Hey ihr Lieben :)
Der gestrige Sonntag war nicht so schlimm.
Also ich war seit Freitagabend nach dem Ballett bei J, meine Mutter hat mich netterweise dahin gefahren, Belgien und so aber es dauert "nur" ca 25min weil wir ziemlich direkt an der Grenze wohnen :)
Jedenfalls war es eigentlich ziemlich schön bei ihr, ich könnte jetzt alles ausführlich beschreiben, aber ich glaube das interessiert keinen und ich hab auch nicht soo große Lust dazu, also wir haben gebacken, gekocht, ich hatte ein paar mehr oder weniger schlimme Heulattacken, ich esse bei ihr so gut wie niemals zu viel, hab mich nicht übergeben, nicht verletzt, wir haben sogar etwas gelernt und sie hatte ein Fußballspiel. Alles in allem ganz gut, ich bin dann Sonntag Nachmittag/Abend nach hause gekommen.
Ähm ja da hab ich erstmal sehr viel gegessen, aber mich glaub ich nicht übergeben und dann hab ich mit der lieben Fee telefoniert :) Ich bin also nicht in meine übliche Sonntagsdepression verfallen, was ziemlich gut war. dafür ist das J allerdings glaub ich passiert, ihr ging es dann nicht so gut, dann wollten wir eig skypen, sie sollte plötzlich doch nicht weil ihr nicht danach war, ich war etwas enttäuscht was sie gemerkt hat, sie wollte dann plötzlich doch und ich hab ihr gesagt sie soll sich jetzt mal überlegen was sie will und ich bin dann in der zeit doch etwas kotzen gegangen.. Das war dann alles  etwas blöd, aber ok. Iwann haben wir beschlossen, dass wir erst nächsten Sonntag wieder Kontakt haben weil sie meinte dass es vielleicht doch keine so schlechte Idee wäre. Das tat etwas weh, das heißt für mich nämlich, dass sie die Beziehung nicht mehr gut findet und ich weiß ich bin nicht einfach und dass es sie stört tut einfach weh. Sie meinte auch es hat sich verändert... Das ist alles etwas kompliziert.

Hab viel gegessen heute, viel zu viel, ich hasse mich so sehr und ich nehme nur zu. Ich bin so gefüllt mit Schmerz und Selbsthass, ich will weinen und das alles raus lassen, aber ich hab mich verschlossen und jetzt sticht es von innen und macht mich kaputt. J könnte diese Enge lösen und mich befreien, ich könnte mich ausheulen wenn sie mich in den Arm nimmt und während ich das schreibe heule ich schon fast und ich weiß nicht warum. Bei ihr bin ich einfach schwach und emotional und alles, bei ihr kann ich sein wie ich will jedenfalls dachte ich das, aber anscheinend findet sie mich jetzt doch auch scheiße.

Ich hab jetzt eine Kennenlerngespräch oder sowas bei einer Therapeutin, nächste Woche Mittwoch während des Unterrichts noch und mit meinem Vater. Ich habe Angst, ich werde vor ihm nicht reden können, ich habe noch nie mit ihm darüber geredet und er sagt auch nichts dazu, ich weiß nicht mal was er denkt. Ich hab jetzt schon im Kopf, dass ich danach sage das war nicht gut und ich werde zu keinem Therapeuten mehr gehen. Aber mal sehen wie es wird, ich weiß das ist die falsche Einstellung usw bla...

Der Unterricht macht mich fertig, ich packe das nicht.

Mir ist grade alles zu viel, ich kann auch mit niemandem reden, also falls mir jetzt jemand auf whatsapp schreibt tut mir das Leid, dass ich nicht antworte, ich kann einfach nicht, ich brauche Abstand sorry...


Ich will sterben.