an ihrer Schulter. Sie ist wirklich lieb. Jetzt ist es besser. Sie sagt ich bin schön, ich weiß dass ich es nicht bin, aber es reicht mir wenn sie das trotzdem findet. Ich ziehe die Hose aus und eine andere an. Ich habe jetzt einen Hass auf diese Hose. Wann ist es passiert, dass ich so weit gekommen bin? Wann?

Sie war nicht gut drauf, heute Morgen/Mittag. Nicht dass sie sauer war oder so, sie wahrscheinlich einfach fertig, Depressionen und so... :/ Sie hatte ein anderes Profilbild, wo sie nicht selbst drauf ist und ich meinte dass ich das alte besser finde. "Tja". Wie kann ein einfaches Wort so weh tun? Ich hab erstmal geheult. Ja ka, bin halt zur Zeit nah am Wasser gebaut oder so, ka. Ab da war ich dann halt iwie verletzt/sauer/kalt. Es kam dann noch "sorry bin nicht gut drauf". Ja sehr schön, ich war es auch nicht. Hab sie dann noch in der Stadt getroffen kurz, also sie hatte halt grade Pause. Weiß nicht, ich war etwas kalt, aber eigentlich nicht unfreundlich oder so. Sie hat dann geschrieben "Danke, dass du da warst <3"
"Warum danke? War ich doch gerne"
*lächelnder Smiley der solche ^^ Augen hat* Boah fuck mich nicht ab, dieser Smiley regt auf wenn man sauer oder so ist. Was will sie überhaupt?
"Alles klar"
"Ist iwas los" Nö, natürlich nicht...
"Nein alles gut. ich bin jetzt auf dem Weihnachtsmarkt bb"
"Viel Spaß"
"Danke dir auch noch"
"Thx"
Das hat sie noch nie geschrieben. Schön jetzt ist sie auch sauer. Oder verletzt. Na ja eher verletzt, ich kenn sie doch... Jedenfalls war ich da halt auf dem Weihnachtsmarkt und seit dem haben wir nicht mehr geschrieben, also eig war ich auch gar nicht online, da war mein Internet aus als ich das gelesen hatte...

Mal sehen ob ich mein Internet heute noch mal einschalte, aber wahrscheinlich schon, ich halte das eh nicht aus so lange nicht mit ihr zu schreiben. na ja, ich muss noch Hausaufgaben machen, also hör ich jetzt mal auf zu schreiben.
Einen schönen Abend noch <3

Gut

Ja hey leute,
Ich weiß grade nicht wo ich anfangen soll, ich erzähle auch nicht alles und ka :D
Also die zwei Klausuren liefen ganz gut, mit J läuft eigentlich alles sehr gut. Also mir gehts grade mal ziemlich gut, vorhin noch nicht so. Ich habe heute seeehr viel gegessen, obwohl ich mir vorgenommen habe nicht zu kotzen. Hab ich auch nicht, ich bin jetzt schon so ein gestrandeter wal -_- Aber na ja, ich hab gestern mit J geredet und sie meinte ich hab Bulimie. Und dass ich krank bin. Dass ich mit meinen Eltern reden soll und ka... Das will ich aber nicht und eigentlich will ich auch keine mögliche Essstörung loswerden. Ich hab dann gestern noch mal so tests gemacht, im internet, kennt ihr die? So für Essstörungen und so, da kam raus von wegen es liegt eine Essstörung vor, ich habe Bulimie und ka... Ich will aber doch dünn werden, wie soll das so gehen? Und ich hab ja wirklich jeden Tag so mindestens eine fa und kotze... Deshalb heute kein Kotzen, ich hoffe bis Montag jetzt nicht, dann mal sehen. Wie gesagt, ich mag und will es ja auch iwie aber ja.. Ist halt nicht so gut. Aber morgen nach der Schule ist J da und das wird toll *_* Ich freue mich da schon voll drauf... Samstag hab ich eine Weihnachtsfeier beim Ballett und danach gehe ich dann zu J.
Ich weiß nicht so genau was ich jetzt mit dem Essen machen soll, das war heute drei Muffins, eine Tafel Schokolade, Schokostreuselbrötchen, Joghurt, noch mehr Schokolade, (mandarinen und Apfel,) ein süßes Brötchen und ka... Und nicht gekotzt, nicht mal viel Sport gemacht, das kann doch keine Essstörung sein?! Wie auch immer, ich esse jetzt nichts mehr.
Ich wünsche euch in ganz tolles Wochenende und bleibt stark <3

