Sehr viel mist

Hey Leute, also es ist einiges passiert schon wieder... Also wird das ein sehr langer Post.

Ich wollte eig gestern noch bloggen aber ich war so... leer iwie. Ich wusste und konnte überhaupt nichts mit mir anfangen, dann hab ich mir Druck gemacht, weil ich eig noch so viel schaffen musste, aber ich hab nichts geschafft weil ich dann so fertig war... Ich wusste, ich muss deutsch und Erdkunde lernen und noch Kunst machen, aber ich konnte einfach nicht. Ich lag dann nur auf dem Bett, völlig fertig von nichts und konnte auch nicht entspannen, weil ich eben iwie iwo so einen Druck hatte. Erdkunde hatte ich zwar schon angeguckt und Kunst kam ich einfach nicht weiter, aber es war trotzdem da...
Iwann bin ich dann runter in die Küche und hab wieder gefressen, was so da war. Ich hab ehrlich gesagt ka mehr, ein Tassenkuchen war jedenfalls dabei (die haben ja schon mal so 500kcal na ja) und normaler Kuchen glaub ich auch, Kekse und sowas wie Chips oder so. Mir ging es immer noch (und auch deswegen) scheiße, ich war alleine zuhause und bin dann erstmal was kotzen gegangen. Da war ich dann total am Ende. Ich hab mit J geschrieben, ihr auch erzählt, dass es mir nicht gut geht usw, ich weiß es kaum noch. Sie hat dann kurz angerufen und sie hat mich anscheinend nicht soo gut verstanden, dabei hab ich schon geweint, ka ob sie das gehört hat, aber als wir aufgelegt haben, hab ich dann richtig angefangen zu heulen. Mir ging es echt so scheiße und ich weiß nicht mal warum, ich konnte ja auch nichts machen weil ich einfach so total leer, motivationslos und kaputt war.
Ich hab dann iwann etwas aufgeräumt, mein Zimmer versucht schöner zu machen und so. Es ging mir dann was besser, ich hab Videos geguckt und alles...
Dann hat J iwann gefragt, ob ich zu ihr kommen und übernachten will. Ja mir ging es scheiße, ich hätte sie nur runter gezogen, außerdem weiß ich genau, dass dann heute, wenn ich wieder so spät nach hause gekommen wäre, die Leere noch schlimmer gewesen wäre, weil ich absolut gar nichts gemacht hätte. Und wir wollten essen gehen. Ja dann meinte sie, sie ist grade mit Freunden in der Stadt und ka warum, aber das tat auch iwie weh. Ich weiß, es ist gut wenn sie was unternimmt und so, aber ich werde dann trotzdem eifersüchtig. Da kommt dann direkt wieder dieses "Sie brauch dich doch eh nicht, sie hat ja grade schon wen, sie hat Menschen die sie glücklich machen". Auch deshalb hab ich dann gesagt, dass ich nicht komme. Dumm? Ja wahrscheinlich...
Abends wollten wir dann essen gehen (also wahrscheinlich wollten alle außer mir essen gehen) und ich hab da schon was Panik geschoben, weil das Ewigkeiten her war, dass ich essen war. Ich war dann bei den Getränken schon überfragt und hab einfach Wasser genommen. Dann kam das Essen und ich hab überall nur "Sanhe, mit Käse überbacken, Fett" usw gelesen. Oh Gott ja sehr cool.. Hab dann Nudeln mit Gemüsesoße genommen und alles aufgegessen, aber mehr auch nicht. Normalerweise esse ich noch den rest von meinen Schwestern oder so.
Zuhause wollten die dann alle noch einen Film gucken. Ok ich hab mich dann dazugesetzt aufs Sofa. Ich hab dann J angeschrieben:
"Süße wie gehts dir und was machst du so?"
"Ganz ehrlich? Mir gehts mega scheiße und ich will einfach nur ein Messer nehmen. Bitte mach dir keine Sorgen, ich wollte dich nur nicht wieder anlügen"
Ja sehr cool, wirklich... Sie hat Angst vor sich selbst, hatte das gefühl sie bekommt keine Luft mehr, ihre gedanken ("Schneiden, nichts mehr essen, verschwinden, sterben") machen ihr Angst.
Fuck warum muss sowas sein? :( Ich hab versucht ihr zu helfen und so ka, iwann ging es dann wieder. Dann hat sie sich dafür entschuldigt, dass sie so kaputt ist. Ich meinte wenn sie kaputt ist, bin ich es auch. Ich hab gesagt ich hab ja auch solche Zusammenbrüche. Sie war überrascht. Und dann kam noch "scheiße" darauf, dass ich Montag und Dienstag geschnitten hatte. Sie sagt, ich soll für sie aufhören damit. Ich hab trotzdem keinen Grund gesehen. Sie kann sich nicht vorstellen, dass ich auch solche Zusammenbrüche habe. (Mittlerweile war ich oben, der Film war zuende)
Und dann hab ich gefragt, warum sie es sich bei mir mit den Zusammenbrüchen nicht vorstellen kann. Die Antwort "Ich weiß nicht... Ich dachte einfach eher, dass du nur kotzt und so" Fuck, das tat verdammt weh, das tat echt weh. Ich lag heulend auf dem Bett, erstmal nicht mehr online. Ich weiß nicht, ob jemand versteht warum das so weh tat, sind also Depressionen unglaublich schlimm und kotzen ist total ok und man ist glücklich dabei? Fuck nein es tat weh. Es war mir dann soo egal, ob ich iwas für sie tun soll oder nicht, vielleicht hab ich es auch gemacht, grade weil sie es nicht will. Jedenfalls hab ich zwei neue Schnitte, einer ist ziemlich harmlos, der andere so normal, also auch nicht schlimm. na ja hat halt ein bisschen geblutet. Dann kam plötzlich meine Schwester rein und wollte iwas von mir, ich war so am Ende, konnte sie mich nicht in Ruhe lassen? Ich hab ihr gesagt, sie soll es doch selbst machen, ich hab ihre Argumentation, dass ich das jetzt machen soll nicht verstanden. Sie ist schreiend rausgegangen, hat die Tür geknallt und mich als "Scheiß Kind" bezeichnet. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie ich am heulen war (sie ist jünger als ich, aber es hat mich dann so verletzt). Ich lag einfach heulend auf dem bett, Mama und sie kamen rein, wollten das anscheinend klären, aber haben sich dann angeschrien.
Ich lag heulend mit Musik in den Ohren auf meinem bett, passte auf, dass sie die frischen Kratzer nicht sahen und sie stehen daneben und schreien sich an.
Es hat dann noch gedauert, sie sind raus, wieder ein, haben versucht zu kläre, iwann hatte ich mein Zimmer wieder für mich. Ich hab (20min später) J "Ok" zurückgeschrieben und sie sofort "Hmm".
Schon wieder schmerz, ok sie will nicht schreiben, ich dann also "Jap schlaf gut und viel Glück morgen beim Spiel" "Gute nacht süße :* Danke". Ja sehr schön, sie war ab da dauerhaft online, durchgehend, ich hab Videos geguckt, wollte nicht schlafen. Um 0:14Uhr kam sie dann "Kannst du nicht schlafen? :*"
"Ka kannst du nicht schlafen?" (ich war immer noch verdammt verletzt und hatte mir vorgenommen, ihr nicht mehr viel anzuvertrauen, wenn dann nur sowas bei rauskam)
"Nee nicht wirklich"
"Tja..."
"Hmm
Bist du sauer? hab ich irgendwas falsches gesagt?"
"Nein"
"Ok falls doch sag einfach"
"Tut nur ein bisschen weh wenn du sowas sagst aber ist ja egal"
"Tut mir Leid :( War es das mit dem dass du nur kotzt? Das war scheiße von mir zu sagen und vor allem blöd ausgedrückt, ich meinte das nicht so"
Die ganze Konversation wäre jetzt ein bisschen viel, sie sagt sie hätte schon wieder verkackt, weil sie nicht die richtigen Worte gefunden hat. Dann hab ich erzählt dass ich am heulen war und mit meiner Schwester und so und dass ich geschnitten habe. Sie: "Was ist passiert warum haben die sich angeschrien? Hmm ist ja im Endeffekt dein Körper"
Okay dann bin ich halt unwichtig ist ok. Ich weiß, ich übertreibe...
Ich hab geantwortet und es kam "Okay. naja ich geh jetzt schlafen... Gute Nacht" Ohne iein Smiley oder sonst was.

So jetzt von heute:
Ich war laufen, hab ein Milchbrötchen, ein Apfel und eine banane gefrühstückt. Ok? ka.
Um zehn hat sie mich angeschrieben "Es tut mir Leid wegen gestern süße :( <3"
Sie war traurig und hat mich vermisst, will mich nicht verletzen, wenn ihre Gedanken mich verletzen, will sie nicht mehr denken. Dann noch "Das kam völlig falsch rüber was ich gesagt habe. Ich denke gar nicht sowas darüber, ich weiß dass du echt hart zu kämpfen hast und dass alles nicht leicht ist".
Jap klar, sorry aber sie braucht jetzt nicht mehr mit sowas ankommen, sie hat doch keine Ahnung. Meinetwegen, dann breche ich nicht zuammen und hab keine Ahnung von ihr. Aber sie soll nicht ankommen, dass ich hart zu kämpfen hätte. Ich hab ka von ihr und sie nicht von mir. Sie darauf "Kann gut sein"
Ja sehr schön... "Okay dann ist ja alles geklärt"
"Na dann"
"-_-
Bis bald <3"
"Bb"
Das tat auch weh. Aber ok sie war dann  seit heute Mittag nicht mehr online, sie hat ja ein Fußballspiel... Ich glaub, ich werde sie nicht anschreiben.
Ich kann mich ja auch nicht über sie aufregen, weil sie dann direkt meint alles an ihr wäre scheiße. Das stimmt ja nicht, aber das denkt sie dann. Ich weiß einfach nicht weiter echt nicht... Hab keine Lust ihr noch viel zu erzählen, wenn dann nur sowas kommt. Vielleicht sollte ich einfach ganz kalt werden, warum nicht? Aber damit verletze ich sie. Ich glaub ich muss mich entscheiden: Entweder meine Gefühle nicht zeigen und nicht verletzbarkeit zeigen oder sie glücklich machen, völlig egal, was sie mit mir macht. Aber wenn ich Gefühle zeige, dann auch Problemen und das macht sie wieder unglücklich. Oh Gott ist das kompliziert...

Sorry für den langen Post und bis bald :)