Hey ihr Lieben
Über die letzte Woche rede ich besser nicht viel, sie war absolut nicht gut und sie kam mir so unglaublich lang vor, als wäre der letzte Montag Ewigkeiten her. Ich hab zuerst kaum mit Leute geschrieben, ich konnte gar nicht mehr, mit J war ja kein Kontakt und ja das war halt alles etwas blöd. Ich hab mich verletzt, so viel wie noch nie glaub ich, mein Essverhalten war komplett beschissen und überhaupt... Dann hatten wir Donnerstag aber geschrieben glaub ich, Freitag haben wir uns in der Stadt getroffen aber nicht allzu lange. Danach war ich erst Recht fertig weil sie nicht mehr da war. Samstag war okay, ich hab mein Zimmer umgeräumt, es gefällt mir jetzt sogar ganz gut, war laufen und J konnte abends doch kommen und hat auf heute übernachtet.
Grade ist alles so naja. Also eigentlich scheiße. Ka. Ich hab mit J geredet, es ist wieder ganz okay zwischen uns, sie sagt sie ist es größtenteils schuld wie es zwischen uns ist aber das stimmt nicht... Ich bin ständig abweisend, weil ich nicht mehr verletzt werden will und die Gedanken, dass ich unwichtig bin und ihr egal bin, werden so unglaublich laut.
Ich muss auch noch Sachen für die Schule machen, das wäre ganz gut...
Man ich kann nicht mehr, ich will doch jeden Tag nur sterben, ich heule jeden Tag argh ich rege mich schon selbst echt auf... Aber ich versuche es ja auch nicht, ich kämpfe nicht, ich versuche nicht mal mein essverhalten auf die reihe zu bekommen...

Ok dann jetzt etwas anderes: Die liebe Fee hat mich getaggt, danke dafür :)
1) Wer war/ ist dein Kindheitsheld? 
Ich weiß gar nicht ob ich da so richtig einen hatte, vielleicht Kalle Blomquist, ich fand Detektive immer voll toll und wollte selbst einer sein :D Und sonst habe ich immer Wilde Hühner richtig gesuchtet, ich wollte unbedingt eine eigene Bande gründen usw.


2) Worüber musstest du zum letzten Mal herzlich lachen? 
Zählt das wenn ich gekitzelt wurde? Wenn ja dann war das heute, J hat mich durchgekitzelt :D Und ansonsten hatte ich gestern Abend einen heftigen Lachanfall, ich war sehr überdreht bevor J kam.


3) Gibt es eine Person, die du bedingungslos liebst? Wenn ja, wen? 
Jap, das ist dann natürlich J...

4) Was möchtest du in den nächsten 5 Jahren machen? 
Oh Gott Zukunftsfragen :D Ähm also herausfinden was ich will wäre schon mal ganz gut... Ich würde gerne iwie mein Essverhalten auf die Reihe bekommen (glaube ich..) und sportlich sein, meine Figur/meinen Körper annehmen können, immer noch mit J zusammen sein, vielleicht in einer Wohnung wohnen und generell einfach möglichst zufrieden sein...

5) Gibt es ein Lied, dass du zurzeit in Dauerschleife hörst? Wenn ja, welches? 
I miss you, gecovert von 5sos ich höre das in letzter Zeit wieder dauernd und hab ständig einen Ohrwurm davon :D

Das war es für heute, habt einen guten Start in die Woche und bis bald <3

Hey ihr Lieben :)
Der gestrige Sonntag war nicht so schlimm.
Also ich war seit Freitagabend nach dem Ballett bei J, meine Mutter hat mich netterweise dahin gefahren, Belgien und so aber es dauert "nur" ca 25min weil wir ziemlich direkt an der Grenze wohnen :)
Jedenfalls war es eigentlich ziemlich schön bei ihr, ich könnte jetzt alles ausführlich beschreiben, aber ich glaube das interessiert keinen und ich hab auch nicht soo große Lust dazu, also wir haben gebacken, gekocht, ich hatte ein paar mehr oder weniger schlimme Heulattacken, ich esse bei ihr so gut wie niemals zu viel, hab mich nicht übergeben, nicht verletzt, wir haben sogar etwas gelernt und sie hatte ein Fußballspiel. Alles in allem ganz gut, ich bin dann Sonntag Nachmittag/Abend nach hause gekommen.
Ähm ja da hab ich erstmal sehr viel gegessen, aber mich glaub ich nicht übergeben und dann hab ich mit der lieben Fee telefoniert :) Ich bin also nicht in meine übliche Sonntagsdepression verfallen, was ziemlich gut war. dafür ist das J allerdings glaub ich passiert, ihr ging es dann nicht so gut, dann wollten wir eig skypen, sie sollte plötzlich doch nicht weil ihr nicht danach war, ich war etwas enttäuscht was sie gemerkt hat, sie wollte dann plötzlich doch und ich hab ihr gesagt sie soll sich jetzt mal überlegen was sie will und ich bin dann in der zeit doch etwas kotzen gegangen.. Das war dann alles  etwas blöd, aber ok. Iwann haben wir beschlossen, dass wir erst nächsten Sonntag wieder Kontakt haben weil sie meinte dass es vielleicht doch keine so schlechte Idee wäre. Das tat etwas weh, das heißt für mich nämlich, dass sie die Beziehung nicht mehr gut findet und ich weiß ich bin nicht einfach und dass es sie stört tut einfach weh. Sie meinte auch es hat sich verändert... Das ist alles etwas kompliziert.

Hab viel gegessen heute, viel zu viel, ich hasse mich so sehr und ich nehme nur zu. Ich bin so gefüllt mit Schmerz und Selbsthass, ich will weinen und das alles raus lassen, aber ich hab mich verschlossen und jetzt sticht es von innen und macht mich kaputt. J könnte diese Enge lösen und mich befreien, ich könnte mich ausheulen wenn sie mich in den Arm nimmt und während ich das schreibe heule ich schon fast und ich weiß nicht warum. Bei ihr bin ich einfach schwach und emotional und alles, bei ihr kann ich sein wie ich will jedenfalls dachte ich das, aber anscheinend findet sie mich jetzt doch auch scheiße.

Ich hab jetzt eine Kennenlerngespräch oder sowas bei einer Therapeutin, nächste Woche Mittwoch während des Unterrichts noch und mit meinem Vater. Ich habe Angst, ich werde vor ihm nicht reden können, ich habe noch nie mit ihm darüber geredet und er sagt auch nichts dazu, ich weiß nicht mal was er denkt. Ich hab jetzt schon im Kopf, dass ich danach sage das war nicht gut und ich werde zu keinem Therapeuten mehr gehen. Aber mal sehen wie es wird, ich weiß das ist die falsche Einstellung usw bla...

Der Unterricht macht mich fertig, ich packe das nicht.

Mir ist grade alles zu viel, ich kann auch mit niemandem reden, also falls mir jetzt jemand auf whatsapp schreibt tut mir das Leid, dass ich nicht antworte, ich kann einfach nicht, ich brauche Abstand sorry...


Ich will sterben.

Heyy ihr Lieben :)
Ich versuche es heute mal positiv zu halten. Das musste ich leider nach zwei Sätzen schon aufgeben...
Ich hab die Ferien überlebt! Tatsächlich, ich hätte es nicht gedacht und ja eigentlich auch nicht gewollt, aber hey ich hab es geschafft. Und die erste Schulwoche auch schon fast :)

