Nachtrag/Trigger

Ich wollte noch mehr erzählen, hab ich grade vergessen deshalb jetzt vom Handy vor dem Fernseher aus :D
Hab heute soo viel gegessen, 2-3 mal übergeben, aber nie alles was ich davor gegessen hatte.
Dann noch schneiden, ich hab mich letztens (gestern? Ja gestern soweit ich weiß) geschnitten und zwar iwie was tiefer als sonst glaub ich. Ich schneide mich ja niemals tief, das kann ich nicht und es hat noch nie so stark geblutet, nur tropfen die sich so klein gebildet, jetzt ist das gestern echt an meinem Bein runter gelaufen, das sah viel aus... Aber das ist auch nicht weiter schlimm, wirklich nicht so viel.
Also keine sorge, alles gut ich komme schon klar :)

Mir geht's dezent scheiße. Also grade hab ich ein bisschen Sport gemacht und war duschen, deshalb ist es jetzt ein bisschen besser aber naja.
Ich schreib Donnerstag Mathe und kann gefühlt nichts (und in Wirklichkeit vielleicht dreiviertel), Freitag Erdkunde und hab ka worüber, in Erdkunde machen wir nie was. Dann muss ich noch Englisch machen, bei der Lehrerin ist das wirklich ratsam. Entweder später noch oder morgen früh.
Ich hab mich heute nicht motivieren können, ich weiß nicht, am besten könnte man es glaub ich damit beschreiben, dass ich heute stark depressiv war. Aber ich weiß nicht mal ob ich wirklich Depressionen habe -_-
Mittwoch war ich beim Therapeuten, laut ihm habe ich sowas wie eine beginnende Essstörung (seit anderthalb Jahren beginnend, alles klar..) und wähle jetzt mit dem Essen das kleinere Übel gegenüber diesen stark depressiven Gedanken wegen denen ich ja eigentlich auch in der Klinik war und so. Ich würde das eher anders sehen, aber wenn er meint... Wir haben dann auch übers Essen geredet und er hat nach meinem Zielgewicht gefragt, das laut BMI grade so im Untergewicht ist. Er macht das aber mit Perzentile und so, dann meinte er das Gewicht wäre meine Freikarte für die Klinik. Also 46kg und ich lande in der Klinik, das ist mal ne schöne Zukunft... Ich mein ich wog mal so viel! Vor was über einem Jahr. Wie auch immer, das sind noch 5kg. Ich muss mal schauen. Klinik wäre gar nicht so schlecht, eig will ich ja aus dem ganzen Zeug raus aber ich schaffe es nicht und hab keine Kraft zum kämpfen, aber Klinik kurz bevor ich Abi machen will ist eine beschissene Idee.
Ich war dann noch so dumm und hab Jule gestern Morgen geschrieben. 14 Monate wäre es da gewesen und ich hab sie einfach so vermisst und wollte schreiben und ka. Sie hat mich ignoriert und bis jetzt auch immer noch nicht geantwortet. Tut ein bisschen weh

Dann gab es zuhause noch Streit, also insgesamt ein scheiß Tag :D

Ich gehe jetzt Tatort mit meinen Eltern gucken, bis bald <3

Ich habe grade festgestellt, dass sie mir auf tumblr enfolgt ist ._. Ok klingt alles nicht weiter schlimm und so, aber sie hasst es Leuten zu entfolgen und sie wollte mir nie entfolgen, weil sie doch immer noch ein bisschen wissen wollte was los ist bei mir. Tja, das tut jetzt schon ein bisschen weh, hallo ihrer Ex folgt sie auch aber naja. Sie will wohl tatsächlich null Kontakt, sie will absolut nichts von mir hören, will mich vermutlich auch vergessen. Na danke, da fühle ich mich ja direkt mal richtig gut...

