Durcheinander, schon wieder

Okay ich fange mit was positivem an: Ich hatte es geschafft mit dem Abendessen! :D Hab nicht zu viel gegessen und war danach nicht kotzen. Ja, das ist jetzt auch schon was her und seit dem hab ich gekotzt, ka wie oft. Ich verliere das Zeitgefühl, ich verliere iwie das Gefühl für alles. Ich warte den ganzen tag, aber weiß nicht worauf. Heute morgen war ich laufen glaub ich. Ja doch war ich, es kommt mir schon so vor als wäre es Ewigkeiten her, aber es war heute morgen um acht. Es ist Sonntag, morgen fängt wieder Schule an, aber nur bis Donnerstag, dann sind Ferien *yeay*

Ich esse zu viel, viel zu viel, darüber kann ich nicht schreiben... Freitag auf Samstag war ich bei J (sie kam spontan/unangekündigt vorbei, voll süß :D ) und hab da ein bisschen geheult. Sie war für mich da und sagt, dass es nicht schlimm ist wenn das passiert. Ich habe festgestellt, ich habe echt Angst vor Essen. Zb bei Supermärkten oder Bäckereien, ich liebe das Essen echt und gleichzeitig werde ich davon iwie hypnotisiert, ka ob das jetzt jemand versteht. Ich weiß, dass ich das alles nicht mehr essen darf und das macht mich traurig. Jedes mal wenn ich also iwo in einem Supermarkt bin oder an ieinem Essen vorbeigehe (Mensa, Bäckerei..) fange ich also fast an zu heulen und das ist ziemlich scheiße.

Na ja wie auch immer, ich esse ja. Ich hab schon Mathe gelernt, aber ich kann das alles nicht. Dienstag schreib ich die Klausur, am Donnerstag Bio (kann ich noch weniger, aber ist kein LK). Freitag oder Samstag fahr ich mit ein paar Freundinnen (ich hab das gefühl sie kennen mich nicht) nach Taize. Das ist ein Kloster in Frankreich (ok klingt jetzt komisch), da sind wir dann für eine Woche. ich hatte vor, da eine Woche gar nichts zu essen, das werde ich nicht schaffen, aber egal. Ich habe J das erzählt, sie hat Angst um mich und sagt, ich soll wenn schon mindestens ein mal am tag was essen. Als ob ich davon sterbe mal einen Tag nichts zu essen. Ich weiß, ich bin iwie auf dem komplett falschen Weg, aber das ist mir sowas von egal. Ich will ja sowieso nicht mehr, also kann ich auch verhungern haha ja in drei jahren, wenn du weiter so viel frisst... 

Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht wie es mir  geht, eigentlich gehts mir gut denk ich, auch wenn der Post vielleicht nicht danach klingt... Aber ka echt nicht. Ich bin leer glaub ich. Ich kann mich einfach an nichts festhalten, das ist es, was  meine Situation am besten beschreibt. Ich kann mich an nichts halten, ich habe iwie keine festgelegten Regeln oder sonst was, sowas brauche ich wieder. Aber ich habe mich ja immer noch nicht gegen das Essen entschieden oder so und das kann ich auch nicht. ich liebe Essen, aber ich muss dann auch kotzen. Vor allem weil ich dann auch diese Panik bekomme "Scheiße, das war mega ungesund grade, das ist nicht gut für dich, für deinen Körper und zu viele kalorien waren das sowieso, geh sofort ins Bad!" Und ich kann mich an nichts halten um mit dem Fressen aufzuhören, nichts kann mich davon abhalten.

Ich weiß nicht, ob ich das schon erzählt habe, das ist genau so mit dem Schneiden. Ich weiß nicht warum ich es nicht mehr mache, also eig weiß ich es schon: Sie will es nicht. Aber der Grund ist nicht bei mir angekommen. Was angekommen ist, ist "Schneid nicht mehr". Das ist da und daran halte ich mich. Aber ich hab halt das Gefühl, bei mir kommt nicht mehr viel an. Oberflächlich schon, als ob es bis zum Wartezimmer kommt und dann aber nicht weiter. Nur der kern der Sache dringt iwie durch. :D Ich weiß, klingt bescheuert, aber besser kann ich es nicht erklären.

Ich lerne dann jetzt mal weiter oder so und später muss ich noch ein Workout machen, weil ich Freitag Ballett geschwänzt habe (mir ging es halt scheiße, bei J bin ich dann später psychisch iwie so gut wie zusammen gebrochen und außerdem wollte ich dann direkt mit zu J).

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und bis bald :)