Letzter Tag in 2015

Ja, um das Jahr 2015 zu genießen haben wir nicht mehr allzu viel Zeit. Ich hoffe dass das Jahr ok endet, es hat sich ja schon viel verändert in dem Jahr wenn man so überlegt.

Wir fahren gleich mit dem Fahrrad in die Stadt und machen den Silvesterlauf mit, das sind fast 5km :) Dann gehe ich heute Abend zu einer Freundin und wir "feiern" zu viert. Naja ich hoffe es wird nicht zu schlimm, aber wir werden dann sehen.

Ich hab überlegt mir Vorsätze zu machen, aber bei jedem Vorsatz denke ich mir dann doch, dass ich das gar nicht ändern will und außerdem bin ich sehr gut darin meine eigenen Regeln zu brechen, als ob das so ein Hobby von meinem Kopf wäre.

Ich bin gestern erst nach drei Uhr eingeschlafen, ich konnte einfach nicht. Ich lag so lange wach, meine Gedanken taten weh usw. Jetzt bin ich dezent müde :D

Ich hab vorhin noch Zimtschnecken gemacht, die müssen jetzt in den Backofen, gestern hab ich Brownies und Pizzastangen gemacht. :) Das gibt mir das Gefühl als würde ich etwas produktives tun.

Wir müssen in 20min los, deshalb muss ich jetzt mal aufhören, mich umziehen usw.

Ich wünsche allen einen guten Rutsch ins neue Jahr und ein paar tolle letzte Stunden in 2015. <3

I know someone is made for you forever, but what if this one doesn't exist anymore?

Heyy :)
Mir gehts grade nicht so toll ehrlich gesagt. Iwie komme ich nicht klar und bin sowieso etwas verpeilt (Müdigkeit?), deshalb wird das hier alles wahrscheinlich chaotisch aber ok.

Also Weihnachten war ja ganz gut, ich hab sogar abgenommen. Naja was vielleicht nicht gut war, ich hab zb mindestens den Weihnachtskuchen wieder erbrochen. Daher wahrscheinlich auch die Abnahme. Am zweiten Weihnachtstag war ich dann laufen (wer geht bitte an Feiertagen joggen?) und heute wieder.
Ich werde richtig depressiv wieder, vielleicht liegt es tatsächlich am Essen zur Zeit. Ich komme mit meinem Körper gar nicht klar, ich hasse mich und das einzige was helfen würde wäre hungern und abnehmen, aber ich tue es nicht. Ich hab heute nur von zwei bis fünf was gegessen, dafür allerdings reichlich mit Brötchen, Waffeln mit Sahne und Cupcakes. Mir ist so schlecht.
Und ich fühle mich noch schlechter. Ich weiß gar nicht wie ich es beschreiben soll, ich hasse mich, ich will nichts mehr tun, ich will einschlafen und nie wieder aufwachen. Und dann muss ich auch noch an sie denken. Mein Magen wehrt sich dann, will das alles loswerden, will leer sein, mein Körper will nicht so sein wie er ist wenn ich an sie denke.
Ich glaub ich hab was herausgefunden, nämlich dass das passiert, weil der Gedanke an sie einfach weh tut. Dann will mein Kopf den Gedanken loswerden, was natürlich nicht so einfach funktioniert und deshalb will er sich mit kotzen leer machen, das Gefühl bekommen etwas los zu werden, wenn auch nicht sie, und meine Gedanken wollen frei sein, loslassen und endlich mal Ruhe haben, deshalb lasse ich dann diese kranken Sachen Überhand gewinnen und alles für mich regeln. Ich bin einfach so müde und will nicht mehr und will einfach mal Ruhe.

Es zieht mich so runter, dass ich einfach mal schon anderthalb (fast zwei) Jahre Probleme mit dem Essen habe und es mir null gebracht hat, am Anfang ab- und dann wieder noch mehr zugenommen und seitdem schwankt es um fünf Kilo aber weiter geht es nicht und es tut einfach auch so weh. Wer sollte mir da bitte noch iwas glauben? Ich hungere drei Tage und es weiß sogar jemand Bescheid, aber ich bleibe ja einfach fett, ich sollte sowas gar nicht mehr erzählen, bald interessiert es sowieso niemanden mehr oder niemand fragt mehr oder glaubt mir (damit sind jetzt die Leute aus der Schule gemeint).

Ich gucke jetzt einfach weiter "Supersize vs Superskinny" und dann gucken wir gleich noch einen Film und ich hoffe ich esse nichts mehr.

