Nur kurz

Ich wollte hier nur kurz iwen auf den neuesten Stand bringen, wer auch immer das hier liest, falls es überhaupt jemand tut. Also ich habe gestern naürlich zu viel gegessen. Heute morgen dann 52,1. Jap Shit, davor war es noch 51,3. Das ist auch zu viel, ich hatte iwann mal die 46 na ja... Heute lief es dann auch nicht gut, Frühstück+Mittagessen(Nudeln)+2 Stücke Pflaumenkuchen mit Sahne. Ab morgen esse ich wieder weniger, da muss ich auch in der Schule nichts essen, da muss ich meine 5 Gemüse/Obst nicht zusammen bekommen. Mal sehen wie das klappt... 

Ich bin so eklig

Ich hasse mich. Aber echt. Ich fresse mich hier schön durch jeden Tag. Igitt. Heute morgen hatte ich schon zu viel gegessen und wollte dann nicht mehr viel essen. Tja nicht geklappt, ich bin einfach zu verfressen. Erst habe ich Angst davor auch nur eine Pflaume zu essen (die ich in der Schule mithabe) und dann  fresse ich mich durch alles durch. Wenn ich ein mal angefangen habe, kann ich nicht mehr aufhören. In der Pause habe ich noch so gut wie das ganze Schokocroissant von Freddy gegessen. Heute war ich endlich mal wieder beim Ballett. Nach sieben Wochen oder so. Es war eigentlich ganz gut, es war anstrengend und das ist immer gut. Da war so eine Neue. Die ist iwie noch voll jung, vielleicht so zwölf oder dreizehn, aber die ist mega gut und dünn wie sonst was. Wirklich ich hab mich wie ein Nilpferd neben der gefühlt. Ich frag mich echt wie iwer mir so ins Gesicht lügen kann ich wäre dünn. Bah ich bin echt do eklig, fett, schlecht in allem, hässlich... Omg sorry aber... ich fühle mich nicht so toll. Dann nach dem ballett wollte ich nichts mehr essen, musste aber wegen meinem Vater. Nudeln und noch zwei Brote. Okay da war das dann auch schon mal gelaufen. Als er dann weg war habe ich angefangen mich richtig vollzufressen. Kuchen, Toast, Schokolade und Nutella gelöffelt scheiße ey... Ich hab nicht gekotzt. Keine Kraft oder sowas mehr... Wie kann man nur so schlimm sein, scheißßßßeeee....
Ich hab Angst vor der Hochzeit morgen. Ich werde da wahrscheinlich wieder voll den Fressanfall bekommen und ich werde da wahrscheinlich auch nichts zu tun haben, deshalb werde ich aus Langeweile essen... oh nein ich hab so Angst, ich will nicht... :(
Und ich kann das niemandem erzählen, es versteht niemand, j ist grade eh weg in so einem Camp oder so und hat da ihren Spaß und ich will ihr die Laune nicht verderben... Mist verdammt es ist so scheiße alles... Sorry wegen dem deprimierten Post... :/

Alles was geht #edit

Ich war heute endlich mal wieder laufen. Na ja nach einer Woche, aber die Woche kam mir vor wie ein Monat. Es ist so viel passiert und vor einer Woche war noch der letzte Ferientag... Na ja ich war jedenfalls laufen (ich glaub ich sage viel zu oft "na ja") und das bei strömendem Regen. Es war aber ziemlich gut, natürlich war ich klatschnass danach aber egal :D Ich war 25min. laufen, ich muss gleich mal gucken wie lang die Strecke jetzt war. Danach musste ich mir von meiner Freundin anhören, ich hätte Freddy (ich nenne ihn jetzt einfach so, also ist mein Exfreund) ausgefragt, weil die beiden gestern geschrieben haben. Dabei hatte ich nur gefragt ob die jetzt ein Treffen (also wir drei) ausgemacht haben. Und sowas regt mich dann echt auf...

Sie: Ich hab gehört dass du freddy heute ausgefragt hast ;)
Ich: Nee eigentlich nicht
Sie: Haha doch ;)
Ich: Ähm ok... Ich hab ihn gefragt ob ihr das mit dem treffen mal iwie besprochen habt ;) Falls du das jetzt meinst?
Sie: Jap :P

Iwie so ging das dann weiter. Und das regt mich echt auf. Die zwei kennen sich nur über mich und haben sich das eine mal gesehen. Warum müssen die jetzt hinter meinem Rücken über mich reden? Und warum erzählt der so einen Mist? Er kam doch die ganze zeit an und meinte "ka worüber wir geschrieben haben. Iwelche belanglosen Sachen. Weiß ich gar nicht mehr" usw. Das hat mich so aufgeregt, ka ob das verständlich ist. Vor allem dieses "haha doch". Nein habe ich nicht und du kannst das ja überhaupt nicht wissen, weil du nicht dabei warst. Ja dann habe ich mich erstmal wieder geschnitten. Also nicht tief, kaum Blut und so ka...
Zum Abendessen gab es Blätterteigtaschen und dazu danach noch ein Schokocroissant. Hab zu viel gegessen und musste eben was davon auskotzen. So weit, so gut. Wenigstens habe ich 5 Obst/Gemüse gegessen, das versuche ich jetzt jeden Tag. Also zusammenfassend: Heute hab ich Sport gemacht, geheult, mich geschnitten, gefressen und gekotzt. So ziemlich alles was bei mir geht. Ich bin immer noch sauer. Ich will ihr jetzt nicht schreiben. Oh jetzt schreibt Freddy mir... Mal sehen ob ich antworte...
 Schönen Abend :)

Edit: Sie hat mich eben wieder angeschrieben, ich hab schon mit Freddy geschrieben und beide waren online also hab ich angenommen, dass sie schreiben...
Sie: Na du :* Was machst du denn so? (ich war sowieso schon abgefuckt)
Ich: Mit freddy schreiben, hat er dir das denn noch nicht gesagt?
       :)
Sie: Doch aber kann ja sein dass du noch was anderes machst ;) 
Fucking tat das weh! Warum schreiben die immer über mich? Ganz ehrlich die brauchen mich doch auch überhaupt nicht mehr. Und die sind sich so mega ähnlich, die können sich sehr gut ohne mich unterhalten und klar kommen. Echt im Ernst... Ich ignoriere jetzt beide, aber es schreibt glaub ich auch keiner mehr... Na ja passiert halt

Lügen

Haha ich hab sie eben angelogen. Habe gesagt ich werde gesund, ich essen und bla bla bla... Na ja ich esse. Und zwar sehr viel. Aber gesund bin ich nicht und das will ich auch nicht. Da ich aber keine Lust mehr habe, mir von den beiden Menschen, die mir am wichtigsten sind (außerhalb der Familie), anzuhören ich wäre schwach, würde immer alles über mich erzählen und dann noch ausgelacht zu werden, weil ich zb Angst vor Butter habe oder so (ja ich wollte keine Butter in die Muffins tun) lüge ich sie an. Ich verstecke das jetzt. Tja selbst schuld. Ansonsten war der Tag relativ gut, essenstechnisch eher nicht, aber ich bin eine Stunde Fahrrad gefahren. Heute morgen wog ich wieder (immer noch) über 51. Igitt ich hasse es...
Oh J hat grade ihren whatsapp Status geändert "I love you and I'll always be there for you, why don't you see that?!" Also damit meint sie mich, sie konnte mir jetzt aber nicht erklären warum sie darauf kommt, dass ich das nicht sehe. Haha alles klar okay. Ach ja jetzt meint sie, sie ist einfach mies drauf und muss ihren Frust am Fußball auslassen. Ok kein Probelm, oh gott fick dich doch... Sorry. Ey alles was sie schreibt, für alles wofür sie sich entschuldigt, das mache ich selbst, ist das Absicht von ihr?
Tut mir leid wegen diesem Durcheinander, eigentlich bin ich gar nicht so schlecht gelaunt :)
Schönen Tag noch :)

Verkackt

Es ist seit Donnerstag, also dem letzten Post, viel passiert und ich hatte keine Zeit in Ruhe zu bloggen. Freitag war direkt nach der Schule meine Freundin (J.) da und dann musste ich Kuchen essen. Ok schon mal nicht gut. Dann waren wir ab sieben Uhr auf der Geburtsfeier einer ihrer Freundinnen. Ich hab nur was Bier getrunken, also ich war nicht betrunken, sie schon. Später meinte sie, sie war nur etwas sehr angetrunken. Na ja. Iwie hat da meine Stimmung schon immer gewechselt. Sie hat öfters so "Blickkonversationen" mit ihrem besten Freund geführt, der war iwann komplett voll, aber ich wurde eifersüchtig. Wenn sie sich so gut verstehen warum fangen sie nichts miteinander an? Ich weiß das ist unfair... Jedenfalls haben iwann Leute eine Shisha aufgebaut, J wollte aber nicht. ich dachte mir nue "Komm, jetzt kiff einfach noch ein bisschen, dann kannst du wieder mit iwelchen Typen rummachen, die dir nichts bedeuten" Das hat sie schon früher gemacht, da waren wir noch nicht zusammen und ich weiß, Vergangenheit und so aber ich kann nichts dafür wenn ich dann wieder sauer werde. Sie wollte auch nicht wirklich tanzen, meinte sie kann das nicht. Ich hab iwann auch zu viel gegessen und mich viel mit einer anderen Freundin unterhalten. Insgesamt war es nicht schlecht, J hatte sich auf den Boden gesetzt weil sie zu viel Alkohol hatte und meinte mit ihr sei in der nacht nicht mehr viel anzufangen. Am ende wurde es schlimmer und im Taxi hab ich die ganze Zeit nichts gesagt, zuhause bin ich in mein Bett und sie aufs Sofa. Ich weiß nicht, warum ich nicht zu ihr wollte, ich war sauer und traurig usw. Fragt mich nicht warum, ich versteh mich selbst nicht so gut. Bin dann aber iwann doch zu ihr gekommen und dann wurde es doch schön.
Am nächstens Morgen wieder so hoch und tief die Stimmung. Nachdem ich duschen war ging es und wir haben... na ja wieder unseren Spaß gehabt, denk ich. Dann haben wir Muffins gebacken. Ich hab dabei die ganze Zeit Schokolade gegessen und was weiß ich nicht alles. Zum Mittagessen kam mein Exfreund (also jetzt ein guter Freund von mir, ich nenne ihn jetzt Fred) und ich hab zu viel gegessen. Die beiden haben sich gut verstanden, die sind sich iwie soo mega ähnlich. J war sonst immer eifersüchtig wenn ich von Fred geredet habe, aber jetzt verstehen die sich unglaublich gut und das geht jetzt echt. Dann musste ich zwischendurch was von dem Muffin (nach dem Mittagessen) loswerden, es kam nur Mittagessen (ich kapier es echt nicht). Sie wissen das beide, haben sich auch beide schon selbst verletzt, man sieht die Narben. Ich hab denen das einfach mal gesagt, dass sie beide auch krank sind (ich meine wenn sich beide ritzen ist der Infotausch doch ok). Wir haben übers Gefühle verstecken geredet und sie meinten iwann fälscht man einfach ein Lächeln und hat keine Lust mehr dass alle fragen. Ich hasse es, sie behandeln mich manchmal wie ein kleines Kind, das noch keine Erfahrungen hat und die schweren Zeiten des Lebens erst noch erleben muss. Als ob die beide so viel schlimmes hinter sich haben, da gibt es nicht soo viel zu erzählen. Was am ende raus kam war, dass ich schwach bin weil ich jedem zeige wie es mir geht. J hat mich so kennen gelernt, weil ich ihr von Anfang an iwie immer alles erzählt habe, aber eigentlich bin ich nicht so. Ich hab angefangen zu heulen, aber sie sind beide für mich da und bla. Das dauert zu lange alles zu erzählen. J ist iwann weg und ich bin mit Fred noch zwei Stunden in die Stadt und zu Starbucks. Dann nach hause und um elf beim Film gucken noch Chips fressen. Das war dann sozusagen mein Abendessen + ein Frappucino von Starbucks. Konnte nicht kotzen gehen, weil ich danach mit Fred telefoniert habe. Der Tag war insgesamt aber echt schön, ich glaub einer der besten Tage in meinem Leben.
Heute hab ich mein Zimmer auf- bzw. auch ausgeräumt, schon ein bisschen was für die Schule gemacht. Eine Stunde nach dem Mittagessen war ich dann alleine und hab mir fette Nutella Brote mit Butter gemacht. Danach war ich kotzen, aber richtig. Echt nicht schön, normalerweise kotze ich nie viel, immer nur so ein bisschen was von dem, was ich gegessen habe. Bis dahin wo es noch nicht ganz so schlimm ist. Heute nicht, aber ich glaub trotzdem, dass die Brote nicht wirklich draußen sind. Ich meine verdammte scheiße, was ist das denn. Es kam Mittagesse raus obwohl ich direkt nach den Broten gekotzt habe und von denen kam nicht viel. ich kapier das echt nicht, ich mein so schnell werden die doch nicht verdaut?? Wie auch immer danach ging es mir erstmal scheiße, ich hab das aber noch niemandem erzählt und ich glaub das werde ich auch nicht. Ich erzähle anscheinend zu viel von mir. Dann werden J und Fred sehen was sie davon haben. Sie meinen beide, sie zeigen nie wie verletzbar sie sind, weil das niemand wissen darf, wo sie verletzbar sind. Tja ich bin dann wohl ein offenes Buch, zu schwach und verletzbar. Ich werde so sauer wenn sie darüber reden, weiß nicht genau warum.
Mal sehen was ich jetzt noch mache. Ich wünsche euch einen wundervollen Sonntag und für die, die morgen Schule haben: Arbeitet schön und habt trotzdem viel Spaß. Ihr schafft das ;) Für die, die immer noch Ferien haben: Einfach nur viel Spaß und genießt die frei Zeit ;) Bis bald und sorry für den langen Post

Essen und Normalität

Ich hab heute nur ca. 400kcal aufgenommen glaub ich (na ja eigentlich weniger). Heute morgen ein großes Toast mit Frischkäse und Marmelade und zum Abendessen ein Vollkornbrot mit Frischkäse und Tomatenscheiben. Dazwischen lagen 12 stunden. Wenigstens hab ich heute nicht gekotzt oder so, also eig ganz gut.
Ich habe das Problem, dass bei mir die Grenze zwischen "gesund abnehmen" und "hungern" nicht so ganz vorhanden ist, oder zumindest verwischt. Wenn ich mir sage, dass ich normal essen soll, dann fresse ich alles in mich rein, Kuchen, Chips, Schokolade usw. Beim "gesunden Abnehmen" dagegen reduziert man ja auch seine Kalorienanzahl und wenn ich das tue, dann wird es so wenig oder zu viel, weil ich nicht weiß wie viel ich brauche. Also ist das iwie etwas schwierig. Ich hab mir aber jetzt ja Regeln festgelegt an die ich mich auch gezwungen fühle zu halten. Also kein Kuchen, Weißbrot, Schokolade, Fast Food oder sonst was. Ich glaub dann klappt das alles schon iwie. Heute morgen war ich wieder bei 51,9kg. Mal sehen was morgen da ist...