Meine Laune hängt echt sehr vom Essen ab mittlerweile, hab ich so festgestellt.
Gestern war ich richtig gut drauf, ich hatte ein neues "Tiefstgewicht" erreicht, also zumindest wenn man so vom letzten Jahr ausgeht. Heute Morgen wieder zugenommen aber scheiß drauf...
Ich hab grade so viel zu Mittag gegessen, mir kommt das Essen schon von alleine hoch, ich kann gar nichts tun. Und wenn ich mich dann richtig übergeben will geht das auch, was ist das bitte??
Aber okay, Jule hatte Samstag wieder geschrieben, sie vermisst mich, liebt mich, kann nicht ohne mich usw. Am Anfang war es dann gut, iwie haben wir am Ende doch wieder voll gestritten. Fazit: Sie muss erstmal mit allem klar kommen und wir werden keinen Kontakt haben, sie schreibt mir dann iwann wieder. Ich frag mich wie lange das dauern wird, so Depressionen, Suizidgedanken oder sonst was wird man doch nicht einfach so schnell los. Schreibt sie mir dann erst in nem Jahr? In zwei Jahren? Das werde ich nicht schaffen, nicht aushalten. Ich kann und will sie nicht verlieren, bevor ich ohne sie lebe und das alles verloren ist, bringe ich mich lieber um. Meine Eltern sind auch schon von mir genervt, weil ich ja schlechte Laune habe und so... Ich mache sie anscheinend ziemlich fertig.
Dann meinte mein Vater gestern so, ich würde ja jetzt schon mager im Gesicht aussehen, ob die mich denn mal regelmäßig wiegen sollen damit ich ihnen nicht verhungere. Was? Im Ernst, ich bin komplett im Normalgewicht, ich hab nicht mal wirklich abgenommen und jetzt sowas? Vor allem dufte ich mir ja vorher noch anhören ich hätte zugenommen, was ich überhaupt nicht hatte. Danke... Wenn die mich wiegen wollen, werde ich rein aus Prinzip abnehmen, kann mein Gewicht ja immer noch hochtrinken oder so.
Freitag ist die erste Klausur *yeay* Aber Kunst bekomme ich schon hin
Samstag wäre wir 14 Monate zusammen es tut so weh, lasst mich sterben, ich will ihr nicht egal sein
Was gibt es noch? Ich hab keinen Bock mehr auf mein Handy, auf whatsapp, ich bin so abhängig davon, vor allem gucke ich dauernd wann sie denn online war und so... Ich nerve mich selbst damit. Aber heute Abend schreib ich noch ein paar Leuten, ich lasse meine sozialen Kontakte immer ein bisschen verstauben, ich sollte das wirklich nicht tun, es tut mir ja Leid.
Dann jetzt noch so viele Hausaufgaben und zum Ballett fahren und jaa dann mal sehen.
Mir ist schlecht

Habt einen schönen Tag und eine gute Woche <3

Also zwischen Jule und mir ist jetzt erstmal Schluss. Ich will nicht alles noch mal  erklären, Mittwoch haben wir uns jedenfalls noch mal getroffen, es war komisch.. Ich hab sie in den Arm genommen, sie hat geweint. Am Ende kam dann beim Gespräch raus, dass sie das mit der Beziehung zur Zeit nicht kann und zumindest erstmal eine Pause sein soll und was danach ist weiß sie nicht. ja, ich auch nicht. Ich komme einfach nicht damit klar, dass ich sie für immer verloren haben soll. Sie ist ein wirklich wundervoller Mensch, auch wenn sie mir mal weh getan hat. Aber ich bin wohl einfach scheiße, niemand hält es so lange mit mir aus und ich belaste alle... Das ist ein tolles Gefühl, echt

Ich heule deswegen nicht mehr, drei tage heulen reicht. Ich hab schon in der Pause bei einer Freundin geheult, in Informatik hab ich fast ne Heulattacke bekommen und voll Panik bekommen, wollte mir weh tun, hab gezittert usw... Es muss aufhören, ich halte mich daran fest, dass sie iwann weit genug ist dass sie wieder kommt. Wir können das nicht aufgeben, wir können das nicht verlieren und es ist mir egal ob jemand sagt ich soll darüber hinweg kommen oder soll "das nicht an mich heran lassen" oder sonst was, ich komme damit klar wie ich es nun mal machen und viel darüber reden tue ich nicht mehr, heute war ich zuhause gut drauf, meine Mutter hat sich schon gewundert.

Mit dem Essen bin ich zur Zeit wieder eher bei Fressattacken aber solange ich nicht so viel zunehme... Das wird schon, ich schaffe das!

Grade hat mir eine Freundin geschrieben, sie hätte zwei Kumpel von uns also so aus unserer Clique bei deren erster Theoriestunde in der Fahrschule gesehen und dass ich jetzt die einzige wäre, die noch nicht mit dem Führerschein angefangen hätte. Ja danke, das hab ich echt gebraucht. Ich komme grade mit meinen Zukunftsängsten klar (wo der Führerschein auch ein teil war) und dann kommt sowas. man verpisst euch doch alle und ich geh einfach sterben, warum kann sie mich nicht damit in Ruhe lassen, ich heule gleich wieder los. Sowas führt nur dazu dass ich mich zurück ziehe und nichts mehr erzähle.
Der Therapeut müsste heute noch iwann anrufen wegen einem Termin jetzt für den Beginn der Therapie und ich will nicht. Bringt mir doch nichts und ich will nicht, ich will mein Essverhalten behalten, ich will meine Kontrolle behalten, ich will alles behalten, er soll mir nichts weg nehmen. Aber meine Eltern meinen jetzt das wäre ja gut. Vor allem, ich darf mir Kommentare anhören von wegen "Hungerst du etwa wieder?". Falls ihr mein gestörtes Essverhalten meint, das hat nie aufgehört, IHR BEKOMMT NUR NICHTS MIT.

Sorry...
Ich brauche sie, ich kann mit ihr reden, ich will sie im Arm halten und in den Arm genommen werden. von ihr! Aber ok, ich bin scheiße und belaste sie nur, ich mache alles nur schlimmer. Ich geh schon...
Aber Suizidgedanken sind nicht soo stark also alles super

Es ist vorbei mit uns.

Wieder daaaa

Hallo ihr Lieben
Nein ich bin noch nicht gestorben und es tut mir wirklich wirklich Leid, dass ich mich so lange nicht melde.
Die Ferien sind seit anderthalb Wochen vorbei, letztes Jahr Schule *yeay* Gott ich hab so Angst
Mit dem Essen läuft es nicht so gut, also eigentlich gar nicht gut, ich nehme ein bisschen ab zur Zeit, aber es schwankt auch immer so. Mich macht das Essen ziemlich fertig, einfach echt fertig.
Mit Jule läuft eigentlich alles ganz okay, ich glaub meine Probleme belasten ein wenig... Aber manchmal hilft sie mir, manchmal sagt ich soll bitte etwas essen, ich soll mich nicht übergeben, manchmal tauscht sie mit mir den Teller, den sie aufgegessen und ich nur halb aufgegessen habe. Ja, sie weiß wohl auch nicht warum sie das tut, ich versteh ihre Meinungsänderungen nicht, aber ich hab damit jetzt nicht so das Problem.
Ich heule oft rum, wegen dem Essen, weil ich mich fett finde, weil ich alles falsch mache, weil ich einfach nicht mehr kann, weil ich meinen Eltern nur Probleme und Sorgen machen, einfach alles.
Also ich muss jetzt dieses Schuljahr Abitur machen, aber meine Zukunftsängste sind schon etwas geringer geworden denke ich. Die waren ja mal wirklich heftig so heftig dass ich nicht 17 werden wollte und lieber eine Überdosis genommen habe. Aber mir wird vieles egal, vielleicht lebe ich nicht mehr wirklich, das hat sie zumindest mal gesagt. Mich interessiert das alles nicht mehr so, vieles lasse ich nicht mehr so an mich heran.
Ich bin einfach so müde, ich bin so unglaublich müde immer, vor allem psychisch einfach. Ich melde mich bei kaum jemandem mehr eigentlich niemanden, Jule vielleicht noch und das tut mir echt Leid, ich weiß nicht was ich tun soll. Ich hab auch iwie keine Zeit iwas zu machen oder keine Motivation.
Ich hab jetzt auch immer noch nicht alle Hausaufgaben für morgen fertig super... Aber interessiert mich nicht so, eher wie ich das Gewicht noch ein bisschen runter bekomme, damit das morgen früh nicht soo viel mehr ist als gestern Morgen (heute morgen kein wiegen, hab bei Jule geschlafen, es war echt schön). Naja ich bin dumm, schon klar...

