Rückfall (ist das noch ein Rückfall?)

Hey ihr Lieben,
Wieder ein Montag überstanden, es war gar nicht so schlimm. Aber der gestrige Tag hat mich glaub ich schon wieder verändert. Also ich war nachmittags in der Stadt, den Vormittag hab ich schon wieder vergessen, hab ihn wahrscheinlich nur am Boden verbracht. Hab nicht zu viel und nicht zu wenig gegessen denke ich und nicht gekotzt, hatte nicht mal Samstag Abend gekotzt, obwohl mir verdammt schlecht war. Tja das hat die waage dann auch gezeigt:
55,0
Das ist so schlimm, ich glaub noch höher überlebe ich echt nicht, 53 war ja immer schon so mega viel, oh Gott ich überlebe das echt nicht... Dann heute morgen gleich geblieben.
Aber ja wegen gestern noch mal, sorry ich schweife ab, sind halt meine Gedanken.
Ich war mit einer Freundin in der Stadt, hatte mich kurz davor noch mit J gestritten, bzw sie wohl verletzt. Ich hab mich einfach aufgeregt, weil sie immer meint ich würde mein Umfeld nicht belasten und so. Doch das tue ich und das weiß ich auch, es ist so schwer nichts mehr zu erzählen, aber sie sind dann halt so hilflos. Das tut mir echt leid, aber ich schaffe es halt nicht... Und nur weil sie das immer versteckt usw muss sie das von mir nicht auch sagen, ich schneide mich nicht im Unterricht oder habe solche Zusammenbrüche wie sie. Ich bin halt nicht so wie sie, ihr geht es auch echt schlecht, mir nicht, ich mach mir meine Probleme selbst, ich bin selbst schuld und suche ja nur aufmerksamkeit... na ja..
Abends ging es dann wieder und wir haben geskypet. Ihr Bruder war dann auch dabei, wir haben uns halt was unterhalten und so. Er hatte mir ein paar Fragen gestellt, iwann plötzlich:
"*mein name*, weißt du eig von J handgelenken?" Die schnitte, er weiß also davon...
"Ja..."
"Und was hast du gesagt, als du davon erfahren hast?"
"Ähm ka..." Man ich wusste nicht, was ich sagen sollte ._.
"Hast du ihr mal schön eine geklatscht?" Eher so im Spaß...
"Nee"
"Aber du hast sie auch nicht dazu angestiftet?" Wtf wie kommt der auf sowas?
"Nein natürlich nicht!"
"Ok"

Ja ka, J hatte dann auch iwie komische Reaktionen, ich wusste auch nicht was ich machen soll. Iwann kam dann noch was sowas, wo er gefragt hatte ob ich davon weiß. Jap Drogen, ka was das war, ich glaub Gras... Nein davon wusste ich nicht, seit wann kifft sie bitte? Ich mein, sie hatte mal auf einer Party und so, aber dass sie das zuhause hat, wobei ich weiß dass sie kaum noch auf Partys oder so geht...
Vielleicht klingt das jetzt nicht schlimm, aber ich finde es verdammt schlimm und es hat mich verdammt verletzt. Sie erzählt also immer noch nichts. Ich kenne sie nicht. Und sie weiß so viel. Es ging nicht mehr, ich konnte nicht mehr. Hab kurz die kamera ausgemacht, jetzt hab ich schnitte am Handgelenk. Es ging echt nicht mehr, ich kann ihr kaum noch vertrauen jetzt, ich will es auch nicht.
Dann war ihr bruder iwann wieder weg und sie hat sich hingelegt, hat wohl ein bisschen angefnagen zu weinen. Sie war am ende. Ja schön ich auch, aber das ist dann ja egal. Ich darf dann nicht wieder von mir anfangen, wenn ich sie trösten muss. Ich darf nicht, sie hat sich oft genug nur um mich gekümmert und nicht erzählt, was bei ihr los ist.

Jedenfalls hab ich jetzt doch wieder beschlossen ihr nichts zu erzählen, ich kann einfach nicht.
Um halb zwölf oder so, hab ich dann meine Musik und Handy ausgemacht und wollte schlafen, es geht ein Geschrei in meinem Kopf los... Alles auf einmal. Die ganzen gedanken an das skypen, ihre Blicke, alles... Dann die Stimmen, die mich anschreien, dass ich eh zu fett bin, hässlich bin, nicht gut genug, ich konnte nicht mehr denken, kaum noch was verstehen. Ich hab mich rumgewälzt, wollte das loswerden und hab geheult. Im nachhinein klingt es echt krank oder? Ist das normal. Iwann ging es dann halt wieder und ich bin eingeschlafen...

Heute morgen hab ich ein Toast gegessen (100) und eben wurde ich zu einer viertel Mandelschnecke und einem Viertel Rollkuchen gezwungen. Ich fühle mich so fett, als ob ich das alles loswerden muss, sofort. Dabei hab ich heute ca 600kcal verbrannt mit joggen und radfahren... Ich war so unglaublich schwach am Ende, beim Fahrradfahren. Ich konnte gar nichts mehr, hundert kalorien und 600 verbrannt, iwie ging kaum noch was.

Dann hab ich in Bio heute mit Freddy geredet. Er sagt ja, ich soll mich bessern, Hilfe suchen usw. Ich will keine Hilfe, ich will das ja nicht loswerden. Diese, ich sag jetzt mal, "Magersucht-Gedanken" will ich nicht loswerden, ich will sie behalten, ich brauche das, ich muss abnehmen und ohne sie würde ich nur fressen... Und dann war er mega abgefuckt, das lässt sich schlecht beschreiben, er nimmt dann wieder diese scheiß-drauf-haltung ein und sowas... Lässt nicht mehr mit sich reden. Meint ich widerspreche mir (was teilweise auch stimmt, aber ich weiß halt nicht weiter) und dass man dann keinen Bock hat über sowas mit mir zu reden, wenn man immer das Gefühl hat ich bin mir sowieso egal und würde jederzeit von einer Brücke springen (stimmt ja auch). Also will er nicht mit mir darüber reden, wenn ich so denke wie ich denke. Ich meinte, dass ich meine Gedanken nicht von einem Tag auf den nächsten umstellen könnte, er sagt dass ich alles selbst schuld bin und es weiter versuchen soll.
Tja dann rede ich halt nicht mehr mit ihm drüber, das ist besser für uns beide aber es ist so schwer. Mit J kann ich auch nicht mehr reden, ich kann ihr sowas nicht mehr erzählen, sie erzählt ja auch nichts. Aber wenn ich so kalt und abweisend werde, wie ich es am liebsten wäre, dann würde ich sie auch verletzen. Warum nicht, das tut sie bei dir auch? Nein ich darf das nicht, sie ist doch schon so am Ende, ich darf ihr dann nicht noch mehr weh tun. Also einfach... Nicht zeigen, dass mich etwas verletzt, nicht sagen wie ich esse usw. Einfach so tun als wäre alles gut und mich um sie kümmern.

Und Feddy hatte auch nicht wirklich was dazu gesagt, dass ich nicht gekotzt hatte. Okay:
Es interessiert keinen. Niemand ist stolz auf mich, wenn ich iwas schaffe (ok hab mich geschnitten, doch wieder). Ich erzähle es dann einfach keinem mehr. Nur noch hier bin ich ehrlich. Es geht nicht anders... Obwohl ich so gerne den Leuten was anvertrauen würde... So unglaublich gerne... Es geht nicht. Deshalb war ich vorhin auch so "Wofür sollst du das überhaupt noch machen? Wozu nicht schneiden und nicht kotzen? Wozu?" als ich diese teile essen musste... Ich meine, es ist doch wirklich so... Ich weiß es nicht mehr, ich weiß nicht warum... Obwohl doch das schneiden schon: Damit ich mich nicht immer unter Pullis oder so verstecken muss. Aber ich hab da jetzt eh Armbänder drüber,  das sieht kein Mensch. na ja, am Arm werden wohl erstmal keine dazukommen. Und wenn, dann werde ich sie alle anlügen. Nur euch nicht, also seid bitte nicht sauer auf mich oder so... Ich bin halt schwach.
Und danke an Success is the best Revenge, vielen Dank dafür, dass du gesagt hast du bist stolz auf mich, weil ich nicht gekotzt hatte. Das hat mich unglaublich motiviert, das glaubst du nicht... Ich wäre wahrscheinlich sonst heue Mittag in die Küche und hätte ieine Scheiße gefressen und gekotzt... danke dafür :)

Jetzt muss ich gehen, Abendessen, na super... Schönen Abend und gute nacht :)