Ich wünsche euch allen frohe Weihnachten und ich hoffe ihr genießt das Fest oder übersteht es zumindest alle einigermaßen gut! ☆♡☆

Weihnachtszeit

Noch zwei Tage bis Weihnachten, Geschenke besorgen und alles auch noch möglichst schön verpacken.

Amsterdam war insgesamt schön, auch wenn es mir zeitweise gar nicht gut ging.

Ich bin jetzt wieder "Zuhause" also bei meiner Familie (auch wenn keiner im Haus ist -_-).

Ich hab heute bei meinem Fahrlehrer die Prüfung bezahlt und die ist dann irgendwann ab dem 16. Januar. Ich hoffe ich bekomme das mit den Fahrstunden noch geregelt.

Morgen treffe ich mich wieder mit Jule und eigentlich dachte ich, dass wir uns abends treffen und ich dann bei ihr schlafe, aber sie wollte mich schon mittags sehen also machen wir das so. Fühlt sich seltsam an. Sie will mich sehen. Ich freue mich :)

Heute Abend geht es mit einem "Freund" auf den Weihnachtsmarkt, mal schauen ob wir genügend Gesprächsstoff finden und so..

Btw: Bin ich die einzige die das neue Layout von Blogger nervt? Ich sehe die Kommentare nicht mehr und finde iwie alles unübersichtlich.. O.o

Ich nehme ab, auf gut deutsch: Mein Essverhalten ist ziemlich beschissen und ich hab keinen Bock mehr.
Aber was soll ich machen, ich fühle mich damit sehr viel besser.

Heute geht es wieder nach Hause, richtig toll.
Am Sonntag zu meinem Patenonkel brunchen, am Montag mit meiner Mitbewohnerin/"Mitbufdi" nach Amsterdam bis Mittwoch, dann nach Hause, mit Menschen treffen und versuchen alle Geschenke auf die Reihe zu bekommen bis Weihnachten. Die Tage überstehen, auch ohne 3000kg zuzunehmen, dann ein paar Tage arbeiten und dann am 30. mit Freunden über Silvester wegfahren.
Möglichst Silvester ohne einen Suizidversuch und kompletten Absturz überstehen, ich will ihnen das ja nicht vermiesen.

Tja so läuft es und läuft weiter und ich habe mich immer noch für nichts beworben und ich werde in einem Jahr wieder keinen Plan haben und das ist total toll.

Wir machen gleich Plätzchenbacken und ich werde zerstören dass ich abgenommen habe und ich hasse mich und ja..

Ich hoffe ihr habt alle einen guten Start ins Wochenende <3 bis bald und sorry dass ich mich nicht so oft melde..

Ich wünschte jemand hier würde es sehen. Es geht mir beschissen und das nicht erst seit heute. Ich bin so unglaublich müde, freue mich jeden Tag wieder darauf endlich ins Bett gehen zu können, mein Essverhalten läuft beschissen und ich fühle mich als würde ich jeden Tag ein Stückchen mehr sterben.
Jeden Morgen ein neuer Tag und doch immer das gleiche bis auf die Zahl auf der Waage. Und wenn sie gleich bleibt habe ich das Gefühl die Zeit läuft mir davon. Alles geht zu schnell, mein Leben läuft an mir vorbei und ich kann es nicht halten. Ich muss schneller sein, viel schneller, ich muss so viel erledigen und dann ist es schon wieder Ewigkeiten her dass ich mich bei jemandem gemeldet habe und es kommt mir vor wie gestern.
Mir geht es nicht 24/7 scheiße, aber wenn man bedenkt dass ich 8 Stunden schlafe dann kommt man schon auf 15/24 Stunden an 7 Tagen die Woche.
Es bringt doch niemandem was wenn ich das noch auf andere Menschen übertrage, ich komme damit klar. Ich treffe mich bald wieder bei Jule und bei ihr kann ich loslassen, ich kann ihr bloß nicht 100% vertrauen und über alles mit ihr reden. Aber sie liebt mich und ich liebe sie und das wissen wir beide. Es stellt sich nur die Frage ob diese Liebe reicht, aber das ist egal. Ich fühle mich einfach wohl bei ihr.
Ich komme klar, ich muss klar kommen. Das wird schon. Irgendwie. Irgendwann.
Ich will schlafen.

Nicht mein Tag

Ich weiß nicht wie oft ich das in den letzten Wochen oder Monaten schon gedacht habe. Eine bessere Beschreibung für meine Stimmung kann ich einfach nicht geben. Es ist nicht mein Tag und ich weiß nicht warum.
Ich fühle mich grade nicht wirklich gut.
Körpergefühl am Arsch obwohl ich abnehme, ich komme nicht wirklich klar damit meinen Urlaub zu planen, ich komme eigentlich mit gar nichts klar. Und ich finde niemanden mit dem ich Urlaub machen kann, fahre ich halt alleine.
Jule sagt mir dass sie mich liebt und immer lieben wird, aber das hilft mir nicht, was bringt mir das wenn es nie wieder so wird wie es mal war und wenn sie jemand anderen im Kopf hat und wenn sie mich einfach ersetzt hat und wenn ich sie einfach nie zurück bekomme. Natürlich macht sie mir die ganze Zeit Hoffnung mit sowas, ich hasse mich dafür. Und natürlich hoffe ich, dass ich die Person bin die sie aus dem Kopf bekommen will, aber ich bin es nicht. Die Gedanken sollen weg gehen, ich bin so müde.

Die Sonne scheint, es sieht nicht aus wie Dezember, aber ich kann jetzt keinen Frühling ertragen. Das geht mir alles zu schnell, ich komme mit dem Wechsel nicht klar, es kann jetzt nicht alles aufblühen und sonnig sein, ich komme nicht klar.
Es soll kalt werden, alles zuschneien, dunkel und ich will in dieser Dunkelheit versinken, ich will nicht mehr hier sein, ich kann das grade nicht.
Aber gleich gehe ich in die Küche und lächle alle an und frage mich ob es mir in Wirklichkeit nicht doch gut geht. Ich will spüren, dass es mir schlecht geht, aber das geht so nicht.

Ich muss mir jetzt wohl oder übel noch Frühstück holen, sie hat extra noch Brötchen aufgebacken.

Ich hoffe ihr habt einen guten Start in die Woche <3

Wenn ein Kuss mehr ist als nur das Berühren von Lippen.
Wenn diese Berührung in den ganzen Körper bis ins Herz geht.
Wenn die Liebe zu dieser Person das Brechen eines Herzens überlebt hat.
Wenn diese Person dich zum glücklichste und traurigsten Menschen der Welt machen kann.

Vielleicht liebt man dann ja wirklich.
Auch wenn man dachte es wird nie wieder so sein.
Auch wenn man dachte man ist über diese Person hinweg.
Auch wenn man so tut als wäre diese Person nicht mehr der wichtigste Mensch im eigenen Leben.

Ich brauche mir nichts vorzumachen.
Sie ist es noch immer.

Es tut mir nicht gut "Zuhause" zu sein

Ich bin mal wieder Zuhause, war gestern schon ganz schön mit meinen Schwestern, aber es ist gut dass ich nicht immer hier bin. Gestern bin ich schon fast wieder durchgedreht wegen dem Verhalten von meinem Vater und meiner Schwester. Hat sich dann aber wieder geklärt und beruhigt.
Ich fahre gleich zu einer Freundin, die "Schul-Clique" trifft sich und ich überreiche zusammen mit einer Freundin zwei Adventskalender.
Morgen ist meine Fahrprüfung, ich habe nicht das Gefühl dass ich das schaffe weil ich halt einfach kein Auto fahren kann. Aber zum zweiten Mal durchfallen geht auch nicht. Ich muss das irgendwie hin bekommen.

Grade kam mein Vater rein, meine Schwester hat sich anscheinend in ihrem Zimmer eingeschlossen, weil es Streit gab noch bevor ich aufgestanden bin. Und jetzt schreit sie grade durchs ganze Haus.

Ich hab noch gar nichts erledigt, was ich Zuhause machen sollte. Schlafen konnte ich auch nicht richtig, schon die ganze Woche wegen einem Seminar nicht. Jeden Abend haben wir getrunken und waren bis 4 Uhr, manchmal auch 6 Uhr wach. Ich bin so k.o.
Aber ich muss jetzt los, wollte mich nur kurz melden, weil es schon wieder so lange her ist, zum mitlesen komme ich auch nicht regelmäßig und Kommentare schreiben auch nicht, aber danke <3

Bis bald <3

Ein "neues" Leben

Da bin ich mal wieder und es ist wirklich schon zwei Wochen wieder her.
Das heißt auch, dass ich seit zwei Wochen hier bin und diese Zeit kann echt lang sein, ich komme mir gar nicht mehr so neu vor, andererseits kenne ich mich halt immer noch nicht so unglaublich gut aus.
Zu meiner Situation: Ich habe jetzt einen Bundesfreiwilligendienst (sowas wie ein FSJ) in einer Jugendherberge angefangen, bekomme hier "Taschengeld", Unterkunft und Verpflegung. Ich wohne oben in der Jugendherberge in einer Wohnung mit zwei anderen Mädchen aus der Ukraine und aus Mexiko, die auch hier ihren Bfd machen. Essen können wir uns was und wie viel wir wollen nehmen.

Ich war aber schon ein paar mal Zuhause, vor allem wegen Fahrstunden. Hoffentlich bestehe ich die Prüfung endlich -_-

Ich hab wieder mit Jule geschrieben, jaja nicht gut und sie tut mir auch nicht unbedingt so gut, aber es war schön und was soll ich machen, ich vermisse sie halt. Sie ist sich bei allem nicht so sicher hat wie immer keine Ahnung was sie eigentlich will also nichts neues. Sie meinte wohl, dass sie sich eigentlich nicht mit mir treffen will weil sie sich einfach nicht unter Kontrolle hat. Und weil ich ja einen Freund habe.

Zu dem kann ich auch noch was sagen :D Es ist kompliziert und ich weiß nicht sicher ob wir zusammen sind oder nicht und ob ich das will oder nicht. Ich vermisse ihn gar nicht wirklich und ich könnte so auch nicht sagen, dass ich ihn liebe. Ich weiß nicht was das ist. Er schreibt halt auch selten und ließt Nachrichten ohne zu antworten. Letztens hat er mich aber sogar mal angeschrieben ^^ Er ist nicht der Handy-Typ.

Essen läuft nicht so richtig gut. Der Kontakt mit Jule wirkt sich sowieso immer beschissen auf mein Essverhalten aus, aber obwohl wir jetzt wieder zwei Tage nicht geschrieben haben, ist das essen schwer. Gestern habe ich abends einen Teller Nudeln bei meiner Familie gegessen, heute zwei Teller mit je einer gefüllten Paprika, Kartoffelgratin und (Tiefkühl-) Gemüse und ein Mars. Danach hatte ich Panik, hab versucht mich zu übergeben (das ist hier sowas von schwer, weil es eigentlich überall jemand hören könnte und ich hab so Angst, dass das jemand mitbekommt), hat nur so halb geklappt aber ich bekomme mittlerweile Hunger und das gibt mir ein etwas sichereres Gefühl. Ich weiß nicht was grade bei mir falsch läuft, aber ich hatte ein neues sehr hohes Höchstgewicht und ich hoffe das regelt sich jetzt alles wieder. Ich kann her essen, aber ich muss nicht und niemand wirklich niemand kennt hier irgendwelcher meiner "Probleme" und das ist wirklich gut. Ich muss das bewahren, ich muss normal sein.

Die Wohnung wird immer besser, mein Schrank hat jetzt alles drin (eine Seite war noch leer also keine Fächer oder sonst was), mit meine Tür und Türklinke ist alles super, mein (Ganzkörper-) Spiegel hängt und ist viel besser als der den ich Zuhause habe. Wir bekommen jetzt auch eine Küche, das geht doch alles relativ schnell. Ich hoffe nur dass die Herbergsleitung endlich mal ihr Büro fertig renoviert, dann haben wir nämlich in der Wohnung auch endlich Internet, das gibt es zur Zeit nicht ^^
Das bedeutet ich kenne jetzt ganz viele Fernsehsendungen und Werbung und konnte meine eigenen Serien nicht weiter schauen :D Aber das wird schon und ich kann mich immer noch mit meinem Laptop in einen Aufentshaltsraum setzen wenn keine Gäste da sind, da habe ich Internet.

Mein Konto ist grade im Minus, läuft bei mir, aber ich glaube das waren erstmal die gröbsten Infos, dieser Post ist echt lang geworden oder? ^^
Ich wünsche euch eine schöne Woche und bis bald <3

Morgen geht es für mich los zur Jugendherberge, wo ich dann den Bfd anfange.
Ich war gestern feiern, dementsprechend müde und k.o. bin ich heute, aber ich hab trotzdem meinen Koffer gepackt, zumindest das was jetzt schon geht.
Samstag komme ich eh wieder zurück nach Hause, gehe zum Geburtstag meiner Kusine und fahre dann am Montag wieder zur Jugendherberge. Ich hoffe das ist ok für die da.

Ich hab letztens meine Fahrprüfung verkackt, jetzt muss ich schauen dass das mit den Fahrstunden passt wenn ich gar nicht in der Stadt bin, wird etwas kompliziert.

Was mich grade auch ein bisschen nervt ist das mit R., wir wollten uns halt eigentlich heute noch mal treffen und iwie verabschieden, aber es klappt jetzt nicht, weil ich noch mit meiner Familie essen gehe, Samstag ist er anscheinend nicht in der Stadt, also mal schauen.
Ich weiß sowieso nicht was das mit uns ist, ich fühle mich nicht als wäre ich jetzt so in einer Beziehung, ich würde ihn nie mit einem Kerl betrügen, aber ein Mädchen? Ich glaube ich würde ein Mädchen vorziehen und ich fühle mich so schon nicht gut das zu schreiben, aber wenn es so ist? Das kann doch dann keine gute Beziehung sein?!
Aber es ist okay und ich fühle mich gut bei ihm, ich hab ihn wirklich lieb und er mich auch, er ist rücksichtsvoll und behandelt mich wirklich gut, auch wenn das jetzt blöd klingt.

Ich liege jetzt schon wieder im Bett (ich liebe meinen neuen Laptop ^^) und muss mich noch aufraffen zu duschen bevor wir essen gehen.

Ich hoffe ihr hattet alle einen schönen freien Tag, bis bald <3

I know a hangover hurts less than heartbreak

Da sind diese Schmerzen.
Nicht die, wo du schreist weil es zu laut wird und du nicht mehr weiter weißt.
Nicht die, wo du weinst weil es so weh tut.
Du bist so müde und kraftlos, dass du nichts tun kannst.
Du liegst nur da und es tut weh und ist gleichzeitig so dumpf.
Du kannst nichts tun und willst nur noch dass es aufhört, willst aufhören zu fühlen, aufhören zu existieren. Es gibt kein Entkommen.

Ich will nicht alles erklären was seit dem letzten Post passiert ist, wichtig ist nur dass ich am Wochenende mit R. (also der Typ von der Arbeit, wir sind jetzt wohl zusammen) und meiner "Clique" in Bonn war weil da eine Freundin Geburtstag hatte, L. war auch da und ja er liebt mich und er kam gar nicht auf R. und mich klar, wirklich gar nicht. Er wurde aggressiv, ist voll ausgetickt und hat noch nicht mal gegessen, was für ihn schon wirklich krass ist, er isst immer und immer viel.
Das tat mir Samstag Abend so weh, dass ich geweint habe, dann auch noch geschnitten. Habe dann die "Gastgeberin" mit dem Taschentuch auf meinem Arm nach einem Pflaster gefragt und ich weiß nicht was sie sich gedacht hat. Ich habe wirklich keine Ahnung ob oder was sie weiß.
Heute als ich Zuhause war hab ich noch mal kurz mit L. geschrieben und es war so heftig wie klar ich seine Schmerzen fühlen konnte. Ich hab mich gefühlt wie vor der Studienfahrt als Jule mir gesagt hat, dass sie jemand anderen hat. Mir wurde schlecht und genau dieses Gefühl kam zurück, es gehört zu den schlimmsten Schmerzen die ich je erleben durfte und wahrscheinlich je erleben werde. Das Gefühl wenn dein Herz bricht. Oder eher in tausend scharfe spitze Teile zerschmettert wird und die überall in deinem Körper stecken.
Mittlerweile ist es nicht mehr so schlimm, aber da ist immer noch etwas das mir weh tut und ich absolut nicht benennen kann. Ich weiß nicht was es ist oder woher es kommt.
Aber ich komme klar. Ich werde versuchen zu schlafen und morgen das zu tun was ich vor habe und immer weiter zu machen wie bisher, ich hab es immer geschafft. Es ist ok und ich komme klar.

Das Leben kann so schön sein

Heyyy Leute :)
Jap, mir geht es grade ziemlich gut, endlich mal wieder.
Ich hab zwar viel gegessen und werde mich wahrscheinlich eh wieder übergeben aber egal.
Mir geht es wirklich gut, heute Morgen war das noch nicht der Fall. Seit gestern ist meine Familie wieder da und es lief nicht soo gut, gestern Abend war meine Stimmung mal wieder im Eimer bzw war überhaupt keine Stimmung vorhanden.

Aber zum Positiven:
Ich war heute Mittag im Fitnessstudio mit L., danach haben wir da noch Kaffee/Tee getrunken und geredet, war echt schön. ^^

Dann hab ich endlich das Geld von September bekommen und es ist wirklich viel mehr als ich erwartet hatte, was eine richtig schöne positive Überraschung ist. Anscheinend habe ich das Geld, das ich "zu viel" erarbeitet hatte, also über die 450€ Grenze, als Fahrtkosten bekommen und nicht als Stunden für diesen Monat, das waren dann schon ein paar. Naja jetzt hab ich endlich wieder Geld, kann meiner Mutter Geld zurück geben, Fahrstunden bezahlen und noch einen teil für meinen Laptop, den Rest würden meine Eltern mir vorstrecken.

Außerdem hat die Jugendherberge angerufen und ich ziehe am 2.11. dort ein. Einrichtung ist da, Fernseher und Wlan auch, also brauche ich gar nicht soo viel mitzunehmen. Ich muss halt auch mit dem Zug hin fahren, weil meine Eltern beide nicht können. Wird lustig mit dem Koffer, wenn ich danach noch im Bus bin. ^^

Also bin ich ziemlich glücklich insgesamt mit allem, aber ich frage mich im Hinterkopf die ganze Zeit wann das wieder weg ist. -_- Genießen. Sowas sollte man auch mal lernen.

Am Mittwoch arbeite ich wieder, am Wochenende sind zwei Geburtstage und ich brauche noch Geschenke :D Auch ziemlich gut.

Das war es erstmal, ich dachte mein Blog kann auch mal was positives vertragen, ich hoffe ihr hattet alle einen guten Start in die Woche und ich hoffe eure Woche wird wundervoll. Bis bald :) <3

Ich hab gestern L. wieder geküsst. Das Bedürfnis war so groß, bei uns beiden.
Keine Ahnung wieso, ich hab ihn einfach echt gern.
Und keine Ahnung ob ich damit jetzt wen betrogen habe oder nicht, aber er wird vermutlich auch nichts davon erfahren. Und wenn er mir nicht sagen kann ob wir zusammen sind oder nicht oder es ihm egal ist, dann kann ich ja auch nichts machen.

Meine Familie ist seit heute Morgen weg nach Bayern in den Urlaub gefahren und kommt erst Sonntag nach Hause. Das heißt ich hab sturmfrei. Muss zwar viel arbeiten aber egal.

Und heute Morgen ist die Depression "zurück gekommen". Heftiger Rückschlag, ich war wieder einfach grundlos am heulen usw, so richtig besser ist es jetzt nicht und ich bin so unglaublich müde obwohl ich nicht wenig schlafe. Ich hasse es, aber es ist gliehczeitig auch so eine sichere Zone, weiß jemand was ich meine?

Ich muss in 20 min los arbeiten, ich freue mich. NICHT. So gar nicht und morgen früh dann auch wieder ab halb sieben. Läuft ja toll.
Bis bald <3

Stress

Hey ihr Lieben :)
Ich war wieder über eine Woche weg hier, ich weiß gar nicht wo die Zeit geblieben ist.
Eigentlich hab ich ja gar nichts zu tun, aber meine Tage waren so voll gepackt und ich hatte teilweise schon etwas Stress.

Grade hab ich auch nicht allzu viel Zeit, ich muss noch ein Bild für L. malen für Sonntag und ich kann es nicht und muss noch üben, ich muss meine Sachen bügeln für den Job um eins, was nicht mehr allzu viel Zeit ist und dann kommen wir erst nachts zurück. Und außerdem muss ich mein Bett beziehen und aufräumen. Läuft bei mir.

Ich arbeite auch viel zu wenig, ich muss eigentlich viel mehr Stunden machen, aber was kann ich dafür wenn ich keine Jobs bekomme und die zu blöd sind meinen Vertrag endlich mal zu aktualisieren?
Das Geld von letztem Monat hab ich auch noch nicht bekommen und langsam habe ich wirklich ein Geldproblem wegen des Führerscheins, die Fahrstunden sind so teuer.

Ich hab auf gestern bei dem Typen geschlafen von der Arbeit und ja wir haben auch miteinander geschlafen, aber ka was da ist. Ich weiß nicht mal ob wir zusammen sind oder nicht, nicht mal ob ich das überhaupt will. Es ist schön bei ihm, ich rede gerne mit ihm und ich glaube er tut mir gut, aber ich küsse ihn gar nicht so gerne. Ich sollte vielleicht doch einfach bei Mädchen bleiben. Ich wünschte ich würde L. wirklich lieben, es wäre so einfach. Er ist toll, wir verstehen uns so gut und ich weiß dass er mich immer noch liebt. Es wäre so gut..

Ich muss dann jetzt mal weiter mein zeug machen oder erstmal anfangen.

Ich wünsche allen einen tollen Start ins Wochenende und bis bald <3

Ich bin so verdammt müde

Hey erstmal ^^

Ihr habt es grade schon gelesen, ja ich bin einfach nur müde.
Körperlich und mental auch irgendwie.
Freitag war ich mit L. in der Stadt und wir haben ein bisschen was getrunken, er eher mehr als weniger, war dann nicht mehr so gut, aber das ist zu kompliziert zu erklären. Dann musste ich halt Samstag noch auf einer Hochzeit arbeiten ab mittags. Es war zwar wirklich lang, aber die Leute die mit mir da waren, waren cool und die Gäste eigentlich auch. Wir waren dann halt von nachmittags drei Uhr bis (mit abbauen) morgens halb fünf da und mit der Fahrt war ich dann um sechs Uhr erst im Bett. Also 14h arbeiten. :D
Geschlafen hab ich bis knapp elf Uhr und musste dann feststellen, dass meine komplette Familie wandern war und erst um sechs Uhr abends zurück kam.
Mein Tag bestand daher aus essen und Serien schauen, dann noch mal schlafen,  Tatort und danach konnte ich erst um zwei Uhr schlafen ^^

Heute bin ich dann "schon" um neun aufgestanden, weil ich mit L. im Fitnessstudio war.
Ich hab davor nicht gegessen und daher erst um eins gegessen, aber dann immer direkt so viel und mir ist den ganzen Tag so schlecht und ich bin so voll, dass ich erst Recht müde werde, mich kaum noch bewegen kann. Bisschen scheiße :D Dabei weiß ich nicht mal ob ich wirklich viel oder nicht so viel gegessen habe -_-
Und ich hab unglaublich viel Durst, dann trinke ich viel und mein Bauch wird noch voller. Läuft.

Noch was anderes: Ich hab von dem einen Typen erzählt mit ich gearbeitet habe oder? Er war auf der Hochzeit auch dabei und es war voll schön, dann hat er mir noch seine Nummer aufgeschrieben und wir treffen uns am Mittwoch. Es hat sich gut mit ihm angefühlt, ich versuche mich auf Menschen zu konzentrieren bei denen sich Recovery gut anfühlt und Jule hat das komplette Gegenteil bewirkt. Aber er nicht, ich konnte mit ihm essen und lachen, genau wie mit ein paar anderen Freunden. Und ich denke das sind die Menschen, die man in seinem Leben halten sollte, die Menschen die einen glücklich machen.

Was gibt es noch so? Ich hab den neuen Vertrag fürs Kellnern und schon ein paar neue Jobs, mit Geburtstagsgeschenken für die 4 Leute demnächst bin ich noch nicht wirklich weiter und ich versuche mein Zimmer etwas herbstlicher zu machen. Wie immer werde ich wohl scheitern :D

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht <3

Prüfung, Job, Liebe, Essen #edit

Hallo ihr Lieben :)
Es gibt mal wieder Neuigkeiten, deshalb dachte ich, dass ich mich mal melden kann.

Erstmal hab ich heute meine theoretische Prüfung für den Führerschein bestanden (Auto). Ich habe 0 Fehlerpunkte, ich finde es läuft bei mir ^^ Und ich hab mit meinem Fahrlehrer geklärt, dass ich die Prüfung in der zweiten Oktoberhälfte machen kann damit ich vor November fertig bin.

Dann bekomme ich für Oktober noch einen anderen Vertrag fürs Kellnern, sodass ich nicht mehr nur 450€, sondern im Prinzip so viel ich will verdienen kann. Ich bin dann fest angestellt, muss zwar ein paar Abgaben zahlen, aber das passt schon. Ich kann halt über 700€ verdienen, aber ich glaube es wird anstrengend. Egaaaal

Am Samstag hab ich eine Schicht, die dauert schon wahrscheinlich so 10-12 h, das kann lustig werden, vor allem weil ich Freitag abends noch verabredet bin und wir trinken gehen wollten. Guter Plan :D
Ich hab letztens beim Arbeiten einen Typen kennen gelernt, wir haben dann zusammen was gemacht (vor allem dann beim Abbauen/Aufräumen) und dann hab ich ihn bei einem anderen Job wieder getroffen, wir haben uns relativ gut verstanden und am Ende wollte er eigentlich mit uns im Auto zurück fahren (der Job war in Duisburg, ist was von unserer Stadt entfernt), wir hatten noch einen Platz frei und er hatte mich dann gefragt, was iwie voll süß von ihm war. Aber dann ist doch eine andere bei uns mitgefahren und er konnte nicht.. Ich mag ihn und würde ihn gerne besser kennen lernen, ich bin mir bloß nicht sicher was genau da ist. Vor allem weil ich dachte ich würde nur auf Mädchen stehen und vor allem mein ganzes Umfeld auch und dann ist das blöd wenn ich plötzlich mit einem Typen ankomme, wo ich immer nur von Mädchen rede? Ich hab keine Ahnung. Vor allem L. will ich das vielleicht nicht sagen, weil er das halt auch denkt und er steht/stand ja auf mich und dann ist er vielleicht verletzt? Und ich hatte eigentlich festgestellt, dass ich Mädchen generell eigentlich attraktiver finde. Wahrscheinlich denke ich einfach zu viel darüber nach und mache mir zu viele Gedanken. Ich hoffe einfach, dass ich ihn wieder sehe.
Und ein anderer Typ da wollte glaub ich was von mir, ich hab wahrscheinlich blöd reagiert, ist auch egal, ich glaub mit ihm zu schreiben wäre anstrengend geworden. Trotzdem, er wollte was von mir ^^

Da fällt mir grade ein, dass ich nicht von Jule erzählt habe. Nur ganz kurz: Ich hab ihre Nummer gelöscht und den Chat archiviert (löschen konnte ich ihn dann doch nicht), damit ich ihn nicht mehr sehe. Wir tun uns nicht gut und der Kontakt zu ihr macht mich kaputt. Sie ist ein toller Mensch und ich will sie nicht verlieren, aber das ist das Beste. Vielleicht schreibt sie bald noch mal wenn sie ihre Prüfung geschafft hat, ich weiß es nicht. Es wäre wohl besser wenn sie es nicht tut, auch wenn das traurig ist.

