"Boah ihr seid so scheiße. Macht doch mal den Mund auf."
Meine Mutter, ein Kommentar zu den Noten die es vermutlich auf dem Zeugnis geben wird, weil meine Schwester und ich mündlich nicht mitarbeiten. Meine Arbeiten waren gut. das mündlich zerstört alles. Alles. Und ich kann es einfach nicht ändern. Ich wusste, sie würden alle enttäuscht sein. Ich habe so Angst Fehler zu machen, dass ich gar nichts mehr sage, wobei ich noch nie viel mitgemacht habe im Unterricht. Es ist eine panische Angst geworden. Jedes mal wenn ich dran genommen werde, laufe ich knallrot an. Shit. Es macht alles kaputt, es macht mich kaputt. Warum bekomme ich es nicht hin?
"Aber ich weiß doch gar nicht was in einem Jahr ist, vielleicht..."
"Natürlich nicht, das weiß man nie."
...vielleicht bin ich dann tot. Oder in einer Klinik. Oder sonst wo.
Gespräch mit meiner Mutter über meine Zukunft. Ich habe solche Angst vor der Zukunft. Ich bin ja jetzt in der Q1 (11. Klasse) und mach dann nächstes Jahr Abi, wenn ich es denn schaffe. Nächstes Jahr schon. Und ich weiß einfach nicht was ich danach machen soll. Ich soll mir jetzt schon überlegen was ich machen will, aber ich will nicht an die Zukunft denken. Ich hab so Angst davor. Und ich will keine Verantwortung übernehmen. Will wieder jünger sein, es soll alles gut sein, jemand soll sich um mich kümmern. Ich kann das nicht übernehmen, ich kann das alles nicht. Angst zu versagen, Angst alle zu enttäuschen. Vielleicht sollte ich mich vorher einfach umbringen, dann hab ich diese Probleme nicht. Es wäre tatsächlich so einfach, ich würde doch nur leiden und Panik haben. Das kann doch nicht mein ganzes Leben lang so weitergehen. Deshalb will ich nicht planen was ich mache in einem Jahr oder anderthalb Jahren. Das ist schon so bald und ich will nicht, dass die zeit so schnell vergeht. Das ist noch etwas wo ich einfach Panik bekomme wenn ich dran denke.
Ich will, dass das hier jeder ließt der mich kennt, damit er versteht wie ich mich fühle und was los ist. Aber ich kann die Adresse niemandem sagen, ich werde es nie tun. Ich könnte nicht mehr offen schreiben und ich würde mich so angreifbar machen, alles offen legen. Ich könnte es nicht mal J sagen.
Sie hatte ja heute Geburtstag, war an der Uniklinik mit der Schule und weil die bei uns in der Nähe ist kam sie danach kurz vorbei. Es war schön, wirklich schön. Aber sie hat mir den Tag hungern zerstört, ich musste kakao trinken mit Sahne und dann ging gar nichts mehr, fa und kotzen bla..
Freue mich schon auf mein Gewicht morgen. haha...
Morgen werde ich auch essen müssen. Ich muss ihnen allen jetzt vorspielen, dass es mir gut geht. dass alles gut wäre und dass sich mein Essverhalten bessert. Mehr lachen. "Was ziehst du denn schon wieder für ein Gesicht?" Freddy, als ich aus dem unterricht kam und nicht gelacht habe. Ich denke nicht daran und wenn ich nicht lache dann schaue ich wahrscheinlich sehr mies gelaunt und als ob ich alle hasse. Tue ich in der Schule eigentlich auch aber egal. Ich muss einfach mehr lachen, aber Freddy regt mich so verdammt auf. So ein Idiot, so arrogant, so beschissenes Verhalten einfach. Er hat mich angelogen, meinte er raucht nicht. Selbst als ich mehrmals nachgefragt hatte, "nein ich rauche nicht". haha ja, er hat es iwann zugegeben als er wieder aufgehört hatte. Idiot. Ich kann mich echt über ihn aufregen, ich sollte ihm nicht mehr vertrauen, nichts mehr erzählen.
Ich schaffe einfach nichts. Werde versagen. Glückwunsch. Hab überall Schnitte, auf der linken hand, da noch Kratzer vom Draht heute in der Schule, am rechten Handgelenk viele, an beiden Oberschenkeln. Sind aber alle nicht tief, viele haben nicht mal geblutet Versager und ich kann nicht mehr. Könnte ständig in Tränen ausbrechen. Ich werde niemals dünn sein, niemals gut genug. Es macht mich fertig, dass J dünn ist, dass ich so viel fetter bin als sie, dass sie so perfekt ist und ich nichts schaffe. Es macht mich fertig, es macht mich alles so kaputt, ich bin so ein Versager.
Und ich kann nicht aufhören zu fressen, kann mich jemand hier befreien. Nein, natürlich nicht, nur ich kann mich selbst befreien. Wenn ich es könnte. Kann niemandem mehr was erzählen, den ich persönlich kenne. Ich muss mich morgen mit essen zurück halten, Freitag bei J auch, sie feiert Geburtstag, die sind immer gefährlich bei mir weil es so viel Essen gibt und ich dann immer eine fa habe weil es komischerweise nie jemand mitbekommt wie viel ich esse. Das hasse ich.
Ich hasse mich. Ich ekel mich selbst so an. Keine Kraft mehr.
Und eigentlich gehts mir doch gut, ich kann doch lachen, ist nicht alles gut? Das sind zwar meine Gedanken aber geht es mir nicht trotzdem gut? Ich hab keine Ahnung mehr.
Die Tage und Nächte in denen ich solche inneren Schmerzen hatte sind vorbei. Wenn einem psychisch einfach alles weh tut, man nicht mal weiß was überhaupt weh tut aber man nur Schmerzen fühlt und sterben will. Weinend auf dem Boden zusammen bricht, nicht mehr weiter weiß und nicht weiß was überhaupt falsch läuft. Ich glaube sowas könnten Depressionen sein. Aber das habe ich nicht mehr, diese unglaublichen Schmerzen sind weg, sie sind einfach iwann wieder verschwunden genau wie sie aufgetaucht sind. klar tut mir immer noch vieles weh, aber nicht mehr so wie in dieser Zeit. Es ist vorbei und ich weiß nicht ob ich sie vermissen soll oder nicht. Ich mag die Welt der Schmerzen und der Tränen, da fühle ich mich sicherer. Das ist nicht gut, ich weiß. Aber ich hab es ja auch wieder verloren, bin es losgeworden, wie auch immer.
Ich glaub dieser post war jetzt lang genug, eine gute Nacht euch allen, ich weiß nicht wann ich mich das nächste Mal melden kann. Bis bald und bleibt stark <3
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