Where are you now that I need ya?

Ich melde mich ein bisschen spät mal wieder...
Alsoo heyyy :D
Ja ich hab die letzte Woche überlebt, erstmal alle Klausuren hinter mir *Party*
Aber iwie.. es läuft alles nicht so. In der Schule bin ich mündlich am abkacken aber so richtig. In Geschichte wurde mir nicht mal mehr eine Note gesagt... Ich muss mich wirklich wirklich mal anstrengen damit ich das schaffe. Aber generell in der Schule, ich stehe oft mit meinen "Freunden" rum und starre einfach iwo hin, will mich nicht am Gespräch beteiligen, bin einfach nur müde und will zusammen brechen. Ich schreibe sie in "" aber sie sind ja eigentlich wirklich meine Freunde und sie sind auch wirklich gute und nicht oberflächliche Freunde. Das Problem bin ich, sie nerven mich einfach so oft, ihre Art stört mich und ich habe immer schlechte Laune. Außerdem will ich auch mal Freunde bzw. Freundinnen, die ein bisschen oberflächlicher sind, also nicht in dem Sinne, sondern auch einfach mal normal über Klamotten reden oder etwas was ich mag, einfach normal reden. Und es geht nicht, ich kann über jeden Mist wie das Universum, 42, philosophische Fragen und alles reden, aber nicht so einfache Dinge. Das vermisse ich wirklich. Das ist einfach nicht ihre Art und ich hab das Gefühl ich stehe iwo dazwischen. Zwischen ihnen und den immer geschminkten, gestylten Mädchen, die ständig nur über solche Themen reden. Manchmal wünsche ich, ich würde eher zu ihnen gehören, aber ich gehöre nirgendwo hin. Vor allem sind meine Freundinnen (das wären so zwei also in der Schule..) noch so mega gut in der Schule. Hab die mündliche Prüfung mit einer gemacht, sie hat einfach mal eine 1- und ich eine 4. Ich hasse mich.

Zwei gute Dinge noch:
Beim Ballett hat mich eine auf meine Nägel angesprochen (also ich hab mir in Berlin so Kunstnägel gekauft, die ich voll schön finde) und meinte, dass die ja mega schön wären und so, ich hab mich so gefreut :)
Und dann noch Freddy, er meinte seine Mutter hätte gesagt (ich war letztens wieder bei ihm), dass ich ja jetzt viel offener wäre als früher und das hat mich auch richtig gefreut, ich bemühe mich ja wirklich und dass es jemand mitbekommen hat und ich gut rüber komme und nicht immer nur so verschlossen, das freut mich einfach so sehr.
Mit Freddy kann ich eigentlich auch noch reden, ich weiß nicht genau was er von mir will, aber er mag mich echt gerne soweit ich das merke und macht sich auch manchmal Sorgen um mich und ich kann ihm eig fast alles sagen wenn ich denn dann will, er weiß vom schneiden, essen, kotzen usw. Er nimmt mich in der Schule in den Arm, wenn ich mit ihm alleine bin könnte ich immer sofort zusammen brechen und losheulen, wobei ich mich bei den Anderen noch zusammen reiße.

Dann noch das Essen: Das könnte jetzt vielleicht triggern wegen abnehmen oder so..
Also ich hatte wieder Fressattacken und so, deshalb hatte ich wieder auf 55kg zugenommen, was so ziemlich mein Höchstgewicht ist und damit komme ich gar nicht klar. Dann hab ich mir einen Plan gemacht, dass ich jeden Tag 200g abnehmen "muss". 200g ist ja eigentlich echt nicht viel, aber dadurch kann ich auch einen tag viel abnehmen und einen Tag vielleicht nicht weil ich wieder eine FA hatte oder sonst was. Das klappt für mich ganz gut, ich hab eine Liste wo ich alle paar Tage sehen kann ob ich es geschafft habe. Also gut, heute war wohl 100g zu viel, aber naja... Davor hatte ich halt wieder zugenommen aber ich hab von gestern echt viel abgenommen, deshalb geht das klar. Also so weit bin ich noch nicht, hab jetzt von den 55 über zwei Kilo abgenommen, wobei das bei mir immer so in dem Bereich schwankt. Aber egal, das wird! Mal sehen ob das weiter so klappt. Ich hoffe es, aber wahrscheinlich wäre es zu schön. Ich weiß nicht mal ob 200g pro Tag viel oder wenig ist...

Mit Jule ist seit über einem Monat kein Kontakt, sie hat ihre Freundin aber ich hab ka wie es läuft oder irgendwas. Ich weiß nicht wie ich noch zu ihr stehe jetzt.