Und zum Essverhalten: Ich hab keine Lust mehr, es ist alles so beschissen. Das Übergeben muss aufhören, mein Körper findet das gar nicht toll. Das weitet sich dann nämlich auch noch aufs Trinken und aufs Zähneputzen aus und ohne weiter drauf einzugehen, es ist nur beschissen.
Ich muss anfangen Vitamine usw zu nehmen, das wäre glaub ich besser. Muskelschwäche, Krämpfe, offene Stellen auf der Zunge wegen Vitaminmangel, meine Zähne... Das muss aufhören, meine Eltern kommen schon dauernd an und sagen, dass ich mich schlecht ernähre oder eine "Mangelernährung" habe, egal was an meinem Körper grade nicht läuft. Ich muss mich zusammen reißen und gesünder sein, das kann nicht so schwer sein.

Das war es dann erstmal für heute denke ich ^^ Bis bald und einen schönen Abend noch <3

#edit: Die Suizidgedanken sind immer da und gehen einfach nicht weg. Drang zur Selbstverletzung auch immer. Keine Ahnung was ich machen soll, ich würde liebend gerne hier vom Dach springen, aber ich würde es doch niemals tun. Damit muss ich wohl leben, klappt ja.
Ich will doch nur ein schönes Leben.

Mein Tag

Nach stundenlangem Kellnern (Gala zu 300 Jahre Duisburger Hafen) sechs Stunden schlafen, todmüde aufstehen, viel zu viel frühstücken, zum Teil wieder erbrechen. Dann wieder ins Bett, für die Theorieprüfung lernen, weiter schlafen bis es plötzlich Mittagessen gibt, das wieder größtenteils erbrechen und mit dem Fahrrad in die Stadt und während eines "Konzertes" nur stehen, nach Hause, wieder essen (Müsli und Kekse), weiter lernen, versuchen zu erbrechen aber da ist nur Magensäure. Wiegen, das Gewicht ist ok also wieder ins Bett, teilweise lernen und im Halbschlaf unter der Decke liegen.
Später geht es wieder in die Stadt, da gibt es wieder was zu essen.

Ich bin so müde.

Vielleicht ist es das Richtige sie los zu lassen.

Hey ihr Lieben :)

Ich weiß nicht genau ob es mir besser geht, ich kann sowas nicht mehr beurteilen, aber ich hab mich nachdem ich den letzten Post geschrieben habe, nicht verletzt. Ich konnte mit jemandem reden und sie hat mir geholfen, danke noch mal falls du das ließt <3

Ich hab die ganze Woche wieder abgenommen, aber gestern so viel gegessen, dass es heute wieder eine Zunahme war. Ich hoffe das geht schnell wieder weg, ich hab keine Lust mehr auf dieses beschissene auf und ab, ich will endlich wirklich abnehmen und ein neues Tiefstgewicht erreichen.

Jule hat meinen Brief bekommen und wir treffen uns am Dienstag und reden noch mal. Mal sehen was daraus wird. Nach dem letzten Mal dachte ich, dass es jetzt ok wäre zwischen uns und dass ich sie nicht mehr küssen will und alles, aber jetzt.. jetzt vermisse ich sie wieder. Ich weiß nicht was daraus wird. Aber wir werden in den Park gehen, Zuhause treffen ist für uns beide nicht so gut.
Und ich muss bis dahin noch was abnehmen, ich will keine (gefühlten) 100kg wiegen wenn ich sie treffe.

Jetzt gehen wir gleich auf die Comiciade, so eine Comic Messe und ich heute Abend muss ich noch arbeiten. Ich glaube in einem Hotel, ich hoffe ich muss kein Essen servieren, ich hab so Angst was fallen zu lassen. Letztens war ich im WCCB (also Bonn) auf einer Veranstaltung von Mary Kay. Ich hab nicht so ganz durchgeblickt, was genau das war :D

Wir müssen jetzt los also wünsche ich euch allen noch ein schönes Restwochenende und bis bald <3

Läuft nicht

Läuft grade einfach nicht.
Also eigentlich läuft alles ziemlich gut, ich hab einen Job und ich hab noch mal die Bestätigung für die Vereinbarung vom bfd bekommen, ich war beim Ballett und die Kündigung ist auch geschrieben, weil ich ja aufhöre, ich mache meinen Führerschein und nehme Fahrstunden und alles ist gut geregelt.

Und trotzdem. Ich weiß nicht mal genau was los ist oder was falsch läuft. Ich könnte noch nicht mal sagen, dass es mir schlecht geht.
Aber ich merke es daran, was ich tue. Wenn ich einen ganzen Vormittag mit essen und kotzen verbringe, es generell keinen Tag schaffe ohne mich zu übergeben, mich bloß mit iwelchen Drogen (also zb Alkohol und Zigaretten, Erbrechen zählt für mich auch als Droge) gut und lebendig fühle und mich ständig verletzen will bzw es dann auch tue, dann ist doch irgendetwas falsch in meinem Kopf. Dann kann es mir doch nicht gut gehen oder?
Vielleicht liegt es daran, dass ich zwar immer mal wieder Termine habe, aber eigentlich tatsächlich nie was zu tun habe. Ich ziehe mir alle möglichen Serien rein und weiß absolut nichts mit mir anzufangen. Ich bin unruhig und rastlos.

Deshalb schreibe ich auch grade. Ich weiß nicht was grade los ist, ich hab angst dass ich mich gleich verletze oder etwas in der Art. Ich weiß nichts mit mir anzufangen, ich sollte schlafen aber ich kann nicht.
Ich will aufhören mich zu übergeben, aber ich kann nicht, weil ich nicht aufhören kann zu essen.

Ich habe auch Angst, dass mein Körper das bald nicht mehr mitmacht mit dem erbrechen. Klar, es gibt die Schäden an Zähnen und Speiseröhre, aber darum mache ich mir nicht so sehr Sorgen. Ich bekomme auch fast nie Sodbrennen. Aber ich hab Angst vor den Inneren Schäden von Herz usw. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich habe keine Bulimie. Ich habe keine Essstörung.
Und ich würde gerne mit Jule darüber reden und ihr erzählen wie es mir geht. Aber ich weiß, dass sie das nicht will. Ich kann mit ihr nicht mehr so über meine Probleme reden und sie will auch keine Verantwortung. Sie will sich nicht immer um jemanden kümmern müssen, sie will frei sein, deshalb will sie ja auch keine Beziehung. Deshalb lasse ich sie in Ruhe. Und wegen dem (fehlenden) Vertrauen. Sie soll nicht wissen wenn es mir nicht gut geht. Aber mir geht's doch gut. Oder?
Oh man jetzt fängt das von vorne an.

Wenn ich abends und übers Handy schreibe, dann schreibe ich viel mehr chaotische Gedanken auf.

Ich denke das reicht jetzt erstmal. Ich hoffe ihr habt noch einen schönen Abend und kommt gut durch die Nacht.
Bis bald ♡

Von der Liebe und 5-Sterne-Hotels

Hallo ihr Lieben,
es ist schon wieder etwas länger her, dass ich mich gemeldet habe.
Das letzte mal war irgendwie ein kleiner Chaospost und viel einfacher ist es auch nicht geworden.

Also wegen Jule: Es ist einfach nicht klar, was genau zwischen uns ist und niemand von uns kann das sagen, wir wissen es einfach nicht. Ich weiß auch nicht mehr, was ich will. Vielleicht will ich gar keine Beziehung mehr. Es war am nächsten Tag als wäre ich aufgewacht aus einem Traum und würde jetzt die Realität sehen. Oder als hätte ich die rosarote Brille abgelegt. Die ganzen Lügen und gebrochenen Versprechen, ich weiß nicht ob ich mit ihr befreundet sein kann, wenn ich die die ganze Zeit im Kopf habe. Ich weiß nicht ob ich ihr noch vertrauen kann.
Sie ist jetzt im Urlaub. Letztens gab es wieder so etwas wie Streit und das wollten wir beide nicht und waren uns einig, dass wir uns einfach nur wieder verstehen sollten. Ich habe an diesem Abend so viel um uns geweint.
Ich habe ihr einen Brief geschrieben, den ich eigentlich Freitag schon abschicken wollte, da hatte ich aber keine Zeit mehr, gestern auch nicht und heute hat die Post zu. Der geht halt nicht nach Deutschland. Also schicke ich den morgen ab und mal sehen, wann der ankommt. Ich weiß nicht mal genau wie lange sie weg ist.

Dann habe ich jetzt einen Job, kellnern in der "gehobenen Gastronomie". Freitag habe ich das erste mal gearbeitet, das war ein Abendessen in einem der besten Hotels unserer Stadt, ein 5-Sterne-Hotel.
Und ich hatte vorher noch nie in meinem Leben gekellnert, also läuft bei mir :D Ich hatte Donnerstag ein Training, wo wir im Prinzip alles gezeigt bekommen haben und dann ging es Freitag schon los.
Ich musste Sektempfang machen, dann das Wasser und weil es Buffet gab nur abräumen, das war aber schon schlimm genug ^^ Immerhin hab ich keine Teller fallen gelassen, das ging alles schon. Und danach mussten wir noch umräumen für die Hochzeit am nächsten Tag. Das heißt Tische umräumen, neue Tischdecken usw, zumindest mussten wir nicht noch eindecken. Ich war dann um vier Uhr morgens Zuhause.
Am nächsten Tag (also gestern) bin ich dann trotzdem um ca. 9 Uhr aufgestanden, hab gefrühstückt und bin totmüde dann wieder ins Bett. Um drei Uhr kamen die Verwandten, weil meine Schwester ihren Geburtstag nachgefeiert hat. Ich hab so scheiße viel gegessen,, ich konnte mich nicht mehr bewegen, so voll war ich. Natürlich habe ich dadurch wieder zugenommen. Ich hasse mich.

Tja und heute regnet es in Strömen und der Regen ist auf meinem Dachfenster so laut, dass ich meine Musik kaum hören kann. Mein Fahrrad müsste ich eigentlich auch holen, das steht noch vor dem Hotel, wegen so einer schlauen Sache von mir.. Bei dem Wetter hab ich aber echt keine Lust das zu holen.

Und ich fände es auch ganz gut, wenn ich mal meinen Code bekommen würde, sodass ich auf den Terminplan vom kellnern zugreifen könnte. Dann kann ich nämlich vielleicht noch mal arbeiten ^^

Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag <3

Numb

Hey ihr Menschen
ich muss nur kurz schreiben, sonst werde ich es nie tun.
Ich habe erzählt, dass ich mich mit Jule getroffen habe. Und sie wollte mich wohl küssen, genau wie ich sie.
Heute haben wir uns wieder getroffen, sie hat mich abgeholt und wir sind zu ihr gefahren.
Es ist kompliziert.
Sie will keine Beziehung, frei sein, bla... Aber sie schafft es natürlich nicht das mit uns freundschaftlich zu lassen, dafür liebt sie mich glaub ich dann doch zu sehr.
Mehr kann ich gar nicht sagen. Es war schön. Wir haben viel geredet, viel gelacht.

Aber jetzt fühle ich mich seltsam. Nicht so gut. Vielleicht liegt es daran, dass wir noch etwas geschlafen haben, tagsüber schlafen tut mir nie gut. Keine Ahnung.

Ich weiß auch nicht, was ich tun oder fühlen soll.

Ich hoffe bei euch ist alles gut.
Bis bald

Love and Friendship

Hallo ihr Lieben :)
Ich melde mich kurz, weil es mal wieder nötig ist, aber nur vom Handy, wir gehen gleich in eine Pizzeria.

Alles läuft gut, wirklich gut.
Ich bekomme bald den Vertrag von der Jugendherberge für den bfd, ich hab noch mal angerufen. November geht es dann los.
Einen Job hab ich auch so gut wie, ich muss Donnerstag hin und alles formale noch abklären, kellnern in der "gehobenen Gastronomie", das heißt Messen, Hochzeiten, Veranstaltungen, Hotels etc.
Im Fitnessstudio war ich auch wieder und hab jetzt einen neuen Plan.
Morgen wollte ich zum Ballett gehen, endlich wieder.
Ich hab das Gefühl, dass ich die letzten zwei Monate durchgeschlafen habe. Ich hab nichts gemacht und war 24/7 müde.
Und jetzt merke ich einfach wie gut es tut wirklich etwas zu tun und wie gut sich leben anfühlt.

Und trotzdem muss ich zugeben, dass ich nicht mehr clean bin. Ich hab mich wieder verletzt (jetzt mal vom erbrechen oder so abgesehen), nach drei Monaten. Vor ein paar Tagen. Ich weiß nicht mal richtig wieso, mein Kopf versucht mich immer noch manchmal umzubringen. Aber ich schaffe das schon dagegen..

Heute habe ich mich mit Jule getroffen, also so richtig. Sie wollte eigentlich zu uns nach hause, hat aber Angst vor meinen Eltern und die haben das nur bestätigt als ich ihnen gesagt habe dass sie kommen wollte. Ich verstehe ja, dass sie sich Sorgen machen, aber mit wem ich mich treffe ist doch immer noch meine Sache. Die sollen damit klar kommen.
Also hat sie mich bloß abgeholt und wir sind in den Park bei uns in der Nähe und sie hatte eine Decke, trinken und Kuchen dabei, wir haben uns da in den Schatten gelegt. Es war schön, wirklich. Wir haben viel gelacht und geredet, manchmal lagen wir nur so da. Ich hätte sie gerne mehr berührt oder sie geküsst. Ich war mir auch manchmal nicht sicher ob sie das auch wollte, aber wahrscheinlich nicht.
Sie hat auch mein Pflaster am Arm gesehen und hat danach gefragt, ich hab ihr was von einem Zaun erzählt als ich mit dem Hund gegangen bin. Ich bin mir nicht sicher ob sie das geglaubt hat, aber ich hoffe es.
Es ist schön mit ihr.

Ich denke das war es auch schon. Ich hoffe ihr hattet alle einen schönen Tag und wünsche euch ganz viel Kraft. Bis bald ♡

Ich war heute den ganzen Tag in Köln mit einer Freundin und es war wirklich schön. Nein wir waren nicht auf der Gamescom..
Aber wir haben viel gelacht, hatten Spaß und gute Laune. Ich hab sogar eine Eisschokolade getrunken (liquid calories..).

Dann am Hauptbahnhof hat Jule gefragt ob sie vorbei kommen soll, weil sie sowieso in der Nähe war, also kam sie. Wir haben geredet und gelacht, es war auch wirklich schön.

Ich habe aber keine Chance bei ihr. Ja ich bin verliebt und deshalb kann sie mich auch so sehr verletzen. Sie steht auf eine aus ihrer Mannschaft und das tut so weh. Der Ritzdrang wurde so verdammt groß und weil der Urlaub jetzt vorbei ist, ist es sowieso egal, weil ich Pullover tragen kann. Aber ich hab es nicht getan. Vor allem mein Gewicht hat mich davon abgehalten. Es war niedriger als ich erwartet hatte, vor allem für abends und das hat gereicht.
Zum anderen hat mich auch Jule iwie abgehalten, auch wenn sie der Grund für den Drang war. Sie ist auch einsam, sie schläft alleine im Büro wegen der Ausbildung und so (bisschen kompliziert). Auf jeden Fall ist sie immer neidisch auf mich weil meine Katze immer bei mir schläft und ich nicht alleine bin, sie will dann immer dass ich die vorbei bringe. Sie ist aber grade nicht da (ja jetzt bin ich tatsächlich einsamer) und Jule meinte ich könnte ja dann zu ihr kommen und ihr Gesellschaft leisten, dann wären wir beide nicht mehr einsam. Okay? Sie lädt mich also in ihr Bett ein. Jedenfalls machen wir das vielleicht tatsächlich iwann demnächst und dann will ich keine neuen Schnitte haben also tue ich es nicht. Sorry für den Roman (zumindest sieht er am Handy so aus).

Also heute keine Schnitte. Ich hangle mich von Ereignis zu Ereignis um mich davon abzuhalten und ich frage mich wie lange das noch so gehen soll.

Ich denke das war für heute erstmal alles..
Ich werde mir noch ieine Serie aussuchen und dann iwann schlafen.
Gute Nacht

Scheiße ich bin verliebt

Wenn das Grinsen in deinem Gesicht nicht verschwindet und alle dich fragen wieso du so lachst.
Wenn du lächelst weil du eine Nachricht von ihr bekommen hast und jeder sich wundert wieso du plötzlich fröhlich bist.

Sie hat mir mein verdammtes Herz gebrochen, aber es schlägt immer noch weiter und immer noch für sie. Ich will es nicht, aber ich kann nichts dagegen tun.
Ich liebe sie und ich weiß nicht wann sich das jemals ändern wird.

You're only happy when your sorry head is filled with dope

Es ist zwölf Uhr nachts und grade wird es wieder schlimmer. Ich habe Angst durchzudrehen.
Ich will gegen meine Wände schlagen, mein Handy durch die Gegend schmeißen und mir den Arm aufschneiden.
Aber ich darf nicht. Das erste wäre zu laut, mein Handy ist schon halb kaputt und ich muss morgen schwimmen gehen, da kann mein Arm nicht aussehen als hätte es ein Massaker gegeben.
Also schreie ich lautlos weiter, mein Körper bewegt sich unter Schmerzen, die nur in meinem Kopf sind und die Tränen laufen.

Und ich weiß nicht mal wieso.
Vielleicht doch wieder wegen ihr. Vielleicht auch nicht.

Meine Schwester hat morgen Geburtstag und diesmal ist mein Geschenk gar nicht so schlimm, ich bin sehr schlecht im Schenken. Aber es ist gut. Und sie will dann schwimmen gehen und ich habe gesagt, dass ich mit komme. Idiot.

Ich denke L. ist mittlerweile sowas wie mein bester Freund. Beste Freunde die auch ab und zu miteinander schlafen oder so. Aber wir haben auch eine sehr ähnliche Haltung zu Freddy.
Ich hab grade mit ihm geschrieben und wollte ihm erzählen wie ich mich fühle, ging iwie nicht und ihm ging es selbst nicht so gut und dann hab ich ihm jetzt geholfen. Ok danke..
"Ich geh schlafen, wenn was ist sag Bescheid" so in der Art kam das grade. Danke aber ich hab grade schon versucht es dir zu sagen aber du hörst nicht zu. Danke danke danke

Ich gucke jetzt weiter orange is the new black (Jaja Lesben Serie), ich dröhne mich den ganzen Tag mit sowas zu, ich komme mir wirklich vor wie ein Junkie, mein Kopf ist sowas von gefickt, und ich hab wieder geraucht.

Immerhin gibt es wieder Kindergeld, ich suche einen Job, aber das ist alles nicht genug. Nichts reicht, ich muss mehr tun. Ich bin mit jeder Kleinigkeit überfordert, kein Wunder dass ich mich jede freie Minute in Serien flüchte. Das letzte mal Therapie ist auch Wochen her. Musste morgen wieder absagen.

Ich kann nicht mehr. Werde jetzt weiter gucken und dann iwann schlafen, morgen Schwimmbad überstehen, mich um einen Job kümmern und dann noch in ein Restaurant. Freue mich..

Gute Nacht und ich hoffe eure wird besser als meine.
Das schreiben hat gut abgelenkt.
Bye

Sie

Sie hat sich in ihre (jetzige) Ex verliebt während sie noch mit mir zusammen war.
Sie war nicht mehr glücklich mit mir.
Sie sieht ein, dass sie scheiße gebaut hat und mich beschissen behandelt hat.
Sie hat mir nie die Wahrheit gesagt oder mir irgendetwas erklärt.
Sie behauptet, dass sie das nicht konnte, weil sie mich nicht so sehr verletzen konnte.
Sie hat mir damit sehr viel mehr weh getan, weil ich überhaupt nicht wusste, was los ist.
Sie hat mir immer noch nicht die ganze Wahrheit und die ganze Geschichte erzählt.
Sie will mit mir über manche Dinge überhaupt nicht reden.

Und ich habe nichts gemerkt, nichts. Ich fühle mich so unglaublich blöd deswegen. Aber sie hat es gut versteckt. Am Tag davor war noch alles toll, wir haben einen Ausflug gemacht, sind zum Trödel gegangen, alles war ok. Und am nächsten Tag war alles kaputt. Ich bin so blöd.
Aber wer war es denn, die nie reden wollte? Ich nicht.

Ich weiß nicht, was ich will.
Ich hasse sie dafür, was sie gemacht hat.
Aber ich denke, ich liebe sie immer noch.
Ich halte sie für den wundervollsten Menschen der Welt und ich würde es gerne ändern, aber das geht nicht.
Ich lasse ihr Zeit und ich nehme mir Zeit.
Ich weiß nicht, was daraus noch wird.

Home

Heyyy ich bin endlich wieder Zuhause ^^
Eigentlich sind wir schon Samstagabend zurück gekommen, aber jetzt melde ich mich auch mal.
Der Urlaub war anstrengend, diese Familie ist anstrengend und ich will wirklich hier weg. Viel besser ist es jetzt Zuhause auch nicht, mein Vater meint ich wäre die ganze Zeit komisch, sie motzen mich an und ich weiß nicht, was ich falsch mache.
Ich habe mich ja im Urlaub oft übergeben, ich weiß nicht ob es jemandem aufgefallen ist, dass ich immer nach dem Essen auf Toilette gegangen bin oder dann mit roten Augen zurück kam. Wenn ja dann hat es niemand gesagt. Ich habe aber nicht abgenommen, sondern mein Gewicht gehalten. Ich versuche jetzt wieder abzunehmen.

Es gibt auch eine gute Nachricht: Es hat sich doch noch eine Jugendherberge gemeldet, die mich anscheinend haben will. Die ist in Velbert und ich hoffe sehr, dass es kein Problem mit dem Kontingent gibt und ich im November und nicht erst im Januar anfangen kann, so wie es vorgesehen ist.

Bis dahin muss ich noch meinen Führerschein machen und soll mir einen Job suchen, meine Eltern beschweren sich schon wieder, ich soll ja nicht nur Zuhause rumhängen, das wäre ja voll blöd bla...
Und dann fragt mich mein Vater heute Morgen noch so "Ja, was hast du denn jetzt eigentlich vor?" -.-' Als ob sie mir das nicht sagen. Ich muss das doch machen. Aber wenn ich das sage, dann sagen sie nur, dass ich mir ja auch selbst was überlegen könnte usw. Aber helfen und normal mit mir reden wollen sie auch nicht.
Meine Mutter ist ab morgen weg für zwei Wochen wegen der Arbeit und dann ist mein Vater alleine mit uns. Das kann ja nur lustig werden, vor allem weil er sich soo gut mit meiner Schwester versteht, die für ihre Nachprüfung Latein lernen muss und garantiert ausrastet. Ich mische mich da nicht mehr ein, das ist nicht mein Problem. Wenn meine Eltern es nicht schaffen sie richtig zu erziehen, dann ist das nicht mein Problem, die müssen es ja noch Jahre mit ihr aushalten, mich sind sie ja zum Glück bald los. Ich wette sie würden uns gerne gegen noch ein paar Hunde eintauschen, die sind wenigstens nicht so schwierig.

Noch ein gute Nachricht: Sie hat sich von ihrer Freundin getrennt. "Es ist besser so." Es geht ihr nicht soo gut damit, aber das wird schon wieder. Und wir haben wieder mehr Kontakt, es macht Spaß mit ihr zu schreiben und ich denke ihr auch. Ich versuche sie ein wenig aufzumuntern, ich habe ihr zb Videos und Bilder von den Katzen geschickt. Klingt vielleicht blöd, aber sie liebt die Katzen und es ist eine gute Aufmunterung ^^

Ich habe hier ja soo viel verpasst, ich muss so viele Posts nachlesen, ich weiß gar nicht wie ich das hinbekommen soll :D Aber ein paar hab ich jetzt schon.

Ich hoffe ich habe nichts allzu wichtiges vergessen.
Heute Abend gibt es endlich wieder Alkohol und Zigaretten ^^ Als ich bei meiner Mutter im Urlaub Wein probiert habe (ich hasse Wein), hab ich mich gefühlt wie ein trockener Alkoholiker :D

Also ich hoffe bei euch läuft alles gut <3

Internet geht wieder, Streit auch und ich bin natürlich nicht nach Hause gefahren. Würde bloß wieder alles kaputt machen und so.. Ich versaue meiner Familie nicht noch komplett den Urlaub.

Ein bisschen Streit gibt es natürlich jeden Tag, größere aber nicht so oft.

Wetter wird schlechter und wir fahren noch nicht nach Hause, damit wir das Zelt nicht nass einpacken müssen.

Ich brauche wirklich eine Waage, anfangs hab ich glaub ich abgenommen aber mittlerweile wahrscheinlich wieder alles zugenommen. Immerhin hab ich ein Maßband dabei. Ist nicht viel weniger..
Essen läuft halt nicht so toll, ich übergebe mich immer noch mindestens ein mal am Tag, meistens öfter.

Mit Jule schreib ich kaum noch, sie hat nur grade geschrieben weil sie sich für die Postkarte bedankt hat.

Ich hoffe bei euch ist alles gut, Blogs zu lesen finde ich am Handy immer relativ kompliziert weil man nicht von der App aus darauf kann.. sorry
Ich muss jetzt duschen gehen und dann spielen wir mal wieder was man ja mit mir eigentlich gar nicht kann.
Bis bald

Streit

Der erste richtig heftige Streit.
Wir hatten nicht mal richtig angefangen zu spielen und meine Mutter wurde richtig sauer, hat Karten hingeschmissen, ihren Stuhl auf den Boden geworfen und ist abgehauen.
Sie hat genug von mir, genug von meinen Kommentaren und ich kann einfach nicht mehr. Ich weiß nicht was ich tun soll. Sie hatte bloß die Runde verloren weil ich was vielleicht nicht ganz so schlaues gemacht habe und dann war sie iwie sauer und ich meinte "Jetzt ist Mama wieder sauer auf mich, jetzt bin ich wieder schuld" und das war dann wohl zu viel.

Wir haben noch versucht mit meinem Vater zu reden, aber ich hab angefangen zu heulen und bin dann in mein Zelt bevor ich draußen auf dem Boden zusammen breche. Sie kam dann iwann wieder und Zeltwände sind nicht besonders dick und ich konnte hören was sie mit meinem Vater geredet hat. Er hat versucht ihr zu erklären was ich ihm gesagt habe aber sie war nur sauer und fertig. Nur ein paar Ausschnitte:
"Das braucht sie doch nur wieder um Ausreden zu haben."
"Dafür muss man ja erstmal mit ihr reden können."
"Ich würde ihr das schlafen verbieten? Das ist doch krank!" (Es geht um das schlafen tagsüber, wobei sie vorhin tatsächlich gesagt hat "nee nicht wieder schlafen!!")

Und bei meiner Schwester hat sie sich entschuldigt. Ja danke.
Ich will nach Hause und zwar sofort.
Und jemand wundert sich noch dass ich ausziehen will?

Ich kann echt nicht mehr.

Urlaub

Es ist nicht so schlimm wie ich dachte. Manchmal ist es sogar schön und lustig.
Es gibt natürlich oft Streit/schlechte Laune, aber ich denke das ist normal. Meine Schwester bringt mich manchmal in leichte Aggressionen, aber das ist wohl einfach ihre Art und meine Art darauf zu reagieren. Ich reiße mich zusammen.

Es ist richtiges Aprilwetter. Wir sterben vor Hitze, dann fängt es an zu regnen und der ganze Himmel ist bedeckt, dann reißt er plötzlich auf und Minuten später ist kaum eine Wolke mehr zu sehen, abends wird es dann plötzlich echt kalt. Läuft :D

Nächste Woche machen wir einen Surfkurs, wahrscheinlich alles auf französisch aber das bekommen wir schon iwie hin.

Dann zum Essen.. Ja ich esse. Ich übergebe mich aber auch jeden Tag, eigentlich mehrmals am Tag. Es geht nicht anders, ich kann nicht anders. Es fühlt sich richtig an und gibt mir Sicherheit und ich weiß dass das irgendwie krank ist aber ist halt so. Und bei den Klamotten die man im Sommer anziehen muss, fühle ich mich damit zumindest besser.

Außerdem vermisse ich Alkohol und Nikotin, nur von der Wirkung her, es ist zu viel Realität hier. Auch dabei hilft das übergeben denke ich.

Und dann noch zum bfd: Ich bekomme die Stelle in Bayern nicht,  die haben sich für jemand anderen entschieden. Muss nach dem Urlaub mal schauen was ich jetzt tun werde, ich hab jetzt eigentlich wirklich gar nichts.

Mal schauen wann ich mich das nächste mal melden werde, bis dann.

23:23

Die App ist runter geladen, es ist alles soweit gepackt und ich hoffe ich vergesse nichts allzu wichtiges.

Es wird wieder schlimmer. Ich vermisse sie so sehr, dass es weh tut. Wirklich weh tut. Ich würde alles tun um sie zurück zu bekommen, aber ich kann nichts tun.
Wenn ich ihr so oft schreibe dann ist sie nur genervt und es wird wieder seltsam. Sie muss das mit ihrer Freundin klären.
Ich werde ihr aber eine Postkarte schreiben, ihre Adresse habe ich noch und schließlich wohnt auch ein Teil ihrer Familie in der Bretagne.
Ach ja es geht um Jule, hab ich das schon gesagt? Oder haben es sich alle gedacht? Es ist seltsam ihren Namen so offen hier zu schreiben, das fällt mir grade auf obwohl ich es immer tue. Vielleicht lasse ich das einfach. Es ist immer "sie". Von vielen anderen rede ich ja gar nicht.

Ich würde grade sehr gerne so viele tumblr Sprüche hier rein machen weil es einfach so viele gibt die mir unglaublich aus der Seele sprechen. Ich denke ich lasse das aber sein.

Ich will eigentlich wirklich nicht in den Urlaub. Zelten. Und dann noch diese Müdigkeit und Traurigkeit, die meinen ganzen Körper durchzieht. Es ist furchtbar und es soll einfach weg gehen. Und im Urlaub fällt das extrem auf, weil wir immer was unternehmen. So scheiße..

Naja ich versuch iwann gleich mal zu schlafen, um 5:30 Uhr soll ich aufstehen.
Bis bald ♡

Müdigkeit

Ja, ich bin unglaublich müde. Es ist alles so anstrengend.

Ich habe heute aber eigentlich schon relativ viel gemacht: Kuchen gebacken, mein  Zimmer gestaubsaugt (was für ein Wort..), Katzenklos sauber gemacht und bin mit unserem Hund gegangen. Dann waren noch zwei Freunde da, die auf unsere Katzen aufpassen wenn wir im Urlaub sind. Also geht doch eigentlich. Und jetzt könnte ich direkt ins Bett fallen, aber dann komme ich gleich nicht mehr hoch wenn wir noch einen Film gucken.

Ich habe meine Waage jetzt auf lb umgestellt, iwie macht das einen Unterschied, das ist ja viel weniger als 1 kg und dann sieht man schneller Erfolge. Macht das Sinn? :D
Jedenfalls finde ich das so ganz gut, es ist halt so ganz gut wenn ich unter 120 lb bin, ist zwar echt viel aber was soll's..
Im Urlaub werde ich mich drei Wochen lang nicht wiegen können, ich werde allerdings ein Maßband mitnehmen. Nur falls ich im Notfall sicher gehen muss, dass ich nicht plötzlich zu 150 kg oder 150 cm Bauchumfang aufgequollen bin.

Ich werde mir auch für den Urlaub noch mal die Blogger App runterladen, das werden übers Handy wahrscheinlich sowas von unstrukturierte Chaosposts, die nur aus zwei Sätzen bestehen, aber das ist ja egal. Ich werde mich dann jedenfalls iwann melden, dann stelle ich mich halt an die Rezeption um Internet zu haben :D
Urlaub wird wirklich so anstrengend. Vor allem kein Rauchen, kein Trinken, kein Ritzen (was ich sowieso seit über zwei Monaten nicht mehr gemacht habe), kein Kiffen (auch schon länger her) und vermutlich auch kein oder kaum Möglichkeit zu kotzen. Vielleicht seltsam, dass ich das alles in einem Satz nenne, aber für mich ist das alles eine Möglichkeit "klar zu kommen", mich abzulenken, meine Gedanken zu ertragen. Alles auf unterschiedliche Weise aber alles gewissermaßen eine Hilfe oder ein (sehr kurzfristiger) Ausweg. Versteht jemand was ich meine?
Und es wird wirklich schwer, vor allem wenn ich 24/7 bei meiner Familie rumhänge.

Ich muss jetzt mal runter gehen und einen Film gucken, vermutlich dabei noch essen obwohl ich echt nicht will und ja.. Wenn ich mir jetzt etwas wünschen könnte, dann dass sie wieder hier wäre und ich mich in ihren Arm legen könnte.
Ich kann nicht mehr, es ist so unglaublich anstrengend und alles kostet mich so viel Kraft. Aber mir geht es eigentlich nicht schlecht, wirklich nicht. Ich weiß nicht was los ist. Es ist alles gut. Ich liebe sie und ich kann nichts dagegen tun.

Pink again

Meine Haare sind wieder pink *juhu*
Ich hab sie gestern mit Directions "Cerise" selber(!) getönt.

Ab Montag geht es in den Urlaub und ich freue mich nicht so richtig.
Ich weiß einfach, dass es unglaublich anstrengend wird mit meiner Familie, wir gehen zelten und das drei Wochen lang.
Kein wirklicher Rückzugsort und permanent nervende Menschen.
Außerdem das Problem mit dem Essen.
Wir fahren nach Frankreich in die Bretagne Jule meinte schon, dass ich ja dann vielleicht ihre Familie treffe, aber die hab ich nie gesehen

Ja mit Jule weiß ich nicht so genau was da läuft, ich fange schon wieder an Mist zu machen und ich muss mich wirklich zusammen reißen. Ich kann ihr nicht ständig einfach so was schreiben, ihr mitteilen was mir grade passiert ist usw. An dem Punkt sind wir nicht, vielleicht noch nicht, aber jetzt auf jeden Fall nicht. Ich schreibe mit ihr ja nur über Facebook und ich habe den Messenger jetzt auf meinem Handy deinstalliert, weil ich merke, dass es mir nicht gut tut. Jetzt muss ich mich nicht permanent zusammen reißen, dass ich nicht nachschaue wann sie zuletzt online war oder ob sie wieder etwas geschrieben hat.
Gestern sind wir vor zwei Jahren zusammen gekommen. Am 12. Juli in den Sommerferien.
Ich hatte ihr gestern Abend noch "Schönes Datum :D" geschrieben, war nicht richtig ernst gemeint. Und sie heute Morgen darauf "Ah ja das war gestern" oder sowas in der Art.

Ich muss jetzt mal was zum Mittagessen für meine Schwestern und meine Mutter, die gleich von der Arbeit kommt, machen, weiß bloß noch nicht was. Und ich hab schon wieder Heißhunger.
Fuck -.-'

How could I live without you?

Ich habe letztens mit Jule geschrieben.
Nachdem sie das mit dem Abiball gefragt hatte, war nicht mehr viel, aber dann am nächsten Tag.
Wir haben soo viel und lang geschrieben. Sie muss ja eigentlich immer viel und früh schlafen, weil sie sonst am nächsten Tag voll k.o. ist, (also zehn Uhr Schlafenszeit ^^) aber um zwölf meinte sie, dass sie noch nicht schlafen will, weil sie mit mir schreiben möchte.
Eine Kurzfassung:
Zwischen ihr und ihrer Freundin läuft es nicht gut, Jule ist immer genervt von ihr vielleicht wird das aber wieder besser. Ich bin ihr absolut nicht egal, sie freut sich sehr, dass wir wieder so miteinander schreiben können, sie fände es sehr schade wenn wir den Kontakt verlieren würden. Sie liebt meine Katzen (verständlich, wer nicht?) und vermisst sie, letztens hatte sie wohl einen schlechten Tag und wollte hier vorbei fahren weil sie Aufmunterung brauchte und die Katzen sehen wollte. Finde ich iwie süß. Aber sie hat sie halt mir mir aufwachsen sehen und ich kann sehr gut verstehen wenn sie sie liebt, sie kennt die Katzen fast so lange wie ich und hat auch schon öfter mit ihnen in einem Bett geschlafen. Vielleicht kommt sie iwann vorbei und besucht die, sie hat gesagt sie würde zur Not auch die ganze Zeit auf unserer Treppe warten bis die kommen. Meinte dann noch, dass sie das für mich auch machen würde o_O
Ja sie macht mir Hoffnung und das ist echt schlimm.
Aber es war wirklich so schön mit ihr zu schreiben, sie fand das anscheinend auch.
Vor allem ging das nicht mal so richtig von mir aus, sie hat immer wieder neue Sachen gefragt und wollte weiter schreiben. Bis wir um halb zwei dann mal schlafen mussten :D

Allerdings ziehen wir wohl voneinander weg, ist grade ne blöde Zeit. Ich werde eigentlich von allen wegziehen, die ich kenne. Naja passiert wohl.

Mit den Jugendherbergen läuft es was seltsam.. Ich kann Montag den Vertrag für Pforzheim unterschreiben wenn ich voraussichtlich im Januar, vielleicht auch früher, da anfangen will. Das weiß ich aber nicht. Ich glaub da wird man depressiv. Hat jemand von euch PLL oder dieses Spin-Off gesehen? Dann stellt euch diesen Stadtteil wie Ravenswood vor. Aber so richtig. Bloß ohne Friedhof, zumindest hab ich da keinen gefunden. Da sitzt man wie am Boden von einem Kessel, in einem Tal und drumherum nur bewaldete Berge. Nicht viel los. Also will ich dahin?

Noch so ein Problem und zwar, dass das Kontingent für BFD für 2016 ausgeschöpft ist. Mit Bayreuth ist das jetzt etwas kompliziert, aber ich könnte mit Glück wirklich dahin und erstmal Praktikum und dann ab 2017 BFD machen und es wäre wirklich toll. Ich hoffe einfach darauf.

Ansonsten.. übers Essen will ich eigentlich gar nicht reden, alles wie immer. Heute morgen waren wir im Cafe frühstücken, es waren ca. 284629kcal. Und heute Nachmittag Kuchen bei meiner Tante.

Es geht mir nicht gut. Ich bin so müde und kann nicht mehr.
Meine Schwester heute Morgen: "Warum sind denn hier alle so depressiv?"
Sie kann mit dem Wort glaub ich noch nicht so unglaublich viel anfangen, sie ist 11.
Dann meinte sie noch, dass ich ja so unglaublich depressiv aussehen würde.
Ich hab ihr nicht gesagt wie Recht sie damit hat.

Bis bald <3

"I think it's over between us because you've gotten better but I haven't"

Ooohhh hab ich lange nicht mehr geschrieben ^^
Ok wenn ich mir andere Blogs anschaue dann ist es gar nicht so lange..

Ich hab aber manchmal echt das Gefühl, dass das hier niemand ließt :D
Wenn man es lesen würde, würde man eigentlich ganz gut über mein Leben bescheid wissen, aber wenn ich mit Leuten hier darüber rede dann sehe ich das nicht wirklich :D Aber ist ja auch nicht schlimm, wieso sollte man sich merken, was jemand fremdes auf einem Blog schreibt? Ich merke es mir bloß.

Was ist passiert? Ich war in Jugendherbergen in Mönchengladbach (hab ich schon gesagt oder?), in Bayreuth und in Velbert. Donnerstag geht es nach Pforzheim und ich hab heute Morgen eine Email aus Friedrichshafen bekommen, dass auch die mich sehen wollen. Ich bin mir noch nicht sicher ob ich da wirklich hin gehe, ich hoffe ich kann nach Bayreuth und meine zweite Wahl wäre dann Velbert. Ist nicht soo cool, aber ich kann da arbeiten, wohnen und bekomme kostenlos Verpflegung außerdem eine Monatskarte für den ÖPNV oder wie auch immer das da heißt.
Und ich mache da einen Bundesfreiwilligendienst, das heißt ich arbeite da, werde in der Küche eingesetzt oder überall wo grade jemand gebraucht wird. Nur wer es bis jetzt immer noch nicht verstanden hat ^^

Am Samstag war mein Abiball und es war eigentlich wirklich schön. Im Schloss, ich hatte Alkohol dabei und hab fast eine ganze Flasche Martini alleine getrunken. Ging aber.
Jule hatte auch Abiball, sie hat mir am nächsten Tag geschrieben wie denn mein Abiball war. Kann mir jemand sagen was sie will? Sie kann auch nicht richtig loslassen.. Liebt sie mich noch? :(


Ich hab heute fast Therapie verschlafen. Der Bus kommt um 9 Uhr und da bin ich erst aufgewacht. Meine Mutter hat mich aber schnell gefahren also bin ich doch noch pünktlich gekommen.
Therapie ist auch so eine Sache. Ich weiß nicht ob es mir hilft. Es hat sich viel verändert. Ich hab (zumindest in letzter Zeit) keine Heulkrämpfe mehr, mich verletzt kaum noch was, aber mir bedeutet auch nicht mehr so viel etwas. Es ist mir alles so egal geworden und berührt mich nicht mehr so richtig. Ich bin so unglaublich müde, auch körperlich. Ich habe neun Stunden geschlafen und eben bin ich trotzdem aufs Sofa und hab noch mal gut anderthalb Stunden geschlafen. Ich hätte gut weiter schlafen können, mein Vater hat mir das dann aber verboten. :D
Also hab ich eine Email an Velbert geschrieben, dass ich gerne da anfangen würde und dann hab ich gesehen, dass mein letzter Post lange her ist, deshalb schreibe ich jetzt :D

Eigentlich hatte ich Bock heute Abend raus zu gehen, vielleicht iwo was essen und dann noch zu trinken, ich hätte Freddy gefragt, aber jetzt nervt er mich..

