Noch eins für heute

Sie liebt mich nicht mehr und hat sich anscheinend schon neu verliebt. Na geil

Und warum ist sie verdammt noch mal die ganze Zeit online wenn sie doch ach so viel zu tun und keine Zeit hat?

Sometimes our hearts get broken

Ich weiß es geht in letzter Zeit nur um sie, immer nur um sie, tut mir Leid.
Es tut alles so weh und ich weiß nicht mal genau was. Obwohl, da gibt es schon einiges... Sie hat mich mal als die Liebe ihres Lebens bezeichnet, wir hatten so viele Pläne, sie meinte ich helfe ihr und alles. Ich weiß nicht was passiert ist, plötzlich ist alles weg.
Sie sagt das war nicht plötzlich, "die letzten Monate liefen ja wirklich nicht gut". Das tut schon weh... An dem Sonntag hatten wir uns noch gesehen und alles war gut, dann Montag ist Schluss.
Sie will nicht wirklich mit mir schreiben "weil ich dich nicht verletzen möchte und dir keine Hoffnungen machen möchte"
"Ich möchte dir keine Hoffnungen machen dass ich dich wieder lieben könnte oder wir zusammen kommen" Das tat am meisten weh.
Außerdem hat sie grade wohl echt keine Zeit und viel zu tun und ka...
Ich weiß nicht was ich machen soll, ich kann eigentlich nichts machen.
Ich will halt nicht einfach alles alles verloren haben, ich liebe sie und sie mich plötzlich nicht mehr und das nach über einem Jahr. Ich versteh es nicht, wir hatten Pläne und Träume, warum macht sie Schluss wenn sie selbst darüber traurig ist, dass Schluss ist und dass wir das verloren haben?
Ihr tumblr lebt nicht mehr, vielleicht will sie nicht, dass ich das lese, vielleicht hat sie einen neuen...
Vielleicht hat sie auch einfach jemand neuen gefunden?
Wie meint sie das, dass sie sagt es wäre nicht mehr das was sie will? Was will sie denn?
Ich bin ständig am heulen, stehe immer kurz vor dem Heulen.
Ich kann nicht schlafen, will mir das Schlafen verbieten, bin dann aber vor zwölf über dem Handy eingeschlafen und um halb drei plötzlich aufgewacht, hellwach, dieses Gefühl von Leere und Schmerz und etwas das ich nicht beschreiben kann war wieder da und hat mich nicht schlafen lassen. Iwann ging es dann, heute Morgen genau das gleiche, sofort hellwach (eig praktisch morgens) und diese Schmerzen...
Ich bekomme auch kein Essen mehr runter, heute Morgen wurde ich dann zu etwas Babybrei gezwungen, aber sonst geht es nicht.
Ich habe keine Motivation, keine Kraft, keinen Ansporn, ich habe gar keinen Grund mehr zu leben, versuchen wieder besser oder gesünder zu werden. Einfach nichts mehr da. Ich habe schon vor längerer Zeit gewusst, dass ich das ohne sie nicht schaffe, ich habe für mich selbst festgelegt, dass ich sterben werde wenn wir nicht mehr zusammen sind oder ich sie nicht mehr liebe. Jetzt ist dieser Zeitpunkt da und ich darf es nicht. Im Dezember ist die Ballettaufführung und es sind schon nur knapp alle Besetzungen belegt, da darf ich nicht fehlen. Deshalb habe ich Silvester für mich festgelegt. Aber mal sehen was bis dahin passiert. Und ja ich habe Hoffnung, ein winziges bisschen und das wird mich noch umbringen, wie es das gestern Abend schon getan hat, aber ich hoffe halt denn ich kann das nicht aufgeben, wir waren doch gut zusammen und wir haben uns doch geliebt und gebraucht. Verdammt was ist nur passiert?
Mein Herz ist zerbrochen. Nein nicht zerbrochen, ich habe es ihr geschenkt und jetzt ist sie weg und hat es mitgenommen. Ich bin leer.
Ich will nicht mehr.

Morgen Abend fahren wir dann auf Studienfahrt nach Frankreich (cool ihre halbe Familie kommt aus Frankreich und sie kann deshalb auch gut französisch) mal sehen wie es wird. Und dann sind auch schon Herbstferien, in der ersten Woche bin ich ganz alleine zuhause (muss Freunde einladen oder so, eigentlich wollte Jule die Woche kommen, die ist aber eh in Berlin wegen ihrer Studienfahrt vorher und dann bleibt sie direkt da bei ihrer Familie) und in der zweiten Woche fahren meine Schwestern und ich wahrscheinlich für ein paar Tage nach Berlin (jaa ganz toll...).

Ich melde mich dann iwann wieder, bis bald

Sie sagt das wird nichts mehr mit uns, wenn ich will können wir noch befreundet sein.
Lasst mich sterben.
Lasst mich sterben.
Lasst mich sterben!!!

Meine Schwester kam grade so voll fröhlich an:
"Hast du Jules neuen Status gesehen?"
"Nein... Ich weiß auch nicht ob ich den wissen will.."
"Wieso? Der hat nichts mit dir zu tun!"
"Jaa... Das ist ja das Problem"
"Willst du wissen mit wem der ist?"
"Hmm..."
"Der heißt: *Name* ist King."
Schmerzen. So große Schmerzen.
"Ah ok.. Den kenne ich, den hatte sie doch schon mal"
"Mit einer Krone dahinter."
"Ja den hatte sie schon mal.."
"Achso"
"Ich bringe den Katzen mal ihr Mittagessen hoch..."
Ich schnappe mir die Schale mit dem Futter, sprinte mit meiner Katze die Treppen hoch  und stelle es ihr hin. Mein Inneres dreht durch, Tränen kommen schon teilweise, der Rest ist in mir drin verschlossen und kommt nicht mehr raus. Mir ist jetzt alles egal. Ein Schnitt unter die anderen. Die Reihe wird länger und dieser sieht nicht gut aus. Ich muss direkt wieder runter, klebe ein Pflaster drauf wo nichts hindurch kommen kann, fahre mir übers Gesicht. Ein Blick in den Spiegel man sieht mir nichts an.
Ich kenne diesen Status, ich kenne diesen Namen und das viel zu gut. Eine Freundin von ihr, Jule war mal in sie verliebt, sie ist bi und hatte/hat eine Freundin, ich bin mir nicht sicher. Ich wusste immer, dass sie besser ist als ich, sie mochte mich auch nie so wirklich, weil ich nicht allzu viel rede und sie redet immer, lacht immer, ist offen, macht sich selbst auch zum Affen und jeden Blödsinn mit. Ich kann das nicht, aber sie schon und ich hasse sie dafür. Auch dafür, dass sie Jule damals so verletzt hat. Und das tut so weh... Okay dann geht sie halt direkt wieder zu ihr, ich bin wohl abgeschrieben
Bye

Ich vermisse sie. Ich vermisse es sie im Arm zu halten, im Bett mit ihr zu kuscheln, sie zu küssen.
Ich habe das Gefühl ich hab die Zeit mit ihr nie genug genossen. Die Erinnerungen verschwimmen schon wieder, was ist passiert?
Wie fühlt es sich an mit ihr im Bett aufzuwachen, morgens direkt kuscheln zu können, abends mit ihr im Arm einzuschlafen? Aber die Nächte mit ihr endeten größtenteils in Heulattacken von mir. Abends ging es mir immer scheiße, ich war dazu noch meist sauer auf sie, weil sie sich meiner Ansicht nach nicht darum gekümmert hat. Warum war ich so dumm? Warum bin ich so scheiße?
Ich vermisse sie so sehr, ich brauche sie so sehr.
Wir haben uns Montag getroffen, sie wollte mich ins Cafe einladen, ich hab ihr das Geld aber später gegeben, sie soll nichts für mich tun, nur zurück kommen. Bitte
Wir haben geredet, sie braucht noch Zeit, sie weiß nicht warum sie etwas tut, sie weiß nicht warum sie Schluss macht (warum tut sie es dann, ich kapier es einfach nicht??!!), sie muss sich erst noch über ihre Gefühle klar werden usw. Sie meldet sich iwann wieder, weiß aber nicht wann. Ab Donnerstag bin ich eh weg auf Studienfahrt, bis zu den Ferien (also was mehr als eine Woche), da ist sie dann weg und bleibt nach ihrer Fahrt direkt bei ihrer Familie in Berlin in der ersten Ferienwoche. Vielleicht danach? Ich hoffe so sehr, dass sie sich vorher schon meldet und wenn nicht, dann wenn sie aus Berlin zurück ist.
Gestern bei der Therapie haben wir fast nur über sie geredet. Hmm

Ich will sie zurück, ich will sie nicht verlieren, verloren haben, ich hab Angst

Nachtrag/Trigger

Ich wollte noch mehr erzählen, hab ich grade vergessen deshalb jetzt vom Handy vor dem Fernseher aus :D
Hab heute soo viel gegessen, 2-3 mal übergeben, aber nie alles was ich davor gegessen hatte.
Dann noch schneiden, ich hab mich letztens (gestern? Ja gestern soweit ich weiß) geschnitten und zwar iwie was tiefer als sonst glaub ich. Ich schneide mich ja niemals tief, das kann ich nicht und es hat noch nie so stark geblutet, nur tropfen die sich so klein gebildet, jetzt ist das gestern echt an meinem Bein runter gelaufen, das sah viel aus... Aber das ist auch nicht weiter schlimm, wirklich nicht so viel.
Also keine sorge, alles gut ich komme schon klar :)

Mir geht's dezent scheiße. Also grade hab ich ein bisschen Sport gemacht und war duschen, deshalb ist es jetzt ein bisschen besser aber naja.
Ich schreib Donnerstag Mathe und kann gefühlt nichts (und in Wirklichkeit vielleicht dreiviertel), Freitag Erdkunde und hab ka worüber, in Erdkunde machen wir nie was. Dann muss ich noch Englisch machen, bei der Lehrerin ist das wirklich ratsam. Entweder später noch oder morgen früh.
Ich hab mich heute nicht motivieren können, ich weiß nicht, am besten könnte man es glaub ich damit beschreiben, dass ich heute stark depressiv war. Aber ich weiß nicht mal ob ich wirklich Depressionen habe -_-
Mittwoch war ich beim Therapeuten, laut ihm habe ich sowas wie eine beginnende Essstörung (seit anderthalb Jahren beginnend, alles klar..) und wähle jetzt mit dem Essen das kleinere Übel gegenüber diesen stark depressiven Gedanken wegen denen ich ja eigentlich auch in der Klinik war und so. Ich würde das eher anders sehen, aber wenn er meint... Wir haben dann auch übers Essen geredet und er hat nach meinem Zielgewicht gefragt, das laut BMI grade so im Untergewicht ist. Er macht das aber mit Perzentile und so, dann meinte er das Gewicht wäre meine Freikarte für die Klinik. Also 46kg und ich lande in der Klinik, das ist mal ne schöne Zukunft... Ich mein ich wog mal so viel! Vor was über einem Jahr. Wie auch immer, das sind noch 5kg. Ich muss mal schauen. Klinik wäre gar nicht so schlecht, eig will ich ja aus dem ganzen Zeug raus aber ich schaffe es nicht und hab keine Kraft zum kämpfen, aber Klinik kurz bevor ich Abi machen will ist eine beschissene Idee.
Ich war dann noch so dumm und hab Jule gestern Morgen geschrieben. 14 Monate wäre es da gewesen und ich hab sie einfach so vermisst und wollte schreiben und ka. Sie hat mich ignoriert und bis jetzt auch immer noch nicht geantwortet. Tut ein bisschen weh

Dann gab es zuhause noch Streit, also insgesamt ein scheiß Tag :D

Ich gehe jetzt Tatort mit meinen Eltern gucken, bis bald <3

Ich habe grade festgestellt, dass sie mir auf tumblr enfolgt ist ._. Ok klingt alles nicht weiter schlimm und so, aber sie hasst es Leuten zu entfolgen und sie wollte mir nie entfolgen, weil sie doch immer noch ein bisschen wissen wollte was los ist bei mir. Tja, das tut jetzt schon ein bisschen weh, hallo ihrer Ex folgt sie auch aber naja. Sie will wohl tatsächlich null Kontakt, sie will absolut nichts von mir hören, will mich vermutlich auch vergessen. Na danke, da fühle ich mich ja direkt mal richtig gut...

Meine Laune hängt echt sehr vom Essen ab mittlerweile, hab ich so festgestellt.
Gestern war ich richtig gut drauf, ich hatte ein neues "Tiefstgewicht" erreicht, also zumindest wenn man so vom letzten Jahr ausgeht. Heute Morgen wieder zugenommen aber scheiß drauf...
Ich hab grade so viel zu Mittag gegessen, mir kommt das Essen schon von alleine hoch, ich kann gar nichts tun. Und wenn ich mich dann richtig übergeben will geht das auch, was ist das bitte??
Aber okay, Jule hatte Samstag wieder geschrieben, sie vermisst mich, liebt mich, kann nicht ohne mich usw. Am Anfang war es dann gut, iwie haben wir am Ende doch wieder voll gestritten. Fazit: Sie muss erstmal mit allem klar kommen und wir werden keinen Kontakt haben, sie schreibt mir dann iwann wieder. Ich frag mich wie lange das dauern wird, so Depressionen, Suizidgedanken oder sonst was wird man doch nicht einfach so schnell los. Schreibt sie mir dann erst in nem Jahr? In zwei Jahren? Das werde ich nicht schaffen, nicht aushalten. Ich kann und will sie nicht verlieren, bevor ich ohne sie lebe und das alles verloren ist, bringe ich mich lieber um. Meine Eltern sind auch schon von mir genervt, weil ich ja schlechte Laune habe und so... Ich mache sie anscheinend ziemlich fertig.
Dann meinte mein Vater gestern so, ich würde ja jetzt schon mager im Gesicht aussehen, ob die mich denn mal regelmäßig wiegen sollen damit ich ihnen nicht verhungere. Was? Im Ernst, ich bin komplett im Normalgewicht, ich hab nicht mal wirklich abgenommen und jetzt sowas? Vor allem dufte ich mir ja vorher noch anhören ich hätte zugenommen, was ich überhaupt nicht hatte. Danke... Wenn die mich wiegen wollen, werde ich rein aus Prinzip abnehmen, kann mein Gewicht ja immer noch hochtrinken oder so.
Freitag ist die erste Klausur *yeay* Aber Kunst bekomme ich schon hin
Samstag wäre wir 14 Monate zusammen es tut so weh, lasst mich sterben, ich will ihr nicht egal sein
Was gibt es noch? Ich hab keinen Bock mehr auf mein Handy, auf whatsapp, ich bin so abhängig davon, vor allem gucke ich dauernd wann sie denn online war und so... Ich nerve mich selbst damit. Aber heute Abend schreib ich noch ein paar Leuten, ich lasse meine sozialen Kontakte immer ein bisschen verstauben, ich sollte das wirklich nicht tun, es tut mir ja Leid.
Dann jetzt noch so viele Hausaufgaben und zum Ballett fahren und jaa dann mal sehen.
Mir ist schlecht