Muss mich nur mal kurz aufregen

Oh Gott ich hasse Facebook, ich hasse es so sehr. Lauter hübsche, die tausend likes haben und vor allem viel hübscher sind als ich und alles.. Ich hasse es so sehr!! Und darf ich mir noch angucken welche Bilder J mal wieder geliked hat, da werde ich erst Recht eifersüchtig >_<
Und jetzt darf ich mir noch ein bild mit ihrer besten Freundin angucken, boah sorry aber da bekommen ich echt zu viel... Sie mag mich nicht, das weiß ich, auch wenn sie J mittlerweile was anderes vorspielt und nein ich mag sie auch nicht. Und das was ich von ihr mitbekomme, mag ich auch nicht, sie kümmert sich fast nur um eigene Probleme und kaum um J. Und dann kommt sie an mit "aller beste Freundin, danke dass du immer da bist, hab dich soo lieb" bla ka... Mit Herzen und Kusssmiley und was weiß ich nicht... Ja ich bin eifersüchtig und auch wegen sowas hasse ich facebook... Und generell wegen allem.
Sorry wegen dem aufregen

Besser

Hey ihr Lieben,
ja mir gehts tatsächlich besser, denke ich. Wie weit bin ich eigentlich gekommen, dass ich schon nicht mehr weiß ob es mir gut geht oder nicht? Also gestern war eigentlich ganz schön und heute war auch nicht schlecht.
Gestern hatte ich nur zwei Stunden Schule, dann nach hause und später in die Stadt und mit J auf den Weihnachtsmarkt. Es war echt schön, wir sind danach dann noch in die Mayersche (also Buchhandlung) und jaa... Die ist ziemlich groß und da stehen so Sessel und so teilweise und wir haben uns dann auf Sessel ans Fenster im dritten Stock gesetzt und ja, haben rumgemacht xD Ok vielleicht sind wir verrückt (das hatte sie dann zu mir gesagt) oder vielleicht einfach iwie komisch, aber das ist mir eigentlich auch egal, ich erinnere mich gerne daran :D Oh man ich bin echt fast in der Mayersche gekommen, ja...
Sorry das musste ich nur loswerden :D
Ich hatte an dem Tag dann zwei mal gekotzt, das Abendessen auch zum Teil und ich hab trotzdem 500g abgenommen, find ich gut. (Also trotzdem, weil ich iwie viel zu Abend gegessen habe und so)
Heute hab ich zu viel gefrühstückt, dann zwei Mandarinen in der Schule und sonst noch nichts. mal sehen ob ich mich gleich mit Schokolade vollfresse, ich schaffe es echt keinen Tag ohne mich vollzufressen -_- Aber ich hab eig keine Lust und zeit zu kotzen...
Ach ja, ich hab gestern noch mit Freddy geschrieben, er sagt ich hab mich ziemlich verändert, hätte früher in der Schule auch schon oft geheult, aber es wäre besser geworden kurz vor den Sommerferien und so. Glaub ich nicht, aber zu der Zeit hatte ich J und hab ihr wirklich alles erzählt und deshalb nicht Freddy belastet. So denke ich mir das jedenfalls, ich hab nämlich keine Ahnung mehr. Ich erinnere mich nicht daran, dass ich in der Schule geheult hätte oder sonst was. Aber es ging halt um das ganze letzte Jahr und wie ich mich verändert habe und alles. Vielleicht mache ich euch mal einen Rückblick oder so, dass ihr versteht was da bei mir los war. Ich hatte da halt auch mit dem ganzen ana zeug angefangen, aber das was anders.
Ich muss noch deutsch lernen für morgen also wünsche ich euch noch einen schönen Tag und bis bald <3