Ich weiß gar nicht was ich noch so erzählen soll. Irgendwie passiert viel und doch auch nichts.
Die Leute werden müde von deinen ewig gleichen nie endenden Problemen. Wenn du seit über einem Jahr wegen dem Essen rumheulst und noch nie abgenommen (oder sogar zugenommen) hast, dann sehen sie nicht mehr ein, dass du damit Probleme hast. Wenn du sagst, dass du für dich keine Zukunft sondern nur den Tod siehst (sollte man nicht sagen, ich weiß) dann wollen sie das nicht hören und sagen dir es ist zu deprimierend. Ich hoffe auf eine Zukunft mit ihr, ich hoffe wirklich darauf. Es könnte so gut werden, ich glaube wir könnten das schaffen. Ich will das schaffen und ich brauche sie einfach. Ich will mit ihr zusammen ziehen, ich will sie jeden Tag sehen und sie in den Arm nehmen. Ich glaube nicht, dass ich mich bis dahin in den Griff bekommen habe, vielleicht ist mein Essverhalten dann immer noch so scheiße, vielleicht sind meine Suizidgedanken dann immer noch da (obwohl die schwächer geworden sind, das Essen verdrängt alles), aber ich will es versuchen, ich will eine Zukunft mit ihr und das wird mich nicht davon abhalten.

Ich denke ich sollte mich mal weiter an meine Hausaufgaben setzen, ich wünsche euch eine tolle Woche und für die, die Ferien haben, wünsche ich weiterhin tolle Tage, für die, die Schule haben: Durchhalten und das Beste geben, macht trotz allem eine gute Zeit.
Bis bald <3

Ich melde mich mal wieder

Hey ihr Lieben
Oh Gott ich hab mich Ewigkeiten nicht gemeldet, es tut mir so leid. Ich hatte keine Zeit, keine kraft, ich weiß nicht was los ist.
Also erstmal war ich ja in der Klinik, ich weiß gar nicht was ich davon erzählt habe. An meinem Geburtstag eine überdosis Tabletten und dann ging es mir den Tag danach immer beschissener und abends wurde ich dann von Jule gezwungen das meinen Eltern zu sagen und die haben mich am nächsten Morgen in die notaufnahme gebracht. Da wurde ich untersucht usw und die wollten mich dann erstmal für ein paar Nächte zur Beobachtung da behalten in der Kinder und jugendpsychiatrie. Aus den paar Nächten wurden drei einhalb Wochen bis ich noch drei Tage tagesklinisch nach der Schule kommen musste. Vier Wochen war ich also insgesamt da.
Am Anfang wurde es besser, ich war positiver, dann wurde es schlimmer. Ich hab mich da drin geschnitten, ich hab doch wieder angefangen mich zu übergeben. Ich war nicht wegen Essstörung da und auch nicht im untergewicht, deshalb haben die sich darum nicht groß gekümmert bei mir. Meine Station war offen, normalerweise hauptsächlich Essstörungen aber da waren grade einige mit Depressionen, die wurden fast alle mit mir entlassen, sie waren auch nicht so lange da (ca 6 Wochen). Die Mädchen mit Essstörungen (da sind meist keine Jungen auf der Station) sind oft 5-6 Monate da. Ich gehörte nicht dazu, vor allem gegen ende nicht. Alle tauschen sich über magersucht aus, kein Wunder dass ich mich ausgeschlossen fühle.
Naja ich wollte nur noch da raus, hab gelacht, mir ausgedacht was ich tue wenn es mir schlecht geht, der Ärztin das alles erzählt und kam raus. Yeah.
Dann war eine Woche Schule und jetzt Ferien seit einer Woche und wir sind direkt nach Dänemark gefahren. Ja es ist ganz schön. Meine Stimmung ist oft am Boden, ich weiß nicht warum. Ich schlafe überhaupt nicht mehr gut, ich esse, esse normal, esse zu viel, übergebe mich, da ist alles dabei. Aber kein schneiden und kein wiegen die zwei Wochen!!! Das mit dem kotzen hab ich ja schon nicht geschafft... Ich will darüber aber nicht mehr so reden, ich will nicht immer allen alles erzählen.
In einer Woche sind wir wieder zuhause, da hab ich auch einiges zu tun aber das wird schon.. Vielleicht... Und dann eine Woche zu meiner kusine und ja... Dann vielleicht noch mit Jule weg.
Also wir haben schon nach zwölf jetzt, ich sollte versuchen zu schlafen...
Ich wünsche euch eine gute Nacht, schöne Ferien und wenn ihr noch Schule habt: Haltet durch, ihr schafft das ;)

Bin weg

Hey ich bin in der Klinik, Überdosis Tabletten mit suizidaler Absicht am Montag Abend und dann bin ich Mittwoch Morgen in der notaufnahme gelandet. Zur Beobachtung erstmal hier in diese Klinik für psychische Störungen oder so. Ich muss doch länger als ein paar Nächte bleiben aber erstmal bis Donnerstag dann ist die Diagnostik fertig gestellt.
Hab euch alle lieb und bleibt stark <3

Update Therapie, Wochenende und Tag

Hey ihr Lieben :)
Ich weiß, ich hab mich länger nicht gemeldet, das tut mir Leid. (Ich sollte auch mal wieder auf meinem anderen Blog bloggen, aber ich komme nie dazu oder habe keine Motivation, schon drei Monate oder so o_O)
Ja also ich denke es gibt jetzt schon einiges zu erzählen, mal sehen was ich so zusammen bekomme und es wird vermutlich etwas lang.
Ich war am Mittwoch bei einer Therapeutin/Psychologin (Unterschied ka) und hatte da halt sozusagen ein Kennenlerngespräch wo meine Eltern auch dabei waren. Wir haben halt geredet, ich sollte was über mich erzählen und meine Eltern dann auch usw. Ich war eigentlich der Meinung, dass es ganz ok war und ich ja noch einen Termin machen könnte. (Also für die, die nicht bescheid wissen: Man hat meist fünf Termine oder so, bei denen man sich kennen lernt und dann kann man sich zu einer Therapie entscheiden, bzw dann wird ein Antrag an die Krankenkasse gestellt und es wird geklärt oder der Therapeut der richtige für einen ist usw) Mittlerweile denke ich aber, dass sie vielleicht nicht so gut ist, ich glaub sie ist Tiefenpsychologin und guckt auch in der Vergangenheit nach besonderen Ereignissen, die zur jetzigen Situation geführt haben. Ich bin allerdings überzeugt davon, dass etwas besonderes schlimmes nicht passiert ist und ich weiß ja eigentlich genau wie die ganzen probleme mit dem Essen angefangen haben. Dazu kommt, dass sie eigentlich keine Ahnung von Essstörungen hat, wobei ich denke, dass das erstmal das wichtigste bei mir wäre, denn es ist vielleicht nicht besonder schlimm oder lebensgefährlich bei mir, aber ein Großteil meines tages und meiner Laune hängt davon ab. Sie will dann einen Arzt dabei haben, der mich durchguckt und aufs essen usw achtet. Deshalb werde ich vermutlich meinen Eltern sagen, dass ich keinen weiteren Termin bei ihr haben möchte.
Dann haben wir seit Mittwoch frei, Dienstag waren wir auf Exkursion mit dem Geschichtskurs.
Ich hab mich Mittwoch mit Jule nach der "Therapiestunde" kurz in der Stadt getroffen, dann hab ich in der Stadt noch sehr viel Essen gekauft, jaa ich bin ja so blöd... Aber naja passiert halt.
Ich weiß nicht mehr genau was dann war, auf jeden Fall hat sie mich später als wir geschrieben haben irgendwie verletzt, ich weiß nicht mehr was los war. Ich war da generell schon fertig, wegen Essen und übergeben und ka. Es fühlt sich teilweise einfach an als wäre ich ihr egal, ich weiß es ist nicht so, aber es fühlt sich manchmal so an. Das habe ich ihr auch schon oft gesagt, vielleicht auch zu oft, ich bin auch zu oft verletzt und ja... Dann will ich mit ihr darüber reden oder übers Essen und dann sagt sie einfach nichts mehr oder halt "okay" oder so und das tut weh... Dann hab ich ihr als sie schon geschlafen hat einen längeren text dazu geschrieben, iwann am Donnerstag kam dann die Antwort sie wüsste nicht was sie dazu sagen soll, deshalb "okay...". Ich war so verletzt und es hat nicht grade zur Besserung meiner Laune beigetragen, aber ok. Ich lag dann vormittags einfach wieder im Bett und meine Schwester kam irgendwann, dann um halb eins ca kam Jule, wir waren immer noch verabredet und sie wollte bis Samstag bleiben. Sie hat sich benommen als wäre alles gut, aber bei mir war absolut nichts gut, ich hab ein bisschen versucht ihr das zu erklären, wir haben geredet ka.
Um eins sind wir mit meinem Vater, meinen Schwestern zur Arbeit meiner Mutter (Kinderheim) gefahren, weil da Sommerfest war.
Sie wollte nicht essen (ok wir hatten zuhause grade noch ein bisschen gegessen), aber meinte als Begründung unter anderem, dass sie dann fett wird :( Ich fühle mich ja selbst so, aber ich will nicht dass sie das auch so sieht.
(ich muss das jetzt hier mal kurz fassen, sonst wird das echt lang)
Wir sind wieder nach Hause, haben einen Film geguckt (sie ist natürlich dabei eingeschlafen :D) und waren dann iwann schlafen, haben sehr viel geschlafen, waren iwann frühstücken, wieder ins Bett und dann musste ich um ein Uhr beim nächsten Therapeuten sein, meine Eltern hatten zwei rausgesucht. Jule wollte da bleiben, zu einer Freundin aus ihrer Stufe gehen, die ein haus weiter bei mir wohnt und was für die Schule mit ihr machen.
Der Therapeut war sehr nett und auch ganz gut, er hat das mit dem Essen auch was besser verstanden und ich hab noch einen Termin bei ihm nächsten Freitag.
Dann nach Hause, Jule war anscheinend doch nicht weg, die Freundin hatte sich nicht gemeldet, hab ihr ein bisschen was über den Termin erzählt und dann haben wir Cupcakes von ihr gegessen, die waren mega lecker :D
Wir haben einen Fragebogen für den Therapeuten für mich teilweise ausgefüllt, ich hab ihr bei Mathe geholfen, wir haben Pizza für meine familie gemacht. Ab da wurde es nicht gut, ich hab mich verletzt gefühlt, hab mich deshalb distanziert, sie war dann nach dem Film als wir oben waren auch verletzt wegen meinem verhalten. Ich hasse mich dafür, warum kann ich mich nicht normal verhalten, ihr nicht weh tun? Iwann hatten wir das geklärt, es ging wieder.

Ich hab seit zweieinhalb Wochen ungefähr eine eigene Waage und sie weiß das auch, hab sie gefragt ob ich mich wiegen darf und sie meinte ja, ob sie dabei sein darf. Ich hab das dann morgens gemacht und sie hat mich gefragt wie viel es war und sie meinte daraufhin, dass ich weniger wiegen würde als sie. Hab sie gefragt weshalb und sie meinte sie hat meine Waage gefunden und sich gewogen. Das war wohl während ich beim Therapeuten war am freitag. Mein Vertrauen war erstmal verletzt und mir tat es weh. Warum suchte sie in meinem Zimmer nach der Waage, warum wollte sie sich wiegen und warum fragte sie nicht einfach? Sie hat sich später entschuldigt, ein bisschen tut es immer noch weh aber naja... Ich hab ihr gesagt, dass sie sich bei mir wiegen kann, aber sie soll bitte fragen.
Dann haben wir zum Frühstück Waffeln gebacken, sind dann mit meiner ganzen Familie losgefahren in die Eifel (ist jetzt nicht so weit) und waren da wandern, also eigentlich spazieren, aber was länger und mit Picknick und so. Mir war dann soo schlecht, weil ich viel gegessen hatte und es war unglaublich kalt. Jule und ich haben noch geredet, sowohl im Auto als auch beim spazieren, dann haben wir sie von da aus direkt nach Hause gebracht und sind dann nach Hause. na ja jetzt bin ich hier wieder alleine zuhause und das ist nicht soo schön, ich will sie hier haben, ich brauche sie. Um acht oder halb neun gucken wir einen Film und essen was, aber mir ist immer noch schlecht, wir haben auch noch Eisbecher gegessen.
Ich sollte auch noch was für die Schule machen, ich muss unbedingt die Projektarbeit machen. Generell schule läuft so mittelgut, ich muss mich unbedingt mehr melden, ich versage so.