Habt einen schönen Tag und eine gute Woche <3

Also zwischen Jule und mir ist jetzt erstmal Schluss. Ich will nicht alles noch mal  erklären, Mittwoch haben wir uns jedenfalls noch mal getroffen, es war komisch.. Ich hab sie in den Arm genommen, sie hat geweint. Am Ende kam dann beim Gespräch raus, dass sie das mit der Beziehung zur Zeit nicht kann und zumindest erstmal eine Pause sein soll und was danach ist weiß sie nicht. ja, ich auch nicht. Ich komme einfach nicht damit klar, dass ich sie für immer verloren haben soll. Sie ist ein wirklich wundervoller Mensch, auch wenn sie mir mal weh getan hat. Aber ich bin wohl einfach scheiße, niemand hält es so lange mit mir aus und ich belaste alle... Das ist ein tolles Gefühl, echt

Ich heule deswegen nicht mehr, drei tage heulen reicht. Ich hab schon in der Pause bei einer Freundin geheult, in Informatik hab ich fast ne Heulattacke bekommen und voll Panik bekommen, wollte mir weh tun, hab gezittert usw... Es muss aufhören, ich halte mich daran fest, dass sie iwann weit genug ist dass sie wieder kommt. Wir können das nicht aufgeben, wir können das nicht verlieren und es ist mir egal ob jemand sagt ich soll darüber hinweg kommen oder soll "das nicht an mich heran lassen" oder sonst was, ich komme damit klar wie ich es nun mal machen und viel darüber reden tue ich nicht mehr, heute war ich zuhause gut drauf, meine Mutter hat sich schon gewundert.

Mit dem Essen bin ich zur Zeit wieder eher bei Fressattacken aber solange ich nicht so viel zunehme... Das wird schon, ich schaffe das!

Grade hat mir eine Freundin geschrieben, sie hätte zwei Kumpel von uns also so aus unserer Clique bei deren erster Theoriestunde in der Fahrschule gesehen und dass ich jetzt die einzige wäre, die noch nicht mit dem Führerschein angefangen hätte. Ja danke, das hab ich echt gebraucht. Ich komme grade mit meinen Zukunftsängsten klar (wo der Führerschein auch ein teil war) und dann kommt sowas. man verpisst euch doch alle und ich geh einfach sterben, warum kann sie mich nicht damit in Ruhe lassen, ich heule gleich wieder los. Sowas führt nur dazu dass ich mich zurück ziehe und nichts mehr erzähle.
Der Therapeut müsste heute noch iwann anrufen wegen einem Termin jetzt für den Beginn der Therapie und ich will nicht. Bringt mir doch nichts und ich will nicht, ich will mein Essverhalten behalten, ich will meine Kontrolle behalten, ich will alles behalten, er soll mir nichts weg nehmen. Aber meine Eltern meinen jetzt das wäre ja gut. Vor allem, ich darf mir Kommentare anhören von wegen "Hungerst du etwa wieder?". Falls ihr mein gestörtes Essverhalten meint, das hat nie aufgehört, IHR BEKOMMT NUR NICHTS MIT.

Sorry...
Ich brauche sie, ich kann mit ihr reden, ich will sie im Arm halten und in den Arm genommen werden. von ihr! Aber ok, ich bin scheiße und belaste sie nur, ich mache alles nur schlimmer. Ich geh schon...
Aber Suizidgedanken sind nicht soo stark also alles super

Es ist vorbei mit uns.