Leere

Ich fühle mich so leer. So unglaublich leer. Ich habe eben fast geschlafen, lag auf dem Boden rum und habe nichts gemacht. Ein bisschen tumblr. Dann wieder fast schlafen. Keine Kraft mehr für iwas. Vorhin etwas wie eine fa, nicht gekotzt, gar nicht. Ich bin so eklig. So fett. So faul. Wertlos. Was will ich hier überhaupt noch? Mich braucht doch eh keiner.


Gestern Abend war gut, J kam noch um viertel vor acht zum Geburtstag von der Freundin, wir haben Filme geguckt. Später sind wir zu siebt nach draußen, auf die Felder. Man konnte die Sterne sehen, wir waren allein, es war dunkel. Ich habe fast angefangen zu heulen. Hab mich an vorletzten Sommer erinnert, Sternenhimmel, Sternschnuppen. Grausam sowas, man sollte Erinnerungen verbieten. Und gleichzeitig will ich niemals im Leben etwas davon vergessen.
Ich hätte einfach weglaufen können, auf die Felder. Sie hätten mich nicht gefunden, es war zu dunkel. Einfach dort liegen und dann vielleicht erfrieren. Einfach verschwinden. Es hätte keinen gestört, sie hatten auch ohne mich Spaß.
Es war kalt. Oder zumindest kühl. Mir nicht. Ich fand es warm, habe zumindest die Kälte nicht gespürt. Ich liebe es nachts draußen zu sein. Da ist mir nie kalt. Adrenalin? Oder sowas? Ich hab keine Ahnung. J hat gezittert, ich hab ihr noch meinen Schal gegeben. Bin mit offener Jacke rumgelaufen. Andere haben auch gefroren. Mir war nicht kalt, iwann am Ende ist aber mein Gesicht glaub ich eingefroren. Ich hab es nicht gefühlt, hab keine Kälte gefühlt. Dafür fange ich grundlos an zu zittern, wenn ich unter einer warmen Decke in einem beheizten Zimmer liege. Ja die Logik muss glaub ich keiner verstehen, ich weiß nur dass es so ist.
Wir haben zu fünft dort übernachtet, J und ich lagen oben auf so einer Empore. Ja wir haben iwie schon miteinander geschlafen, sowohl bevor wir eingeschlafen sind, als auch morgens, als die anderen noch geschlafen haben. Na ja, passiert öfters egal wo wir sind. Nicht grade die besten Zeitpunkte, aber scheiß drauf.
Dann war sie plötzlich nicht gut drauf. Später schrieb sie mir das war Selbsthass und Traurigkeit und so. Sie hat Schnitte/Narben am linken Arm, schön parallel den Unterarm lang. Autsch. Es tut mir weh, es tut mir echt weh. Aber sie sahen nicht mehr zu schlimm aus, nicht mehr so offen sondern eher verheilt. Also gut, iwie will sie auch nicht aufhören. Verstehe ich, verstehe ich sehr gut aber trotzdem. Ist nicht gut.
Iwann hat sie mit ihrer hand meine Hose so was runter gezogen an der Hüfte und meinte sie will nur kurz was gucken. Ich hab gefragt "Ob die alten weggehen oder ob das neue sind?" Sie meinte ob da neue sind, aber ich hab ihr gesagt ich will aufhören und habe es nicht mehr gemacht. Und iwie tat es weh, dass sie davon ausgeht, dass ich das mache. Ich komme mir so richtig... ka ich kann das grade nur mit "failure" beschreiben. Ach ja Versager passt gut. Ich bin ein Versager, ich schneide nicht mehr, das ist so schwach. Boah es regt mich selbst auf dass ich so denke. Nee das ist so scheiße... Und später als sie weg war und wir geschrieben haben, meinte sie sie wollte sehen ob die alten weg sind. Die waren aber am Oberschenkel und da hatte sie gar nicht geguckt... Hab ich gesagt, daraufhin sie nur "Ja egal". Das war um halb zwei, ich hab dann auch nicht mehr geantwortet, was soll ich noch dazu sagen? Und sie hat seitdem auch nicht mehr geschrieben.
Eigentlich will ich grade auch mit niemandem schreiben, ich will viel zu fertig. Entweder ich würde Leute mir runter ziehen, ich müsste lügen (und dazu hab ich grade nicht genug Kraft) oder ich müsste Leute aufbauen und dazu hab ich grade auch keine Kraft. Also besser nicht schreiben. Ich will nur, dass J kommt und ich mich bei ihr ausheulen kann oder so. Aber das darf ich nicht, ihr geht es doch auch so scheiße...

J und ich sind morgen 6 Monate zusammen. Ein halbes jahr schon, das ist iwie voll lange. Ich find das klingt so lange, dabei kommt es mir gar nicht so viel vor.

L war ja gestern auch da, wir sind iwie alle befreundet, die da waren. Jedenfalls hatte eine freundin wohl iwie Angst oder so und dann sind die Händchen haltend rumgelaufen. Das passt überhaupt nicht zu L, er umarmt eigentlich auch nie Leute oder so (was er zum Abschied gemacht hat!!!). Es gefällt mir nicht. Ich denke die Freundin fängt immer iwas mit iwelchen Typen an und nimmt vor allem der Freundin die Geburtstag hatte immer die Typen sozusagen weg. Ich weiß nicht, ich will nicht dass sie mir L weg nimmt. Vielleicht bin ich einfach nur eifersüchtig. Ich hab ihm in letzter Zeit so oft und viel vertraut, ich will nicht dass er das mit ihr jetzt auch macht. Oder dass sie ihm das Herz bricht. Ich weiß nicht...
Wegen J war ich auch etwas eifersüchtig. Die Art wie sie sich mit Freddy versteht und unterhält und so, gefällt mir nicht. Ich hab das Gefühl er flirtet permanent mit ihr und ich hasse seine Arroganz sowieso. Er würde ihr auch an den Hintern gehen und darüber nur lachen und sagen "Ist doch lustig. Ist doch nicht schlimm. Bla...". Das regt mich echt auf so eine Einstellung. Zum Glück hat er die Finder von ihr gelassen, bis auf dass er plötzlich mit ihr auf dem Rücken an mir vorbei gelaufen ist. Jap danke, das hab ich noch gebraucht... Aber war ok.

Ich hab viele Klausuren zurück. Meine Noten werden immer besser, das ist unglaublich. Ich weiß überhaupt nicht wie ich das hinbekomme, dass ich (zumindest für meine Verhältnisse) so gut bin. Ich hab das Gefühl mein Leben geht den bach runter, ich mache meine Hausaufgaben nicht mal immer, rede im Unterricht ständig mit L und kann mich nicht konzentrieren weil ich an Essen denke oder Selbstmord oder schneiden. Oder ich heule im Unterricht, renne in Freistunden oder Pause einfach mal weg, setze mich iwo allein auf eine Treppe oder drehe die Musik bei meinen Kopfhörern voll auf und laufe draußen rum. Das klingt schlimmer als es ist, es kommt mir gar nicht so schlimm vor. Dann überlege ich manchmal einfach vor ein Auto zu laufen oder vom Schuldach zu springen. Aber ich weiß, das werde ich niemals tun. Ich will ja nicht sterben. Oder doch? Ich will dass die Stimmen leise sind, meine Gedanken aufhören, dass diese Schmerzen aufhören. Und dann denke ich es ist der einzige Ausweg. Aber ka... Es klingt schlimmer als es ist.

Ich glaub der Post war jetzt etwas lang, aber es musste auch viel rein passen. Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntagabend und einen guten Start in die Woche <3 Stay strong