Ich habe tatsächlich ab morgen einen Praktikumsplatz für drei Wochen, die Filialleiterin hat auch Ahnung vom dualen Studium und kann mir da direkt helfen, weil ich das ja ab nächstem Jahr machen möchte.
Die letzte Zeit war furchtbar, ich habe stimmungsmäßig in solchen Extremen geschwankt und dabei fast mit meiner Freundin Schluss gemacht, weil ich so wütend war und so in Rage.
Wir müssen uns jetzt ein bisschen zusammen finden, es ist schwierig grade. Aber wir sind jetzt fast 6 Monate zusammen.
Die Essstörung steht zur Zeit nicht im Mittelpunkt auch wenn sie da ist, sondern die Stimmung(sschwankungen) und Depression. Ich will mir einen neuen Therapeuten suchen, aber ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Meine Mutter kann mir helfen, aber ich traue mich nicht sie wieder darauf anzusprechen.
Ich miste zur Zeit mein Zimmer aus, so extrem wie schon lange nicht und ich habe das Bedürfnis einfach alles raus zu schmeißen, aber ich weiß dass ich das am Ende bereuen würde. Also mache ich es ganz systematisch, es ist schon viel weg, aber iwie wird es nicht weniger. Ich weiß auch nicht.
Ich möchte in meine eigene Wohnung ziehen. Aber kein Geld und so.
Planung ist sehr schwer zur Zeit, alles ist sehr unsicher.
Ich schaue mir jetzt weiter Comedy Videos an um meine Stimmung wieder etwas zu heben.
Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntag Abend.
Sonntag, 22. Oktober 2017
Donnerstag, 12. Oktober 2017
Dienstag, 19. September 2017
Hey Leute :)
Das wird wohl ein sehr langer Post, es gibt sehr viele Updates.
Vor 1,5 Wochen habe ich in der Jugendherberge meinen Abschied gefeiert, es war am Anfang gut, meine Freundin war auch da.
Dann hab ich aber später in der Wohnung mit einem anderen noch weiter getrunken und es ist eskaliert. Ich war komplett betrunken, habe angefangen um mich zu schlagen und wegzulaufen. Ich habe meine Freundin geschlagen (wofür ich mich sehr schäme) und er musste mich festhalten, die blauen Flecken an meinen Handgelenken habe ich immer noch. Es war furchtbar und meine Freundin hat auch darüber nachgedacht mit mir Schluss zu machen, einfach für ihren eigenen Schutz, weil ich wirklich so kaputt war/bin und sie mit runter ziehe. Hat sich iwie wieder eingerenkt aber naja..
Dann bin ich jetzt seit Samstag wieder bei meiner Familie, hab den Bfd beendet und wohne halt wieder in meiner Heimatstadt. Ich muss sehr viel machen, ummelden usw, hab aber schon viel geschafft.
Meine Eltern waren sehr überrascht, dass ich überhaupt einen Plan habe, der sieht wie folgt aus:
Ich möchte mich für ein duales Studium ab nächsten Oktober bewerben und vorher dieses Jahr ein einmonatiges Praktikum dort machen.
Wenn das nicht klappt, kann ich immer noch im Sommersemester anfangen BWL studieren, da werde ich mit hoher Wahrscheinlichkeit genommen, in dem Bereich will ich ja auh das duale Studium machen.
Bis dahin halt Praktikum bzw. arbeiten und zwar als volle Stelle, sodass ich genug Geld verdienen kann ^^
Vielleicht fliege ich im Frühjahr/Sommer auch nach Mexiko und Guatemala, durch den Bfd kenne ich da Leute.
Soweit der Plan.
Heute habe ich meine Unterlagen vom Kinderarzt abgeholt, da waren auch Sachen von der Klinik dabei.
Sehr interessant alles. Anscheinend hat sich jeweils ein Elternteil meiner Eltern wegen Depressionen suizidiert. Ok. Wusste ich nicht.
Dann stand da auch endlich mal eine Diagnose und zwar "Anpassungsstörung im Rahmen einer Adoleszentenkrise". Auch keine Essstörung als Diagnose, ich habe mich anscheinend in der Klinik auch nicht übergeben. Aso. Da hab ich wohl iwas falsch mitbekommen. Oder so.
Und ich hatte ja auch gar keine Suizidgedanken mehr als ich entlassen wurde. Ja stimmt. Hab mir wohl was eingebildet. Essverhalten hat sich durch die Klinik und die "Ernährungsberatung" ja auch voll verbessert. Wie ich diese Frau gehasst habe. "Iss mal Butter zum Frühstück oder so, dann hast du mehr Kalorien. Du hast ja laut deinem Essensprotokoll zu wenig." Wow vielen Dank. Hast du das den anorektischen Patienten auch erzählt?
So viel dazu.
Es ist aber grade auch alles seltsam. Ich verliere den Bezug zur Realität, lebe zu viel in der Vergangenheit und hänge an Dingen fest, die nicht mehr da sind, weiß nicht wohin mit mir.
Und das schlimmste ist die Situation mit meiner Freundin. Sie ist ein absolut wundervoller Mensch, sie ist lieb und süß und tut alles für mich was sie kann. Sie versucht zu verstehen, versucht zu helfen wo es geht und zeigt immer Verständnis.
Aber was wenn ich nur in das Gefühl verliebt bin nicht alleine zu sein. Wenn sie nicht "dieser eine Mensch" ist, sondern ich diese Person schon längst verloren habe.
Ich habe heute Bilder von der neuen Freundin meiner Ex bzw mit beiden zusammen gesehen und bin gefallen. Schmerzen, Gefühle genau wie damals als wir Schluss gemacht hatten, Dunkelheit und Übelkeit. Ich will das nicht mehr, ich will dass das endlich verschwunden ist. Aber ich bin zu sehr in meiner ganzen Vergangenheit, fühle so viel wie ich die letzten Jahre gefühlt habe, immer wieder
zurück und ich komme nicht raus. Ich hänge fest, weiß nicht mehr was echt ist.
Ich weiß nicht was ich mit meiner Freundin machen soll, ich will ihr nicht weh tun und weiß nicht über was ich mit ihr reden kann.
Ich liebe sie, aber was wenn nicht? Was wenn ich sie nicht genug liebe?
Wir haben so schöne Pläne für die Zukunft, ich will das alles nicht verlieren, aber dann hasse ich sie wieder und schicke sie weg und weiß einfach nicht was ich tun soll. Meine Gefühle schwanken immer, ich hasse und ich liebe, ich will Nähe und dann wieder komplett alleine sein.
Nichts ist genug, aber alles ist zu viel.
Ich bin nicht hier, aber ich weiß nicht wo ich grade bin.
Ich sitze bei meiner Familie, lache, rede, mache alles und niemand bemerkt, dass ich gar nicht da bin.
Aber ich bin es allen, vor allem meiner Freundin schuldig gesund zu werden.
Wenn es nur nicht so schwer wäre und wenn es nur nicht so schwer wäre los zu lassen.
Das wird wohl ein sehr langer Post, es gibt sehr viele Updates.
Vor 1,5 Wochen habe ich in der Jugendherberge meinen Abschied gefeiert, es war am Anfang gut, meine Freundin war auch da.
Dann hab ich aber später in der Wohnung mit einem anderen noch weiter getrunken und es ist eskaliert. Ich war komplett betrunken, habe angefangen um mich zu schlagen und wegzulaufen. Ich habe meine Freundin geschlagen (wofür ich mich sehr schäme) und er musste mich festhalten, die blauen Flecken an meinen Handgelenken habe ich immer noch. Es war furchtbar und meine Freundin hat auch darüber nachgedacht mit mir Schluss zu machen, einfach für ihren eigenen Schutz, weil ich wirklich so kaputt war/bin und sie mit runter ziehe. Hat sich iwie wieder eingerenkt aber naja..
Dann bin ich jetzt seit Samstag wieder bei meiner Familie, hab den Bfd beendet und wohne halt wieder in meiner Heimatstadt. Ich muss sehr viel machen, ummelden usw, hab aber schon viel geschafft.
Meine Eltern waren sehr überrascht, dass ich überhaupt einen Plan habe, der sieht wie folgt aus:
Ich möchte mich für ein duales Studium ab nächsten Oktober bewerben und vorher dieses Jahr ein einmonatiges Praktikum dort machen.
Wenn das nicht klappt, kann ich immer noch im Sommersemester anfangen BWL studieren, da werde ich mit hoher Wahrscheinlichkeit genommen, in dem Bereich will ich ja auh das duale Studium machen.
Bis dahin halt Praktikum bzw. arbeiten und zwar als volle Stelle, sodass ich genug Geld verdienen kann ^^
Vielleicht fliege ich im Frühjahr/Sommer auch nach Mexiko und Guatemala, durch den Bfd kenne ich da Leute.
Soweit der Plan.
Heute habe ich meine Unterlagen vom Kinderarzt abgeholt, da waren auch Sachen von der Klinik dabei.
Sehr interessant alles. Anscheinend hat sich jeweils ein Elternteil meiner Eltern wegen Depressionen suizidiert. Ok. Wusste ich nicht.
Dann stand da auch endlich mal eine Diagnose und zwar "Anpassungsstörung im Rahmen einer Adoleszentenkrise". Auch keine Essstörung als Diagnose, ich habe mich anscheinend in der Klinik auch nicht übergeben. Aso. Da hab ich wohl iwas falsch mitbekommen. Oder so.
Und ich hatte ja auch gar keine Suizidgedanken mehr als ich entlassen wurde. Ja stimmt. Hab mir wohl was eingebildet. Essverhalten hat sich durch die Klinik und die "Ernährungsberatung" ja auch voll verbessert. Wie ich diese Frau gehasst habe. "Iss mal Butter zum Frühstück oder so, dann hast du mehr Kalorien. Du hast ja laut deinem Essensprotokoll zu wenig." Wow vielen Dank. Hast du das den anorektischen Patienten auch erzählt?
So viel dazu.
Es ist aber grade auch alles seltsam. Ich verliere den Bezug zur Realität, lebe zu viel in der Vergangenheit und hänge an Dingen fest, die nicht mehr da sind, weiß nicht wohin mit mir.
Und das schlimmste ist die Situation mit meiner Freundin. Sie ist ein absolut wundervoller Mensch, sie ist lieb und süß und tut alles für mich was sie kann. Sie versucht zu verstehen, versucht zu helfen wo es geht und zeigt immer Verständnis.
Aber was wenn ich nur in das Gefühl verliebt bin nicht alleine zu sein. Wenn sie nicht "dieser eine Mensch" ist, sondern ich diese Person schon längst verloren habe.
Ich habe heute Bilder von der neuen Freundin meiner Ex bzw mit beiden zusammen gesehen und bin gefallen. Schmerzen, Gefühle genau wie damals als wir Schluss gemacht hatten, Dunkelheit und Übelkeit. Ich will das nicht mehr, ich will dass das endlich verschwunden ist. Aber ich bin zu sehr in meiner ganzen Vergangenheit, fühle so viel wie ich die letzten Jahre gefühlt habe, immer wieder
zurück und ich komme nicht raus. Ich hänge fest, weiß nicht mehr was echt ist.
Ich weiß nicht was ich mit meiner Freundin machen soll, ich will ihr nicht weh tun und weiß nicht über was ich mit ihr reden kann.
Ich liebe sie, aber was wenn nicht? Was wenn ich sie nicht genug liebe?
Wir haben so schöne Pläne für die Zukunft, ich will das alles nicht verlieren, aber dann hasse ich sie wieder und schicke sie weg und weiß einfach nicht was ich tun soll. Meine Gefühle schwanken immer, ich hasse und ich liebe, ich will Nähe und dann wieder komplett alleine sein.
Nichts ist genug, aber alles ist zu viel.
Ich bin nicht hier, aber ich weiß nicht wo ich grade bin.
Ich sitze bei meiner Familie, lache, rede, mache alles und niemand bemerkt, dass ich gar nicht da bin.
Aber ich bin es allen, vor allem meiner Freundin schuldig gesund zu werden.
Wenn es nur nicht so schwer wäre und wenn es nur nicht so schwer wäre los zu lassen.
Montag, 28. August 2017
Ich führe seit gestern offiziell eine Fernbeziehung, sie ist weg gezogen für ihre Ausbildung.
Ich schwebe in der Luft, weiß nicht wohin mit mir, spiele mir und allen um mich herum Diagnosen und Symptomatik vor, die nicht real ist und weiß dadurch selbst nicht mehr wer ich eigentlich bin.
Ich muss zugeben, dass ich keine Blogs mehr hier lese, ich komme nicht mehr mit.
Ich verstecke mich jetzt wieder in Serien, weiß mit meiner Zukunft nicht weiter, weil ich am 15.9. hier ausziehen muss und an allen Unis abgelehnt wurde. Meine Eltern wissen das noch nicht, die werden sich ganz sicher freuen. Nicht.
Mein Essverhalten läuft (nicht), ich hab schon wieder Hunger, das einzige was sicher ist, ist meine Waage und jetzt bin ich hier wieder alleine und niemand wird mich zum normalen Essen bringen.
Ich schneide mich nicht mehr, hab zwar ständig das Bedürfnis, aber nicht so stark, dass ich es tun würde. Es verheilt alles sehr gut, das ist schon heftig zu sehen.
Jetzt gucke ich weiter Castle, ich bin so müde.
Bis bald
Ich schwebe in der Luft, weiß nicht wohin mit mir, spiele mir und allen um mich herum Diagnosen und Symptomatik vor, die nicht real ist und weiß dadurch selbst nicht mehr wer ich eigentlich bin.
Ich muss zugeben, dass ich keine Blogs mehr hier lese, ich komme nicht mehr mit.
Ich verstecke mich jetzt wieder in Serien, weiß mit meiner Zukunft nicht weiter, weil ich am 15.9. hier ausziehen muss und an allen Unis abgelehnt wurde. Meine Eltern wissen das noch nicht, die werden sich ganz sicher freuen. Nicht.