Oh Gott ich vermisse sie so. Kennt ihr das wenn euer ganzer Körper weh tut von dem Schmerz? Es tut weh an sie zu denken, an alles was wir hatten, alles was ich verloren hab und ich könnte grade einfach nur in Tränen ausbrechen. Warum musste passieren was passiert ist?

Shit jetzt hab ich noch alte Blogeinträge von ihr gesehen, bringt mich doch um ey

Frohe Weihnachten

Frohe Weihnachten meine Lieben :)
Obwohl heute der letzte Weihnachtstag ist, ist mein Weihnachten noch nicht zuende, weil die andere Hälfte der Familie erst morgen kommt :) Insgesamt war es doch schön, ich hab tolle Geschenke bekommen und das Beste: Meine Geschenke sind echt gut angekommen ^^ Das freut mich voll.
Ich hoffe euer Weihnachtsfest war auch gut.

Ich hab grade überlegt ob ich direkt mit negativen Sachen anfangen soll, aber ich glaub ich lasse das..
Ich war vorhin laufen und ich war (für meine Verhältnisse) ziemlich schnell :D Oh man wer macht denn am 2.Weihnachtstag Sport? :D Aber ich muss halt an Silvester einen Lauf mit machen und ich will bei den fast 5km nicht total abkacken. Ok ist nicht so viel, aber trotzdem :D
Gleich gucken wir die Weihnachtsgeschichte und ich muss noch ein Geschenk machen für meine Schwester, die schon übermorgen Geburtstag hat. Und ich mache tolle Cupcakes (hoffe ich doch) für Kaffee&Kuchen mit meinen Verwandten morgen.

Ich wünsche euch noch schöne Ferien/Feiertage und bis bald <3

All I want for Christmas is you

Ich liebe dieses Mädchen. Ich kann nicht anders, ich liebe sie.
Mein ganzer Körper tut weh und reagiert darauf, dass ich eine Nachricht von ihr bekomme.
Ich kann überhaupt nichts dagegen tun, ich weiß nicht was mit mir passiert.
Ich wünsche mir nichts anderes als sie. Es ist nicht nett einer anderen Beziehung Pech zu wünschen, aber ich will nichts dass sie zusammen sind. Es tut weh.

If I die young bury me in satin, lay me down on a bed of roses

Heyyyy ihr ^^
Ich hab alle Klausuren hinter mir! :D Samstag und Sonntag ist endlich die Ballettaufführung und ich bin schon etwas aufgeregt, aber ich denke ich kann alles. Wir proben ja schon richtig lange dafür, leider tanze ich nicht so viel... Aber egal das wird bestimmt gut :)
Morgen und übermorgen sind dann noch Haupt- und Generalprobe und jaa..
Unterricht ist soweit ok, in englisch habe ich mündlich eine 4- was im Gegensatz zu den bestimmt 10 fünfen bzw sogar 5- in unserem Kurs gar nicht so schlecht ist :'D Ok das sollte jetzt vielleicht nicht die Einstellung sein.. Aber egal. Das wird am Ende schon kein Defizit sein. Hoffentlich.

Ähm ja was sonst noch.. Ich hab ziemlich starke Stimmungsschwankungen iwie. Heute in der Schule wieder, es war glaub ich Pause und ich wurde echt unruhig, musste mich die ganze Zeit bewegen, hätte echt gegen Wände schlagen können und das kleinste falsche Wort hat mich dazu gebracht Leute fast anzuschreien. Dann bin ich mit L erstmal durch die ganze Etage gerannt :D Also ich hab meine Tasche abgestellt und wir sind einmal bis andere Ende der Etage um so einen Block und zurück gerannt, haben dabei fast die Leute umgerannt aber ok :D Es war lustig und ja wir sind kleine Kinder, das kam bei den anderen, ich glaub vor allem denen aus unserer Stufe die noch da saßen nicht so gut an aber who cares, für uns war es gut. Und ja mir ging es besser danach ^^

Und das Essen, ka wie es läuft. Also vermutlich nicht allzu gut :D Ich übergebe mich glaub ich oft in den letzten Tagen, aber ich weiß gar nicht mehr und ich kann das nicht so beurteilen. Und ich weiß jetzt was damit gemeint ist, dass man nicht mehr aufhören kann wenn man erstmal Ergebnisse sieht, dann wird es schwer. Aber ist mir egal, mir geht es grade ziemlich gut und ich versuche einfach, dass es mir nicht allzu schlecht geht :) Ich weiß nicht ob ich so viel dazu erzählen sollte. Vielleicht will ich einfach mal mit iwem wirklich darüber reden, aber kotzen ist ja schon echt nicht schön, wer will bitte über sowas reden o_O Nein, ich glaub echt nicht.. In der Schule verbringe ich einige Zeit der Freistunden auf der Toilette. Nicht schön aber gar nicht so schlimm wie es sich vielleicht anhört. Nur dass ich in Freistunden meist die Kontrolle über das Essen verliere stört mich.. Aber ok, das werde ich schon iwie hin bekommen.

Ich denke das war es erstmal, ich weiß nicht wann ich mich melden kann, ich hab in den nächsten Tagen iwie viel vor. Also bis bald iwie ;) <3

Ich verliere den Kontakt zu so vielen Leuten, das ist schade, aber ich weiß einfach nicht was ich tun soll.
Ich weiß nicht, was mein Leben in letzter zeit ausmacht. Iwie lebe ich so vor mich hin, aber was mache ich den ganzen Tag? Wo sind meine Gedanken? Verdammt, was tue ich eigentlich?
Mein heutiger Tag: *Achtung vielleicht Trigger und alles scheiße und so*

• Morgens Frühstück: halbes Rosinenbrötchen, ein Toast, ein Brot und alles mit dick Butter und Nutella
• versucht mein Frühstück vor der Schule noch loszuwerden, was nur zu einem kleinen Teil klappt
• erste Stunde Kunst was lustig war, in der zweiten frei, ich esse mein Rosinenbrot und kaufe *heimlich* einen Schokomuffin, dann verbringe ich wahrscheinlich 20min auf der Toilette und versuche einfach iwas an Essen auszukotzen, mein Hals brennt so dermaßen, ich versuche Wasser zu trinken damit sich das legt, klappt nur mäßig
• noch zwei Stunden Unterricht, teilweise ist es gut, teilweise denke ich, ich drehe gleich durch und schlage gegen Wände was natürlich nicht passiert
• zuhause fange ich schon vor dem Mittagessen an zu essen, dann Mittagessen, ich haue ab weil ich mich über meine Schwester aufrege, heule ein bisschen, dann gehe ich runter, backe Kekse und esse dabei massenhaft Zeug weiter
• ich will nicht mit meiner Familie spielen, weiß dass ich dabei viel zu unruhig wäre, gehe hoch, dann ins Bad und kotze wieder, mein Hals fängt nur leicht an zu brennen, ich will nichts mehr essen
• in mein Zimmer, mache so gut wie nichts, dann um sieben Uhr zum Ballett und Probe

Na ja ich hab doch das Gefühl, dass das Essen eine etwas größere Rolle in meinem Leben spielt. Hmm ok, was soll ich tun? Ist das noch normal? Wenn nicht, ich weiß nicht wie ein "normal" geht. Und wahrscheinlich will ich auch nicht.
Und wie soll ich dann mit Leuten schreiben? Ich hab das Gefühl wenn ich jemanden anschreibe nur sagen zu könne, dass es mir nicht gut geht und ich will sie nicht immer belasten, nicht immer alle volljammern. Das bringt doch nichts, oder?
Ich hab letztens noch mit jemandem geschrieben, sowas wie ein Freund (bisschen kompliziert) und er hat sich beschwert, dass ich ihm ja nie schreibe. Dann hab ich ihm halt versucht das iwie zu erklären, ich meinte halt er kann mir ja eh nicht helfen und dann meinte er wirklich, dass ich mir ja nicht helfen lasse. Indem ich ihm nicht sage, was er tun soll wenn er frag ob er mir helfen kann. Ja sorry, ich hasse mich da kannst du nun mal nichts tun. Das hat mich wirklich aufgeregt, was will er denn? Ich weiß doch wirklich nicht was er da tun könnte, aber ja natürlich bin ich das Schuld, ich lasse mir nicht helfen -_- Nee ist klar...

Bio Klausur wahrscheinlich verkackt, Fressattacke gehabt, Jule geschrieben
Was passiert heute noch schönes?

Nikolaus

Vor zwei Jahren bin ich mit Freddy zusammen gekommen.
Vor einem Jahr war ich mit Jule zusammen.
Aber heute ist heute und heute bin ich alleine. War ich glücklich? Bin ich es jetzt?