Die Schule macht mir Druck, obwohl es eigentlich grade okay ist. Ich bin einfach schlecht, schriftlich okay, aber mündlich beschissen, sehr beschissen. Ich frage mich wie lange es her ist, dass ich das letzte mal zum Unterricht etwas beigetragen habe. Diese Woche? Oder vor den Ferien? Vermutlich eher davor... Ich lache darüber "Hey ich hab eine 4+ mündlich haha.." aber ich würde am liebsten heulen und hasse mich deswegen so sehr. Und was bekomme ich zu hören? "Sag doch einfach was" "Mach doch einfach den Mund auf" "Rede irgendeinen Mist, das bringt es auch schon" Mach es EINFACH. Könnt ihr damit aufhören? Alle bitte? Das ist doch das schlimmste was man jemandem sagen kann, wenn jemand etwas nicht kann oder Angst davor hat. Da kann man genau so gut jemandem mit Magersucht sagen "Iss doch einfach.", jemandem mit Depressionen "Komm einfach darüber hinweg, sei glücklich", sorry dass ich das jetzt damit vergleiche, aber es stimmt doch... Ich hab noch nie viel gesagt, aber es ist zu einer unglaublichen Angst geworden, ich habe so Angst zu versagen und gleichzeitig so Angst etwas falsches zu tun, bin gelähmt und mache dadurch genau das falsche, nämlich mich zurück ziehen und nichts mehr sagen. Dazu kommt, dass ich mich entweder hasse weil ich gegessen habe oder mich nicht konzentrieren kann weil ich Hunger oder Bauchschmerzen habe. Aber ich bekomme das schon hin, ich muss.

Immer wieder ein bisschen Streit mit J, morgen fahre ich zu ihr, dann reden wir noch mal vermutlich... Sie sagt sie tut mir nicht gut, ach man ich hab ka was ich machen soll.

Mit Sport läuft es gut ^^ Ich mache jetzt wieder jeden tag Sport und ich fühle mich gut damit. Mein Essen geht auf und ab, genau wie mein Gewicht. Na ja...

Ich hab im Unterricht oder generell in der Schule oft das Bedürfnis mich zu verletzen oder will einfach heulen. Tu ich manchmal auch, also zumindest das heulen, ich will mich doch nicht verletzen aber Klingen hab ich trotzdem immer dabei... hab wieder versucht mich in der Schule zu übergeben, aber hat nicht so geklappt...

Hmm ok was gibt es noch?
Ich hab in fast einem Montag Geburtstag und ich werde ich 17, weiß jemand wie viel Angst ich davor habe und wie viel Panik ich bekomme, wenn ich daran denke dass die Zeit vergeht? Versteht das irgendwer? Ich habe nämlich das Gefühl absolut niemand versteht mich, eigentlich bei nichts.. Ich passe ja nicht mal in irgendein Schema rein oder so, weder bei einer Essstörung, noch bei iwas anderem.
Ich wurschtel mich zur Zeit durch alles durch, ich habe null Ahnung wie oder wann ich überhaupt was mache, aber iwie mache ich was. Ich merke kaum was davon. Sport und schule, wann mache ich es bitte? Aber anscheinend mache ich es iwann jeden Tag obwohl ich das gefühl habe ich mache gar nichts und gucke höchstens den ganzen tag Teen Wolf (zweite Staffel wuhu omg ich liebe das :D).

Ok das wars erstmal, ich komme schon klar :)
Ich wünsche euch einen wundervollen Abend und schon mal ein schönes Wochenende, nur noch einen Tag das schaffen wir ;) <3

Sonntag

Es ist schon zehn Uhr am Sonntag Abend und ich stehe am bushof, ist nicht der beste Ort für ein kleines blondes Mädchen abends allein aber ok.
Jetzt kam der Bus auch endlich...
Also j hat von gestern auf heute bei mir geschlafen, gestern kamen wir aus Erfurt wieder. Ich fand es echt schön da aber mit essen und Sport lief nicht viel...
Ich hasse Sonntage so sehr, hab ich das schon mal gesagt? Leere, vor allem wenn j grade weg ist und ich will einfach nur heulen. Hab nichts für die Schule gemacht, ich hasse mich. Und kann mich dann nicht mal aufraffen was zu machen.
Jetzt war ich ab fünf bei einer Freundin mit zwei anderen einen film gucken und bin halt grade auf dem Rückweg.
Hab eben schon fast geheult.
Aber der film war cool.
Morgen wieder Schule nach zwei Wochen Ferien und ich bin so fett, ich hasse mich so so sehr und ich hasse das alles hier so sehr und meine Gedanken und meinen kopf und einfach alles. Ich will heulen.
Ich glaub ich bleib heute Nacht einfach noch länger wach und mache was für die Schule, Sport und gucke Videos. Dann hab ich wenigstens das Gefühl ich war produktiv.
Sie meinte sie tut mir vielleicht nicht so gut weil ich so oft verletzt bin von ihr. Verletzt werde. Whatever. Ich mein kann schon sein, das ist wirklich oft... Aber ich kann sie doch nicht verlassen. Hab gesagt dass sie mich bitte nicht deswegen verlassen soll, sie sagte sie weiß einfach nicht ob sie mir gut tut. Ich hab ihr auch versucht es zu erklären sie hat die richtigen Worte gefunden, ich würde mich komplett abschotten wenn sie nicht mehr da ist. Egal ob sie sich umbringt, sie mich verlässt oder ich sie, ich würde es tun. Bei ihr öffne ich mich wirklich und mit ihr kann ich reden, sie versteht es.. Sie versteht sogar meine wöchentliche "Sonntagsdepression". Ich liebe sie doch einfach, denke ich, ich kann nicht ohne sie, ka... Wahrscheinlich würde ich ihr jeden Tag meinen Tag per whatsapp beschreiben wenn sie dann tot wäre oder so. Einfach weil ich es bei ihr kann.
Es wird manchmal schwerer ja, aber trotzdem...
So der Bus ist jetzt gleich da und ich beende das hier mal. Ich hoffe morgen wird besser, Schule naja...
Ich wünsche euch eine wundervolle Woche, ihr schafft das alle und bleibt stark <3

Frohe Ostern euch allen <3

Es ist schon fast zwölf Uhr und mir geht es nicht gut. Mein Vater ist heute 50 geworden, meine Mutter hat eine Party gemacht, wir haben geholfen. Ich durfte wieder backen, die fastenzeit ist zu ende.
Samstag Abend war ostermesse, ich hatte ständig flashbacks, Erinnerungen, Gedanken was passieren könnte. Ich hab mich gefühlt wie im film, wo immer wieder Bilder auf flackern und die Person iwann zusammen bricht. Bin ich allerdings nicht.
Heute Morgen gab es dann Geschenke für meinen Vater, wir haben ostereier gesucht und um elf kamen die Gäste. J kam und omg sie ist so wunderschön und wundervoll, wenn sie nicht da ist, ist mir das nie so ganz klar. Ich hab dann erstmal ein bisschen geheult, hat aber niemand außer ihr gesehen.
Es gab viel Essen, sehr viel Essen und mir ist immer noch unglaublich schlecht. Wir haben gespielt, J meine Schwestern und meine kusinen aber schlussendlich war es nicht mehr so gut, ich war schuld dass mein Partner immer verloren hat, sie hat mit meiner kusine gelacht, mit meiner Schwester, sie braucht mich nicht... Als ich kurz nach oben gegangen bin hab ich es genutzt und hab einen schnitt mehr auf dem arm. Pech gehabt.
Bin auch zwischendurch ein paar mal ein paar bissen wieder losgeworden.
Ich hab j beides gesagt und ich mache sie so traurig, das tut mir so leid aber ich kann es nicht lassen.
Gestern Abend bin ich bis drei Uhr wach geblieben, hab geheult, mich geschnitten, dann hab ich noch mit j geschrieben usw...
Sie ist gegen acht abgeholt worden heute. Wir sehen uns erst in frühestens einer Woche wieder denke ich.

Es ist schwierig geworden. Die Hälfte der Zeit ist sie wundervoll, süß und ich liebe sie so sehr, ich vertraue ihr und sie gehört zu mir. In der anderen Hälfte distanziere ich mich von ihr, denke an die ganze scheiße die schon passiert ist, alles was mir weh tat und ich will ihr nicht vertrauen, kann ihr nichts erzählen. Gestern Abend war das auch so, sie hat gesagt es hat sich etwas verändert zwischen uns, hat gemerkt dass ich mich distanziere und meinte es hat sich verändert weil sie mir so oft weh getan hat. Kann sein.
Es tut wirklich weh, es tut alles so weh. Mich verletzt alles und ständig höre ich die Erinnerungen daran wieder, sehe es wieder.
Dann will ich mich aufschneiden und mein blut sehen. Ich bin so schwach.

Ich muss mich grade ablenken, mir ist so schlecht und ich bin so müde aber mein kopf will nicht. Wenn ich nachdenke werde ich daran sterben, wenn ich Kopfhörer rein stecke werden meine Gedanken zu laut, dann bin ich in meinem kopf eingeschlossen. Nicht mal yt oder Musik geht also. Ich muss aber jetzt auch mal schlafen, auch wenn erst zwölf Uhr ist.
Mein handgelenk ist voller schnitte.
Ab Dienstag bin ich weg, ich muss noch so viel für die Schule machen und ich mache einfach gar nichts.
Und esse so viel und so ungesund.

J hat Angst dass ich mich umbringe, ich hab gesagt ich werde es schon nicht tun und sie meinte sie kann mir das nicht glauben, sie will es glauben aber sie kann es nicht.
Ich hab viel geheult heute, vor allem in ihren armen. Sie war da, hat mich festgehalten und als es ein bisschen ging hat sie mich zum lachen gebracht, sie ist so lieb zu mir und sorgt sich um mich.
Manchmal weiß ich trotzdem nicht ob sie mir noch gut tut.
Wie gesagt, ich bin zwei geteilt.

Wenn ich mich ernsthaft verletze, vielleicht schenkt sie mir dann die gleiche sorge und Zuneigung wie ihrer ex. (was macht die app grade mit dem kursiven?)
Der Gedanke ist krank, ich weiß. Aber die Worte "natürlich habe ich jeden Tag Angst dass sie sich umgebracht hat" taten weh, tun noch immer weh auch wenn sie sie nicht mehr liebt. Auch wenn ich sehe wie oft die schreiben und dass die ex j immer noch liebt. Sie ist ihr größter Wunsch und der zweite Wunsch ist der Tod wenn sie weiterhin ohne j bleibt. Na geil. NICHT. Es tut so weh, sie gehört mir, vielleicht sollte ich mich umbringen dann kann sie wieder zu ihrer ex gehen und alles wird gut, ICH HASSE SIE. Nein wahrscheinlich nicht, aber maaan die soll weg gehen.

Jetzt ist es schon 00:11 Uhr, ich sollte schlafen.
Ich hoffe ihr habt noch schöne Ferien (falls ihr die grade habt) und bis bald <3

Ja ich blogge vom Handy aus.

"Obsession of food"

Hab grade "supersize vs superskinny" auf youtube geguckt und eine übergewichtige hat das so genannt, ich denke das beschreibt das was ich vorhin geschrieben hatte am besten. Das ist keine Essstörung, das ist einfach sowas wie eine sucht, obwohl das ja schon wieder Richtung es geht, ich Weiß nicht wie ich das sagen soll, ich finde Obsession beschreibt es ganz gut.
Das wollte ich nur kurz loswerden.

Als ich runter gegangen bin weil ich los zum Ballett musste, haben meine Eltern plötzlich gefragt was denn los sei und dass ich "depri" sei. Tja bisschen spät, da ging es mir ein kleines Stück besser und das schlimmste zb das fressen hatte ich eh schon hinter mir.
Ich bin aber wieder sozusagen ich selbst, bzw ich bin wieder bei dem teil gegen fressen usw. Wenn ich in dieser Stimmung bin und so einen heißhunger habe und unbedingt eine fa haben "will" dann kann mich niemand davon abhalten. Niemand. Und dann will ich auch niemanden der mich davon abhält. Ich hab j das mal gesagt, als wir runter in die Küche sind vor dem Abendessen aber es hat nicht viel geholfen. Am Anfang schon noch aber dann wurde ich rebellisch und trotzig und musste unbedingt zeigen dass ich essen konnte und mir kalorien egal waren. Danach hätte ich am liebsten gekotzt.
Ich hasse das.
Aber ich muss dagegen ankommen. Ich schaffe das, ich mache nach jeder fa weiter und mache meinen Sport und versuch dann nicht oder gesund zu essen, viel zu trinken, wieder in die gesunde richtige Bahn zu kommen. Ich hab das Gefühl ich kämpfe und ich mache weiter.
Ich glaube nicht dass ich bulimie habe, ich tue zu selten was gegen meine fa also um sie wieder "rückgängig" zu machen sozusagen (zb kotzen, Sport usw). Entweder ich hab eine binge-eating-disorder oder bin einfach nur abhängig vom Essen, drücke dadurch meine Gefühle aus usw. Das muss keine Essstörung bedeuten. Diese Fernsehserien oder Sendungen wo es um übergewichtige geht, da sind die auch ständig am essen usw aber es ist keine Essstörung. Weiß jemand was ich meine? Besser kann ich es grade nicht erklären...

Iwie bin ich bescheuert. Ich schreibe niemanden an, beschwere mich dann dass mir niemand schreibt und wenn jemand schreibt antworte ich nicht oder gehe überhaupt nicht auf whatsapp bzw mache nicht mal mein wlan an. Meine Logik echt super... Und für die Leute die sich dann doch mal erbarmen und mir schreiben tut mir das dann auch leid.
Aber mich braucht auch niemand. J vielleicht aber die ist ja nicht da...
Ich muss jetzt gleich einen film gucken und ich bin immer noch so voll und kann nicht essen, wie soll ich das meinen Eltern erklären? Ich kann nicht mit denen reden...

Mal sehen. Ich versuche jedenfalls weiter zu machen, ich versuche gegen fa anzukommen, vielleicht schaffe ich es iwann, vielleicht auch nicht.
Vielleicht sterbe ich bald auch, vielleicht absichtlich vielleicht nicht. Wer weiß, aber ich denke Ostern werde ich noch überleben.
Ich sollte mich wohl nicht mehr wiegen..

Wieder mal "nicht so toll"

Also eigentlich beschissen.
Ich will sterben.
Kann das hier alles nicht einfach aufhören? Ich will nicht mehr. Will heulen und alles loslassen, alle sollen mich in Ruhe lassen, ich kann einfach nicht mehr.
Mein Essverhalten und meine Gedanken sind einfach soo beschissen, kann ich nicht normal sein? Oder wenigstens wenn ich schon Angst vor dem Essen habe dann auch vernünftig hungern und mich dann bei gemeinsamen Essen nicht vollfressen?
Das geht doch so nicht weiter. Ich hab es versucht in der Fastenzeit, ich hab es echt versucht. Aber nichts geschafft, gar nichts.
Ich hasse mich so sehr.
Wahrscheinlich übergebe ich mich gleich mal wieder, dann esse ich bis morgen früh nichts und zum Frühstück zu viel. Super.
Ich muss aber gleich auch zum Ballett und auch wenn Sport gut ist, will ich nicht hin. Bin zu fett, zu müde, zu fertig.
Nach Ostern bin ich eine Woche mit meiner Familie weg, mal sehen wie das da mit dem Essen wird.
Meine Mutter sucht immer noch nach einem Therapeuten, aber ich will das nicht. Hilfe kann mir nicht schade, aber ich kann mit niemandem reden. Schon gar nicht mit Erwachsenen das hab ich mittlerweile iwie festgestellt. Mit J geht es noch, jedenfalls manchmal und wenn ich nicht reden kann, kann ich ihr immer noch schreiben.
Nur sie ist grade weg.
Sonntag wird ein Fresstag eigentlich ist jeder tag bei mir ein Fresstag
Ich will sterben.
Ich werde nicht sterben.
leider