Hallo (omg bin ich kreativ)

Hallo ihr Lieben
Ich weiß grade nicht so genau wie es mir geht, eben hab ich geheult und dabei festgestellt, dass es mir anscheinend doch nicht so gut geht, wie ich dachte. Aber ich fang lieber iwie bei gestern an.
Ich hatte ja so gut wie frei, also die erste Stunde Kunst LK, das war ganz gut. Dann bin ich mit zu Freddy gegangen und wir haben nicht viel gemacht, er hat mir iwas über seine Spiele erzählt usw, dann hat er sein Misstrauen gegenüber den Leuten von Blogs ausgedrückt und meinte er könne sich nicht vorstellen, dass das iwie hilft. Na ja ok ist dann halt so. Ich lüge ihn an, aber ich glaub weniger als J. Ich meine, ihr geht es schlecht genug, da brauch ich sie nicht noch belasten, aber bei Freddy hab ich da teilweise auch keinen Bock mehr drauf. Er versteht es halt nicht, er will mir helfen und so aber na ja... Dann sind wir zum Geburtstag einer Freundin und haben gebruncht. Ja ich habe seeehr viel gegessen, 4 Brötchen oder so, 2 Mussins, Kekse, Kuchen... Mir war so unglaublich schlecht und immer wenn es dann wieder etwas ging und ich etws essen konnte, hab ich wieder Kuchen gegessen. das war so ekelhaft, aber der Kuchen war soo geil :o
Wir haben da noch einen Film geguckt und so, um halb fünf wurde ich dann abgeholt und um halb sechs hatte ich Ballett. Mir war halt mega schlecht und ich war total müde (na ja weniger als sechs Stunden schlaf immer) und so kaputt. Ich wurde dann aber noch gelobt, weil ich eine Übung als einzige richtig hinbekommen habe :D Na ja den Rest eher nicht so...
Danach kam J und hat übernachtet und das ist ewig her, dass wir so viel zeit füreinander hatte glaub ich und dass wir eine Nacht zusammen hatte. Mir war nicht klar, wie sehr ich das vermisst hatte, das war echt krass und es war echt schön.
Wir haben also nicht allzu viel geschlafen, aber iwann mitten in der Nacht, wir waren beide wach und iwie am kuscheln oder so, bekomme ich plötzlich komische Gedanken, Erinnerungen an Dinge, die sie mir mal erzählt hat kommen hoch. Sie hat bisher mit zwei Typen wirklich rumgemacht, sie hatte Anfang des jahres eine Freundin, was aber wohl keine richtige Beziehung war, sie hatten sich nie geküsst oder so. Aber der gedanke daran, dass sie mit ieinem Typen rummacht, für den sie nicht mal gefühle hat, oder es nur macht weil sie bekifft und besoffen war... Sowas tut mir immer noch echt weh, auch wenn ich sie damals nicht mal gekannt habe und es zieht mich runter. Ich will mich dann einfach nur zurückziehen und ihr nicht zeigen, wie viel sie mir bedeutet. Ich hab ihr das dann auch gesagt und sie meinte es ist so lange her (halbes jahr?) und sie hat ja jetzt mich usw. Ich weiß grade gar nicht mehr, wie viel ihr von "unserer geschichte" wisst, vielleicht erzähle ich das wann anders, ich kann das jetzt grade nicht... na ja iwann ging es dann wieder, bzw ich hab mich zumindest normal verhalten und wir haben noch mal über damals geredet, über den Anfang unserer Beziehung.

Iwann sind wir halt frühstücken gegangen und wir haben beide(!) so viel gegessen. ich wahrscheinlich noch mehr als sie. Dabei hatte ich mich davor gewogen: 54,3!!! Ich kann das nicht mehr, ich war so am Ende, ich war so geschockt, Ich meine ich hatte halt mega viel gegessen, aber trotzdem... So viel hab ich noch nie gewogen, nicht mal nach ostern, der ganzen schokolade usw. >_< Oh Gott das war so schlimm und ich wollte das erzählen, darüber reden, aber ich durfte nicht. Warum fresse ich, obwohl ich so einen Rückschlag hatte? warum?? Auf jeden fall hab ich so süße Milchbrötchen, Muffins, kekse und Toast gegessen. hab das nachher ausgerechnet, mind 1000kcal. Hab kein Mittag gegessen, um vier noch einen Joghurt und etwas Schokolade (wovon ich das meiste weder ausgekotzt habe). Also bin ich bei 1300kcal insgesamt heute. Ja iwas davon noch ausgekotzt, aber ich glaub das ist mit einberechnet. Ich hätte auch noch gefressen wenn ich iwann mal alleine in der Küche gewesen wäre... War ich aber nicht (zum Glück?)
Jaa J hat eben immer so eine halbe Stunde zum antworten gebraucht, ka warum und dann musste sie plötzlich zum Spiel. na ja ok, sie kommt spät wieder. Vielleicht treffe ich mich morgen wieder mit ihr und einer Freundin von ihr, die auch mit ihrer Freundin kommt (ja iwie alle bi :D). hab da aber Angst vor, sie werde mich nicht mögen, ich weiß doch wie ich rüber komme, ich muss dann gut drauf sein und lachen und alles und ich werde mich hassen und nicht selbstbewusst sein können und nichts sagen können.... Oh Gott... ja mal sehen.

Ich hab übrigens ein paar Klausuren wieder und ich bin gar nicht soo schlecht denk ich. Also ich hatte letztes Schuljahr ja zwei Fünfen auf dem Zeugnis! Aber mündlich bin ich auch immer noch schlecht.

• Kunst LK: 2
• Geschichte: 3- (ja ich kanns einfach nicht)
• Mathe LK: 2-
• Bio: 2+

Ist das schlecht? Es geht oder? Aber ich muss mündlich echt arbeiten, ich muss genrell arbeiten. Für meinen Körper, meine Umgebung (dass ich ihnen nicht weh tue oder schade), für bessere Noten. Einfach mal gut genug sein, nur gut genug. Dass niemand von mir enttäuscht ist. Ich. Muss. Arbeiten. Verdammt, ich muss. Vielleicht brauche ich iwen mit dem ich zusammen kämpfen kann, zusammen stark sein, iwas. Aber ich kann ja kaum mit jemandem reden, und wenn dann verstehen sie es nicht.

J hat übrigens neue schnitte (Logisch). Am Arm, da hat sie auch noch was ka was das ist, bohrt die sich das ganze Messer einfach in den Arm? Und am Bein auch... Sonst ka. Sie schreibt ja mit ihrer Ex darüber, weil die das auch macht. es geht anscheinend gar nicht um das krank sein oder Depressionen haben oder so. Nur um das Schneiden. Und was ich gemacht habe zählt anscheinend nicht. Ich mein ich hab den Arm ihrer Ex gesehen, das ist echt krass, aber trotzdem... Warum schreibt sie mit ihr, warum kann sie nicht mit mir drüber reden? Bin ich jetzt doch wieder das kleine Kind, das noch keine Ahnung von iwelchen Problemen, geschweige denn svv hat? Vielleicht. Solche Gedanken bekomme ich auch einfach so plötzlich. Teilweise während wir zusammen im bett liegen oder so. dann kann ich mich nicht von ihr küssen lassen, dann will ich sie nur noch wegstoßen. Egal ob es sie verletzt oder nicht. Sie braucht mich ja dann sowieso nicht, sie kann ja wieder zu ihrer Ex, der kann sie eh mehr erzählen. Das sind meine Gedanken dann. Und ich kann dagegen nichts tun, ich darf sie dann aber nicht wegstoßen, das verletzt sie und ich darf sie doch nicht verletzen. Ich muss sie glücklich machen, egal wie es mir geht, denn sie hat es schlecht genug. Aber in solchen Momenten geht das einfach so schwer. Wirklich schwer... Und dann bin ich wieder in zwei geteilt und weiß nicht, was ich machen soll.

Ich wünsche euch noch einen schönen Tag, bzw Abend oder Nacht.
Es ist Samstag da sollte man Party machen und so... Sollte...  Na ja...
Bis bald <3