Mein Essverhalten läuft (nicht), ich hab schon wieder Hunger, das einzige was sicher ist, ist meine Waage und jetzt bin ich hier wieder alleine und niemand wird mich zum normalen Essen bringen.
Ich schneide mich nicht mehr, hab zwar ständig das Bedürfnis, aber nicht so stark, dass ich es tun würde. Es verheilt alles sehr gut, das ist schon heftig zu sehen.
Jetzt gucke ich weiter Castle, ich bin so müde.
Bis bald
Dienstag, 22. August 2017
Mittwoch, 9. August 2017
Der Urlaub (Kopenhagen/Fehmarn) waren im Endeffekt doch ganz gut, Kopenhagen war sehr schön.
Morgen geht es mit meiner Freundin nach München und dann ne Woche in meine Heimatstadt, ins leere Haus meiner Familie ^^
Mein Essverhalten ist furchtbar zur Zeit weshalb ich auch (ein bisschen zu schnell) abnehmen, aber okay. Das wird auch schon wieder.
Und ich hab ein bisschen Schiss, dass ich Halluzinationen oder sowas bekomme, weil ich Dinge höre von denen ich nicht weiß ob sie real sind und ob ich einfach nur paranoid bin. Kennt sich jemand damit aus?
Morgen geht es mit meiner Freundin nach München und dann ne Woche in meine Heimatstadt, ins leere Haus meiner Familie ^^
Mein Essverhalten ist furchtbar zur Zeit weshalb ich auch (ein bisschen zu schnell) abnehmen, aber okay. Das wird auch schon wieder.
Und ich hab ein bisschen Schiss, dass ich Halluzinationen oder sowas bekomme, weil ich Dinge höre von denen ich nicht weiß ob sie real sind und ob ich einfach nur paranoid bin. Kennt sich jemand damit aus?
Freitag, 28. Juli 2017
Chaooos und verdammt lange nicht gebloggt.
Viel los, viel passiert und iwie auch gar nichts.
Stimmungsschwankungen
Hungern, essen, übergeben
Gefühlsschwankungen
Zweifel an allem und jedem
Mein svv zeug hat jetzt meine Freundin
Immer wieder depressive Phasen
Alkohol
Ich muss eigentlich packen, weil ich morgen an die Ostsee und dann nach Kopenhagen fahre. Aber was mache ich? Den ganzen Tag im Bett liegen, essen und Videos gucken.
Ich bin so müde und ich hab gar keine Lust.
Meine Freundin kommt erst ende nächster Woche zurück.
Müde müde müde
Viel los, viel passiert und iwie auch gar nichts.
Stimmungsschwankungen
Hungern, essen, übergeben
Gefühlsschwankungen
Zweifel an allem und jedem
Mein svv zeug hat jetzt meine Freundin
Immer wieder depressive Phasen
Alkohol
Ich muss eigentlich packen, weil ich morgen an die Ostsee und dann nach Kopenhagen fahre. Aber was mache ich? Den ganzen Tag im Bett liegen, essen und Videos gucken.
Ich bin so müde und ich hab gar keine Lust.
Meine Freundin kommt erst ende nächster Woche zurück.
Müde müde müde
Samstag, 1. Juli 2017
But then again
Dann will ich wieder alleine sein und keine Hoffnung mehr haben, damit ich endlich gehen kann.
Aber irgendwo ist doch noch ein Stück Hoffnung, sonst wäre ich schon längst nicht mehr hier.
Und eigentlich will ich doch nur beschützt werden, vor der Welt und vor mir selbst und ich möchte gerettet werden aus diesem Leben und aus meinem Kopf. Aber mich wird niemand retten, das kann nur ich selbst. Und mich wird auch niemand retten, wenn ich mich jedes mal dagegen wehre und Krieg gegen mich selbst führe.
Den Krieg kann ich nur verlieren, aber was wenn ich mich zu sicher fühle in diesem Krieg.
Wenn ich Angst habe mit dem Kampf aufzuhören.
Ich kann lügen und mich verstellen und sein was ich will und am Ende weiß ich nicht mehr was ich bin und was ich fühle und was nur gespielt ist und was echt.
Die Sucht mich zu zerstören ist so dumm, aber so schön weil ich darin so gut bin.
Irgendwo ist da diese Hoffnung, aber dann ist da irgendwo diese Sicherheit der Zerstörung.
Ich sterbe, aber zumindest habe ich die Sicherheit dass ich auf dem richtigen Weg bin und weiß wie es geht.
Weil es diese Sicherheit sonst nirgendwo gibt.
Aber irgendwo ist doch noch ein Stück Hoffnung, sonst wäre ich schon längst nicht mehr hier.
Und eigentlich will ich doch nur beschützt werden, vor der Welt und vor mir selbst und ich möchte gerettet werden aus diesem Leben und aus meinem Kopf. Aber mich wird niemand retten, das kann nur ich selbst. Und mich wird auch niemand retten, wenn ich mich jedes mal dagegen wehre und Krieg gegen mich selbst führe.
Den Krieg kann ich nur verlieren, aber was wenn ich mich zu sicher fühle in diesem Krieg.
Wenn ich Angst habe mit dem Kampf aufzuhören.
Ich kann lügen und mich verstellen und sein was ich will und am Ende weiß ich nicht mehr was ich bin und was ich fühle und was nur gespielt ist und was echt.
Die Sucht mich zu zerstören ist so dumm, aber so schön weil ich darin so gut bin.
Irgendwo ist da diese Hoffnung, aber dann ist da irgendwo diese Sicherheit der Zerstörung.
Ich sterbe, aber zumindest habe ich die Sicherheit dass ich auf dem richtigen Weg bin und weiß wie es geht.
Weil es diese Sicherheit sonst nirgendwo gibt.
Donnerstag, 22. Juni 2017
Sonntag, 18. Juni 2017
Wir wollten grade duschen gehen und die haben einfach eine Waage mitten im Bad stehen.
Sie steigt plötzlich einfach drauf und wiegt sich.Denkt dieses Mädchen nicht nah oder was.
Und sie wiegt auch noch fast genau so viel wie ich obwohl sie mindestens einen halben Kopf größer ist.
GAR NICHT TRIGGERND, GAR NICHT.
Ich komme nicht drauf klar.
Echt nicht.
Sie steigt plötzlich einfach drauf und wiegt sich.
Und sie wiegt auch noch fast genau so viel wie ich obwohl sie mindestens einen halben Kopf größer ist.
GAR NICHT TRIGGERND, GAR NICHT.
Ich komme nicht drauf klar.
Echt nicht.
Mittwoch, 14. Juni 2017
Mittwoch, 31. Mai 2017
Sehr lange her, sehr anstrengende Wochen.
Ich bin "jetzt" 19, ich war auf einem bfd Seminar, auf dem CSD in Düsseldorf, bei meiner Familie usw.
Ich habe mit meiner Freundin über Zukunft gesprochen und sei gestern läuft es deshalb verdammt beschissen zwischen uns. So anstrengend. Ich hab keine Ahnung was ich tun soll.
Ich habe mich soo lange nicht geschnitten.