Und mein Wochenende muss ich auch noch planen.
Samstag Kuchen backen und zum Geburtstag meiner Tante.
Sonntag mit Freunden Kuchen backen und zum Geburtstag einer Freundin (eigentlich eher Bekannten).
Soll ich Freitag oder Samstag feiern gehen? Oder beides? Ich will die Nacht durchmachen, aber ich kann doch nicht halb tot bei einem Geburtstag auftauchen :D
Aber vielleicht gehe ich Samstag.. Der Club(?) ist direkt in der Stadt, dann ist man morgens direkt da und kann sich auch noch Kaffee holen oder so ^^

Jetzt muss ich mal schauen was ich heute noch so mache, meinen Führerschein muss ich auch noch iwo rein drücken..

Viiiiiele Grüße an alle tollen Menschen da draußen (und ja wer bis hier gelesen hat ist toll)
Bis bald <3

Feiern, Trinken, Rauchen?

Ich muss über etwas reden und ich hoffe ich habe Motivation genug, dass hier alles zu erklären, weil ich das iwie loswerden muss.

Also ich war Freitag feiern, alles war ok, wir hatten nicht soo viel Alkohol, aber das war ganz gut, weil wir sonst eh nie alles trinken und ja.. Ich hab nicht wirklich viel von dem Wodka runter bekommen, aber es war ein bisschen was, außerdem hatte Freddy noch einen Joint dabei.

Ich war halt mit sechs Jungs unterwegs, Freddy und L. waren dabei und noch ein paar, die hier wohl keiner kennt. Jedenfalls war einer wohl "etwas" betrunken und hat geschwankt und kam dann nicht in die "Disko" (ich finde diese Bezeichnung dafür iwie seltsam aber es ist tatsächlich eine Diskothek) rein. Wir wussten nicht was wir tun sollen, waren schon halb drin und die Türsteher meinten wir sollen endlich rein gehen. Einer ist noch raus, aber dann war er schon weg. Am nächsten Tag war er wohl ziemlich sauer, weil sich keiner um ihn gekümmert hätte oder so.

Ich hab nicht viel getanzt, ich hab getrunken und geredet.

Iwann hab ich angefangen L. zu küssen, Freddy wurde eifersüchtig. Er wollte mich auch küssen, also hab ich es gemacht, als L. iwie weg war. Schlampe?!

Hab mich mit Freddy gestritten und ihn sitzen lassen, er hat mir erzählt, dass er auf meiner Geburtstagsfeier Jule gesagt hat, sie sollte gehen weil es mir nicht gut tun würde. (Ich hab später Jule geschrieben und sie wusste nichts mehr davon).

Dann ging es wieder um Homosexualität und seine Einstellung dazu. Ich hab geheult, weil ich nicht damit klar komme, dass manche Leute jemanden hassen nur weil jemand liebt. Ich verstehe es halt einfach nicht. Und dass mich zB. Eltern von Freunden nicht mögen würden wenn sie wüssten, dass ich ein Mädchen liebe finde ich schon krass, wenn sie mich sonst eigentlich mögen.

Dann saßen wir viel draußen, zwei von den Jungs wollten eigentlich unbedingt ein Mädchen ab bekommen, haben sie nicht und nach zwölf mussten eigentlich alle unter 18 Jährigen gehen, damit war ihre "Zielgruppe" weg.

L. ist iwann richtig abgekackt, weil er am laufenden Band Bier geext (wird das so geschrieben? -.-') hat. Freddy hat eine Zigarette von iwem besorgt für die zwei Freunde und ich hab einfach mitgeraucht. Das war tatsächlich das erste Mal und es hat sich so unglaublich normal und vom Gefühl her einfach gut angefühlt, dass ich schon fast Angst habe. Ich hatte immer eine absolute Anti-Rauch Einstellung, aber ich verliere sie und weiß nicht warum. Vielleicht weil mir alles egal wird. Wenn meine Freundinnen wüssten, dass ich rauche.. Naja ich hab Angst, dass ich jetzt tatsächlich wirklich damit anfange.

Ich schreibe zu viel, das ließt sich eh keiner durch, ich muss mal besser zusammenfassen.

Der eine Freund hat sich dann mit L. ein Taxi genommen, Freddy und ich waren alleine. Er hat Pommes bestellt und ich sollte mitessen. Hab ich dann auch.. Egal, jedenfalls haben wir um 3:20 Uhr dann einen Bus in die Stadt genommen.

Er wollte zu einem Park laufen, da waren aber Typen hinter uns, die mir zugerufen habe und dann wollte er lieber weiter die Straße lang also sind wir dran vorbei.

Dann waren wir so ziemlich bei mir Zuhause, haben uns auf so eine Bank gesetzt. Die war in einem kleinen Weg und es waren halt überall Bäume und so.

Er hat mich geküsst und ich hab einfach mitgemacht. Weil ich keinen Bock mehr hatte, dass er weiter stumm rum jammert, hab ich mich auf seinen Schoß  gesetzt und ihn so weiter geküsst.. Ja es war klar, was dabei heraus kommt -_- War schon iwie nett auch wenn er ein Typ ist. Ich weiß, dass ich eigentlich nur ein Mädchen will und trotzdem schlafe ich mit Typen. Ich verstehe mich nicht.

Er wollte dann eigentlich zu mir rein, wahrscheinlich damit wir in meinem Bett weiter machen konnten, aber ich wollte mir mein Zimmer nicht zum 2719473 mal durch solche Erinnerungen zerstören lassen.

Jedenfalls sind wir aufgestanden als es hell wurde, wo anders hin gegangen, es wurde kalt, er hatte die Hand in meiner Hose, ka.. Hab ihn dann im Prinzip zum Bus geschickt, der um viertel vor sieben kam. Dann bin ich nach Hause um sieben Uhr, mein Vater ist natürlich aufgewacht weil unser Hund gebellt hat, ich hasse es.

Hab dann bis zehn geschlafen und war den Rest des Tages richtig tot. Ich wünschte ich wäre es wirklich

Ich hab Downton Abbey geguckt, meine Eltern und eine Schwester sind dann weg und kamen heute erst wieder, ich war mit meiner kleinsten Schwester alleine.

Ich hab Pizza gemacht, wir haben Peter Pan und Cinderella geguckt, dann ins Bett.

Heute war besser, ich hab sauber gemacht und Kuchen gebacken.

Ich hab jetzt sechs Herbergen, die meine Bewerbung haben, ein Gespräch am Mittwoch, dafür muss ich aber nach Bayern.

Ich wünsche euch allen einen schönen restlichen Sonntag und einen guten Start in die neue Woche. <3

Ich hab es gestern noch geschafft aufzuräumen. Jetzt ist es nur noch dreckig ^^

Und ich war heute morgen laufen. Nur 3,2 km aber gar keine so schlechte Zeit für mich. Dann war ich duschen und beim hochlaufen (um 12 Uhr) fiel mir dann auf, dass ich heute noch nichts gegessen hatte. Naja ich weiß, dass ich heute noch viel essen werde, ich muss Mittagessen für meine Schwestern kochen, wenn die aus der Schule kommen.
Wahrscheinlich mache ich Nudeln mit einer Soße, ich weiß nur noch nicht was für eine.

Das Vorstellungsgespräch in Heidelberg ist abgesagt. Ich weiß nicht warum, iwas internes was "nichts mit Ihnen zu tun hat". Also den Platz bekomme ich dann wohl nicht und die werden sich wohl nicht mehr melden, sie haben mir alles Gute für die Zukunft gewünscht.
Tja dann muss ich wohl was anderes suchen..
Ich hasse das alles hier.


Ich sollte wieder anfangen Überschriften über meine Posts zu machen.

Ich blogge in letzter Zeit komisch, ich will nicht viel erklären, das ist so anstrengend.
Ich nehme zu, ich esse Unmengen und das weiß ich auch. Ich kann es nicht lassen. Zum kotzen bin ich fast immer einfach nur zu müde. Mir ist so vieles egal. Psychischer Hunger kann so nicht gestillt werden.

Ich hatte heute endlich mal wieder Therapie. Weil ich vielleicht bald aus der Stadt weg bin hat er gefragt ob ich eine ambulante Therapie woanders weiter machen würde. Ich bin nicht sicher. Er hält das auf jeden Fall für sinnvoll, heißt er will eigentlich unbedingt dass ich das mache, weil ich sonst richtig in die Depression verfalle, vor allem weil ich dann ja einfach niemanden kennen würde.
Aber alleine zu Therapeuten gehen und die neu kennen lernen? Oh Gott..

Ich gucke zur Zeit die Serie "Ravenswood", ein Spin-off von Pretty Little Liars, nicht besonders gut aber ich gucke die jetzt zuende weil ich Caleb liebe und wissen will wie es aus geht und weil die sowieso nach der ersten Staffel (nur 10 Folgen) abgesetzt wurde. Danach sind noch ungefähr zweieinhalb Staffeln PLL dran und dann kann ich Orange is the new Black oder Orphan Black anfangen. Ja ich hab einen richtig tollen Plan mit meinen Serien ^^
Das ist zur Zeit das einzige was ich wirklich mache hab ich das Gefühl.

Ansonsten hab ich jetzt noch eine Bewerbung an eine freie Stelle für einen Bfd geschickt und Donnerstag bin ich in Heidelberg und ich gehe noch zur Fahrschule und hab echt Angst, dass ich das vor dem Bfd nicht hin bekomme mit dem Führerschein, weil das echt schlecht wäre.

Und ich schreibe komplett unstrukturierte Sätze, das ist mir auch klar.
Und zusammenhängend zu schreiben ist auch zu anstrengend.

Ääähm iwas wollte ich noch schreiben, aber ich hab grade eine Nachricht bekommen und wurde abgelenkt -_- ^^

Mein Zimmer sieht aus wie ein Schweinestall und wer mich kennt, weiß dass ich einfach Ordnung liebe und ich hasse es wenn es so unordentlich und dreckig ist. Würde man nicht denken wenn man in mein Zimmer kommt. Ich schaffe es einfach nicht. Aber ich hab grade iwie wieder sowas wie Leben in mir drin, also werde ich das heute Abend vielleicht noch schaffen. Ich darf nur nicht vorher mit Serien anfangen.

Bye Bye

Ich wünschte ich hätte gute männliche Freunde, die nichts von mir wollen und nicht jederzeit was mit mir anfangen würden.
Ich wünschte ich hätte gute weibliche Freunde, mit denen ich tanzen und alles machen kann was Freundinnen normalerweise tun, ohne dass sie denken dass ich was von ihnen will.

Bfd

Ich suche zur Zeit nach Stellen für den Bundesfreiwilligendienst. In Jugendherbergen kann man das mit Unterkunft machen. Von Mittwoch auf Donnerstag war ich schon probearbeiten und es war relativ gut, mega anstrengend aber ich bin mir nicht sicher ob ich dahin will, das ist jetzt nicht so wirklich in der Nähe der Stadt also abgelegen im Wald :D
Donnerstag hab ich noch wo anders ein Bewerbungsgespräch und die ist echt schön, ich hoffe soo sehr, dass die mich nehmen wollen, das wäre richtig cool obwohl das halt echt weit weg von meiner Heimatstadt und damit Freunde und Familie wäre.

Gestern war ich dann bei Freunden, hab versucht mit Abend zu essen, ein Stückchen Tofu, hatte es im Mund und bin auf Toilette gerannt um es wieder auszuspucken und hab dann noch versucht mich zu übergeben falls doch was in meinem Magen gelandet ist. Kam eigentlich nur Wasser was soll da auch sonst sein. Das sollte nicht passieren oder?
Das sollte alles nicht so schwer sein oder?

Ich muss mich hier wirklich mal wieder melden.
Mir gehts nicht gut. Ich bin kraftlos und sehe kaum noch Sinn in irgendetwas.
Ich habe jetzt meine Ergebnisse und ich habe alles bestanden und muss in keine Nachprüfung. Das heißt ich habe jetzt mein Abitur. Mein Schnitt ist zwar mit 2,7 nicht der beste aber es ist schon in Ordnung.
Ich habe gestern mit einer Freundin Geburtstag gefeiert, es war echt schön. Jule war auch da. Sie hat sich mit Freddy unterhalten als wäre sie beste Freunde. Es tut weh. Aber wir haben uns auch ganz gut unterhalten.
Ich habe heute nichts getan. Nur die halbe dritte Staffel von PLL geguckt. Nein überhaupt nicht übertrieben.. Nur ungefähr sieben Stunden lang. Ich schaffe einfach nichts. Gar nichts. Mit der Maus klicken geht grade noch.
Es ist alles so anstrengend.

Und ich hab L wieder geküsst. Großartig. Ach ja und ich hatte letztens als wir im Urlaub waren wieder was mit ihm. Naja passiert.

Geburtstag

Hallooo Leute,
ich hab mich wieder länger nicht gemeldet, ich hatte nicht soo viel Zeit und Lust was zu schreiben, muss jetzt nur mal kurz alles auf den neuesten Stand bringen.
Gestern bin ich 18 geworden und hatte die mündliche Abiturprüfung. Die Prüfung ist mehr oder weniger verkackt, ich hab eine 4- aber das ist egal, mein Abi sollte ich eigentlich trotzdem bekommen.
Geburtstag war sonst ok, abends kamen noch Freunde und wir haben gegrillt (cool dass es dann mega geregnet hat.. aber wir hatten einen Pavillon) und einer hatte eine Flasche Waldmeistervodka mitgebracht, außerdem gab es Hugo und Sekt. Ich hatte zu viel. Ich hab die Flasche fast alleine getrunken und dazu halt noch das andere Zeug, meine Stimmung war richtig am Boden, ich kann mich teilweise nicht mehr dran erinnern. Ich hab geheult wie sonst was, ich glaub mein Kopf hat versucht mich umzubringen, es war alles zu viel. Ich weiß nicht mehr wie es zu all dem kam, die Anderen haben dann jedenfalls versucht mich zu beruhigen, später hab ich noch gekotzt, eine Freundin hat mich in mein Zimmer gebracht und mir geholfen mich fertig zu machen. Die haben aufgeräumt, ein Freund ist bei mir geblieben und hat übernachtet, zum einen weil er nicht mehr gut nach Hause kam, zum anderen weil die anscheinend meinten jemand müsste auf mich aufpassen. Er ist vorhin erst gegangen, am Ende wurde es iwie unangenehm.. Hab aber nichts mit ihm angefangen, L. meinte ich hätte gestern versucht ihn zu küssen, ich erinnere mich nicht.
Ich hab drei Staffeln pretty little liars bekommen, jetzt hab ich was zu tun, ich muss ja weder lernen noch sonst was ^^ Die anderen Geschenke waren auch alle ganz cool (dein Geschenk war soo toll, danke noch mal <3) und ich hab wieder Geld bekommen, auch gut :D
Na mal sehen was ich dann jetzt mit meinem Leben so anfange, bis bald <3

"Hör auf die Stimme, sie macht dich stark"

Hallo ihr Lieben,
es ist schon wieder eine Woche her, dass ich hier was geschrieben habe.
Zusammengefasst war die Woche einfach nur dezent beschissen.
Woran es liegt/lag kann ich nicht genau sagen, meine Stimmung war einfach grottig, Suizidgedanken, Heulattacken usw. Aber ich hab es ja ohne weitere große Schäden überlebt ^^

Ich habe zugenommen, jetzt wiege ich mich nur noch abends bis ich auf einem annehmbaren Gewicht für morgens bin. Jaa Logik ^^

Lernen läuft nicht so. Langsam bekomme ich echt Panik wegen der Prüfung und ich hasse mich so sehr dafür, dass ich nicht früher angefangen habe. Ich muss einfach funktionieren, ich muss weiter machen, auch wenn es mir nicht gut geht. Ich muss. Anders komme ich nicht weiter. Die Prüfung ist nächste Woche Mittwoch, an meinem 18. Geburtstag, ist ja nicht so als wäre das iwas wovor man noch Angst haben müsste, nee hab ich gar nicht.. Aber mittlerweile ist es tatsächlich so, dass ich mehr Angst vor der Prüfung als vor meinem eigentlichen Geburtstag habe.

Ich fühle mich erbärmlich, wie ein Versager und es ist so viel Hass in mir drin, der sich fast komplett gegen mich selbst wendet. Mir sollte es gut gehen, ich sollte glücklich und gesund sein, ich sollte mich nicht so anstellen wegen so kleinen Problemen. Ich glaube ich merke gar nicht was ich überhaupt tue oder wie schlecht es mir geht bis ich es hier, in ein  Notizbuch oder an jemand anderen schreibe. Ich weiß aber selbst nicht was ich will, was ich fühle, wie es mir geht, ich weiß gar nichts. Und ich bin so müde, einfach so unglaublich müde. Sagt mir jemand was ich tun soll, was das Richtige ist? Ach ja richtig, dafür hab ich ja die Stimmen in meinem Kopf, "Hör auf die Stimme, hör was sie sagt, sie war immer da, komm hör auf ihren Rat.." und so.
Ich bin so leer und so voll von Angst, so gleichgültig und voller Befürchtungen was Menschen von mir halten könnten, ich will essen und kann es aber nicht ertragen es in mir drin zu haben, ich will sterben und doch will ich einfach nur richtig leben.

Ich mache auch in letzter Zeit mehr Sport es ist nie genug, aber doch es ist schon einiges bilde dir nichts ein, aach man, jedenfalls gehe ich ins Fitnessstudio und so, das ist schon ok glaube ich. Heute war ich wieder da, morgen gehe ich zum Ballett, Donnerstag wieder ins Studio.

Ich hatte heute wieder Therapie und ich darf jetzt ein Stimmungstagebuch für jeden Tag führen, toll :D

Ich gucke zumindest nicht mehr so viel Serien, the 100 läuft grade erst in Amerika und jetzt muss ich mit den Leuten warten bis die einzelnen Folgen draußen sind, ist ja voll nervig -_- ^^ Und ich reiße mich zusammen und gucke die erst wenn es Untertitel gibt, sonst verstehe ich manches nicht, aber bin zu faul um die Folge später noch mal zu gucken.

Ich glaube mehr hab ich auch nicht zu sagen, meine Posts sind immer sehr seltsam aufgebaut :D
Bis bald <3

Neue Diagnose(?)

Na ihr Menschen da draußen, wie gehts euch so?

Bei mir läuft es sooo.. ka ^^
Ich war gestern und heute im Fitnessstudio (ich hab so Muskelkater :D), öfter in der Stadt, bei einer Freundin und in der Fahrschule. Außer mit dem lernen läuft es also.
Ich hatte heute auch mal wieder Therapie und es war ganz ok. Wir haben ein bisschen über meinen Geburtstag geredet und irgendwann ist anscheinend zu der Feststellung gekommen, dass ich Sozialphobie habe. Nächstes Mal bekomme ich noch einen Fragebogen dazu, die hatte er grade nicht da, aber er hat damit anscheinend den Ursprung meiner Depression gefunden. Ich weiß nicht ob die wirklich daher kommt, aber kann ja sein. Wenigstens weiß ich jetzt, dass ich mich nicht nur anstelle oder alles einbilde oder..?

Mein Essverhalten läuft nicht so. Entweder alles oder nichts. Ich weiß nicht wirklich was ich machen soll, es ist alles zu einfach. Einfach nichts essen. Ohne sich allzu viele gedanken darum zu machen. Und wann ist ein normales Essen zu einem "binge" geworden? Oder artet jedes mal darin aus? Ich weiß es nicht. Aber das einzige worauf ich mich da konzentriere ist, dass ich ein gewicht erreichen muss. Natürlich hab ich es bis Anfang Mai nicht geschafft wie immer, aber ich bin auf einem ganz guten Weg bis auf dass ich durchs fasten nur 100g abnehmen wtf?

Ich muss jetzt gleich in die Fahrschule, ich hoffe es wird nicht ganz so schlimm wie gester. Ich bin fast eingeschlafen und das einzige was ich gelernt habe, ist dass man rechts fahren soll und vor Bahnschranken anhalten, wenn die zu sind ^^

Morgen wird wieder gefeiert, mal sehen wie es wird.

Bis bald <3

Geburtstagschaos, Abnehmen und Fitnessstudio

Heyho ich bin noch da ^^
Ich weiß grade gar nicht wie ich anfangen soll, ich glaub es wird Chaos.

Jaa da sind wir doch beim ersten Thema.. Geburtstag. Ich hab ja im Mai Geburtstag und muss jetzt das feiern planen, ich meine den 18. Geburtstag sollte man ja schon feiern.
Ich hab die Möglichkeit mit zwei verschiedenen Freundinnen zu feiern oder alleine. Das ganze ist etwas kompliziert, weil ich selbst nicht weiß ob ich groß oder klein feiern will und an welchem Tag usw. Hab der einen jetzt abgesagt aus verschiedenen Gründen was mir iwie Leid tut weil ich jetzt mit der anderen Freundin feiere. Dann aber wohl erst Mitte Juni, weil das mit den Prüfungen sonst nicht passt. Ich hab den Termin schon so oft verschoben -_- Und jetzt wird Jule wohl zu "meiner", also unserer, Feier eingeladen weil die eben befreundet sind. Ich weiß nicht wovor ich mehr Angst habe: Dass sie kommt oder dass sie nicht kommt. Aber ich komme in letzter Zeit erstaunlich gut damit klar.

Ich hab ja letztes Mal geschrieben, dass ich zugenommen habe. Das ist jetzt wieder runter. Und noch ein Kilo mehr oder so. Es läuft erstaunlich gut, schwierig wird es immer nur wenn ich mit meiner Familie essen muss. Mein Essverhalten läuft nämlich nach dem Alles-oder-Nichts-Prinzip. Tja und dann esse ich die ganze Zeit nichts was gar nicht so das Problem ist und dann bin ich leider Zuhause wenn ich Teilchen (wie nennt man das? Gebäck oder sowas..) gibt. Jetzt brennt mein Hals, mein Bauch tut weh und ich verdurste gleich (jaja schon klar, werde ich nicht) weil ich Angst habe zu trinken, weil ich dann noch mehr Gewicht drauf habe. 500g mehr als heute Morgen ist schon iwie zu viel.. Soooo dumm -_- Und ich bin wieder im 19er BMI immerhin etwas :)

Und etwas Positives: Ich hab mich im Fitnessstudio angemeldet. Ich hab den vertrag noch mit nach Hause genommen, weil meine Eltern den unterschreiben müssen und meine Mutter meinte, wenn mich das so glücklich macht dass ich lächelnd nach Hause komme, dann unterschreibt sie das doch gerne, sie will mich doch glücklich sehen. Dass es so schlimm ist mit mir, dass ich nie lächel oder so, hätte ich nicht gedacht. Aber ich erinnere mich an sowas auch nicht mehr, weiß nicht mehr wann ich das letzte Mal bei meiner Familie wirklich gelacht habe. Es kann Minuten, Stunden oder auch Wochen her sein. Ich erinnere mich nicht.

Ich hoffe wirklich, dass ich bis Mai (also Sonntag ^^) unter 50kg bin. Das Problem ist, dass ich da bei einer Freundin übernachte. Ich denke schon daran meine Waage mitzunehmen, was wirklich sehr dumm wäre, aber ich weiß nicht was ich tun soll. Vor allem jetzt Mai ist sehr wichtig für mich und ich muss das unbedingt wissen. Vielleicht sollte ich sie auch einfach fragen ob sie eine Waage hat und ich mich da wiegen dürfte.. Ich fühle mich so lächerlich und dumm aber weiß nicht was ich dagegen tun soll. Aaahhh man nervt das.

Okee ich melde mich bald mal wieder ^^ Bis dann :D

Selfhate

Ich hätte Freitag Therapie haben sollen, mein Therapeut hat es verpeilt, ist also ausgefallen.
Wir haben gestern ein Krimi-Dinner gemacht, war ganz lustig, aber es gab viel zu viel zu essen. Ergebnis: 2kg zugenommen.
Ich schaffe einfach gar nichts und ich hasse mich so sehr dafür, ich hab so sehr das Gefühl zu versagen dass ich eigentlich lieber tot wäre. Ich weiß nicht was ich tun soll.

Freitag hab ich mit meiner Mutter nach Abiballkleidern geguckt und ganz viele Fotos gemacht, ich kann mich bloß nicht entscheiden. Hab jetzt schon ein paar Leute gefragt, aber so richtig einstimmig ist das auch nicht obwohl es schon Tendenzen gibt. Ich hab grade schon überlegt ob ich hier ein paar hochladen soll und nach Meinungen fragen soll aber ich glaub das lasse ich doch sein.. Wahrscheinlich würde eh nicht viel Meinung kommen. Und die Fotos mit dem Handy sind jetzt auch nicht sonderlich gut.
Bei dem langen Kleid meinte meine Schwester meine Hüften wären zu breit dafür. Meine Mutter hat die ganze Zeit gesagt wie dünn ich denn wäre. Die meisten Kleider waren dann in 34.

Es ist richtiges Aprilwetter. Vorhin hat es tatsächlich geschneit, dann war grade schöner Sonnenschein und jetzt hat es plötzlich angefangen zu regnen. Passt iwie alles zu meiner Stimmung.

Ich muss anfangen Geschichte zu lernen aber mein Kopf so "nö". Ok.
Ich hab aber tatsächlich etwas geschafft und zwar hab ich mich bei der Fahrschule angemeldet und war bei einer Theoriestunde. Immerhin. Montag und Dienstag wollte ich wieder hin gehen.

Und heute werde ich Serien gucken ^^ The 100 obwohl ich weiß wer alles stirbt :'( und Downton Abbey. Super Tag.

Mein Tag

Zu früh aufwachen.
Über eine Stunde im Bett liegen bleiben.
Aufstehen, wiegen, frühstücken.
Vielleicht Sport machen.
Serien gucken.
Mittagessen.
Übergeben.
Serien gucken.
Dabei am Handy spielen oder (Notiz-)Buch/Kalender gestalten.
Abendessen.
Übergeben.
Serien gucken.
Wiegen.
Ins Bett legen, Licht aus, Videos am Handy gucken bis mir die Augen zufallen, weil die Stimmen ohne Ablenkung laut werden.
Einschlafen.

Alles von vorne.