Ich hab mit J auch über das jahr geredet, jeder hat erzählt, was bei ihr von Dezember 2013 bis jetzt passiert ist... War eigentlich ganz gut, auch wenn ich teilweise einfach nur verdammt eifersüchtig und damit sauer werde. Ich kann dagegen nichts machen, das ist was scheiße -_-

Hallooo

Hallo ihr Lieben,
Es ist schon wieder Sonntag nachmittag, das geht echt schnell iwie. Mir gehts grade was besser als heute Morgen oder Mittag. Ich rate jetzt mal, dass ich Donnerstag das letzte mal gebloggt habe *nachgucken* Ok Donnerstag stimmte sogar :D
Am Freitag hatte ich nicht viel Unterricht, die erste und letzte Stunde ist aufgefallen. Ich hab Muffins gebacken für den DVD Abend am Freitag und dann wollte ich halt zum Ballett. J hat mir dann geschrieben, dass sie auf dem Weg zu mir wäre. Jaa ich war sehr begeistert davon, dass sie mir zugucken will beim Ballett (nicht...). Aber naja, ich war dann froh sie zu sehen, sie ist dann nach einer dreiviertelstunde schon gegangen, weil sie zum Zug musste.
Ich hab dann überhaupt nichts mehr auf die Reihe bekommen, weil sie halt plötzlich weg war, während ich getanzt hatte, sie wollte halt nicht stören. Ja, jetzt weiß ich was mein größter Albtraum ist, ich war so leer als sie weg war, wenn ich nicht hätte tanzen müssen, ka... Jedenfalls mein größter Albtraum: Sie einfach verschwunden, nicht verabschiedet und ohne ein Zeichen einfach weg. Das ist/wäre echt das Schlimmste.
Bin dann abends zu Freunden und ich wollte nichts essen, wirklich nicht. Beim backen vorher hatte ich schon massenhaft gegessen, mich kurz übers Klo gehängt und bin was losgeworden, es ging einfach, zu einfach. Aber mir war weniger schlecht. Die Schwester von der Freundin bei der ich dann war, kam an "Ich hab gehört es gibt hier Essstörungen und ich hab gehört du hattest grade Training und willst nichts essen, das geht nicht" bla... o_O Ja so saß ich dann da erstmal, die Freundin meinte sie hat nichts erzählt, aber ihre Schwester hat wohl eine Freundin mit Essstörung und zwingt die immer zum essen usw. Und sie meinte dann, ich würde sie zu sehr an die erinnern. Ka. Jedenfalls hab ich da sehr viel gegessen, ein paar Pfannkuchen mit Zucker/nusspli (oder wie das geschrieben wird), Muffins und Chips. Obwohl ich schon so voll war. Mein Gott, ich hab mehr gegessen als sie alle, so glaubt mir keiner, dass ich ne Essstörung oder iwas habe. Super... Dann denken sie erst Recht ich sage das nur wegen Aufmerksamkeit usw.
Waren dann bis halb fünf wach und haben danach bis zwölf geschlafen. Zwölf! Ich hab mich so schlecht gefühlt, ich hab den halben Tag verschlafen, ich schlafe niemals so lange.
Dann bin ich nachmittags nach Hause und hab natürlich nichts für die Schule gemacht, wir haben was gespielt, ich hab jede Menge Kekse, Christstollen und Schokolade gegessen wegen Nikolaus. Jaa ganz toll...
Dann waren abends meine Eltern weg und ich war mit meinen Schwestern alleine, wir haben zwei Filme geguckt und ich hab die ganze Zeit gegessen. Es geht auch gar nicht um die Menge oder so (obwohl das auch viel war), sondern um das Zeug, nämlich nur Zucker und Fett. Und die kalorien.
Hab natürlich wieder zugenommen und bin wieder bei 54, 3 oder so. Ich schaffe es einfach nicht, mitten in der Woche war ich bei  52, aber nein ich fange wieder an zu fressen und nehme wieder zu. Heute Morgen hab ich wieder versucht zu kotzen, musste aber aufhören, die Magensäure hat dermaßen gebrannt und es war so eklig...
Tja, werde ich halt noch fetter.
Heute ging es mir dann auch nicht gut, ich war so unglaublich leer. Ich konnte mich nicht aufraffen iwas zu tun, für die Schule oder so. Hab ich immer wieder auf dem Bett oder Teppich liegend wieder gefunden. Dann kann ich auch nicht sagen wie es mir geht, ich weiß es einfach nicht. Leere. Grausam, ich verstehe J.
Sie war übrigens bei einer Psychologin jetzt, das fand ich ganz gut. War wohl ein bisschen komisch, ka... Aber wenigstens guckt sie nach Hilfe.
Ich schreib nächste Woche drei klausuren und danach die Woche zwei. Ja wirklich sehr lustig, die zwei Wochen vor den Weihnachtsferien. Also muss ich jetzt Erdkunde lernen und Deutsch und noch das bad putzen und wollte noch was backen oder Karamellbonbons machen oder so.
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag und bis bald <3

