Ich bin so verdammt müde

Hey erstmal ^^

Ihr habt es grade schon gelesen, ja ich bin einfach nur müde.
Körperlich und mental auch irgendwie.
Freitag war ich mit L. in der Stadt und wir haben ein bisschen was getrunken, er eher mehr als weniger, war dann nicht mehr so gut, aber das ist zu kompliziert zu erklären. Dann musste ich halt Samstag noch auf einer Hochzeit arbeiten ab mittags. Es war zwar wirklich lang, aber die Leute die mit mir da waren, waren cool und die Gäste eigentlich auch. Wir waren dann halt von nachmittags drei Uhr bis (mit abbauen) morgens halb fünf da und mit der Fahrt war ich dann um sechs Uhr erst im Bett. Also 14h arbeiten. :D
Geschlafen hab ich bis knapp elf Uhr und musste dann feststellen, dass meine komplette Familie wandern war und erst um sechs Uhr abends zurück kam.
Mein Tag bestand daher aus essen und Serien schauen, dann noch mal schlafen,  Tatort und danach konnte ich erst um zwei Uhr schlafen ^^

Heute bin ich dann "schon" um neun aufgestanden, weil ich mit L. im Fitnessstudio war.
Ich hab davor nicht gegessen und daher erst um eins gegessen, aber dann immer direkt so viel und mir ist den ganzen Tag so schlecht und ich bin so voll, dass ich erst Recht müde werde, mich kaum noch bewegen kann. Bisschen scheiße :D Dabei weiß ich nicht mal ob ich wirklich viel oder nicht so viel gegessen habe -_-
Und ich hab unglaublich viel Durst, dann trinke ich viel und mein Bauch wird noch voller. Läuft.

Noch was anderes: Ich hab von dem einen Typen erzählt mit ich gearbeitet habe oder? Er war auf der Hochzeit auch dabei und es war voll schön, dann hat er mir noch seine Nummer aufgeschrieben und wir treffen uns am Mittwoch. Es hat sich gut mit ihm angefühlt, ich versuche mich auf Menschen zu konzentrieren bei denen sich Recovery gut anfühlt und Jule hat das komplette Gegenteil bewirkt. Aber er nicht, ich konnte mit ihm essen und lachen, genau wie mit ein paar anderen Freunden. Und ich denke das sind die Menschen, die man in seinem Leben halten sollte, die Menschen die einen glücklich machen.

Was gibt es noch so? Ich hab den neuen Vertrag fürs Kellnern und schon ein paar neue Jobs, mit Geburtstagsgeschenken für die 4 Leute demnächst bin ich noch nicht wirklich weiter und ich versuche mein Zimmer etwas herbstlicher zu machen. Wie immer werde ich wohl scheitern :D

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht <3

Prüfung, Job, Liebe, Essen #edit

Hallo ihr Lieben :)
Es gibt mal wieder Neuigkeiten, deshalb dachte ich, dass ich mich mal melden kann.

Erstmal hab ich heute meine theoretische Prüfung für den Führerschein bestanden (Auto). Ich habe 0 Fehlerpunkte, ich finde es läuft bei mir ^^ Und ich hab mit meinem Fahrlehrer geklärt, dass ich die Prüfung in der zweiten Oktoberhälfte machen kann damit ich vor November fertig bin.

Dann bekomme ich für Oktober noch einen anderen Vertrag fürs Kellnern, sodass ich nicht mehr nur 450€, sondern im Prinzip so viel ich will verdienen kann. Ich bin dann fest angestellt, muss zwar ein paar Abgaben zahlen, aber das passt schon. Ich kann halt über 700€ verdienen, aber ich glaube es wird anstrengend. Egaaaal

Am Samstag hab ich eine Schicht, die dauert schon wahrscheinlich so 10-12 h, das kann lustig werden, vor allem weil ich Freitag abends noch verabredet bin und wir trinken gehen wollten. Guter Plan :D
Ich hab letztens beim Arbeiten einen Typen kennen gelernt, wir haben dann zusammen was gemacht (vor allem dann beim Abbauen/Aufräumen) und dann hab ich ihn bei einem anderen Job wieder getroffen, wir haben uns relativ gut verstanden und am Ende wollte er eigentlich mit uns im Auto zurück fahren (der Job war in Duisburg, ist was von unserer Stadt entfernt), wir hatten noch einen Platz frei und er hatte mich dann gefragt, was iwie voll süß von ihm war. Aber dann ist doch eine andere bei uns mitgefahren und er konnte nicht.. Ich mag ihn und würde ihn gerne besser kennen lernen, ich bin mir bloß nicht sicher was genau da ist. Vor allem weil ich dachte ich würde nur auf Mädchen stehen und vor allem mein ganzes Umfeld auch und dann ist das blöd wenn ich plötzlich mit einem Typen ankomme, wo ich immer nur von Mädchen rede? Ich hab keine Ahnung. Vor allem L. will ich das vielleicht nicht sagen, weil er das halt auch denkt und er steht/stand ja auf mich und dann ist er vielleicht verletzt? Und ich hatte eigentlich festgestellt, dass ich Mädchen generell eigentlich attraktiver finde. Wahrscheinlich denke ich einfach zu viel darüber nach und mache mir zu viele Gedanken. Ich hoffe einfach, dass ich ihn wieder sehe.
Und ein anderer Typ da wollte glaub ich was von mir, ich hab wahrscheinlich blöd reagiert, ist auch egal, ich glaub mit ihm zu schreiben wäre anstrengend geworden. Trotzdem, er wollte was von mir ^^

Da fällt mir grade ein, dass ich nicht von Jule erzählt habe. Nur ganz kurz: Ich hab ihre Nummer gelöscht und den Chat archiviert (löschen konnte ich ihn dann doch nicht), damit ich ihn nicht mehr sehe. Wir tun uns nicht gut und der Kontakt zu ihr macht mich kaputt. Sie ist ein toller Mensch und ich will sie nicht verlieren, aber das ist das Beste. Vielleicht schreibt sie bald noch mal wenn sie ihre Prüfung geschafft hat, ich weiß es nicht. Es wäre wohl besser wenn sie es nicht tut, auch wenn das traurig ist.

Und zum Essverhalten: Ich hab keine Lust mehr, es ist alles so beschissen. Das Übergeben muss aufhören, mein Körper findet das gar nicht toll. Das weitet sich dann nämlich auch noch aufs Trinken und aufs Zähneputzen aus und ohne weiter drauf einzugehen, es ist nur beschissen.
Ich muss anfangen Vitamine usw zu nehmen, das wäre glaub ich besser. Muskelschwäche, Krämpfe, offene Stellen auf der Zunge wegen Vitaminmangel, meine Zähne... Das muss aufhören, meine Eltern kommen schon dauernd an und sagen, dass ich mich schlecht ernähre oder eine "Mangelernährung" habe, egal was an meinem Körper grade nicht läuft. Ich muss mich zusammen reißen und gesünder sein, das kann nicht so schwer sein.

Das war es dann erstmal für heute denke ich ^^ Bis bald und einen schönen Abend noch <3

#edit: Die Suizidgedanken sind immer da und gehen einfach nicht weg. Drang zur Selbstverletzung auch immer. Keine Ahnung was ich machen soll, ich würde liebend gerne hier vom Dach springen, aber ich würde es doch niemals tun. Damit muss ich wohl leben, klappt ja.
Ich will doch nur ein schönes Leben.

Mein Tag

Nach stundenlangem Kellnern (Gala zu 300 Jahre Duisburger Hafen) sechs Stunden schlafen, todmüde aufstehen, viel zu viel frühstücken, zum Teil wieder erbrechen. Dann wieder ins Bett, für die Theorieprüfung lernen, weiter schlafen bis es plötzlich Mittagessen gibt, das wieder größtenteils erbrechen und mit dem Fahrrad in die Stadt und während eines "Konzertes" nur stehen, nach Hause, wieder essen (Müsli und Kekse), weiter lernen, versuchen zu erbrechen aber da ist nur Magensäure. Wiegen, das Gewicht ist ok also wieder ins Bett, teilweise lernen und im Halbschlaf unter der Decke liegen.
Später geht es wieder in die Stadt, da gibt es wieder was zu essen.

Ich bin so müde.

Vielleicht ist es das Richtige sie los zu lassen.

Hey ihr Lieben :)

Ich weiß nicht genau ob es mir besser geht, ich kann sowas nicht mehr beurteilen, aber ich hab mich nachdem ich den letzten Post geschrieben habe, nicht verletzt. Ich konnte mit jemandem reden und sie hat mir geholfen, danke noch mal falls du das ließt <3

Ich hab die ganze Woche wieder abgenommen, aber gestern so viel gegessen, dass es heute wieder eine Zunahme war. Ich hoffe das geht schnell wieder weg, ich hab keine Lust mehr auf dieses beschissene auf und ab, ich will endlich wirklich abnehmen und ein neues Tiefstgewicht erreichen.

Jule hat meinen Brief bekommen und wir treffen uns am Dienstag und reden noch mal. Mal sehen was daraus wird. Nach dem letzten Mal dachte ich, dass es jetzt ok wäre zwischen uns und dass ich sie nicht mehr küssen will und alles, aber jetzt.. jetzt vermisse ich sie wieder. Ich weiß nicht was daraus wird. Aber wir werden in den Park gehen, Zuhause treffen ist für uns beide nicht so gut.
Und ich muss bis dahin noch was abnehmen, ich will keine (gefühlten) 100kg wiegen wenn ich sie treffe.

Jetzt gehen wir gleich auf die Comiciade, so eine Comic Messe und ich heute Abend muss ich noch arbeiten. Ich glaube in einem Hotel, ich hoffe ich muss kein Essen servieren, ich hab so Angst was fallen zu lassen. Letztens war ich im WCCB (also Bonn) auf einer Veranstaltung von Mary Kay. Ich hab nicht so ganz durchgeblickt, was genau das war :D

Wir müssen jetzt los also wünsche ich euch allen noch ein schönes Restwochenende und bis bald <3

Läuft nicht

Läuft grade einfach nicht.
Also eigentlich läuft alles ziemlich gut, ich hab einen Job und ich hab noch mal die Bestätigung für die Vereinbarung vom bfd bekommen, ich war beim Ballett und die Kündigung ist auch geschrieben, weil ich ja aufhöre, ich mache meinen Führerschein und nehme Fahrstunden und alles ist gut geregelt.

Und trotzdem. Ich weiß nicht mal genau was los ist oder was falsch läuft. Ich könnte noch nicht mal sagen, dass es mir schlecht geht.
Aber ich merke es daran, was ich tue. Wenn ich einen ganzen Vormittag mit essen und kotzen verbringe, es generell keinen Tag schaffe ohne mich zu übergeben, mich bloß mit iwelchen Drogen (also zb Alkohol und Zigaretten, Erbrechen zählt für mich auch als Droge) gut und lebendig fühle und mich ständig verletzen will bzw es dann auch tue, dann ist doch irgendetwas falsch in meinem Kopf. Dann kann es mir doch nicht gut gehen oder?
Vielleicht liegt es daran, dass ich zwar immer mal wieder Termine habe, aber eigentlich tatsächlich nie was zu tun habe. Ich ziehe mir alle möglichen Serien rein und weiß absolut nichts mit mir anzufangen. Ich bin unruhig und rastlos.

Deshalb schreibe ich auch grade. Ich weiß nicht was grade los ist, ich hab angst dass ich mich gleich verletze oder etwas in der Art. Ich weiß nichts mit mir anzufangen, ich sollte schlafen aber ich kann nicht.
Ich will aufhören mich zu übergeben, aber ich kann nicht, weil ich nicht aufhören kann zu essen.

Ich habe auch Angst, dass mein Körper das bald nicht mehr mitmacht mit dem erbrechen. Klar, es gibt die Schäden an Zähnen und Speiseröhre, aber darum mache ich mir nicht so sehr Sorgen. Ich bekomme auch fast nie Sodbrennen. Aber ich hab Angst vor den Inneren Schäden von Herz usw. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich habe keine Bulimie. Ich habe keine Essstörung.
Und ich würde gerne mit Jule darüber reden und ihr erzählen wie es mir geht. Aber ich weiß, dass sie das nicht will. Ich kann mit ihr nicht mehr so über meine Probleme reden und sie will auch keine Verantwortung. Sie will sich nicht immer um jemanden kümmern müssen, sie will frei sein, deshalb will sie ja auch keine Beziehung. Deshalb lasse ich sie in Ruhe. Und wegen dem (fehlenden) Vertrauen. Sie soll nicht wissen wenn es mir nicht gut geht. Aber mir geht's doch gut. Oder?
Oh man jetzt fängt das von vorne an.

Wenn ich abends und übers Handy schreibe, dann schreibe ich viel mehr chaotische Gedanken auf.

Ich denke das reicht jetzt erstmal. Ich hoffe ihr habt noch einen schönen Abend und kommt gut durch die Nacht.
Bis bald ♡

Von der Liebe und 5-Sterne-Hotels

Hallo ihr Lieben,
es ist schon wieder etwas länger her, dass ich mich gemeldet habe.
Das letzte mal war irgendwie ein kleiner Chaospost und viel einfacher ist es auch nicht geworden.

Also wegen Jule: Es ist einfach nicht klar, was genau zwischen uns ist und niemand von uns kann das sagen, wir wissen es einfach nicht. Ich weiß auch nicht mehr, was ich will. Vielleicht will ich gar keine Beziehung mehr. Es war am nächsten Tag als wäre ich aufgewacht aus einem Traum und würde jetzt die Realität sehen. Oder als hätte ich die rosarote Brille abgelegt. Die ganzen Lügen und gebrochenen Versprechen, ich weiß nicht ob ich mit ihr befreundet sein kann, wenn ich die die ganze Zeit im Kopf habe. Ich weiß nicht ob ich ihr noch vertrauen kann.
Sie ist jetzt im Urlaub. Letztens gab es wieder so etwas wie Streit und das wollten wir beide nicht und waren uns einig, dass wir uns einfach nur wieder verstehen sollten. Ich habe an diesem Abend so viel um uns geweint.
Ich habe ihr einen Brief geschrieben, den ich eigentlich Freitag schon abschicken wollte, da hatte ich aber keine Zeit mehr, gestern auch nicht und heute hat die Post zu. Der geht halt nicht nach Deutschland. Also schicke ich den morgen ab und mal sehen, wann der ankommt. Ich weiß nicht mal genau wie lange sie weg ist.

Dann habe ich jetzt einen Job, kellnern in der "gehobenen Gastronomie". Freitag habe ich das erste mal gearbeitet, das war ein Abendessen in einem der besten Hotels unserer Stadt, ein 5-Sterne-Hotel.
Und ich hatte vorher noch nie in meinem Leben gekellnert, also läuft bei mir :D Ich hatte Donnerstag ein Training, wo wir im Prinzip alles gezeigt bekommen haben und dann ging es Freitag schon los.
Ich musste Sektempfang machen, dann das Wasser und weil es Buffet gab nur abräumen, das war aber schon schlimm genug ^^ Immerhin hab ich keine Teller fallen gelassen, das ging alles schon. Und danach mussten wir noch umräumen für die Hochzeit am nächsten Tag. Das heißt Tische umräumen, neue Tischdecken usw, zumindest mussten wir nicht noch eindecken. Ich war dann um vier Uhr morgens Zuhause.
Am nächsten Tag (also gestern) bin ich dann trotzdem um ca. 9 Uhr aufgestanden, hab gefrühstückt und bin totmüde dann wieder ins Bett. Um drei Uhr kamen die Verwandten, weil meine Schwester ihren Geburtstag nachgefeiert hat. Ich hab so scheiße viel gegessen,, ich konnte mich nicht mehr bewegen, so voll war ich. Natürlich habe ich dadurch wieder zugenommen. Ich hasse mich.

Tja und heute regnet es in Strömen und der Regen ist auf meinem Dachfenster so laut, dass ich meine Musik kaum hören kann. Mein Fahrrad müsste ich eigentlich auch holen, das steht noch vor dem Hotel, wegen so einer schlauen Sache von mir.. Bei dem Wetter hab ich aber echt keine Lust das zu holen.

Und ich fände es auch ganz gut, wenn ich mal meinen Code bekommen würde, sodass ich auf den Terminplan vom kellnern zugreifen könnte. Dann kann ich nämlich vielleicht noch mal arbeiten ^^

Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag <3