Zusammenhangslos + edit

Ich schreib einfach ein paar zusammenhanglose Punkte auf, nur damit das alles für mich selbst mal etwas klarer wird.
Du fühlst dich fett und du willst abnehmen und endlich mal gut genug sein. Sie ist immer besser als du, das weißt du. Aber du kannst das schaffen und sie schafft das auch, du musst ihr helfen, du liebst sie.
Es wird schwerer offen darüber zu reden, noch vor ein paar Monaten und vor allem, als alles angefangen hat, konnte/wollte ich jedem erzählen, dass ich noch nichts gegessen hatte, wie wenig ich gegessen hatte usw.
Willst du gesunde ernährung und Sport und damit abnehmen oder hungern und kotzen und damit dünner werden? Zwei Teufel, die sich in meinem Kopf schreiend streiten und ich weiß nicht, auf welchen ich hören soll.
Heute Morgen war ich endlich mal wieder laufen. Die gleiche zeit wie sonst auch.
Um noch mal ein paar Leute hier wegzuekeln mein Essen heute: Nicht gefrühstückt, dann zum Orthopäden und beim Bäcker ein Kürbiskernbrötchen, ein Steuselbrötchen, ein Schokostreuselbrötchen und ein Schokocroissant. Ausgekotzt davon nicht wirklich etwas. Dann Mittagessen und ein Stück Kuchen, eine Tafel Schokolade die gleich weg ist und Müsli mit Sahne statt Milch (ja ich weiß ich bin verdammt ekelhaft) und Streuseln. Kann das nicht bitte alles aufhören? Das sind so scheiß verdammte Fressanfällle, würde ich das mal nennen und ich will nicht mehr. Ich will einfach nicht mehr!
Gestern hab ich ganz viele Videos geguckt. Dokus über Bulimie oder vorbereiteten Suizid, Videos von YouTubern über Magersucht, Bulimie oder generell Essen und Ernährung. So viele sagen immer die kommen in die Magersucht oder so durch pro ana seiten, nehmen dann ziemlich schnell viel ab, aber wie denn? Ok ich fresse extrem viel, aber ich schaffe es einfach nicht. Ich kann auch nicht mehr oft kotzen oder so. Ich muss gleich noch versuchen die Schokolade wieder raus zu bekommen.
Ok Schokolade ist aufgegessen.
Wahrscheinlich war es gut, dass die Waage heute morgen nicht funktioniert hat. gestern waren es 53,7kg und ich wäre fast gestorben. Die Schnitte auf meinem Arm sind noch gut zu sehen, das allein hält mich davon ab wieder zu schneiden. Sie hat sie nicht gesehen. Die Schnitte sind von Montag- Dienstagabend.
Mir ist jetzt so schlecht.
Das hier ist mein Blog, ich kann alles schreiben, was ich denke. Ich weiß, ich bin niemandem wichtig, es ist mir egal was mit mir passiert. Obwohl, dann müsste es mir auch egal sein, wenn ich fett werde, aber dann will ich mich umbringen gehen. Ok tolle Logik hier... Ich würde mich niemals umbringen, ich werde nicht der Grund sein, dass meine Schwestern frühzeitig auf eine Beerdigung eines ihrer Familienmitglieder müssen und dass meine Freunde auf die Beerdigung einer Freundin müssen. Das darf nicht passieren.
Ich weiß wie hilflos man sich fühlt, wenn jemand einem sowas erzählt, von wegen Selbsthass und nicht essen wollen, kotzen usw. Das kann ich meiner Umgebung nicht antun, deshalb darf ich kaum noch drüber reden, selbst wenn ich es wollte. Hier macht sich bitte keiner Sorgen, ich will hier ehrlich sein und das kann ich sonst nicht.
Ich versuche ab morgen wirklich die gesunde Ernährung, versuche abzunehmen und zwar mehr oder weniger gesund (das heißt ab und zu auch mal gar nichts essen kann schon passieren). Ich will keine Fressanfälle mehr, ich will nicht.
Ich will ihr erzählen, dass ich so viel gegessen habe, dass mir schlecht ist. Aber ich kann und darf sie nicht belasten, sie würde sich ekeln, fragen wie ich so viel essen kann. Sie ist doch wahrscheinlich selbst essgestört... Scheiße. Warum muss das passieren? Nein ich heule jetzt nicht wieder...
Ja sehr positiver post, das ist halt mein Leben. Nein mein leben ist eigentlich toll, das was darin stört bin nur ich selbst. Weil ich mich nicht anstrenge, nicht genug arbeite, faul bin, keine Disziplin habe...

Edit:
Hab gekotzt, einiges der schokolade ist draußen, hab eben noch zwei Brote zu Abend gegessen, mir ist soo schlecht.

Hab ich schon mal erzählt, dass ich das zeichnen liebe? Ich brauche das echt, ich kann mich damit ausdrücken. Ohne zeichnen kann ich glaub ich echt nicht leben, ich male auch oft einfach auf meinen Arm oder Hand oder sonst wo. Ich hab in taize echt mega viel gezeichnet iwie, na ja meistens mit Kuli. Ich male zwar mega schlecht, aber ich liebe es. Vielleicht zeige ich iwann mal Bilder.

Grade gibt es iwie wieder Stress mit J, es ging darum dass ich mich für die Sommerferien entschuldigt habe und sie nicht mit ieinem Mist zuschütten wollte, aber sie meinte es wäre kein Mist. Sie wäre nicht sauer aber sie hat komisch geschrieben und ich hab ihr gesagt sie soll bescheid sagen wenn sie drüber reden will und sie "Ja okay"  ":/ :*"  ":*" Na ja ka was jetzt los ist, sie kommt nicht mehr online und ich will sie nicht anschreiben.

Ich hab grade zwei Tests zu Depressionen gemacht. Laut einem habe ich eine mittelschwere depressive Phase oder so und laut dem Anderen eine "schwere depressive Episode". Sehr cool :D Ich frag mich warum da immer iwelche Fragen zu Sex kommen o_O Also iwas vonwegen "Haben sie immer noch sexuelles Verlangen wie früher?" oder so xD Na ja also depressive Phase? Jap sehr schön, nee fände ich echt nicht schlimm, bin ja auch selbst schuld. Mir geht es so wie es mir geht, egal ob das jetzt depressiv ist oder nicht.
Mir ist es übrigens auch egal ob ich magersucht oder Bulimie habe, ich hab da keine Angst vor. Ich habe Angst davor esssüchtig zu werden. Echt jetzt, da hat man doch auch ständig Fressanfälle und so, aber kotzt das nicht aus und das ist ungesund und führt zu Übergewicht. Deshalb muss ich mich übergeben. Logisch? Ich finde schon.

Aber genug editiert erstmal glaub ich. Schönen Abend noch :)