"Sadness and darkness can be beautiful, just like happiness can be fake"

Es geht ums Essen.
Ich nehme ab und es ist gar nicht mal so schwer, das normale essen ist schwer. Montag wog ich noch 54,4kg. Heute konnte ich mich nicht wiegen, weil ich bei einer Freundin übernachtet hatte.
Also Montag war halt sozusagen fasten, Dienstag und Mittwoch auch den ganzen tag nichts essen und dann abends zum Abendessen sehr viel (jaa ist sicherlich alles drin geblieben *hust*), Donnerstag hatte ich drei Mahlzeiten, aber es waren eher drei Fressattacken, zum Glück hab ich nur 300g zugenommen. Dann gestern, also Freitag, hab ich zum Frühstück wieder eine Kiwi gegessen und war halt abends bei der Freundin und haben gekocht (zu fünft dann) und sollten dann natürlich essen. Die kennen das von mir ein bisschen, aber ich hatte nicht vor was zu essen und es war spät und ich konnte einfach nicht. Ich hab es nicht mal angerührt und am Ende hat L. es mir weg genommen und gegessen, obwohl sich eine Freundin geärgert hat und meinte es sollte weiter vor mir stehen bleiben. Dazu muss man sagen, dass ich größtenteils gekocht habe, schon traurig dass ich nie erfahren werde ob es gut war. Jedenfalls nehme ich schon an, dass ich mindestens 800g verloren habe, dann wäre ich heute morgen bei 52,3kg gewesen. Das wäre seit Montag 2,1kg und das finde ich schon nicht schlecht, vor allem weil ich mit 52,0kg dann endlich wieder einen BMI unter 20 hätte.
Heute Morgen musste ich dann eine kleine Banane und eine Kiwi essen, das war denen zwar trotzdem nicht genug aber egal. Von da aus bin ich in die Stadt und hab mir getrocknete Datteln und vegane Schokolade für meine Schwester gekauft, ich wollte ihr einfach eine Freude machen. Hab dann (vier) Datteln gegessen und im Bus nach Hause bin ich fast durchgedreht, weil ich "zu viel" gegessen hatte (ja echt richtig viel -,-') und unbedingt wissen musste wie viel ich wiege. War dann aber ok, ich hab beim Mittagessen geholfen, zu viel davon gegessen, bisschen übergeben, mit meiner Familie gespielt, wobei meine Schwester immer schlechter gelaunt wurde. Unter anderem hat sie fast rumgeheult, weil sie mal 2h nichts essen sollte (sie kommt runter und durchsucht erstmal in der Küche alles nach Essen, wir hatten grade Mittag gegessen!). Dann sollte ich mit ihr Fahrrad fahren, das ist in einem Streit geendet, mir ging es dann richtig scheiße und ich hab geheult, mir was zu essen reingestopft, wieder bisschen übergeben und war dann laufen. Ich hatte natürlich noch Essen im Bauch und es tat so weh. Ich bin deshalb richtig langsam gelaufen und es hat die ganze Zeit gestochen, aber ich hab es geschafft.
Dann hat mein Magen noch mehr her gegeben und ich wiege 52,7kg damit bin ich ziemlich zufrieden ^^ Gleich gucken wir einen Film und essen noch dabei, mal sehen wie es wird.

Ich musste das einfach alles mal loswerden glaub ich, ich kann mit kaum jemandem darüber reden, sogar eine gute Freundin von mir, die sich schon Sorgen um mich macht musste ich sagen, dass ich mehr gegessen habe als ich tatsächlich hatte. Aber es läuft ganz gut und ich fühle mich gut und vor allem sicher dabei, auch wenn ich weiß, dass mein Essverhalten nicht das Beste oder Gesündeste ist.

Ich dachte heute ich komme damit klar, ich vermisse sie nicht mehr so sehr und dann sehe ich eine Freundin von ihr, aus ihrer Stufe, beim laufen und alles kommt zurück.

Bis bald <3

Halloooo, wie gehts so? ^^
Bei mir läuft es so na ja.
Ich hatte ja gestern Therapie und es war nicht ganz so cool, als ich draußen war hab ich so angefangen zu heulen, mitten auf der Straße im Regen. Läuft bei mir.
Ansonsten hab ich gestern eine "Diät" angefangen, sie ist ein bisschen radikaler und man verliert angeblich 9kg in 10 Tagen. Halte ich für leicht unrealistisch außer man isst sonst 5000kcal und ist extrem übergewichtig. Aber ist egal, ich hab schon etwas abgenommen und das wird schon. Außer dass mir heute morgen so übel war, dass ich dachte ich müsste kotzen nur dass ich einen leeren Magen hatte.

Und hab heute abend zu viel gegessen, muss also wieder raus. Wow, super Disziplin. Aber ich kann das Essen vom Mittagessen nicht einfach über lassen sodass es schlecht wird und meine Eltern haben extra gekocht und wollen dass ich was davon esse. Mist.

Alles ist komisch, meine Beziehungen zu anderen Menschen, meine Gedanken, mein Verhalten.. Ich weiß einfach nicht, ich weiß nicht wirklich weiter.

I'm sitting with an empty glass and a broken heart

Ich war heute das erste mal seit drei Wochen oder so wieder laufen ^^
Und ich hab nur eine Kiwi zum Frühstück gegessen. Gut oder schlecht? Kommt wohl auf die Sichtweise an. Gleich gibt es noch vegane Burger, mal sehen..
Ich treffe mich heute Nachmittag/Abend mit einem Jungen und wir gehen ins Kino. Ich denke es kann schon was werden mi ihm, aber ich weiß nicht ob es das sollte. Als wir angefangen haben mehr miteinander zu schreiben habe ich immer weniger an Jule gedacht, es tat nicht mehr so weh und es gab Tage an denen ich tatsächlich nicht an sie gedacht habe. Dann war da Karneval, ich war betrunken, ich bin durchgedreht, ich bin zusammen gebrochen und hatte Heulattacken und konnte nichts weiter sagen als dass ich sie hasse und liebe und sie mir so weh tut. Ich bin nicht über sie hinweg und in letzter Zeit wird es wieder schlimmer. Ständig erinnert mich etwas daran und ich weiß nicht wieso das wieder zurück kommt. Unabhängig davon waren Depressionen in letzter Zeit wieder echt stark. Ich hab mich in der Schule auf den Boden gesetzt, konnte nichts mehr sagen, ich war so leer, eine Freundin setzt sich zu mir und legt den Arm um mich und die Tränen kommen. Sie wollte wissen ob es denn nichts gibt auf das ich mich in der Zukunft freuen kann. Sie hat vieles aufgezählt und ich konnte bei keinem zustimmen. Überall haben meine Gedanken rein geredet, mir waren Dinge egal oder ich hatte Angst davor, an allem ist etwas schlechtes dran.
Ich bin mir noch nicht mal sicher ob ich überhaupt auf Jungs stehe -_-
Aber egal, ich treffe mich dann heute mit ihm und mal sehen was sonst noch so kommt.
Ich muss noch Hausaufgaben machen, aber wahrscheinlich wird es jetzt erstmal auf die letzten Folgen Teen Wolf hinaus laufen. Ich nerve mich ja selbst.

Let me die

Ich wollte mit L. reden, weil er es ja eigentlich wollte. Er meinte nur, dass ja alles geklärt sei -_- Ok cool, danke.. Dann wollte ich ihm im Unterricht helfen und er nur so richtig übertrieben lächelnd "Das ist mir so scheißegal" Es tut so weh, warum macht er das denn? Ich hasse ihn, ich hasse sein Verhalten. Er ist selbst Schuld wenn er mich als Freundin verliert, es ist mir jetzt auch egal.
Ich hasse sie alle. Freddy ist genau so scheiße. Außer mit einer Freundin rede ich mit dem Rest nicht mehr wirklich. Ich fühle mich nicht dazugehörig, ich will mich nicht mit ihnen unterhalten, sie nerven mich alle, sie hassen mich alle sowieso.
Ich fühle mich zur Zeit sowieso nicht so ganz real. Außerdem bin ich ziemlich oft schlecht drauf, bzw einfach so leer und traurig. Da ist dann einfach iwie nichts. Und dann bin ich müde, ich bin letztens einfach so mit dem Kopf auf meinem Schreibtisch eingeschlafen oder fast in der Kunst Klausur.
Ich muss heute früh genug schlafen, damit ich morgen in der Klausur nicht komplett abkacke.. Die letzte Klausur meines Lebens (bis auf Abi).
Ich esse und esse und esse und ich fühle mich natürlich nicht gut damit, aber ich ändere auch nichts.
Und ich sollte lernen und vielleicht bin ich einfach zu faul, aber ich hab das Gefühl ich kann nicht. Wahrscheinlich rede ich mich damit nur raus, denn ich schaffe es ja wohl auch das hier zu schreiben oder iwas zu spielen, aber trotzdem.. Ich will das alles nicht.
Und ich vermisse sie.
Immer noch.
Und immer noch.

Vegan und meine Schwester

Yeah ab heute wird vegan und größtenteils gesund gegessen. Vegan ist auch Zucker und Chips usw. Aber darauf verzichte ich auch. Also ich meine zb Muffins und so, kein Fruchtzucker. Ich hab mich echt nicht mehr gut gefühlt nach dem ganzen Essen und bin froh wenn ich jetzt neu anfangen und mich gesund ernähren kann. Ich hoffe ich stehe das durch.
Meine Schwester und Mutter machen ja mit und da komme ich direkt zu meinem nächsten Thema.
Mein Schwester. Ich mache mir ein bisschen Sorgen um sie, sie denkt wirklich immer nur ans Essen, isst durchgehend, wir sind fertig mit dem Mittagessen, sie bekommt Nachtisch und durchsucht zehn Minuten später wieder die Schränke nach Essen. Ich weiß nicht ob das so extrem normal ist, mein Vater macht auch schon Kommentare. Und sie nimmt zu, das sehe ich. Anscheinend hat sie sich heute Morgen gewogen, weil wir gucken wollen ob wir durch das vegan essen abnehmen (halt einfach so zur Info) und sie wiegt wohl 58kg. Mich hat das echt ein bisschen geschockt, sie hat immer weniger gewogen als ich und ich bin sogar noch ein kleines Stück größer. Ich wiege grade 55kg, wobei ich meistens eher so 53kg wiege. Bei 60 oder 61 wäre sie im Übergewicht und das ist genau so ungesund wie Untergewicht. Ich will wirklich nicht, dass sie sich iwann so unwohl in ihrem Körper fühlt oder meint Diäten machen zu müssen und ich hab da gefühl sie ist echt abhängig vom Essen. Ich weiß nicht genau was ich tun soll..

Jetzt muss ich schon Schluss machen, wir gucken Downton Abbey ^^

Karneval und anderer Scheiß

Ich glaub mir gehts nicht gut.
Karneval ist soweit vorbei, ich war zwei mal feiern. An den Samstagabend erinnere ich mich nur noch zu Hälfte, ich muss sagen das hatte ich noch nie, so oft war ich auch noch nicht betrunken, aber ein Freund (L.) hat das anscheinend ausgenutzt.. Nicht so cool. Wie soll ich denn noch Leuten vertrauen, wenn ständig so ein Mist passiert?
Bei Samstagabend weiß ich noch, dass wir (l. und ich) iwann in der Nähe von meinem Haus waren, mir ging es richtig schlecht. Ich bin durchgedreht, ich hatte Heulkrämpfe, bin zu Bäumen gelaufen und hab mir die Hände daran aufgeratscht, sie sind immer noch etwas kaputt, ich bin mitten auf dem Weg auf dem Boden zusammen gebrochen. L. hat versucht mir zu helfen, hat größtenteils verhindert, dass ich mich verletzt habe und versucht auf mich aufzupassen. Ich glaub es ging um Schmerzen, darum dass ich sterben will und es ging um Jule. Ich dachte ich komme damit klar, aber das tue ich wohl nicht.
Gestern hat sie mir wieder geschrieben, L. war betrunken und am Heulen und hat mir auch geschrieben und wollte Hilfe. Am Ende war ich total fertig. Ich weiß gar nicht was ich zu Jule sagen soll, es war schön mit ihr zu schreiben auch wenn manche Dinge weh getan haben. Sie vermisst die Katzen und unseren Hund, sie vermisst manchmal das Filme gucken bei uns und unsere gemeinsame Zeit. Sie weiß immer noch nicht was das richtige für sie ist, aber sie hat ja ihre Freundin.. Es tut immer noch weh.
Ich hab aber jemanden kennen gelernt und wir schreiben oft, ich denke das wird was mit ihm.. Obwohl ich nicht weiß ob ich das wirklich machen sollte.
Morgen beginnt die Fastenzeit, ich werde vegan essen bis Ostern. Zwei jahre ist es her. Vor zwei Jahren hat alles angefangen.. Auch das tut weh.
Ich hab gleich Therapie, es gibt so viel zu sagen und ich weiß nicht genau was ich sagen soll. Ich war so lange nicht mehr da.

Ich hab es nicht mehr geschafft mich zu melden, es tut mir Leid.
Wenn ich es psychisch dann mal geschafft hätte ging es zeitlich nicht, weil ich dann schon alles andere nachholen musste, was ich wieder die ganze Zeit nicht hin bekomme oder meine Eltern/Schwestern wollten iwas.

Ich hab jetzt meine erste Vorabiturklausur hinter mir ^^ Das war auch so ungefähr die schlimmste, Kunst ist voll ok und deutsch mal sehen. Ich weiß nicht wie es lief, ich hab einige Aufgabenteile nicht, also mal sehen. Ist mir aber auch egal.

Ich hab heute kaum gegessen. Ich hab wieder richtig viel zugenommen, mich gestern Abend mit Chips noch vollgestopft und etwas festgestellt. Ich will nicht mehr so viel essen und ich will nicht mehrmals am Tag auch nur versuchen mich zu übergeben. Ich will das einfach nicht mehr. Und starke Stimmungsschwankungen habe ich auch, es nervt mich alles so. Ich hab das Gefühl ich habe keine Kontrolle mehr und ich werde immer nur depressiver. Deshalb will ich nicht mehr essen. Es spielt grade auch überhaupt keine Rolle mehr, es ist nicht mal schwer nicht zu essen. Und ich fühle mich unglaublich fett und dünn bin ich echt nicht. das will ich nicht mehr. Niemand sieht, dass es mir nicht gut geht und wenn ich eh schon traurig bin, dann kann ich auch dünn und traurig sein, das ändert nicht so viel, außer dass ich mich vielleicht was wohler fühle.

Heute in Kunst durfte ich mir dann noch was von meiner Sitznachbarin anhören.. Wir sollte uns eine Identität/Leben für ein Mädchen ausdenken und das gibt bei mir nie was gutes :D Dann haben wir mit Freddy über Depressionen/Klinik/Ritzen/Drogen und so geredet, ich wollte die nämlich in eine Klinik stecken. Sie meinte dann wohl, dass man sich nur ritzen würde um sich umzubringen und wenn man das so quer über den Arm macht (also so wie die meisten sich ritzen), dann sei das nur aus Aufmerksamkeit und wenn die dann in eine Klinik käme, habe sie ja die Aufmerksamkeit. Also ich mag sie ja eigentlich aber das hat mich echt aufgeregt. Ich meine sie weiß auch nicht, dass ich das mache, also will ich ihre Aufmerksamkeit? Nein. Danach hab ich kurz mit L geredet und er meinte, dass wäre keine Aufmerksamkeit. War mir klar, dass er das sagen würde, ich wollte bloß eine Bestätigung.

Ich muss eigentlich noch HA machen, jetzt frag ich meinen Vater allerdings erst mal nach einem Adventure Spiel..

Bis bald <3