Ich musste wieder mal nachgucken, wann ich das letzte mal geschrieben hatte, das war Dienstag... Na ja ka mehr was gestern passiert ist. Hat jemand eine Ahnung was mit meinem Gedächtnis los ist? Das ist totaler Schrott mittlerweile...

Auf gestern hatte ich abgenommen, ich war bei 52,7 und dann gefressen und natürlich wieder zugenommen au heute. Verdammt ich schaffe auch echt gar nichts. Nichts! Und ich fresse einfach immer weiter.
Heute hab ich anderthalb Brote zum Frühstück gegessen, dann in der Schule in meiner Freistunde zwei Stücke Apfel und dann hatte ich sowas wie einen psychischen Zusammenbruch. Hab meine tasche vor den Raum gestellt und bin mit Musik in den Ohren raus, nah unten in den Keller, hatte mich da hingesetzt und dann später ein mal um die Schule gelaufen und dabei schön geheult. Wegen allem. Weil ich es nicht schaffe das fressen zu lassen, weil ich einfach nichts auf die reihe bekomme, weil J Bilder von Gräbern und Möglichkeiten von Selbstmord im unterricht malt, ich weiß es nicht. Mir wird alles zu viel, ich weiß nicht mal genau was oder warum oder warum ich heule oder ka. Ich bin einfach so am Ende, seit einer Woche. Jeden tag am heulen, meistens auch noch in der Schule.
Aber ich hab das Gefühl nach außen hin bin ich glücklicher, lache mehr, rede mehr usw. hat bisher niemand was zu gesagt ich weiß nicht.
Ja und seit einer Woche "schneide" ich mich ja auch wieder. Für mich zählt es eigentlich nicht zu schneiden, ich benutze mein Messer nicht. Das ist nur meine Schere und die ist nicht scharf, die gibt eigentlich nur rote Streifen, weil ich die nicht so mega fest in den Arm drücke zu schwach.
Und ich habe Freddy verloren. Endgültig jetzt, würde ich mal sagen. Hab darüber schon viel mit J geschrieben, deshalb will ich das jetzt nicht noch mal. Jedenfalls distanziert er sich von mir, es entsteht bei ihm nur Frustration nach unseren Gesprächen, weil er sich Sorgen um mich macht und mir nicht helfen kann, weil ich ja teilweise nicht "besser" werden will. Ich komme mit seinem Verhalten auch nicht mehr klar. Also das ist jetzt der erste Freund, den ich aufgrund meiner, ich sag jetzt mal so, psychischen Probleme verloren habe. Ich kann ihn verstehen, J meint er ist dann kein echter Freund gewesen, wenn er geht nur weil es mir schlecht geht. Aber ich kann es wirklich gut verstehen, wenn es ihn nur runter zieht usw. Es gibt doch diesen einen Spruch, dass man die Leute loslassen soll, die einen nur runter ziehen. Kennt ihr den? Es tut mir wirklich Leid, ich wollte nie ein Mensch sein, der andere so runter zieht. Ich habe es immer befürchtet und eig auch immer gewusst, aber alle haben mir gesagt, dass ich niemanden runter ziehe oder so. Man sollte das nicht glauben. Natürlich sollte man ehrlich sein und reden und sich nicht verschließen usw, aber ich denke manchmal ist das besser. Also ka, ist eigentlich beides scheiße. Versteht das jemand?
Ich hab jetzt jedenfalls gelernt, dass ich nicht so vielen meine probleme erzählen sollte, vielleicht nur J und noch L, er hatte mir gestern auch echt geholfen und wir hatten viel Spaß in der Schule. Aber manchmal gibt er halt blöde Kommentare ab und so, weil er mich ärgern will oder einfach offen über alles reden usw. Dann isst er zb mein Essen und sagt "Du würdest das ja eh nicht essen.". Er hat dabei einfach keine Ahnung und dann sollte er die Klappe halten, ich mein ich hab ihm das Essen ja angeboten, weil er mega Hunger hatte aber trotzdem.
Nach der Freistunde und dem Zusammenbruch konnte ich jedenfalls gar nichts mehr essen, es ging nicht. Mir war schlecht und gleichzeitig wollte ich mich vollfressen, aber es ging halt iwie nicht.
Dann war ich halb vier zuhause und hatte seit sieben Uhr morgens zwei Stücke Apfel gegessen. Mir war unglaublich schlecht, kalt und ich hatte heftige Bauchschmerzen. Alles wegen zu wenig Essen vermute ich. Aber konnte einfach nichts essen.
Dann um sieben Uhr gab es Abendessen und ich hab mich wieder soo vollgefressen... Dann war ich eben duschen und hab noch mal Keksdosen geplündert und Schokoriegel  gegessen. Ich hasse es, ich hasse hasse hasse es. Wie soll ich so bitte abnehmen? Na ja, muss gleich kotzen gehen, super.
J geht es mal wieder beschissen, natürlich... Sie hat sich eben entschuldigt und meint sie will dass es ihr für mich gut geht, dass sie nicht ständig darüber nachdenkt wann und wie sie sterben kann, dass wir glücklich zusammen sind. Tja, so einfach geht das nun mal nicht. Aber es wird schon. Iwann.

Hab gleich niemanden mehr zum schreiben glaub ich, das ist schon komisch, wenn man jeden Abend jemandem gute Nacht schreibt bevor man schläft und jetzt einfach plötzlich die "Freiheit"hat zu schlafen ohne das vorher wem zu schreiben.

Muss jetzt kotzen, toll...

Einen schönen Abend noch <3


"Du kannst mir nicht helfen, niemand kann das"
Wisst ihr wie weh es tut, das von dem Menschen zu hören, den man am meisten auf der Welt liebt? Da will man sich direkt wieder aufschneiden...

Traum

Ich bin heute Morgen aufgewacht und hatte noch zwei Träume im Kopf, die wollte ich kurz aufschreiben.
Es waren iwie Albträume, auch wenn sie mir nicht mehr so schlimm vorkommen. Ich bin schnell atmend aufgewacht und war in panik/hab Panik bekommen, ich weiß nicht mehr.
Also ein mal hab ich iwas von der Schule geträumt, ich war noch in der neunten Klasse, zumindest war da die freunde usw wie in der neunten... Jetzt ist es ganz anders. Ich wurde zum essen gezwungen, das war absolut nicht schön... Danach hatte ich so Panik wegen dem Essen, vor allem als ich aufgewacht bin...

