Sometimes our hearts get broken but keep them open cause when it comes, you can never be ready

Heeeyyyyy ihr Lieben :)
Ich bin grade in der Schule und hab eine freistunde und nichts zu tun ja... :D
Grade geht es mir wieder ganz gut, ich habe zwar schon wieder druck wegen der Schule aber das geht, die nächste Klausur ist Dienstag.
Ich habe gestern Abend seeehr viel und lange mit j geschrieben, dafür dass sie sonst um halb zehn schlafen geht ist halb zwölf echt spät. Und ich wollte eigentlich früh schlafen... Jedenfalls haben wir eigentlich nur über mich geredet na ja.. Aber es war schön, es war gut. Sie will mit meinen Eltern reden weil ich es selbst nicht kann und am ende hab ich gesagt sie darf. Sie meint ich hab eine Essstörung und bin mental am ende und alles, vielleicht stimmt es ja. Aber ich hab Angst wenn sie mit ihnen redet, dann muss es schlimmer werden sonst glauben sie ihr und mir nicht. Ich weiß nicht, ich mein ich hab gestern Morgen mit ihr geschrieben und wollte hier in der Schule vom dach springen, wir haben ja eine dachterasse. Dann macht sie sich halt sorgen und in meinem kopf ist ja jetzt auch dass ich bis Ostern tot bin und sie will mich nicht verlieren. Ihre Mutter kümmert sich wohl darum dass die Hilfe bekommt.
Aber ich will doch hungern oder kotzen oder ka... Ich würde am liebsten einfach verhungern aber das bekomme ich ja nicht hin. Gestern hatte ich eine fa und hab mich übergeben, ich erspare euch die Einzelheiten aber es war sehr unschön.
Vor einem Jahr hab ich noch gehungert. Alles Essen aufgeschrieben was ich gegessen habe und mich jeden Tag gewogen, abgenommen und wirklich wenig gegessen. Bis Ostern hatte ich auf 46kg abgenommen, fast 45 damit wäre ich im untergewicht. Ostern lief dann alles scheiße und ab da hab ich nur gegessen. Im Sommer angefangen mich zu übergeben. Und jetzt wiege ich iwas mit 55kg ich hasse es so. Deshalb will und kann ich jetzt nicht aufhören, ich muss nur wieder dahin kommen. Ich war da dünn, ich hab doch Bilder gesehen... Ich hasse es.
Und wenn ich jetzt Hilfe hole dann geht das nicht mehr. Dann werden meine Eltern aufpassen, dann kann ich nicht wenig essen oder nicht mal normal essen weil sie dann denken ich denke mir das nur aus. Das ist doch scheiße alles...
Aber ich werde niemals magersüchtig sein, davon bin ich überzeugt. Nach der fastenzeit werde ich erstmal hundert mega fas haben und mich vermutlich übergeben.
Aber das hatte ich schon immer, wenn es ein buffett gibt dann esse ich immer zu viel. Ich esse immer bis mir schlecht ist und immer weiter bis ich gar nichts mehr machen kann und komplett vollgestopft bin. Das hatte ich schon immer, das ist ja fast wie eine fa. Das wird jedenfalls ostersonntag wieder passieren wenn mein Vater Geburtstag hat. Und dafür darf ich wieder was süßes backen darauf freue ich mich ^^

"Wenn ich dich jeden Tag sehen könnte, dir wenigstens jeden Tag einen Kuss geben, würde es mir so viel besser gehen." das hat sie gesagt... Wir können uns aber nicht immer sehen leider. Tja...

Ka wie lang der post jetzt schon ist aber ich sollte mal aufhören. Ich wünsche euch noch eine schöne Woche und bis bald :) <3

Die Vergangenheit wird dich immer wieder einholen

Halloooo Leute :)
Ich kann grade nicht so wirklich bloggen, ich komme nicht ganz klar, hier nur ein paar Punkte:

• ein paar Leute ignorieren mich
• ein paar Leute beschweren sich, dass ich sie nicht (oft genug) anschreibe
• der Rest interessiert sich null für mich

• dann ist da noch J, die eine Auszeit wollte, dann plötzlich nach der Schule da auftauchte, sich entschuldigt hat und gemeint hat sie hat mich sehr schlecht behandelt in letzter Zeit, die Zeit mit ihr war schön
• ich habe in den letzten tagen unbewusst beschlossen in nächster Zeit zu sterben, aber wahrscheinlich werde ich es nicht... Ist nur iwie in meinem Kopf drin
• vorhin hat mich ein Typ in der Schule angesprochen, der ist schon 18, seit einem halben jahr in Deutschland und mich nach meiner Nummer gefragt, fuuuuck meine Vergangenheit holt mich sowas von ein
• heute Klausur, nächste Woche drei Stück und und danach die Woche zwei
• ich esse immer noch vegan, versuche nicht zu fressen, hab versucht zu kotzen

Ich bin so fertig.
Gestern Abend ging gar nicht, ich war am ende, hatte kaum mit j geschrieben und dann war sie auch noch sauer wegen iwas und ich weiß nicht was ich gemacht habe. War jedenfalls iein Streit und es tat mir so weh.
Ich saß dann heulend im bett, hab mich geschnitten (nicht tief) und iwann ging es nicht mehr. Sie konnte grade eh nicht gut schreiben und es war dann auch jedem egal was ich mache. Dann kann ich es auch direkt alles beenden oder gefährliche Sachen ausprobieren, interessiert ja keinen ob mir was passiert.
Dann hab ich Tabletten genommen, ka gegen was die eigentlich sind aber ab 400g wirken die halluzinogen. Eine Tablette sind 50 und ich habe neun Stück genommen.
Hab noch was auf tumblr gepostet und so, daraus konnte man entnehmen dass ich Tabletten genommen hatte. J hatte ich geschrieben dass wir ja mal schauen müssen ob wir uns noch mal wiedersehen. Darauf dass ich sie liebe hat sie nichts geschrieben. Autsch. Dann um eins, als ich das Handy grade ausmachen wollte, ruft sie plötzlich an. Ich hebe ab, sie weint, fragt wie viele Tabletten ich genommen habe, sie hat meinen tumblr gelesen.
Sie hat sich sorgen gemacht, ihr ging es nicht gut usw. Wir haben ein bisschen geredet, iwann wieder aufgelegt und sollten schlafen. Es ging überhaupt nicht. Wir war total schlecht, ich konnte keine ruhe finden, schmerzen die da waren aber iwie auch nicht. Um vier hab ich dann glaub ich geschlafen.
Bin um acht aufgewacht, hab j geschrieben weil sie das wollte und hab den Katzen von unten Futter gebracht. Dann wieder ins bett und schlafen, um zehn weckt mich meine Schwester zum frühstück.
Mir ist schwindelig, schlecht und ich kann kaum reden. Eine unglaubliche Müdigkeit, innen und außen. Ich hätte die Tabletten nicht nehmen sollen, nach dem frühstück lag ich wieder im bett, ich lebte kaum noch.
Jetzt ist es ein wenig besser und ich hab noch so viel zu tun. Ich will nur schlafen, das soll alles aufhören. Ich will darüber auch mit niemandem diskutieren, reden. J schreibt wieder kaum. Ich weiß sie muss was mit ihrer Familie machen und jetzt zum spiel aber trotzdem tut es ein wenig weh.
Ihr geht es heute nicht gut, sie macht sich sorgen um mich, sie meint sie hätte mich fast verloren, ich wüsste ja nicht wie ich gestern Abend geklungen habe. Sie hat Angst um mich. Ich will doch nicht sterben, ich will dass das alles aufhört. Vielleicht ist das das gleiche.
Ich stehe unter druck. Die klausurphase fängt an und ich muss lernen, muss noch mich selbst zeichnen für Kunst und mir was für ein Projekt überlegen und ja.. Ich schaffe das alles nicht.
Ich überlege schon wie ich eine vegane fa durchziehen kann und selbst wenn ich dann nicht kotze würde ich es trotzdem machen.
Ich schreibe iwie nur noch mit j, ich habe keine kraft mehr.. Ich will sie nur bei mir haben und alles.