Build me a bridge so I can get over you

Ich melde mich mal wieder, hallooo
Ich versuche ja öfters was zu schreiben aber das letzte mal ist jetzt glaub ich wieder eine Woche her, ich wusste gar nicht was ich schreiben sollte aber jaa, ich bin mit meinen Klausuren durch ^^ Also die drei schriftlichen zumindest, die mündliche Prüfung ist halt am 18. Mai und am 7.Juni bekommen wir die Ergebnisse, müssen dann möglicherweise noch in eine Nachprüfung und am 2.Juli ist der Abiball und Zeugnisvergabe.
Ich hab also jetzt einen Monat Zeit um für Geschichte zu lernen, das muss irgendwie passen, aber ich sollte mal anfangen, ich muss echt alles lernen weil alle Themen dran kommen und ich keine Auswahl habe.

Mathe lief jetzt nicht soo gut, ich habe so einige Aufgabenteile nicht, aber daran kann man jetzt nichts mehr ändern und ich mache mir auch keinen Stress deswegen.

Freitag habe ich mich mit einer Freundin getroffen, die ich richtig lange nicht mehr gesehen habe. Das war die, über die ich Jule kennen gelernt habe, aber wir haben kaum über sie geredet. Sie hat sie kurz erwähnt und es tat kurz weh aber es ging schon. Wir haben eine Torte gebacken und geredet, es war ganz schön außer dass ich an dem Tag mind 2kg zugenommen habe.

Am Samstag waren wir Schuhe kaufen und ich hab sogar schöne gefunden, allerdings war ich seitdem nicht mehr draußen deshalb konnte ich sie nicht anziehen :D Neeein ich sitze überhaupt nicht den ganzen Tag nur rum und tue nichts :D Ok heute hab ich Muffins gebacken. Das hat aber auch nicht so lange gedauert.

Morgen haben meine Schwestern wieder Schule und ich weiß eigentlich gar nicht, was ich tun soll. Ich will unterwegs sein und etwas unternehmen, aber ich kann nicht jeden Tag in die Stadt gehen, das ist ja nicht soo sinnvoll. Donnerstag bin ich jedenfalls zum shoppen verabredet und Freitag guckt meine Mutter schon mal mit mir nach einem Abiballkleid. Dabei habe ich allerdings das Problem, dass ich nicht so gut passende Sachen kaufen kann. Ich kaufe so oft einfach zu kleine Sachen, weil ich sie anziehen will "wenn ich dünn bin" und das ist einfach so dumm. Und ich will ja bis zum Abiball abnehmen und wenn ich etwas dünner bin sehen manche Kleider einfach schöner aus. Also weiß ich nicht so genau was ich machen soll. Versteht das irgendjemand?

Mir fällt grade ein, dass ich mich morgen mal bei der Fahrschule anmelden könnte. Wäre doch eine ziemlich gute Idee. Angst. Dann hätte ich auch mit den Theoriestunden ein bisschen mehr zu tun in nächster Zeit. Ist nur die Frage ob ich meinen Eltern vorher sage, dass ich dorthin gehe oder ob ich einfach mit der Anmeldung nach Hause komme und ich endlich mal was gut gemacht habe. Hmm. Ich glaube ich sage einfach, dass ich in die Stadt gehe. Ich hoffe ich schaffe das in der Fahrschule.

Meine Schwester wollte sich grade eine Hose von mir ausleihen und die meisten sind ihr zu eng. Der Knopf ging nicht gut zu und dann meinte sie noch ihr Bauch wäre zu dick. Ich hab natürlich gesagt, dass es nicht so ist, aber ich sehe was sie meint. Ich kann ihr das bloß nicht sagen und ich werde es auch nicht. Ich will nicht, dass sie Diäten oder sonst was anfängt.

Jetzt muss ich mal meine Katzen suchen und dann Serien gucken und hoffentlich noch etwas kreativ werden. Bye

#Kreativlos

Heyyy hier ist irgendwie überhaupt nichts los und fast keiner von den Leuten denen ich folge bloggt, deshalb muss ich jetzt was schreiben. Logik ^^

Es gibt aber eigentlich gar nicht so viel zu erzählen. Es gibt viel Streit zuhause und es ist oft eine seltsame Stimmung. Meine Mutter hat mich letztens gefragt ob es mir in letzter Zeit so schlecht geht oder wieso ich immer so schlechte Laune hätte. Die Sache ist einfach, dass ich keine schlechte Laune habe, sondern einfach keine Kraft. Es ist dann zu anstrengend zu lachen, zu reden, überhaupt viel zu tun. Und das versteht niemand.

Ja ansonsten ist ja am Donnerstag die Matheklausur und ich mache natürlich noch nichts. Obwohl das wirklich eines der schlechtesten und schwierigsten Fächer für mich ist. Aber ich hasse es einfach und ich will nicht lernen, ich kann mich nicht konzentrieren und ich weiß nicht mal was genau ich lernen soll. Morgen wollen sich alle aus der Clique treffen und lernen, ich verstehe den Sinn nicht, dass GK und LK zusammen lernen sollen, die haben doch auch andere Themen. Ich will nicht aber ich muss wohl hin gehen, das wird anstrengend und zwar nicht unbedingt wegen Mathe.

Mit dem Essen läuft es so keine Ahnung. Also zu viel, dann zu wenig, dann landet es unverdaut wieder in der Toilette usw..
Ich war eben in der Stadt und deshalb nicht zum Mittagessen zuhause, ich wollte eigentlich sagen, dass ich da gegessen hätte aber mein Vater so als ich nach Hause kam "Da sind noch Pfannkuchen übrig, du hast ja in der Stadt wahrscheinlich nichts gegessen, sehe ich das richtig." Und dann meinte er noch, dass das ja klar gewesen wäre. Na gut wenn er das sowieso meint, dann brauche ich ja nicht mehr zu essen.. -_-

Uuund ich war heute endlich mal wieder laufen und das ist sooo gut, dass ich das endlich wieder geschafft habe. Ich war so langsam und so fertig am Ende, aber immerhin habe ich was gemacht und ich bin durchgelaufen und ich bin irgendwie stolz drauf. :D

Jetzt sollte ich Mathe lernen, aber ich denke ich gucke jetzt The 100 (eine Serie), die sechste Staffel von Teen Wolf kommt erst im Sommer und Downtn Abbey geht nicht, weil ich dann zugeben müsste, dass ich lieber Fernsehen gucke und kein Mathe lerne, fänden meine Eltern nicht so cool denke ich.
Alsoo byeeee

Abiturklausur #2

Yesss ich hab Kunst hinter mir ^^
Und wer geht während der Klausur auf Toilette und versucht sein Essen direkt wieder loszuwerden? Nein, ich doch nicht *hust*. War aber größtenteils nur Wasser.
Und ich werde die ganzen Leute aus meinem Kunst LK einschließlich der Lehrerin nie wieder sehen, weil das ja eine Kooperation mit der Gesamtschule ist und die deshlab nicht auf unserem Abiball usw sind. Noch ein Abschied, ich komme nicht klar. Bei den Leuten ist mir das eigentlich egal, aber die Lehrerin war wirklich nett.

Ich hätte gestern eigentlich zum Ballett gemusst. Ich war Ewigkeiten nicht mehr da, vor den Ferien war letzte Schulwoche dh. Party usw, in den Ferien war ich krank und die Woche hätte ich halt gestern und heute. Das heißt schon fast vier Wochen war ich nicht da. Meine Lehrerin weiß zwar dass ich meinen Abschluss mache, aber trotzdem ist das blöd, vor allem weil sich ja meine Schwester letztens komplett abgemeldet hat. Aber ich glaube ich weiß jetzt auch wieso ich nicht dahin will. Ich fühle mich nicht gut. Also vom Körpergefühl nicht. Mir fällt das grade so richtig auf, ich meide in letzter Zeit Spiegel sehr viel, wenn ich mich umziehe mache ich das so schnell wie möglich und gucke an die Wand oder so. Ich ertrage mich nicht und beim Ballett müsste ich in weißen Feinstrumpfhosen anderthalb Stunden in einem Raum verbringen, in dem zwei Wände komplett mit Spiegeln bedeckt sind, in die man auch noch die ganze Zeit reinschauen muss um zu sehen, was man verbessern sollte. Ich glaube das ertrage ich nicht. Vor allem wenn ich eine der Schlechtesten bin und lauter dünne Mädchen um mich herum sind. Ich finde das ist keine schlechte Begründung wieso ich zuhause bleiben will, aber wie soll ich die jemandem (also meiner Familie) erklären? Vielleicht bin ich auch einfach nur faul.

Und heute Abend soll ich Pizza essen.

Ich muss Mathe lernen. Mathe LK. Donnerstag ist die Klausur, hab mit Freddy schon abgesprochen, dass wir uns dann entweder direkt danach oder Freitag betrinken, wahrscheinlich bringt er noch was zum Kiffen mit ka..

Irgendwie klingt insgesamt alles nicht so cool oder? Ich weiß ehrlich gesagt nicht wie schlimm es wirklich ist.

Ich denke so oft an die Klinik, viel zu oft. Ich will wieder dahin, hab aber auch Angst. Ich könnte auch nicht nach meinen Wünschen essen. Und trotzdem. Ich will doch nur gerettet werden.

Ich glaube ich benutze zu viel Kommas und glaube zu oft.

Abi und andere "tolle" Dinge

Also erstmal: Ich hab meine erste Abiturprüfung hinter mir und sie lief gar nicht so schlecht ^^ War halt deutsch und die Auswahl war ganz gut, außer Sprachwandel kamen eigentlich alle Themen dran und ich denke wirklich es war okay. Aber bei deutsch weiß man nie.

Ja und sonst so.. Hab ja noch mehr Prüfungen -_- Aber ok das wird schon irgendwie.

Die letzten Tage waren nicht gut, überhaupt nicht gut. Ich saß gestern Abend beim Essen am Tisch, hab nur in die Leere gestarrt, konnte kaum was sagen, kaum auch nur das Gesicht verziehen. Es tat alles so weh und ich war wirklich einfach hilflos.

Ok musste den Post unterbrechen, weil ich Kuchen essen sollte, dann was spielen und dann duschen damit wir essen gehen konnten. Also schreib ich jetzt (Mittwoch) einfach weiter, was ich gestern angefangen habe.

Es war also wie gesagt alles nicht ganz so cool. Gestern hatte dann mein Vater Geburtstag, ich bin zu spät aufgestanden, hatte kein richtiges Geschenk und ja.. Dann musste ich halt zur Abiturklausur.
Meine Laune ändert sich ständig. Vorwiegend ist es so schlecht wie beschrieben oder es ist eben einfach gar nichts da und dann bin ich plötzlich übertrieben positiv und lache und alles. Ich hab keine Ahnung was los ist.
Ich hab mich gestern jedenfalls dann bemüht nicht zu scheiße gelaunt zu sein, meine Schwester hat das nicht so versucht. Ich weiß nicht was sie in den letzten Tagen hat, aber sie motzt nur rum, kann sich nicht benehmen (auch nicht im Restaurant), ist unverschämt und respektlos usw. Sie ist 14, das sollte man sowas doch können oder? Und es macht mich echt fertig, ich könnte jedes mal heulen wenn sie sich wieder so verhält. Meine Mutter ist glaub ich auch schon am Ende, in Therapie ist ja sowieso auch.
Und zu meiner Mutter wollte ich auch noch was schreiben. Sie kam vorgestern (also oben steht gestern ^^) nach dem Essen zu mir ins Zimmer und hat mir Wäsche gebracht, die sie unbedingt in meinem Zimmer falten musste. Ich glaub sie hat eine Ausrede gesucht in meinem Zimmer zu stehen und mit mir zu reden. Sie hat gefragt was denn los sei mit mir, ob ich traurig sei und ich hab halt nur mit den Schultern gezuckt. Bei sowas kann ich nicht einfach ja sagen. Dann hat sie gefragt ob es wegen der Schule ist und ich hab nur den Kopf geschüttelt, reden konnte ich nicht mehr sonst wäre ich in Tränen ausgebrochen. Dann hat sie direkt gefragt ob es wegen Jule sei. Ich weiß nicht wie sie so schnell darauf kam, immerhin ist es sechs Monate her und ich rede nicht mehr über sie. Verneinen konnte ich das nicht, also kam ein Schulterzucken mit einem leichten Kopfschütteln, das allerdings auch für meine Mutter nicht wirklich gezählt hat. Sie meinte dann "Ja, die Verlassenen haben es immer am schwersten.", was sie mir schon mal gesagt hat. "Sei nicht traurig." Ok klar, ich bin jetzt einfach glücklich -_- "Es gibt noch mehr Frauen." Gut dass sie erkannt hat, dass ich nichts mehr von Jungs will :D "Aber die kommen hier nicht vorbei gelaufen." Ich hab nur iwas wie ein Nicken gemacht. Was sie also sagen will ist, dass ich nicht rumheulen soll, sondern raus gehen und mir eine neue Freundin suchen soll.
Weiß eigentlich jemand wie schwer das ist? Ich hätte nicht das Problem mir einen Jungen zu suchen, aber ein Mädchen? Woher weiß man, dass sie auch auf Mädchen steht, wo lernt man sie kennen und wie soll ich überhaupt jemanden lieben können und nicht mit Jule vergleichen?
Eine Freundin hat mir angeboten, dass wir mal zu so einem Jugendtreff gehen, weil die Mädchen da alle mindestens bi wären. Sollte ich wohl mal machen..

Und jetzt sollte ich erstmal Kunst lernen, in zwei Tagen ist die Klausur. Ich weiß nicht wie viel Stress sich andere machen, aber ich bin irgendwie echt gechillt und es ist gar nicht so schlimm "in den Abivorbereitungen zu stecken". Wahrscheinlich sehen meine Klausuren auch dementsprechend aus :D

Und essen läuft grade auch nicht so richtig. Also eigentlich gar nicht. Na ja zu Mittag werde ich wohl essen müssen, außer ich hau jetzt mal in die Stadt ab. Werde ich aber wohl nicht tun. Zu müde, keine Kraft, bla..

Ich bin dann jetzt mal weg, bb