Bin an einem punkt angekommen wo ich anfange zu heulen wenn ich meinen bmi ausrechne, meine schnitte sehr viel lieber mag als meine dehnungsstreifen (oder was das sind) weil sie mir zeigen dass ich zu schnell zunehme, bei j zuhause während ihrer Geburtstagsfeier kotze (zuhause! Bei ihrer Feier!! Ich hatte mir versprochen nie bei ihr zu kotzen). Mich nicht mehr ansehen kann ohne grottig schlechte Laune zu bekommen oder anfange zu heulen.

Sorry, vielleicht schreibe ich später noch

"Es war ***." Ein Satz. Ein Schnitt. Topfen von Blut.
Nein, heute nicht. Denk nicht dran. Ich will doch nicht schneiden, ich hab schon Schnitte, sie wird traurig sein aber das ist mir egal. Ich weiß nicht wie ich mit dem Schmerz sonst klar kommen soll.

Soo viel gegessen heute, ich bin eine Kugel. Eine weiche wabbelige fette Kugel. So ekelhaft. Hab so viel Mist gefressen. Nicht gekotzt fuck

Was soll ich nur tun? Ich weiß nicht mehr weiter, zu viele Stimmen im Kopf, Leute die sagen ich soll etwas tun und ich weiß nicht was.
"Meine Schwester sagt sie hat bald ein Burnout, sie ist die einzige ihrer Freundinnen die keine Probleme hat und deshalb laden alle ihre Probleme auf ihr ab." Eine Freundin. Ich sollte niemandem mehr etwas sagen.

"Du verletzt dich ja nicht selbst. Jedenfalls nicht mehr." Ich hab es geschafft, er glaubt mir. L. Er glaubt nicht ich würde ihn anlügen, soweit vertraut er mir. Aber ich hab auch nicht gesagt ich hab aufgehört.

"Deine Katzen sind echt brutal."
"Warum? Meine Hand?"
"Ja."
"Das sind nur Kratzer.."
Und die sind nicht von den Katzen. Aber ich mag sie. Zwei vom Messer und ein paar drum herum vom Draht, das sind wirklich nur Kratzer.

Muffins, viel zu viele Kekse, eine Brezel, Nutellabrot, ein Brötchen, ein vegetarischer Döner, ein wenig Abendessen, noch ein Brötchen, wasweißichallesnoch

Igitt

Muss Kunst machen, immer noch. Das ist so viel, ich stehe unter Druck und bekomme es gleichzeitig nicht hin, es sieht so scheiße aus bei mir.
Kann ich mich nicht einfach umbringen?
Schon krank wenn ich lieber sterben würde, als die ganze Verantwortung und alles zu übernehmen.

Achtung Triggerwarnung, lest das vielleicht besser nicht

Ein Deal mit mir selbst: Ich darf sterben. Aber nur zur "Belohnung". Auch krank. Egal. Das heißt, ich darf mich nicht umbringen mit einem Messer oder Tabletten oder sonst was. Ich darf an einer Essstörung sterben. Vielleicht weil ich zu viel gekotzt habe, aber das ist eher die weniger bevorzugte Möglichkeit. Die andere Möglichkeit ist verhungern. Oder sowas in der Art. Dass ich einfach hungere, vielleicht iwann im Krankenhaus lande oder sonst was. Dass ich dünn werde, richtig dünn. Dass mein Körper das iwann nicht mehr mitmacht. Und dann habe ich etwas erreicht, dann habe ich etwas geschafft und daran darf ich dann sterben. Ich will nämlich nicht mehr, aber ich hab es nicht verdient einfach zu gehen, ich würde so vielen damit weh tun und das darf nicht sein. Also dieser Deal, dann hab ich es mir verdient. Wenn ich nicht gegessen habe, stark war. Krank.

Angst, Versager und Versagensängste

"Boah ihr seid so scheiße. Macht doch mal den Mund auf."
Meine Mutter, ein Kommentar zu den Noten die es vermutlich auf dem Zeugnis geben wird, weil meine Schwester und ich mündlich nicht mitarbeiten. Meine Arbeiten waren gut. das mündlich zerstört alles. Alles. Und ich kann es einfach nicht ändern. Ich wusste, sie würden alle enttäuscht sein. Ich habe so Angst Fehler zu machen, dass ich gar nichts mehr sage, wobei ich noch nie viel mitgemacht habe im Unterricht. Es ist eine panische Angst geworden. Jedes mal wenn ich dran genommen werde, laufe ich knallrot an. Shit. Es macht alles kaputt, es macht mich kaputt. Warum bekomme ich es nicht hin?

"Aber ich weiß doch gar nicht was in einem Jahr ist, vielleicht..."
"Natürlich nicht, das weiß man nie."
...vielleicht bin ich dann tot. Oder in einer Klinik. Oder sonst wo.
Gespräch mit meiner Mutter über meine Zukunft. Ich habe solche Angst vor der Zukunft. Ich bin ja jetzt in der Q1 (11. Klasse) und mach dann nächstes Jahr Abi, wenn ich es denn schaffe. Nächstes Jahr schon. Und ich weiß einfach nicht was ich danach machen soll. Ich soll mir jetzt schon überlegen was ich machen will, aber ich will nicht an die Zukunft denken. Ich hab so Angst davor. Und ich will keine Verantwortung übernehmen. Will wieder jünger sein, es soll alles gut sein, jemand soll sich um mich kümmern. Ich kann das nicht übernehmen, ich kann das alles nicht. Angst zu versagen, Angst alle zu enttäuschen. Vielleicht sollte ich mich vorher einfach umbringen, dann hab ich diese Probleme nicht. Es wäre tatsächlich so einfach, ich würde doch nur leiden und Panik haben. Das kann doch nicht mein ganzes Leben lang so weitergehen. Deshalb will ich nicht planen was ich mache in einem Jahr oder anderthalb Jahren. Das ist schon so bald und ich will nicht, dass die zeit so schnell vergeht. Das ist noch etwas wo ich einfach Panik bekomme wenn ich dran denke.

Ich will, dass das hier jeder ließt der mich kennt, damit er versteht wie ich mich fühle und was los ist. Aber ich kann die Adresse niemandem sagen, ich werde es nie tun. Ich könnte nicht mehr offen schreiben und ich würde mich so angreifbar machen, alles offen legen. Ich könnte es nicht mal J sagen.

Sie hatte ja heute Geburtstag, war an der Uniklinik mit der Schule und weil die bei uns in der Nähe ist kam sie danach kurz vorbei. Es war schön, wirklich schön. Aber sie hat mir den Tag hungern zerstört, ich musste kakao trinken mit Sahne und dann ging gar nichts mehr, fa und kotzen bla..
Freue mich schon auf mein Gewicht morgen. haha...

Morgen werde ich auch essen müssen. Ich muss ihnen allen jetzt vorspielen, dass es mir gut geht. dass alles gut wäre und dass sich mein Essverhalten bessert. Mehr lachen. "Was ziehst du denn schon wieder für ein Gesicht?" Freddy, als ich aus dem unterricht kam und nicht gelacht habe. Ich denke nicht daran und wenn ich nicht lache dann schaue ich wahrscheinlich sehr mies gelaunt und als ob ich alle hasse. Tue ich in der Schule eigentlich auch aber egal. Ich muss einfach mehr lachen, aber Freddy regt mich so verdammt auf. So ein Idiot, so arrogant, so beschissenes Verhalten einfach. Er hat mich angelogen, meinte er raucht nicht. Selbst als ich mehrmals nachgefragt hatte, "nein ich rauche nicht". haha ja, er hat es iwann zugegeben als er wieder aufgehört hatte. Idiot. Ich kann mich echt über ihn aufregen, ich sollte ihm nicht mehr vertrauen, nichts mehr erzählen.