Wünsche euch eine schöne restliche Woche, vor allem an die, die noch Ferien haben <3

Nur diese Woche überleben + Edit

Achtung ich will keinen triggern

Es ist 16:23 Uhr und dieser Tag lief bis jetzt schon nicht. Heute Morgen war eigentlich okay, obwohl ja jetzt der erste Schultag nach über drei Wochen war (Studienfahrt und Ferien). Als die Pause anfing um halb elf wurde meine Laune immer schlechter. Selbst meine Freunde nerven mich, reden von Zeug von dem sie nichts verstehen, reden nur Unsinn, L meint mich zu kennen oder zu wissen was los ist, und er weiß überhaupt nichts. Hab sogar in der Pause ein Brötchen gegessen (ist das gut?). In Mathe bin ich zumindest innerlich dann ein bisschen durchgedreht, ich kann das nicht beschreiben. Eine Panikattacke? Ich hab es nicht mehr ausgehalten, ich sitze ganz hinten, drei ganz feine Schnitte am Handgelenk. L hat wohl was mitbekommen, als er das sehen wollte (man hat echt kaum noch was gesehen) kam nur "Kommt mir das nur so vor oder ist das nur ganz leicht?". Toll, danke das habe ich da echt gebraucht. Keine Sorge, das nächste mal schneide ich wieder tiefer...

Es interessiert auch kaum noch jemanden was bei mir oder mit mir los ist, kaum jemand fragt mehr (außer einer Person, ich danke dir sehr für deine lieben Worte und dass du immer versuchst mich aufzubauen, hab dich lieb <3). Naja dann halt nicht, dann kann ich in der Schule zumindest machen was ich will.

Jedenfalls hat das nur bestätigt, dass diese Woche scheiße wird, dabei war das bis jetzt eigentlich der beste Tag. Morgen bis fünf Uhr Schule und ich hab Sport (ich haaaassssseee Schulsport) und schreibe Geschichtsklausur. Dann soll ich danach noch mit einer Freundin englisch lernen und was für Mittwoch den Geburtstag einer anderen Freundin backen. Ja ist klar.. Mittwoch der Geburtstag und englisch lernen, Freitag hab ich die mündliche Prüfung, das wird so schlimm... Müdlich geht gar nicht, schon im Unterricht nicht.

Jetzt gleich hab ich erstmal Ballett seit drei Wochen wieder und wahrscheinlich kann ich überhaupt nichts mehr. Wenn ich die zwei Tänze nicht kann, dann wird sie mich so fertig machen.

Und ich muss verdammt noch mal endlich weiter Geschichte lernen.

Was mache ich stattdessen? Ein Buch über Magersucht lesen, am Ende ist sie tot und ich gehe kotzen weil ich Kuchen mit Sahne gegessen hab.

Tut mir Leid für all das Negative, aber ich fühle mich echt nicht gut. Ich will das alles nicht mehr iwie... Ich muss nur die Woche überstehen, vielleicht legt sich der Stress dann wieder etwas. Vielleicht auch nicht

Ich hoffe ihr hattet einen besseren Tag <3

Edit: Weil der Tag so gut war musste natürlich noch was schlechtes passieren. Eine Freundin hat mir geschrieben ob ich was wegen Jule wissen will, dann hat sie mir gesagt dass Jule jetzt mit einer aus der Stufe unter ihr zusammen ist, ich kenne sie nicht. Na dann weiß ich ja jetzt bescheid... Das tut weh. Etwas. Aber ich kann mir das gar nicht vorstellen, ich kann sie mir mit niemand anderem vorstellen. Seit ich sie kenne wollte sie nur mich, klingt vielleicht arrogant, aber so war es doch. Naja... Und dann hatte ich Ballett, hab anscheinend schon beim Training verkackt, beim tanz angeblich abgeguckt (ok ich war unsicher, sonst steht bei dem Tanz jemand vor mir..) und generell hab ich wohl alles falsch gemacht.
Aber ich hab noch was mit der Freundin geschrieben und es war ganz schön, sie hat mich vielleicht ein bisschen motiviert, meinte Jule und die passen eh nicht zusammen und dass es nicht lange halten wird :D Ok ich habe Hoffnung dass es nicht lange hält, aber eigentlich glaube ich schon dass es bei Jule länger hält. mal sehen.
Geschichte kann ich trotzdem noch nicht und muss lernen, bye

Und um drei Uhr hab ich größtenteils noch Geschichte gemacht, liege endlich im bett und mein Körper will endlich schlafen. Ich muss mich noch ein bisschen überreden. Manchmal ist schlafen so schwer. Wie essen. Wie überhaupt irgendetwas tun.

Gute Nacht

Und ich sitze da nachts um halb zwei. Und frage mich was ich hätte besser machen können, an welchem punkt alles schief gelaufen ist, was plötzlich passiert ist. Warum ist alles so gekommen? Wir hatten eine Zukunft, Pläne, träume und jetzt ist alles weg. Ich verstehe es wirklich nicht.
Und ich finde keine Antwort.
Vermisst sie mich? Denkt sie mal an mich? Will sie mir schreiben? Warum tut sie es nicht? Will sie überhaupt keinen Kontakt mehr zu mir? Bin ich ihr egal?
Ich denke ständig daran und ich finde doch keine Antwort.
Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich muss wohl einfach abwarten.

Hallo ihr Lieben,

bei mir läuft alles ein bisschen drunter und drüber und es ist ein bisschen zu kompliziert alles zu schreiben/erklären. Ich versuche es trotzdem. Seit Montag hatte ich sturmfrei, meine Eltern kamen jetzt gestern Abend zurück. Ich war viel unterwegs, Freunde waren da und das hat mir echt gut getan. Mein Essverhalten kann ich nicht mehr beurteilen, eigentlich ist es soweit normal denke ich und ich hasse es. Ich hatte jetzt was mit L. und Freddy küsst mich und mir ist das alles so egal, ich lenke mich damit ab und wenn die typen das wollen, dann mach ich halt mit sorry das muss halt hier auch hin.

Ich sollte mal für die Schule lernen, die Hälfte der Ferien ist ja schon fast rum, nächste Woche bin ich ab Montag mit meiner Mutter und meinen Schwestern in Berlin. Und ich hab zwei Klausuren direkt nach den Ferien.

Gleich fahren wir zu meinen Verwandten, meine Schwestern abholen, dann ist Sonntag ein Geburtstag wofür ich mit Freunden morgen einen Kuchen backe und ja...

Ich glaube ich lass das genaue erzählen meiner letzten Tage einfach, das ist echt was viel...

Ich hab gestern aber eine Freundin gefragt (über die wir uns kennen) ob Jule denn jetzt mit dieser anderen da zusammen ist und sie meinte "Nee :) ich glaub auch nicht dass die zusammen kommen :D" Ok ich hab das ein bisschen gefeiert, aber es hilft mir nicht viel weiter. Manchmal denke ich, ich komme damit klar und dann kommt plötzlich wieder alles hoch und ich ertrinke in diesen Gedanken, Erinnerungen und Träumen, die ich verloren habe. Ich will nicht, dass es vorbei ist aber das ist es wohl und iwie muss ich damit klar kommen. Ich vermisse es auch jemanden zu haben, den ich wirklich liebe oder der mich liebt. Ich will glücklich mit jemandem sein, aber ich weiß nicht ob ich so jemanden wirklich finde, ich will doch eigentlich sie. Und jetzt weiß ich nicht mal ob ich ein Mädchen oder einen Jungen will, die Typen bis jetzt finde ich nicht sonderlich attraktiv und ich mag es einfach nicht so... Aber Mädchen ka, ich hatte bis jetzt nur sie und ich würde alle mit ihr vergleichen.

Ich sollte mir um sowas jetzt wirklich keine Sorgen machen.

Oh ich hab grade auf einer Seite was von einem Mädchen gelesen. "Er hat mir gezeigt, was Liebe ist. Ich werde ihn nie wieder loslassen, wenn er mich lässt. Wenn er mich liebt kann ich gar nicht so schlimm sein." Genau so habe ich mich auch gefühlt und bei sowas kommt alles wieder hoch. Anscheinend kann sie mich nicht lieben und das heißt ich bin doch scheiße und ich hasse mich so sehr, anscheinend bin ich so schrecklich, dass mich niemand lieben kann obwohl sie mir alles versprochen hat. 

Ok wieder ein bisschen beruhigt, ich bin während ich schreibe auch oft noch mit anderen Sachen beschäftigt... Ich hoffe ihr hattet alle auch einigermaßen gute Tage und ich wünsche euch gaaanz viel Glück und Erfolg bei allem was ihr erreichen wollt <3

Studienfahrt und Beziehungen

Hallo ihr Lieben,

ich bin wieder zurück aus Frankreich und es war insgesamt doch ganz schön. Wir sind gestern Nacht um zwölf zurück gekommen. Ich hab vor allem am Anfang viel geweint auch schon auf der Hinfahrt. Ich saß neben L. und er hat mich dann in den Arm genommen und so.

Eigentlich wollte ich euch schreiben, dass ich die Möglichkeiten zu jeweils zwei Fickbeziehungen und zwei (richtigen) Beziehungen habe aber vermutlich keine annehmen werde. Tja es sieht so aus als würde mit L. was laufen, aber ich hab schon klargestellt, dass ich keine Beziehung will, das wäre auch nicht fair gegenüber iwem, ich bin noch nicht über Jule hinweg. Dann war da aber was auf der Busfahrt und jetzt sieht es eher so aus als würde daraus Freundschaft+ oder so werden. Mir ist das eigentlich egal, wenn er das will hab ich da nicht viel gegen, mir ist sowieso viel egal.

Dann darf ich mir anhören, dass Suizid egoistisch und alles ist, danke.

Mit Essen lief es solala meine Freunde essen selber oft NICHTS und jaaa ist dann total toll.

Ich hab heute noch viel zu tun, alles auspacken, Kuchen machen, vielleicht zum Theater nach Kostümen gucken und heute Abend 18. Geburtstag von L. Deshalb mit Freundinnen Kuchen backen.

Dann werde ich heute Nacht wieder nicht zuhause sein.

Ich muss Schluss machen, mich fertig anziehen, meine Schwester kommt gleich und ich muss sie begrüßen und dann vermutlich noch weiter erzählen und so, also ich hoffe ihr hattet eine tolle Woche und habt sie weiterhin, bis bald <3

Und sorry für das ganze Chaos in meinen Sätzen