Ich bin so fertig.
Gestern Abend ging gar nicht, ich war am ende, hatte kaum mit j geschrieben und dann war sie auch noch sauer wegen iwas und ich weiß nicht was ich gemacht habe. War jedenfalls iein Streit und es tat mir so weh.
Ich saß dann heulend im bett, hab mich geschnitten (nicht tief) und iwann ging es nicht mehr. Sie konnte grade eh nicht gut schreiben und es war dann auch jedem egal was ich mache. Dann kann ich es auch direkt alles beenden oder gefährliche Sachen ausprobieren, interessiert ja keinen ob mir was passiert.
Dann hab ich Tabletten genommen, ka gegen was die eigentlich sind aber ab 400g wirken die halluzinogen. Eine Tablette sind 50 und ich habe neun Stück genommen.
Hab noch was auf tumblr gepostet und so, daraus konnte man entnehmen dass ich Tabletten genommen hatte. J hatte ich geschrieben dass wir ja mal schauen müssen ob wir uns noch mal wiedersehen. Darauf dass ich sie liebe hat sie nichts geschrieben. Autsch. Dann um eins, als ich das Handy grade ausmachen wollte, ruft sie plötzlich an. Ich hebe ab, sie weint, fragt wie viele Tabletten ich genommen habe, sie hat meinen tumblr gelesen.
Sie hat sich sorgen gemacht, ihr ging es nicht gut usw. Wir haben ein bisschen geredet, iwann wieder aufgelegt und sollten schlafen. Es ging überhaupt nicht. Wir war total schlecht, ich konnte keine ruhe finden, schmerzen die da waren aber iwie auch nicht. Um vier hab ich dann glaub ich geschlafen.
Bin um acht aufgewacht, hab j geschrieben weil sie das wollte und hab den Katzen von unten Futter gebracht. Dann wieder ins bett und schlafen, um zehn weckt mich meine Schwester zum frühstück.
Mir ist schwindelig, schlecht und ich kann kaum reden. Eine unglaubliche Müdigkeit, innen und außen. Ich hätte die Tabletten nicht nehmen sollen, nach dem frühstück lag ich wieder im bett, ich lebte kaum noch.
Jetzt ist es ein wenig besser und ich hab noch so viel zu tun. Ich will nur schlafen, das soll alles aufhören. Ich will darüber auch mit niemandem diskutieren, reden. J schreibt wieder kaum. Ich weiß sie muss was mit ihrer Familie machen und jetzt zum spiel aber trotzdem tut es ein wenig weh.
Ihr geht es heute nicht gut, sie macht sich sorgen um mich, sie meint sie hätte mich fast verloren, ich wüsste ja nicht wie ich gestern Abend geklungen habe. Sie hat Angst um mich. Ich will doch nicht sterben, ich will dass das alles aufhört. Vielleicht ist das das gleiche.
Ich stehe unter druck. Die klausurphase fängt an und ich muss lernen, muss noch mich selbst zeichnen für Kunst und mir was für ein Projekt überlegen und ja.. Ich schaffe das alles nicht.
Ich überlege schon wie ich eine vegane fa durchziehen kann und selbst wenn ich dann nicht kotze würde ich es trotzdem machen.
Ich schreibe iwie nur noch mit j, ich habe keine kraft mehr.. Ich will sie nur bei mir haben und alles.

Sorry dass das so negativ ist aber ich komme auf jeden Fall iwie klar.
Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntag <3