Halloooo meine Lieben :)
Grade (also wirklich grade, nur in diesen fünf Minuten) ist alles okay, aber das kann sich bei mir sehr schnell ändern :D
Ich esse seit gestern wieder zu wenig, davor die Tage war fressen bis zum geht-nicht-mehr.. Und ich kann mir grade nicht vorstellen wieder fa zu haben, bis Ostern muss ich doch durchhalten, das muss ich schaffen.
In der Schule bin ich immer noch nicht besser.
Mit J läuft es an sich ganz gut, aber ja... Ihr geht es halt nicht gut und manchmal schreibt sie einfach nicht mehr, braucht dann Zeit für sich oder so und schreibt mit ihrer Ex aaargh aber damit muss ich klar kommen, sie muss sich auch um sich selbst kümmern, es soll ihr besser gehen. Ich hab Montag glaub ich beschlossen zu sterben. Weiß nicht, so unglaublich schlecht geht es mir nicht, aber ich will trotzdem nicht mehr. Ich will dieses leben nicht, ich hasse es wie es ist und ich bekomme es nicht hin das zu ändern. Vor Ostern kann ich es aber vermutlich nicht machen, mein Vater hat Ostern Geburtstag er wird 50 und das und Ostern kann ich nicht zerstören. Danach sind wir ab Dienstag im Urlaub, geht also auch nicht so wirklich gut. Danach na ja...
J ist in der ersten Ferienwoche weg, kann nicht schreiben und bla... Sie würde das eh nicht mitbekommen wenn ich weg bin.
Das ist jetzt aber alles nicht so wichtig, ich versuche bis dahin alles auf die Reihe zu bekommen, alles besser zu machen. Und zur zeit komme ich auch iwie klar, auch wenn ich mir ab und zu in die haut ritze oder das nur ohne dass es blutet was aufkratze. Aber trotzdem geht es mir gut, ist das logisch? :D

Mir ist soo kalt in letzter zeit, meine Hände erfrieren dauernd und überhaupt.. Selbst wenn es im Zimmer warm ist und ich mit Decke an der heizung sitze, das ist so unnormal.
Ich bin müde, so müde..
Ich muss gleich zum Ballett, neue Spitzenschuhe holen und wahrscheinlich fahre ich fahrrad, igitt es ist nass draußen :D

Ich habe Teen Wolf angefangen und ich liebe die Serie jetzt schon. Und die typen sehen so gut aus da haha *-* :DD Ja schon klar, ich hab eine Freundin und so, aber die sehen trotzdem gut aus :D

Morgen kommt J dann nochmal nach der Schule glaub ich und dann sehen wir uns erst Ostersonntag wieder. Eine Woche nicht schreiben, das wird echt nicht so einfach aber das bekomme ich schon hin.

Also ich wünsche euch noch einen schönen tag und einen guten Start in die Ferien (also bei uns fangen die morgen an) und bis bald <3

Ana und Mia

Sie wechseln sich immer ab. Immer. Ein paar Tage Ana und danach ein paar Tage Mia. Dann hasse ich mich wieder weil ich so viel gegessen habe und Ana ist wieder komplett da und ich kann mir nicht vorstellen je wieder fa zu haben. Aber sie kommen. Jedes mal. Ich bin grade in der Schule, freistunde ich hab vergessen dass es ausfällt... Ich will soo gerne essen grade, ich bekomme es nicht aus meinem kopf. Es geht nicht. Es geht einfach nicht und ablenken bringt nichts. Ich schiebe es doch schon auf, die ganze Zeit. Aber der Gedanken bleibt, ich könnte jetzt in die Mensa und alles fressen hab aber nichts zu trinken... Mal sehen ob ich kotzen würde. Nein das ist keine bulimie, das ist einfach nur schwach... Ich hab nur jeweils 100g zugenommen an meinen fa tagen, das ist doch richtig komisch. Wenn ich hungere nehme ich pro Tag so viel ab. Das könnte sogar klappen, ein paar Tage hungern, ein paar Tage fressen und dann nehme ich trotzdem ab. Aber na ja ich werde jetzt vermutlich runter gehen, mal sehen was es da zu essen gibt...
Und dabei werde ich fasten brechen. Zum dritten mal. Fuck. Egal sagen wir es ist Sonntag dann passt das...