Fuck
Ich hatte den zweiten grade noch im Kopf... Jetzt ist er weg. Falls er mir wieder einfällt, trage ich es nach, ich glaub da war iwas mit J oder war das im ersten? Ich glaub da kam sie indirekt vor...

Als J bei mir war, da bin ich iwann kurz eingenickt, nur wirklich kurz und heftig atmend wieder aufgewacht. Ich stand am rand einer Klippe oder so und bin runter gefallen. Vielleicht bin ich auch einfach nur iwo runter gefallen. Kein halt mehr, gar nichts. Einfach fallen ohne irgendwas. Oh Gott ich hab mich so erschreckt... War nicht so schön, ich bin direkt aufgewacht, als ich gefallen bin...

Ich war grade schon wieder nur am heulen, hab mir die Ohren zugehalten, mit mir selbst geredet, wollte meine Gedanken nicht mehr höre.

Essen war ganz ok heute, nicht gekotzt und Sport gemacht.

Ich glaub es ist eines der schlimmsten Gefühle der Welt, wenn du von dem Menschen, den du am meisten liebst, hörst dass er sterben will. Dass er einfach nicht mehr kann und am Ende ist.

Hatte meinen Plan für gestern eingehalten, lief alles ganz gut. Hab auf heute 500g oder so abgenommen.

Ich weiß grade nicht, was ich schreiben soll... Ich bin so leer und so traurig, J will sterben und ich kann nichts tun. Sie hat eig ein gutes Leben und alles, aber die Depressionen zerstören das. Ich kann nicht gegen ihre Traurigkeit, ihren Selbsthass und ihre Suizidgedanken ankommen. Ich schaffe es einfach nicht.

Hab ihr vorhin geschrieben, dass sie ja schreiben kann wenn sie will, ich war etwas sauer oder traurig. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich ieine Essstörung habe, hab ihr das geschrieben aber gesagt dass ich nicht weiß wie viel sie weiß usw. Dann meinte sie, sie weiß ja einiges. Das hat weh getan. Ich weiß immer noch nichts von ihr, habe ich das Gefühl. Und ich blogge so viel auf tumblr und sie hat die Adresse... Wahrscheinlich weiß sie deshalb so viel, aber sie redet nicht  mit mir drüber und sagt mir nicht was sie weiß. Das macht mich so traurig.
Und ich gehe so kaputt, weiß selbst nicht genau warum.

Ich will mir nur mein Messer nehmen, mich ins Bett legen, heulen, ich kann nicht mehr... Doch du kannst noch, du bist nur zu faul, zeig mal was Disziplin. Bin so müde, aber schlafen hilft nicht wirklich... Ich sollte aber mal wirklich früh schlafen...

Oh mein Gott, sie hat mir grade geschrieben: "Es schneit." Mit schneeflocke und so. Und ich hab aus dem Fenster geguckt ES SCHNEIT WIRKLICH. Omg wisst ihr wie ich Schnee liebe und wie ich den Winter dafür hasse, wenn es im Dezember nicht schneit. Omg das ist grade so toll *-* xD

Ok, jetzt ist meine laune vielleicht was besser. Ich weiß nicht so genau. Eigentlich geht es mir wirklich nicht schlecht, aber heulen will ich trotzdem. Ka, ist komisch. Aber ich will auch keinen, der mich jetzt bemitleidet und sagt wie schlecht es mir geht. So schlecht gehts mir ja nicht. Oh Gott, kapiert jemand meine Logik?

Und ich hab 9 Follower *yeay* dankeschön <3

Jaa das wars dann wieder für heute, morgen bin ich bis sechs oder so in der Schule wegen Projektkurs dings... Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und einen schönen Tag morgen <3