Alles und nichts

Erster Schultag. Besser als ich dachte. Na ja scheiß Stundeplan und ich bin in Kursen mit Leuten, die ich im Prinzip alle nicht kenne oder mag. So ist das Leben.
Ich wollte heute zum Ballett, weil ich ja sechs Wochen (wegen den ferien) nicht war. Ich hab aber seit Montag Rückenschmerzen und die werden iwie schlimmer und jetzt hatte ich noch Bauchschmerzen. Vorhin nach dem Mittagessen hatte ich sowas wie einen Fressanfall. Zum Glück hab ich nichts von dem Kuchen gegessen (dazu gleich mehr). Jap danach musste ich kotzen. Es ging nicht anders. Hab zwar nicht alles rausbekommen (glaub ich) aber na ja größtenteils zumindest. Jetzt ist mir mega schlecht und ich war eben voll am heulen und ich bin iwie am Ende. Dann gehe ich wohl nicht zum Ballett. Scheiße ich muss doch, ich werde fett. Heute morgen 52,6. Wie kann das bitte sein? :(( Das ist so grausam und ich hab gestern nicht mal so viel gegessen...

Das versuche ich jetzt ab gestern. Das hat mich bei meinem Fressanfall echt davon abgehalten den Kuchen zu fressen. Und die Schokolade. Das Problem war wir hatten auch keine Nutella oder so und ich bin dann immer auf der Suche nach dem Essen mit den höchsten Kalorien an die ich schnell drankomme. Wir hatten so Streusel, die ich mir aufs Toast gepackt habe (Vollkorntoast zählt bei mir nicht als Weißbrot... oder?) und na ja... Bin ich jedenfalls wieder losgeworden... Nur so viel zu dem Tag heute, bis jetzt. Ich ruhe mich jetzt aus :)

Wie die Berge

Es geht grade auf und ab. Nachdem ich gestern den Post geschrieben hatte, habe ich mich so mehr oder weniger (über whatsapp) mit meiner Freundin gestritten. Ich weiß ich bin kompliziert und so aber na ja. Ich war halt nach dem Essen nicht gut gelaunt, ich hatte (natürlich) zu viel gefressen und hab danach ein bisschen was ausgekotzt. Dann ging es mir halt nicht soo toll. Iwann meinte sie so "was ist los? Du schreibst iwie voll komisch." Ich hab ihr gesagt ich wäre schlecht gelaunt. Davor hatte ich ihr noch einen längeren Text geschrieben und meinte iwie wie schön es mit ihr gewesen ist usw. Sie darauf nur "Kann ich nur zurückgeben" Na ja ok. Sie meint sie ist nicht gesprächig. Plötzlich mitten im Schreiben dann "Und ich werde jetzt mal schlafen." Ja ganz toll, am Ende war ich total fertig und nur noch am heulen. Ich hatte ihr noch was dazu geschrieben, aber sie hat erst heute Mittag nach 12 Uhr geantwortet. Ich weiß, dass sie vorher schon online war... Jedenfalls war ich erstmal sauer. Wir haben dann halt was darüber geredet und so, sie meint sie wäre nie besonders gesprächig (haha ich glaube mehr als ich, aber bei ihr rede ich so viel...) und versucht es zu ändern. Dann haben wir halt den ganzen Tag über ein bisschen geschrieben, ich weiß nicht ob ich jetzt noch sauer sein soll oder nicht... Wir schreiben immer ein paar nachrichten, dann ist wieder für ca. eine stunde Pause. Und immer bin ich es die anfängt. Nee hab ich jetzt keine Lust mehr drauf, dann soll sie ankommen.
Mit dem Essen lief es heute ganz gut, ich war morgens laufen und hab dann nicht gefrühstückt, um zwei Uhr gab es eine Gemüse/Nudelpfanne. Zum Abendessen hab ich mich mit Brot und einem gebackenen Käse (233kcal :( ) vollgestopft. Etwas davon kam eben oben wieder raus. Na ja.
Morgen fängt wieder Schule an. Ich freue mich ja so unglaublich... Ich mag meine Stufe nicht (es gibt ja keine Klassen mehr) und sie mögen mich nicht. Zwei Freundinnen haben mich dort jetzt schon im Stich gelassen, jetzt sind da noch zwei Menschen, die ich mag. Vielleicht auch drei. Eine ist die meiste Zeit des jahres "krank", einer ist mein Exfreund und mit der dritten bin ich nicht wirklich befreundet, sie ist die Freundin von der Freundin, die mich jetzt in der Schule allein lässt und eine mega Streberin (ich hab ja nichts gegen Leute die lernen, aber sie nervt manchmal so übertrieben). Wir werden sehen... Ich muss morgen mal wieder frühstücken. Ich will eigentlich nicht. Vielleicht ja nur ein Apfel...
Laune geht jedenfalls rauf und runter. Wie die Berge. Bergauf und bergab. Ich weiß einfach nicht was ich will. Na ja

Hallo ihr Lieben,

der Tag (bzw. die Nacht) war bis jetzt schon relativ gut. Gestern sind wir zu einer Züchterin gefahren, die Hunde züchtet (Havaneser) um uns Welpen anzuschauen. Die sind noch soo knuffig und im  Gegensatz zu den Katzen voll dick :D Die haben auch noch so kurze Beine, das heißt die rollen iwie eher durch die Gegend und kippen immer um. Und ich drei Wochen bekommen wir einen von ihnen. Na ja ich hoffe der tut den Katzen nichts, aber die sind schon echt süß... Von da aus bin ich direkt zu meiner Freundin gefahren um da zu übernachten. Ich hatte (zu viel) gefrühstückt und zum Mittagessen dann nur ein kleines Brot. Sie weiß, dass ich Probleme mit dem Essen habe (sie ist da aber auch nicht so ganz normal) und ich habe mich geweigert dann bei ihr noch was zu essen. Es war echt schön, aber darüber rede ich jetzt lieber nicht :D Morgens musste ich dann zwei Toast mit Marmelade essen (das ist eigentlich voll süß, wie sie sich immer darum kümmert dass ich nicht verhungere und genug esse :D )

Sorry ich muss mal grade erzählen wie toll sie ist. :D Ich finde sie mega hübsch und sie ist auch nicht so unbedingt dünn, aber ich finde ihre Figur total toll, vielleicht würde ich anders denken wenn ich ihre Figur hätte, aber das ist noch mal was anderes. Ich weiß nicht warum, aber ich war heute glaub ich glücklicher als mit meinen damaligen Freunden... Vielleicht ist das aber auch nur Einbildung... 

Ich glaub da hatte ich 19 Stunden nichts gegessen... Na ja ich bin dann iwann noch in die Stadt gefahren und dann nach hause. Hier hatte ich bis eben auch nichts mehr gegessen, da musste ich ein Stück Marmorkuchen mit Sahne essen. Oh Gott wenn niemand in der Küche gewesen und zugesehen hätte, hätte ich den ganzen Kuchen gegessen und die Sahne ausgelöffelt + den Schrank (mit Chips und so) geplündert... Bin froh, dass jemand da war, auch wenn ich sie eben dafür gehasst habe 

Mal sehen was es zum Abendessen gibt, egal was, ich werde mich wahrscheinlich so unglaublich vollfressen... Soll ich dann kotzen? Ich konnte mich heute morgen nicht wiegen...

Und ich habe noch ein kleines Problem... Also ich bin normalerweise kaum unterwegs oder treffe mich mit iwem, ich hab immer so Angst zu stören oder einfach nicht gut genug für sie alle zu sein. Deshalb hab ich jetzt auch Angst ihre Freunde kennen zu lernen. Wahrscheinlich denken die sich dann alle "Oh Gott warum kommt ist die bitte mit der zusammen...?". Am Freitag werde ich jetzt schon zu einem Geburtstag ihrer Freunde mitgenommen, da lerne ich ihre beste Freundin (besser) kennen (nach dem ersten kurzen Treffen meinte sie wohl zu meiner Freundin, dass sie mich nicht mag, jap ganz toll). Ich habe meine Freundin übrigens nur durch den Geburtstag einer alten Freundin kennen gelernt, die dann zum Glück auch auf der Party sein wird. Tut mir Leid wenn das jetzt alles etwas verwirrend ist. Am Samstag ist jedenfalls csd in Dortmund und da will die mich mit hinnehmen. Jetzt weiß ich aber nicht ob ich gehen soll. Ich werde bestimmt nur daneben stehen und schlechte Stimmung verbreiten so wie immer. Und dann werden ihre Freunde mich nicht mögen... Andererseits muss ich mal mehr unterwegs sein, ich meine ein sechzehnjähriger Teenager soll sich nicht die ganze Zeit iwo verkriechen und vor der Welt verstecken, das sollte keiner. Deshalb frag ich glaub ich meine Eltern mal ob ich mit darf, Dortmund ist ein Stückchen weit weg...

Ok das war ein etwas langer und vielleicht verwirrender Post und danke an alle, die das bis zum Ende gelesen haben, einen schönen Tag noch :)

Tag

Ich wurde schon vor einiger Zeit von nopain-nogain72.blogspot.de getaggt,konnte ihn aber leider nicht machen, da ich im Urlaub war. Das wird jetzt nachgeholt, danke fürs taggen :) 

1. Beschreibe einen Moment in dem du sehr glücklich warst. 
2. Welche Dinge/Personen machen dich glücklich und wieso? 
3. Wie stehst du zu Vegetarismus? 
4. Nenne drei positive und drei negative Eigenschaften von dir. 
5. Gibt es eine Sache die du unbedingt können möchtest? Wenn ja, was und warum?
6. Was würdest du tun, wenn du für einen Tag ein Junge wärst? :D 
7. Was ist dein Lieblingsbuch und wieso? 
8. Was wünscht du dir für deine Zukunft? (Egal, wie realistisch oder unrealistisch) 
9. Sage etwas nettes zu dir selbst bzw. schreibe etwas nettes an dich selbst! 
10. Und zuletzt: Magst du Eichhörnchen? Wenn ja, poste ein Bild von einem! ♥ 

1. Ich hab jetzt ziemlich lange überlegt, aber mir fällt tatsächlich nichts ein. Es gibt Zeiten an denen ich glücklich war, z.B. letztes Jahr in den Sommerferien oder heute mit meiner Freundin, aber einen bestimmten Moment kann ich nicht festlegen.
2. Meine Freundin, mein Exfreund, wenn mir Leute etwas ernst gemeintes nettes sagen oder fremde Leute mich anlächeln.
3. Ich bin selbst Vegetarierin und lebe sehr gut so. Ich mag Fleisch einfach nicht, ich will nicht dass dafür Tiere sterben und komme seit Jahren damit klar blöd angeguckt zu werden :D Ich hab nichts gegen Nicht-Vegetarier aber na ja... Ich esse es halt nicht und das muss jeder glaub ich für sich entscheiden.
4. Negativ: Ich zicke öfters mal rum, bin schneller mal beleidigt und nerve glaub ich oft. Positiv: Ich kann gut zuhören, gut erklären und bin für die Leute da, wenn sie mich brauchen.
5. Ich glaub ich würde gerne fliegen oder mich beamen können. Man könnte viel einfacher auch mal Leute treffen, die weiter weg wohnen oder neue Orte kennen lernen.
6. Mädchen ansprechen, alles mal ausprobieren was Mädchen nicht können, ich weiß nicht was Jungs den ganzen Tag so machen :D 
7. "Tage wie diese" Es ist schon eine Zeit her, dass ich dieses Buch gelesen habe, aber ich fand es echt toll. Es sind drei Geschichten, in denen es um verschiedene  Personen geht, aber am Ende sind sie doch miteinander verknüpft. Das ganze spielt an Weihnachten und es geht größtenteils um das Thema Liebe. Klingt kitschig, aber ich mochte das Buch.
8. Dass ich die Schule mit Abitur verlasse und endlich iwie mal mein Leben auf die Reihe bekomme und lebe.
9. (Ich versuche es nett auszudrücken) Hey Ich, du kannst von mir aus aufhören zu essen, aber versuch doch mal dich deshalb nicht immer nur in deinem Zimmer zu verkriechen und depressiven Gedanken nachzuhängen. Das bringt dir nämlich nichts. Du kannst das wenn du nur willst, du schaffst die Schule, Disziplin zu erreichen und dich mal ein bisschen anzustrengen.
10. Joa ich mag sie schon ganz gerne, wir haben im garten immer welche :D Also ein Bild ;)

Wer bin ich?

Tja wer bin ich? Das weiß ich selbst nicht so genau... Ich bin ein Mädchen, 16 Jahre alt, gehe aufs Gymnasium und habe eine Freundin (hab auch exfreunde, also ja ich bin bi). Ich glaub ich hab von jeder psychischen Störung oder wie man es nennen will, ein bisschen was abbekommen. Das Problem dabei ist jetzt dass ich das Gefühl habe ich bin iwie krank aber gleichzeitig nicht sagen kann was ich habe. Laut psycho-test habe ich perfektionistische Tendenzen (ich wusste gar nicht dass das schlimm ist, aber es kann schon nicht so schöne folgen haben) und Anzeichen einer angststörung. Ich habe unglaublichen selbsthass und fühle mich gut wenn ich Hunger habe und nichts esse. Im Urlaub hab ich angefangen zu kotzen. Ich hab es tatsächlich geschafft und wenn man es ein mal raus hat, dann ist es relativ einfach. Jedenfalls habe ich damit angefangen... Natürlich ist es nicht gut und so aber das war mir ziemlich egal. Außerdem weise ich Zeichen von selbstverletzendem verhalten auf. Die ganzen Ferien über hatte ich kein Messer aber iwann musste ich meine fingernägel nehmen. Die spuren davon sieht man krankhafterweise immer noch, obwohl das über vier Wochen her ist. Als ich vorgestern Abend zurück kam kamen erst mal neue kratzer dazu. Ich schneide nie tief, meiner Meinung nach sind es auch nur Kratzer, aber andere sagen ich ritze mich. Keine Ahnung was das jetzt ist... So viel erstmal zu mir, das war jetzt glaub ich ein relativ langer Text, danke an die, die ihn durchlesen :)

51,7

Ich wiege 51,7kg. Das ist okay, ich war vier Wochen weg in Portugal und davor hatte ich 53 gewogen. Ich habe allerdings das Gefühl ich hab nur Muskeln ab- und fett zugenommen. Das kann aber doch eigentlich micht sein, ich bin da oft laufen gegangen und so... Wie auch immer, am Mittwoch fängt hier die Schule wieder an und ich muss mich echt verbessern und zwar in allem. Ich bin ziemlich schlecht in der Schule und jetzt fangen auch noch die Lks an... Außerdem versuche ich dann wieder jeden Tag Sport zu machen. Ja ich versuche iwie in ein besseres Leben zu kommen, auch wenn das jetzt blöd klingt. Gestern war der Geburtstag von meiner Schwester, ich musste Kuchen und Pommes essen, ich glaub das wird nie was mit gesunder Ernährung in dieser Familie... Wir haben zehn nach acht und ich liege noch im bett, ich will nicht frühstücken, aber ich weiß dass ich iwann gehen muss. Mir ist schlecht, ich würde sehr gut ohne Essen auskommen aber ja... Manchmal wird sich hier zu sehr um einen gekümmert...

Neuer Blog

Ich habe diesen weiteren Blog von mir eröffnet um hier (so ziemlich) alles aufzuschreiben, was mich beschäftigt. Ich will meinen anderen Blog nicht unbedingt damit zumüllen, ich versuche da eher die "andere Seite" von mir zu zeigen. Iwie ist eine Seite von mir krank, auch wenn ich nicht weiß wie krank... Ich versuche hier jetzt immer mal wieder zu posten, ansonsten jammer ich permanent andere (und oft auch die falschen) Leute voll und das ist nicht gut... Einige meinen zwar es wäre ok und sie wollen mir helfen, aber das können sie gar nicht und ich glaube nicht, dass es besonders angenehm ist ständig mit jemandem zu schreiben, der immer nur an Sachen wie Essen usw denkt. Jedenfalls habe ich deswegen jetzt diesen Blog.