Montag hab ich dann Geburtstag, ich werde 17. Ich wollte diesen Geburtstag nicht erleben, es ist Verantwortung, ich bin immer noch so scheiße wie vor einem Jahr und ich habe solche Angst zu alt zu werden als dass ich mich schlecht fühlen darf, ich will nicht erwachsen sein. Ich hatte mir ein Gewicht festgelegt, ich habe es nicht erreicht, insgesamt bleibt mein Gewicht immer gleich und das macht mich fertig, ich habe in einem Jahr absolut nichts geschafft. Ihr glaub nicht wie fertig mich das macht.

Dann war da noch eine Sache, der zweite Therapeut hatte gefragt ob meine Eltern denn eine Gewichtsabnahme oder so bei mir bemerkt hätten, ich meinte direkt nein, weil da einfach keine war, aber meinte Mutter so "Ja eher nach oben. Oder?". Das tat soo scheiße weh, vor allem weil mein Gewicht seit einem Jahr eig gleich ist. Im letzten Jahr hab ich bis Ostern abgenommen, ja, aber seitdem weder zu noch abgenommen eigentlich und dass sie das sagt tut einfach weh. Ich hätte da fast angefangen zu heulen. Ich muss unbedingt abnehmen...

 Soo dann noch ein Tag, ich wurde von der unglaublich liiieben Success is the best Revenge getaggt, danke dafür :)

Die Fragen:

1. Du hast genau einen Wunsch frei: Was wünschst du dir?

Ich wünsche mir, dass all die wundervollen Menschen zufrieden mit sich und glücklich sein können, sich nicht hassen und auch gedanklich frei sein können, am besten dass es keine Krankheiten auf der Welt gibt, weder psychisch noch physisch.

2. Wohin würdest du gerne mal reisen und mit wem?  
Nach London, weil ich einfach mal unbedingt dahin möchte, oder mit Jule nach Kanada, weil sie so gerne noch mal dorthin will und ich es sehr interessant finde :)

3. Was war dein Traumjob als Kind?

Äähm... :D Ich glaub das hat sich immer verändert, da war Detektiv, Archäologin, Tierpflegerin und Artistin im Zirkus auch dabei.

4. Wenn du ein Tier sein müsstest, welches würdest du sein wollen? :D

Ich denke eine Katze, die haben es doch richtig gut :D Die können den ganzen tag nur schlafen und fressen und keiner sagt was dagegen, sie können auch die ganze zeit durch die gegend ziehen und überall drauf klettern, haben ein super Gleichgewicht und alles. Sie werden gestreichelt und bekuschelt, dürfen ihren eigenen Kopf haben (nicht so wie Hunde) und eigentlich tun was sie wollen. Klingt doch nach einem super Leben oder nicht? :D

5. Was ist deine Lieblingsjahreszeit und warum?

Also jede jahreszeit hat ja was gutes, außer vielleicht Sommer, da ist es einfach zu warm :D Herbst ist toll, man kann sich bei Regen zuhause hin kuscheln, bei schönerem Wetter nach draußen gehen und die Blätter sind bunt und fliegen durch die Gegend, im Winter liiiebe ich Schnee und man kann sich auch nach drinnen kuscheln oder durch den Schnee laufen und Schneeflocken essen (haben wir letzten Winter gemacht, das war echt super :D) und im Frühling wird es was wärmer, Blumen blühen und ich hab Geburtstag, da ist es eigentlich immer schön. Aber ich denke meine Lieblingsjahreszeit ist Herbst ^^

Das war es dann für heute, sorry dass es was viel war und Gratulation an alle die es bis hier geschafft haben und danke :)

Ich hoffe ihr habt noch ein tolles Wochenende und ganz viel Kraft und Liebe und Umarmungen und was auch immer ihr braucht, hiermit schicke ich es euch <3

Triggerwarnung!

Alles läuft auf und ab.

Nehme seit Sonntag nur noch ab. Sehr gut...

Esse zu wenig. Gut oder nicht? Ich weiß es nicht, ich schaffe kaum noch etwas, aber es fühlt sich trotzdem iwie gut an. Und ich nehme ab... Und keine fa mehr yeah.

Such dir eine Ausbildung, überlege dir was du nach der Schule machst, beeile dich du hast nicht mehr viel Zeit (ein jahr?). Denk nach, informiere dich, plane deine Zukunft, los jetzt!

Du sitzt in der Halle mit deiner ganzen Schule, Gruppen werden von Lehrern eingeteilt, aufgerufen. Du arbeitest mit einem Jungen, hast nicht viel mit ihm zu tun. