Stimmen und Schmerzen

Ich sollte gesund werden. Sollte ich wirklich, in mir ist iwas krank, das hab ich jetzt gemerkt.
Ich wollte aufhören mit den fa und kotzen und so. Ich hab es vorhin nicht hinbekommen, ich hab aufgegeben, wollte überhaupt nicht mehr kämpfen, wollte einfach nur fressen und danach kotzen (sorry wegen meiner Ausdrucksweise). Es ging iwie gar nicht mher, aber ich hab gar nicht viel gekotzt, dann war ich zum joggen verabredet und wir haben 70min geschafft, ich find das voll gut! Danach war ich wieder ich selbst und hab wieder kapiert warum ich kämpfen muss und alles. Und da hab ich glaub ich zum ersten mal wirklich gemerkt, dass da iwas krankes in meinem Kopf ist.
Das Problem ist ich habe viele verschiedene Meinungen in meinem Kopf (hab ich das hier nicht schon mal geschrieben?):

1. Fressen und kotzen
2. Gesund essen und Sport machen, einfach ein gesundes Leben
3. Hungern bis ich im Krankenhaus lande oder sterbe

Und das Problem dabei ist noch, je nach dem welche Stimme grade die Kontrolle hat, bin ich komplett überzeugt davon, dass es das richtige ist was ich tun kann. Ich finde das in dem Moment so richtig, dass ich gar nichts anderes tun kann und will. Ich hasse das echt und ich muss es endlich mal loswerden. Aber ich weiß nicht wie es gehen soll, wenn ich das in dem Moment einfach will.


Naja also Samstag war J da und es war echt schön. Und es hatte geschneit, es war sooo schön, ich liebe Schnee <3 Wir lagen glaub ich nur im Bett und so. Ich hab oft geweint, zu oft denke ich. Aber sie war da und hat mich in den Arm genommen und alles. Iwann hat sie auch geweint. Ich glaub es war Selbsthass und weil sie sich selbst so schrecklich findet. Hab versucht mit ihr zu reden und so, iwann ging es wieder. Sie ist so fucking wunderschön

Sie hat mich vom essen abgehalten Samstagabend, als ich sie darum gebeten habe. Ich hätte eine mega fa gehabt, aber sie hat mir geholfen, es zumindest versucht und das war sehr lieb von ihr.
Sie hat abgenommen finde ich. Sie ist viel dünner geworden, ich meine sie ist nicht krass dünn, sie hat immer noch ihre Fußballerfigur und so, aber dünn finde ich sie trotzdem.
Ihr Blick als ich sage "Du bist dünner als ich", ihre stumme Zustimmung, sie findet mich genau so ekelhaft wie ich mich selbst. Ich bin so fett, es ist so eklig. Und ich fresse immer weiter, was muss sie von mir denken?
Ich darf ihr das nicht mehr erzählen.
"Hast du dich heute übergeben?"
"Jap"
"Ok"
"Ja ist ganz toll..." Mega Ironie, ich hasse mich dafür dass ich es wieder gemacht habe.
"Hmm nicht so" Nee echt?
"Meinst du ich find das gut"
"Kann ja sein du machst es ja"
Autsch. AUTSCH. Das tut weh, danke dafür. das war Freitag oder so.

Jetzt noch was, das hab ich auch schon einigen erzählt und wahrscheinlich versteht das auch keiner warum mir das weh tat.
Wir hatten iwie grade darüber geredet und dann hab ich gefragt "In wen warst du denn als erstes verliebt?"
"Willst du jetzt einen Namen hören oder was?"
"Ja ka..." Kann sie nicht wenigstens iwas davon erzählen. "Vergiss es..." Ich drehe mich weg.
"Es war *Name*" FUCK. Ja ich kannte diesen Namen, dieses Mädchen. Es ist eine gute Freundin von J. Jetzt macht alles Sinn "Eine gute Freundin hat mir damals geholfen da durch zu kommen (als sie festgestellt hat dass sie auf Mädchen steht) und ich habe mich iwann in sie verliebt bla..." Ich hätte sie iwann schon fast gefragt ob sie mal was mit ihr hatte, ich meine zwei Freundinnen die gleichzeitig feststellen dass sie bi oder sonst was sind. Es tat verdammt weh, ka ob das jemand versteht. Die Worte hallen in meinem Kopf wider, immer lauter, sie tun weh. Später als J weg ist zeichnen sie Schnitte auf meine Handgelenke und ich will mich selbst auskotzen. Das kommt ja alles noch dazu, alle Schmerzen auf ein mal strömen auf mich ein, weil sie damit diese eine Wand durchbrochen hat. Ich bin fertig, heule rum, lande immer wieder auf dem Boden.

Damit hat sie nun eine andere Wand aufgebaut. Ich erzähle ihr nichts mehr. Ich kann gar nicht zählen wie oft ich sie in den letzten tagen angelogen habe und gesagt habe dass es mir gut geht und alles klar ist. Ich hoffe sie fragt iwann mal wieder ob ich gekotzt habe. Ich werde lügen. Ich werde darüber nichts mehr erzählen. Vielleicht merkt sie etwas wenn ich dünn bin. Wirklich dünn. Dünner als sie, besser als sie alle. Und als diese Freundin von ihr, ich bin früher schon kaum mit ihr klar gekommen, als ob das jetzt besser wird. Ich muss eine gute Freundin für J sein, glücklich sein, sie nicht belasten. Äußerlich. Ich muss das hinbekommen.

Jaa also schneiden, fressen, kotzen, hungern bla.. Klingt super nicht wahr? Ach ja Tabletten hab ich vergessen, ich hole mir morgen neue, ich brauche die.

So muss immer noch dieses bescheuerte Kunstheft machen, ich kanns nicht, ich hasse alles was ich tue.

Gott bin ich wieder positiv :D Sorry

Ich hoffe ihr hattet einen schönen Start in die Woche und ich wünsche euch eine schöne Woche <3 Bis bald