I was not prepared for you to leave me

Das Wochenende war vom Essen her natürlich scheiße.
Heute war es auch dezent scheiße.

Ich schreibe morgen die Englisch Klausur, aber natürlich hab ich nicht wirklich was gemacht.
Und jetzt muss ich iwie erstmal was loswerden. Es gab eben Streit, aber so richtig. Eigentlich nur zwischen meiner Schwester und mir, sie war komisch drauf, ich hab mich mega aufgeregt, weil sie mich einfach ständig ignoriert/nicht antwortet usw, bin dann heulend hoch gerannt, sie ist total durchgedregt, wurde hysterisch und alles. Wahrscheinlich war auch ein bisschen Schauspiel dabei, ich weiß es nicht. Meine kleinste Schwester hat dann anscheinend auch ziemlich geweint hat meine Mutter mir später gesagt. Sie meinte, dass sie (also meine kleinste Schwester) die Stimmung hier nicht mehr lange erträgt und sowas. Meine Mutter wohl auch nicht. Diese Familie geht kaputt, ich will hier weg. Ich will nicht mehr essen. Ich will mich schneiden. Ich will nicht mehr leben. Und nichts davon geht, ich muss weiter machen, alles weiter machen, ich hab keinen Bock mehr.
Und ich vermisse sie, ich komm nicht klar.
Jetzt muss ich mal gucken ob ich noch was für englisch mache, ich sollte wohl.
Schlafen kann ich nicht, es wird wieder schwerer, mein Kopf würde mich umbringen.

Fast drei Monate und ich komm nicht klar, was hat sie mit mir gemacht, fuck...

Ich hab heute viel gegessen, zumindest so Mittag/Nachmittag, aber das passt schon. Einiges kam wieder raus, dann hatte ich noch Ballett und danach hab ich eh nichts mehr gegessen, also joa, ich hoffe das passt morgen auf der Waage.
Mir geht's ganz ok, ich sollte vielleicht gleich noch was Mathe lernen, ich schreibe morgen um 9 Uhr(!). Mal sehen wie es wird, ich hab das Gefühl ich werde bei der Hälfte der Aufgaben einfach mal wieder nicht wissen, was ich machen muss. Aber egal, dann hab ich den LK auch hinter mir und es kommen ja nur noch fünf Klausuren, ja lustig...
Iwie nehme ich insgesamt so vom Gewicht her zu, aber von den Maßen her iwie ab, das ist voll komisch, weil ich eigentlich gar nicht mal so viel Sport mache, dass ich Muskeln aufbauen könnte. Aber selbst meine Beine werden laut meinen Messungen iwie dünner, was ich einfach mal überhaupt nicht sehe?!
Naja ich hoffe wirklich ich überstehe das Wochenende gut, bald ist schon Dezember, oh Gott das geht viel zu schnell :( Ok ich schaffe das schon.
Habt einen guten Start ins Wochenende <3

Gute Laune *let's party*

Jaa mir geht es tatsächlich mal gut :D Und das wird ein langer Post. Ich hab das Gefühl so richtig war das länger nicht mehr der Fall und ich habe das schon länger nicht mehr geschrieben, aber vielleicht bilde ich mir das auch nur ein. Aber iwie war ich die ganze Zeit in etwas gefangen und jetzt wurde ich befreit ohne zu merken, dass mich tatsächlich alles so sehr belastet hat. Mein Vater hat mir grade soo sehr die Angst vor der Zukunft genommen, ich bin so glücklich :D
Also ich hab halt von meinen Möglichkeiten zur Ausbildung/Studium geredet und dann meinte er, ich könnte ja meine Mappe mal zur Hochschule schicken usw, aber halt nicht traurig sein wenn es nicht klappt und ich könnte ja erstmal ein Jahr Pause machen, Praktika machen und jobben und müsste nicht direkt etwas "Richtiges" (in meinen Augen) anfangen. Und jaa das macht mich so glücklich, weil ich mich jetzt wirklich bewerben sollte wenn ich eine Ausbildung machen will oder so, aber es halt alles noch nicht genau weiß, aber wenn ich erstmal noch ein Jahr Zeit habe und ein bisschen was ausprobieren kann dann ist das viel besser und ja auf jeden Fall ist jetzt alles gut. :D Ich kümmere mich dann mal um eine Mappe mit 20(!) Arbeiten, aber ich sehe das etwas lockerer. Ich meine ich muss doch auch nicht mit 18 direkt studieren oder? Muss ich jetzt mit 17 schon wissen, was ich mein Leben lang machen will? Ich finde das etwas heftig. Und mein Vater hat erst mit 27 angefangen zu studieren und hat jetzt auch einen guten Job und alles also darf ich das auch :D

Was noch? Ich glaub ich richte eine offizielle Triggerwarnung für meinen Blog ein. Ich möchte einfach schreiben, was ich will und nicht darauf gucken ob es anderen nicht so gut tut wenn sie es lesen, dann lest bitte nicht, ich will doch eigentlich niemandem schaden, nur meine Gedanken und alles aufschreiben. Wenigstens hier.
Und ich hatte vorhin noch Therapie und ich habe eine "handfeste Depression", ein externes Gutachten usw ist jetzt auch da.
Seit gestern esse ich wieder weniger, mein Gewicht muss einfach wieder was runter. Ich hab wirklich von Donnerstag Mittag bis Montag oder Dienstag durchgefressen glaub ich. Das ist schon echt schlimm :D Deshalb jetzt weniger, ich hab jetzt auch so eine Challenge angefangen, einfach um mich ein bisschen kontrollieren zu können. Auch hab ich eine neue Safe-Food-Liste und sowas. Ich hab eben noch was Binge Essen gekauft, mega dumm :D Aber ich glaub daran sieht man schon, dass ich nicht magersüchtig bin, ich bereite mich schon auf mögliche Fa vor, damit ich diese auch kontrollieren kann. Aber ich will ja essen, auch wenn das dann unverdaut wieder in der Toilette landet. Oder grade deshalb? Ich will das auch nur dann essen und genau sowas habe ich mir auch festgelegt in meinen tollen Listen. Na ja ich weiß nicht so genau.

Was mir grade aufgefallen ist: Ich hab letztens in meinem Post gesagt ich würde 55kg wiegen :'D Ähm nein Fail, ich hab da 50kg gewogen, iwie hab ich mich wohl vertippt. Das war mein tiefstes Gewicht seit ka-wie-lange aber jetzt bin ich halt wieder bei 52kg. Also es geht, morgen früh wird es wieder weniger sein, ich schätze so mindestens 300g, ich hab heute *Achtung Trigger*
nur 200kcal gegessen, gestern waren es auch unter 500.
Ich habe Angst vor dem Mittagessen morgen, ich werde mich nicht an meine Liste halten könne, aber vielleicht wenigstens an meine 900kcal.

Jetzt mache ich vielleicht noch Kunst oder nein, ich muss das Bild für den Adventskalender für meine Eltern fertig machen.

Habt einen schönen Abend und einen guten Start in den Freitag :))
Dann ist Wochenende *Party* Außer für mich, ich schreibe Samstag Klausur, läuft :'D

Blogs

Ich hab grade gesehen, dass ich auf meinem anderen Blog zuletzt im Februar was geschrieben habe?! o_O Ok ich wollte den sowieso aufgeben, aber dass das doch so lange her ist? Shit, ich bekomme echt nichts auf die reihe...
Also hier ist das ja eigentlich so, dass ich manchmal nur ein paar Sätze schreibe, iwas was in meinem Kopf ist, Gedanken usw. Ich glaub ich suche jetzt mal ein anderes Design dafür. Den anderen Blog gebe ich auf, das bringt nichts mehr. Ich wollte es vielleicht neu versuchen, aber dann nicht über diesen Account hier. Und ich wollte vielleicht auch einen Blog zum Thema Abnehmen usw machen, ich hab immer das Gefühl ich muss das alles trennen. Ich will auch hier zB nicht Diäten oder so posten, iwie käme ich mir das glaub ich blöd vor :D Deshalb muss ich jetzt mal überlegen wie ich das mache.

** Schnee **

Es schneit zum ersten Mal wieder *-*
Ich esse.
Ich hab die dritte Staffel von AHS durch und darf nicht noch mehr gucken.
Ich muss lernen.
Panik, weil ich mich langsam echt mal beeilen muss iwo zu bewerben.
Sie hat Freddy gefragt wie es mir geht.
Ich weiß nicht was ich will.
Ich muss.

Ich fresse mich seit drei Tagen nur noch durch die Zeit.
Ich will damit aufhören, einfach aufhören

Ich hab solche fucking Bauchschmerzen und jetzt gleich Ballett, oh Gott ich will sowas von nicht

Ich war heute Morgen bei genau 55,0kg. Also wirklich nicht mehr viel bis zur 4 vorne. Aber ich hab heute gegessen und zwar viel zu viel. Ich hab Bauchschmerzen, mir kommt das Essen teilweise so schon hoch (sorry...) und ich fühle mich einfach schlecht. Ich hab sogar Angst meine Mutter zu fragen ob sie mir eine Wärmflasche machen kann, weil ich Angst habe dass sie ein Kommentar zu meinem beschissenen Essverhalten abgibt. Ich glaub ich mach mir gleich einfach Tee, trinke noch viel Wasser, dann wird es hoffentlich auch morgen auf der Waage nicht so schlimm.

Ich verletzte mich nur noch selten. Eigentlich kaum noch und wenn, dann nur sehr oberflächlich. Die Narben (die immer noch viel zu stark zu sehen sind) auf meinem Arm erinnern mich daran, was ich nicht mehr tun darf.
Ich falle. Immer weiter, ich weiß nicht wie tief es unter mir ist, aber ich glaube ich kann noch sehr viel tiefer fallen. Noch sehe ich oben das Licht. Aber um mich herum ist nur Luft, ich kann mich nicht festhalten, ich will auch nicht, ich will mich einfach fallen lassen.
Die Essstörung rückt näher. Sie füllt meine Gedanken, plant meinen Tag, lenkt mich ab. Ich bin halb in einer anderen Welt, eine Welt die ich noch kontrollieren und mich wenn ich will, fallen lassen kann. Ich frage mich ob ich glücklich darüber bin, wenn ich endlich unter 50kg bin. Oder werde ich nur tiefer wollen? Das natürlich, aber irgendwann wird Schluss sein. Irgendwann will ich wieder essen.
Ich will doch nur beschützt werden. Vor der Welt, vor mir selbst. Und doch lasse ich niemanden richtig an mich heran, lasse nicht zu, dass jemand mein Verhalten, meine Einstellung ändert.
Ich habe Angst. Die Zukunft kommt auf mich zu wie ein großer bedrohlicher Schatten. Ich muss mich entscheiden und zwar jetzt. Aber ich will nicht. Ich habe solche Angst.
Angst vor der Zukunft, dem Essen, dem Hungern, den Entscheidungen die ich treffen muss, davor was die Leute von mir denken, davor dass ich jemandem schade, ich habe einfach nur Angst. Also verdränge ich es, stürze mich in andere Welten, lasse andere die Kontrolle übernehmen.
Ich darf nicht sterben.

Ich merke schon, ich bin immer noch nicht ganz über sie hinweg.
In manchen Momenten überhaupt nicht.

Ich merke es mal wieder.
Aber egal, dann kann ich zumindest tun was ich will und meine Ziele verfolgen und niemand kümmert sich drum.
Gut so.

Mein Handy ist immer noch Schrott, hab jetzt das von meiner Mutter, aber natürlich sind alle Nummern weg -_- Außerdem kann ich mit dem Teil nicht schreiben, ich hasse diese Tastatur..

Hab jetzt tatsächlich einen festen Termin für Therapie, jeden Donnerstag. Was mein Therapeut insgesamt schon so alles gesagt hat, frei zitiert:
Also erstmal starke Depressionen, eine beginnende Essstörung, wobei wir an der Essensproblematik zur Zeit nicht rütteln, da ich das brauche um mich zu stabilisieren wobei ich mich frage was stabilisieren es hat doch alles mit Essen angefangen, dann sozialphobische Probleme (oder so, ich weiß das Nomen nicht mehr), die sich allerdings leicht beheben lassen würden. Dann meinte er noch, dass die Klinik mich mit 40kg anscheinend direkt aufnehmen würde, mit 39kg wenn sie schon seehr voll wäre, und das schlimmste Zeichen wo es lebensgefährlich wird sei wenn die Tage komplett ausfallen.
So weit so gut, ich bin sehr froh darüber, dass mir mal jemand sagt dass ich nicht nur einfach zu schüchtern, dumm oder eingebildet wäre um mich zb im Unterricht zu melden.

Ich war heute schon bei IKEA und joggen, ich hab noch scheiße viel zu tun, muss jetzt mal weiter machen, ich übernachte heute bei einer Freundin.

Schönes Wochenende noch :)

Ich melde mich schon wieder :D
Eigentlich schreibe ich jetzt nur, weil ich iwem was erzählen will (ohne Handy kann ich keinem schreiben lol als ob ich das sonst so oft tue...) und weil ich mich vor den Deutschhausaufgaben drücken will :D Ich muss eine Charakterisierung schreiben und dazu erstmal Faust lesen...

Also jaa mir gehts ganz ok eigentlich. Ich habe mich in Geschichte gemeldet und was gesagt! Ok nur ein mal  Man zerstör mir das jetzt nicht. Ich hab was getan und es war gut was ich gesagt habe und das ist ein Fortschritt also alles gut. Dann in englisch hab ich auch was richtiges gesagt  (sie hat mich dran genommen aber egal, ich war zumindest nicht still). Das klingt total bescheuert, aber für mich ist das echt ein Fortschritt und gut. In Kunst hab ich eine 2+ in SoMi was auch mega gut ist, da zählen aber halt auch die Arbeiten im Unterricht dazu. Und ich hatte noch Mathe. Naja da kann ich eigentlich nichts, wie gut dass das mein LK ist...

Also mit dem Essen läuft es aus gesunder Sicht wohl eher schlecht :D Aber egal, mir ist das wirklich egal, denn psychisch geht es mir damit viel besser. Dann bin ich nicht ganz so verloren. Ich komme mir wirklich sehr verloren vor, ich weiß nicht was ich mit meinem Leben anfangen soll und das hilft mir halt. Nicht gut, schon klar, wie gesagt das ist mir egal.

Meinem Therapeuten bin ich iwie auch egal glaub ich. Also theoretisch bin ich ja in Therapie, aber ich habe nicht das Gefühl ich bin es. Die Termine sind sehr unregelmäßig und nicht so oft, jetzt war er letzte Woche wieder krank und wollte sich dann am Wochenende melden um einen neuen Termin zu machen. Tja wie schade, dass mein Handy kaputt gegangen ist. Aber wahrscheinlich hat er es sowieso verpennt. Meine Eltern regen sich schon leicht über den auf, es wäre keine Therapie was ich mache, er meldet sich nie wenn er das sagt, es gibt keine Elterngespräche usw. Stimmt auch alles :D Mir ist das nicht soo wichtig, dann mach ich halt einfach weiter.

Obwohl ich in letzter Zeit sehr darüber nachdenke, ob ich wieder in die Klinik will. Ich hab Angst mich nicht mehr kontrollieren zu können, ich hab das Gefühl mich bald nicht mehr zusammen reißen zu können. Hab starke Stimmungsschwankungen, Suizidgedanken sind teilweise sehr stark, ja ich weiß einfach nicht, Ich würde eigentlich wirklich gerne zurück in die Klinik, aber das kann ich glaub ich gar nicht, vor allem nicht so leicht. Ich wüsste gar nicht mit wem ich darüber reden sollte. Vor allem darf ich in der Schule ja auch nichts verpassen. Und ich hab Angst gar nicht aus diesen kranken Sachen raus zu wollen. Es ist so viel einfacher als sich dem Leben zu stellen. Ich kann mich in eine Welt flüchten und das hilft doch. Also nicht wirklich, aber ich verdränge das andere dann eher und das finde ich gut. Was wenn ich dann wieder nur versuche aus der Klinik raus zu kommen anstatt gesund zu werden. Aber vielleicht bin ich gar nicht krank. Mir geht es gut und ich bin gesund, ich stelle mich nur blöd an und tue so. Vielleicht. Ach man ich hab keine Ahnung. Vielleicht werde ich ja in die Klinik gesteckt wenn ich abnehme. Mein Therapeut meinte iwann mal ab dem Untergewicht stecken die mich in die Klinik, weil ka. Jedenfalls wäre das dann krank und so, aber dazu müsste ich ja erstmal zum Arzt und mich wiegen lassen haha. Ich wollte da wegen der Therapie eigentlich hin, aber da kümmert sich keiner drum. Das ist gut, ich will gar nicht gewogen werden, ich bin eh noch zu schwer. Noch fünf Kilo oder so, dann können die das machen. Werden sie eh nicht haha...

Muss jetzt deutsch machen

Handy kaputt

Heyy ich bin grade eben nach hause gekommen, war bei meiner Kusine und es war ganz schön :) Sie hat Geburtstag nach gefeiert und so, alle haben megaa viel gegessen und mir ist so schlecht :D war es auch allen. Ich muss eig noch Hausaufgaben machen, also lets goooo

Was ich sagen wollte ist, mein Handy ist seit gestern Abend iwie komplett schrott, startet nicht mehr und so, das heißt einfach ich werde mich bei niemandem über whatsapp oder so melden können, sorryyy <3

Habt einen guten Start in die Woche, besonders an die bei denen die schule wieder anfängt: Haut rein, ihr schafft das! <3