Ich weiß nicht mehr, was ich noch groß schreiben soll.
Es macht mich wirklich iwie gefühlslos... Dieses Essen und so.
Ich fühle mich fett, richtig ekelhaft.
Ich hab heute wieder so viel gegessen, selbst in der Schule ein Schokocroissant ausgekotzt, zuhause Muffins, Schokolade ka was gegessen und gekotzt. Trotzdem ist so viel drin geblieben, ich hab noch Sport gemacht, aber selbst damit bin ich wahrscheinlich bei über tausend Kalorien...
Jeden verfickten tag das gleiche, ich will das nicht mehr. Magersüchtig bin ich jedenfalls nicht... Übrigens waren es heute wieder -600g. Das ist zumindest gut, ich sterbe wenn es morgen wieder mehr ist...
Aber das wird mehr sein.
Ich hab Angst, dass L mir sagt, dass er mich liebt. Ich will das nicht, kann ich nicht mal einfach so mit Leuten gut befreundet sein? Nein natürlich nicht... Ich mag ihn echt, aber ich hab J, ich kann nichts mit ihm anfangen, ich will nicht dass er in mich verliebt ist.
Er kennt mich auch nicht wirklich, also er weiß/wusste von meinen Problemen mit Essen aber er sagt auch immer, dass alle Mädchen ja sagen sie wären dick und nicht hübsch usw. Also bin ich voll normal und gesund und alles... Ka warum ich das nicht sein will.
Ja, mehr hab ich nicht zu sagen. Jeden Tag das gleiche
Wiegen
Wenig (genau richtig!) essen
"Fressanfall" oder einfach nur etwas ungesundes/Fettiges/Kalorienhaltiges/nicht in meinem Plan stehendes
Kotzen
Sport
Permanenter Selbsthass
Und iwo dazwischen mit J und den Anas schreiben und ha machen. Ich bin gar nicht so schlecht in der Schule, na ja mündlich bin ich halt grottig. Aber Arbeit war die schlechteste eine 3-
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag :)
Donnerstag, 30. Oktober 2014
Mittwoch, 29. Oktober 2014
Gut?! edit: Nicht gut FAIL
Hey Leute,
Montag war noch ziemlich gut, ich hab 170kcal insgesamt gegessen und ich hatte an dem Tag keinen (Mini-)Fressanfall und habe nicht gekotzt!! Endlich mal wieder, wenn auch nur einen tag lang. Ja gestern dann doch wieder, aber ich hab halt gekotzt und Sport gemacht und so, also 200g abgenommen. Heute morgen hab ich ein Toast gegessen, also 100kcal. Mehr bisher nicht, L war so freundlich und hat in der Schule mein Brötchen gegessen. Ist das gut? Ja eig schon wenn ihr die whatsapp gruppe fragt. dann nehme ich ab, ich hab jetzt ein kg seit Montag schon weg.
J hatte mir geschrieben, sie hat "diese gedanken" seit sie zehn ist o_O Ich weiß nicht warum mir das so weh tat, aber es tat verdammt weh. Vielleicht weil sie mir nie was erzählt hat, weil sie jetzt die ist, die besonders ist, weil ich ja "gesund" bin und man sich um mich nicht kümmern muss. Vielleicht einfach alles... Dann bin ich halt in mein Zimmer und lag heulend auf dem Boden. Na ja ich bin also doch wieder da. Es hat sich trotzdem was verändert, auch zwischen J und mir. Ich weiß nicht genau, ich erzähle nicht mehr viel, aber dann findet überhaupt keine Konversation statt. Das tut auch weh.
Ich weiß nicht was los ist, wir haben vorhin wieder gestritten oder zumindest so in der Art. ich war fertig, konnte ihr nicht sagen was los ist und sie hat auch nichts erzählt... Ich musste dann beim skypen iwie diesen druck loswerden und ich hab nur meine Fernbedienung gefunden, die dann quer durchs Zimmer in Richtung Bett geschleudert. Ja ich glaub sie war etwas geschockt von mir, ka...
Es ist so komisch zwischen uns, wir müssen echt mal reden. Sie meinte dann vorhin noch sie fände es sehr wohl fair, wenn ich ihr meine probleme erzähle, weil ich sie dadurch ablenke. Ich bin der Meinung ich ziehe sie damit nur noch weiter runter, aber sie antwortet jetzt erst nach dem Fußball... Dauert also noch was.
Ich wollte eben wieder fressen, das Essen ist so meine Lösung hab ich das Gefühl... Also wenn ich halt nicht mehr weiter weiß, dann esse ich um diese ganzen Gefühle zu ersticken. Das ist keine Magersucht. das ist eher Esssucht oder Binge Eating oder sowas.
Ich bin jetzt schon wieder so leer, ich hab das Gefühl ich kann nicht weinen und nicht lachen. Ich bin iwo dazwischen, aber komm nicht weiter, weil ich nichts mit mir anfangen kann grade. Ich warte auf das Abendessen. Soll ich viel essen und mir nachher noch was holen und dann kotzen? Oder ganz wenig essen? Ich weiß es nicht...
Tut mir leid, ich weiß echt nicht was los ist, das ist echt nicht so schön... Aber ich kann auch mit niemandem reden. Das macht einen echt kaputt find ich, auch wenn man zb hier alles aufschreiben und loswerden kann. Ich hab halt bis vor einiger Zeit noch J alles erzählt. Geht nicht mehr, kann ich nicht mehr.
Eine Freundin, die mit in Taize war, also von den Problemen mit essen weiß, hat sich heute wieder voll Sorgen gemacht. Ich hab ihr halt gesagt, dass ich unter 500kcal gegessen habe (sie hat gefragt) und dass ich höchstens 600 essen darf. Na ja sie macht sich dann halt Sorgen und will, dass ich esse. Und ich werde morgen wahrscheinlich einen Muffin essen müssen, weil sie das will. Sie soll sich keine Sorgen machen, niemand soll das. Braucht ja auch keiner, was mache ich denn schon? Ist alles nicht schlimm, j geht es viel schlechter, mir geht es super und keiner braucht mir helfen. Oh fuck sorry wegen dieser Einstellung, aber iwas daran regt mich echt auf...
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag und bleibt stark :)
edit:
jap verkackt. ich bin grade runter in die Küche, hab den Katzen essen gemacht. Klar iwie bin ich runter um mir essen zu holen... Na ja ein Toast mit Streuseln, ein Muffin, ein paar Schokoriegel, ein Snickers und Kaubonobon. Ich glaub das wars... "Schon". klar für einen Fressanfall nicht viel, aber dafür dass ich bei 600 bleiben wollte sehr wohl. Und dafür, dass ich unbedingt abnehmen muss auch. Ich kann den Anas das nicht sagen, ich kann es niemandem sagen, also kann mir niemand helfen. J würde nur sagen "Ach süße ist nicht schlimm, du schaffst das." Ja ganz toll, hilft mir nicht. Also lass ich es einfach. Ich hab versucht, das wieder auszukotzen, aber iwie will es nicht... Es kommt nur Wasser. das ist scheiße. Ok ein paar Schokoriegel sind glaub ich draußen. Aber trotzdem... Über due kalorien will ich gar nicht nachdenken. Und jetzt gibt es Abendessen. Na super. Bah ich bin so fett, das ist so eklig...
Montag war noch ziemlich gut, ich hab 170kcal insgesamt gegessen und ich hatte an dem Tag keinen (Mini-)Fressanfall und habe nicht gekotzt!! Endlich mal wieder, wenn auch nur einen tag lang. Ja gestern dann doch wieder, aber ich hab halt gekotzt und Sport gemacht und so, also 200g abgenommen. Heute morgen hab ich ein Toast gegessen, also 100kcal. Mehr bisher nicht, L war so freundlich und hat in der Schule mein Brötchen gegessen. Ist das gut? Ja eig schon wenn ihr die whatsapp gruppe fragt. dann nehme ich ab, ich hab jetzt ein kg seit Montag schon weg.
J hatte mir geschrieben, sie hat "diese gedanken" seit sie zehn ist o_O Ich weiß nicht warum mir das so weh tat, aber es tat verdammt weh. Vielleicht weil sie mir nie was erzählt hat, weil sie jetzt die ist, die besonders ist, weil ich ja "gesund" bin und man sich um mich nicht kümmern muss. Vielleicht einfach alles... Dann bin ich halt in mein Zimmer und lag heulend auf dem Boden. Na ja ich bin also doch wieder da. Es hat sich trotzdem was verändert, auch zwischen J und mir. Ich weiß nicht genau, ich erzähle nicht mehr viel, aber dann findet überhaupt keine Konversation statt. Das tut auch weh.
Ich weiß nicht was los ist, wir haben vorhin wieder gestritten oder zumindest so in der Art. ich war fertig, konnte ihr nicht sagen was los ist und sie hat auch nichts erzählt... Ich musste dann beim skypen iwie diesen druck loswerden und ich hab nur meine Fernbedienung gefunden, die dann quer durchs Zimmer in Richtung Bett geschleudert. Ja ich glaub sie war etwas geschockt von mir, ka...
Es ist so komisch zwischen uns, wir müssen echt mal reden. Sie meinte dann vorhin noch sie fände es sehr wohl fair, wenn ich ihr meine probleme erzähle, weil ich sie dadurch ablenke. Ich bin der Meinung ich ziehe sie damit nur noch weiter runter, aber sie antwortet jetzt erst nach dem Fußball... Dauert also noch was.
Ich wollte eben wieder fressen, das Essen ist so meine Lösung hab ich das Gefühl... Also wenn ich halt nicht mehr weiter weiß, dann esse ich um diese ganzen Gefühle zu ersticken. Das ist keine Magersucht. das ist eher Esssucht oder Binge Eating oder sowas.
Ich bin jetzt schon wieder so leer, ich hab das Gefühl ich kann nicht weinen und nicht lachen. Ich bin iwo dazwischen, aber komm nicht weiter, weil ich nichts mit mir anfangen kann grade. Ich warte auf das Abendessen. Soll ich viel essen und mir nachher noch was holen und dann kotzen? Oder ganz wenig essen? Ich weiß es nicht...
Tut mir leid, ich weiß echt nicht was los ist, das ist echt nicht so schön... Aber ich kann auch mit niemandem reden. Das macht einen echt kaputt find ich, auch wenn man zb hier alles aufschreiben und loswerden kann. Ich hab halt bis vor einiger Zeit noch J alles erzählt. Geht nicht mehr, kann ich nicht mehr.
Eine Freundin, die mit in Taize war, also von den Problemen mit essen weiß, hat sich heute wieder voll Sorgen gemacht. Ich hab ihr halt gesagt, dass ich unter 500kcal gegessen habe (sie hat gefragt) und dass ich höchstens 600 essen darf. Na ja sie macht sich dann halt Sorgen und will, dass ich esse. Und ich werde morgen wahrscheinlich einen Muffin essen müssen, weil sie das will. Sie soll sich keine Sorgen machen, niemand soll das. Braucht ja auch keiner, was mache ich denn schon? Ist alles nicht schlimm, j geht es viel schlechter, mir geht es super und keiner braucht mir helfen. Oh fuck sorry wegen dieser Einstellung, aber iwas daran regt mich echt auf...
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag und bleibt stark :)
edit:
jap verkackt. ich bin grade runter in die Küche, hab den Katzen essen gemacht. Klar iwie bin ich runter um mir essen zu holen... Na ja ein Toast mit Streuseln, ein Muffin, ein paar Schokoriegel, ein Snickers und Kaubonobon. Ich glaub das wars... "Schon". klar für einen Fressanfall nicht viel, aber dafür dass ich bei 600 bleiben wollte sehr wohl. Und dafür, dass ich unbedingt abnehmen muss auch. Ich kann den Anas das nicht sagen, ich kann es niemandem sagen, also kann mir niemand helfen. J würde nur sagen "Ach süße ist nicht schlimm, du schaffst das." Ja ganz toll, hilft mir nicht. Also lass ich es einfach. Ich hab versucht, das wieder auszukotzen, aber iwie will es nicht... Es kommt nur Wasser. das ist scheiße. Ok ein paar Schokoriegel sind glaub ich draußen. Aber trotzdem... Über due kalorien will ich gar nicht nachdenken. Und jetzt gibt es Abendessen. Na super. Bah ich bin so fett, das ist so eklig...
Montag, 27. Oktober 2014
Kälte
Erstmal hey :)
Ich weiß nie, was ich schon alles geschrieben habe, was ihr wisst usw. Ich weiß nicht mal, wie ich mich vor zwei tagen gefühlt habe, nicht wirklich. Ich fühle mich... komisch. Das hatte ich gestern auch schon, ich glaub ich bin iwie kalt. Vielleicht werde ich einfach besser, ich habe keine Zusammenbrüche mehr glaub ich (ich hab ka wann das letzte mal war). Ich bin nicht mehr wirklich am heulen, obwohl ich grade (in meinem eigenen Blog) gelesen habe, dass ich Samstag am heulen war. ja konnte ich mich nicht mehr wirklich dran erinnern, ich weiß nicht mehr wirklich, wie ich mich da gefühlt habe. Was ist los mit mir? Ist das normal? Scheiße, ich hasse es.
Das Wochenende war echt schön, also gestern kam J noch kurz vorbei und dann haben wir uns mit einer Freundin von ihr und der Freundin von ihr getroffen. Also zwei Lesbenpaare (alle bi glaub ich, aber egal :D). Wir waren in der Stadt und haben dann frozen Joghurt gegessen und so. Wir wurden dann beim bahnhof wieder rausgelassen und ja... Ich weiß nicht ob ich das grade erzählen soll :D Jedenfalls waren wir davor noch spazieren und so, die beiden anderen sind etwas durchgeknallt, das war schon lustig. Die hätten wahrscheinlich auch oben am Aussichtspunkt da rumgemacht :D
Aber naja... J und ich waren dann halt am Bahnhof und mussten noch relativ lange warten auf den Zug. Sie küsst mich und schiebt mich so nach hinten an eine Wand und oh gott... Ja fangen wir da erstmal mitten am Bahnsteig was an :D
Ich hab gestern aber noch so unglaublich viel gegessen und auch gekotzt. Ab heute ist das alles anders. Ich bin jetzt in einer ana whatsappgruppe, höchstens 600kcal am tag und Gewicht jeden Tag und so... (Obwohl das heute noch nicht gesagt wurde ka...) Das hält mich vom fressen ab, das ist ganz gut.
J war heute in der Schule schon wieder so am Ende und ich kann ihr nicht helfen :( Das ist ein bisschen scheiße, ich weiß einfach nicht, was ich machen soll...
Aber ich hab das Gefühl ein Abschnitt in meinem Leben ist iwie vorbei. Ich weiß nicht welcher Abschnitt und ich weiß nicht warum, aber das Gefühl habe ich. Ich heule nicht mehr wirklich, ich breche nicht mehr so zusammen. Ich hab das Gefühl ich bin so kalt geworden, eiskalt. Ich friere ständig, aber auch wenn ich merke, dass es nicht kalt ist, dann ist da diese Kälte... Innerlich, aber halt auch äußerlich. Dann fange ich plötzlich an zu zittern und mit den Zähnen zu klappern.
Gestern als ich auch dem Weg in die Stadt war mit J, da war es plötzlich auch iwie komisch... Ich konnte nicht mehr lächeln, meine Zähne haben angefangen zu klappern und ich habe vor mich hingestarrt. Ka, was dann mit mir los ist, vielleicht wusste ich es in dem Moment auch, aber ich kann mich nicht erinnern... Das ist so scheiße. Jedenfalls ist das jetzt iwie ein neuer Abschnitt, ich fühle mich falsch. Ich lache. Ist das gut? Nein es ist nicht echt, ich glaub es ist immer falsch. Aber ich erzähle kaum noch. J hatte mich gefragt, was mit mir los ist, ich hab gesagt es ist nichts, aber sie hat mir nicht geglaubt. Was denkt sie jetzt? Ich sage ich esse, kotze nicht mehr und schneide nicht. Stimmt auch. Bis auf das mit dem essen. Aber das ist in Ordnung, dass ich lüge. Sie sagt, sie will teilweise echt kotzen (o_O), sie fühlt sich scheiße wenn sie isst, aber sie kann es nicht lassen. Deshalb würde sie nie in eine Essstörung kommen, weil sie nie aufhören könnte zu essen. Das sagt sie. Ich hoffe es einfach. Wirklich.
Ich muss gleich wieder für eine Stunde Bio in die Schule und muss vorher noch ein Workout machen, das verbrennt mehr als laufen gehen... Naja mal sehen.
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag :)
Ich weiß nie, was ich schon alles geschrieben habe, was ihr wisst usw. Ich weiß nicht mal, wie ich mich vor zwei tagen gefühlt habe, nicht wirklich. Ich fühle mich... komisch. Das hatte ich gestern auch schon, ich glaub ich bin iwie kalt. Vielleicht werde ich einfach besser, ich habe keine Zusammenbrüche mehr glaub ich (ich hab ka wann das letzte mal war). Ich bin nicht mehr wirklich am heulen, obwohl ich grade (in meinem eigenen Blog) gelesen habe, dass ich Samstag am heulen war. ja konnte ich mich nicht mehr wirklich dran erinnern, ich weiß nicht mehr wirklich, wie ich mich da gefühlt habe. Was ist los mit mir? Ist das normal? Scheiße, ich hasse es.
Das Wochenende war echt schön, also gestern kam J noch kurz vorbei und dann haben wir uns mit einer Freundin von ihr und der Freundin von ihr getroffen. Also zwei Lesbenpaare (alle bi glaub ich, aber egal :D). Wir waren in der Stadt und haben dann frozen Joghurt gegessen und so. Wir wurden dann beim bahnhof wieder rausgelassen und ja... Ich weiß nicht ob ich das grade erzählen soll :D Jedenfalls waren wir davor noch spazieren und so, die beiden anderen sind etwas durchgeknallt, das war schon lustig. Die hätten wahrscheinlich auch oben am Aussichtspunkt da rumgemacht :D
Aber naja... J und ich waren dann halt am Bahnhof und mussten noch relativ lange warten auf den Zug. Sie küsst mich und schiebt mich so nach hinten an eine Wand und oh gott... Ja fangen wir da erstmal mitten am Bahnsteig was an :D
Ich hab gestern aber noch so unglaublich viel gegessen und auch gekotzt. Ab heute ist das alles anders. Ich bin jetzt in einer ana whatsappgruppe, höchstens 600kcal am tag und Gewicht jeden Tag und so... (Obwohl das heute noch nicht gesagt wurde ka...) Das hält mich vom fressen ab, das ist ganz gut.
J war heute in der Schule schon wieder so am Ende und ich kann ihr nicht helfen :( Das ist ein bisschen scheiße, ich weiß einfach nicht, was ich machen soll...
Aber ich hab das Gefühl ein Abschnitt in meinem Leben ist iwie vorbei. Ich weiß nicht welcher Abschnitt und ich weiß nicht warum, aber das Gefühl habe ich. Ich heule nicht mehr wirklich, ich breche nicht mehr so zusammen. Ich hab das Gefühl ich bin so kalt geworden, eiskalt. Ich friere ständig, aber auch wenn ich merke, dass es nicht kalt ist, dann ist da diese Kälte... Innerlich, aber halt auch äußerlich. Dann fange ich plötzlich an zu zittern und mit den Zähnen zu klappern.
Gestern als ich auch dem Weg in die Stadt war mit J, da war es plötzlich auch iwie komisch... Ich konnte nicht mehr lächeln, meine Zähne haben angefangen zu klappern und ich habe vor mich hingestarrt. Ka, was dann mit mir los ist, vielleicht wusste ich es in dem Moment auch, aber ich kann mich nicht erinnern... Das ist so scheiße. Jedenfalls ist das jetzt iwie ein neuer Abschnitt, ich fühle mich falsch. Ich lache. Ist das gut? Nein es ist nicht echt, ich glaub es ist immer falsch. Aber ich erzähle kaum noch. J hatte mich gefragt, was mit mir los ist, ich hab gesagt es ist nichts, aber sie hat mir nicht geglaubt. Was denkt sie jetzt? Ich sage ich esse, kotze nicht mehr und schneide nicht. Stimmt auch. Bis auf das mit dem essen. Aber das ist in Ordnung, dass ich lüge. Sie sagt, sie will teilweise echt kotzen (o_O), sie fühlt sich scheiße wenn sie isst, aber sie kann es nicht lassen. Deshalb würde sie nie in eine Essstörung kommen, weil sie nie aufhören könnte zu essen. Das sagt sie. Ich hoffe es einfach. Wirklich.
Ich muss gleich wieder für eine Stunde Bio in die Schule und muss vorher noch ein Workout machen, das verbrennt mehr als laufen gehen... Naja mal sehen.
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag :)
Samstag, 25. Oktober 2014
Hallo (omg bin ich kreativ)
Hallo ihr Lieben
Ich weiß grade nicht so genau wie es mir geht, eben hab ich geheult und dabei festgestellt, dass es mir anscheinend doch nicht so gut geht, wie ich dachte. Aber ich fang lieber iwie bei gestern an.
Ich hatte ja so gut wie frei, also die erste Stunde Kunst LK, das war ganz gut. Dann bin ich mit zu Freddy gegangen und wir haben nicht viel gemacht, er hat mir iwas über seine Spiele erzählt usw, dann hat er sein Misstrauen gegenüber den Leuten von Blogs ausgedrückt und meinte er könne sich nicht vorstellen, dass das iwie hilft. Na ja ok ist dann halt so. Ich lüge ihn an, aber ich glaub weniger als J. Ich meine, ihr geht es schlecht genug, da brauch ich sie nicht noch belasten, aber bei Freddy hab ich da teilweise auch keinen Bock mehr drauf. Er versteht es halt nicht, er will mir helfen und so aber na ja... Dann sind wir zum Geburtstag einer Freundin und haben gebruncht. Ja ich habe seeehr viel gegessen, 4 Brötchen oder so, 2 Mussins, Kekse, Kuchen... Mir war so unglaublich schlecht und immer wenn es dann wieder etwas ging und ich etws essen konnte, hab ich wieder Kuchen gegessen. das war so ekelhaft, aber der Kuchen war soo geil :o
Wir haben da noch einen Film geguckt und so, um halb fünf wurde ich dann abgeholt und um halb sechs hatte ich Ballett. Mir war halt mega schlecht und ich war total müde (na ja weniger als sechs Stunden schlaf immer) und so kaputt. Ich wurde dann aber noch gelobt, weil ich eine Übung als einzige richtig hinbekommen habe :D Na ja den Rest eher nicht so...
Danach kam J und hat übernachtet und das ist ewig her, dass wir so viel zeit füreinander hatte glaub ich und dass wir eine Nacht zusammen hatte. Mir war nicht klar, wie sehr ich das vermisst hatte, das war echt krass und es war echt schön.
Wir haben also nicht allzu viel geschlafen, aber iwann mitten in der Nacht, wir waren beide wach und iwie am kuscheln oder so, bekomme ich plötzlich komische Gedanken, Erinnerungen an Dinge, die sie mir mal erzählt hat kommen hoch. Sie hat bisher mit zwei Typen wirklich rumgemacht, sie hatte Anfang des jahres eine Freundin, was aber wohl keine richtige Beziehung war, sie hatten sich nie geküsst oder so. Aber der gedanke daran, dass sie mit ieinem Typen rummacht, für den sie nicht mal gefühle hat, oder es nur macht weil sie bekifft und besoffen war... Sowas tut mir immer noch echt weh, auch wenn ich sie damals nicht mal gekannt habe und es zieht mich runter. Ich will mich dann einfach nur zurückziehen und ihr nicht zeigen, wie viel sie mir bedeutet. Ich hab ihr das dann auch gesagt und sie meinte es ist so lange her (halbes jahr?) und sie hat ja jetzt mich usw. Ich weiß grade gar nicht mehr, wie viel ihr von "unserer geschichte" wisst, vielleicht erzähle ich das wann anders, ich kann das jetzt grade nicht... na ja iwann ging es dann wieder, bzw ich hab mich zumindest normal verhalten und wir haben noch mal über damals geredet, über den Anfang unserer Beziehung.
Iwann sind wir halt frühstücken gegangen und wir haben beide(!) so viel gegessen. ich wahrscheinlich noch mehr als sie. Dabei hatte ich mich davor gewogen: 54,3!!! Ich kann das nicht mehr, ich war so am Ende, ich war so geschockt, Ich meine ich hatte halt mega viel gegessen, aber trotzdem... So viel hab ich noch nie gewogen, nicht mal nach ostern, der ganzen schokolade usw. >_< Oh Gott das war so schlimm und ich wollte das erzählen, darüber reden, aber ich durfte nicht. Warum fresse ich, obwohl ich so einen Rückschlag hatte? warum?? Auf jeden fall hab ich so süße Milchbrötchen, Muffins, kekse und Toast gegessen. hab das nachher ausgerechnet, mind 1000kcal. Hab kein Mittag gegessen, um vier noch einen Joghurt und etwas Schokolade (wovon ich das meiste weder ausgekotzt habe). Also bin ich bei 1300kcal insgesamt heute. Ja iwas davon noch ausgekotzt, aber ich glaub das ist mit einberechnet. Ich hätte auch noch gefressen wenn ich iwann mal alleine in der Küche gewesen wäre... War ich aber nicht (zum Glück?)
Jaa J hat eben immer so eine halbe Stunde zum antworten gebraucht, ka warum und dann musste sie plötzlich zum Spiel. na ja ok, sie kommt spät wieder. Vielleicht treffe ich mich morgen wieder mit ihr und einer Freundin von ihr, die auch mit ihrer Freundin kommt (ja iwie alle bi :D). hab da aber Angst vor, sie werde mich nicht mögen, ich weiß doch wie ich rüber komme, ich muss dann gut drauf sein und lachen und alles und ich werde mich hassen und nicht selbstbewusst sein können und nichts sagen können.... Oh Gott... ja mal sehen.
Ich hab übrigens ein paar Klausuren wieder und ich bin gar nicht soo schlecht denk ich. Also ich hatte letztes Schuljahr ja zwei Fünfen auf dem Zeugnis! Aber mündlich bin ich auch immer noch schlecht.
J hat übrigens neue schnitte (Logisch). Am Arm, da hat sie auch noch was ka was das ist, bohrt die sich das ganze Messer einfach in den Arm? Und am Bein auch... Sonst ka. Sie schreibt ja mit ihrer Ex darüber, weil die das auch macht. es geht anscheinend gar nicht um das krank sein oder Depressionen haben oder so. Nur um das Schneiden. Und was ich gemacht habe zählt anscheinend nicht. Ich mein ich hab den Arm ihrer Ex gesehen, das ist echt krass, aber trotzdem... Warum schreibt sie mit ihr, warum kann sie nicht mit mir drüber reden? Bin ich jetzt doch wieder das kleine Kind, das noch keine Ahnung von iwelchen Problemen, geschweige denn svv hat? Vielleicht. Solche Gedanken bekomme ich auch einfach so plötzlich. Teilweise während wir zusammen im bett liegen oder so. dann kann ich mich nicht von ihr küssen lassen, dann will ich sie nur noch wegstoßen. Egal ob es sie verletzt oder nicht. Sie braucht mich ja dann sowieso nicht, sie kann ja wieder zu ihrer Ex, der kann sie eh mehr erzählen. Das sind meine Gedanken dann. Und ich kann dagegen nichts tun, ich darf sie dann aber nicht wegstoßen, das verletzt sie und ich darf sie doch nicht verletzen. Ich muss sie glücklich machen, egal wie es mir geht, denn sie hat es schlecht genug. Aber in solchen Momenten geht das einfach so schwer. Wirklich schwer... Und dann bin ich wieder in zwei geteilt und weiß nicht, was ich machen soll.
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag, bzw Abend oder Nacht.
Es ist Samstag da sollte man Party machen und so... Sollte... Na ja...
Bis bald <3
Ich weiß grade nicht so genau wie es mir geht, eben hab ich geheult und dabei festgestellt, dass es mir anscheinend doch nicht so gut geht, wie ich dachte. Aber ich fang lieber iwie bei gestern an.
Ich hatte ja so gut wie frei, also die erste Stunde Kunst LK, das war ganz gut. Dann bin ich mit zu Freddy gegangen und wir haben nicht viel gemacht, er hat mir iwas über seine Spiele erzählt usw, dann hat er sein Misstrauen gegenüber den Leuten von Blogs ausgedrückt und meinte er könne sich nicht vorstellen, dass das iwie hilft. Na ja ok ist dann halt so. Ich lüge ihn an, aber ich glaub weniger als J. Ich meine, ihr geht es schlecht genug, da brauch ich sie nicht noch belasten, aber bei Freddy hab ich da teilweise auch keinen Bock mehr drauf. Er versteht es halt nicht, er will mir helfen und so aber na ja... Dann sind wir zum Geburtstag einer Freundin und haben gebruncht. Ja ich habe seeehr viel gegessen, 4 Brötchen oder so, 2 Mussins, Kekse, Kuchen... Mir war so unglaublich schlecht und immer wenn es dann wieder etwas ging und ich etws essen konnte, hab ich wieder Kuchen gegessen. das war so ekelhaft, aber der Kuchen war soo geil :o
Wir haben da noch einen Film geguckt und so, um halb fünf wurde ich dann abgeholt und um halb sechs hatte ich Ballett. Mir war halt mega schlecht und ich war total müde (na ja weniger als sechs Stunden schlaf immer) und so kaputt. Ich wurde dann aber noch gelobt, weil ich eine Übung als einzige richtig hinbekommen habe :D Na ja den Rest eher nicht so...
Danach kam J und hat übernachtet und das ist ewig her, dass wir so viel zeit füreinander hatte glaub ich und dass wir eine Nacht zusammen hatte. Mir war nicht klar, wie sehr ich das vermisst hatte, das war echt krass und es war echt schön.
Wir haben also nicht allzu viel geschlafen, aber iwann mitten in der Nacht, wir waren beide wach und iwie am kuscheln oder so, bekomme ich plötzlich komische Gedanken, Erinnerungen an Dinge, die sie mir mal erzählt hat kommen hoch. Sie hat bisher mit zwei Typen wirklich rumgemacht, sie hatte Anfang des jahres eine Freundin, was aber wohl keine richtige Beziehung war, sie hatten sich nie geküsst oder so. Aber der gedanke daran, dass sie mit ieinem Typen rummacht, für den sie nicht mal gefühle hat, oder es nur macht weil sie bekifft und besoffen war... Sowas tut mir immer noch echt weh, auch wenn ich sie damals nicht mal gekannt habe und es zieht mich runter. Ich will mich dann einfach nur zurückziehen und ihr nicht zeigen, wie viel sie mir bedeutet. Ich hab ihr das dann auch gesagt und sie meinte es ist so lange her (halbes jahr?) und sie hat ja jetzt mich usw. Ich weiß grade gar nicht mehr, wie viel ihr von "unserer geschichte" wisst, vielleicht erzähle ich das wann anders, ich kann das jetzt grade nicht... na ja iwann ging es dann wieder, bzw ich hab mich zumindest normal verhalten und wir haben noch mal über damals geredet, über den Anfang unserer Beziehung.
Iwann sind wir halt frühstücken gegangen und wir haben beide(!) so viel gegessen. ich wahrscheinlich noch mehr als sie. Dabei hatte ich mich davor gewogen: 54,3!!! Ich kann das nicht mehr, ich war so am Ende, ich war so geschockt, Ich meine ich hatte halt mega viel gegessen, aber trotzdem... So viel hab ich noch nie gewogen, nicht mal nach ostern, der ganzen schokolade usw. >_< Oh Gott das war so schlimm und ich wollte das erzählen, darüber reden, aber ich durfte nicht. Warum fresse ich, obwohl ich so einen Rückschlag hatte? warum?? Auf jeden fall hab ich so süße Milchbrötchen, Muffins, kekse und Toast gegessen. hab das nachher ausgerechnet, mind 1000kcal. Hab kein Mittag gegessen, um vier noch einen Joghurt und etwas Schokolade (wovon ich das meiste weder ausgekotzt habe). Also bin ich bei 1300kcal insgesamt heute. Ja iwas davon noch ausgekotzt, aber ich glaub das ist mit einberechnet. Ich hätte auch noch gefressen wenn ich iwann mal alleine in der Küche gewesen wäre... War ich aber nicht (zum Glück?)
Jaa J hat eben immer so eine halbe Stunde zum antworten gebraucht, ka warum und dann musste sie plötzlich zum Spiel. na ja ok, sie kommt spät wieder. Vielleicht treffe ich mich morgen wieder mit ihr und einer Freundin von ihr, die auch mit ihrer Freundin kommt (ja iwie alle bi :D). hab da aber Angst vor, sie werde mich nicht mögen, ich weiß doch wie ich rüber komme, ich muss dann gut drauf sein und lachen und alles und ich werde mich hassen und nicht selbstbewusst sein können und nichts sagen können.... Oh Gott... ja mal sehen.
Ich hab übrigens ein paar Klausuren wieder und ich bin gar nicht soo schlecht denk ich. Also ich hatte letztes Schuljahr ja zwei Fünfen auf dem Zeugnis! Aber mündlich bin ich auch immer noch schlecht.
- Kunst LK: 2
- Geschichte: 3- (ja ich kanns einfach nicht)
- Mathe LK: 2-
- Bio: 2+
J hat übrigens neue schnitte (Logisch). Am Arm, da hat sie auch noch was ka was das ist, bohrt die sich das ganze Messer einfach in den Arm? Und am Bein auch... Sonst ka. Sie schreibt ja mit ihrer Ex darüber, weil die das auch macht. es geht anscheinend gar nicht um das krank sein oder Depressionen haben oder so. Nur um das Schneiden. Und was ich gemacht habe zählt anscheinend nicht. Ich mein ich hab den Arm ihrer Ex gesehen, das ist echt krass, aber trotzdem... Warum schreibt sie mit ihr, warum kann sie nicht mit mir drüber reden? Bin ich jetzt doch wieder das kleine Kind, das noch keine Ahnung von iwelchen Problemen, geschweige denn svv hat? Vielleicht. Solche Gedanken bekomme ich auch einfach so plötzlich. Teilweise während wir zusammen im bett liegen oder so. dann kann ich mich nicht von ihr küssen lassen, dann will ich sie nur noch wegstoßen. Egal ob es sie verletzt oder nicht. Sie braucht mich ja dann sowieso nicht, sie kann ja wieder zu ihrer Ex, der kann sie eh mehr erzählen. Das sind meine Gedanken dann. Und ich kann dagegen nichts tun, ich darf sie dann aber nicht wegstoßen, das verletzt sie und ich darf sie doch nicht verletzen. Ich muss sie glücklich machen, egal wie es mir geht, denn sie hat es schlecht genug. Aber in solchen Momenten geht das einfach so schwer. Wirklich schwer... Und dann bin ich wieder in zwei geteilt und weiß nicht, was ich machen soll.
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag, bzw Abend oder Nacht.
Es ist Samstag da sollte man Party machen und so... Sollte... Na ja...
Bis bald <3
Donnerstag, 23. Oktober 2014
Update
Sorry, nur ein kurzes Update
Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und gute nacht <3
- hab heute gefressen und gekotzt, mal wieder, es tut mir so leid
- ich versuche komme ich wieder in dieses pro ana zeug, auch wenn ich glaube dass ich nicht gut genug bin
- Es macht mich so traurig, was J auf ihrem tumblr postet...
- Ich war heute in der Stadt, hab ein Geschenk gekauft für den Geburtstag morgen
- Ich hab Cookies für morgen gebacken
- Ich hab morgen nur die erste stunde Unterricht, dann geh ich zu Freddy und mit ihm von da aus zum Geburtstag einer Freundin
- Es macht mich echt soo traurig, was sie da schreibt... Ich glaub sie fühlt sich teilweise echt wie ich, wenn man die Blicke anderer spürt und sie meint, sie weiß dass sie hässlich ist und braucht das nicht in den Blicken anderer zu sehen. Sie ist wunderschön.
- sie will keinen Therapeuten, nur umarmt werden (von mir) wenn sie wieder am heulen ist
- als ob sie jemals vor mich heult, sie ist ja nicht wie ich
- Es tut mir alles so Leid
- ich werde morgen bei dem Brunch so verdammt viel essen
- ich werde gleich wahrscheinlich noch ein bisschen kotzen
- ich werde so unglaublich fett
- ich erfriere hier grade
- iwie geht es mir doch wieder scheiße
- ich muss eig noch Kunst weiter machen, mein Art Book
- wir gucken gleich einen Film, meine Schwestern haben morgen auch frei
- ähm... Fällt mir noch was ein?
- ich liebe sie, auch wenn ich kaum noch weiß was Liebe wirklich ist...
- Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, aber ich schneide nicht mehr
- ich verbiete mir das schlafen, jedenfalls größtenteils, das zu viel /genug schlafen, ka warum
Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und gute nacht <3
Dienstag, 21. Oktober 2014
Hey
Hey Leute,
ich will gar nicht mehr über essen schreiben, es wird so schlimm. Kein normales Essverhalten, aber auch keine Essstörung. Ich hänge iwo dazwischen und komme weder vor noch zurück. Aber das ist nicht wichtig, ich versuche alles etwas vorzuspielen. Ich versuche es, das heißt nicht, dass ich es schaffe immer zu lächeln und alles. Ist nicht so wichtig, ich arbeite dran.
Ja jetzt geht es wieder um sie. Ich weiß, ich schreib glaub ich zu viel über sie, aber egal. Es ist das, was mich beschäftigt, ich würde am liebsten jedem alles über sie erzählen, aber das geht nicht. Ich darf das niemandem erzählen. Also gestern hat sie mir noch gesagt ich soll mir keine Sorgen machen, sie hätte einen Plan, falls es mal ganz schlimm wird. Dann holt sie sich die Nummer oder e-mail von einem Psychologen oder redet mit einem ihrer Lehrer oder so. Jetzt hat sie heute wohl mal endlich mit zwei ihrer Freundinnen geredet. Ka was die gesagt haben, das wollte sie anscheinend iwie nicht sagen. Ich find es gut, dass sie sich jetzt jemandem anvertraut, wirklich, das wollte ich doch immer. Aber jetzt setzt wieder sowas nettes ein "Sie sucht sich andere Leute, sie braucht dich nicht mehr. Du bist nicht die einzige, der sie vertraut, und diese Freundinnen kennen sie viel besser als du. Sie wird dich nicht mehr brauchen." Ja scheiße... Egal, morgen will sie noch mit einem Lehrer reden. Das ist auch gut, sie soll das ja erzählen. Aber es tut halt weh. Ja mir tut alles weh, ich bin immer eifersüchtig und ich weiß auch, dass das übertrieben ist, aber was soll ich machen? Ich werde ihr das jedenfalls nicht sagen.
Ich hab ihr auch gesagt, dass es bei mir alles besser wird, dass es mir besser geht. Dass ich esse und mich nicht mehr schneide und mich nicht mehr depri phasen hingebe. Ok stimmt auch eig alles aber na ja... Ich essen, aber fühle mich scheiße und kotze es oft wieder aus, zumindest einen Teil. Schneiden versuche ich tatsächlich nicht mehr. Ich gebe mich diesen Phasen nicht mehr hin, ich versuche mit aller Gewalt möglichst produktiv zu sein, egal was ich fühle. Das sage ich ihr alles nicht.
Ich hatte in der Schule gegessen, Waffel und ein süßes Brötchen, da ging es mir scheiße, dann wollte mein vater mich nicht abholen, dann hat es angefangen zu schütten und zu hageln, als ich auf dem Weg nach hause war und dann hat J mir noch das mit ihren Freunden und so erzählt. Das kam alles zusammen mit dem eh schon scheiße fühlen, das immer da ist. Fazit: Mir ging es scheiße, als ich nach hause kam. Mein Vater kam kurz rein und hat gefragt ob ich schlecht drauf wäre. hab nein gesagt und versucht zu spielen. Dann ging er raus und ich hatte schon als ich aus der Schule raus bin permanent viel zu laut Musik in den Ohren. Dann hab ich angefangen zu heulen, aber richtig. Das tat im Inneren alles so weh, ich kann das nicht beschreiben. Ich wollte das alles loswerden, lag auf dem Teppich und hatte kaum noch Kontrolle, hab einfach nur geheult. Nein ich hab nicht geschnitten, ich schaffe das schon... War das so ein Zusammenbruch wie J meint? Oder war es nicht genug? Ich bin nicht krank genug, ich weiß es. Nein ich kotze ja nur. Sorry, aber das tut immer noch weh.
Morgen schreibe ich deutsch, heute war Erdkunde... Ich hab Kunst wieder, eine 2 in der Klausur und eine 2 in der praktischen Arbeit. Gar nicht mal so schlecht oder? Freddy war total abgefuckt, weil er zwei dreien hat, aber seinen einserschnitt haben will. Jap mit drei Fünfen auf dem letzten zeugnis... Dann hat er mich deswegen angemotzt. ja gut, sehr schön... Ich heule ihn auch oft genug voll.
ich wünsche euch eine gute nacht und stay strong <3
ich will gar nicht mehr über essen schreiben, es wird so schlimm. Kein normales Essverhalten, aber auch keine Essstörung. Ich hänge iwo dazwischen und komme weder vor noch zurück. Aber das ist nicht wichtig, ich versuche alles etwas vorzuspielen. Ich versuche es, das heißt nicht, dass ich es schaffe immer zu lächeln und alles. Ist nicht so wichtig, ich arbeite dran.
Ja jetzt geht es wieder um sie. Ich weiß, ich schreib glaub ich zu viel über sie, aber egal. Es ist das, was mich beschäftigt, ich würde am liebsten jedem alles über sie erzählen, aber das geht nicht. Ich darf das niemandem erzählen. Also gestern hat sie mir noch gesagt ich soll mir keine Sorgen machen, sie hätte einen Plan, falls es mal ganz schlimm wird. Dann holt sie sich die Nummer oder e-mail von einem Psychologen oder redet mit einem ihrer Lehrer oder so. Jetzt hat sie heute wohl mal endlich mit zwei ihrer Freundinnen geredet. Ka was die gesagt haben, das wollte sie anscheinend iwie nicht sagen. Ich find es gut, dass sie sich jetzt jemandem anvertraut, wirklich, das wollte ich doch immer. Aber jetzt setzt wieder sowas nettes ein "Sie sucht sich andere Leute, sie braucht dich nicht mehr. Du bist nicht die einzige, der sie vertraut, und diese Freundinnen kennen sie viel besser als du. Sie wird dich nicht mehr brauchen." Ja scheiße... Egal, morgen will sie noch mit einem Lehrer reden. Das ist auch gut, sie soll das ja erzählen. Aber es tut halt weh. Ja mir tut alles weh, ich bin immer eifersüchtig und ich weiß auch, dass das übertrieben ist, aber was soll ich machen? Ich werde ihr das jedenfalls nicht sagen.
Ich hab ihr auch gesagt, dass es bei mir alles besser wird, dass es mir besser geht. Dass ich esse und mich nicht mehr schneide und mich nicht mehr depri phasen hingebe. Ok stimmt auch eig alles aber na ja... Ich essen, aber fühle mich scheiße und kotze es oft wieder aus, zumindest einen Teil. Schneiden versuche ich tatsächlich nicht mehr. Ich gebe mich diesen Phasen nicht mehr hin, ich versuche mit aller Gewalt möglichst produktiv zu sein, egal was ich fühle. Das sage ich ihr alles nicht.
Ich hatte in der Schule gegessen, Waffel und ein süßes Brötchen, da ging es mir scheiße, dann wollte mein vater mich nicht abholen, dann hat es angefangen zu schütten und zu hageln, als ich auf dem Weg nach hause war und dann hat J mir noch das mit ihren Freunden und so erzählt. Das kam alles zusammen mit dem eh schon scheiße fühlen, das immer da ist. Fazit: Mir ging es scheiße, als ich nach hause kam. Mein Vater kam kurz rein und hat gefragt ob ich schlecht drauf wäre. hab nein gesagt und versucht zu spielen. Dann ging er raus und ich hatte schon als ich aus der Schule raus bin permanent viel zu laut Musik in den Ohren. Dann hab ich angefangen zu heulen, aber richtig. Das tat im Inneren alles so weh, ich kann das nicht beschreiben. Ich wollte das alles loswerden, lag auf dem Teppich und hatte kaum noch Kontrolle, hab einfach nur geheult. Nein ich hab nicht geschnitten, ich schaffe das schon... War das so ein Zusammenbruch wie J meint? Oder war es nicht genug? Ich bin nicht krank genug, ich weiß es. Nein ich kotze ja nur. Sorry, aber das tut immer noch weh.
Morgen schreibe ich deutsch, heute war Erdkunde... Ich hab Kunst wieder, eine 2 in der Klausur und eine 2 in der praktischen Arbeit. Gar nicht mal so schlecht oder? Freddy war total abgefuckt, weil er zwei dreien hat, aber seinen einserschnitt haben will. Jap mit drei Fünfen auf dem letzten zeugnis... Dann hat er mich deswegen angemotzt. ja gut, sehr schön... Ich heule ihn auch oft genug voll.
ich wünsche euch eine gute nacht und stay strong <3
Montag, 20. Oktober 2014
Unterwegs
Hey Leute, ich hab entdeckt dass es eine blogger app gibt :D
Also ich bin grade im Bus und fahre kurz in die Stadt, treffe J und dann muss ich für eine stunde wieder in die Schule...
J ging es heute morgen ganz beschissen, wir haben geschrieben, sie war total am ende, kurz vorm heulen und hat sie im Unterricht geschnitten wie ich das verstanden hab. Ihre Freunde würden es nicht verstehen oder sie will die nicht belasten. Nur mit ihrer ex könnte sie reden, aber die hat Schule und soll auch nicht noch runtergezogen werden, weil sie sich eh schon umbringen will. Das war so ungefähr das was j gesagt hatte... Super. Ihre ex. Na ja soll sie doch...
Ich bin schon eine halbe stunde Fahrrad gefahren und war laufen. Essen: heute morgen zwei schalen Müsli mit Milch und eben einen apfel.
Mein Vater meinte vorhin so "isst du dann wirklich in der Stadt?" iwie komisch, seit wann glaubte er mir sowas nicht? Ich dann so "jaa mal sehen..." "doch du musst doch was essen"
Ich fand das voll süß wie er sich sorgen gemacht hat :D und ich hab das Gefühl ich bin dann in meiner Welt des nichts Essens und so. Ich will das nicht verlieren, ich finde es toll. Dann bin ich halt runter gegangen und hab mir den Apfel geholt und er "oh ein Apfel.." jap ein Apfel, ich hab keine Ahnung was er hatte... Jedenfalls werde ich in der Stadt nicht essen und *omg* ich hab nicht gefressen als ich stunden alleine zuhause war :o :D sorry aber das ist voll der fortschritt für mich zurzeit...
Na ja ich bin jetzt gleich bei J und guck mal ob ich ihr noch iwie helfen kann...
Und hier bei der app gibt es iwie keine Kommentare... Oder?
Na ich bin mal weg bis bald :)
Sonntag, 19. Oktober 2014
Sehr viel mist
Hey Leute, also es ist einiges passiert schon wieder... Also wird das ein sehr langer Post.
Ich wollte eig gestern noch bloggen aber ich war so... leer iwie. Ich wusste und konnte überhaupt nichts mit mir anfangen, dann hab ich mir Druck gemacht, weil ich eig noch so viel schaffen musste, aber ich hab nichts geschafft weil ich dann so fertig war... Ich wusste, ich muss deutsch und Erdkunde lernen und noch Kunst machen, aber ich konnte einfach nicht. Ich lag dann nur auf dem Bett, völlig fertig von nichts und konnte auch nicht entspannen, weil ich eben iwie iwo so einen Druck hatte. Erdkunde hatte ich zwar schon angeguckt und Kunst kam ich einfach nicht weiter, aber es war trotzdem da...
Iwann bin ich dann runter in die Küche und hab wieder gefressen, was so da war. Ich hab ehrlich gesagt ka mehr, ein Tassenkuchen war jedenfalls dabei (die haben ja schon mal so 500kcal na ja) und normaler Kuchen glaub ich auch, Kekse und sowas wie Chips oder so. Mir ging es immer noch (und auch deswegen) scheiße, ich war alleine zuhause und bin dann erstmal was kotzen gegangen. Da war ich dann total am Ende. Ich hab mit J geschrieben, ihr auch erzählt, dass es mir nicht gut geht usw, ich weiß es kaum noch. Sie hat dann kurz angerufen und sie hat mich anscheinend nicht soo gut verstanden, dabei hab ich schon geweint, ka ob sie das gehört hat, aber als wir aufgelegt haben, hab ich dann richtig angefangen zu heulen. Mir ging es echt so scheiße und ich weiß nicht mal warum, ich konnte ja auch nichts machen weil ich einfach so total leer, motivationslos und kaputt war.
Ich hab dann iwann etwas aufgeräumt, mein Zimmer versucht schöner zu machen und so. Es ging mir dann was besser, ich hab Videos geguckt und alles...
Dann hat J iwann gefragt, ob ich zu ihr kommen und übernachten will. Ja mir ging es scheiße, ich hätte sie nur runter gezogen, außerdem weiß ich genau, dass dann heute, wenn ich wieder so spät nach hause gekommen wäre, die Leere noch schlimmer gewesen wäre, weil ich absolut gar nichts gemacht hätte. Und wir wollten essen gehen. Ja dann meinte sie, sie ist grade mit Freunden in der Stadt und ka warum, aber das tat auch iwie weh. Ich weiß, es ist gut wenn sie was unternimmt und so, aber ich werde dann trotzdem eifersüchtig. Da kommt dann direkt wieder dieses "Sie brauch dich doch eh nicht, sie hat ja grade schon wen, sie hat Menschen die sie glücklich machen". Auch deshalb hab ich dann gesagt, dass ich nicht komme. Dumm? Ja wahrscheinlich...
Abends wollten wir dann essen gehen (also wahrscheinlich wollten alle außer mir essen gehen) und ich hab da schon was Panik geschoben, weil das Ewigkeiten her war, dass ich essen war. Ich war dann bei den Getränken schon überfragt und hab einfach Wasser genommen. Dann kam das Essen und ich hab überall nur "Sanhe, mit Käse überbacken, Fett" usw gelesen. Oh Gott ja sehr cool.. Hab dann Nudeln mit Gemüsesoße genommen und alles aufgegessen, aber mehr auch nicht. Normalerweise esse ich noch den rest von meinen Schwestern oder so.
Zuhause wollten die dann alle noch einen Film gucken. Ok ich hab mich dann dazugesetzt aufs Sofa. Ich hab dann J angeschrieben:
"Süße wie gehts dir und was machst du so?"
"Ganz ehrlich? Mir gehts mega scheiße und ich will einfach nur ein Messer nehmen. Bitte mach dir keine Sorgen, ich wollte dich nur nicht wieder anlügen"
Ja sehr cool, wirklich... Sie hat Angst vor sich selbst, hatte das gefühl sie bekommt keine Luft mehr, ihre gedanken ("Schneiden, nichts mehr essen, verschwinden, sterben") machen ihr Angst.
Fuck warum muss sowas sein? :( Ich hab versucht ihr zu helfen und so ka, iwann ging es dann wieder. Dann hat sie sich dafür entschuldigt, dass sie so kaputt ist. Ich meinte wenn sie kaputt ist, bin ich es auch. Ich hab gesagt ich hab ja auch solche Zusammenbrüche. Sie war überrascht. Und dann kam noch "scheiße" darauf, dass ich Montag und Dienstag geschnitten hatte. Sie sagt, ich soll für sie aufhören damit. Ich hab trotzdem keinen Grund gesehen. Sie kann sich nicht vorstellen, dass ich auch solche Zusammenbrüche habe. (Mittlerweile war ich oben, der Film war zuende)
Und dann hab ich gefragt, warum sie es sich bei mir mit den Zusammenbrüchen nicht vorstellen kann. Die Antwort "Ich weiß nicht... Ich dachte einfach eher, dass du nur kotzt und so" Fuck, das tat verdammt weh, das tat echt weh. Ich lag heulend auf dem Bett, erstmal nicht mehr online. Ich weiß nicht, ob jemand versteht warum das so weh tat, sind also Depressionen unglaublich schlimm und kotzen ist total ok und man ist glücklich dabei? Fuck nein es tat weh. Es war mir dann soo egal, ob ich iwas für sie tun soll oder nicht, vielleicht hab ich es auch gemacht, grade weil sie es nicht will. Jedenfalls hab ich zwei neue Schnitte, einer ist ziemlich harmlos, der andere so normal, also auch nicht schlimm. na ja hat halt ein bisschen geblutet. Dann kam plötzlich meine Schwester rein und wollte iwas von mir, ich war so am Ende, konnte sie mich nicht in Ruhe lassen? Ich hab ihr gesagt, sie soll es doch selbst machen, ich hab ihre Argumentation, dass ich das jetzt machen soll nicht verstanden. Sie ist schreiend rausgegangen, hat die Tür geknallt und mich als "Scheiß Kind" bezeichnet. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie ich am heulen war (sie ist jünger als ich, aber es hat mich dann so verletzt). Ich lag einfach heulend auf dem bett, Mama und sie kamen rein, wollten das anscheinend klären, aber haben sich dann angeschrien.
Ich lag heulend mit Musik in den Ohren auf meinem bett, passte auf, dass sie die frischen Kratzer nicht sahen und sie stehen daneben und schreien sich an.
Es hat dann noch gedauert, sie sind raus, wieder ein, haben versucht zu kläre, iwann hatte ich mein Zimmer wieder für mich. Ich hab (20min später) J "Ok" zurückgeschrieben und sie sofort "Hmm".
Schon wieder schmerz, ok sie will nicht schreiben, ich dann also "Jap schlaf gut und viel Glück morgen beim Spiel" "Gute nacht süße :* Danke". Ja sehr schön, sie war ab da dauerhaft online, durchgehend, ich hab Videos geguckt, wollte nicht schlafen. Um 0:14Uhr kam sie dann "Kannst du nicht schlafen? :*"
"Ka kannst du nicht schlafen?" (ich war immer noch verdammt verletzt und hatte mir vorgenommen, ihr nicht mehr viel anzuvertrauen, wenn dann nur sowas bei rauskam)
"Nee nicht wirklich"
"Tja..."
"Hmm
Bist du sauer? hab ich irgendwas falsches gesagt?"
"Nein"
"Ok falls doch sag einfach"
"Tut nur ein bisschen weh wenn du sowas sagst aber ist ja egal"
"Tut mir Leid :( War es das mit dem dass du nur kotzt? Das war scheiße von mir zu sagen und vor allem blöd ausgedrückt, ich meinte das nicht so"
Die ganze Konversation wäre jetzt ein bisschen viel, sie sagt sie hätte schon wieder verkackt, weil sie nicht die richtigen Worte gefunden hat. Dann hab ich erzählt dass ich am heulen war und mit meiner Schwester und so und dass ich geschnitten habe. Sie: "Was ist passiert warum haben die sich angeschrien? Hmm ist ja im Endeffekt dein Körper"
Okay dann bin ich halt unwichtig ist ok. Ich weiß, ich übertreibe...
Ich hab geantwortet und es kam "Okay. naja ich geh jetzt schlafen... Gute Nacht" Ohne iein Smiley oder sonst was.
So jetzt von heute:
Ich war laufen, hab ein Milchbrötchen, ein Apfel und eine banane gefrühstückt. Ok? ka.
Um zehn hat sie mich angeschrieben "Es tut mir Leid wegen gestern süße :( <3"
Sie war traurig und hat mich vermisst, will mich nicht verletzen, wenn ihre Gedanken mich verletzen, will sie nicht mehr denken. Dann noch "Das kam völlig falsch rüber was ich gesagt habe. Ich denke gar nicht sowas darüber, ich weiß dass du echt hart zu kämpfen hast und dass alles nicht leicht ist".
Jap klar, sorry aber sie braucht jetzt nicht mehr mit sowas ankommen, sie hat doch keine Ahnung. Meinetwegen, dann breche ich nicht zuammen und hab keine Ahnung von ihr. Aber sie soll nicht ankommen, dass ich hart zu kämpfen hätte. Ich hab ka von ihr und sie nicht von mir. Sie darauf "Kann gut sein"
Ja sehr schön... "Okay dann ist ja alles geklärt"
"Na dann"
"-_-
Bis bald <3"
"Bb"
Das tat auch weh. Aber ok sie war dann seit heute Mittag nicht mehr online, sie hat ja ein Fußballspiel... Ich glaub, ich werde sie nicht anschreiben.
Ich kann mich ja auch nicht über sie aufregen, weil sie dann direkt meint alles an ihr wäre scheiße. Das stimmt ja nicht, aber das denkt sie dann. Ich weiß einfach nicht weiter echt nicht... Hab keine Lust ihr noch viel zu erzählen, wenn dann nur sowas kommt. Vielleicht sollte ich einfach ganz kalt werden, warum nicht? Aber damit verletze ich sie. Ich glaub ich muss mich entscheiden: Entweder meine Gefühle nicht zeigen und nicht verletzbarkeit zeigen oder sie glücklich machen, völlig egal, was sie mit mir macht. Aber wenn ich Gefühle zeige, dann auch Problemen und das macht sie wieder unglücklich. Oh Gott ist das kompliziert...
Sorry für den langen Post und bis bald :)
Ich wollte eig gestern noch bloggen aber ich war so... leer iwie. Ich wusste und konnte überhaupt nichts mit mir anfangen, dann hab ich mir Druck gemacht, weil ich eig noch so viel schaffen musste, aber ich hab nichts geschafft weil ich dann so fertig war... Ich wusste, ich muss deutsch und Erdkunde lernen und noch Kunst machen, aber ich konnte einfach nicht. Ich lag dann nur auf dem Bett, völlig fertig von nichts und konnte auch nicht entspannen, weil ich eben iwie iwo so einen Druck hatte. Erdkunde hatte ich zwar schon angeguckt und Kunst kam ich einfach nicht weiter, aber es war trotzdem da...
Iwann bin ich dann runter in die Küche und hab wieder gefressen, was so da war. Ich hab ehrlich gesagt ka mehr, ein Tassenkuchen war jedenfalls dabei (die haben ja schon mal so 500kcal na ja) und normaler Kuchen glaub ich auch, Kekse und sowas wie Chips oder so. Mir ging es immer noch (und auch deswegen) scheiße, ich war alleine zuhause und bin dann erstmal was kotzen gegangen. Da war ich dann total am Ende. Ich hab mit J geschrieben, ihr auch erzählt, dass es mir nicht gut geht usw, ich weiß es kaum noch. Sie hat dann kurz angerufen und sie hat mich anscheinend nicht soo gut verstanden, dabei hab ich schon geweint, ka ob sie das gehört hat, aber als wir aufgelegt haben, hab ich dann richtig angefangen zu heulen. Mir ging es echt so scheiße und ich weiß nicht mal warum, ich konnte ja auch nichts machen weil ich einfach so total leer, motivationslos und kaputt war.
Ich hab dann iwann etwas aufgeräumt, mein Zimmer versucht schöner zu machen und so. Es ging mir dann was besser, ich hab Videos geguckt und alles...
Dann hat J iwann gefragt, ob ich zu ihr kommen und übernachten will. Ja mir ging es scheiße, ich hätte sie nur runter gezogen, außerdem weiß ich genau, dass dann heute, wenn ich wieder so spät nach hause gekommen wäre, die Leere noch schlimmer gewesen wäre, weil ich absolut gar nichts gemacht hätte. Und wir wollten essen gehen. Ja dann meinte sie, sie ist grade mit Freunden in der Stadt und ka warum, aber das tat auch iwie weh. Ich weiß, es ist gut wenn sie was unternimmt und so, aber ich werde dann trotzdem eifersüchtig. Da kommt dann direkt wieder dieses "Sie brauch dich doch eh nicht, sie hat ja grade schon wen, sie hat Menschen die sie glücklich machen". Auch deshalb hab ich dann gesagt, dass ich nicht komme. Dumm? Ja wahrscheinlich...
Abends wollten wir dann essen gehen (also wahrscheinlich wollten alle außer mir essen gehen) und ich hab da schon was Panik geschoben, weil das Ewigkeiten her war, dass ich essen war. Ich war dann bei den Getränken schon überfragt und hab einfach Wasser genommen. Dann kam das Essen und ich hab überall nur "Sanhe, mit Käse überbacken, Fett" usw gelesen. Oh Gott ja sehr cool.. Hab dann Nudeln mit Gemüsesoße genommen und alles aufgegessen, aber mehr auch nicht. Normalerweise esse ich noch den rest von meinen Schwestern oder so.
Zuhause wollten die dann alle noch einen Film gucken. Ok ich hab mich dann dazugesetzt aufs Sofa. Ich hab dann J angeschrieben:
"Süße wie gehts dir und was machst du so?"
"Ganz ehrlich? Mir gehts mega scheiße und ich will einfach nur ein Messer nehmen. Bitte mach dir keine Sorgen, ich wollte dich nur nicht wieder anlügen"
Ja sehr cool, wirklich... Sie hat Angst vor sich selbst, hatte das gefühl sie bekommt keine Luft mehr, ihre gedanken ("Schneiden, nichts mehr essen, verschwinden, sterben") machen ihr Angst.
Fuck warum muss sowas sein? :( Ich hab versucht ihr zu helfen und so ka, iwann ging es dann wieder. Dann hat sie sich dafür entschuldigt, dass sie so kaputt ist. Ich meinte wenn sie kaputt ist, bin ich es auch. Ich hab gesagt ich hab ja auch solche Zusammenbrüche. Sie war überrascht. Und dann kam noch "scheiße" darauf, dass ich Montag und Dienstag geschnitten hatte. Sie sagt, ich soll für sie aufhören damit. Ich hab trotzdem keinen Grund gesehen. Sie kann sich nicht vorstellen, dass ich auch solche Zusammenbrüche habe. (Mittlerweile war ich oben, der Film war zuende)
Und dann hab ich gefragt, warum sie es sich bei mir mit den Zusammenbrüchen nicht vorstellen kann. Die Antwort "Ich weiß nicht... Ich dachte einfach eher, dass du nur kotzt und so" Fuck, das tat verdammt weh, das tat echt weh. Ich lag heulend auf dem Bett, erstmal nicht mehr online. Ich weiß nicht, ob jemand versteht warum das so weh tat, sind also Depressionen unglaublich schlimm und kotzen ist total ok und man ist glücklich dabei? Fuck nein es tat weh. Es war mir dann soo egal, ob ich iwas für sie tun soll oder nicht, vielleicht hab ich es auch gemacht, grade weil sie es nicht will. Jedenfalls hab ich zwei neue Schnitte, einer ist ziemlich harmlos, der andere so normal, also auch nicht schlimm. na ja hat halt ein bisschen geblutet. Dann kam plötzlich meine Schwester rein und wollte iwas von mir, ich war so am Ende, konnte sie mich nicht in Ruhe lassen? Ich hab ihr gesagt, sie soll es doch selbst machen, ich hab ihre Argumentation, dass ich das jetzt machen soll nicht verstanden. Sie ist schreiend rausgegangen, hat die Tür geknallt und mich als "Scheiß Kind" bezeichnet. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie ich am heulen war (sie ist jünger als ich, aber es hat mich dann so verletzt). Ich lag einfach heulend auf dem bett, Mama und sie kamen rein, wollten das anscheinend klären, aber haben sich dann angeschrien.
Ich lag heulend mit Musik in den Ohren auf meinem bett, passte auf, dass sie die frischen Kratzer nicht sahen und sie stehen daneben und schreien sich an.
Es hat dann noch gedauert, sie sind raus, wieder ein, haben versucht zu kläre, iwann hatte ich mein Zimmer wieder für mich. Ich hab (20min später) J "Ok" zurückgeschrieben und sie sofort "Hmm".
Schon wieder schmerz, ok sie will nicht schreiben, ich dann also "Jap schlaf gut und viel Glück morgen beim Spiel" "Gute nacht süße :* Danke". Ja sehr schön, sie war ab da dauerhaft online, durchgehend, ich hab Videos geguckt, wollte nicht schlafen. Um 0:14Uhr kam sie dann "Kannst du nicht schlafen? :*"
"Ka kannst du nicht schlafen?" (ich war immer noch verdammt verletzt und hatte mir vorgenommen, ihr nicht mehr viel anzuvertrauen, wenn dann nur sowas bei rauskam)
"Nee nicht wirklich"
"Tja..."
"Hmm
Bist du sauer? hab ich irgendwas falsches gesagt?"
"Nein"
"Ok falls doch sag einfach"
"Tut nur ein bisschen weh wenn du sowas sagst aber ist ja egal"
"Tut mir Leid :( War es das mit dem dass du nur kotzt? Das war scheiße von mir zu sagen und vor allem blöd ausgedrückt, ich meinte das nicht so"
Die ganze Konversation wäre jetzt ein bisschen viel, sie sagt sie hätte schon wieder verkackt, weil sie nicht die richtigen Worte gefunden hat. Dann hab ich erzählt dass ich am heulen war und mit meiner Schwester und so und dass ich geschnitten habe. Sie: "Was ist passiert warum haben die sich angeschrien? Hmm ist ja im Endeffekt dein Körper"
Okay dann bin ich halt unwichtig ist ok. Ich weiß, ich übertreibe...
Ich hab geantwortet und es kam "Okay. naja ich geh jetzt schlafen... Gute Nacht" Ohne iein Smiley oder sonst was.
So jetzt von heute:
Ich war laufen, hab ein Milchbrötchen, ein Apfel und eine banane gefrühstückt. Ok? ka.
Um zehn hat sie mich angeschrieben "Es tut mir Leid wegen gestern süße :( <3"
Sie war traurig und hat mich vermisst, will mich nicht verletzen, wenn ihre Gedanken mich verletzen, will sie nicht mehr denken. Dann noch "Das kam völlig falsch rüber was ich gesagt habe. Ich denke gar nicht sowas darüber, ich weiß dass du echt hart zu kämpfen hast und dass alles nicht leicht ist".
Jap klar, sorry aber sie braucht jetzt nicht mehr mit sowas ankommen, sie hat doch keine Ahnung. Meinetwegen, dann breche ich nicht zuammen und hab keine Ahnung von ihr. Aber sie soll nicht ankommen, dass ich hart zu kämpfen hätte. Ich hab ka von ihr und sie nicht von mir. Sie darauf "Kann gut sein"
Ja sehr schön... "Okay dann ist ja alles geklärt"
"Na dann"
"-_-
Bis bald <3"
"Bb"
Das tat auch weh. Aber ok sie war dann seit heute Mittag nicht mehr online, sie hat ja ein Fußballspiel... Ich glaub, ich werde sie nicht anschreiben.
Ich kann mich ja auch nicht über sie aufregen, weil sie dann direkt meint alles an ihr wäre scheiße. Das stimmt ja nicht, aber das denkt sie dann. Ich weiß einfach nicht weiter echt nicht... Hab keine Lust ihr noch viel zu erzählen, wenn dann nur sowas kommt. Vielleicht sollte ich einfach ganz kalt werden, warum nicht? Aber damit verletze ich sie. Ich glaub ich muss mich entscheiden: Entweder meine Gefühle nicht zeigen und nicht verletzbarkeit zeigen oder sie glücklich machen, völlig egal, was sie mit mir macht. Aber wenn ich Gefühle zeige, dann auch Problemen und das macht sie wieder unglücklich. Oh Gott ist das kompliziert...
Sorry für den langen Post und bis bald :)
Freitag, 17. Oktober 2014
Fotos - Achtung Triggerwarnung?!
Also hier sind jetzt ein paar Bilder von mir, ich liege auf dem Rücken wie man sieht, deshalb sieht das sogar teilweise dünn aus (oder?). Ich ziehe den bauch nicht ein oder sowas, der fällt halt dabei ein... Und wie man sieht sind das drei unterschiedliche Zeitpunkte, mal sehen ob ich die zeiten finde, wann das war...
16.8.2014
9.9.2014
heute, also 17.10.2014
 |
| jap kurz noch meinen Arm, sorry. Das sieht schlimmer aus als es ist, wirklich. Sind ja von montag/Dienstag |
Also ich finde, ich sehe bei dem zweiten noch am dünnsten aus, ich bin echt fett geworden jetzt. Ach scheiße kein Wunder, echt jetzt. Ich hab glaub ich leider keine Bilder von vor einem halben Jahr, das würde mich echt interessieren, ich weiß das echt nicht mehr. Obwohl, ich hab vielleicht noch welche auf dem Handy, aber das ist dann mega schlechte Qualität. Egal mal sehen :D
 |
| Größtenteils auch aus Taize, ich weiß, ich kann wirklich toll malen *Ironieeee* |
 |
| ja in Taize hab ich sehr viel geschrieben... |
Das hier hab ich grade noch auf tumblr gefunden, bei so einem fitblr, also tumblr über gesundes Leben und Fitness usw. Tja wenn es so einfach wäre...
Esssucht/Bulimie?
Hahaha ich hatte heute schon wieder einen Fressanfall. In der Stadt und zuhause ging es dann iwie weiter. ich hab nicht mal die Hälfte ausgekotzt, aber zumindest Cornflakes mit Milch und iwie Schokolade oder so. Warum schaffe ich es keinen Tag lang ohne fressen? Warum?? Man ich will nicht mehr, echt nicht.
Ich hab mich heute mit Freddy in der Stadt getroffen, wir haben geredet auch über J und so. Mit ihr hatte ich heute morgen/vormittag noch eine Disskusion über sie und Gefühle und was weiß ich. Ich kann das jetzt nicht alles erklären glaub ich, das ist etwas kompliziert. Aber sie spielt sich selbst vor, dass sie gesund und glücklich und nicht depressiv wäre sagt sie selbst. Und anderen spielt sie das natürlich auch vor, weil sie das als einzigen Weg sieht, dass es ihr nicht mehr egal ist dass sie andere verletzt. ja versteht das jemand?
Wie auch immer, sie bereut es nicht von Anfang an offen zu mir gewesen zu sein, weil ich dann jetzt noch ehrlich wäre (bin ich doch meistens, na ja meistens ich will sie nicht belasten) und ich bereue es nicht von Anfang an weniger offen gewesen zu sein.
Ich will dieses scheiß essen nicht mehr, bin ich esssüchtig? Ich habe Angst. davor. Endlich etwas wovor ich Angst habe. Esssucht. Schon komisch, es hat damit angefangen, dass ich magersüchtig sein wollte und durch diese Pro ana seiten ca mind. 3kg abgenommen hatte. Das war vor einem halben Jahr, obwohl Freddy meinte, dass das schon nach karneval angefangen hatte. ich wäre da plötzlich ganz anders gewesen, ich erinnere an nichts mehr, wirklich gar nichts. Scheiß Gedächtnis, das ist so am Arsch... Jetzt rutsche ich vielleicht in Bulimie/Esssucht rein. Ich will nicht :(( Ich will doch einfach nur abnehmen und mich gesund ernähren, aber die Gedanken, dass ich schlecht bin darf ich dabei nicht verlieren. Ansonsten würde ich erst recht essen.
Vielleicht lade ich gleich noch Bilder hoch, vielleicht auch von mir. ka mal sehen...
Schönen tag noch <3
Ich hab mich heute mit Freddy in der Stadt getroffen, wir haben geredet auch über J und so. Mit ihr hatte ich heute morgen/vormittag noch eine Disskusion über sie und Gefühle und was weiß ich. Ich kann das jetzt nicht alles erklären glaub ich, das ist etwas kompliziert. Aber sie spielt sich selbst vor, dass sie gesund und glücklich und nicht depressiv wäre sagt sie selbst. Und anderen spielt sie das natürlich auch vor, weil sie das als einzigen Weg sieht, dass es ihr nicht mehr egal ist dass sie andere verletzt. ja versteht das jemand?
Wie auch immer, sie bereut es nicht von Anfang an offen zu mir gewesen zu sein, weil ich dann jetzt noch ehrlich wäre (bin ich doch meistens, na ja meistens ich will sie nicht belasten) und ich bereue es nicht von Anfang an weniger offen gewesen zu sein.
Ich will dieses scheiß essen nicht mehr, bin ich esssüchtig? Ich habe Angst. davor. Endlich etwas wovor ich Angst habe. Esssucht. Schon komisch, es hat damit angefangen, dass ich magersüchtig sein wollte und durch diese Pro ana seiten ca mind. 3kg abgenommen hatte. Das war vor einem halben Jahr, obwohl Freddy meinte, dass das schon nach karneval angefangen hatte. ich wäre da plötzlich ganz anders gewesen, ich erinnere an nichts mehr, wirklich gar nichts. Scheiß Gedächtnis, das ist so am Arsch... Jetzt rutsche ich vielleicht in Bulimie/Esssucht rein. Ich will nicht :(( Ich will doch einfach nur abnehmen und mich gesund ernähren, aber die Gedanken, dass ich schlecht bin darf ich dabei nicht verlieren. Ansonsten würde ich erst recht essen.
Vielleicht lade ich gleich noch Bilder hoch, vielleicht auch von mir. ka mal sehen...
Schönen tag noch <3
Donnerstag, 16. Oktober 2014
Zusammenhangslos + edit
Ich schreib einfach ein paar zusammenhanglose Punkte auf, nur damit das alles für mich selbst mal etwas klarer wird.
Du fühlst dich fett und du willst abnehmen und endlich mal gut genug sein. Sie ist immer besser als du, das weißt du. Aber du kannst das schaffen und sie schafft das auch, du musst ihr helfen, du liebst sie.
Es wird schwerer offen darüber zu reden, noch vor ein paar Monaten und vor allem, als alles angefangen hat, konnte/wollte ich jedem erzählen, dass ich noch nichts gegessen hatte, wie wenig ich gegessen hatte usw.
Willst du gesunde ernährung und Sport und damit abnehmen oder hungern und kotzen und damit dünner werden? Zwei Teufel, die sich in meinem Kopf schreiend streiten und ich weiß nicht, auf welchen ich hören soll.
Heute Morgen war ich endlich mal wieder laufen. Die gleiche zeit wie sonst auch.
Um noch mal ein paar Leute hier wegzuekeln mein Essen heute: Nicht gefrühstückt, dann zum Orthopäden und beim Bäcker ein Kürbiskernbrötchen, ein Steuselbrötchen, ein Schokostreuselbrötchen und ein Schokocroissant. Ausgekotzt davon nicht wirklich etwas. Dann Mittagessen und ein Stück Kuchen, eine Tafel Schokolade die gleich weg ist und Müsli mit Sahne statt Milch (ja ich weiß ich bin verdammt ekelhaft) und Streuseln. Kann das nicht bitte alles aufhören? Das sind so scheiß verdammte Fressanfällle, würde ich das mal nennen und ich will nicht mehr. Ich will einfach nicht mehr!
Gestern hab ich ganz viele Videos geguckt. Dokus über Bulimie oder vorbereiteten Suizid, Videos von YouTubern über Magersucht, Bulimie oder generell Essen und Ernährung. So viele sagen immer die kommen in die Magersucht oder so durch pro ana seiten, nehmen dann ziemlich schnell viel ab, aber wie denn? Ok ich fresse extrem viel, aber ich schaffe es einfach nicht. Ich kann auch nicht mehr oft kotzen oder so. Ich muss gleich noch versuchen die Schokolade wieder raus zu bekommen.
Ok Schokolade ist aufgegessen.
Wahrscheinlich war es gut, dass die Waage heute morgen nicht funktioniert hat. gestern waren es 53,7kg und ich wäre fast gestorben. Die Schnitte auf meinem Arm sind noch gut zu sehen, das allein hält mich davon ab wieder zu schneiden. Sie hat sie nicht gesehen. Die Schnitte sind von Montag- Dienstagabend.
Mir ist jetzt so schlecht.
Das hier ist mein Blog, ich kann alles schreiben, was ich denke. Ich weiß, ich bin niemandem wichtig, es ist mir egal was mit mir passiert. Obwohl, dann müsste es mir auch egal sein, wenn ich fett werde, aber dann will ich mich umbringen gehen. Ok tolle Logik hier... Ich würde mich niemals umbringen, ich werde nicht der Grund sein, dass meine Schwestern frühzeitig auf eine Beerdigung eines ihrer Familienmitglieder müssen und dass meine Freunde auf die Beerdigung einer Freundin müssen. Das darf nicht passieren.
Ich weiß wie hilflos man sich fühlt, wenn jemand einem sowas erzählt, von wegen Selbsthass und nicht essen wollen, kotzen usw. Das kann ich meiner Umgebung nicht antun, deshalb darf ich kaum noch drüber reden, selbst wenn ich es wollte. Hier macht sich bitte keiner Sorgen, ich will hier ehrlich sein und das kann ich sonst nicht.
Ich versuche ab morgen wirklich die gesunde Ernährung, versuche abzunehmen und zwar mehr oder weniger gesund (das heißt ab und zu auch mal gar nichts essen kann schon passieren). Ich will keine Fressanfälle mehr, ich will nicht.
Ich will ihr erzählen, dass ich so viel gegessen habe, dass mir schlecht ist. Aber ich kann und darf sie nicht belasten, sie würde sich ekeln, fragen wie ich so viel essen kann. Sie ist doch wahrscheinlich selbst essgestört... Scheiße. Warum muss das passieren? Nein ich heule jetzt nicht wieder...
Ja sehr positiver post, das ist halt mein Leben. Nein mein leben ist eigentlich toll, das was darin stört bin nur ich selbst. Weil ich mich nicht anstrenge, nicht genug arbeite, faul bin, keine Disziplin habe...
Edit:
Hab gekotzt, einiges der schokolade ist draußen, hab eben noch zwei Brote zu Abend gegessen, mir ist soo schlecht.
Hab ich schon mal erzählt, dass ich das zeichnen liebe? Ich brauche das echt, ich kann mich damit ausdrücken. Ohne zeichnen kann ich glaub ich echt nicht leben, ich male auch oft einfach auf meinen Arm oder Hand oder sonst wo. Ich hab in taize echt mega viel gezeichnet iwie, na ja meistens mit Kuli. Ich male zwar mega schlecht, aber ich liebe es. Vielleicht zeige ich iwann mal Bilder.
Grade gibt es iwie wieder Stress mit J, es ging darum dass ich mich für die Sommerferien entschuldigt habe und sie nicht mit ieinem Mist zuschütten wollte, aber sie meinte es wäre kein Mist. Sie wäre nicht sauer aber sie hat komisch geschrieben und ich hab ihr gesagt sie soll bescheid sagen wenn sie drüber reden will und sie "Ja okay" ":/ :*" ":*" Na ja ka was jetzt los ist, sie kommt nicht mehr online und ich will sie nicht anschreiben.
Ich hab grade zwei Tests zu Depressionen gemacht. Laut einem habe ich eine mittelschwere depressive Phase oder so und laut dem Anderen eine "schwere depressive Episode". Sehr cool :D Ich frag mich warum da immer iwelche Fragen zu Sex kommen o_O Also iwas vonwegen "Haben sie immer noch sexuelles Verlangen wie früher?" oder so xD Na ja also depressive Phase? Jap sehr schön, nee fände ich echt nicht schlimm, bin ja auch selbst schuld. Mir geht es so wie es mir geht, egal ob das jetzt depressiv ist oder nicht.
Mir ist es übrigens auch egal ob ich magersucht oder Bulimie habe, ich hab da keine Angst vor. Ich habe Angst davor esssüchtig zu werden. Echt jetzt, da hat man doch auch ständig Fressanfälle und so, aber kotzt das nicht aus und das ist ungesund und führt zu Übergewicht. Deshalb muss ich mich übergeben. Logisch? Ich finde schon.
Aber genug editiert erstmal glaub ich. Schönen Abend noch :)
Du fühlst dich fett und du willst abnehmen und endlich mal gut genug sein. Sie ist immer besser als du, das weißt du. Aber du kannst das schaffen und sie schafft das auch, du musst ihr helfen, du liebst sie.
Es wird schwerer offen darüber zu reden, noch vor ein paar Monaten und vor allem, als alles angefangen hat, konnte/wollte ich jedem erzählen, dass ich noch nichts gegessen hatte, wie wenig ich gegessen hatte usw.
Willst du gesunde ernährung und Sport und damit abnehmen oder hungern und kotzen und damit dünner werden? Zwei Teufel, die sich in meinem Kopf schreiend streiten und ich weiß nicht, auf welchen ich hören soll.
Heute Morgen war ich endlich mal wieder laufen. Die gleiche zeit wie sonst auch.
Um noch mal ein paar Leute hier wegzuekeln mein Essen heute: Nicht gefrühstückt, dann zum Orthopäden und beim Bäcker ein Kürbiskernbrötchen, ein Steuselbrötchen, ein Schokostreuselbrötchen und ein Schokocroissant. Ausgekotzt davon nicht wirklich etwas. Dann Mittagessen und ein Stück Kuchen, eine Tafel Schokolade die gleich weg ist und Müsli mit Sahne statt Milch (ja ich weiß ich bin verdammt ekelhaft) und Streuseln. Kann das nicht bitte alles aufhören? Das sind so scheiß verdammte Fressanfällle, würde ich das mal nennen und ich will nicht mehr. Ich will einfach nicht mehr!
Gestern hab ich ganz viele Videos geguckt. Dokus über Bulimie oder vorbereiteten Suizid, Videos von YouTubern über Magersucht, Bulimie oder generell Essen und Ernährung. So viele sagen immer die kommen in die Magersucht oder so durch pro ana seiten, nehmen dann ziemlich schnell viel ab, aber wie denn? Ok ich fresse extrem viel, aber ich schaffe es einfach nicht. Ich kann auch nicht mehr oft kotzen oder so. Ich muss gleich noch versuchen die Schokolade wieder raus zu bekommen.
Ok Schokolade ist aufgegessen.
Wahrscheinlich war es gut, dass die Waage heute morgen nicht funktioniert hat. gestern waren es 53,7kg und ich wäre fast gestorben. Die Schnitte auf meinem Arm sind noch gut zu sehen, das allein hält mich davon ab wieder zu schneiden. Sie hat sie nicht gesehen. Die Schnitte sind von Montag- Dienstagabend.
Mir ist jetzt so schlecht.
Das hier ist mein Blog, ich kann alles schreiben, was ich denke. Ich weiß, ich bin niemandem wichtig, es ist mir egal was mit mir passiert. Obwohl, dann müsste es mir auch egal sein, wenn ich fett werde, aber dann will ich mich umbringen gehen. Ok tolle Logik hier... Ich würde mich niemals umbringen, ich werde nicht der Grund sein, dass meine Schwestern frühzeitig auf eine Beerdigung eines ihrer Familienmitglieder müssen und dass meine Freunde auf die Beerdigung einer Freundin müssen. Das darf nicht passieren.
Ich weiß wie hilflos man sich fühlt, wenn jemand einem sowas erzählt, von wegen Selbsthass und nicht essen wollen, kotzen usw. Das kann ich meiner Umgebung nicht antun, deshalb darf ich kaum noch drüber reden, selbst wenn ich es wollte. Hier macht sich bitte keiner Sorgen, ich will hier ehrlich sein und das kann ich sonst nicht.
Ich versuche ab morgen wirklich die gesunde Ernährung, versuche abzunehmen und zwar mehr oder weniger gesund (das heißt ab und zu auch mal gar nichts essen kann schon passieren). Ich will keine Fressanfälle mehr, ich will nicht.
Ich will ihr erzählen, dass ich so viel gegessen habe, dass mir schlecht ist. Aber ich kann und darf sie nicht belasten, sie würde sich ekeln, fragen wie ich so viel essen kann. Sie ist doch wahrscheinlich selbst essgestört... Scheiße. Warum muss das passieren? Nein ich heule jetzt nicht wieder...
Ja sehr positiver post, das ist halt mein Leben. Nein mein leben ist eigentlich toll, das was darin stört bin nur ich selbst. Weil ich mich nicht anstrenge, nicht genug arbeite, faul bin, keine Disziplin habe...
Edit:
Hab gekotzt, einiges der schokolade ist draußen, hab eben noch zwei Brote zu Abend gegessen, mir ist soo schlecht.
Hab ich schon mal erzählt, dass ich das zeichnen liebe? Ich brauche das echt, ich kann mich damit ausdrücken. Ohne zeichnen kann ich glaub ich echt nicht leben, ich male auch oft einfach auf meinen Arm oder Hand oder sonst wo. Ich hab in taize echt mega viel gezeichnet iwie, na ja meistens mit Kuli. Ich male zwar mega schlecht, aber ich liebe es. Vielleicht zeige ich iwann mal Bilder.
Grade gibt es iwie wieder Stress mit J, es ging darum dass ich mich für die Sommerferien entschuldigt habe und sie nicht mit ieinem Mist zuschütten wollte, aber sie meinte es wäre kein Mist. Sie wäre nicht sauer aber sie hat komisch geschrieben und ich hab ihr gesagt sie soll bescheid sagen wenn sie drüber reden will und sie "Ja okay" ":/ :*" ":*" Na ja ka was jetzt los ist, sie kommt nicht mehr online und ich will sie nicht anschreiben.
Ich hab grade zwei Tests zu Depressionen gemacht. Laut einem habe ich eine mittelschwere depressive Phase oder so und laut dem Anderen eine "schwere depressive Episode". Sehr cool :D Ich frag mich warum da immer iwelche Fragen zu Sex kommen o_O Also iwas vonwegen "Haben sie immer noch sexuelles Verlangen wie früher?" oder so xD Na ja also depressive Phase? Jap sehr schön, nee fände ich echt nicht schlimm, bin ja auch selbst schuld. Mir geht es so wie es mir geht, egal ob das jetzt depressiv ist oder nicht.
Mir ist es übrigens auch egal ob ich magersucht oder Bulimie habe, ich hab da keine Angst vor. Ich habe Angst davor esssüchtig zu werden. Echt jetzt, da hat man doch auch ständig Fressanfälle und so, aber kotzt das nicht aus und das ist ungesund und führt zu Übergewicht. Deshalb muss ich mich übergeben. Logisch? Ich finde schon.
Aber genug editiert erstmal glaub ich. Schönen Abend noch :)
Dienstag, 14. Oktober 2014
Taize
Hey an alle, die das hier lesen :)
Ja ich bin wieder zurück und ich hatte mich richtig lange nicht mehr gemeldet glaub ich. Also Sonntagabend bin ich wieder nach hause gekommen aus Taize und gestern Morgen kam dann J (Ich hab mich soo gefreut) und blieb bis Abends, wo ich dann Ballett hatte und deshalb hatte ich da auch keine Zeit zu bloggen.
Also Taize... Es war echt cool, man hatte da mega viel Zeit um nachzudenken und so, am Freitag war mein Kopf soo gefickt haha. Also es war echt schön. Ich hab auf der Hinfahrt mega viel gegessen, dann die ersten Tage kaum was. Ich hab sehr viel geschrieben und gemalt in letzter Zeit (also da in taize) und dann hatte meine Freunde davon was gelesen... Ja ab da wurde ich dann zu mindestens drei Mahlzeiten täglich gezwungen... Ich hab viel zu viel gegessen... Heute morgen waren es 53kg. Das ist so unglaublich viel, ich ertrage das echt nicht... Und ich esse trotzdem o_O Baaah echt... Na ja es war aber echt schön dort.
J hatte mir ganz viel geschrieben in der Zeit, ich hatte ja kein Internet und mein Handy war aus, also hab ich alles auf dem Rückweg bekommen. Da war dann auch etwas bei, weshalb ich dann einfach so im Bus angefangen habe zu heulen. Erklären konnte ich das niemandem wirklich, weil es halt ihre Sache ist und ich das nicht erzählen wollte. Jedenfalls hatte sie geschrieben:
"Ohne dich werden diese Gedanken immer schlimmer, mit "du möchtest doch jetzt nicht schon wieder was Essen? Du wirst fett und sie wird dich nicht mehr wollen" Ich versuche all diese Gedanken einfach zu unterdrücken , aber sie kommen wieder in Zeiten wo ich extrem verletzlich bin, zum Beispiel abends im Bett. Da möchte ich einfach nur, dass es aufhört, egal wie."
Ich finde das echt schlimm. Es macht mich so traurig und ich will nicht, dass es ihr so geht. Außerdem habe ich iwie das Gefühl sie nimmt mir das auch noch weg. Ich wollte endlich mal etwas habe und können, was sie nicht hat, aber jetzt muss sie mir das auch noch nehmen. Ich will das nicht, warum muss das jetzt sein? Es reicht schon, dass sie möglicherweise depressiv ist, das muss sie doch nicht auch noch eine Essstörung bekommen oder? Warum?? Ich bin zurück und schon auf der Fahrt wieder am verzweifeln, es ist echt zu viel. Gestern Abend hab ich dann erstmal wieder zwei schöne Schnitte an meinem gemacht, ja das war echt soo toll, sorry für meine Ironie. Ich weiß echt nicht wirklich weiter.
Ich will fressen. Und kotzen. Aber ich darf nicht, ich werde das doch wohl mal einen Tag ohne Fressanfall schaffen. Vor allem weil ich eh kaum die Hälfte auskotzen würde. Hab eh schon zu viel gegessen heute. Fuck nein diese einstellung ist jetzt nicht gut, dann sag ich nämlich, dass der tag eh verkackt ist und fresse wie sonst was. Das wäre nict gut, ich schaffe das... Gesunde Ernährung, ich versuche das jetzt wirklich. Es ist verdammt schwer nicht jeden Tag einem Fressanfall zu erliegen, ich finde es verdammt schwer.
Viele Grüße und schönen Tag noch :)
Noch weniger als eine Woche Ferien... :(
Ja ich bin wieder zurück und ich hatte mich richtig lange nicht mehr gemeldet glaub ich. Also Sonntagabend bin ich wieder nach hause gekommen aus Taize und gestern Morgen kam dann J (Ich hab mich soo gefreut) und blieb bis Abends, wo ich dann Ballett hatte und deshalb hatte ich da auch keine Zeit zu bloggen.
Also Taize... Es war echt cool, man hatte da mega viel Zeit um nachzudenken und so, am Freitag war mein Kopf soo gefickt haha. Also es war echt schön. Ich hab auf der Hinfahrt mega viel gegessen, dann die ersten Tage kaum was. Ich hab sehr viel geschrieben und gemalt in letzter Zeit (also da in taize) und dann hatte meine Freunde davon was gelesen... Ja ab da wurde ich dann zu mindestens drei Mahlzeiten täglich gezwungen... Ich hab viel zu viel gegessen... Heute morgen waren es 53kg. Das ist so unglaublich viel, ich ertrage das echt nicht... Und ich esse trotzdem o_O Baaah echt... Na ja es war aber echt schön dort.
J hatte mir ganz viel geschrieben in der Zeit, ich hatte ja kein Internet und mein Handy war aus, also hab ich alles auf dem Rückweg bekommen. Da war dann auch etwas bei, weshalb ich dann einfach so im Bus angefangen habe zu heulen. Erklären konnte ich das niemandem wirklich, weil es halt ihre Sache ist und ich das nicht erzählen wollte. Jedenfalls hatte sie geschrieben:
"Ohne dich werden diese Gedanken immer schlimmer, mit "du möchtest doch jetzt nicht schon wieder was Essen? Du wirst fett und sie wird dich nicht mehr wollen" Ich versuche all diese Gedanken einfach zu unterdrücken , aber sie kommen wieder in Zeiten wo ich extrem verletzlich bin, zum Beispiel abends im Bett. Da möchte ich einfach nur, dass es aufhört, egal wie."
Ich finde das echt schlimm. Es macht mich so traurig und ich will nicht, dass es ihr so geht. Außerdem habe ich iwie das Gefühl sie nimmt mir das auch noch weg. Ich wollte endlich mal etwas habe und können, was sie nicht hat, aber jetzt muss sie mir das auch noch nehmen. Ich will das nicht, warum muss das jetzt sein? Es reicht schon, dass sie möglicherweise depressiv ist, das muss sie doch nicht auch noch eine Essstörung bekommen oder? Warum?? Ich bin zurück und schon auf der Fahrt wieder am verzweifeln, es ist echt zu viel. Gestern Abend hab ich dann erstmal wieder zwei schöne Schnitte an meinem gemacht, ja das war echt soo toll, sorry für meine Ironie. Ich weiß echt nicht wirklich weiter.
Ich will fressen. Und kotzen. Aber ich darf nicht, ich werde das doch wohl mal einen Tag ohne Fressanfall schaffen. Vor allem weil ich eh kaum die Hälfte auskotzen würde. Hab eh schon zu viel gegessen heute. Fuck nein diese einstellung ist jetzt nicht gut, dann sag ich nämlich, dass der tag eh verkackt ist und fresse wie sonst was. Das wäre nict gut, ich schaffe das... Gesunde Ernährung, ich versuche das jetzt wirklich. Es ist verdammt schwer nicht jeden Tag einem Fressanfall zu erliegen, ich finde es verdammt schwer.
Viele Grüße und schönen Tag noch :)
Noch weniger als eine Woche Ferien... :(
Freitag, 3. Oktober 2014
Fahrt
Ich blogge jetzt grade vom handy aus, wir sind im reisebus und schon auf der fahrt nach taize. hatte gestern noch streit mit j. sie war am ende und ich dann auch am heulen, wir hatten halt geschrieben. dann hatten wir uns noch am bahnhof per zufall getrofffen. das war echt sehr komisvh, ich bin da sonst nie an diesem bahnhof und so... es ging beim streit wieder darum was man erzhlt, was man verstevkt usw. sie will dass ich ihr alles erzahle, aber macht es selbst nicht. ich hab sie bebittet zu erzahlem was los ist, iwann kam dann "ich will nicht essen, will mich schneiden, will einfach raus hier, du machst mein leben lebenswert" hilfe... was soll ich denn tun? ich kann ihr nicht helfen... verdammt... und gleichzeitig nin ich noch sauer weil sie genau die gleichen sachen bei mir macht die sie bei mitlr verletzen. der himmel hier ist grade voll schoen. oben blau, dann gelb und dann so rot. es dieht riiichtig schoen aus... ich melde mich dann fruehestens in einer woche wieder, also eig sonntag in einer woche. wahrscheinlich auch erst montag. eine wundervolle woche wuensche ich euch und bis dann :))
Verletzt (tausend mal bearbeitet)
Freitag Morgen, 10:33Uhr. Und es sind Ferien *yeay* Das hab ich aber noch nicht so ganz realisiert...
Gestern war bis halb zehn noch J da, davor waren wir in der Stadt. Ich hatte schon eine Brezel gegessen, aber ich wollte halt noch mehr essen, bei dem ganzen Essen da in der Stadt... Und dann sie so "In einer Stunde gibt es Abendbrot?!" Ich weiß nicht, das tat soo weh. An meinem Blick hat sie dann glaub ich schon gesehen, dass sie was falsches gesagt hatte und hob sofort so abwehrend die Hände und meinte "Ok ich sag nichts." Aber echt, das tat verdammt weh, ka ob das jemand versteht. Dann meinte sie kurz danach "Na, wie wärs mit Pommes?" Sie glaubte nicht ernsthaft, dass ich jetzt noch was essen wollte...? Nach einer kurzen Pause sagte ich "Nee danke" und lachte kurz.
Sie hat mir noch öfters mit sowas weh getan gestern, aber ich hab nicht angefangen zu heulen und habe weiter gelacht und zumindest versucht so zu tun, als ob es nicht weh tut. Sie später aber soo traurig aus, sagte immer es sei nichts und dann sah sie echt aus, als ob sie gleich heulen würde. Iwann dann "Ich bin einfach nur traurig, dass wir uns jetzt so lange nicht sehen" Tja... Ich weiß nicht, ob das alles war, aber sie sah immer wieder die ganze Zeit traurig aus... Ka ob nur deshalb.
Teilweise habe ich das Gefühl sie will nur ihren Spaß haben. Sie ärgert mich immer (jaja "necken" aber es tut verdannte scheiße weh, kann ihr das aber nicht sagen, muss fröhlich sein, mir darf nichts weh tun) usw. Hatte ihr das dann geschrieben, wir hatten als sie da war schon drüber geredet "Ich fasse noch mal zusammen :D mich ärgern, Sex, beleidigt sein, mich auslachen, lügen. Ich würde sagen so sieht es aus oder so fühlt es sich zumindest an haha :D" Ja die Smileys und das haha war gelogen, ich war so verletzt, ka ob das verständlich ist. Aber so fühlt es sich an, wie unsere Beziehung und das was sie will läuft. Kann euch die Antwort nicht schreiben aber iwann später kam noch " Ja okay sorry dass ich das immer mache, aber du verleitest mich dazu... Du bist einfach so süß" Ja danke, aber es tut weh, es tut sehr weh. Und dann später "Bist du jetzt beleidigt weil ich das mache?" Nein beleidigt nicht, verletzt schon. "Was mich ärgern? Haha nee ;)" Nein natürlich nicht... Heute morgen noch "Sorry dass ich dich immer ärgere, aber dadurch lachst du und dein Lachen ist so wunderschön" Ja das ist echt süß von ihr. Aber wann lach ich da denn? Wenn dann ist das doch nur gespielt, glaub ich. Außer es ist wirklich nur Spaß... Ich hab kurz geheult daraufhin. Aber egal, wir schreiben sowieso iwie kaum noch. Und wenn dann nur sowas wie "Gut zuhause angekommen" "Ich vermisse dich" "Wann musst du weg?" und sowas. Eine Woche ohne mit ihr zu schreiben. Ich werde das schaffen. Und vielleicht komme ich ja hübsch, dünn wieder. Haha als ob.
Ich bin ja ab heute Abend oder so weg, wir fahren nach Bielefeld und von da aus nach Taize morgen früh. Dann hab ich kein Internet oder sonst was mehr und wir können eine Woche nicht schreiben oder so.
Ich habe immer noch vor da kaum zu essen, glaube allerdings jetzt schon, dass ich das nicht schaffen werde. Ich hab vo allem schon so massenhaft viel essen als proviant dabei. Zum Frühstück hab ich schon wieder so viel gegessen, mir ist verdammt schlecht, aber ich darf nicht kotzen.
heute morgen war ich laufen, hab es jetzt glaub ich geschafft. Vier Wochen lang, 2 mal die Woche laufen, 2 mal Workout/Ballett. Werde aber jetzt wahrscheinlich eine Woche keinen Sport machen können. Jedenfalls war ich laufe, hatte ein TShirt an, aber ich glaub niemandem sind die Schnitte aufgefallen. Mein linker Arm ist voller Kratzer, also echt voll davon. J hat sie zum Glück auch nicht gesehen, ich glaub niemand hat sie gesehen. Gute so, da würde mir niemand mehr glauben, dass die von katzen sind. Sind halt so viele, nicht tief natürlich. Hat auch kaum geblutet oder so, einfach kratzer.
Wir haben grade versucht die Katzen raus zu lassen, aber die haben so Angst. Na ja das wird schon, meine Süßen schaffen das.
Ich wünsche euch dann noch eine schöne Woche, auch wenn ihr jetzt noch Schule habt. Bleibt alle stark, ihr schafft das. Viele Grüße <3
Soll ich ihr sagen, wie sehr mich das alles verletzt? Sie sagt mir auch nie was los ist. Gar nichts sagt sie mir...
Gestern war bis halb zehn noch J da, davor waren wir in der Stadt. Ich hatte schon eine Brezel gegessen, aber ich wollte halt noch mehr essen, bei dem ganzen Essen da in der Stadt... Und dann sie so "In einer Stunde gibt es Abendbrot?!" Ich weiß nicht, das tat soo weh. An meinem Blick hat sie dann glaub ich schon gesehen, dass sie was falsches gesagt hatte und hob sofort so abwehrend die Hände und meinte "Ok ich sag nichts." Aber echt, das tat verdammt weh, ka ob das jemand versteht. Dann meinte sie kurz danach "Na, wie wärs mit Pommes?" Sie glaubte nicht ernsthaft, dass ich jetzt noch was essen wollte...? Nach einer kurzen Pause sagte ich "Nee danke" und lachte kurz.
Sie hat mir noch öfters mit sowas weh getan gestern, aber ich hab nicht angefangen zu heulen und habe weiter gelacht und zumindest versucht so zu tun, als ob es nicht weh tut. Sie später aber soo traurig aus, sagte immer es sei nichts und dann sah sie echt aus, als ob sie gleich heulen würde. Iwann dann "Ich bin einfach nur traurig, dass wir uns jetzt so lange nicht sehen" Tja... Ich weiß nicht, ob das alles war, aber sie sah immer wieder die ganze Zeit traurig aus... Ka ob nur deshalb.
Teilweise habe ich das Gefühl sie will nur ihren Spaß haben. Sie ärgert mich immer (jaja "necken" aber es tut verdannte scheiße weh, kann ihr das aber nicht sagen, muss fröhlich sein, mir darf nichts weh tun) usw. Hatte ihr das dann geschrieben, wir hatten als sie da war schon drüber geredet "Ich fasse noch mal zusammen :D mich ärgern, Sex, beleidigt sein, mich auslachen, lügen. Ich würde sagen so sieht es aus oder so fühlt es sich zumindest an haha :D" Ja die Smileys und das haha war gelogen, ich war so verletzt, ka ob das verständlich ist. Aber so fühlt es sich an, wie unsere Beziehung und das was sie will läuft. Kann euch die Antwort nicht schreiben aber iwann später kam noch " Ja okay sorry dass ich das immer mache, aber du verleitest mich dazu... Du bist einfach so süß" Ja danke, aber es tut weh, es tut sehr weh. Und dann später "Bist du jetzt beleidigt weil ich das mache?" Nein beleidigt nicht, verletzt schon. "Was mich ärgern? Haha nee ;)" Nein natürlich nicht... Heute morgen noch "Sorry dass ich dich immer ärgere, aber dadurch lachst du und dein Lachen ist so wunderschön" Ja das ist echt süß von ihr. Aber wann lach ich da denn? Wenn dann ist das doch nur gespielt, glaub ich. Außer es ist wirklich nur Spaß... Ich hab kurz geheult daraufhin. Aber egal, wir schreiben sowieso iwie kaum noch. Und wenn dann nur sowas wie "Gut zuhause angekommen" "Ich vermisse dich" "Wann musst du weg?" und sowas. Eine Woche ohne mit ihr zu schreiben. Ich werde das schaffen. Und vielleicht komme ich ja hübsch, dünn wieder. Haha als ob.
Ich bin ja ab heute Abend oder so weg, wir fahren nach Bielefeld und von da aus nach Taize morgen früh. Dann hab ich kein Internet oder sonst was mehr und wir können eine Woche nicht schreiben oder so.
Ich habe immer noch vor da kaum zu essen, glaube allerdings jetzt schon, dass ich das nicht schaffen werde. Ich hab vo allem schon so massenhaft viel essen als proviant dabei. Zum Frühstück hab ich schon wieder so viel gegessen, mir ist verdammt schlecht, aber ich darf nicht kotzen.
heute morgen war ich laufen, hab es jetzt glaub ich geschafft. Vier Wochen lang, 2 mal die Woche laufen, 2 mal Workout/Ballett. Werde aber jetzt wahrscheinlich eine Woche keinen Sport machen können. Jedenfalls war ich laufe, hatte ein TShirt an, aber ich glaub niemandem sind die Schnitte aufgefallen. Mein linker Arm ist voller Kratzer, also echt voll davon. J hat sie zum Glück auch nicht gesehen, ich glaub niemand hat sie gesehen. Gute so, da würde mir niemand mehr glauben, dass die von katzen sind. Sind halt so viele, nicht tief natürlich. Hat auch kaum geblutet oder so, einfach kratzer.
Wir haben grade versucht die Katzen raus zu lassen, aber die haben so Angst. Na ja das wird schon, meine Süßen schaffen das.
Ich wünsche euch dann noch eine schöne Woche, auch wenn ihr jetzt noch Schule habt. Bleibt alle stark, ihr schafft das. Viele Grüße <3
Soll ich ihr sagen, wie sehr mich das alles verletzt? Sie sagt mir auch nie was los ist. Gar nichts sagt sie mir...
Mittwoch, 1. Oktober 2014
Essen, Lügen und ein Krieg #edit
Ich vergesse immer, was ich euch schon erzählt hatte und was nicht. Sorry. Also ich hatte mit J geschrieben (gestern?). Ich hab komplett das Zeitgefühl verloren, echt jetzt. Morgen schreibe ich Bio und danach muss ich in die stadt und es sind Ferien. Ferien. Endlich wieder frei. Okay ich schweife ab, muss mich nur kurz selbst dran erinnern, was so los ist.
Ich hab jetzt grade mal nachgeguckt, das war am 30. also gestern. Ich hab mich bei ihr entschuldigt, dass ich sie immer so vollgeheult habe mit Essen usw. Im ernst, in Portugal habe ich ja so oft gekotzt und hatte ihr das immer gesagt und sowas. Wenn ich daran denke... das tut mir echt so leid, das war bestimmt nicht grade toll. Hab sie dann gefragt ob sie enttäuscht von mir wäre, wenn ich normal esse und fett werde oder so. Sie hat nichts zu den Entschuldigungen gesagt nur dass sie natürlich nicht enttäuscht wäre und es ihr egal ist wenn ich 10 kilo schwerer wäre. Und dann noch
"Joa ich denke auch viel darüber nach (also das war aufs essen bezogen), aber das bedeutet doch nicht dass du das auch machen sollst..."
"Joa aber auch wenn ich viel darüber nachdenke esse ich trotzdem noch "normal""
Also das wegen dem "normal" war halt, weil wir mal darüber geredet hatten, was denn normal essen sei. Also so gesund essen und kein süßes oder alles essen oder was weiß ich.
Aber iwie hat das weh getan. Erstmal, dass sie gar nicht auf die Entschuldigungen reagiert hat und dann dass sie selbst so viel an Essen denkt. Wir haben noch mehr geschrieben, das würde zu lange dauern das alles zu erklären. Iwas mit Essstörungen und dass ich ihr gesagt habe, dass sie nicht gut sind und sie "Warum machst du das dann?" Ich meinte nur ich mache gar nichts mehr außer normal essen jetzt. Also ich hoffe sie glaubt das jetzt einfach, dass ich normal esse und "gesund" werden will. Aber mal ehrlich sowas wie Recovery oder so brauche ich ja gar nicht. Ich bin komplett im Normalgewichtfett und esse auch genug. Was soll ich da bitte recovern? Nee... Ich will dünner werden und sportlicher. Mein Plan in der einen Woche seehr wenig zu essen, steht immer noch. Das wird ganz gut, aber ich werde da kaum Sport machen. Fasten um so wichtiger...
Heute Mittag zu viele Nudeln gegessen, keine Zeit mehr zum kotzen, hab es in der Schule versucht, kam aber nicht viel. Bin ca 1h Fahrrad gefahren insgesamt. Morgen treffe ich mich wieder mit J. Ich hoffe es wird gut, ich darf dann nicht an Essen denken, ansonsten werde ich wieder traurig und sowas. Das darf nicht passieren, nicht schon wieder. Ich muss für sie da sein, darf nicht selbst zusammenbrechen.
Ich führe einen Krieg, den ich immer nur verlieren kann. Niemals gewinnen. Ein Kampf gegen das Essen, das schneiden, das traurig sein in der Öffentlichkeit, das nicht perfekt sein. Esse ich ein mal, schneide mich, bin traurig oder sowas dann habe ich verloren. Und das so oft.
Schönen Abend noch :)
Edit: Ich hab grade was zu Bulimie gefunden ich zeig euch das mal kurz:
"Das selbst herbeigeführte Erbrechen führt dazu, dass die Betroffenen Flüssigkeit und lebenswichtige Mineralstoffe verlieren. Wenn Mineralstoffe wie Natrium, Magnesium, Chlorid, Kalzium und Kalium fehlen, kann es zu Müdigkeit, Muskelkrämpfen und Muskelschwäche kommen." Könnte das der Grund sein? Der Grund dafür, dass ich das Gefühl habe, meine Muskeln schaffen iwie nichts mehr. Ich hatte euch das glaub ich erzählt, meine Muskeln tun so unglaublich schnell immer weh oder bekommen Berge beim fahrradfahren nicht mehr richitg hin. Das ist ein scheiß gefühl. Aber ich glaub eigentlich nicht, dass das daran liegt, ich kotze ja nicht viel. Vielleicht oft, aber meist echt nicht viel. Hmm ich weiß nicht. Vielleicht bin ich auch einfach nur schlecht. Oh Gott ich will grade schon wieder nur fressen, fuck ich schaffe das keinen Tag lang... Hilfe :((
Ich hab jetzt grade mal nachgeguckt, das war am 30. also gestern. Ich hab mich bei ihr entschuldigt, dass ich sie immer so vollgeheult habe mit Essen usw. Im ernst, in Portugal habe ich ja so oft gekotzt und hatte ihr das immer gesagt und sowas. Wenn ich daran denke... das tut mir echt so leid, das war bestimmt nicht grade toll. Hab sie dann gefragt ob sie enttäuscht von mir wäre, wenn ich normal esse und fett werde oder so. Sie hat nichts zu den Entschuldigungen gesagt nur dass sie natürlich nicht enttäuscht wäre und es ihr egal ist wenn ich 10 kilo schwerer wäre. Und dann noch
"Joa ich denke auch viel darüber nach (also das war aufs essen bezogen), aber das bedeutet doch nicht dass du das auch machen sollst..."
"Joa aber auch wenn ich viel darüber nachdenke esse ich trotzdem noch "normal""
Also das wegen dem "normal" war halt, weil wir mal darüber geredet hatten, was denn normal essen sei. Also so gesund essen und kein süßes oder alles essen oder was weiß ich.
Aber iwie hat das weh getan. Erstmal, dass sie gar nicht auf die Entschuldigungen reagiert hat und dann dass sie selbst so viel an Essen denkt. Wir haben noch mehr geschrieben, das würde zu lange dauern das alles zu erklären. Iwas mit Essstörungen und dass ich ihr gesagt habe, dass sie nicht gut sind und sie "Warum machst du das dann?" Ich meinte nur ich mache gar nichts mehr außer normal essen jetzt. Also ich hoffe sie glaubt das jetzt einfach, dass ich normal esse und "gesund" werden will. Aber mal ehrlich sowas wie Recovery oder so brauche ich ja gar nicht. Ich bin komplett im Normalgewicht
Heute Mittag zu viele Nudeln gegessen, keine Zeit mehr zum kotzen, hab es in der Schule versucht, kam aber nicht viel. Bin ca 1h Fahrrad gefahren insgesamt. Morgen treffe ich mich wieder mit J. Ich hoffe es wird gut, ich darf dann nicht an Essen denken, ansonsten werde ich wieder traurig und sowas. Das darf nicht passieren, nicht schon wieder. Ich muss für sie da sein, darf nicht selbst zusammenbrechen.
Ich führe einen Krieg, den ich immer nur verlieren kann. Niemals gewinnen. Ein Kampf gegen das Essen, das schneiden, das traurig sein in der Öffentlichkeit, das nicht perfekt sein. Esse ich ein mal, schneide mich, bin traurig oder sowas dann habe ich verloren. Und das so oft.
Schönen Abend noch :)
Edit: Ich hab grade was zu Bulimie gefunden ich zeig euch das mal kurz:
"Das selbst herbeigeführte Erbrechen führt dazu, dass die Betroffenen Flüssigkeit und lebenswichtige Mineralstoffe verlieren. Wenn Mineralstoffe wie Natrium, Magnesium, Chlorid, Kalzium und Kalium fehlen, kann es zu Müdigkeit, Muskelkrämpfen und Muskelschwäche kommen." Könnte das der Grund sein? Der Grund dafür, dass ich das Gefühl habe, meine Muskeln schaffen iwie nichts mehr. Ich hatte euch das glaub ich erzählt, meine Muskeln tun so unglaublich schnell immer weh oder bekommen Berge beim fahrradfahren nicht mehr richitg hin. Das ist ein scheiß gefühl. Aber ich glaub eigentlich nicht, dass das daran liegt, ich kotze ja nicht viel. Vielleicht oft, aber meist echt nicht viel. Hmm ich weiß nicht. Vielleicht bin ich auch einfach nur schlecht. Oh Gott ich will grade schon wieder nur fressen, fuck ich schaffe das keinen Tag lang... Hilfe :((
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