Ich musste wieder mal nachgucken, wann ich das letzte mal geschrieben hatte, das war Dienstag... Na ja ka mehr was gestern passiert ist. Hat jemand eine Ahnung was mit meinem Gedächtnis los ist? Das ist totaler Schrott mittlerweile...

Auf gestern hatte ich abgenommen, ich war bei 52,7 und dann gefressen und natürlich wieder zugenommen au heute. Verdammt ich schaffe auch echt gar nichts. Nichts! Und ich fresse einfach immer weiter.
Heute hab ich anderthalb Brote zum Frühstück gegessen, dann in der Schule in meiner Freistunde zwei Stücke Apfel und dann hatte ich sowas wie einen psychischen Zusammenbruch. Hab meine tasche vor den Raum gestellt und bin mit Musik in den Ohren raus, nah unten in den Keller, hatte mich da hingesetzt und dann später ein mal um die Schule gelaufen und dabei schön geheult. Wegen allem. Weil ich es nicht schaffe das fressen zu lassen, weil ich einfach nichts auf die reihe bekomme, weil J Bilder von Gräbern und Möglichkeiten von Selbstmord im unterricht malt, ich weiß es nicht. Mir wird alles zu viel, ich weiß nicht mal genau was oder warum oder warum ich heule oder ka. Ich bin einfach so am Ende, seit einer Woche. Jeden tag am heulen, meistens auch noch in der Schule.
Aber ich hab das Gefühl nach außen hin bin ich glücklicher, lache mehr, rede mehr usw. hat bisher niemand was zu gesagt ich weiß nicht.
Ja und seit einer Woche "schneide" ich mich ja auch wieder. Für mich zählt es eigentlich nicht zu schneiden, ich benutze mein Messer nicht. Das ist nur meine Schere und die ist nicht scharf, die gibt eigentlich nur rote Streifen, weil ich die nicht so mega fest in den Arm drücke zu schwach.
Und ich habe Freddy verloren. Endgültig jetzt, würde ich mal sagen. Hab darüber schon viel mit J geschrieben, deshalb will ich das jetzt nicht noch mal. Jedenfalls distanziert er sich von mir, es entsteht bei ihm nur Frustration nach unseren Gesprächen, weil er sich Sorgen um mich macht und mir nicht helfen kann, weil ich ja teilweise nicht "besser" werden will. Ich komme mit seinem Verhalten auch nicht mehr klar. Also das ist jetzt der erste Freund, den ich aufgrund meiner, ich sag jetzt mal so, psychischen Probleme verloren habe. Ich kann ihn verstehen, J meint er ist dann kein echter Freund gewesen, wenn er geht nur weil es mir schlecht geht. Aber ich kann es wirklich gut verstehen, wenn es ihn nur runter zieht usw. Es gibt doch diesen einen Spruch, dass man die Leute loslassen soll, die einen nur runter ziehen. Kennt ihr den? Es tut mir wirklich Leid, ich wollte nie ein Mensch sein, der andere so runter zieht. Ich habe es immer befürchtet und eig auch immer gewusst, aber alle haben mir gesagt, dass ich niemanden runter ziehe oder so. Man sollte das nicht glauben. Natürlich sollte man ehrlich sein und reden und sich nicht verschließen usw, aber ich denke manchmal ist das besser. Also ka, ist eigentlich beides scheiße. Versteht das jemand?
Ich hab jetzt jedenfalls gelernt, dass ich nicht so vielen meine probleme erzählen sollte, vielleicht nur J und noch L, er hatte mir gestern auch echt geholfen und wir hatten viel Spaß in der Schule. Aber manchmal gibt er halt blöde Kommentare ab und so, weil er mich ärgern will oder einfach offen über alles reden usw. Dann isst er zb mein Essen und sagt "Du würdest das ja eh nicht essen.". Er hat dabei einfach keine Ahnung und dann sollte er die Klappe halten, ich mein ich hab ihm das Essen ja angeboten, weil er mega Hunger hatte aber trotzdem.
Nach der Freistunde und dem Zusammenbruch konnte ich jedenfalls gar nichts mehr essen, es ging nicht. Mir war schlecht und gleichzeitig wollte ich mich vollfressen, aber es ging halt iwie nicht.
Dann war ich halb vier zuhause und hatte seit sieben Uhr morgens zwei Stücke Apfel gegessen. Mir war unglaublich schlecht, kalt und ich hatte heftige Bauchschmerzen. Alles wegen zu wenig Essen vermute ich. Aber konnte einfach nichts essen.
Dann um sieben Uhr gab es Abendessen und ich hab mich wieder soo vollgefressen... Dann war ich eben duschen und hab noch mal Keksdosen geplündert und Schokoriegel  gegessen. Ich hasse es, ich hasse hasse hasse es. Wie soll ich so bitte abnehmen? Na ja, muss gleich kotzen gehen, super.
J geht es mal wieder beschissen, natürlich... Sie hat sich eben entschuldigt und meint sie will dass es ihr für mich gut geht, dass sie nicht ständig darüber nachdenkt wann und wie sie sterben kann, dass wir glücklich zusammen sind. Tja, so einfach geht das nun mal nicht. Aber es wird schon. Iwann.

Hab gleich niemanden mehr zum schreiben glaub ich, das ist schon komisch, wenn man jeden Abend jemandem gute Nacht schreibt bevor man schläft und jetzt einfach plötzlich die "Freiheit"hat zu schlafen ohne das vorher wem zu schreiben.

Muss jetzt kotzen, toll...

Einen schönen Abend noch <3


"Du kannst mir nicht helfen, niemand kann das"
Wisst ihr wie weh es tut, das von dem Menschen zu hören, den man am meisten auf der Welt liebt? Da will man sich direkt wieder aufschneiden...