Hey

Hey Leute,
ich will gar nicht mehr über essen schreiben, es wird so schlimm. Kein normales Essverhalten, aber auch keine Essstörung. Ich hänge iwo dazwischen und komme weder vor noch zurück. Aber das ist nicht wichtig, ich versuche alles etwas vorzuspielen. Ich versuche es, das heißt nicht, dass ich es schaffe immer zu lächeln und alles. Ist nicht so wichtig, ich arbeite dran.
Ja jetzt geht es wieder um sie. Ich weiß, ich schreib glaub ich zu viel über sie, aber egal. Es ist das, was mich beschäftigt, ich würde am liebsten jedem alles über sie erzählen, aber das geht nicht. Ich darf das niemandem erzählen. Also gestern hat sie mir noch gesagt ich soll mir keine Sorgen machen, sie hätte einen Plan, falls es mal ganz schlimm wird. Dann holt sie sich die Nummer oder e-mail von einem Psychologen oder redet mit einem ihrer Lehrer oder so. Jetzt hat sie heute wohl mal endlich mit zwei ihrer Freundinnen geredet. Ka was die gesagt haben, das wollte sie anscheinend iwie nicht sagen. Ich find es gut, dass sie sich jetzt jemandem anvertraut, wirklich, das wollte ich doch immer. Aber jetzt setzt wieder sowas nettes ein "Sie sucht sich andere Leute, sie braucht dich nicht mehr. Du bist nicht die einzige, der sie vertraut, und diese Freundinnen kennen sie viel besser als du. Sie wird dich nicht mehr brauchen." Ja scheiße... Egal, morgen will sie noch mit einem Lehrer reden. Das ist auch gut, sie soll das ja erzählen. Aber es tut halt weh. Ja mir tut alles weh, ich bin immer eifersüchtig und ich weiß auch, dass das übertrieben ist, aber was soll ich machen? Ich werde ihr das jedenfalls nicht sagen.
Ich hab ihr auch gesagt, dass es bei mir alles besser wird, dass es mir besser geht. Dass ich esse und mich nicht mehr schneide und mich nicht mehr depri phasen hingebe. Ok stimmt auch eig alles aber na ja... Ich essen, aber fühle mich scheiße und kotze es oft wieder aus, zumindest einen Teil. Schneiden versuche ich tatsächlich nicht mehr. Ich gebe mich diesen Phasen nicht mehr hin, ich versuche mit aller Gewalt möglichst produktiv zu sein, egal was ich fühle. Das sage ich ihr alles nicht.
Ich hatte in der Schule gegessen, Waffel und ein süßes Brötchen, da ging es mir scheiße, dann wollte mein vater mich nicht abholen, dann hat es angefangen zu schütten und zu hageln, als ich auf dem Weg nach hause war und dann hat J mir noch das mit ihren Freunden und so erzählt. Das kam alles zusammen mit dem eh schon scheiße fühlen, das immer da ist. Fazit: Mir ging es scheiße, als ich nach hause kam. Mein Vater kam kurz rein und hat gefragt ob ich schlecht drauf wäre. hab nein gesagt und versucht zu spielen. Dann ging er raus und ich hatte schon als ich aus der Schule raus bin permanent viel zu laut Musik in den Ohren. Dann hab ich angefangen zu heulen, aber richtig. Das tat im Inneren alles so weh, ich kann das nicht beschreiben. Ich wollte das alles loswerden, lag auf dem Teppich und hatte kaum noch Kontrolle, hab einfach nur geheult. Nein  ich hab nicht geschnitten, ich schaffe das schon... War das so ein Zusammenbruch wie J meint? Oder war es nicht genug? Ich bin nicht krank genug, ich weiß es. Nein ich kotze ja nur. Sorry, aber das tut immer noch weh.
Morgen schreibe ich deutsch, heute war Erdkunde... Ich hab Kunst wieder, eine 2 in der Klausur und eine 2 in der praktischen Arbeit. Gar nicht mal so schlecht oder? Freddy war total abgefuckt, weil er zwei dreien hat, aber seinen einserschnitt haben will. Jap mit drei Fünfen auf dem letzten zeugnis... Dann hat er mich deswegen angemotzt. ja gut, sehr schön... Ich heule ihn auch oft genug voll.

ich wünsche euch eine gute nacht und stay strong <3