Sorry dass das so negativ ist aber ich komme auf jeden Fall iwie klar.
Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntag <3

Sometimes I feel nothing, sometimes everything at once

Hey ihr Lieben :)
Ich melde mich dann auch mal wieder. Ich hab letztens einen post geschrieben aber nicht veröffentlicht, es war etwas sehr negativ.
Ich schreibe grade vom Handy aus, keine Lust aufzustehen und an den Schreibtisch zu gehen :D außerdem liegt meine Katze bei mir *_*
Also die letzten Tage waren nicht gut, mir ging es meistens ziemlich scheiße. Ich hab extreme Stimmungsschwankungen, mal bin ich total überdreht und lache und bin glücklich und dann bin ich ganz plötzlich einfach nur leer, will alleine sein und heulen, mich schneiden usw. Ich bin jeden Abend am heulen, häufig auch tagsüber. Also jedenfalls heule ich jeden Tag, das ist iwie normal geworden. Ich bin viel zu empfindlich geworden.
Ich hab mich wieder verletzt. Keine tiefen schnitte oder so, nichts schlimmes. Bauch, handgelenk, einen etwas tieferen am Oberschenkel. Na ja aber ich komme klar :)
Seit Mittwoch ist ja fastenzeit und ich esse vegan, kein süßes und kotze nicht :) es ist viel einfacher weil vegan für mich iwie auch gesund ist, zumindest esse ich gesund und dann zählt das nicht so als fa und muss dann nicht unbedingt kotzen. Also bis jetzt läuft es ganz gut aber ich denke Ostern werde ich erstmal eine fa haben... Wenn ich dann bis dahin nicht in magersucht gerutscht bin oder so.
Ich war heute mit meinem Vater einkaufen. Ich bin immer unglaublich fasziniert von Supermärkten wegen dem ganzen Essen usw, und der war halt mega groß und ich durfte mir Sachen aussuchen und alles, es war echt cool. Ja klar nur einkaufen aber ich gehe normalerweise nicht einkaufen und ja.. Das muss keiner verstehen :D
Jedenfalls sind wir wieder da, meine Mutter macht grade vegane Quiche zum Mittagessen und ich liege auf dem bett. Gleich gehe ich mit meiner Schwester in die Stadt, ich hab vor mir eine Tasche zu kaufen die ich voll schön finde und so Schuhe *-* ja ich freue mich darauf ;)
Ich will einfach nicht mehr so sein wie ich bin, ich muss iwas verändern und ja.
Mir fällt auf dass es mich iwie etwas runter zieht wenn ich mit J schreibe und so. Mir tut das immer alles so weh, wenn sie schreibt und ich direkt antworte und dann antwortet sie erst eine halbe stunde später. Tut mir halt einfach weh und das war nur ein Beispiel.
Ich muss jetzt Essen gehen :) ich wünsche euch ein wunderschönes Wochenende ihr Lieben <3

Karneval Liebe Gewicht Fastenzeit

Hey Leute :))
Also nach dem weniger fröhlichen Post eben wollte ich mich kurz richtig melden. Also meine Woche war so naja.. Hab oft gefressen/gekotzt/gehungert usw. Heute habe ich so ziemlich nur gegessen. Mir war soo schlecht, das ging gar nicht mehr, ich hab mich nicht übergeben.
Ich war gesten auf dem karnevalszug mit meiner Kusine, meinen Schwestern und meiner Mutter und dann kam J noch dahin. Später kam noch ein Freund von ihr, der war anscheinend schwul, er hatte seinen Freund dabei. Meine Kusine tat mir ein bisschen leid, sie ist ja so alt wie ich/wir und dann stehen da zwei Mädchen die sich küssen, zwei Jungen die sich küssen und sie steht daneben und muss sich mit meiner 13-Jährigen Schwester unterhalten oder so :D
Jedenfalls sind wir danach nach hause gegangen und es ging mir echt gut, als wir meine Kusine zum bahnhof gebracht haben bin ich da rumgehüpft und alles :D Ich glaub das lag an J, sie ist noch da geblieben und ich wusste ich kann noch die ganze Nacht bei ihr sein und das war schön. Dann haben wir uns mit meiner Schwester geschminkt, also alle gegenseitig, J schminkt sich ja wirklich nie und sie ist nicht so das typische Mädchen, meine Schwester kann das auch nicht soo und Gott wie ich danach ausssah :D Aber es war ok, ich habe viel gelacht und es hat alles Spaß gemacht und J bringt mich zum lachen und oh Gott ich liebe sie so. Sie macht mich so glücklich, bei ihr bin ich wirklich fröhlich und alles, auch wenn sie mir öfters weh tut usw.
Dann haben wir gestern Abend noch geredet und so, ich liebe das wenn wir mal wirklich so schöne Unterhaltungen führen, ka wenn wir richtig über iwas reden. Sie hat mich gefragt wie viel ich wiege, ich weiß nicht warum, sie wollte die Veränderung wissen oder so.
Dann ist sie heute morgen bei uns au die Waage gegangen, ich war dabei, sie hat keine Waage zuhause und wusste überhaupt nicht wie viel sie wiegt. Ja sie stand dann mit klamotten usw drauf. 54,x. Sie ist genau so groß wie ich, vielleicht ein ganz kleines Stück kleiner. Dann hab ich mich auch drauf gestellt, ich wollte das dann doch wissen, auch wenn ich mich eigentlich nicht hatte wiegen wollen. 55,3 oder so. Mehr als sie. Natürlich. TRIGGER. Sie hat gefragt ob mich das jetzt triggert, weil sie das nicht will. Ich hab gelogen, ich möchte nicht dass sie sich schuldig fühlt und ich wollte ihr Gewicht ja wissen. Aber es hat mich dann doch gewundert, weil ich wirklich viel gegessen hatte und davor schon bei 55 war. Deshalb war es nicht so schlimm, ich hätte aber nichts über 55 (also 56 oder 57) ertragen, wirklich nicht.
Dann ist sie weg morgens und ich (hab erstmal gefressen) hab mich wieder ins Bett gelegt und bis ca zehn vor elf lag ich im Halbschlaf. Aber es ging, ich war nicht allzu niedergeschlagen, es ging wirklich. Mir war halt nur unglaublich schlecht.
Hab jetzt ha gemacht, mal sehen was ich noch mache...
Aufräumen und gucken wie ich mein Zimmer schöner machen kann, ich mag es immer noch nicht.

Ich hoffe ab morgen wird alles besser. Ich weiß, die Hoffnung ist nicht realistisch usw, aber ich hoffe es. Keine fa mehr, kein kotzen. Ich werde in der fastenzeit vegan essen und auf Süßes verzichten, ich hoffe auch dass ich damit fa umgehen kann, ich hoffe ich halte es durch. Sechs Wochen, ich muss das doch mal hinbekommen verdammt.

Ich wünsche euch noch einen schönen tag und bis bald :) <3

Die Worte schneiden sich wie Messer in meinen Körper, meine Gedanken, mein Herz.
Du bist Schuld. Wir sind alle sauer auf dich. Das ist nicht in Ordnung was du machst. Du bist alles Schuld.
Ich habe es immer noch im Kopf. Immer wieder. Ihr Bruder. Sie hassen mich, auch wenn er sich entschuldigt hat. Es ist immer noch da.
Ich habe immer das Gefühl mich hassen alle. Dass ich alles Schuld bin. Dass ich alles falsch mache. Wenn ich das sage wird mir meistens widersprochen, mir sagen alle dass mich nicht alle hassen. Jetzt habe ich die Bestätigung bekommen, eine Bestätigung, dass ich doch Recht hatte. Ich habe ständig mit allem Recht, das ist einfach so und es regt mich auf. Bei manchem was ich sage will ich nicht Recht haben, aber selbst hier habe ich die Bestätigung bekommen. Ich habe sie nicht verdient, ich bin Schuld dass es ihr schlecht geht, ich bin eine schlechte Freundin, ich bin scheiße. Ich weiß das doch alles, aber es tut so verdammt weh wenn man es dann noch gesagt bekommt. Und dann noch von menschen die sie liebt und bei denen es ihr wichtig ist, dass sie mich mögen.
Ich mache einfach alles falsch.

Schmerz

Mir gehts nicht gut. Schon wieder. Tut mir Leid.
Ich hatte gestern doch wieder eine fa. Ich hab ziemlich viel gegessen und nicht als zu viel gekotzt. Danach hab ich nichts gegessen. Ich hab mich "verkleidet" und dann mit J in der Stadt getroffen, dann sind wir zu ihrer Schule, weil sie da ein Theaterstück aufgeführt hat und danach war Karnevalsparty. J hat mich dann erstmal bei ein paar ihrer Freunde gelassen und ich war schon fast am durchdrehen. Ich hasse Karneval, viele Menschen, mich mit Leuten zwanghaft unterhalten usw. Ich hasse es. Und ich hab mit den ganzen Leuten nicht viel zu tun, ich kenne die nicht wirklich. Deshalb war ich dann sehr froh als eine Freundin kam, durch die J und ich uns kennen gelernt hatten. Mit ihr bin ich fünf Jahre in eine Klasse gegangen und gut befreundet.
Während/fast am Ende des Stücks kam der beste Freund von j zu mir und meinte ich soll mitkommen. Ich hatte keine Ahnung was er wollte, ich kam da eh nicht raus. Also bin ich am Ende des Stücks Richtung Ausgang gegangen und hab dann da ihren Bruder getroffen. Mit ihm raus gegangen. Und das habe ich euch schon erzählt. Ich muss dafür Sorgen dass sie sich nicht mehr ritzt, wenn er noch mal Schnitte sieht sorgt er dafür dass es mir beschissen geht, ich bin alles schuld, alle hassen mich, ich bin nicht offen bla...
Ich war am Ende nachdem er mich so runter gemacht hat. Ich wollte permanent in Tränen ausbrechen, es ging gar nichts mehr. J hat das gemerkt, ich hab ihr gesagt ihr Bruder hat mit mir geredet und dass die beiden mich hassen. Dann ist sie später gegangen, hat mit beiden geredet. Ja super... Sie hat sich wohl etwas über die aufgeregt und war sauer.
Wir sind dann iwann um zwölf oder so mit dem Bus nach Hause gefahren, also zu mir. Haben noch ein bisschen darüber geredet, die beiden mögen mich nicht, wenn ich offener wäre dann wäre es vielleicht leichter mich zu mögen, ihr bester Freund war anscheinend davon überzeugt dass ich Schuld bin dass sie sich ritzt und dass es ihr schlecht geht.
Sie sagte es stimmt nicht.
Wir haben dann halt iwann geschlafen, um vier aufgewacht, um sechs aufgewacht. Um zehn musste sie weg, wieder zur Schule und das Stück spielen. Ich hab nicht gefrühstückt. Ich konnte nicht. Ich wollte hungern, nach der fa und nach dem was ihr Bruder mir gesagt hat. Es tat weh.
Ich war immer überzeugt davon, dass mich alle hassen und alles falsch mache. Endlich der Beweis. Ich wusste es. Aber mir glaubt ja keiner.
Dann war J weg und ich war leer. Mir ging es nicht gut. Ich wollte backen, aber es fehlte noch Zeug zum backen. Ich hatte vor das ganze Essen für heute zu machen. Mittagessen hab ich dann mit meiner Mutter gemacht. Und dann kam J wieder. Ich wurde wieder lebendig und glücklich. Dann hab ich Mittag gegessen. Zu viel. Und konnte nicht kotzen weil J bis fünf da war. Aber es war soo schön, wir haben so viel gelacht und es war alles glücklich, ich weiß gar nicht ob das jemand versteht.
dann musste sie halt wieder gehen, ich wollte backen und meine Mutter wollte vorher einkaufen und mir bescheid sagen wenn alles da ist. Dann bin ich halt runter gegangen, meine Eltern kamen grade wieder und ich hab erfahren dass sie doch nicht einkaufen waren. dann konnte ich halt nichts machen, cool danke. Das wurde also nichts mit Essen heute machen. Ich bin heulend nach oben gegangen in mein Zimmer.
Es gab Streit, Stress, und alle waren scheiße drauf. Meine Eltern haben nicht mehr miteinander geredet, beide haben mich gefragt ob sie doch noch einkaufen sollen. Ich wusste nicht was ich tun soll, aber ich mache wohl doch kein Essen, meine schwestern machen wohl jetzt iwas.
Na ja ich komme schon klar.

Dann heute vormittag hatte J mir noch ein Screenshot geschickt von ihrem Bruder.

"Hab dich lieb J! Ich will nur das beste für dich!! <3"

"Wenn das so ist dann halt dich bitte aus meiner Beziehung raus"

"Es tut mir leid J :/ ich hab scheiße gebaut :/"

"Ja hast du aber egal"

"Kannst du *mein Name* bitte sagen dass es mir echt leid tut? Ich hab mich irgendwie da reingesteigert..

Und sie ist eig echt in Ordnung

Ach scheiße :/"

Ja das kam dann von ihm.Später hat er noch mehr geschrieben dass es ihm leid tut, ich hab dann das handy genommen, gesagt wer ich bin und dass es schon ok ist, dass ich verstehe wenn er sich sorgen macht und ich helfe wie ich kann. Daraufhin er "danke..". Naja ich verstehe dass er mich hasst, aber ich weiß nicht was er jetzt will.

und grade hat J geschrieben "Maus meine Eltern hassen dich nicht und du bist immer wilkommen"

"Sicher"

"Ja meine Mutter hat das gesagt"

Ich hab echt angefangen zu heulen, ich fand das so lieb. Ich hab heute echt oft geheult...

Und mir ist grade so unglaublich schlecht, mein Bauch tut iwie weh und mein Rücken und überhaupt.. Ich glaub das ist alles wegen meinem Essverhalten, ja mir tut von viel essen/wenig kauen auch der Rücken weh oder von bauchschmerzen manchmal auch.

Ich trotz der mega fa gestern 200g abgenommen yeay. Aber ich stelle es wirklich auf die Probe wenn ich heute wieder so viel esse. Morgen wird es mehr sein. Scheiße.

Jedenfalls muss ich gleich noch Abendessen essen, morgen kann ich das ausfallen lassen weil ich bei einer Freundin bin, da gibt es Pizza und sie meinte auf nachfrage dass ich die nicht essen muss. Sie weiß davon eigentlich aber sie sagt nicht viel, sie ist überzeugt davon dass sie die einzige mit Problemen ist. Sie hat Depressionen, vererbt und so, Bindungsängste usw. Kein svv. Und sie ist heftig dünn. War sie schon immer. Obwohl sie jetzt echt zugenommen hat, das versucht sie nämlich immer. Ich bin so fucking neidisch auf ihre Figur. Aber ok, das wird schon... bestimmt lustig.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend <3

Tut mir Leid wenn das hier Chaos ist und ihr nichts verstanden habt :D

Fuck

Wir sind grade auf dem weg nach hause. Der Bruder von j hat mit ihrem besten Freund geredet. Sie hassen mich beide. Er hat dann mit mir geredet. Ich bin alles schuld, dass sie sich ritzt, dass es ihr schlecht geht. Wenn ich nicht dafür sorge dass sie der glücklichste Mensch wird dann wird er dafür sorgen dass es mir so schlecht geht dass ich mich selbst ritze. Haha lustig, aber interessiert ja keinen ob ich es mache. Ich bin alles schuld. Alles. Schuld. Versager. Ich soll sie davon abhalten, alles tun damit es ihr gut geht. Weil ich ja so einen Einfluss auf sie habe. Ich kann direkt verrecken gehen

Möglicherweise Trigger also Vorsicht bitte

Hinweis: Ich hab das erst nachts/abends veröffentlicht weil ich das iwie verpennt hatte und nur gespeichert habe, das hab ich gesehen als ich den anderen Post verfasst habe.

Ich bin grade in der Schule und blogge vom Handy aus, ich muss nur kurz was loswerden und das hier ist besser als wenn ich es auf tumblr poste oder j schreibe.
Ich kann euch eigentlich auch sagen wie sie alle heißen, es macht keinen Unterschied aber iwie hab ich mir das jetzt angewöhnt.
Also iwie stehe ich unter druck. Ich stelle mich selbst unter druck. Wegen Essen. Ich hab das gestern gemerkt, als wir in der Mensa waren und es in meinem kopf falsch war etwas zu kaufen. Und dann war da diese Freiheit, iwo in der hintersten ecke in meinem kopf und darin hab ich mich verkrochen und konnte für eine viertel stunde wieder frei sein und Entscheidungen treffen. Ich hab einen Amerikaner gekauft und konnte ihn ohne allzu schlimme Gedanken essen. Es war nicht so schlimm und ich hatte wirklich diese Freiheit das zu essen. Und das, OHNE sofort mehr zu wollen und es als fa zählen zu lassen usw, das war das wichtigste. Das ist nämlich immer das schlimmste glaub ich. Dass ich dann immer mehr will, bingen und danach kotzen oder so. Aber das war nicht und ich hab es tatsächlich iwie geschafft raus zu kommen.
Dafür hab ich zu wenig gegessen gestern denke ich mal. Und ich hab 800g abgenommen. Naja ich hoffe ich hab morgen wieder abgenommen, die fa Gedanken und so sind nicht so stark grade und gestern...
Jedenfalls ist mir iwie klar geworden dass ich gefangen bin darin, in diesen Gedanken.
Ich merke das jetzt auch, dass ich in "ana" Gedanken stecke aber ich will nicht raus weil ich abnehmen muss. Viel in kurzer Zeit, nicht gut aber ist so.
Durch diese Ziele die einfach so kamen, stehe ich unter druck. Deshalb darf ich auch keine fa mehr haben. Ich weiß gar nicht was so schlimm daran ist wenn ich einfach mein gewicht halte. Aber das ist fest in meinem kopf dass ich abnehmen muss und ja...
Es ist bald schon fastenzeit und da werde ich nicht wirklich eine fa haben können, nur vegan und kein süßes, das würde eh nicht gehen. Deshalb hab ich das Gefühl ich muss das jetzt noch ausnutzen dass ich das noch essen darf. Aber ich bin ja eingeschränkt dadurch dass ich abnehmen muss. Oh Gott ist das kompliziert. Ich weiß nicht mal was ich will.
Abnehmen, bingen, kotzen, hungern, gesund essen, glücklich sein, verhungern, im Krankenhaus landen, niemanden belasten, geheim fressen bla... Alles viel zu widersprüchlich.
Ich kann jetzt nicht essen, ich merke ich bekomme schon wieder Hunger. Ich hab heute Morgen ein ganzes Brötchen gegessen mit käse und erdnussbutter. Und drei stunden später hab ich schon wieder Hunger? Naja ich esse zu Abend vermutlich etwas. Muss ich wahrscheinlich. Ich muss einfach bis morgen wieder abgenommen haben :(
J wollte gestern wieder sterben und sich verletzen. Ich hab sie davon abgehalten und wir haben geredet, über Tod auch und so. Sie will keine Hilfe. Ich auch nicht. Sie sagt wenn ich iwann ganz krank bin und mir noch mehr schade als so schon dann redet sie mit meinen Eltern dass sie mich einweisen lassen egal was ich sage. Das war iwie süß :D Naja soll sie dann halt machen... Sie stellt sich die Zukunft vor, dass wir zusammen mit meinen Katzen in einer Wohnung wohnen. Und ich überlege einfach nur dass ich dann immer heimlich fressen und kotzen muss oder einfach immer nichts esse und iwann umkippe und sie sich immer um mich kümmern muss. Ja ich bin krank. Und scheiße. Ich glaub jetzt weiß ich sogar was ich will. Dass sich jemand um mich kümmert, keine Verantwortung, dass jemand merkt dass etwas los ist ohne dass ich etwas sage. Und das geht nur wenn ich abnehme, das denke ich... Deshalb muss ich halt dünn werden und so. Ist vielleicht eine komische Denkweise.
Ich glaub das war jetzt ganz gut dass ich hier geschrieben habe, ich hätte j nicht schreiben sollen, das nicht. Ich hätte sie belastet und so. Und hier fühlt sich dann niemand gezwungen zu antworten.
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag :)) <3
Jap mir gehts grade eigentlich relativ gut.

Besser

Hallo ihr Lieben :)
Ich denke es geht mir wieder etwas besser, iwie bin ich echt oft ziemlich scheiße drauf und ja.. Ich hab auch das Gefühl meine Posts versteht eh keiner, weil ich so ein Chaos schreibe :D
Ich sitze ab und zu einfach auf dem Boden, kann mich nicht bewegen, einfach gar nichts tun und bin so müde. Ka was das ist, aber damit komme ich schon klar.
J hat gefragt ob ich für sie das Messer weg tun würde, mein Arm sah echt nicht soo gut aus... Und sie macht das auch nicht mehr oft oder so, sie versucht aufzuhören. Dann hatte sie halt am Sonntag gefragt ob das messer hier im Raum ist und ich meinte ja, dann hat sie gefragt ob ich es für sie weg tun würde. Ich hab gesagt ich versuche aufzuhören. Wir haben wieder geredet und so, ich bin mir jetzt nicht mehr so sicher ob ich sie wirklich weiter anlügen sollte wegen essen usw, wie ich es eigentlich festgelegt hatte. Sie hat heute morgen gefragt wann ich mich das letzte mal übergeben habe und ich meinte ka. Na ja, ich weiß einfach nicht was ich will.
Heute habe ich mich übrigens nicht übergeben und ich hatte auch keine fa :)) Ich hab wahrscheinlich zu wenig gegessen, aber mehr hätte vermutlich als fa gegolten und ich hab immerhin einen Amerikaner(!!) zum Mittagessen gegessen und das war ok..
Ich will einfach abnehmen, ich muss das schaffen und es ist doch eigentlich nicht so schwer.
Morgen Abend gehe ich zu einem Theaterstück und dann auf eine Karnevalsfeier mit J. Danach kommt sie zu mir und wir übernachten bei mir :) Ich hoffe ich kann meine Eltern noch überreden, dass wir nicht schon um zwölf zuhause sein müssen.
Ansonsten war ich heute noch kreativ, hab gemalt und schreibe Gedichte. Ich sollte mal lieber Hausaufgaben machen aber jaa... Eigentlich hab ich die auch immer, ich frag mich wie ich das schaffe weil ich das Gefühl habe ich mache überhaupt keine :D Vor Mathe drücke ich mich jetzt auch schon Ewigkeiten, aber das fällt auch immer aus, deshalb muss ich das noch nicht haben.
Ich hänge in letzter Zeit sehr in der Vergangenheit fest. Ständig denke ich daran, ich habe so unglaublich viele Dinge vergessen, aber trotzdem ist noch so viel da. Mir ist nicht viel schlimmes passiert oder so, eigentlich läuft mein Leben ganz gut, aber jeder hat doch mal nicht so schöne Dinge erlebt oder? Und ich erinnere mich dauernd daran und stecke so iwie drin fest. Ich würde J das gerne alles erzählen, aber das werde ich nicht. Ich kann mit ihr reden wenn sie fragt, aber das tut sie nicht. Ich hab ihr schon gesagt ich stecke da iwie drin. "Ich werde aber auch immer von meiner Vergangenheit eingeholt. Zb wenn meine Exfreundin mir schreibt. Sie hat mir sehr weh getan." Hab es jetzt mal zusammen gefasst. Und die will wieder was von ihr. Ich mag sie nicht... Jedenfalls hat J nicht groß nachgefragt was ist und deshalb sage ich dann auch nichts. Das ist schon in Ordnung. Ich denke ich brauche schon noch meine Geschichten für mich alleine, das braucht doch jeder oder?
Und ich will ihr immer noch nicht alles anvertrauen, ich würde es wahrscheinlich wieder bereuen.

Ich wünsche euch schöne Karnevalstage (warte das wird gar nicht überall gefeiert oder? Egal wünsche ich euch trotzdem) und eine schöne Woche :) <3

Das letzte mal, dass ich hier was geschrieben hab ist schon etwas her...
Es ist einiges passiert, ich konnte iwie nicht schreiben.
Ich hatte Streit mit J, dann hat sie versucht sich umzubringen. Hab mich wieder ein paar mal geschnitten, oft mit der Nadel in meinen Arm geritzt, mich übergeben, gehungert, trotzdem nicht abgenommen. Ich hab keinen Bock mehr, aber na ja.
Mittwoch hab ich den ganzen tag lang nichts gegessen, nur Tee und ein bisschen Brühe getrunkem und hab 100g zugenommen. WTF?? Naja shit happens, ich kann mich auch einfach direkt umbringen, aber egal. Ich werde es schon nicht tun.
Es ist in Ordnung, mir gehts ganz ok grade.
Also Samstag hab ich mich mit J getroffen, dann sind wir zu mir und abends sind wir essen gegangen mit meiner Familie. Danach einen Film geguckt und dann ja.. Wir lagen dann morgens noch die ganze zeit im bett und es war alles echt schön.
Dann musste sie mittags oder so halt weg und ich bin fast gestorben. Ich hab es grade noch nach oben geschafft, auf der Treppe schon in Tränen ausgebrochen. Dann musste ich mich ablenken und hab Cupcakes gebacken. Sie sind nicht schön geworden. Dann hab ich mich hingelegt, und hab tatsächlich geschlafen. Zweieinhalb Stunden oder so. Danach ging es mir erst recht beschissen, ich war so fertig. Aber ich war noch mit Freunden verabredet im Kino. Ich hab mit J geschrieben, das hat ein wenig geholfen, aber beschissen ging es mir trotzdem.
Im Kino hab ich mich nicht wohl gefühlt, ich weiß nicht was los war. Ich hab mich einfach soo schlecht gefühlt, einfach da zu sitzen, das ging gar nicht. Aber ich hab versucht mich normal zu benehmen usw.
Heute war dann auch eher mäßig gut. Ich musste von der Schule aus umsteigen und das ist ein bisschen in der Stadt und dann hab ich da Essen gekauft, erstmal zuhause gefressen. Nicht wirklich viel davon gekotzt.
Ich bin so fake, so egoistisch, ekelhaft, scheiße...
Ich bekomme einfach nichts auf die Reihe, gar nichts. Ich hasse es, aber ich ändere ja auch nichts. Selbst schuld.
Ich hab die ganze zeit so ein Gefühl im Bauch, ich kann es nicht wirklich beschreiben. Es tut iwie weh, aber es ist nicht körperlich. Ein bisschen wie Aufregung, aber es ist auch wie psychische Schmerzen. Richtig komisch...
Sorry, dass ich nie positiv bin, aber ich will ja ehrlich sein und so. Und es geht mir nicht wirklich gut.

Ich hoffe ihr hattet einen guten Start in die Woche und ich wünsche euch einen schönen Abend noch <3

Woher weiß ich wer ich bin?

Ich erkenne das Mädchen im Spiegel nicht.
Sie sieht seltsam aus. Das bin nicht ich. Ich erkenne mich nicht.
Eigentlich ist sie hübsch. Ich mag die Augen. Ihre haut ist unrein, aber ihr Gesicht ist nicht hässlich.
Sie schaut mich an, etwas verzweifelt, hat das Gesicht iwie verzogen.
Sie hat grade ein neues Oberteil anprobiert. XXS. Es sah so groß aus, aber es ist doch enger als gedacht. Aber sie passt hinein, die Ärmel sind etwas eng aber gehen sowieso nur bis zu den Ellbogen.
Es passt und es sieht nicht schlecht aus. Aber sie sieht aus als würde sie verzweifelt etwas suchen, versuchen sich mit mir zu identifizieren. Mit meinem Ich.
Sie isst nicht dünn. Auch nicht fett. Naja eigentlich schon dick. Nein. Doch. Ich weiß es nicht.
Ihr Bauch kann sich ein wenig herauswölben wenn er nicht immer eingezogen wird. Ihre Schlüsselbeine stehen nicht richtig hervor. Ihre Beine sind nicht dünn. Und trotzdem sieht es nicht allzu schlecht aus.
Sie muss sich ein Lächeln aufsetzen und dann könnte sie hübsch sein. Aber sie wird nicht lächeln können wenn sie mich ansieht. Sie wird nur lächeln wenn sie bei ihrer Familie oder freunden ist. Und wirklich lächeln wird sie nur wenn eine Person kommt und sie in den Arm nimmt. Eine bestimmte Person. Oder wenn diese Person lächelt.
Niemand wird ihr ansehen, dass sie sich grade mit Teilchen vollgestopft hat und danach über der Toilette hing. Niemand würde es sehen, niemand würde es wissen.

Jetzt ist schon Sonntagabend und ich hab immer noch nicht viel Zeit, der stundenplan hat sich verändert und jetzt muss ich doch noch ha machen und so.
Aber ich muss das trotzdem kurz erzählen, auch damit ich es nicht vergesse oder so.
Also Freitag bin ich nur zur Zeugnisvergabe zur Schule gekommen, danach mit einer "Freundin" in die Stadt und dann zur Schule von j wo ich mit ihr und ihrem besten Freund und einer Freundin von uns beiden zu J nach hause gefahren bin. Mein Zeugnis war nicht so gut, besser als letztes mal auf jeden Fall, aber wegen dem mündlichen trotzdem so schlecht. Keine fünf und keine Eins, naja egal. Es ist nur so dass alle meine Freunde und J und so sehr viel bessere Zeugnisse hatten und das tut so weh. ich bin immer schlecht, schlechtschlechtschlecht. Ich muss mich mehr anstrengen, unbedingt, vor allem mündlich. damit niemand von mir enttäuscht ist und ich endlich gut genug bin, sich niemand mehr über mich lustig macht.
Dann haben wir Essen gemacht und so, weil j abends ihren geburtstag feiern wollte. Mir ging es nicht gut, ich weiß nicht was los war. Ich hatte so einen unglaublichen Drang mich selbst zu verletzen. J hat mich dann auch noch etwas geärgert und so, es tat alles so weh. Es war nicht böse von ihr gemeint aber sie hat mich verletzt. Hab schon vergessen was sie gemacht hat aber es tat halt weh. Sie hatte mich dann noch weggeschubst und so.
Bin dann in ihr Zimmer nach oben gegangen und hab was gesucht womit ich mich verletzen kann. hab nicht mal ihr Messer gefunden, gar nichts. Und ich hatte auch keine Nadel oder so dabei. Ich lag dann auf ihrem Bett, sie kam nach oben hat gefragt was los ist usw. Dann ob sie mich alleine lassen soll. Nein bitte nicht, du hast mich grade schon weggeschubst und jetzt willst du mich hier alleine lassen. bitte bleib bei mir Das hab ich nicht gesagt, hab mit den schultern gezuckt und sie hat das als ja verstanden. Dann hab ich geheult. Sie war wieder unten.
Bin iwann wieder nach unten, hab beim kochen usw geholfen.
Nichts gegessen, nicht als sie alle Nudeln gegessen haben oder später.
Erst als die Gäste da waren, es Essen gab, dann hab ich gegessen. Ich hab mich ekelhaft gefühlt und ja... Ich wollte das nie tun, nicht bei ihr zuhause und generell nicht mehr wenn sie da war. Aber ich hab mich bei ihr über die Toilette gehängt und was gekotzt. Es war nicht soo viel, auf keinen Fall alles was ich gegessen hatte aber trotzdem.. Hab mich ein klein wenig besser gefühlt danach. Hab mit ihren Freunden geredet, gelacht und zugehört. Es haben alle über ihre beste Freundin gelästert, die scheint noch beschissener zu sein als ich dachte und J sagt dagegen auch gar nichts, sie meinte später nur "Sie ist eig ganz nett". Aber wer Nacktfotos von sich auf fb stellt, nur über ihren Sex redet selbst wenn die Leute das nicht hören wollen und anderen Leuten nie zuhört, egal ob es mal um Probleme von anderen geht, der steigt in meiner Achtung nicht grade. Und sie sagt anscheinend seit fünf jahren sie habe Magersucht, noch länger Bulimie und sei in Therapie und bla.. Niemand glaubt ihr, sie erzählt auch allen wie geil sie sich findet und ist ein wenig arrogant und eingebildet. Und macht Leute runter. Aber ok, ist ja nicht meine beste Freundin sondern die von J.
Als sie alle weg waren, sind wir iwann ins Bett gegangen, so um halb eins. Wir haben dann so um halb drei oder drei geschlafen und davor haben wir sogar noch geredet, das war echt schön.
Morgens sind wir noch vor acht Uhr aufgewacht und sind aber noch bis zehn oder so Im bett geblieben. Das war auch sehr schön, obwohl wir uns da nicht groß unterhalten haben.
Nach dem frühstpck (ich hab nichts gegessen) haben wir uns noch mal mit einer die auch bei J übernachtet hatte ins Bett gelegt. Die Eltern von J geben jetzt immer Kommentare ab wenn ich nichts esse, weil da esse ich wirklich wenig. Zum Frühstück wurde ich dann vom vater "Hungerkünstlerin" genannt. Wenn sie wüssten wie viel ich esse... na ja..
Wir haben noch eine Serie geguckt und so, um fünf wurde ich abgeholt. Zuahuse hab ich gefressen und ein bisschen gekotzt. Mir ging es nicht gut, ich weiß nicht was los war. Weiß auch nicht was jetzt los ist, ka.
Hab grade mit J geschrieben, hab gelogen. Sie hat gefragt ob ich gekotzt hätte, mich geschnitten/gekratzt. Meine Antwort war nein, auf jede Frage. Sie fand es gut. Aber hier will ich ja ehrlich sein, wenigstens iwo noch. Hing heute so drei mal über der Toilette, es kam nicht viel, also ich hab wieder mal einen großen Kalorienüberschuss würde ich sagen. Und meinen linken Arm zieren viele Kratzer einer Nadel. Aber ist ok, sei ruhig stolz auf mich, ist super.
Ich soll nicht mehr auf ihren tumblr gehen, ich hab sie gefragt ob sie mir noch erzählt was los ist, sie meinte nicht heute. Was ist denn heute los? Es tat weh, vorher hatte sie mir gesagt sie weiß es nicht. Es tut weh, was soll ich denn tun? Aber gut dass ich nichts erzähle, ich hab ihr gesagt ich esse genug und kotze nicht. Ich Lügnerin. Aber scheiß drauf, es ist mir so egal.
Ich lese grade zum zweiten mal "Wintermädchen" und es triggert. Das ist gut, ich muss aufhören zu fressen.
Ich fühle mich als hätte ich zu viele Schmerztabletten genommen, meine Ohren sind wie mit Watte zugestopft, mein Kopf dreht sich, ich fühle mich wie entrissen aus der Wirklichkeit und der Geschmack auf meiner Zunge und der Geruch sind wie aus einer anderen Welt.
Mal sehen wie lange ich überlebe. Ich will nicht mehr, aber ich darf mich ja nicht umbringen. Ich spiele allen schön weiter etwas vor. Das muss ich schon hinbekommen.

Bin an einem punkt angekommen wo ich anfange zu heulen wenn ich meinen bmi ausrechne, meine schnitte sehr viel lieber mag als meine dehnungsstreifen (oder was das sind) weil sie mir zeigen dass ich zu schnell zunehme, bei j zuhause während ihrer Geburtstagsfeier kotze (zuhause! Bei ihrer Feier!! Ich hatte mir versprochen nie bei ihr zu kotzen). Mich nicht mehr ansehen kann ohne grottig schlechte Laune zu bekommen oder anfange zu heulen.

Sorry, vielleicht schreibe ich später noch

"Es war ***." Ein Satz. Ein Schnitt. Topfen von Blut.
Nein, heute nicht. Denk nicht dran. Ich will doch nicht schneiden, ich hab schon Schnitte, sie wird traurig sein aber das ist mir egal. Ich weiß nicht wie ich mit dem Schmerz sonst klar kommen soll.

Soo viel gegessen heute, ich bin eine Kugel. Eine weiche wabbelige fette Kugel. So ekelhaft. Hab so viel Mist gefressen. Nicht gekotzt fuck

Was soll ich nur tun? Ich weiß nicht mehr weiter, zu viele Stimmen im Kopf, Leute die sagen ich soll etwas tun und ich weiß nicht was.
"Meine Schwester sagt sie hat bald ein Burnout, sie ist die einzige ihrer Freundinnen die keine Probleme hat und deshalb laden alle ihre Probleme auf ihr ab." Eine Freundin. Ich sollte niemandem mehr etwas sagen.

"Du verletzt dich ja nicht selbst. Jedenfalls nicht mehr." Ich hab es geschafft, er glaubt mir. L. Er glaubt nicht ich würde ihn anlügen, soweit vertraut er mir. Aber ich hab auch nicht gesagt ich hab aufgehört.

"Deine Katzen sind echt brutal."
"Warum? Meine Hand?"
"Ja."
"Das sind nur Kratzer.."
Und die sind nicht von den Katzen. Aber ich mag sie. Zwei vom Messer und ein paar drum herum vom Draht, das sind wirklich nur Kratzer.

Muffins, viel zu viele Kekse, eine Brezel, Nutellabrot, ein Brötchen, ein vegetarischer Döner, ein wenig Abendessen, noch ein Brötchen, wasweißichallesnoch

Igitt

Muss Kunst machen, immer noch. Das ist so viel, ich stehe unter Druck und bekomme es gleichzeitig nicht hin, es sieht so scheiße aus bei mir.
Kann ich mich nicht einfach umbringen?
Schon krank wenn ich lieber sterben würde, als die ganze Verantwortung und alles zu übernehmen.

Achtung Triggerwarnung, lest das vielleicht besser nicht

Ein Deal mit mir selbst: Ich darf sterben. Aber nur zur "Belohnung". Auch krank. Egal. Das heißt, ich darf mich nicht umbringen mit einem Messer oder Tabletten oder sonst was. Ich darf an einer Essstörung sterben. Vielleicht weil ich zu viel gekotzt habe, aber das ist eher die weniger bevorzugte Möglichkeit. Die andere Möglichkeit ist verhungern. Oder sowas in der Art. Dass ich einfach hungere, vielleicht iwann im Krankenhaus lande oder sonst was. Dass ich dünn werde, richtig dünn. Dass mein Körper das iwann nicht mehr mitmacht. Und dann habe ich etwas erreicht, dann habe ich etwas geschafft und daran darf ich dann sterben. Ich will nämlich nicht mehr, aber ich hab es nicht verdient einfach zu gehen, ich würde so vielen damit weh tun und das darf nicht sein. Also dieser Deal, dann hab ich es mir verdient. Wenn ich nicht gegessen habe, stark war. Krank.

Angst, Versager und Versagensängste

"Boah ihr seid so scheiße. Macht doch mal den Mund auf."
Meine Mutter, ein Kommentar zu den Noten die es vermutlich auf dem Zeugnis geben wird, weil meine Schwester und ich mündlich nicht mitarbeiten. Meine Arbeiten waren gut. das mündlich zerstört alles. Alles. Und ich kann es einfach nicht ändern. Ich wusste, sie würden alle enttäuscht sein. Ich habe so Angst Fehler zu machen, dass ich gar nichts mehr sage, wobei ich noch nie viel mitgemacht habe im Unterricht. Es ist eine panische Angst geworden. Jedes mal wenn ich dran genommen werde, laufe ich knallrot an. Shit. Es macht alles kaputt, es macht mich kaputt. Warum bekomme ich es nicht hin?

"Aber ich weiß doch gar nicht was in einem Jahr ist, vielleicht..."
"Natürlich nicht, das weiß man nie."
...vielleicht bin ich dann tot. Oder in einer Klinik. Oder sonst wo.
Gespräch mit meiner Mutter über meine Zukunft. Ich habe solche Angst vor der Zukunft. Ich bin ja jetzt in der Q1 (11. Klasse) und mach dann nächstes Jahr Abi, wenn ich es denn schaffe. Nächstes Jahr schon. Und ich weiß einfach nicht was ich danach machen soll. Ich soll mir jetzt schon überlegen was ich machen will, aber ich will nicht an die Zukunft denken. Ich hab so Angst davor. Und ich will keine Verantwortung übernehmen. Will wieder jünger sein, es soll alles gut sein, jemand soll sich um mich kümmern. Ich kann das nicht übernehmen, ich kann das alles nicht. Angst zu versagen, Angst alle zu enttäuschen. Vielleicht sollte ich mich vorher einfach umbringen, dann hab ich diese Probleme nicht. Es wäre tatsächlich so einfach, ich würde doch nur leiden und Panik haben. Das kann doch nicht mein ganzes Leben lang so weitergehen. Deshalb will ich nicht planen was ich mache in einem Jahr oder anderthalb Jahren. Das ist schon so bald und ich will nicht, dass die zeit so schnell vergeht. Das ist noch etwas wo ich einfach Panik bekomme wenn ich dran denke.

Ich will, dass das hier jeder ließt der mich kennt, damit er versteht wie ich mich fühle und was los ist. Aber ich kann die Adresse niemandem sagen, ich werde es nie tun. Ich könnte nicht mehr offen schreiben und ich würde mich so angreifbar machen, alles offen legen. Ich könnte es nicht mal J sagen.

Sie hatte ja heute Geburtstag, war an der Uniklinik mit der Schule und weil die bei uns in der Nähe ist kam sie danach kurz vorbei. Es war schön, wirklich schön. Aber sie hat mir den Tag hungern zerstört, ich musste kakao trinken mit Sahne und dann ging gar nichts mehr, fa und kotzen bla..
Freue mich schon auf mein Gewicht morgen. haha...

Morgen werde ich auch essen müssen. Ich muss ihnen allen jetzt vorspielen, dass es mir gut geht. dass alles gut wäre und dass sich mein Essverhalten bessert. Mehr lachen. "Was ziehst du denn schon wieder für ein Gesicht?" Freddy, als ich aus dem unterricht kam und nicht gelacht habe. Ich denke nicht daran und wenn ich nicht lache dann schaue ich wahrscheinlich sehr mies gelaunt und als ob ich alle hasse. Tue ich in der Schule eigentlich auch aber egal. Ich muss einfach mehr lachen, aber Freddy regt mich so verdammt auf. So ein Idiot, so arrogant, so beschissenes Verhalten einfach. Er hat mich angelogen, meinte er raucht nicht. Selbst als ich mehrmals nachgefragt hatte, "nein ich rauche nicht". haha ja, er hat es iwann zugegeben als er wieder aufgehört hatte. Idiot. Ich kann mich echt über ihn aufregen, ich sollte ihm nicht mehr vertrauen, nichts mehr erzählen.

Ich schaffe einfach nichts. Werde versagen. Glückwunsch. Hab überall Schnitte, auf der linken hand, da noch Kratzer vom Draht heute in der Schule, am rechten Handgelenk viele, an beiden Oberschenkeln. Sind aber alle nicht tief, viele haben nicht mal geblutet Versager und ich kann nicht mehr. Könnte ständig in Tränen ausbrechen. Ich werde niemals dünn sein, niemals gut genug. Es macht mich fertig, dass J dünn ist, dass ich so viel fetter bin als sie, dass sie so perfekt ist und ich nichts schaffe. Es macht mich fertig, es macht mich alles so kaputt, ich bin so ein Versager.
Und ich kann nicht aufhören zu fressen, kann mich jemand hier befreien. Nein, natürlich nicht, nur ich kann mich selbst befreien. Wenn ich es könnte. Kann niemandem mehr was erzählen, den ich persönlich kenne. Ich muss mich morgen mit essen zurück halten, Freitag bei J auch, sie feiert Geburtstag, die sind immer gefährlich bei mir weil es so viel Essen gibt und ich dann immer eine fa habe weil es komischerweise nie jemand mitbekommt wie viel ich esse. Das hasse ich.
Ich hasse mich. Ich ekel mich selbst so an. Keine Kraft mehr.

Und eigentlich gehts mir doch gut, ich kann doch lachen, ist nicht alles gut? Das sind zwar meine Gedanken aber geht es mir nicht trotzdem gut? Ich hab keine Ahnung mehr.

Die Tage und Nächte in denen ich solche inneren Schmerzen hatte sind vorbei. Wenn einem psychisch einfach alles weh tut, man nicht mal weiß was überhaupt weh tut aber man nur Schmerzen fühlt und sterben will. Weinend auf dem Boden zusammen bricht, nicht mehr weiter weiß und nicht weiß was überhaupt falsch läuft. Ich glaube sowas könnten Depressionen sein. Aber das habe ich nicht mehr, diese unglaublichen Schmerzen sind weg, sie sind einfach iwann wieder verschwunden genau wie sie aufgetaucht sind. klar tut mir immer noch vieles weh, aber nicht mehr so wie in dieser Zeit. Es ist vorbei und ich weiß nicht ob ich sie vermissen soll oder nicht. Ich mag die Welt der Schmerzen und der Tränen, da fühle ich mich sicherer. Das ist nicht gut, ich weiß. Aber ich hab es ja auch wieder verloren, bin es losgeworden, wie auch immer.


Ich glaub dieser post war jetzt lang genug, eine gute Nacht euch allen, ich weiß nicht wann ich mich das nächste Mal melden kann. Bis bald und bleibt stark <3

Stimmen und Schmerzen

Ich sollte gesund werden. Sollte ich wirklich, in mir ist iwas krank, das hab ich jetzt gemerkt.
Ich wollte aufhören mit den fa und kotzen und so. Ich hab es vorhin nicht hinbekommen, ich hab aufgegeben, wollte überhaupt nicht mehr kämpfen, wollte einfach nur fressen und danach kotzen (sorry wegen meiner Ausdrucksweise). Es ging iwie gar nicht mher, aber ich hab gar nicht viel gekotzt, dann war ich zum joggen verabredet und wir haben 70min geschafft, ich find das voll gut! Danach war ich wieder ich selbst und hab wieder kapiert warum ich kämpfen muss und alles. Und da hab ich glaub ich zum ersten mal wirklich gemerkt, dass da iwas krankes in meinem Kopf ist.
Das Problem ist ich habe viele verschiedene Meinungen in meinem Kopf (hab ich das hier nicht schon mal geschrieben?):

1. Fressen und kotzen
2. Gesund essen und Sport machen, einfach ein gesundes Leben
3. Hungern bis ich im Krankenhaus lande oder sterbe

Und das Problem dabei ist noch, je nach dem welche Stimme grade die Kontrolle hat, bin ich komplett überzeugt davon, dass es das richtige ist was ich tun kann. Ich finde das in dem Moment so richtig, dass ich gar nichts anderes tun kann und will. Ich hasse das echt und ich muss es endlich mal loswerden. Aber ich weiß nicht wie es gehen soll, wenn ich das in dem Moment einfach will.


Naja also Samstag war J da und es war echt schön. Und es hatte geschneit, es war sooo schön, ich liebe Schnee <3 Wir lagen glaub ich nur im Bett und so. Ich hab oft geweint, zu oft denke ich. Aber sie war da und hat mich in den Arm genommen und alles. Iwann hat sie auch geweint. Ich glaub es war Selbsthass und weil sie sich selbst so schrecklich findet. Hab versucht mit ihr zu reden und so, iwann ging es wieder. Sie ist so fucking wunderschön

Sie hat mich vom essen abgehalten Samstagabend, als ich sie darum gebeten habe. Ich hätte eine mega fa gehabt, aber sie hat mir geholfen, es zumindest versucht und das war sehr lieb von ihr.
Sie hat abgenommen finde ich. Sie ist viel dünner geworden, ich meine sie ist nicht krass dünn, sie hat immer noch ihre Fußballerfigur und so, aber dünn finde ich sie trotzdem.
Ihr Blick als ich sage "Du bist dünner als ich", ihre stumme Zustimmung, sie findet mich genau so ekelhaft wie ich mich selbst. Ich bin so fett, es ist so eklig. Und ich fresse immer weiter, was muss sie von mir denken?
Ich darf ihr das nicht mehr erzählen.
"Hast du dich heute übergeben?"
"Jap"
"Ok"
"Ja ist ganz toll..." Mega Ironie, ich hasse mich dafür dass ich es wieder gemacht habe.
"Hmm nicht so" Nee echt?
"Meinst du ich find das gut"
"Kann ja sein du machst es ja"
Autsch. AUTSCH. Das tut weh, danke dafür. das war Freitag oder so.

Jetzt noch was, das hab ich auch schon einigen erzählt und wahrscheinlich versteht das auch keiner warum mir das weh tat.
Wir hatten iwie grade darüber geredet und dann hab ich gefragt "In wen warst du denn als erstes verliebt?"
"Willst du jetzt einen Namen hören oder was?"
"Ja ka..." Kann sie nicht wenigstens iwas davon erzählen. "Vergiss es..." Ich drehe mich weg.
"Es war *Name*" FUCK. Ja ich kannte diesen Namen, dieses Mädchen. Es ist eine gute Freundin von J. Jetzt macht alles Sinn "Eine gute Freundin hat mir damals geholfen da durch zu kommen (als sie festgestellt hat dass sie auf Mädchen steht) und ich habe mich iwann in sie verliebt bla..." Ich hätte sie iwann schon fast gefragt ob sie mal was mit ihr hatte, ich meine zwei Freundinnen die gleichzeitig feststellen dass sie bi oder sonst was sind. Es tat verdammt weh, ka ob das jemand versteht. Die Worte hallen in meinem Kopf wider, immer lauter, sie tun weh. Später als J weg ist zeichnen sie Schnitte auf meine Handgelenke und ich will mich selbst auskotzen. Das kommt ja alles noch dazu, alle Schmerzen auf ein mal strömen auf mich ein, weil sie damit diese eine Wand durchbrochen hat. Ich bin fertig, heule rum, lande immer wieder auf dem Boden.