Aber sie hat ka dass ich jeden Tag kotze.
Bye Leute, bye Welt
Will nicht mehr
Wo bist du Alkohol
Ich bin "jetzt" 19, ich war auf einem bfd Seminar, auf dem CSD in Düsseldorf, bei meiner Familie usw.
Ich habe mit meiner Freundin über Zukunft gesprochen und sei gestern läuft es deshalb verdammt beschissen zwischen uns. So anstrengend. Ich hab keine Ahnung was ich tun soll.
Ich habe mich soo lange nicht geschnitten.
Aber sie hat ka dass ich jeden Tag kotze.
Bye Leute, bye Welt
Will nicht mehr
Wo bist du Alkohol
Dienstag, 9. Mai 2017
Leben
In einem Körper, den ich hasse.
Mit Gedanken, die mich umbringen wollen.
Den Kopf voll mit der Sucht mich selbst zu zerstören, egal wie.
Kann mir jemand erklären wie leben geht?
Und kann mir bitte jemand erklären wieso ich das einfach so ohne Grund verlernt habe?
Mit Gedanken, die mich umbringen wollen.
Den Kopf voll mit der Sucht mich selbst zu zerstören, egal wie.
Kann mir jemand erklären wie leben geht?
Und kann mir bitte jemand erklären wieso ich das einfach so ohne Grund verlernt habe?
Sonntag, 7. Mai 2017
Never underestimate the importance of having someone in your life who makes you want to be a better person
Sie hat mich gestern Abend auf den Geburtstag ihrer besten Freundin mitgenommen und es war wirklich gut, sehr viel besser als ich erwartet hatte. Ihre Freunde waren alle sehr nett und haben versucht mich einzubinden und alles. Es war insgesamt ein schöner Abend, ich hab auch nicht mal so viel getrunken.
Sie war nach zwei Desperados dezent angetrunken, das war schon lustig :D
Wir waren dann (schon) um ein Uhr Zuhause, aber noch bis drei Uhr wach. Es war sehr schön.
Ich liebe sie und es ist toll mit ihr.
Ich hab ihr auch gestern alles mögliche erzählt, Klinik, Depressionen und alles, sie hat relativ gut reagiert. Ka.. Macht deswegen auf jeden Fall nicht mit mir Schluss lol
Sie hat grade gelernt und ich musste mich mit meinem Laptop beschäftigen, aber sie ist jetzt fertig.
Bis bald <3
Sie war nach zwei Desperados dezent angetrunken, das war schon lustig :D
Wir waren dann (schon) um ein Uhr Zuhause, aber noch bis drei Uhr wach. Es war sehr schön.
Ich liebe sie und es ist toll mit ihr.
Ich hab ihr auch gestern alles mögliche erzählt, Klinik, Depressionen und alles, sie hat relativ gut reagiert. Ka.. Macht deswegen auf jeden Fall nicht mit mir Schluss lol
Sie hat grade gelernt und ich musste mich mit meinem Laptop beschäftigen, aber sie ist jetzt fertig.
Bis bald <3
Mittwoch, 3. Mai 2017
Beziehung
Ich bin wieder in einer Beziehung, nicht mal lange.
Aber es hat mich so glücklich gemacht, ich hätte nicht gedacht dass das jemals wieder jemand schafft und ich hatte so viel Hoffnung und wollte wirklich dass es mir besser geht.
Und jetzt beginne ich die Hoffnung schon wieder zu verlieren.
Meine Gedanken machen sich selbstständig und werden schrecklich, ich kann es nicht mal aufschreiben, weil ich es mir selbst nicht eingestehen will was ich denke. Es soll einfach alles weg gehen.
Ich will nur glücklich mit ihr sein. Oder sein wollen. Ich hasse das alles so. Was ist los mit mir?
Aber es hat mich so glücklich gemacht, ich hätte nicht gedacht dass das jemals wieder jemand schafft und ich hatte so viel Hoffnung und wollte wirklich dass es mir besser geht.
Und jetzt beginne ich die Hoffnung schon wieder zu verlieren.
Meine Gedanken machen sich selbstständig und werden schrecklich, ich kann es nicht mal aufschreiben, weil ich es mir selbst nicht eingestehen will was ich denke. Es soll einfach alles weg gehen.
Ich will nur glücklich mit ihr sein. Oder sein wollen. Ich hasse das alles so. Was ist los mit mir?
Samstag, 22. April 2017
Dienstag, 18. April 2017
Ich hab das Gefühl es wird kritisch
Es ist nicht nur das
aber
ich tue mir manchmal weh wenn ich verletzt werden von Personen, ja
und/oder wenn ich nicht weinen kann darüber
aber jetzt stirbt eine Person in einer Serie und wenn ich sie sehr mochte und es sehr traurig war dann weine ich auch mal
aber jetzt stirbt sie und am Anfang hab ich geweint aber grade schaue ich weiter und ich kann nicht weinen, das macht mein Körper oder mein Geist grade einfach nicht mit
stattdessen habe ich den Drang mir weh zu tun
wegen einer Person die in einer Serie gestorben ist
wtf
what
the
fuck
?
aber
ich tue mir manchmal weh wenn ich verletzt werden von Personen, ja
und/oder wenn ich nicht weinen kann darüber
aber jetzt stirbt eine Person in einer Serie und wenn ich sie sehr mochte und es sehr traurig war dann weine ich auch mal
aber jetzt stirbt sie und am Anfang hab ich geweint aber grade schaue ich weiter und ich kann nicht weinen, das macht mein Körper oder mein Geist grade einfach nicht mit
stattdessen habe ich den Drang mir weh zu tun
wegen einer Person die in einer Serie gestorben ist
wtf
what
the
fuck
?
Montag, 17. April 2017
Sonntag, 16. April 2017
Sonntag, 9. April 2017
Das WLAN hier ist so unglaublich gut dass ich an meinen Laptop nicht schreiben kann.
Dafür schreibe ich am Handy, habe 1,5 L Wein getrunken und ich kann nicht mehr. Ich bin raus gegangen, saß auf dem Parkplatz und weiß ehrlich nicht was ich tun soll. Ich meine ich überlebe es jetzt wo ich zurück bin aber wenn nicht.. Ich habe drei Menschen geschrieben und wie viele von ihnen meinten sie wären da wenn ich sie brauche? Ja alle..
Läuft
Ich bin wieder zurück und gucke noch Serien bis ich schlafen kann
Bis bald ♡
Edit: Ich denke zu viel nach und befürchte nichts mehr auseinander zu halten. Ich kann mich an nichts mehr erinnern, nicht mal was vor 30 min war. Bitte niemand darf mir vertrauen
Mittwoch, 5. April 2017
Drei Posts auf ein Mal, ich kann echt nur alles oder nichts
Post 1:
Ich wusste es wird wieder schlimmer als ich erst nach einer Viertelstunde die Kraft hatte mein Handy direkt neben mir zu nehmen und den Wecker auszuschalten.Ich esse 24/7.
Gucke Serien.
Quäle mich durch die Arbeit.
Sie ist wundervoll, aber ich weiß nicht wie das ist wenn wir uns persönlich treffen.
