Hey Leute :))
Also das Wochenende... Es war ziemlich, ziemlich gut, ich sag das mal in Kurzform: Freitag nach der Schule mit meiner Schwester in die Stadt, J treffen und da shoppen gehen. J hat natürlich nichts gekauft, sie hasst es für sich einzukaufen. Dann nach hause, später einen Film mitgucken, schlafen oder so. Am Samstag frühstücken, wieder ins Bett, Plätzchen mit meiner Schwester und meiner Mutter backen (und natürlich mit J), dann wieder ins Bett legen. dann nachmittags ist J gegangen, ich bin zur Weihnachtsfeier beim Ballett. Es war nicht so schlimm wie ich dachte, ich glaub ich hab gar nicht so schlecht getanzt ^^ Und ich hatte voll das schöne Trikot an, mit so Spitze oben und so, und noch so einen schwarzen Rock. Das Trikot musste ich mir von einer leihen, weil ich kein schwarzes hatte. Dann mit dem Bus in die Stadt und zu J fahren. Da haben wir noch mit ihrer Mutter so was gespielt, sind dann ins Bett. Am nächsten Morgen frühstücken, wieder kurz hoch, dann mega viel verschiedene Plätzchen backen. Wieder ins bett und so, später haben sie und ihre Mutter mich zur Bushaltestelle gebracht und ich bin wieder in die Stadt und war dann abends zuhause. Da hab ich mehr oder weniger erfolgreich die Leere verdrängt, die nach sowas immer auftaucht, habe Mathe gelernt und so.
Soweit mein Wochenende, es war insgesamt ein ziemlich schönes und gutes Wochenende. Am Freitag war ich fünf Monate mit J zusammen, das ist schon iwie echt lange...
Ich hab an den drei tagen nicht gekotzt.
Die Leere und die Traurigkeit sind ab und zu wieder aufgetaucht, ich konnte nichts dagegen tun. Und ich hab gemerkt, ich will mich dann einfach nur ins Bett legen und heulen oder mich aufschneiden oder ka, aber das hilft mir nicht. Mir hilft dann lachen und Ablenkung, iwas schönes oder produktives tun, aber ich muss mich dazu halt erst mal aufraffen. Das ist etwas schwer, weil ich halt wie gesagt nur heulen oder iwas anderes machen will, da will ich nicht lachen oder was schönes machen, da bin ich meist viel zu fertig. Aber na ja...
Ich hab permanent gefressen und die Gedanken an Essen sind fast immer da.
J will anscheinend nicht mehr so viel über Essen oder Probleme und so reden, aber sie ist für mich da wenn ich traurig bin.
Ich habe fast permanenten Drang zu essen, selbst wenn mir schon mega schlecht vom Essen ist. Falls der Drang mal nicht da ist, hab ich Angst vor Essen, dann denke ich, ich will nie wieder was essen usw. Also entweder alles essen und nicht mehr aufhören oder gar nichts essen. Und es ist ja nicht mal so, dass ich dann kotze wenn ich so viel esse. Zumindest nicht immer und wenn doch dann auch oft nicht viel/nicht alles was ich gegessen habe. Und so nehme ich nicht ab, für mich macht es keinen Sinn das kotzen zu lassen, weil ich dann immer noch fa habe. Ich muss die erst mal in den Griff bekommen, dann muss ich auch nicht kotzen. Sehr komisches Essverhalten und so...
Heute hab ich auch nur gegessen, das ist echt schlimm... Wir waren grade auf dem Weihnachtsmarkt, hab viel gegessen, und als ich zuhause war in den Freistunden hab ich auch seeehr viel gegessen, Kekse und Muffins und so... Eben hab ich wieder gekotzt, es musste einfach sein, ich hatte es davor nach den Keksen schon nicht hinbekommen, weil da nur Magensäure kam...
Morgen schreibe ich Mathe LK, ich lerne gleich noch ein bisschen und Donnerstag ist Bio, da muss ich auch noch lernen.
Freitag in der Umkleide in ieinem Laden
Ich hab eine Jogginghose an, ich brauche mal noch eine, eigentlich nur so zum chillen, nicht wirklich für Sport. J sitzt in der Umkleide auf einem Hocker in der Ecke. An der einen Seite ist ein Spiegel, an der anderen eine glänzende Wand, die auch spiegelt. Die ist zwar rot, aber ich finde sie besser, da sieht man nicht alles und ich sehe nicht ganz so schlimm aus wie im Spiegel. Deshalb traue ich mich nur da rein zu gucken, nicht in den Spiegel. Ich sehe wirklich unglaublich scheiße aus und vor allem unglaublich fett. So richtig fett. Ich glaub die Hose ist schon M, aber sie ist trotzdem nicht weit. Muss sie wahrscheinlich auch nicht sein, vielleicht eher so Leggings mäßig, aber trotzdem. Ich sehe so schlimm aus, so fett. Ich atme zu schnell, ich bekomme Panik. Wie kann man so fett und scheiße sein? Mir steigen schon Tränen in die Augen. Ich hasse diese Figur, die ich mir gegenüber erkennen kann. Ekelhaft sowas. J merkt, dass was los ist. "Hey Süße..." Ich kann sie nicht ansehen, es geht nicht. Zumindest nicht in die Augen. Ich traue mich nicht. Ich schaue auf ihre Lippen. "Schau mich an." Ich kann nicht. "Schau mich an." Ich bin fast am heulen. "Schau mich an" Das klingt wahrscheinlich blöd, aber das war es nicht. Ich schaue ihr in die Augen. "Sieh mich an. Du bist wunderschön." Ich schaue wieder weg. "Schau mich an, du bist wunderschön okay?" Sie ist so unglaublich lieb, ich gehe einen Schritt auf sie zu, lege die Arme um sie und weine an ihrer Schulter. Sie ist wirklich lieb. Jetzt ist es besser. Sie sagt ich bin schön, ich weiß dass ich es nicht bin, aber es reicht mir wenn sie das trotzdem findet. Ich ziehe die Hose aus und eine andere an. Ich habe jetzt einen Hass auf diese Hose. Wann ist es passiert, dass ich so weit gekommen bin? Wann?
Sie war nicht gut drauf, heute Morgen/Mittag. Nicht dass sie sauer war oder so, sie wahrscheinlich einfach fertig, Depressionen und so... :/ Sie hatte ein anderes Profilbild, wo sie nicht selbst drauf ist und ich meinte dass ich das alte besser finde. "Tja". Wie kann ein einfaches Wort so weh tun? Ich hab erstmal geheult. Ja ka, bin halt zur Zeit nah am Wasser gebaut oder so, ka. Ab da war ich dann halt iwie verletzt/sauer/kalt. Es kam dann noch "sorry bin nicht gut drauf". Ja sehr schön, ich war es auch nicht. Hab sie dann noch in der Stadt getroffen kurz, also sie hatte halt grade Pause. Weiß nicht, ich war etwas kalt, aber eigentlich nicht unfreundlich oder so. Sie hat dann geschrieben "Danke, dass du da warst <3"
"Warum danke? War ich doch gerne"
*lächelnder Smiley der solche ^^ Augen hat* Boah fuck mich nicht ab, dieser Smiley regt auf wenn man sauer oder so ist. Was will sie überhaupt?
"Alles klar"
"Ist iwas los" Nö, natürlich nicht...
"Nein alles gut. ich bin jetzt auf dem Weihnachtsmarkt bb"
"Viel Spaß"
"Danke dir auch noch"
"Thx"
Das hat sie noch nie geschrieben. Schön jetzt ist sie auch sauer. Oder verletzt. Na ja eher verletzt, ich kenn sie doch... Jedenfalls war ich da halt auf dem Weihnachtsmarkt und seit dem haben wir nicht mehr geschrieben, also eig war ich auch gar nicht online, da war mein Internet aus als ich das gelesen hatte...
Mal sehen ob ich mein Internet heute noch mal einschalte, aber wahrscheinlich schon, ich halte das eh nicht aus so lange nicht mit ihr zu schreiben. na ja, ich muss noch Hausaufgaben machen, also hör ich jetzt mal auf zu schreiben.
Einen schönen Abend noch <3
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