Am Ende

Ich bin echt am Ende, mir gehts verdammt beschissen.
Hatte gestern Abend nicht mehr gekotzt, 100g mehr heute morgen. Obwohl ich 500g abnehmen müsste. Alles klar, dann esse ich halt heute wenig und mach Sport.
Ja denkste, zum Frühstück erstmal mit 2 scheiben rosinenbrot und einem Toast 550kcal + jede Menge Butter, nutella, Honig und Schokostreusel. Ich will es gar nicht wissen...
Dann insgesamt eine Stunde fahrrad gefahren und 20min joggen. Ok, damit müsste das jetzt weg sein theoretisch...
War dann nach der Schule noch in der Stadt und soo kurz davor einfach vor ein Auto zu laufen. Fingernägel in die Hand gebohrt, wollte mir alles aufschneiden, zerkratzen... Wollte mich dann noch in ihrer Freistunde mit J treffen, haben kurz telefoniert weil sie iwie nicht an der Schule war, da hat sie sich schon kurz über mich lustig gemacht, bzw. einfach einen Scherz gemacht. Ich vertrage das nicht, gar nicht, und ich hasse es. Da war der Selbstzerstörungsdrang noch größer. Wurde nicht viel besser, als sie dann da war.
Es ist egal ob sie mich nur kurz nachmacht oder iwas anderes, einfach ein kleiner Scherz, ein kleiner Spaß, und ich fühle mich beschissen, aber richtig. Ich denke ich bin nur zu ihrem Spaß da, sie braucht mich nicht, ich bin ihr nicht wichtig... Ich hab fast angefangen zu heulen...
Dann war ich kurz davor einfach jede Menge Essen zu kaufen und mich vollzufressen... Aber mehr Sport kann ich heute nicht machen, ich MUSS bis Sonntag auf iwas mit 51 sein.
Auf dem Rückweg ging es mir dann wenn möglich noch beschissener. Absolute Leere, heulend aber keine Tränen kamen, Musik so laut in den Ohren bis es weh tut, damit ich etwas fühle. Ich weiß nicht was los war/ist. Es geht jetzt ein bisschen... Aber immer noch beschissen.
Und ich bin unglaublich müde und mir ist kalt. Eiskalt, egal ob die heizung an ist oder ich Pullis und jacke an habe.
Ich brauche unbedingt neue Hosen, alle zu klein geworden, ich bin so unglaublich fett geworden. Ich könnte echt heulen, aber dazu bin ich grade zu leer. Jedenfalls wollte ich eig im Laden keine anprobieren, hab dann doch welche mit in die Umkleide genommen, Jacke ausgezogen, tasche aufgehängt. Aber ich konnte mich nicht dazu durchringen meine Hose aus und eine andere anzuziehen. Meine ist zu klein, ich passe da kaum mehr rein Warum bin ich so fett geworden? und ich konnte einfach nicht... Ich muss das, das nächste mal iwie hinbekommen oder so... ich brauche nämlich dringend neue klamotten, ich hab fast nur welche, die ich eh nie anziehe, wie gesagt die Hosen sind zu klein... Aber ich sehe sowieso so schlimm aus, da bringen neue Klamotten auch nichts. Ich hab das gar nicht verdient, echt nicht... Wenn ich dünn bin, dann kann ich endlich tragen was ich will, dann kann ich darin gut aussehen. Jap sowas geht durch meinen Kopf, ganz toll... Ich denke das nie so absichtlich oder bewusst, hab das jetzt aufgeschrieben, dann wird das eher klar...
Und ich muss verdammt noch mal abnehmen. Ich hab mich entschlossen, ich hab nämlich keinen Bock mehr. Ich will dünn sein, ich muss dünn sein und es ist mir scheißegal ob das ungesund ist oder nicht. Es ist mir egal ob mich das kaputt macht, ob mich das zerstört, ich bin doch sowieso schon kaputt. Ich höre nicht auf mit kotzen wenn ich das fressen nicht lassen kann. Ich esse nicht mehr genug, und wenn dann ist es eh zu viel. Genug ist mittlerweile für meinen Kopf schon zu viel. Ich mache zu viel Sport (wenn ich es schaffe) Schneiden lasse ich wahrscheinlich weiterhin noch, das können sie schließlich alle sehen. Tabletten mal sehen. Hab ja nicht mehr viel.Aber ich hab keinen Bock mehr, ich lasse es einfach so zu tun als wäre ich gesund.
Sorry.