Hinweis: Ich hab das erst nachts/abends veröffentlicht weil ich das iwie verpennt hatte und nur gespeichert habe, das hab ich gesehen als ich den anderen Post verfasst habe.
Ich bin grade in der Schule und blogge vom Handy aus, ich muss nur kurz was loswerden und das hier ist besser als wenn ich es auf tumblr poste oder j schreibe.
Ich kann euch eigentlich auch sagen wie sie alle heißen, es macht keinen Unterschied aber iwie hab ich mir das jetzt angewöhnt.
Also iwie stehe ich unter druck. Ich stelle mich selbst unter druck. Wegen Essen. Ich hab das gestern gemerkt, als wir in der Mensa waren und es in meinem kopf falsch war etwas zu kaufen. Und dann war da diese Freiheit, iwo in der hintersten ecke in meinem kopf und darin hab ich mich verkrochen und konnte für eine viertel stunde wieder frei sein und Entscheidungen treffen. Ich hab einen Amerikaner gekauft und konnte ihn ohne allzu schlimme Gedanken essen. Es war nicht so schlimm und ich hatte wirklich diese Freiheit das zu essen. Und das, OHNE sofort mehr zu wollen und es als fa zählen zu lassen usw, das war das wichtigste. Das ist nämlich immer das schlimmste glaub ich. Dass ich dann immer mehr will, bingen und danach kotzen oder so. Aber das war nicht und ich hab es tatsächlich iwie geschafft raus zu kommen.
Dafür hab ich zu wenig gegessen gestern denke ich mal. Und ich hab 800g abgenommen. Naja ich hoffe ich hab morgen wieder abgenommen, die fa Gedanken und so sind nicht so stark grade und gestern...
Jedenfalls ist mir iwie klar geworden dass ich gefangen bin darin, in diesen Gedanken.
Ich merke das jetzt auch, dass ich in "ana" Gedanken stecke aber ich will nicht raus weil ich abnehmen muss. Viel in kurzer Zeit, nicht gut aber ist so.
Durch diese Ziele die einfach so kamen, stehe ich unter druck. Deshalb darf ich auch keine fa mehr haben. Ich weiß gar nicht was so schlimm daran ist wenn ich einfach mein gewicht halte. Aber das ist fest in meinem kopf dass ich abnehmen muss und ja...
Es ist bald schon fastenzeit und da werde ich nicht wirklich eine fa haben können, nur vegan und kein süßes, das würde eh nicht gehen. Deshalb hab ich das Gefühl ich muss das jetzt noch ausnutzen dass ich das noch essen darf. Aber ich bin ja eingeschränkt dadurch dass ich abnehmen muss. Oh Gott ist das kompliziert. Ich weiß nicht mal was ich will.
Abnehmen, bingen, kotzen, hungern, gesund essen, glücklich sein, verhungern, im Krankenhaus landen, niemanden belasten, geheim fressen bla... Alles viel zu widersprüchlich.
Ich kann jetzt nicht essen, ich merke ich bekomme schon wieder Hunger. Ich hab heute Morgen ein ganzes Brötchen gegessen mit käse und erdnussbutter. Und drei stunden später hab ich schon wieder Hunger? Naja ich esse zu Abend vermutlich etwas. Muss ich wahrscheinlich. Ich muss einfach bis morgen wieder abgenommen haben :(
J wollte gestern wieder sterben und sich verletzen. Ich hab sie davon abgehalten und wir haben geredet, über Tod auch und so. Sie will keine Hilfe. Ich auch nicht. Sie sagt wenn ich iwann ganz krank bin und mir noch mehr schade als so schon dann redet sie mit meinen Eltern dass sie mich einweisen lassen egal was ich sage. Das war iwie süß :D Naja soll sie dann halt machen... Sie stellt sich die Zukunft vor, dass wir zusammen mit meinen Katzen in einer Wohnung wohnen. Und ich überlege einfach nur dass ich dann immer heimlich fressen und kotzen muss oder einfach immer nichts esse und iwann umkippe und sie sich immer um mich kümmern muss. Ja ich bin krank. Und scheiße. Ich glaub jetzt weiß ich sogar was ich will. Dass sich jemand um mich kümmert, keine Verantwortung, dass jemand merkt dass etwas los ist ohne dass ich etwas sage. Und das geht nur wenn ich abnehme, das denke ich... Deshalb muss ich halt dünn werden und so. Ist vielleicht eine komische Denkweise.
Ich glaub das war jetzt ganz gut dass ich hier geschrieben habe, ich hätte j nicht schreiben sollen, das nicht. Ich hätte sie belastet und so. Und hier fühlt sich dann niemand gezwungen zu antworten.
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag :)) <3
Jap mir gehts grade eigentlich relativ gut.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen