Ich habe Angst, dass ich mich verliebe.
Und ich habe Angst,
dass ich mich schon verliebt habe.

Wie kann ich ihr das antun.
Wie kann ich es ihr antun,
dass sie sich in einen kaputten Menschen verliebt?

Ich hab das Gefühl es wird kritisch

Es ist nicht nur das
aber

ich tue mir manchmal weh wenn ich verletzt werden von Personen, ja
und/oder wenn ich nicht weinen kann darüber
aber jetzt stirbt eine Person in einer Serie und wenn ich sie sehr mochte und es sehr traurig war dann weine ich auch mal
aber jetzt stirbt sie und am Anfang hab ich geweint aber grade schaue ich weiter und ich kann nicht weinen, das macht mein Körper oder mein Geist grade einfach nicht mit
stattdessen habe ich den Drang mir weh zu tun
wegen einer Person die in einer Serie gestorben ist
wtf
what
the
fuck
?

Ich wünschte mir würde jemand eine Diagnose geben

Frohe Ostern euch allen!

Das WLAN hier ist so unglaublich gut dass ich an meinen Laptop nicht schreiben kann.
Dafür schreibe ich am Handy, habe 1,5 L Wein getrunken und ich kann nicht mehr. Ich bin raus gegangen, saß auf dem Parkplatz und weiß ehrlich nicht was ich tun soll. Ich meine ich überlebe es jetzt wo ich zurück bin aber wenn nicht.. Ich habe drei Menschen geschrieben und wie viele von ihnen meinten sie wären da wenn ich sie brauche? Ja alle..
Läuft
Ich bin wieder zurück und gucke noch Serien bis ich schlafen kann

Bis bald ♡

Edit: Ich denke zu viel nach und befürchte nichts mehr auseinander zu halten. Ich kann mich an nichts mehr erinnern, nicht mal was vor 30 min war. Bitte niemand darf mir vertrauen

Drei Posts auf ein Mal, ich kann echt nur alles oder nichts

Post 1:

Ich wusste es wird wieder schlimmer als ich erst nach einer Viertelstunde die Kraft hatte mein Handy direkt neben mir zu nehmen und den Wecker auszuschalten.

Ich esse 24/7.
Gucke Serien.
Quäle mich durch die Arbeit.

Sie ist wundervoll, aber ich weiß nicht wie das ist wenn wir uns persönlich treffen.
Und wie es ist wenn ich nicht mehr aus dem Bett komme und nicht normal essen kann wenn sie alle 3 h was essen muss.

Ich muss unbedingt ein Päckchen abschicken und immer noch eine Postkarte aus Barcelona.
Versager.

Post 2:

(ca zwei stunden später)

Jetzt hab ich Wein getrunken, war produktiv und hab mein Zimmer umgestellt (ka ob es mir so besser gefällt) und hab dadurch Motivation gewonnen (also durch den Alkohol) mit den anderen bufdis zu reden. Also einfach unterhalten. Aber war gut und lustig.

Abgesehen davon, der Typ vom Seminar war übers Wochenende bei mir, immer hin konnte ich klären dass wir nicht zusammen sind.

Es hat mich vor allem gegen Ende des Wochenendes, so unglaublich angewidert, er und auch dass ich ihn küsse. Es war furchtbar und eklig und ich kann es gar nicht beschreiben. Ich will das nicht nicht? Wieso tue ich sowas? Hasse ich mich selbst genug, dass ich Sex mit jemandem habe(n will) auf den ich nicht stehe, bzw ein Geschlecht, dass ich nicht mal wirklich lieben könnte? Gut, Sex hatten wir am Ende nicht, aber trotzdem. Was ist das? Wer bin ich? Und was tue ich?

Post 3:

Ich wusste es kommt noch ein Teil drei..

Ich entwickle unter Alkohol Zwangsstörungen und es ist gleichermaßen befriedigend wie anstregend. (Ich hasse mich)

Ich hab sie lieb und noch nie getroffen, aber ich weiß dass sie einer Freundin von mir ähnlich ist und ich denke ich mag ihr Aussehen und alles nicht und ich weiß das ist oberflächlich und es tut mir so unendlich leid, aber ich kann doch niemanden so richtig lieben, den ich nicht körperlich attraktiv finde oder?

Ich frage mich wie Penny mit Leonhard zusammen sein kann.. -_- (definitiv zu viel Big Bang Theory durchgesuchtet)

Mittlerweile bin ich in einer ziemlichen Partystimmung, lachen unglaublich viel (zumindest innerlich lol), L. hat schon wegen meinen Smileys gefragt, ich tanze zu meiner Laptop Musik. Es läuft bei mir.

Aber ich hab immer noch das Problem, dass ich zu wenig fühle. Der Schmerz und alles ist in einem Käfig in mir eingesperrt und ich merke, dass es in mir schreit aber ich komme da nicht dran also hab ich keine Ahnung was es ist oder wieso, ich habe nur eine Stimme bzw noch nicht mal die, sondern nur diese Schmerzen und würde sie so gern zuordnen können. Und ich versuche alles um diese Schmerzen zu fühlen und orten zu können. Kotzen, Alkohol, körperliche Schmerzen oder kotzen. Es geht nicht. Was soll ich machen?

Ich möchte keine Therapie mehr, ich sehe da keinen Sinn.

Da ist kein Trauma, das ich aufarbeiten muss. Da bin nur ich, die endlich mal den Willen finden muss gesund zu werden.

Vielleicht habe ich Angst auch noch das alles zu verlieren.

Ich will Liebe (bloß wegen dem Alkohol grade :D immer das Gleiche)