Hey Leute
ich hab grade nicht soo unglaublich viel Lust zu bloggen, aber ich muss es kurz aktualisieren und ich mache sonst eh nichts produktives hier...
Also J hat mit meiner Mutter geredet, meine Eltern wissen jetzt Bescheid. Meine Mutter ist später zu mir gekommen und wollte mit mir reden, aber ich kann das anscheinend nicht. Die hat ein paar Fragen gestellt aber es waren iwie die falschen und ich hab das Gefühl sie versteht nichts. Ob sie was falsch gemacht hätte, seit wann ich mich übergebe, ob ich mich zu dick fühle (die Fragen waren ja noch ok), warum ich das denn mache, ob ich iwelche Probleme aufs Essen übertragen müsste bla... Ich saß die meiste Zeit da und habe nichts gesagt, ich kann das alles einfach nicht aussprechen. J hat ihr ihre Schnitte gezeigt und dann meinte sie "das mit dem ritzen geht ja gar nicht, du machst das doch nicht?" Was sollte ich denn sagen wenn sie schon so ankommt. Natürlich hab ich nein gesagt, hab auch gesagt ich kotze zur zeit nicht, haha bin ich lustig, gestern direkt mal -_-
Sie wollte mit einer Therapeutin telefonieren, die ist aber jetzt nicht für Essstörungen zuständig und jetzt kümmert die sich um ieinen Psychotherapeuten. Yeay.
Hab Kontakt zu J's Ex, nochmal yeay. Die ist einer Ana Gruppe und ritzt sich, ist ziemlich depressiv ka... J hat jeden Tag Angst dass die umbringt, haha tat das weh.
Hab zu viele Schnitte und die wollen nicht weg gehen, es dürfen nicht noch mehr werden, zumindest nicht am Arm.
Hab vier Klausuren wieder, drei davon sind eine 3, ja das ist schlecht, sehr schlecht, ich bin so ein Versager
Was gibt es noch?
Wenn ich hungere ein paar tage und dann plötzlich eine fa habe dann habe ich die folgenden Tage auch fa, das passiert einfach und ich weiß nicht warum. Ich hasse es, ich hasse es so. Niemand weiß das, nicht J, nur eine der Ana Gruppen dass ich gestern doch wieder eine fa und mich übergeben habe. Und jetzt noch alle die das lesen, es tut mir so leid und ich fühle mich schlecht deswegen, sehr schlecht ich würde am liebste einfach sterben.. Ich plane schon lauter fa für nach der fastenzeit, da kann ich wieder normal essen alles süße und unvegane usw. Das ist krank und bescheuert und ich hasse mich dafür aber na ja.
Ich führe im Kopf immer Dialoge mit ana oder mia, ich weiß nicht.. Ich führe auch so oft Selbstgespräche haha oft auch laut und dann rede ich laut normal und in meinem Kopf antworten sie. Sagen mir was ich tun muss, was gut ist, sind da und helfen mir wenn niemand sonst da ist und alle mich mal wieder hassen oder ignorieren. Ja läuft bei mir, ich weiß ich bin krank :D
Ich glaub das war es jetzt erstmal... J kommt Samstag Morgen, ich werde am Wochenende versuchen genug (viel) zu essen aber alles gesund und keine fa zu haben. Morgen mal sehen, ich will nicht schon wieder eine fa haben :((
Ich hoffe ihr habt noch einen schönen Abend und ich wünsche euch ein wundervolles Wochenende <3

Ich esse zu viel.
Ich will mich schneiden und gleichzeitig will ich, dass die ganzen scheiß Schnitte endlich weg gehen.
Ich will, dass meine Eltern mir helfen, aber ich will machen was ich will und niemanden der mir rein redet oder mich zwingt zu essen.
Ich will eine beste Freundin. Ich hatte noch nie eine.
Vielleicht bin ich einfach nicht dafür gemacht jemandem so lange nahe zu sein, obwohl ich jetzt J habe... Wir sind schon acht Monate zusammen.
Ab morgen versuche ich gesund zu essen und nicht zu viel und ständig zu essen.
Ich traue mich zur zeit nicht auf die Waage, ich nehme doch nur zu.
Dienstag kommt J und will mit meiner Mutter reden yeay...
Ich habe nichts für die Schule getan und ich hab noch hausaufgaben auf, klasse Leistung und ich gucke gleich tatort.
Bin so leer, so müde aber iwie auch nicht. Ich bin krank, also körperlich, seit Dienstag Abend Haslschmerzen, Freitag nicht zum ballett gegangen faules dummes fettes Kind und sowieso am Wochenende nur im Bett gelegen, ich fühle mich so schlecht und ekelhaft deswegen.
Ich bin müde, so müde, innerlich und äußerlich, körperlich und geistig. Will schlafen und nichts fühlen, einfach für immer schlafen, diese Schwere und Leere aus meinem Kopf haben und leben können aber ich werde erstickt und ich weiß nicht durch was.
Das alles wird mir grade erst klar, als ich jetzt schreibe. Aber vielleicht bin ich doch einfach nur faul und unmotiviert und bekomme meinen Hintern nicht hoch und suche dafür Ausreden. Ich erkenne keinen Unterschied mehr.

Das Licht am Emde des Tunnels kann der Ausgang oder ein fahrender Zug sein - aber sei mal positiv

Hallooooo ihr Lieben :)
Ich habe mich was länger nicht gemeldet wie ich gemerkt habe, das tut mir Leid.
Ich musste grade mal nach meinem letzten Post gucken, also das war so vonwegen Hungern usw. Iwie ist das alles immer so Phasenweise. Tagelang habe ich Angst vor Essen und esse kaum, mache Sport und versuche viel zu verbrennen und dann hab ich wieder ein paar Tage lang jeden tag eine fa und übergebe mich manchmal und manchmal auch nicht. Aber grade ist wieder so eine ana phase (lol Anaphase sowas hatte wir in Bio xD sorry) auch wenn ich vorhin wieder nach dem Abendessen so eine kleine fa hatte oder sowas, aber ich hab mich übergeben und Sport gemacht also ka.
J macht sich wieder ein bisschen Sorgen weil ich nicht essen will, aber es war noch keine Gelegenheit mit meinen Eltern zu reden und ich weiß auch nicht genau ob ich das noch will.
Ich gehe morgen zu ihr und darf da übernachten obwohl Freitag Schule ist, ich freue mich voll ^^ aber ich glaub ich muss da abends Pommes essen und ich kann mich Freitagmorgen nicht wiegen. Aber egal, ich darf mich nicht so davon bestimmen lassen. Auch wenn es das ist was ich eigetnlich will? Ka :D
Ich hab eine Klausur wieder, Erdkunde 3+ ein bisschen verkackt, das zählt alles fürs Abi und bla.. Aber iwie ist mir das egal geworden, aber ich will mich lieber umbringen als in der Schule so zu scheitern. Ist das krank wenn der Tod schon eine Konsequenz von sowas ist?
Ich bin jetzt sogar in zwei ana wa gruppen, eine muss ich zugeben hab ich erstellt. In der einen sind auch eher Leute wie ich, die meisten nicht richtig magersüchtig, übergeben sich vielleicht, aber essen und zur Zeit läuft es glaub ich auch bei keinem von ihnen gut, niemand nimmt ab, vielleicht sogar zu. In der anderen bin ich glaub ich die dickste mit einem BMI von 21 :D Ein paar sind schon ziemlich im untergewicht und waren schon ein halbes jahr in einer Klinik usw. Sogar in der Klinik in meiner Stadt, ich wusste gar nicht dass man in die Uniklinik wegen einer Essstörung oder Depressionen kann. Ups :D Aber das heißt die wohnen nicht so weit weg und ich kann theoretisch wenn ich wirklich krank werde da Hilfe bekommen, ich wohne nicht mal weit weg von der Klinik, ich könnte da sogar zu Fuß hin, ich wohne auch so ein bisschen am Stadtrand. Und seit ich das gehört habe ist mein Ziel so richtig krank dünn zu werden um da rein zu kommen, weil es gefährlich für mich wird  Ok ich bin etwas krank, aber ich muss erstmal normal abnehmen.
Ich hab seit gestern Abend Halsschmerzen, das ist so ein bisschen scheiße, das war heute echt nicht cool.
Und ich hab meine Mathe LK Klausur verkackt :D
Freitag schreibe ich englisch, das wird bestimmt seeeehr toll, ich kann überhaupt kein englisch.
Ähm gibt es noch was zu erzählen?
Iwie bin ich schon wieder ganz anders drauf als noch vor zwei Wochen.. Ich kann das nicht gut beschreiben, aber es ist so anders. Und mich stört es dass ich mich dauernd verändere.. Aber dagegen kann man ja meist nicht viel machen, also was soll's..
Ich schreibe Gedichte, nicht wirklich gut aber es macht mir Spaß und ich kann mir selbst Welten erstellen wie ich sie gerne hätte.
Mein Vater meint jetzt tatsächlich immer, dass ich zu wenig esse oder so. Also wenn der wüsste wie oft ich einfach nichts von dem esse was er mir in die Schule mit gibt.. :D Und eine Freundin bringt mich immer dazu in der Schule ein bisschen was zu essen, J versucht es auch. L hat neue Schnitte von letztens gesehen, als mein Armband runter gerutscht ist. Ich glaube es tut ihm weh das zu sehen und er versteht es nicht, er regt sich lieber darüber auf als zu zeigen dass es ihn etwas verletzt so weit kenne ich ihn nun schon und ich glaube das erkennen bei ihm nicht soo viele. Er ist echt lieb, auch wenn er mich zu oft aus Spaß beleidigt. Freddy interessiert sich jetzt doch dafür, dass ich esse, er meinte er tut sonst nur so als würde es ihn nicht interessieren. Aber ich hab das Gefühl er hat nur noch Augen für seine Freundin, selbst wenn sie nicht an unserer Schule ist, sondern an der Schule von J.
Ich bin schon relativ fröhlich grade, die Fressanfälle zerstören mich, deshalb versuche ich die loszuwerden und Sport zu machen, das macht mich nämlich etwas glücklicher. Und gesund essen macht mich auch glücklicher. Mich auszuhungern lässt mich nur von innen heraus sterben, das merke ich selbst aber manchmal brauche ich diesen Schwindel und das Gefühl fast zu fliegen. Ich will einfach abnehmen, wenn die Zahl kleiner ist werde ich glücklicher. Aber ich esse ja nun immer noch.

Genug geschrieben für heute, ich hoffe ihr habt noch einen schönen Abend und eine schöne Restwoche ;) Bis bald <3

Das Hungern ist wieder da... (Triggerwarnung)

Heeeyyy ihr Lieben :)
Mir gehts grade eigentlich ganz gut, ich weiß nicht so genau. Ich hab eben wieder geheult und schon wieder vergessen warum, ich glaub es war einfach alles zu viel. Jaaa ich schreibe morgen die nächste Klausur, übermorgen wieder und Freitag und haha ich kann gar nichts, aber das wird schon.
Im Unterricht arbeite ich meistens überhaupt nicht mit.
Ich esse seit Freitag Abend sehr wenig. Zu wenig. Also Freitagabend nach dem Ballett gar nichts, Samstag hab ich auch alles ausfallen lassen und nachmittags dann wieder was gegessen, es war aber halt insgesamt zu wenig. Und ich habe auch keine fa mehr, das ist eig voll gut. Nur ist es schwer zu essen, ich bin auch ständig am hampelmann oder situps machen. Das ist das was ich immer wollte, ich komme damit klar iwie finde ich es gut und mich soll keiner zum essen überreden, dann würde ich nicht schaffen was ich mir vorgenommen habe und das würde zu mehr Selbsthass führen.
Ich nehme ab, das heißt morgens geht es mir schon gut. Ich will ja auch nichts essen und dass ich jetzt so sehr iwie in das hungern reinrutsche ist dabei ganz praktisch, auch wenn ich weiß dass es nicht gut ist, ich will das.
Mit J läuft alles okay, sie will sterben und es wird immer schlimmer, sie kann das bald nicht mehr glaub ich :/ Und sie hat meine Erlaubnis mit meinen Eltern zu reden, wenn die mal beide da sind wenn J kommt. Oder nur mit meiner Mutter. Ich habe Angst dass sie mir dann das hungern verbieten, gucken ob ich auch wirklich esse usw. Als ich das gesagt hatte hatte ich noch mehr fa und dachte ich schaffe das nicht alleine. Aber iwie will ich auch, dass mich jemand rettet. Vor dem hungern, den Gedanken und allem. Aber das wird niemand und das kann niemand. Und ich habe endlich wieder das Gefühl ich bekomme iwas hin, na ja.
Ich sollte aber auch ihr weniger erzählen darüber, das ist nicht gut, das habe ich in den letzten Tagen wieder zu oft und viel getan, sie war soo süß und hat mir geholfen, dass ich Samstag nachmittag was gegessen habe weil ich schon fast zusammen gebrochen bin.
Ich glaub es gibt jetzt Abendessen yeay
Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und bis bald :) <3