Und wie es ist wenn ich nicht mehr aus dem Bett komme und nicht normal essen kann wenn sie alle 3 h was essen muss.
Ich muss unbedingt ein Päckchen abschicken und immer noch eine Postkarte aus Barcelona.
Versager.
Post 2:
(ca zwei stunden später)
Jetzt hab ich Wein getrunken, war produktiv und hab mein Zimmer umgestellt (ka ob es mir so besser gefällt) und hab dadurch Motivation gewonnen (also durch den Alkohol) mit den anderen bufdis zu reden. Also einfach unterhalten. Aber war gut und lustig.
Abgesehen davon, der Typ vom Seminar war übers Wochenende bei mir, immer hin konnte ich klären dass wir nicht zusammen sind.
Es hat mich vor allem gegen Ende des Wochenendes, so unglaublich angewidert, er und auch dass ich ihn küsse. Es war furchtbar und eklig und ich kann es gar nicht beschreiben. Ich will das nicht nicht? Wieso tue ich sowas? Hasse ich mich selbst genug, dass ich Sex mit jemandem habe(n will) auf den ich nicht stehe, bzw ein Geschlecht, dass ich nicht mal wirklich lieben könnte? Gut, Sex hatten wir am Ende nicht, aber trotzdem. Was ist das? Wer bin ich? Und was tue ich?
Post 3:
Ich wusste es kommt noch ein Teil drei..
Ich entwickle unter Alkohol Zwangsstörungen und es ist gleichermaßen befriedigend wie anstregend. (Ich hasse mich)
Ich hab sie lieb und noch nie getroffen, aber ich weiß dass sie einer Freundin von mir ähnlich ist und ich denke ich mag ihr Aussehen und alles nicht und ich weiß das ist oberflächlich und es tut mir so unendlich leid, aber ich kann doch niemanden so richtig lieben, den ich nicht körperlich attraktiv finde oder?
Ich frage mich wie Penny mit Leonhard zusammen sein kann.. -_- (definitiv zu viel Big Bang Theory durchgesuchtet)
Mittlerweile bin ich in einer ziemlichen Partystimmung, lachen unglaublich viel (zumindest innerlich lol), L. hat schon wegen meinen Smileys gefragt, ich tanze zu meiner Laptop Musik. Es läuft bei mir.
Aber ich hab immer noch das Problem, dass ich zu wenig fühle. Der Schmerz und alles ist in einem Käfig in mir eingesperrt und ich merke, dass es in mir schreit aber ich komme da nicht dran also hab ich keine Ahnung was es ist oder wieso, ich habe nur eine Stimme bzw noch nicht mal die, sondern nur diese Schmerzen und würde sie so gern zuordnen können. Und ich versuche alles um diese Schmerzen zu fühlen und orten zu können. Kotzen, Alkohol, körperliche Schmerzen oder kotzen. Es geht nicht. Was soll ich machen?
Ich möchte keine Therapie mehr, ich sehe da keinen Sinn.
Da ist kein Trauma, das ich aufarbeiten muss. Da bin nur ich, die endlich mal den Willen finden muss gesund zu werden.
Vielleicht habe ich Angst auch noch das alles zu verlieren.
Ich will Liebe (bloß wegen dem Alkohol grade :D immer das Gleiche)
Donnerstag, 30. März 2017
Nach einer Flasche Sekt geht es einem natürlich viel besser
nicht
Ein Anruf bei L. (weil sonst iwie niemand da ist und ich niemanden nerven will), danach ein wenig Blut, es läuft super
davor zu viel Essen, zu viel Selbsthass
Barcelona war schön, vor allem psychisch weniger anstrengend alleine, körperlich aber ziemlich
morgen kommt der Typ vom Seminar, ich hab keine Lust, hoffe es wird okay
das Mädchen, das ich kennen gelernt habe, ist sehr nett und lieb, ich hab sie lieb gewonnen und ich denke sie mich auch, sie hat grade geschrieben, sie würde es genießen mit mir zu schreiben. Ich mag sie wirklich und dagegen kann wahrsheinlich kein Typ der Welt was anrichten, zu was macht mich das??
Ich kenne sie über ein Forum und wir haben uns noch nie privat getroffen
Müde, einfach müde
Ab morgen wieder vegan, mal sehen wie es läuft ohne iwas zu sagen
Ich sollte schlafen, gute Nacht *Sterne/Glitzer*
Kinda wanna die
Kinda wanna have sex
I hate sex
Sonntag, 19. März 2017
Don't know what to say
Jaa ich muss mich mal wieder melden blupp blupp
Ich hatte eine Woche Seminar und hab sie mehr oder weniger durchgehend benebelt durchstanden. Alkohol, Kater, Nahrungsmangel und mit allem verbunden Schwindel usw.
Hab einen Typen kennen gelernt, war sehr nett aber ka was es wird, er wohnt so weit weg. Er mag mich wirklich, obwohl er mittlerweile so gut wie alles von mir weiß (ich erzähle betrunken sehr viel, lol). Mal schauen.
Dann hatte ich heute wieder Therapie und es war sogar ganz gut, wir werden demnächst darüber reden wieso ich mir immer selbst schade und das Gefühl habe es muss mir schlecht gehen, damit sich andere um mich sorgen und so.
Außerdem meinte er ich kann mir ja einen Termin bei einem Psychiater machen und dann gibt er mir einen Arztbrief mit, für die Antidepressiva. Ich weiß nicht ob ich das machen soll. Hmm.
Heute Abend geht es wieder zurück und dann muss ich bis Freitag arbeiten.
Sowas von keine Lust.
Ich hatte eine Woche Seminar und hab sie mehr oder weniger durchgehend benebelt durchstanden. Alkohol, Kater, Nahrungsmangel und mit allem verbunden Schwindel usw.
Hab einen Typen kennen gelernt, war sehr nett aber ka was es wird, er wohnt so weit weg. Er mag mich wirklich, obwohl er mittlerweile so gut wie alles von mir weiß (ich erzähle betrunken sehr viel, lol). Mal schauen.
Dann hatte ich heute wieder Therapie und es war sogar ganz gut, wir werden demnächst darüber reden wieso ich mir immer selbst schade und das Gefühl habe es muss mir schlecht gehen, damit sich andere um mich sorgen und so.
Außerdem meinte er ich kann mir ja einen Termin bei einem Psychiater machen und dann gibt er mir einen Arztbrief mit, für die Antidepressiva. Ich weiß nicht ob ich das machen soll. Hmm.
Heute Abend geht es wieder zurück und dann muss ich bis Freitag arbeiten.
Sowas von keine Lust.
Freitag, 10. März 2017
Erinnerungen
Es ist so ein wunderbares Wetter, alle sagen es, alle freuen sich und ich lese und höre es überall.
Ich muss für die Arbeit einkaufen gehen, ich fange an zu joggen.
Sonne, Frühlingsluft, Blumen.
Ich jogge, denke an Jule, wir sind zusammen, es ist Frühling und ich denke an die schönen sonnigen Momente mit ihr.
Ich bin joggen, laufe extra an der Klinik vorbei und weiß nicht mal weshalb. ich will wieder zurück aber kann es niemandem sagen.
Ich jogge am Klinikum vorbei, hoffe zufällig Jule zu sehen weil ich weiß dass sie zur Zeit dort arbeitet.
Ich bekomme keine Luft mehr, meine Lunge atmet den Sauerstoff, aber ich fühle mich als würde ich ersticken.
Ich komme mit der Erinnerung und Dingen die ich verloren habe einfach nicht klar. Wie soll ich das mein Leben lang aushalten?
Es ist wirklich so ein first life problem, aber eins dass mich vom atmen abhält, eins dass mich dazu bringt mich selbst zu zerstören. Und ich will nicht daran denken und ich weiß nicht weiter.
Ich muss für die Arbeit einkaufen gehen, ich fange an zu joggen.
Sonne, Frühlingsluft, Blumen.
Ich jogge, denke an Jule, wir sind zusammen, es ist Frühling und ich denke an die schönen sonnigen Momente mit ihr.
Ich bin joggen, laufe extra an der Klinik vorbei und weiß nicht mal weshalb. ich will wieder zurück aber kann es niemandem sagen.
Ich jogge am Klinikum vorbei, hoffe zufällig Jule zu sehen weil ich weiß dass sie zur Zeit dort arbeitet.
Ich bekomme keine Luft mehr, meine Lunge atmet den Sauerstoff, aber ich fühle mich als würde ich ersticken.
Ich komme mit der Erinnerung und Dingen die ich verloren habe einfach nicht klar. Wie soll ich das mein Leben lang aushalten?
Es ist wirklich so ein first life problem, aber eins dass mich vom atmen abhält, eins dass mich dazu bringt mich selbst zu zerstören. Und ich will nicht daran denken und ich weiß nicht weiter.
Donnerstag, 9. März 2017
Leben
Ich habe meinen Führerschein!
Ich fliege Ende des Monats nach Barcelona.
Ich fahre wahrscheinlich Ende April nach London.
Ich habe jemanden kennen gelernt (nur kennen gelernt), der mich zum lachen bringt und mit dem ich mich gut unterhalten kann.
Es scheint als würde ich leben und etwas schaffen.
Und trotzdem
Ich bin so unglaublich müde.
Ich stehe in der Küche und plötzlich bricht alles über mich herein und ich hab das Gefühl ich kann nicht mehr atmen.
Ich will essen können und mir nicht permanent darüber Gedanken machen müssen.
Ich will atmen.
Ich will leben.
Ich fühle mich nicht gut und weiß nicht mal warum.
Mein Therapeut hat mir angeboten Antidepressiva zu bekommen. Ich würde es gerne versuchen, hab aber keine Ahnung wie sowas abläuft (wenn man nicht in ner Klinik ist), hat jemand Ahnung oder kann es mir erklären? Muss ich dafür noch zu einem Arzt oder so?
Bleibt alle stark <3
Bis bald
Ich fliege Ende des Monats nach Barcelona.
Ich fahre wahrscheinlich Ende April nach London.
Ich habe jemanden kennen gelernt (nur kennen gelernt), der mich zum lachen bringt und mit dem ich mich gut unterhalten kann.
Es scheint als würde ich leben und etwas schaffen.
Und trotzdem
Ich bin so unglaublich müde.
Ich stehe in der Küche und plötzlich bricht alles über mich herein und ich hab das Gefühl ich kann nicht mehr atmen.
Ich will essen können und mir nicht permanent darüber Gedanken machen müssen.
Ich will atmen.
Ich will leben.
Ich fühle mich nicht gut und weiß nicht mal warum.
Mein Therapeut hat mir angeboten Antidepressiva zu bekommen. Ich würde es gerne versuchen, hab aber keine Ahnung wie sowas abläuft (wenn man nicht in ner Klinik ist), hat jemand Ahnung oder kann es mir erklären? Muss ich dafür noch zu einem Arzt oder so?
Bleibt alle stark <3
Bis bald
Freitag, 3. März 2017
Wie geht es weiter?
Mir geht es zu gut und trotzdem so schlecht.
Zu viel Alkohol pro Woche, zu viel Schmerz und zu wenig Essen.
Da kommt ein Mann mit einer Frau in Begleitung, vermutlich seiner Sozialarbeiterin, er ist so voller Euphorie und ich weiß genau es wird zu 90% nicht allzu lange anhalten, er mit seiner Hoffnung auf ein neues Leben, eine neue Unterkunft. Aber für ihn ist es so teuer hier. Vielleicht kommt er zurück aber er kommt nicht.
Und ich mache mir währenddessen Gedanken darum, ob ich zu viel gegessen habe. Oh Gott.
Sonntag hab ich Therapie und ich hoffe rede zu können. Heute ist wieder so ein Rückschlag.
Ich weiß nicht weiter, wie immer nicht und immer noch nicht.
Alles Liebe an euch hier draußen <3
Zu viel Alkohol pro Woche, zu viel Schmerz und zu wenig Essen.
Da kommt ein Mann mit einer Frau in Begleitung, vermutlich seiner Sozialarbeiterin, er ist so voller Euphorie und ich weiß genau es wird zu 90% nicht allzu lange anhalten, er mit seiner Hoffnung auf ein neues Leben, eine neue Unterkunft. Aber für ihn ist es so teuer hier. Vielleicht kommt er zurück aber er kommt nicht.
Und ich mache mir währenddessen Gedanken darum, ob ich zu viel gegessen habe. Oh Gott.
Sonntag hab ich Therapie und ich hoffe rede zu können. Heute ist wieder so ein Rückschlag.
Ich weiß nicht weiter, wie immer nicht und immer noch nicht.
Alles Liebe an euch hier draußen <3
Donnerstag, 2. März 2017
Sonntag, 26. Februar 2017
Karneval
Na wer von euch feiert Karneval?
Ich bin auf jeden Fall schon durch damit, ich war zwei mal feiern und es war so ein Fiasko, wie kann man nur so abstürzen? Es war beide male eine absolute Katastrophe.
Jule hab ich auch gesehen, sie hat halt eine neue Freundin, wir haben keinen Kontakt mehr und es war auch alles sehr scheiße.
Dann ist meine süße kleine Mexikanerin jetzt auch noch weg, yeay Zweier WG und niemand mehr hier dem ich mich anvertrauen kann. Toll, ich freue mich.
Habe nächstes Wochenende einen neuen Termin bei meinem Therapeuten und dann auch danach am Dienstag eine neue Fahrprüfung. Freue mich. Nicht.
Ich hoffe ich kann man Antidepressiva bekommen, aber iwie traue ich mich auch nicht das anzusprechen, obwohl er mir das auch mal vorgeschlagen hatte, da waren ja meine Eltern nur dagegen.
Gestern waren meine Depressionen sehr stak, heute war ich einfach nur voll und die größte Bewegung hatte ich als ich drei mal in die Küche gegangen bin. Ansonsten hab ich durchgehend Serien geguckt und vorhin hab ich noch geschlafen, jetzt hab ich Kopfschmerzen und bin total fertig. Geil.
Vielleicht koche ich gleich noch, vielleicht gehe ich noch baden, vielleicht trinke ich auch einfach wieder wie gestern Abend haha..
Ich bin mal weg, muss die ganze nächste Woche arbeiten außer Sonntag. Will sowas von nicht.
Alles Liebe euch <3
Ich bin auf jeden Fall schon durch damit, ich war zwei mal feiern und es war so ein Fiasko, wie kann man nur so abstürzen? Es war beide male eine absolute Katastrophe.
Jule hab ich auch gesehen, sie hat halt eine neue Freundin, wir haben keinen Kontakt mehr und es war auch alles sehr scheiße.
Dann ist meine süße kleine Mexikanerin jetzt auch noch weg, yeay Zweier WG und niemand mehr hier dem ich mich anvertrauen kann. Toll, ich freue mich.
Habe nächstes Wochenende einen neuen Termin bei meinem Therapeuten und dann auch danach am Dienstag eine neue Fahrprüfung. Freue mich. Nicht.
Ich hoffe ich kann man Antidepressiva bekommen, aber iwie traue ich mich auch nicht das anzusprechen, obwohl er mir das auch mal vorgeschlagen hatte, da waren ja meine Eltern nur dagegen.
Gestern waren meine Depressionen sehr stak, heute war ich einfach nur voll und die größte Bewegung hatte ich als ich drei mal in die Küche gegangen bin. Ansonsten hab ich durchgehend Serien geguckt und vorhin hab ich noch geschlafen, jetzt hab ich Kopfschmerzen und bin total fertig. Geil.
Vielleicht koche ich gleich noch, vielleicht gehe ich noch baden, vielleicht trinke ich auch einfach wieder wie gestern Abend haha..
Ich bin mal weg, muss die ganze nächste Woche arbeiten außer Sonntag. Will sowas von nicht.
Alles Liebe euch <3
Mittwoch, 15. Februar 2017
Frühlingsluft
Und ich trete vor die Tür, nur weil ich muss, und atme tief ein und mir wird so schlecht.
Ich kann mich nicht daran erinnern wann ich das letzte vor der Tür war. Es wird wohl erst zwei Tage her gewesen sein, aber ich weiß es nicht mehr. Mein Gedächtnis gibt sich mit sowas längst nicht mehr ab, mein Leben kann ich in meinem Kalender nachlesen.
Aber jetzt rieche ich zum ersten Mal in diesem Jahr den Frühling, wenn nicht sogar den Sommer. Ich kann die Luft riechen, die Erde blüht auf, alles wird warm und glücklich.
Und die Panik kommt und alles in mir zieht sich zusammen. Es darf jetzt nicht schon Frühling werden. Ich komme damit jetzt nicht klar. Es ist zu früh, es ist zu viel Veränderung. Ich erinnere mich an Sommernächte in denen ich glücklich durch die Straßen ziehe. Die Erinnerung an vergangene Sommer ist zu stark, ich habe zu viel verloren und ich bin noch nicht bereit. Ich bin einfach noch nicht bereit.
Es tut so weh alles verloren zu haben und niemals wieder zurück bekommen zu können.
Ich kann mich nicht daran erinnern wann ich das letzte vor der Tür war. Es wird wohl erst zwei Tage her gewesen sein, aber ich weiß es nicht mehr. Mein Gedächtnis gibt sich mit sowas längst nicht mehr ab, mein Leben kann ich in meinem Kalender nachlesen.
Aber jetzt rieche ich zum ersten Mal in diesem Jahr den Frühling, wenn nicht sogar den Sommer. Ich kann die Luft riechen, die Erde blüht auf, alles wird warm und glücklich.
Und die Panik kommt und alles in mir zieht sich zusammen. Es darf jetzt nicht schon Frühling werden. Ich komme damit jetzt nicht klar. Es ist zu früh, es ist zu viel Veränderung. Ich erinnere mich an Sommernächte in denen ich glücklich durch die Straßen ziehe. Die Erinnerung an vergangene Sommer ist zu stark, ich habe zu viel verloren und ich bin noch nicht bereit. Ich bin einfach noch nicht bereit.
Es tut so weh alles verloren zu haben und niemals wieder zurück bekommen zu können.
Montag, 13. Februar 2017
Der Kontakt zu Jule ist vorbei.
Mir geht's beschissen, aber hey, ich hab sie schon ein paar mal verloren, ich überlebe das auch dieses mal.
Und gut war es in letzter Zeit auch nicht mehr.
Ich liebe sie verdammte scheiße, es ist furchtbar.
Ich werde heute und in den nächsten Tagen nicht mehr essen können, das weiß ich.
Ich muss leben.
Mir geht's beschissen, aber hey, ich hab sie schon ein paar mal verloren, ich überlebe das auch dieses mal.
Und gut war es in letzter Zeit auch nicht mehr.
Ich liebe sie verdammte scheiße, es ist furchtbar.
Ich werde heute und in den nächsten Tagen nicht mehr essen können, das weiß ich.
Ich muss leben.
Donnerstag, 2. Februar 2017
Ich war Montag gut angetrunken und ratet mal wem ich gesagt hatte, dass ich nicht schreiben sollte.
Ratet mal wen ich dann gefragt habe ob die Person mir wieder schreibt und sie dann gesagt hat sie schreibt wenn ich wieder nüchtern bin.
Und ratet mal wer mir immer noch nicht geschrieben hat?
Obwohl wir Donnerstag Abend haben?
Ich hasse sie! Wieso macht sie sowas? Wieso bin ich ihr so egal? Es fuckt mich ab und ich habe wirklich keinen Bock mehr. Ich will mich nicht mit Leuten abgeben oder ihnen hinterher laufen wenn sie mir nur zeigen, dass ich unwichtig und es einfach nicht wert bin.
Abgesehen davon hat sie hat recht, nüchtern bin ich jetzt auch nicht und war ich Dienstag auch nicht, aber das spielt ja dafür keine Rolle.
Ich bin mal gespannt wann sie mir wieder schreibt. Sie wird irgendwann, ich hab noch DVDs von ihr ^^
Meine Mutter hat mir grade geschrieben, sie will sich morgen Abend mit mir treffen, ich will nicht..
Obwohl, ich hab sowieso Spätschicht, gut :D
Ach man, ich hasse sie, sie kann mich mal, bin ich abgefuckt..
Sonntag, 29. Januar 2017
Wochenende "Zuhause"
Ich bin das Wochenende mal wieder bei meiner Familie, meine Eltern waren nicht da, nur meine Schwestern und es war ganz schön. Ich hasse mein Essverhalten hier aber.
Jule hatte Geburtstag und ich war bei ihr, es war wirklich schön und ich glaube sie hat sich auch gefreut. Es ist schön bei ihr, es ist schön einfach nur bei ihr zu sein. Sie ist mein Zuhause. Auch wenn ich ihr nicht so viel bedeute.
Ich fahre gleich um sieben Uhr wieder zurück zur Jugendherberge, morgen muss ich um neun Uhr arbeiten.
Und ich hab eine neue Serie angefangen "Faking it" und ich liiiebe sie, es geht um Lesben und so aber ich finde die einfach soo gut :D
Sehr kurz, aber ich muss noch ein paar Sachen packen und ich dachte es ist besser als gar nichts.
Bis bald und habt einen guten Start in die Woche <3
Jule hatte Geburtstag und ich war bei ihr, es war wirklich schön und ich glaube sie hat sich auch gefreut. Es ist schön bei ihr, es ist schön einfach nur bei ihr zu sein. Sie ist mein Zuhause. Auch wenn ich ihr nicht so viel bedeute.
Ich fahre gleich um sieben Uhr wieder zurück zur Jugendherberge, morgen muss ich um neun Uhr arbeiten.
Und ich hab eine neue Serie angefangen "Faking it" und ich liiiebe sie, es geht um Lesben und so aber ich finde die einfach soo gut :D
Sehr kurz, aber ich muss noch ein paar Sachen packen und ich dachte es ist besser als gar nichts.
Bis bald und habt einen guten Start in die Woche <3
Dienstag, 24. Januar 2017
I don't know, should I go or should I stay
Ich habe meinem (ehemaligen) Therapeuten wieder geschrieben, weil es mir in letzter Zeit wirklich nicht gut ging. Hat aber nicht viel gebracht, ich hab vielleicht wenn ich mal wieder in der Stadt bin ein Gespräch mit ihm, also er meinte ich kann mich dann spontan melden und wir machen dann was aus. Das ist wirklich nett von ihm, aber ich weiß nicht.
Ich hab überlegt ob ich ihn mal nach Antidepressiva fragen soll, er hatte mir das mal vorgeschlagen. Aber ich weiß auch, dass es nicht die Lösung ist einfach Pillen zu schlucken und alles wird gut.Vor allem wenn ich so schon alles schlucke(n würde), was mir in die Hände fällt.
Ich hab auch noch mal über eine Klinik nachgedacht, weil mehrere Leute mir das sozusagen vorgeschlagen haben. Aber Klinik ist doch nicht die Lösung für alles. Es geht um mich und wenn ich nichts ändern will, dann ändert sich auch nichts.
Und außerdem: Ich bin nicht krank. Mir geht es gut. Mir geht es zu gut. Und es gibt so viele Menschen, denen es schlechter geht und die trotzdem in keine Klinik gehen. Ich weiß es einfach nicht.
Ich habe so Angst alles los zu lassen. Ich kann das grade nicht "Essstörung" nennen, aber mein Essverhalten ist soo scheiße in letzter Zeit und mein Kopf macht es alles so einfach. Ich will essen und mein Kopf so "Nö, was denkst du dir denn, wozu solltest du essen?". Und wenn ich dann esse ist das auch nur alles beschissen..
Niemand kann mich dazu zwingen dieses Essverhalten los zu lassen außer bei einer 24/7 Überwachung und was soll die bringen? Die ändert doch dann auch nichts. Aber ich habe Angst und ich habe manchmal das Gefühl ich muss dazu gezwungen werden, weil ich sonst niemals etwas ändern würde. Ich bin so müde. Ich weiß nicht wirklich weiter.
Am Samstag hat Jule Geburtstag und ich werde sie besuchen gehen. Es ist so kompliziert mit ihr. Ich weiß gar nicht was ich tun soll, aber sie will Freundschaft und das ist, denke ich, erstmal eine gute Position für mich um nachzudenken. Damit hab ich sie (noch) nicht (ganz) verloren, aber ich lasse sie nicht zu nah an mich heran und so wie es mir zur Zeit geht kann ich ihr das eh nicht antun. Ich liebe sie, was soll ich denn tun? Es macht mich so fertig. Wir können nicht befreundet sein, ich weiß dass wir das überhaupt nicht schaffen, aber sie hat mich gebeten es wenigstens zu versuchen. Ich hab sie gefragt ob sie endlich jemand neuen gefunden hat und sie meinte es läuft alles ein bisschen drunter und drüber bei ihr. Das ist ein halbes ja. Mindestens. Ich hab sie schon vor langem verloren, aber sie zieht mich immer wieder zurück und ich habe sie so oft verloren, dass ich solche Angst davor habe mich das nächste mal komplett zu verlieren wenn ich sie verliere. Ich werde niemals zu einem Ergebnis kommen.
Wieso muss nur überall so viel Angst sein?
Ich hab überlegt ob ich ihn mal nach Antidepressiva fragen soll, er hatte mir das mal vorgeschlagen. Aber ich weiß auch, dass es nicht die Lösung ist einfach Pillen zu schlucken und alles wird gut.
Ich hab auch noch mal über eine Klinik nachgedacht, weil mehrere Leute mir das sozusagen vorgeschlagen haben. Aber Klinik ist doch nicht die Lösung für alles. Es geht um mich und wenn ich nichts ändern will, dann ändert sich auch nichts.
Und außerdem: Ich bin nicht krank. Mir geht es gut. Mir geht es zu gut. Und es gibt so viele Menschen, denen es schlechter geht und die trotzdem in keine Klinik gehen. Ich weiß es einfach nicht.
Ich habe so Angst alles los zu lassen. Ich kann das grade nicht "Essstörung" nennen, aber mein Essverhalten ist soo scheiße in letzter Zeit und mein Kopf macht es alles so einfach. Ich will essen und mein Kopf so "Nö, was denkst du dir denn, wozu solltest du essen?". Und wenn ich dann esse ist das auch nur alles beschissen..
Niemand kann mich dazu zwingen dieses Essverhalten los zu lassen außer bei einer 24/7 Überwachung und was soll die bringen? Die ändert doch dann auch nichts. Aber ich habe Angst und ich habe manchmal das Gefühl ich muss dazu gezwungen werden, weil ich sonst niemals etwas ändern würde. Ich bin so müde. Ich weiß nicht wirklich weiter.
Am Samstag hat Jule Geburtstag und ich werde sie besuchen gehen. Es ist so kompliziert mit ihr. Ich weiß gar nicht was ich tun soll, aber sie will Freundschaft und das ist, denke ich, erstmal eine gute Position für mich um nachzudenken. Damit hab ich sie (noch) nicht (ganz) verloren, aber ich lasse sie nicht zu nah an mich heran und so wie es mir zur Zeit geht kann ich ihr das eh nicht antun. Ich liebe sie, was soll ich denn tun? Es macht mich so fertig. Wir können nicht befreundet sein, ich weiß dass wir das überhaupt nicht schaffen, aber sie hat mich gebeten es wenigstens zu versuchen. Ich hab sie gefragt ob sie endlich jemand neuen gefunden hat und sie meinte es läuft alles ein bisschen drunter und drüber bei ihr. Das ist ein halbes ja. Mindestens. Ich hab sie schon vor langem verloren, aber sie zieht mich immer wieder zurück und ich habe sie so oft verloren, dass ich solche Angst davor habe mich das nächste mal komplett zu verlieren wenn ich sie verliere. Ich werde niemals zu einem Ergebnis kommen.
Wieso muss nur überall so viel Angst sein?
Dienstag, 17. Januar 2017
Dienstag, 3. Januar 2017
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