Ich wache auf. Mein Radiowecker läuft, ich hatte ihn auf halb acht gestellt, weil ich nicht so viel schlafen darf. Aber ich will nicht. Nicht aus dem Bett raus, nicht wach sein. Schlafe und döse weiter. Viertel nach acht, ich mache meine Lampe an, mein Radio aus, mein Handy an und frage meine Schwester ob wir liegen bleiben müssen bis unsere Eltern uns wecken. Ich nehme mir die Abführmittel von meinem Nachttisch und die Flasche Wasser. Sie gehen zu leicht runter.
Ich bleibe weiter liegen, ich will nicht.
Die Katzen wollen raus, miauen mich vorwurfsvoll an, ich mache die Tür auf, Adventskalender auf, mache mein Zimmer etwas ordentlicher, ziehe Ohrringe an, muss mich schön machen.
Muss zur Toilette, dann auf die Waage obwohl ich doch heute nicht wollte. Ich hab zu viel gegessen, es ist zu viel.
Gehe allein ins Wohnzimmer und packe meine Schuhe aus. So viel Schokolade, so viel Essen, aber sie wissen es ja nicht und was sollen sie sonst machen?
Ich esse Schokolade, wir frühstücken, die glückliche Familie, was werden sie von mir denken wenn ich nach der Butter frage? Später wieder sagen ich soll nur regelmäßiger essen? Ich habe Angst.
Ich hab zu viel gegessen. Esse in meinem Zimmer weiter. Sahne. Sie wird am einfachsten sein.
Zur Toilette. Mich anziehen, mich schön machen, aber wofür? Wieder zur Toilette, der Rest muss auch raus. Aber das werde ich niemals schaffen.
Ich hab noch so viel zu tun.
Bald gibt es Mittagessen.
Ich versuche zu lernen.
Habe keine Kraft.
Innerlich zerrissen.
Ich muss lernen. Muss das alles schaffen.
Ich schaffe es nicht.
Versuche das kleinste bisschen Produktivität durch das zeichnen aufzubringen.
Tatort mit meinen Eltern.
Versuche zu schlafen.
Darf nicht. Schaffe es nicht.
Dunkelheit.

Natürlich sie

Omg wisst ihr was ich grade auf ihrem Blog gelesen habe?
"My ex is in the way of my new relationship, because I’m still thinking of her. This hurts my new girlfriend and it makes me sad. I can’t be me anymore, because I’m watching each step I’m taking and controlling myself. I rebuild the walls around me but I don’t want to. I want to be happy, but I don’t know how"
Omg ich drehe gleich durch. Erstens sie schreibt wohl manchmal noch in ihren tumblr und zweitens sie hat was über mich geschrieben?? Ok jetzt werde ich grade unsicher, vielleicht meint sie jemand anderen? Aber ich glaube das nicht und ich freue mich, dass sie noch manchmal an mich denkt, dass ich ihr nicht komplett egal bin. Dass sie sich wieder verschließt ist natürlich nicht gut, aber iwie finde ich es auch gut, weil sie bei mir sie selbst sein konnte und wenn das jetzt wieder schlechter wird, war es vielleicht doch besser als wir noch zusammen waren(?) Ok iwie schade, dass sie jetzt auch ohne mich nicht glücklich ist, aber ok ich freue mich auch :D
Gott bin ich iwie fies.. Und ich analysiere jeden Satz na super :D
Egal, ich hab das grade gesehen und musste das mal mitteilen
Und anscheinend hat sie ihrer neuen Freundin nicht ihre tumblr Adresse gegeben ^^

Ach ja wer es noch nicht gemerkt hat, es geht um Jule :D ^^

Ich bin begeistert und fasziniert von Essen/Rezepten ok.
Aber "Erst gar nichts essen und dann doppelt Schokolade.." wow danke

1. Dezember

Heute wird das erste Türchen aufgemacht ^^
Im Adventskalender von meinen Eltern waren erstmal so Kräcker von dm :D Naja werde ich wohl nicht wirklich essen können aber ok.
Ich hab heute generell nicht so viel gegessen und ich war endlich mal wieder joggen.
Die Hausaufgaben werde ich morgen in meiner Freistunde machen müssen, mein Vater hat gesagt ich soll früh schlafen (lol ich höre auf meine Eltern?).
Ansonsten ist alles ok glaub ich, hab nur Angst dass ich in Bezug auf das essverhalten wieder die Kontrolle verliere.
Also das hat hier iwie keinen Inhalt, ka warum ich überhaupt schreibe.
Morgen wiege ich mich wieder, das wird so 52,x sein. Ich muss doch nur endlich mal durchhalten :(