Morgen geht es für mich los zur Jugendherberge, wo ich dann den Bfd anfange.
Ich war gestern feiern, dementsprechend müde und k.o. bin ich heute, aber ich hab trotzdem meinen Koffer gepackt, zumindest das was jetzt schon geht.
Samstag komme ich eh wieder zurück nach Hause, gehe zum Geburtstag meiner Kusine und fahre dann am Montag wieder zur Jugendherberge. Ich hoffe das ist ok für die da.

Ich hab letztens meine Fahrprüfung verkackt, jetzt muss ich schauen dass das mit den Fahrstunden passt wenn ich gar nicht in der Stadt bin, wird etwas kompliziert.

Was mich grade auch ein bisschen nervt ist das mit R., wir wollten uns halt eigentlich heute noch mal treffen und iwie verabschieden, aber es klappt jetzt nicht, weil ich noch mit meiner Familie essen gehe, Samstag ist er anscheinend nicht in der Stadt, also mal schauen.
Ich weiß sowieso nicht was das mit uns ist, ich fühle mich nicht als wäre ich jetzt so in einer Beziehung, ich würde ihn nie mit einem Kerl betrügen, aber ein Mädchen? Ich glaube ich würde ein Mädchen vorziehen und ich fühle mich so schon nicht gut das zu schreiben, aber wenn es so ist? Das kann doch dann keine gute Beziehung sein?!
Aber es ist okay und ich fühle mich gut bei ihm, ich hab ihn wirklich lieb und er mich auch, er ist rücksichtsvoll und behandelt mich wirklich gut, auch wenn das jetzt blöd klingt.

Ich liege jetzt schon wieder im Bett (ich liebe meinen neuen Laptop ^^) und muss mich noch aufraffen zu duschen bevor wir essen gehen.

Ich hoffe ihr hattet alle einen schönen freien Tag, bis bald <3

I know a hangover hurts less than heartbreak

Da sind diese Schmerzen.
Nicht die, wo du schreist weil es zu laut wird und du nicht mehr weiter weißt.
Nicht die, wo du weinst weil es so weh tut.
Du bist so müde und kraftlos, dass du nichts tun kannst.
Du liegst nur da und es tut weh und ist gleichzeitig so dumpf.
Du kannst nichts tun und willst nur noch dass es aufhört, willst aufhören zu fühlen, aufhören zu existieren. Es gibt kein Entkommen.

Ich will nicht alles erklären was seit dem letzten Post passiert ist, wichtig ist nur dass ich am Wochenende mit R. (also der Typ von der Arbeit, wir sind jetzt wohl zusammen) und meiner "Clique" in Bonn war weil da eine Freundin Geburtstag hatte, L. war auch da und ja er liebt mich und er kam gar nicht auf R. und mich klar, wirklich gar nicht. Er wurde aggressiv, ist voll ausgetickt und hat noch nicht mal gegessen, was für ihn schon wirklich krass ist, er isst immer und immer viel.
Das tat mir Samstag Abend so weh, dass ich geweint habe, dann auch noch geschnitten. Habe dann die "Gastgeberin" mit dem Taschentuch auf meinem Arm nach einem Pflaster gefragt und ich weiß nicht was sie sich gedacht hat. Ich habe wirklich keine Ahnung ob oder was sie weiß.
Heute als ich Zuhause war hab ich noch mal kurz mit L. geschrieben und es war so heftig wie klar ich seine Schmerzen fühlen konnte. Ich hab mich gefühlt wie vor der Studienfahrt als Jule mir gesagt hat, dass sie jemand anderen hat. Mir wurde schlecht und genau dieses Gefühl kam zurück, es gehört zu den schlimmsten Schmerzen die ich je erleben durfte und wahrscheinlich je erleben werde. Das Gefühl wenn dein Herz bricht. Oder eher in tausend scharfe spitze Teile zerschmettert wird und die überall in deinem Körper stecken.
Mittlerweile ist es nicht mehr so schlimm, aber da ist immer noch etwas das mir weh tut und ich absolut nicht benennen kann. Ich weiß nicht was es ist oder woher es kommt.
Aber ich komme klar. Ich werde versuchen zu schlafen und morgen das zu tun was ich vor habe und immer weiter zu machen wie bisher, ich hab es immer geschafft. Es ist ok und ich komme klar.

Das Leben kann so schön sein

Heyyy Leute :)
Jap, mir geht es grade ziemlich gut, endlich mal wieder.
Ich hab zwar viel gegessen und werde mich wahrscheinlich eh wieder übergeben aber egal.
Mir geht es wirklich gut, heute Morgen war das noch nicht der Fall. Seit gestern ist meine Familie wieder da und es lief nicht soo gut, gestern Abend war meine Stimmung mal wieder im Eimer bzw war überhaupt keine Stimmung vorhanden.

Aber zum Positiven:
Ich war heute Mittag im Fitnessstudio mit L., danach haben wir da noch Kaffee/Tee getrunken und geredet, war echt schön. ^^

Dann hab ich endlich das Geld von September bekommen und es ist wirklich viel mehr als ich erwartet hatte, was eine richtig schöne positive Überraschung ist. Anscheinend habe ich das Geld, das ich "zu viel" erarbeitet hatte, also über die 450€ Grenze, als Fahrtkosten bekommen und nicht als Stunden für diesen Monat, das waren dann schon ein paar. Naja jetzt hab ich endlich wieder Geld, kann meiner Mutter Geld zurück geben, Fahrstunden bezahlen und noch einen teil für meinen Laptop, den Rest würden meine Eltern mir vorstrecken.

Außerdem hat die Jugendherberge angerufen und ich ziehe am 2.11. dort ein. Einrichtung ist da, Fernseher und Wlan auch, also brauche ich gar nicht soo viel mitzunehmen. Ich muss halt auch mit dem Zug hin fahren, weil meine Eltern beide nicht können. Wird lustig mit dem Koffer, wenn ich danach noch im Bus bin. ^^

Also bin ich ziemlich glücklich insgesamt mit allem, aber ich frage mich im Hinterkopf die ganze Zeit wann das wieder weg ist. -_- Genießen. Sowas sollte man auch mal lernen.

Am Mittwoch arbeite ich wieder, am Wochenende sind zwei Geburtstage und ich brauche noch Geschenke :D Auch ziemlich gut.

Das war es erstmal, ich dachte mein Blog kann auch mal was positives vertragen, ich hoffe ihr hattet alle einen guten Start in die Woche und ich hoffe eure Woche wird wundervoll. Bis bald :) <3

Ich hab gestern L. wieder geküsst. Das Bedürfnis war so groß, bei uns beiden.
Keine Ahnung wieso, ich hab ihn einfach echt gern.
Und keine Ahnung ob ich damit jetzt wen betrogen habe oder nicht, aber er wird vermutlich auch nichts davon erfahren. Und wenn er mir nicht sagen kann ob wir zusammen sind oder nicht oder es ihm egal ist, dann kann ich ja auch nichts machen.

Meine Familie ist seit heute Morgen weg nach Bayern in den Urlaub gefahren und kommt erst Sonntag nach Hause. Das heißt ich hab sturmfrei. Muss zwar viel arbeiten aber egal.

Und heute Morgen ist die Depression "zurück gekommen". Heftiger Rückschlag, ich war wieder einfach grundlos am heulen usw, so richtig besser ist es jetzt nicht und ich bin so unglaublich müde obwohl ich nicht wenig schlafe. Ich hasse es, aber es ist gliehczeitig auch so eine sichere Zone, weiß jemand was ich meine?

Ich muss in 20 min los arbeiten, ich freue mich. NICHT. So gar nicht und morgen früh dann auch wieder ab halb sieben. Läuft ja toll.
Bis bald <3

Stress

Hey ihr Lieben :)
Ich war wieder über eine Woche weg hier, ich weiß gar nicht wo die Zeit geblieben ist.
Eigentlich hab ich ja gar nichts zu tun, aber meine Tage waren so voll gepackt und ich hatte teilweise schon etwas Stress.

Grade hab ich auch nicht allzu viel Zeit, ich muss noch ein Bild für L. malen für Sonntag und ich kann es nicht und muss noch üben, ich muss meine Sachen bügeln für den Job um eins, was nicht mehr allzu viel Zeit ist und dann kommen wir erst nachts zurück. Und außerdem muss ich mein Bett beziehen und aufräumen. Läuft bei mir.

Ich arbeite auch viel zu wenig, ich muss eigentlich viel mehr Stunden machen, aber was kann ich dafür wenn ich keine Jobs bekomme und die zu blöd sind meinen Vertrag endlich mal zu aktualisieren?
Das Geld von letztem Monat hab ich auch noch nicht bekommen und langsam habe ich wirklich ein Geldproblem wegen des Führerscheins, die Fahrstunden sind so teuer.

Ich hab auf gestern bei dem Typen geschlafen von der Arbeit und ja wir haben auch miteinander geschlafen, aber ka was da ist. Ich weiß nicht mal ob wir zusammen sind oder nicht, nicht mal ob ich das überhaupt will. Es ist schön bei ihm, ich rede gerne mit ihm und ich glaube er tut mir gut, aber ich küsse ihn gar nicht so gerne. Ich sollte vielleicht doch einfach bei Mädchen bleiben. Ich wünschte ich würde L. wirklich lieben, es wäre so einfach. Er ist toll, wir verstehen uns so gut und ich weiß dass er mich immer noch liebt. Es wäre so gut..

Ich muss dann jetzt mal weiter mein zeug machen oder erstmal anfangen.

Ich wünsche allen einen tollen Start ins Wochenende und bis bald <3

Ich bin so verdammt müde

Hey erstmal ^^

Ihr habt es grade schon gelesen, ja ich bin einfach nur müde.
Körperlich und mental auch irgendwie.
Freitag war ich mit L. in der Stadt und wir haben ein bisschen was getrunken, er eher mehr als weniger, war dann nicht mehr so gut, aber das ist zu kompliziert zu erklären. Dann musste ich halt Samstag noch auf einer Hochzeit arbeiten ab mittags. Es war zwar wirklich lang, aber die Leute die mit mir da waren, waren cool und die Gäste eigentlich auch. Wir waren dann halt von nachmittags drei Uhr bis (mit abbauen) morgens halb fünf da und mit der Fahrt war ich dann um sechs Uhr erst im Bett. Also 14h arbeiten. :D
Geschlafen hab ich bis knapp elf Uhr und musste dann feststellen, dass meine komplette Familie wandern war und erst um sechs Uhr abends zurück kam.
Mein Tag bestand daher aus essen und Serien schauen, dann noch mal schlafen,  Tatort und danach konnte ich erst um zwei Uhr schlafen ^^

Heute bin ich dann "schon" um neun aufgestanden, weil ich mit L. im Fitnessstudio war.
Ich hab davor nicht gegessen und daher erst um eins gegessen, aber dann immer direkt so viel und mir ist den ganzen Tag so schlecht und ich bin so voll, dass ich erst Recht müde werde, mich kaum noch bewegen kann. Bisschen scheiße :D Dabei weiß ich nicht mal ob ich wirklich viel oder nicht so viel gegessen habe -_-
Und ich hab unglaublich viel Durst, dann trinke ich viel und mein Bauch wird noch voller. Läuft.

Noch was anderes: Ich hab von dem einen Typen erzählt mit ich gearbeitet habe oder? Er war auf der Hochzeit auch dabei und es war voll schön, dann hat er mir noch seine Nummer aufgeschrieben und wir treffen uns am Mittwoch. Es hat sich gut mit ihm angefühlt, ich versuche mich auf Menschen zu konzentrieren bei denen sich Recovery gut anfühlt und Jule hat das komplette Gegenteil bewirkt. Aber er nicht, ich konnte mit ihm essen und lachen, genau wie mit ein paar anderen Freunden. Und ich denke das sind die Menschen, die man in seinem Leben halten sollte, die Menschen die einen glücklich machen.

Was gibt es noch so? Ich hab den neuen Vertrag fürs Kellnern und schon ein paar neue Jobs, mit Geburtstagsgeschenken für die 4 Leute demnächst bin ich noch nicht wirklich weiter und ich versuche mein Zimmer etwas herbstlicher zu machen. Wie immer werde ich wohl scheitern :D

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht <3

Prüfung, Job, Liebe, Essen #edit

Hallo ihr Lieben :)
Es gibt mal wieder Neuigkeiten, deshalb dachte ich, dass ich mich mal melden kann.

Erstmal hab ich heute meine theoretische Prüfung für den Führerschein bestanden (Auto). Ich habe 0 Fehlerpunkte, ich finde es läuft bei mir ^^ Und ich hab mit meinem Fahrlehrer geklärt, dass ich die Prüfung in der zweiten Oktoberhälfte machen kann damit ich vor November fertig bin.

Dann bekomme ich für Oktober noch einen anderen Vertrag fürs Kellnern, sodass ich nicht mehr nur 450€, sondern im Prinzip so viel ich will verdienen kann. Ich bin dann fest angestellt, muss zwar ein paar Abgaben zahlen, aber das passt schon. Ich kann halt über 700€ verdienen, aber ich glaube es wird anstrengend. Egaaaal

Am Samstag hab ich eine Schicht, die dauert schon wahrscheinlich so 10-12 h, das kann lustig werden, vor allem weil ich Freitag abends noch verabredet bin und wir trinken gehen wollten. Guter Plan :D
Ich hab letztens beim Arbeiten einen Typen kennen gelernt, wir haben dann zusammen was gemacht (vor allem dann beim Abbauen/Aufräumen) und dann hab ich ihn bei einem anderen Job wieder getroffen, wir haben uns relativ gut verstanden und am Ende wollte er eigentlich mit uns im Auto zurück fahren (der Job war in Duisburg, ist was von unserer Stadt entfernt), wir hatten noch einen Platz frei und er hatte mich dann gefragt, was iwie voll süß von ihm war. Aber dann ist doch eine andere bei uns mitgefahren und er konnte nicht.. Ich mag ihn und würde ihn gerne besser kennen lernen, ich bin mir bloß nicht sicher was genau da ist. Vor allem weil ich dachte ich würde nur auf Mädchen stehen und vor allem mein ganzes Umfeld auch und dann ist das blöd wenn ich plötzlich mit einem Typen ankomme, wo ich immer nur von Mädchen rede? Ich hab keine Ahnung. Vor allem L. will ich das vielleicht nicht sagen, weil er das halt auch denkt und er steht/stand ja auf mich und dann ist er vielleicht verletzt? Und ich hatte eigentlich festgestellt, dass ich Mädchen generell eigentlich attraktiver finde. Wahrscheinlich denke ich einfach zu viel darüber nach und mache mir zu viele Gedanken. Ich hoffe einfach, dass ich ihn wieder sehe.
Und ein anderer Typ da wollte glaub ich was von mir, ich hab wahrscheinlich blöd reagiert, ist auch egal, ich glaub mit ihm zu schreiben wäre anstrengend geworden. Trotzdem, er wollte was von mir ^^

Da fällt mir grade ein, dass ich nicht von Jule erzählt habe. Nur ganz kurz: Ich hab ihre Nummer gelöscht und den Chat archiviert (löschen konnte ich ihn dann doch nicht), damit ich ihn nicht mehr sehe. Wir tun uns nicht gut und der Kontakt zu ihr macht mich kaputt. Sie ist ein toller Mensch und ich will sie nicht verlieren, aber das ist das Beste. Vielleicht schreibt sie bald noch mal wenn sie ihre Prüfung geschafft hat, ich weiß es nicht. Es wäre wohl besser wenn sie es nicht tut, auch wenn das traurig ist.

Und zum Essverhalten: Ich hab keine Lust mehr, es ist alles so beschissen. Das Übergeben muss aufhören, mein Körper findet das gar nicht toll. Das weitet sich dann nämlich auch noch aufs Trinken und aufs Zähneputzen aus und ohne weiter drauf einzugehen, es ist nur beschissen.
Ich muss anfangen Vitamine usw zu nehmen, das wäre glaub ich besser. Muskelschwäche, Krämpfe, offene Stellen auf der Zunge wegen Vitaminmangel, meine Zähne... Das muss aufhören, meine Eltern kommen schon dauernd an und sagen, dass ich mich schlecht ernähre oder eine "Mangelernährung" habe, egal was an meinem Körper grade nicht läuft. Ich muss mich zusammen reißen und gesünder sein, das kann nicht so schwer sein.

Das war es dann erstmal für heute denke ich ^^ Bis bald und einen schönen Abend noch <3

#edit: Die Suizidgedanken sind immer da und gehen einfach nicht weg. Drang zur Selbstverletzung auch immer. Keine Ahnung was ich machen soll, ich würde liebend gerne hier vom Dach springen, aber ich würde es doch niemals tun. Damit muss ich wohl leben, klappt ja.
Ich will doch nur ein schönes Leben.

Mein Tag

Nach stundenlangem Kellnern (Gala zu 300 Jahre Duisburger Hafen) sechs Stunden schlafen, todmüde aufstehen, viel zu viel frühstücken, zum Teil wieder erbrechen. Dann wieder ins Bett, für die Theorieprüfung lernen, weiter schlafen bis es plötzlich Mittagessen gibt, das wieder größtenteils erbrechen und mit dem Fahrrad in die Stadt und während eines "Konzertes" nur stehen, nach Hause, wieder essen (Müsli und Kekse), weiter lernen, versuchen zu erbrechen aber da ist nur Magensäure. Wiegen, das Gewicht ist ok also wieder ins Bett, teilweise lernen und im Halbschlaf unter der Decke liegen.
Später geht es wieder in die Stadt, da gibt es wieder was zu essen.

Ich bin so müde.

Vielleicht ist es das Richtige sie los zu lassen.

Hey ihr Lieben :)

Ich weiß nicht genau ob es mir besser geht, ich kann sowas nicht mehr beurteilen, aber ich hab mich nachdem ich den letzten Post geschrieben habe, nicht verletzt. Ich konnte mit jemandem reden und sie hat mir geholfen, danke noch mal falls du das ließt <3

Ich hab die ganze Woche wieder abgenommen, aber gestern so viel gegessen, dass es heute wieder eine Zunahme war. Ich hoffe das geht schnell wieder weg, ich hab keine Lust mehr auf dieses beschissene auf und ab, ich will endlich wirklich abnehmen und ein neues Tiefstgewicht erreichen.

Jule hat meinen Brief bekommen und wir treffen uns am Dienstag und reden noch mal. Mal sehen was daraus wird. Nach dem letzten Mal dachte ich, dass es jetzt ok wäre zwischen uns und dass ich sie nicht mehr küssen will und alles, aber jetzt.. jetzt vermisse ich sie wieder. Ich weiß nicht was daraus wird. Aber wir werden in den Park gehen, Zuhause treffen ist für uns beide nicht so gut.
Und ich muss bis dahin noch was abnehmen, ich will keine (gefühlten) 100kg wiegen wenn ich sie treffe.

Jetzt gehen wir gleich auf die Comiciade, so eine Comic Messe und ich heute Abend muss ich noch arbeiten. Ich glaube in einem Hotel, ich hoffe ich muss kein Essen servieren, ich hab so Angst was fallen zu lassen. Letztens war ich im WCCB (also Bonn) auf einer Veranstaltung von Mary Kay. Ich hab nicht so ganz durchgeblickt, was genau das war :D

Wir müssen jetzt los also wünsche ich euch allen noch ein schönes Restwochenende und bis bald <3

Läuft nicht

Läuft grade einfach nicht.
Also eigentlich läuft alles ziemlich gut, ich hab einen Job und ich hab noch mal die Bestätigung für die Vereinbarung vom bfd bekommen, ich war beim Ballett und die Kündigung ist auch geschrieben, weil ich ja aufhöre, ich mache meinen Führerschein und nehme Fahrstunden und alles ist gut geregelt.

Und trotzdem. Ich weiß nicht mal genau was los ist oder was falsch läuft. Ich könnte noch nicht mal sagen, dass es mir schlecht geht.
Aber ich merke es daran, was ich tue. Wenn ich einen ganzen Vormittag mit essen und kotzen verbringe, es generell keinen Tag schaffe ohne mich zu übergeben, mich bloß mit iwelchen Drogen (also zb Alkohol und Zigaretten, Erbrechen zählt für mich auch als Droge) gut und lebendig fühle und mich ständig verletzen will bzw es dann auch tue, dann ist doch irgendetwas falsch in meinem Kopf. Dann kann es mir doch nicht gut gehen oder?
Vielleicht liegt es daran, dass ich zwar immer mal wieder Termine habe, aber eigentlich tatsächlich nie was zu tun habe. Ich ziehe mir alle möglichen Serien rein und weiß absolut nichts mit mir anzufangen. Ich bin unruhig und rastlos.

Deshalb schreibe ich auch grade. Ich weiß nicht was grade los ist, ich hab angst dass ich mich gleich verletze oder etwas in der Art. Ich weiß nichts mit mir anzufangen, ich sollte schlafen aber ich kann nicht.
Ich will aufhören mich zu übergeben, aber ich kann nicht, weil ich nicht aufhören kann zu essen.

Ich habe auch Angst, dass mein Körper das bald nicht mehr mitmacht mit dem erbrechen. Klar, es gibt die Schäden an Zähnen und Speiseröhre, aber darum mache ich mir nicht so sehr Sorgen. Ich bekomme auch fast nie Sodbrennen. Aber ich hab Angst vor den Inneren Schäden von Herz usw. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich habe keine Bulimie. Ich habe keine Essstörung.
Und ich würde gerne mit Jule darüber reden und ihr erzählen wie es mir geht. Aber ich weiß, dass sie das nicht will. Ich kann mit ihr nicht mehr so über meine Probleme reden und sie will auch keine Verantwortung. Sie will sich nicht immer um jemanden kümmern müssen, sie will frei sein, deshalb will sie ja auch keine Beziehung. Deshalb lasse ich sie in Ruhe. Und wegen dem (fehlenden) Vertrauen. Sie soll nicht wissen wenn es mir nicht gut geht. Aber mir geht's doch gut. Oder?
Oh man jetzt fängt das von vorne an.

Wenn ich abends und übers Handy schreibe, dann schreibe ich viel mehr chaotische Gedanken auf.

Ich denke das reicht jetzt erstmal. Ich hoffe ihr habt noch einen schönen Abend und kommt gut durch die Nacht.
Bis bald ♡

Von der Liebe und 5-Sterne-Hotels

Hallo ihr Lieben,
es ist schon wieder etwas länger her, dass ich mich gemeldet habe.
Das letzte mal war irgendwie ein kleiner Chaospost und viel einfacher ist es auch nicht geworden.

Also wegen Jule: Es ist einfach nicht klar, was genau zwischen uns ist und niemand von uns kann das sagen, wir wissen es einfach nicht. Ich weiß auch nicht mehr, was ich will. Vielleicht will ich gar keine Beziehung mehr. Es war am nächsten Tag als wäre ich aufgewacht aus einem Traum und würde jetzt die Realität sehen. Oder als hätte ich die rosarote Brille abgelegt. Die ganzen Lügen und gebrochenen Versprechen, ich weiß nicht ob ich mit ihr befreundet sein kann, wenn ich die die ganze Zeit im Kopf habe. Ich weiß nicht ob ich ihr noch vertrauen kann.
Sie ist jetzt im Urlaub. Letztens gab es wieder so etwas wie Streit und das wollten wir beide nicht und waren uns einig, dass wir uns einfach nur wieder verstehen sollten. Ich habe an diesem Abend so viel um uns geweint.
Ich habe ihr einen Brief geschrieben, den ich eigentlich Freitag schon abschicken wollte, da hatte ich aber keine Zeit mehr, gestern auch nicht und heute hat die Post zu. Der geht halt nicht nach Deutschland. Also schicke ich den morgen ab und mal sehen, wann der ankommt. Ich weiß nicht mal genau wie lange sie weg ist.

Dann habe ich jetzt einen Job, kellnern in der "gehobenen Gastronomie". Freitag habe ich das erste mal gearbeitet, das war ein Abendessen in einem der besten Hotels unserer Stadt, ein 5-Sterne-Hotel.
Und ich hatte vorher noch nie in meinem Leben gekellnert, also läuft bei mir :D Ich hatte Donnerstag ein Training, wo wir im Prinzip alles gezeigt bekommen haben und dann ging es Freitag schon los.
Ich musste Sektempfang machen, dann das Wasser und weil es Buffet gab nur abräumen, das war aber schon schlimm genug ^^ Immerhin hab ich keine Teller fallen gelassen, das ging alles schon. Und danach mussten wir noch umräumen für die Hochzeit am nächsten Tag. Das heißt Tische umräumen, neue Tischdecken usw, zumindest mussten wir nicht noch eindecken. Ich war dann um vier Uhr morgens Zuhause.
Am nächsten Tag (also gestern) bin ich dann trotzdem um ca. 9 Uhr aufgestanden, hab gefrühstückt und bin totmüde dann wieder ins Bett. Um drei Uhr kamen die Verwandten, weil meine Schwester ihren Geburtstag nachgefeiert hat. Ich hab so scheiße viel gegessen,, ich konnte mich nicht mehr bewegen, so voll war ich. Natürlich habe ich dadurch wieder zugenommen. Ich hasse mich.

Tja und heute regnet es in Strömen und der Regen ist auf meinem Dachfenster so laut, dass ich meine Musik kaum hören kann. Mein Fahrrad müsste ich eigentlich auch holen, das steht noch vor dem Hotel, wegen so einer schlauen Sache von mir.. Bei dem Wetter hab ich aber echt keine Lust das zu holen.

Und ich fände es auch ganz gut, wenn ich mal meinen Code bekommen würde, sodass ich auf den Terminplan vom kellnern zugreifen könnte. Dann kann ich nämlich vielleicht noch mal arbeiten ^^

Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag <3

Numb

Hey ihr Menschen
ich muss nur kurz schreiben, sonst werde ich es nie tun.
Ich habe erzählt, dass ich mich mit Jule getroffen habe. Und sie wollte mich wohl küssen, genau wie ich sie.
Heute haben wir uns wieder getroffen, sie hat mich abgeholt und wir sind zu ihr gefahren.
Es ist kompliziert.
Sie will keine Beziehung, frei sein, bla... Aber sie schafft es natürlich nicht das mit uns freundschaftlich zu lassen, dafür liebt sie mich glaub ich dann doch zu sehr.
Mehr kann ich gar nicht sagen. Es war schön. Wir haben viel geredet, viel gelacht.

Aber jetzt fühle ich mich seltsam. Nicht so gut. Vielleicht liegt es daran, dass wir noch etwas geschlafen haben, tagsüber schlafen tut mir nie gut. Keine Ahnung.

Ich weiß auch nicht, was ich tun oder fühlen soll.

Ich hoffe bei euch ist alles gut.
Bis bald

Love and Friendship

Hallo ihr Lieben :)
Ich melde mich kurz, weil es mal wieder nötig ist, aber nur vom Handy, wir gehen gleich in eine Pizzeria.

Alles läuft gut, wirklich gut.
Ich bekomme bald den Vertrag von der Jugendherberge für den bfd, ich hab noch mal angerufen. November geht es dann los.
Einen Job hab ich auch so gut wie, ich muss Donnerstag hin und alles formale noch abklären, kellnern in der "gehobenen Gastronomie", das heißt Messen, Hochzeiten, Veranstaltungen, Hotels etc.
Im Fitnessstudio war ich auch wieder und hab jetzt einen neuen Plan.
Morgen wollte ich zum Ballett gehen, endlich wieder.
Ich hab das Gefühl, dass ich die letzten zwei Monate durchgeschlafen habe. Ich hab nichts gemacht und war 24/7 müde.
Und jetzt merke ich einfach wie gut es tut wirklich etwas zu tun und wie gut sich leben anfühlt.

Und trotzdem muss ich zugeben, dass ich nicht mehr clean bin. Ich hab mich wieder verletzt (jetzt mal vom erbrechen oder so abgesehen), nach drei Monaten. Vor ein paar Tagen. Ich weiß nicht mal richtig wieso, mein Kopf versucht mich immer noch manchmal umzubringen. Aber ich schaffe das schon dagegen..

Heute habe ich mich mit Jule getroffen, also so richtig. Sie wollte eigentlich zu uns nach hause, hat aber Angst vor meinen Eltern und die haben das nur bestätigt als ich ihnen gesagt habe dass sie kommen wollte. Ich verstehe ja, dass sie sich Sorgen machen, aber mit wem ich mich treffe ist doch immer noch meine Sache. Die sollen damit klar kommen.
Also hat sie mich bloß abgeholt und wir sind in den Park bei uns in der Nähe und sie hatte eine Decke, trinken und Kuchen dabei, wir haben uns da in den Schatten gelegt. Es war schön, wirklich. Wir haben viel gelacht und geredet, manchmal lagen wir nur so da. Ich hätte sie gerne mehr berührt oder sie geküsst. Ich war mir auch manchmal nicht sicher ob sie das auch wollte, aber wahrscheinlich nicht.
Sie hat auch mein Pflaster am Arm gesehen und hat danach gefragt, ich hab ihr was von einem Zaun erzählt als ich mit dem Hund gegangen bin. Ich bin mir nicht sicher ob sie das geglaubt hat, aber ich hoffe es.
Es ist schön mit ihr.

Ich denke das war es auch schon. Ich hoffe ihr hattet alle einen schönen Tag und wünsche euch ganz viel Kraft. Bis bald ♡

Ich war heute den ganzen Tag in Köln mit einer Freundin und es war wirklich schön. Nein wir waren nicht auf der Gamescom..
Aber wir haben viel gelacht, hatten Spaß und gute Laune. Ich hab sogar eine Eisschokolade getrunken (liquid calories..).

Dann am Hauptbahnhof hat Jule gefragt ob sie vorbei kommen soll, weil sie sowieso in der Nähe war, also kam sie. Wir haben geredet und gelacht, es war auch wirklich schön.

Ich habe aber keine Chance bei ihr. Ja ich bin verliebt und deshalb kann sie mich auch so sehr verletzen. Sie steht auf eine aus ihrer Mannschaft und das tut so weh. Der Ritzdrang wurde so verdammt groß und weil der Urlaub jetzt vorbei ist, ist es sowieso egal, weil ich Pullover tragen kann. Aber ich hab es nicht getan. Vor allem mein Gewicht hat mich davon abgehalten. Es war niedriger als ich erwartet hatte, vor allem für abends und das hat gereicht.
Zum anderen hat mich auch Jule iwie abgehalten, auch wenn sie der Grund für den Drang war. Sie ist auch einsam, sie schläft alleine im Büro wegen der Ausbildung und so (bisschen kompliziert). Auf jeden Fall ist sie immer neidisch auf mich weil meine Katze immer bei mir schläft und ich nicht alleine bin, sie will dann immer dass ich die vorbei bringe. Sie ist aber grade nicht da (ja jetzt bin ich tatsächlich einsamer) und Jule meinte ich könnte ja dann zu ihr kommen und ihr Gesellschaft leisten, dann wären wir beide nicht mehr einsam. Okay? Sie lädt mich also in ihr Bett ein. Jedenfalls machen wir das vielleicht tatsächlich iwann demnächst und dann will ich keine neuen Schnitte haben also tue ich es nicht. Sorry für den Roman (zumindest sieht er am Handy so aus).

Also heute keine Schnitte. Ich hangle mich von Ereignis zu Ereignis um mich davon abzuhalten und ich frage mich wie lange das noch so gehen soll.

Ich denke das war für heute erstmal alles..
Ich werde mir noch ieine Serie aussuchen und dann iwann schlafen.
Gute Nacht

Scheiße ich bin verliebt

Wenn das Grinsen in deinem Gesicht nicht verschwindet und alle dich fragen wieso du so lachst.
Wenn du lächelst weil du eine Nachricht von ihr bekommen hast und jeder sich wundert wieso du plötzlich fröhlich bist.

Sie hat mir mein verdammtes Herz gebrochen, aber es schlägt immer noch weiter und immer noch für sie. Ich will es nicht, aber ich kann nichts dagegen tun.
Ich liebe sie und ich weiß nicht wann sich das jemals ändern wird.

You're only happy when your sorry head is filled with dope

Es ist zwölf Uhr nachts und grade wird es wieder schlimmer. Ich habe Angst durchzudrehen.
Ich will gegen meine Wände schlagen, mein Handy durch die Gegend schmeißen und mir den Arm aufschneiden.
Aber ich darf nicht. Das erste wäre zu laut, mein Handy ist schon halb kaputt und ich muss morgen schwimmen gehen, da kann mein Arm nicht aussehen als hätte es ein Massaker gegeben.
Also schreie ich lautlos weiter, mein Körper bewegt sich unter Schmerzen, die nur in meinem Kopf sind und die Tränen laufen.

Und ich weiß nicht mal wieso.
Vielleicht doch wieder wegen ihr. Vielleicht auch nicht.

Meine Schwester hat morgen Geburtstag und diesmal ist mein Geschenk gar nicht so schlimm, ich bin sehr schlecht im Schenken. Aber es ist gut. Und sie will dann schwimmen gehen und ich habe gesagt, dass ich mit komme. Idiot.

Ich denke L. ist mittlerweile sowas wie mein bester Freund. Beste Freunde die auch ab und zu miteinander schlafen oder so. Aber wir haben auch eine sehr ähnliche Haltung zu Freddy.
Ich hab grade mit ihm geschrieben und wollte ihm erzählen wie ich mich fühle, ging iwie nicht und ihm ging es selbst nicht so gut und dann hab ich ihm jetzt geholfen. Ok danke..
"Ich geh schlafen, wenn was ist sag Bescheid" so in der Art kam das grade. Danke aber ich hab grade schon versucht es dir zu sagen aber du hörst nicht zu. Danke danke danke

Ich gucke jetzt weiter orange is the new black (Jaja Lesben Serie), ich dröhne mich den ganzen Tag mit sowas zu, ich komme mir wirklich vor wie ein Junkie, mein Kopf ist sowas von gefickt, und ich hab wieder geraucht.

Immerhin gibt es wieder Kindergeld, ich suche einen Job, aber das ist alles nicht genug. Nichts reicht, ich muss mehr tun. Ich bin mit jeder Kleinigkeit überfordert, kein Wunder dass ich mich jede freie Minute in Serien flüchte. Das letzte mal Therapie ist auch Wochen her. Musste morgen wieder absagen.

Ich kann nicht mehr. Werde jetzt weiter gucken und dann iwann schlafen, morgen Schwimmbad überstehen, mich um einen Job kümmern und dann noch in ein Restaurant. Freue mich..

Gute Nacht und ich hoffe eure wird besser als meine.
Das schreiben hat gut abgelenkt.
Bye

Sie

Sie hat sich in ihre (jetzige) Ex verliebt während sie noch mit mir zusammen war.
Sie war nicht mehr glücklich mit mir.
Sie sieht ein, dass sie scheiße gebaut hat und mich beschissen behandelt hat.
Sie hat mir nie die Wahrheit gesagt oder mir irgendetwas erklärt.
Sie behauptet, dass sie das nicht konnte, weil sie mich nicht so sehr verletzen konnte.
Sie hat mir damit sehr viel mehr weh getan, weil ich überhaupt nicht wusste, was los ist.
Sie hat mir immer noch nicht die ganze Wahrheit und die ganze Geschichte erzählt.
Sie will mit mir über manche Dinge überhaupt nicht reden.

Und ich habe nichts gemerkt, nichts. Ich fühle mich so unglaublich blöd deswegen. Aber sie hat es gut versteckt. Am Tag davor war noch alles toll, wir haben einen Ausflug gemacht, sind zum Trödel gegangen, alles war ok. Und am nächsten Tag war alles kaputt. Ich bin so blöd.
Aber wer war es denn, die nie reden wollte? Ich nicht.

Ich weiß nicht, was ich will.
Ich hasse sie dafür, was sie gemacht hat.
Aber ich denke, ich liebe sie immer noch.
Ich halte sie für den wundervollsten Menschen der Welt und ich würde es gerne ändern, aber das geht nicht.
Ich lasse ihr Zeit und ich nehme mir Zeit.
Ich weiß nicht, was daraus noch wird.

Home

Heyyy ich bin endlich wieder Zuhause ^^
Eigentlich sind wir schon Samstagabend zurück gekommen, aber jetzt melde ich mich auch mal.
Der Urlaub war anstrengend, diese Familie ist anstrengend und ich will wirklich hier weg. Viel besser ist es jetzt Zuhause auch nicht, mein Vater meint ich wäre die ganze Zeit komisch, sie motzen mich an und ich weiß nicht, was ich falsch mache.
Ich habe mich ja im Urlaub oft übergeben, ich weiß nicht ob es jemandem aufgefallen ist, dass ich immer nach dem Essen auf Toilette gegangen bin oder dann mit roten Augen zurück kam. Wenn ja dann hat es niemand gesagt. Ich habe aber nicht abgenommen, sondern mein Gewicht gehalten. Ich versuche jetzt wieder abzunehmen.

Es gibt auch eine gute Nachricht: Es hat sich doch noch eine Jugendherberge gemeldet, die mich anscheinend haben will. Die ist in Velbert und ich hoffe sehr, dass es kein Problem mit dem Kontingent gibt und ich im November und nicht erst im Januar anfangen kann, so wie es vorgesehen ist.

Bis dahin muss ich noch meinen Führerschein machen und soll mir einen Job suchen, meine Eltern beschweren sich schon wieder, ich soll ja nicht nur Zuhause rumhängen, das wäre ja voll blöd bla...
Und dann fragt mich mein Vater heute Morgen noch so "Ja, was hast du denn jetzt eigentlich vor?" -.-' Als ob sie mir das nicht sagen. Ich muss das doch machen. Aber wenn ich das sage, dann sagen sie nur, dass ich mir ja auch selbst was überlegen könnte usw. Aber helfen und normal mit mir reden wollen sie auch nicht.
Meine Mutter ist ab morgen weg für zwei Wochen wegen der Arbeit und dann ist mein Vater alleine mit uns. Das kann ja nur lustig werden, vor allem weil er sich soo gut mit meiner Schwester versteht, die für ihre Nachprüfung Latein lernen muss und garantiert ausrastet. Ich mische mich da nicht mehr ein, das ist nicht mein Problem. Wenn meine Eltern es nicht schaffen sie richtig zu erziehen, dann ist das nicht mein Problem, die müssen es ja noch Jahre mit ihr aushalten, mich sind sie ja zum Glück bald los. Ich wette sie würden uns gerne gegen noch ein paar Hunde eintauschen, die sind wenigstens nicht so schwierig.

Noch ein gute Nachricht: Sie hat sich von ihrer Freundin getrennt. "Es ist besser so." Es geht ihr nicht soo gut damit, aber das wird schon wieder. Und wir haben wieder mehr Kontakt, es macht Spaß mit ihr zu schreiben und ich denke ihr auch. Ich versuche sie ein wenig aufzumuntern, ich habe ihr zb Videos und Bilder von den Katzen geschickt. Klingt vielleicht blöd, aber sie liebt die Katzen und es ist eine gute Aufmunterung ^^

Ich habe hier ja soo viel verpasst, ich muss so viele Posts nachlesen, ich weiß gar nicht wie ich das hinbekommen soll :D Aber ein paar hab ich jetzt schon.

Ich hoffe ich habe nichts allzu wichtiges vergessen.
Heute Abend gibt es endlich wieder Alkohol und Zigaretten ^^ Als ich bei meiner Mutter im Urlaub Wein probiert habe (ich hasse Wein), hab ich mich gefühlt wie ein trockener Alkoholiker :D

Also ich hoffe bei euch läuft alles gut <3

Internet geht wieder, Streit auch und ich bin natürlich nicht nach Hause gefahren. Würde bloß wieder alles kaputt machen und so.. Ich versaue meiner Familie nicht noch komplett den Urlaub.

Ein bisschen Streit gibt es natürlich jeden Tag, größere aber nicht so oft.

Wetter wird schlechter und wir fahren noch nicht nach Hause, damit wir das Zelt nicht nass einpacken müssen.

Ich brauche wirklich eine Waage, anfangs hab ich glaub ich abgenommen aber mittlerweile wahrscheinlich wieder alles zugenommen. Immerhin hab ich ein Maßband dabei. Ist nicht viel weniger..
Essen läuft halt nicht so toll, ich übergebe mich immer noch mindestens ein mal am Tag, meistens öfter.

Mit Jule schreib ich kaum noch, sie hat nur grade geschrieben weil sie sich für die Postkarte bedankt hat.

Ich hoffe bei euch ist alles gut, Blogs zu lesen finde ich am Handy immer relativ kompliziert weil man nicht von der App aus darauf kann.. sorry
Ich muss jetzt duschen gehen und dann spielen wir mal wieder was man ja mit mir eigentlich gar nicht kann.
Bis bald