Ich schaffe einfach nichts. Werde versagen. Glückwunsch. Hab überall Schnitte, auf der linken hand, da noch Kratzer vom Draht heute in der Schule, am rechten Handgelenk viele, an beiden Oberschenkeln. Sind aber alle nicht tief, viele haben nicht mal geblutet Versager und ich kann nicht mehr. Könnte ständig in Tränen ausbrechen. Ich werde niemals dünn sein, niemals gut genug. Es macht mich fertig, dass J dünn ist, dass ich so viel fetter bin als sie, dass sie so perfekt ist und ich nichts schaffe. Es macht mich fertig, es macht mich alles so kaputt, ich bin so ein Versager.
Und ich kann nicht aufhören zu fressen, kann mich jemand hier befreien. Nein, natürlich nicht, nur ich kann mich selbst befreien. Wenn ich es könnte. Kann niemandem mehr was erzählen, den ich persönlich kenne. Ich muss mich morgen mit essen zurück halten, Freitag bei J auch, sie feiert Geburtstag, die sind immer gefährlich bei mir weil es so viel Essen gibt und ich dann immer eine fa habe weil es komischerweise nie jemand mitbekommt wie viel ich esse. Das hasse ich.
Ich hasse mich. Ich ekel mich selbst so an. Keine Kraft mehr.

Und eigentlich gehts mir doch gut, ich kann doch lachen, ist nicht alles gut? Das sind zwar meine Gedanken aber geht es mir nicht trotzdem gut? Ich hab keine Ahnung mehr.

Die Tage und Nächte in denen ich solche inneren Schmerzen hatte sind vorbei. Wenn einem psychisch einfach alles weh tut, man nicht mal weiß was überhaupt weh tut aber man nur Schmerzen fühlt und sterben will. Weinend auf dem Boden zusammen bricht, nicht mehr weiter weiß und nicht weiß was überhaupt falsch läuft. Ich glaube sowas könnten Depressionen sein. Aber das habe ich nicht mehr, diese unglaublichen Schmerzen sind weg, sie sind einfach iwann wieder verschwunden genau wie sie aufgetaucht sind. klar tut mir immer noch vieles weh, aber nicht mehr so wie in dieser Zeit. Es ist vorbei und ich weiß nicht ob ich sie vermissen soll oder nicht. Ich mag die Welt der Schmerzen und der Tränen, da fühle ich mich sicherer. Das ist nicht gut, ich weiß. Aber ich hab es ja auch wieder verloren, bin es losgeworden, wie auch immer.


Ich glaub dieser post war jetzt lang genug, eine gute Nacht euch allen, ich weiß nicht wann ich mich das nächste Mal melden kann. Bis bald und bleibt stark <3

Stimmen und Schmerzen

Ich sollte gesund werden. Sollte ich wirklich, in mir ist iwas krank, das hab ich jetzt gemerkt.
Ich wollte aufhören mit den fa und kotzen und so. Ich hab es vorhin nicht hinbekommen, ich hab aufgegeben, wollte überhaupt nicht mehr kämpfen, wollte einfach nur fressen und danach kotzen (sorry wegen meiner Ausdrucksweise). Es ging iwie gar nicht mher, aber ich hab gar nicht viel gekotzt, dann war ich zum joggen verabredet und wir haben 70min geschafft, ich find das voll gut! Danach war ich wieder ich selbst und hab wieder kapiert warum ich kämpfen muss und alles. Und da hab ich glaub ich zum ersten mal wirklich gemerkt, dass da iwas krankes in meinem Kopf ist.
Das Problem ist ich habe viele verschiedene Meinungen in meinem Kopf (hab ich das hier nicht schon mal geschrieben?):

1. Fressen und kotzen
2. Gesund essen und Sport machen, einfach ein gesundes Leben
3. Hungern bis ich im Krankenhaus lande oder sterbe

Und das Problem dabei ist noch, je nach dem welche Stimme grade die Kontrolle hat, bin ich komplett überzeugt davon, dass es das richtige ist was ich tun kann. Ich finde das in dem Moment so richtig, dass ich gar nichts anderes tun kann und will. Ich hasse das echt und ich muss es endlich mal loswerden. Aber ich weiß nicht wie es gehen soll, wenn ich das in dem Moment einfach will.


Naja also Samstag war J da und es war echt schön. Und es hatte geschneit, es war sooo schön, ich liebe Schnee <3 Wir lagen glaub ich nur im Bett und so. Ich hab oft geweint, zu oft denke ich. Aber sie war da und hat mich in den Arm genommen und alles. Iwann hat sie auch geweint. Ich glaub es war Selbsthass und weil sie sich selbst so schrecklich findet. Hab versucht mit ihr zu reden und so, iwann ging es wieder. Sie ist so fucking wunderschön

Sie hat mich vom essen abgehalten Samstagabend, als ich sie darum gebeten habe. Ich hätte eine mega fa gehabt, aber sie hat mir geholfen, es zumindest versucht und das war sehr lieb von ihr.
Sie hat abgenommen finde ich. Sie ist viel dünner geworden, ich meine sie ist nicht krass dünn, sie hat immer noch ihre Fußballerfigur und so, aber dünn finde ich sie trotzdem.
Ihr Blick als ich sage "Du bist dünner als ich", ihre stumme Zustimmung, sie findet mich genau so ekelhaft wie ich mich selbst. Ich bin so fett, es ist so eklig. Und ich fresse immer weiter, was muss sie von mir denken?
Ich darf ihr das nicht mehr erzählen.
"Hast du dich heute übergeben?"
"Jap"
"Ok"
"Ja ist ganz toll..." Mega Ironie, ich hasse mich dafür dass ich es wieder gemacht habe.
"Hmm nicht so" Nee echt?
"Meinst du ich find das gut"
"Kann ja sein du machst es ja"
Autsch. AUTSCH. Das tut weh, danke dafür. das war Freitag oder so.

Jetzt noch was, das hab ich auch schon einigen erzählt und wahrscheinlich versteht das auch keiner warum mir das weh tat.
Wir hatten iwie grade darüber geredet und dann hab ich gefragt "In wen warst du denn als erstes verliebt?"
"Willst du jetzt einen Namen hören oder was?"
"Ja ka..." Kann sie nicht wenigstens iwas davon erzählen. "Vergiss es..." Ich drehe mich weg.
"Es war *Name*" FUCK. Ja ich kannte diesen Namen, dieses Mädchen. Es ist eine gute Freundin von J. Jetzt macht alles Sinn "Eine gute Freundin hat mir damals geholfen da durch zu kommen (als sie festgestellt hat dass sie auf Mädchen steht) und ich habe mich iwann in sie verliebt bla..." Ich hätte sie iwann schon fast gefragt ob sie mal was mit ihr hatte, ich meine zwei Freundinnen die gleichzeitig feststellen dass sie bi oder sonst was sind. Es tat verdammt weh, ka ob das jemand versteht. Die Worte hallen in meinem Kopf wider, immer lauter, sie tun weh. Später als J weg ist zeichnen sie Schnitte auf meine Handgelenke und ich will mich selbst auskotzen. Das kommt ja alles noch dazu, alle Schmerzen auf ein mal strömen auf mich ein, weil sie damit diese eine Wand durchbrochen hat. Ich bin fertig, heule rum, lande immer wieder auf dem Boden.

Damit hat sie nun eine andere Wand aufgebaut. Ich erzähle ihr nichts mehr. Ich kann gar nicht zählen wie oft ich sie in den letzten tagen angelogen habe und gesagt habe dass es mir gut geht und alles klar ist. Ich hoffe sie fragt iwann mal wieder ob ich gekotzt habe. Ich werde lügen. Ich werde darüber nichts mehr erzählen. Vielleicht merkt sie etwas wenn ich dünn bin. Wirklich dünn. Dünner als sie, besser als sie alle. Und als diese Freundin von ihr, ich bin früher schon kaum mit ihr klar gekommen, als ob das jetzt besser wird. Ich muss eine gute Freundin für J sein, glücklich sein, sie nicht belasten. Äußerlich. Ich muss das hinbekommen.

Jaa also schneiden, fressen, kotzen, hungern bla.. Klingt super nicht wahr? Ach ja Tabletten hab ich vergessen, ich hole mir morgen neue, ich brauche die.

So muss immer noch dieses bescheuerte Kunstheft machen, ich kanns nicht, ich hasse alles was ich tue.

Gott bin ich wieder positiv :D Sorry

Ich hoffe ihr hattet einen schönen Start in die Woche und ich wünsche euch eine schöne Woche <3 Bis bald

Fail

Ich hab mich gestern wieder mal geschnitten. Ist nicht weiter schlimm, nicht tief, sind nur ein paar Kratzer am handgelenk aber naja. Fail.
Ich hatte heute morgen beim Frühstück schon fast ne fa, hab so viel gegessen. Fail.
Ich bekomme lauter scheißnoten auf dem Zeugnis und arbeite nicht richtig. Fail.
Ich gehe heute nicht mal laufen weil es so schneit. Noch ein Fail.

Aber es ist in Ordnung, ich hab mich gewogen und bin unter 55. Das ist gut, sehr gut, auch wenn das heißt dass ich eigentlich nichts geschafft habe. Aber es ist nicht soo viel. Da ist gut.
Und J kommt gleich, darauf freue ich mich. Gestern gab es wieder ein bisschen Streit oder so, aber es ist wieder gut :)
Nein, mir geht es nicht so schlecht. Es klappt schon alles. Außer dass mein Essverhalten mich mega abfuckt. So richtig. Aber gelichzeitig kann und ich will ich es ja nicht ändern. Das regt mich noch mehr auf, dass ein Teil von mir einfach überhaupt nichts ändern will. Dass er die fa will und das kotzen und das hungern usw. Es nervt mich. Aber ich fühle mich besser in dieser Welt iwie. Sicher. Wenn ich mich hier auskenne und so. Ich weiß nicht, ich will diese Welt nicht verlieren.
das ist scheiße, ich weiß. Ich kann da doch nichts dafür... Oder? Na ja ich wollte mich ja von Anfang an zu Tode hungern.

Also J kommt gleich, ich müsste noch Kunst machen und so, deshalb muss ich jetzt aufhören.
Ich wünsche euch einen schönen Tag noch und bis bald :) <3

Was will ich eigentlich?

Ja, was will ich? Das ist eine gute Frage... Unterschiedliche Teile von mir wollen unterschiedliche Dinge. Verhungern, fressen und kotzen, normal sein, gesund leben und essen, Sport machen, perfekt in der Schule sein, schneiden, nicht schneiden...
Das ist so kompliziert.
Ich bin sauer auf mich und enttäuscht von mir. Ich bin in der Schule schriftlich nichts schlecht, einsen und zweien, ich find das gut aber ich bekomme auf dem Zeugnis wahrscheinlich lauter 3 und 4. Wegen den mündlichen Noten. Ich verkacke die so, weil ich mich nicht traue aufzuzeigen. Ich bekomme es einfach nicht hin und ich hasse es, ich hasse mich dafür. Nur in Kunst bekomme ich wahrscheinlich eine zwei und zwar weil da praktische Arbeiten mit in die mündliche Note einfließen. Super, hast du toll gemacht...

Ich hab heute nichts gegessen. Zwei Tassen Tee getrunken, nichts gegessen. Eben ging es mir noch gut, jetzt wieder beschissen. Ich bin mindestens eine dreiviertel stunde Fahrrad gefahren, war 50min mit einem Freund joggen und gleich muss ich noch ca 100 situps machen. Ja geil, mal sehen ob ich das überhaupt noch hinbekomme. Ich kann grade nicht mehr... Beim joggen ging es eigentlich total, ich hatte nicht das Gefühl ich würde zusammenbrechen wegen dem hungern oder so. Ja es war gut, ich hab wenigstens etwas geschafft. Aber es ist nicht gut was ich mache, das weiß ich.
Mal sehen, ich weiß jetzt schon, ich werde morgen eine fa haben hauptsache ich kotze das alles wieder aus, der rest ist mir egal Mein Denken ist schon ziemlich scheiße, ich weiß.
Ich kann doch nichts machen, ich bin zu müde um zu kämpfen, ich will einfach nicht. Ich muss dünn sein und wenn ich das mit den fa wieder verkacke hab ich Pech, dann muss ich trotzdem abnehmen. Ach ja, gestern hatte ich ne fa und hab gekotzt. na ja pech.
Bin wohl einfach zu schwach.
Ja, vielleicht rutsche ich total in eine Essstörung rein, es stör mich nicht. Zumindest garde nicht, es interessiert mich nicht. J muss am leben bleiben, ich darf nicht so viele Menschen belasten, ich muss gute Noten (MÜNDLICH!) haben. Dann wird das alles :)

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und gute Nacht <3

18.Juni 2014

Wir standen zusammen an meinem Dachfenster, schauten hinaus und unterhielten uns. Man konnte direkt den Fußballplatz sehen. J spielte Fußball, ich hielt davon allerdings immer noch nicht viel. Es war das erste mal, dass wir uns sahen nachdem wir uns kennen gelernt hatten. Das erste mal, auf dem Geburtstag einer Freundin. Später hat sie sich meine Nummer besorgt und mich angeschrieben, dann haben wir geskypet. Jetzt standen wir hier in meinem Zimmer, das erste Treffen. Sie war hübsch. Hübsches Gesicht und eine typische Fußballerfigur (finde ich). Ich durfte sie nicht küssen. Ich hatte es mir selbst versprochen, nach Freddy erstmal keine Beziehung. Ich hatte welche mit zu kurzen Abständen, sie hielten bei mir nicht länger als fünf Monate. Ich wollte keine Beziehung, ich durfte sie nicht küssen. Aber ich wusste, ich würde es tun. Ich dachte schon die ganze Woche daran, seit wir das Treffen festgelegt hatten. Sie würde hier übernachten, vermutlich würden wir auch rummachen. Es war nicht fair ihr gegenüber, aber ich konnte nicht anders.
Schon komisch, ich liebte doch keine Frauen. Aber es war mir auch egal welches Geschlecht sie hatte. Sie war nun mal sie und ich konnte einfach nicht anders. Ich wusste, sie hatte sich in mich verliebt. Mit dem Gedanken daran dass ich sie nicht küssen durfte und dass diese Entscheidung aber schon mit dem festlegen des Treffens gefallen war, trat ich auf sie zu. Keiner von uns hatte mehr etwas gesagt. Ich trat an sie heran und küsste sie. Sie hatte schmale Lippen, davor hatte ich nur Jungs geküsst. Aber sie waren sehr weich und es war schön. Der Kuss dauerte nur einen Moment. Ich hätte es nicht tun dürfen "Scheiße" das kam von mir. Aber eigentlich war es jetzt auch egal. Ich konnte es nicht lassen. was sollte ich auch sonst tun? Ich küsste sich noch mal. "Tut mir leid" ich umarmte sie.

...

Wir gingen hinunter, sie brachte mich tatsächlich dazu Fußball zu gucken. WM na ja, aber trotzdem. Es spielte ja nicht mal Deutschland. Australien gegen Niederlande. Wir lagen zusammen auf dem Sofa. Mein Vater und meine Schwestern kamen nach Hause. Wir aßen grade. Sie wusste schon von allem. Sie wusste alles. Ich wusste nichts von ihr, das war mir nur nicht klar. Sie redete kaum über sich, fragte aber oft nach und ich erzählte ihr gerne alles. Sie hörte mir zu. Interessierte sich für mich. Gegenüber meiner Familie taten wir wie normale Freundinnen. Das Spiel war zuende, meine Schwester hatte J schon ins Herz geschlossen. Sie fand sie toll und cool, eines ihrer Vorbilder. Wir gingen wieder nach oben.
Später sind wir im Bett gelandet. Also wir haben auf dem Sofa geschlafen. Ihr wisst was ich meine...

Geburtstagsfeier

Ich habe es gestern leider nicht mehr geschafft zu bloggen, aber ich muss jetzt unbedingt alles erzählen was so los war. Also ich hatte ja geschrieben bevor J gekommen ist. Dann kann ich ja jetzt einfach ab da weiter erzählen, aber es könnte wegen den ganzen namen, die ich weglassen werde, wahrscheinlich etwas kompliziert werden. Und ich werde nicht alles sagen können aber egal. Und es wird vermutlich etwas lang und langweilig,  weil ich genau erzähle.
Also meine Schwester ar bei mir im Zimmer und ich iwie war ich noch ziemlich im Stress musste iegtnlich noch was in Kunst machen und so weiter. Aber dann haben wir J auf der Straße gesehen, meine Schwester hat aus dem Fenster geschrien und ich bin schnell nach unten gerannt und hab die Haustür aufgerissen. Jap, mir gings  gut und ich hab mich auf J gefreut und alles. Meine Schwester (die ist dreizehn) haben wir dann iwann aus dem Zimmer geschmissen :D Später sind wir dann noch runter gegangen und wollten Cake Pops backen. Da mussten wir erst einen Kuchen backen, dabei hab ich dann noch eine Rosinenschnecke gegessen und war dann eh so "scheiß drauf" und hab mir noch Schokolade und was weiß ich reingestopft. Während der Kuchen im Backofen war, hab ich dann Panik bekommen. Wegen dem Essen, wegen den Leuten auf dem geburtstag zu dem wir später gehen sollten und weiß nicht was noch... Saß am Backofen, das Gesicht in die Richtung gedreht und iwann dann geheult. J hat sich grade mit meiner Schwester unterhalten, niemand hat was mitbekommen glaub ich. Dann hat J sich doch noch zu mir gesetzt und meinte sie ganze Zeit ich sehe traurig aus.
Ok jetzt bin ich grade durcheinander... Egal ich hoffe ich bekomme die Reihenfolge noch hin..
Jedenfalls bin ich iwann aufgesprungen und auf Toilette gerannt, weil ich einfach nicht mehr konnte. Gekotzt hab ich dann da nicht, aber ich bin halb zusammen gebrochen, hab geheult aber musste mich zusammen reißen. Sie hätten mich gehört und ich durfte die Kontrolle nicht verlieren. Aufrichten, Tränen wegwischen, möglichst die leicht geröteten Augen wieder normalisieren. Das ganze hat wahrscheinlich keine 2 Minuten gedauert. Mir ging es beschissen und ich weiß nicht mal warum.
Dann haben wir weiter Cake Pops gebacken und die Kugeln mussten dann im Kühlschrank fester werden. Dazwischen sind wir nach oben gegangen, ich nehme an wir haben miteinander geschlafen, ich erinnere mich nicht mehr wirklich, alles geht durcheinander und ich weiß nicht mehr wann was war.
Dann haben wir die verziert und so, ich glaub ich war da auch nicht so gut drauf. Wir mussten uns dann ziemlich beeilen, weil wir noch auf den Geburtstag von einer ihrer Freundinnen gehen wollten.
Auf dem Weg zur Haltestelle dann... Ich hatte iwie Panik glaub ich und war vielleicht auch wieder wegen iwas verletzt oder so. Sie hat gefragt was los ist, meinte auf nachfrage bei ihr wäre alles ok. Dann meinte sie ob sie was falsch gemacht hätte oder so, was denn los wäre. "Was soll ich denn denken wenn du komisch drauf bist nachdem wir miteinander geschlafen haben?" Das tat mir so Leid, das hatte nichts damit zu tun, ich hatte einfach etwas Angst. Und sie sah so traurig aus. Ich habe ihr widersprochen und versucht sie davon zu überzeugen, dass es nicht an ihr lag.
Im Bus haben wir dann zusammen Musik gehört, sie hat mit Leuten geschrieben. Ja ich gebe zu, ich habe ab und zu auf ihr handy geguckt. Das liegt nicht daran, dass ich ihr nicht vertraue oder so, sondern einfach weil es mich interessiert. Dann hat sie ein Bild bekommen. Blutende Schnitte am Bein. Ich war mir sofort ziemlich sicher wer es war. Sie hatte mir schon mal ein Bild von ihr geschickt, Schnitte am Arm, ihre Exfreundin. Ich glaub ich hatte das hier schon mal erzählt, die will sich umbringen und so. Tja und jetzt hatte sie wohl mal wieder geschnitten. Und schreibt das J. Autsch. Aber ok. J hat mir mal gesagt ich weiß am meisten davon, dann kam ein Name den ich nicht kannte und dann halt so Freunde von ihr.. Jap es war wohl der name ihrer Exfreundin. Autsch. J hat dann geschrieben, dass die damit aufhören soll und sich nicht selbst zerstören soll, dass sie ihr jetzt eine reinhauen würde, wenn sie da wäre (okay?) usw. Es tat weh, dass sie sowas schreibt. Mit ihr über sowas schreibt. Ka, jedenfalls tat es weh. Dann war ich wieder nicht besonders gut drauf.
Haben dann schon Freunde getroffen (von ihr) mit denen wir dahin gefahren sind.
Auf der Party war dann zum Glück noch eine andere Freundin, an ihrem Geburtstag hatte ich J überhaupt erst kennen gelernt. Ich bin ja immer noch sauer auf sie, weil sie mich nach der neunten Klassen einfach alleine gelassen hat und auf ein anderes Gymnasium gegangen ist damit sie ihr internationales Abi macht. Ja klingt egoistisch von mir, aber wenn jetzt eine sehr gute Freundin von dir, mit der du in der Schule immer was zusammen machst und das schon seit Jahren, dir plötzlich zwei Wochen vor den Sommerferien sagt, dass sie nächstes Schuljahr nicht mehr auf diese Schule gehen wird, wie würdet ihr euch fühlen. Na ja wirklich sauer bin ich auch nicht mehr aber trotzdem... Sie redet sich jetzt jedes mal damit raus, dass ich ja sonst J überhaupt nicht kennen gelernt hätte. Ich frag mich was dann jetzt gewesen wäre... Vielleicht wäre ich doch wieder zu Freddy gegangen,  aber das glaube ich eigentlich nicht. Ich weiß es nicht.
Dann war halt die Party, J ist ab und zu immer abgehauen zu Freunden und so. Sie hat drei becher Hugo getrunken und war dann am Ende etwas betrunken, das war sehr lustig :D Also Hugo oder Sekt verträgt sie anscheinend nicht so. Ich hatte glaub ich vier Hugo und zwei Bier. Oder so.
Ich kann darüber jetzt gar nicht so viel erzählen, es war so viel. Sie hat iwann angefangen zu tanzen, ein bisschen und das heitß bei ihr schon was. Sie hasst tanzen und meint sie kann es nicht. Am Ende kamen noch lauter Leute zu mir und meinten ich solle auf sie aufpassen und ob ich sie glücklich mache und alles. Ich hab nicht viel kapiert  :D Aber ich glaub sie wissen alle, dass sie sich ritzt und darauf war das dann bezogen.
Wir haben dann die Bushaltestelle erst nicht gefunden, mussten dann laufen. Es war sehr lustig, weil sie halt einfach wegen dem Alkohol anders drauf war.
Auf dem Weg nach hause hat sie noch angefangen ein Lied mitzusingen, wir haben ja meine Musik gehört, aber es war ein Lied, dass ich von ihr hatte. "I'm happy knowing that you are mine, the gras is greener on the other side..." Das war soo lustig und so süß :D
Haben um zwei geschlafen, sind um drei wieder wach geworden und bis vier wach geblieben. Dann wieder geschlafen, immer wieder aufgewacht und um sieben oder halb sieben dann endgültig aufgewacht. Haben miteinander geschlafen und ka, mir ging es dann aber wieder nicht gut. Hab mich zur anderen Seite gedreht, wir lagen halt im Bett. Ich weiß, dass war wirklich nicht nett von mir aber ich war iwie auf verletzt, das kann ich jetzt hier leider nicht erklären. Ich musste eh aufstehen, hab den Katzen ihr Fressen aus der Küche gebracht. J lag unter der Decke verkrochen als wieder kam.
Sie hat geweint. Icch glaub wirklich geweint hatte sie vor mir noch nie. Ich schon oft, aber sie nie. Ich hatte sie mit dieser Reaktion wohl verletzt, mein Verhalten. Hab mich entschuldigt und so, sie war trotzdem traurig.
Wir haben dann beide nicht gefrühstückt. Ich weiß, für sie hätte ich vielleicht frühstücken sollen aber mir war schlecht. Vielleicht noch wegen Alkohol oder so. Ihr auch, hat sie zumindest gesagt.
Dann war es noch mal eigentlich sehr schön. Aber sie war wieder traurig, weil ich los musste und sie musste dann auch gehen. Ich musste um halb zehn in die Schule wegen dem tag der offenen Tür. Sie hat gesagt sie braucht mich, ob ich nicht bleiben kann oder sie mitkommen oder so. Sie meint sie schafft es nicht ohne mich, hat Angst alleine zu sein. Ich konnte aber nichts tun...
Dann mussten wir halt beide weg.
In der Schule hab ich zwei Muffins gegessen, war ziemlich müde, zuhause dann eine fa und (zumindest für meine Verhältnisse) viel gekotzt. Später noch eine fa. Nicht gekotzt. Und Pizza.
Dann hatte ich mit J geschrieben, sie war wohl nicht gut drauf. Es war nicht böse gemeint was ich geschrieben hatte und ich war auch nicht sauer oder so. Sie "Ich will mit dir schreiben aber nicht wenn es so ist..."
"Was hab ich denn wieder gemacht? :("
"Ich sag doch nicht dass du etwas gemacht hast, sondern dass wir so schreiben... :("
Was soll ich denn machen wenn wir so schreiben? Wie hab ich denn geschrieben? Ich weiß nicht was mit uns los ist. Es ist in letzter Zeit immer so komisch... Wenn wir uns treffen ist es ok, jedenfalls meistens aber sonst... Wir schreiben teilweise tatsächlich etwas komisch und ich weiß nicht warum. Vielleicht ist zu viel ungesagt zwischen uns. Ich habe keine Ahnung.
Aber ich liebe sie so sehr und das tut so weh. Sie will sterben, sie schreibt mit ihrer Exfreundin darüber und wird vermutlich davon noch getriggert... Sie meinte sie versucht sich nicht triggern zu lassen. Ich kann nichts tun. Ich weiß nicht was ich tun kann.
Ich hatte/habe wieder so Drang zu schneiden. Ich will das machen. Das ist noch das schlimmste, wenn man das auch noch will, aber iwie auch nicht und ja... Ich kann niemandem erklären was mit mir los ist. J kann sagen dass sie sich ritzt, dann verstehen die leute das besser. Und sie schreibt darüber mit ihrer Exfreundin (neeein ich bin überhaupt nicht eifersüchtig, wie kommt man darauf?). Ich will das auch, verdammt. Was soll ich sagen wenn mich jemand fragt was los ist? Wenn ich heulend auf dem Boden sitze? Ich kann es dann niemandem erklären. Ich kann nicht sagen ich habe eine Essstörung (ich sehe nicht ein dass ich eine habe), das würde eh niemand verstehen. Ich kann nicht sagen ich schneide mich, das tue ich ja nicht. Ich kann nicht sagen ich habe Depressionen, das kann ich mir auch nicht eingestehen, mal abgesehen davon dass es wahrscheinlich auch keiner verstehen würde.
Aber ich will auch nicht normal sein, ich will nicht dass es mir gut geht. Das ist auch noch mal ne echt tolle Logik...
Mal sehen was das alles noch gibt...
Ich versuche jetzt bis nächsten Sonntag keine fa zu haben und gesund zu essen. Dann stelle ich mich auf die Waage. Ich muss das doch hinbekommen.

Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntag und bis bald <3

Chat mit J. Hab ihr gesagt ich bin in einer ana wa Gruppe. Wir schreiben da nicht mehr wirklich, aber wollten jetzt wieder mehr schreiben.

Auf und ab wie immer

Hey, ich muss mich ein bisschen kurz fassen, J kommt gleich und sie soll nicht die Adresse von diesem Blog rausfinden und generell will ich nicht schreiben wenn sie da ist.
Also mir ging es in den letzten Tagen nicht gut, gar nicht gut.
Vor allem ab Montagabend ging es ganz beschissen. Da hatte ich schon zwei Tabletten genommen, Dienstag hab ich es geschafft komplett gesund und nicht zu viel zu essen. Beschissen ging es mir trotzdem, ich hatte auch ziemlich Stress mit J. Lief alles nicht gut, hab nochmal Tabletten genommen, es ging dadurch besser aber mir wurde schlecht und iwann hab ich ziemlich Kopfschmerzen bekommen.
Dann Mittwoch hab ich es wieder versucht, bis abends hab ich gesunden Ernährung geschafft aber dann ging es nicht mehr. Fa und ka..
Hatte mich aber mit j wieder vertragen.
Ich wollte soo oft sterben in letzter zeit... Aber ich werde es eh nie tun.
Gestern war ich den ganzen tag mit meinem Kunst LK in Brüssel. Hab gefressen wie sonst was aber eigetnnlich nicht gekotzt. Auf der Hinfahrt im Bus hab ich geheult, ka warum. Und dann hatte ich halt sozusagen eine fa in Brüssel. Es war nur Freddy dabei, er isst eh viel und sagt dann da nichts zu... Darüber war ich ganz froh...
Ach ja er hat jetzt eine Freundin, die ist auf der Schule von J und war davor mit einem Typen zusammen, mit dem J mal was hatte. Also die hatte wohl Samstag mit dem Schluss gemacht, Sonntag war sie mit Freddy zusammen. Klingt super ja, sorry bin etwas durcheinander.
Also J kommt jetzt gleich, wir gehen noch auf einen Geburtstag und ja mal sehen...
Bis bald <3

Leere

Ich fühle mich so leer. So unglaublich leer. Ich habe eben fast geschlafen, lag auf dem Boden rum und habe nichts gemacht. Ein bisschen tumblr. Dann wieder fast schlafen. Keine Kraft mehr für iwas. Vorhin etwas wie eine fa, nicht gekotzt, gar nicht. Ich bin so eklig. So fett. So faul. Wertlos. Was will ich hier überhaupt noch? Mich braucht doch eh keiner.


Gestern Abend war gut, J kam noch um viertel vor acht zum Geburtstag von der Freundin, wir haben Filme geguckt. Später sind wir zu siebt nach draußen, auf die Felder. Man konnte die Sterne sehen, wir waren allein, es war dunkel. Ich habe fast angefangen zu heulen. Hab mich an vorletzten Sommer erinnert, Sternenhimmel, Sternschnuppen. Grausam sowas, man sollte Erinnerungen verbieten. Und gleichzeitig will ich niemals im Leben etwas davon vergessen.
Ich hätte einfach weglaufen können, auf die Felder. Sie hätten mich nicht gefunden, es war zu dunkel. Einfach dort liegen und dann vielleicht erfrieren. Einfach verschwinden. Es hätte keinen gestört, sie hatten auch ohne mich Spaß.
Es war kalt. Oder zumindest kühl. Mir nicht. Ich fand es warm, habe zumindest die Kälte nicht gespürt. Ich liebe es nachts draußen zu sein. Da ist mir nie kalt. Adrenalin? Oder sowas? Ich hab keine Ahnung. J hat gezittert, ich hab ihr noch meinen Schal gegeben. Bin mit offener Jacke rumgelaufen. Andere haben auch gefroren. Mir war nicht kalt, iwann am Ende ist aber mein Gesicht glaub ich eingefroren. Ich hab es nicht gefühlt, hab keine Kälte gefühlt. Dafür fange ich grundlos an zu zittern, wenn ich unter einer warmen Decke in einem beheizten Zimmer liege. Ja die Logik muss glaub ich keiner verstehen, ich weiß nur dass es so ist.
Wir haben zu fünft dort übernachtet, J und ich lagen oben auf so einer Empore. Ja wir haben iwie schon miteinander geschlafen, sowohl bevor wir eingeschlafen sind, als auch morgens, als die anderen noch geschlafen haben. Na ja, passiert öfters egal wo wir sind. Nicht grade die besten Zeitpunkte, aber scheiß drauf.
Dann war sie plötzlich nicht gut drauf. Später schrieb sie mir das war Selbsthass und Traurigkeit und so. Sie hat Schnitte/Narben am linken Arm, schön parallel den Unterarm lang. Autsch. Es tut mir weh, es tut mir echt weh. Aber sie sahen nicht mehr zu schlimm aus, nicht mehr so offen sondern eher verheilt. Also gut, iwie will sie auch nicht aufhören. Verstehe ich, verstehe ich sehr gut aber trotzdem. Ist nicht gut.
Iwann hat sie mit ihrer hand meine Hose so was runter gezogen an der Hüfte und meinte sie will nur kurz was gucken. Ich hab gefragt "Ob die alten weggehen oder ob das neue sind?" Sie meinte ob da neue sind, aber ich hab ihr gesagt ich will aufhören und habe es nicht mehr gemacht. Und iwie tat es weh, dass sie davon ausgeht, dass ich das mache. Ich komme mir so richtig... ka ich kann das grade nur mit "failure" beschreiben. Ach ja Versager passt gut. Ich bin ein Versager, ich schneide nicht mehr, das ist so schwach. Boah es regt mich selbst auf dass ich so denke. Nee das ist so scheiße... Und später als sie weg war und wir geschrieben haben, meinte sie sie wollte sehen ob die alten weg sind. Die waren aber am Oberschenkel und da hatte sie gar nicht geguckt... Hab ich gesagt, daraufhin sie nur "Ja egal". Das war um halb zwei, ich hab dann auch nicht mehr geantwortet, was soll ich noch dazu sagen? Und sie hat seitdem auch nicht mehr geschrieben.
Eigentlich will ich grade auch mit niemandem schreiben, ich will viel zu fertig. Entweder ich würde Leute mir runter ziehen, ich müsste lügen (und dazu hab ich grade nicht genug Kraft) oder ich müsste Leute aufbauen und dazu hab ich grade auch keine Kraft. Also besser nicht schreiben. Ich will nur, dass J kommt und ich mich bei ihr ausheulen kann oder so. Aber das darf ich nicht, ihr geht es doch auch so scheiße...

J und ich sind morgen 6 Monate zusammen. Ein halbes jahr schon, das ist iwie voll lange. Ich find das klingt so lange, dabei kommt es mir gar nicht so viel vor.

L war ja gestern auch da, wir sind iwie alle befreundet, die da waren. Jedenfalls hatte eine freundin wohl iwie Angst oder so und dann sind die Händchen haltend rumgelaufen. Das passt überhaupt nicht zu L, er umarmt eigentlich auch nie Leute oder so (was er zum Abschied gemacht hat!!!). Es gefällt mir nicht. Ich denke die Freundin fängt immer iwas mit iwelchen Typen an und nimmt vor allem der Freundin die Geburtstag hatte immer die Typen sozusagen weg. Ich weiß nicht, ich will nicht dass sie mir L weg nimmt. Vielleicht bin ich einfach nur eifersüchtig. Ich hab ihm in letzter Zeit so oft und viel vertraut, ich will nicht dass er das mit ihr jetzt auch macht. Oder dass sie ihm das Herz bricht. Ich weiß nicht...
Wegen J war ich auch etwas eifersüchtig. Die Art wie sie sich mit Freddy versteht und unterhält und so, gefällt mir nicht. Ich hab das Gefühl er flirtet permanent mit ihr und ich hasse seine Arroganz sowieso. Er würde ihr auch an den Hintern gehen und darüber nur lachen und sagen "Ist doch lustig. Ist doch nicht schlimm. Bla...". Das regt mich echt auf so eine Einstellung. Zum Glück hat er die Finder von ihr gelassen, bis auf dass er plötzlich mit ihr auf dem Rücken an mir vorbei gelaufen ist. Jap danke, das hab ich noch gebraucht... Aber war ok.

Ich hab viele Klausuren zurück. Meine Noten werden immer besser, das ist unglaublich. Ich weiß überhaupt nicht wie ich das hinbekomme, dass ich (zumindest für meine Verhältnisse) so gut bin. Ich hab das Gefühl mein Leben geht den bach runter, ich mache meine Hausaufgaben nicht mal immer, rede im Unterricht ständig mit L und kann mich nicht konzentrieren weil ich an Essen denke oder Selbstmord oder schneiden. Oder ich heule im Unterricht, renne in Freistunden oder Pause einfach mal weg, setze mich iwo allein auf eine Treppe oder drehe die Musik bei meinen Kopfhörern voll auf und laufe draußen rum. Das klingt schlimmer als es ist, es kommt mir gar nicht so schlimm vor. Dann überlege ich manchmal einfach vor ein Auto zu laufen oder vom Schuldach zu springen. Aber ich weiß, das werde ich niemals tun. Ich will ja nicht sterben. Oder doch? Ich will dass die Stimmen leise sind, meine Gedanken aufhören, dass diese Schmerzen aufhören. Und dann denke ich es ist der einzige Ausweg. Aber ka... Es klingt schlimmer als es ist.

Ich glaub der Post war jetzt etwas lang, aber es musste auch viel rein passen. Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntagabend und einen guten Start in die Woche <3 Stay strong

*keine Ideen für Titel*

Hey Leute,
hab mich wieder seit ein paar Tagen nicht gemeldet. Es passiert immer so viel und gleichzeitig so wenig. Mit J lief es jetzt wieder gut und jetzt doch vielleicht wieder nicht, ich weiß es nicht, sie bekommt wieder keine nachrichten und was weiß ich.
Sie will, dass ich aufhöre mit schneiden, sie sagt es ist iwie ihre Sache. Ich verstehe ganz genau was sie meint, aber es tut trotzdem etwas weh. Aber ist ja das gleiche wie wenn sie nicht essen will oder kotzen will oder zu viele Tabletten nimmt oder ka.

Heute lief es mit essen ganz gut. Ich hatte keine fa (danke für die Motivation) und habe genug gegessen. Jetzt nach dem Ballett hab ich Nudeln gegessen und eigentlich war es schon genug aber ich war soo kurz vor einer fa. Wenn ich mir ne scheibe Käse einfach genommen und so gegessen hätte oder Erdnussbutter gelöffelt, dass wäre das in meinen Gedanken schon fa gewesen. Es geht bei mir da eher um die gedanken dabei und nicht um die Menge. Aber ich hab mir das dann auf ein Brot gelegt und so gegessen. Das ging dann und es war keine fa.
Ich hab also heute nicht gekotzt.
Ich fühle mich so unglaublich fett. Also so richtig, richtig fett. Das ist in letzter Zeit so extrem schlimm, ich bin aber auch wirklich fetter geworden. Es ist so eklig. Gestern stand ich dummerweise noch auf der Waage. Allerhöchstes Höchstgewicht überhaupt. Soooo eklig. Ich hasse mich echt.

Habe gestern acht Schmerztabletten genommen. Die sind ja nicht besonders stark, aber trotzdem. Ich mochte die auch nicht besonders, die Wirkung dabei war nicht so gut wie bei den anderen. Aber jetzt sind sie ja leer. Ich hab gar nicht so viel Wirkung gespürt und leider bin ich ja heute morgen auch wieder aufgewacht.

Ich rede wieder mit L und es ist wirklich gut. Es war ja immer so Hassliebe zwischen uns, dann waren wir ein wenig befreundet und so, aber ich merke jetzt, ich hab ihn verdammt lieb. Auch wenn er teilweise komisch ist und ihn dann niemand mag oder was weiß ich, ich hab ihn sehr lieb. Das könnte ich ihm nicht sagen, ich kann ihm doch kaum sagen dass ich ihn überhaupt mag. Das ist einfach so zwischen uns.
Wir hatten überlegt zusammen vom dach zu springen. Er denkt wohl auch oft daran sich umzubringen. Und er kennt diese Gedanken sehr gut, vonwegen "Du bist scheiße. Niemand braucht dich." usw, die permanent im Kopf sind. Hab ihn iwann gefragt ob er depressiv sei, er meinte das kommt auf den Tag an. Ich glaub nicht, dass er Depressionen hat, das ist iwas anderes... Aber ich weiß halt nicht. Er versteht das halt. Aber er hat noch Träume, deshalb bringt er sich nicht um. Na ja ich hoffe mal er bleibt dabei...

Morgen Abend gehe ich auf einen Geburtstag von einer Freundin, L kommt dann auch und vielleicht kommt J sogar mit, was ich aber nicht glaube und eine andere Freundin kommt auch noch. Eigentlich freue ich mich drauf. Hab aber Angst wegen dem essen, wir werden da kochen. Und entweder ich esse gar nichts, was mir da auf jeden Fall verboten wird, oder ich fresse mich voll, was ich dort nicht darf, weil sie mir das dann alles nicht mehr glauben würden. Dass ich Probleme mit Essen habe und alles. Die wissen ja davon. Also ka...

Ich wünsche euch ein wundervolles Wochenende und bis bald <3

Mein Essverhalten...

Mein Essverhalten heute:
Gesundes frühstück (Magerquark, apfel, mandarine).
Um ca elf Uhr eine fa, teilweise wieder los geworden.
Dann kein Mittagessen weil ich in der Stadt war, um ca sechs Uhr eine mini fa danach anderthalb stunden Ballett.
Jetzt Abendessen, vermutlich Pommes (Hilfe...) und mal sehen ob es drin bleibt.

Beim Ballett hatte ich ein tshirt an, meine Schwester zeigt auf meinen arm: "Was hast du gemacht, waren das die Katzen?"
Ich find die schnitte oder whatever so hässlich und gleichzeitig will ich einfach nur bluten, noch mehr. Aber ich muss damit aufhören, wegen Ballett, wegen meiner Schwester, dem traurigen Blick von j...

Ach ja, J... Hat sich heute morgen entschuldigt, ich mich auch, es ist immer noch nicht alles geklärt, alles gut. Sie weiß überhaupt nicht mehr was sie machen soll, weiß wahrscheinlich überhaupt nichts mehr, ob sie weiter schneiden soll oder nicht und alles. Aber ich kann nichts tun, versuche für sie da zu sein und sie nicht verletzen. Ich glaub mehr kann ich nicht tun.

Seeehr schlecht

Ich hab mich gestern nach dem ich hier gebloggt hatte mit J gestritten, war dann ziemlich am Ende. Heute morgen ging es wieder, sie hat mich dann vormittags/mittags angeschrieben und dann haben wir wieder gestritten. Heftig. Ist was kompliziert zu erklären, dazu müsste man viel wissen und den ganzen Chatverlauf kennen. Sie fühlt sich jedenfalls aus ieinem Grund unverstanden (in Bezug worauf auch immer) und ungeliebt (WTF?!). Na ja ok, haben dann aufgehört zu schreiben, ich hab hab echt verdammt Angst dass sie Schluss macht. Ich war soo am heulen. Wollte nur noch sterben.
Hab vier Tabletten genommen (nicht sehr starke), die Küche eingeräumt, Spülmaschine ausgeräumt, war laufen und hab dazwischen auch noch die ganze Zeit geheult. Dachte eigentlich ich hätte wieder eine fa mit kotzen und so, aber anscheinend will mein Kopf immer das Gegenteil von dem machen, was ich für mich festgelegt habe. Auch gut, ich hab jetzt seit dem Frühstück gar nichts gegessen, iwie kann ich nicht. Sehr gut eigentlich.
Mir gehts jetzt was besser, mal sehen wie es jetzt weiter geht, ich weiß echt nicht was bei ihr los war, ich verstehe tatsächlich nicht was sie will und denkt und ka.
Ja mal sehen...
Und ich muss unbedingt noch englisch lernen, aber ich weiß nicht was und ich kann englisch an sich einfach so gar nicht.

Oh Gott ging es mir beschissen...
Aber wie gesagt, geht wieder. Einigermaßen. Ich darf jetzt nicht in das Loch fallen.

2015

Ein frohes neues Jahr euch allen! <3

Ich hoffe das Jahr hat bei euch gut angefangen und wenn nicht dann macht es jetzt einfach besser.
Ich war ab dem 30. Dezember bei J und wir sind am 31. dann zu einer Freundin von ihr gegangen wo wir gefeiert haben. Ich trinke ja eigentlich echt fast nie Alkohol und ich war noch nie betrunken. Wir hatten uns da dann iwas zusammen gemischt, da war auf jeden Fall Wodka drin und ich glaub iein Sirup Zeugs und so. Ich hatte erst iwas ohne Alkohol und hab ein bisschen von J getrunken und ich hatte dann soo das Bedürfnis sie zu knuddeln und zu küssen xD Sie meinte dann so "Ich glaub ich sollte dir öfters Alkohol geben." Ja da war ich eigentlich ziemlich gut drauf und ich hab dann halt später noch was mit Alkohol bekommen und wir hatten auch noch ne Flasche oben dann hab ich einfach noch in Kirschsaft Wodka reingekippt. Ich vertrage ja sonst echt gar nichts, mir wird schon nach nem Glas Sekt schwindelig, aber da hab ich echt kaum Wirkung gefühlt, obwohl ich das echt schnell ausgetrunken habe. Das fand ich etwas schade, ich wollte mich doch betrinken und den ganzen Mist mal was vergessen, aber das hat wohl nicht geklappt.
Na ja dann sind wir um halb zwölf raus auf einen Hügel und da konnte man was über die Stadt gucken und so, hab dann einen Silvesterkuss bekommen hehe... :D
Viel haben wir dann nicht mehr gemacht, ich war dann zeitweise plötzlich so ganz komisch drauf... Traurig und hab mich einfach aufs Bett gelegt und wollte schlafen und ka... Vielleicht auch eifersüchtig wegen J oder was weiß ich. das passiert manchmal, weiß nicht genau was es ist. Sind das Depressionen? J hat das auch manchmal, sie hat sich dann aufs Sofa gesetzt/gelegt und sah so traurig aus und ich hab sie gefragt was los ist und sie meinte nur "Keine Ahnung.". Als wir um vier im bett lagen war das auch, hab sie da auch noch gefragt, sie wusste nicht was los ist/konnte es nicht erklären und ich hab sie gefragt ob ich sie in ruhe lassen soll, sie meinte nein und ich hab gefragt was ich denn tun soll und sie meinte "Sei einfach da." also hab ich sie in den Arm genommen und einfach nur festgehalten. Na ja wenn es ihr dann besser geht, ich kann halt nichts tun...
Ich war dann bis zum 2. mittags bei ihr und es war eigentlich echt schön. Ich esse bei ihr wirklich immer sehr wenig, ich hab da voll Probleme beim essen bzw schaffe es wenig zu essen, je nach dem wie man es sehen will. Bei dieser freundin hatte ich mich aber wieder total vollgefressen, ka das ist halt richtig komisch... Ihre Eltern haben schon Kommentare dazu gemacht, dass ich so wenig esse und J hat sich später dafür entschuldigt, aber das brauch sie nicht. Ist iwie eine Bestätigung für mich wenn sie mir sagen, dass ich wenig esse, denn das ist ja doch iwie immer noch mein Ziel.
Ich hatte mich am 30. morgens geschnitten am rechten Arm. Ich frage mich grade wie ich das mit links hinbekommen habe... Na ja jedenfalls war es wohl schon was tiefer (aber immer noch nicht wirklich tief, also keine Sorge) und es sah nicht soo gut aus. Davor hatte ich mich ja auch am Bein geschnitten, das war weniger schlimm. Am 30. hat J das dann jedenfalls gesehen beides. Am 27/28. hatte sie das anscheinend nicht gesehen und sie sah soo traurig aus. Sie hat mich gefragt warum ich das mache und so... Ich wusste nicht was ich sagen soll, ich weiß es ja selbst nicht wirklich. Aber wie traurig sie dann deswegen war, das hat mir dann doch echt Leid getan. Vielleicht lasse ich es jetzt auch, aber verlassen würde ich mich nicht darauf. Das sieht man immer noch viel zu gut und ich hab Montag Ballett und muss in Tshirt rumlaufen -_- Ich sag einfach das waren die Katzen, das könnte man schon glauben.
Gestern bin ich dann jedenfalls wieder nach hause gekommen, hab dann da später auch sehr viel gegessen und ein bisschen Schokolade wieder ausgekotzt. Heute morgen hab ich 54,5kg gewogen, was ich voll ok finde weil ich dann nicht zugenommen habe auch über Weihnachten und so. Ich hab noch Torte gebacken, die ich heute fertig gemacht habe, dabei hab ich jede Menge Schokolade gefressen, mein Frühstück war meinem Körper anscheinend zu gesund. Ich hasse es -_- Aber naja die kam jetzt größtenteils auch wieder raus, das ist schon in Ordnung. Und ich hatte mir neue Schmerztabletten geholt, gegen leichte Schmerzen oder so und hab grade zwei genommen, mal sehen wie die Wirkung ist. J hat die wohl auch, meinte sie hätte mal drei genommen (normale Dosis ist 1-2) und ihr wurde schwindelig, vielleicht nur wegen dem sport danach. Fuck sowas macht mich echt traurig und wahrscheinlich bin ich auch einfach nur eifersüchtig weil ich diejenige sein will, die sowas macht und nicht sie. Ich will besonders sein, schlimmer sein als sie. Ja ich bin egoistisch ich weiß... Ich kann nichts dagegen machen, dass ich so denke, ich weiß nicht...
Ich hab vorhin auch noch mal Fotos von mir gemacht, mein Bauch finde ich eigentlich ok wie er aussieht wenn ich so auf dem Rücken liege, aber meine Beine gehen echt gar nicht. Das ist soo schlimm, die sehen soo fett aus. Ich muss echt abnehmen.
Hab jetzt meine ganze Familie an den Weihnachtstagen getroffen und im April hat mein Vater den 50. Geburtstag und da sehe ich die alle auch wieder. Ich will jetzt bis dahin meinen Körper so verbessern, dass man das sieht, dass sie das alle sehen. Ich muss bis dahin iwie abnehmen. Und ich glaub ich will bis zum Sommer ca 10kg abnehmen. Ist vielleicht was viel, aber das ist mir egal, das ist ein halbes Jahr und teilweise kann ich auch in einer Woche zwei Kilo abnehmen. Mal sehen ob ich iwas hinbekomme.

Ich konnte mir für 2015 nicht vornehmen mit dem schneiden aufzuhören, mit dem kotzen, mit dem Tabletten nehmen. Nicht weil ich das dann vielleicht nicht schaffe, sondern einfach weil ich nicht will, ich will das alles behalten. Ich fühle mich sicherer in dieser Welt. Ich kann sie nicht loslassen, das geht einfach nicht, ich will sie behalten. Versteht das iwer? Und ich muss endlich mal gut werden, nach außen hin sowas wie perfekt. Zuhause kann ich kotzen, schneiden, Tabletten nehmen und was weiß ich, aber in der Schule darf ich nicht heulen, nicht wegen iwas rumjammern, nicht zusammen brechen oder iwas anderes. Meine (mündlichen) Noten müssen gut werden und ich muss das alles mal hinbekommen.
Was habt ihr euch denn vorgenommen für 2015 oder habt ihr euch überhaupt was vorgenommen?

Ich wünsche euch ein schönes Jahr und bleibt stark, ihr schafft das was ihr euch vornehmt <3