Damit hat sie nun eine andere Wand aufgebaut. Ich erzähle ihr nichts mehr. Ich kann gar nicht zählen wie oft ich sie in den letzten tagen angelogen habe und gesagt habe dass es mir gut geht und alles klar ist. Ich hoffe sie fragt iwann mal wieder ob ich gekotzt habe. Ich werde lügen. Ich werde darüber nichts mehr erzählen. Vielleicht merkt sie etwas wenn ich dünn bin. Wirklich dünn. Dünner als sie, besser als sie alle. Und als diese Freundin von ihr, ich bin früher schon kaum mit ihr klar gekommen, als ob das jetzt besser wird. Ich muss eine gute Freundin für J sein, glücklich sein, sie nicht belasten. Äußerlich. Ich muss das hinbekommen.

Jaa also schneiden, fressen, kotzen, hungern bla.. Klingt super nicht wahr? Ach ja Tabletten hab ich vergessen, ich hole mir morgen neue, ich brauche die.

So muss immer noch dieses bescheuerte Kunstheft machen, ich kanns nicht, ich hasse alles was ich tue.

Gott bin ich wieder positiv :D Sorry

Ich hoffe ihr hattet einen schönen Start in die Woche und ich wünsche euch eine schöne Woche <3 Bis bald

Fail

Ich hab mich gestern wieder mal geschnitten. Ist nicht weiter schlimm, nicht tief, sind nur ein paar Kratzer am handgelenk aber naja. Fail.
Ich hatte heute morgen beim Frühstück schon fast ne fa, hab so viel gegessen. Fail.
Ich bekomme lauter scheißnoten auf dem Zeugnis und arbeite nicht richtig. Fail.
Ich gehe heute nicht mal laufen weil es so schneit. Noch ein Fail.

Aber es ist in Ordnung, ich hab mich gewogen und bin unter 55. Das ist gut, sehr gut, auch wenn das heißt dass ich eigentlich nichts geschafft habe. Aber es ist nicht soo viel. Da ist gut.
Und J kommt gleich, darauf freue ich mich. Gestern gab es wieder ein bisschen Streit oder so, aber es ist wieder gut :)
Nein, mir geht es nicht so schlecht. Es klappt schon alles. Außer dass mein Essverhalten mich mega abfuckt. So richtig. Aber gelichzeitig kann und ich will ich es ja nicht ändern. Das regt mich noch mehr auf, dass ein Teil von mir einfach überhaupt nichts ändern will. Dass er die fa will und das kotzen und das hungern usw. Es nervt mich. Aber ich fühle mich besser in dieser Welt iwie. Sicher. Wenn ich mich hier auskenne und so. Ich weiß nicht, ich will diese Welt nicht verlieren.
das ist scheiße, ich weiß. Ich kann da doch nichts dafür... Oder? Na ja ich wollte mich ja von Anfang an zu Tode hungern.

Also J kommt gleich, ich müsste noch Kunst machen und so, deshalb muss ich jetzt aufhören.
Ich wünsche euch einen schönen Tag noch und bis bald :) <3

Was will ich eigentlich?

Ja, was will ich? Das ist eine gute Frage... Unterschiedliche Teile von mir wollen unterschiedliche Dinge. Verhungern, fressen und kotzen, normal sein, gesund leben und essen, Sport machen, perfekt in der Schule sein, schneiden, nicht schneiden...
Das ist so kompliziert.
Ich bin sauer auf mich und enttäuscht von mir. Ich bin in der Schule schriftlich nichts schlecht, einsen und zweien, ich find das gut aber ich bekomme auf dem Zeugnis wahrscheinlich lauter 3 und 4. Wegen den mündlichen Noten. Ich verkacke die so, weil ich mich nicht traue aufzuzeigen. Ich bekomme es einfach nicht hin und ich hasse es, ich hasse mich dafür. Nur in Kunst bekomme ich wahrscheinlich eine zwei und zwar weil da praktische Arbeiten mit in die mündliche Note einfließen. Super, hast du toll gemacht...

Ich hab heute nichts gegessen. Zwei Tassen Tee getrunken, nichts gegessen. Eben ging es mir noch gut, jetzt wieder beschissen. Ich bin mindestens eine dreiviertel stunde Fahrrad gefahren, war 50min mit einem Freund joggen und gleich muss ich noch ca 100 situps machen. Ja geil, mal sehen ob ich das überhaupt noch hinbekomme. Ich kann grade nicht mehr... Beim joggen ging es eigentlich total, ich hatte nicht das Gefühl ich würde zusammenbrechen wegen dem hungern oder so. Ja es war gut, ich hab wenigstens etwas geschafft. Aber es ist nicht gut was ich mache, das weiß ich.
Mal sehen, ich weiß jetzt schon, ich werde morgen eine fa haben hauptsache ich kotze das alles wieder aus, der rest ist mir egal Mein Denken ist schon ziemlich scheiße, ich weiß.
Ich kann doch nichts machen, ich bin zu müde um zu kämpfen, ich will einfach nicht. Ich muss dünn sein und wenn ich das mit den fa wieder verkacke hab ich Pech, dann muss ich trotzdem abnehmen. Ach ja, gestern hatte ich ne fa und hab gekotzt. na ja pech.
Bin wohl einfach zu schwach.
Ja, vielleicht rutsche ich total in eine Essstörung rein, es stör mich nicht. Zumindest garde nicht, es interessiert mich nicht. J muss am leben bleiben, ich darf nicht so viele Menschen belasten, ich muss gute Noten (MÜNDLICH!) haben. Dann wird das alles :)

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und gute Nacht <3

18.Juni 2014

Wir standen zusammen an meinem Dachfenster, schauten hinaus und unterhielten uns. Man konnte direkt den Fußballplatz sehen. J spielte Fußball, ich hielt davon allerdings immer noch nicht viel. Es war das erste mal, dass wir uns sahen nachdem wir uns kennen gelernt hatten. Das erste mal, auf dem Geburtstag einer Freundin. Später hat sie sich meine Nummer besorgt und mich angeschrieben, dann haben wir geskypet. Jetzt standen wir hier in meinem Zimmer, das erste Treffen. Sie war hübsch. Hübsches Gesicht und eine typische Fußballerfigur (finde ich). Ich durfte sie nicht küssen. Ich hatte es mir selbst versprochen, nach Freddy erstmal keine Beziehung. Ich hatte welche mit zu kurzen Abständen, sie hielten bei mir nicht länger als fünf Monate. Ich wollte keine Beziehung, ich durfte sie nicht küssen. Aber ich wusste, ich würde es tun. Ich dachte schon die ganze Woche daran, seit wir das Treffen festgelegt hatten. Sie würde hier übernachten, vermutlich würden wir auch rummachen. Es war nicht fair ihr gegenüber, aber ich konnte nicht anders.
Schon komisch, ich liebte doch keine Frauen. Aber es war mir auch egal welches Geschlecht sie hatte. Sie war nun mal sie und ich konnte einfach nicht anders. Ich wusste, sie hatte sich in mich verliebt. Mit dem Gedanken daran dass ich sie nicht küssen durfte und dass diese Entscheidung aber schon mit dem festlegen des Treffens gefallen war, trat ich auf sie zu. Keiner von uns hatte mehr etwas gesagt. Ich trat an sie heran und küsste sie. Sie hatte schmale Lippen, davor hatte ich nur Jungs geküsst. Aber sie waren sehr weich und es war schön. Der Kuss dauerte nur einen Moment. Ich hätte es nicht tun dürfen "Scheiße" das kam von mir. Aber eigentlich war es jetzt auch egal. Ich konnte es nicht lassen. was sollte ich auch sonst tun? Ich küsste sich noch mal. "Tut mir leid" ich umarmte sie.

...

Wir gingen hinunter, sie brachte mich tatsächlich dazu Fußball zu gucken. WM na ja, aber trotzdem. Es spielte ja nicht mal Deutschland. Australien gegen Niederlande. Wir lagen zusammen auf dem Sofa. Mein Vater und meine Schwestern kamen nach Hause. Wir aßen grade. Sie wusste schon von allem. Sie wusste alles. Ich wusste nichts von ihr, das war mir nur nicht klar. Sie redete kaum über sich, fragte aber oft nach und ich erzählte ihr gerne alles. Sie hörte mir zu. Interessierte sich für mich. Gegenüber meiner Familie taten wir wie normale Freundinnen. Das Spiel war zuende, meine Schwester hatte J schon ins Herz geschlossen. Sie fand sie toll und cool, eines ihrer Vorbilder. Wir gingen wieder nach oben.
Später sind wir im Bett gelandet. Also wir haben auf dem Sofa geschlafen. Ihr wisst was ich meine...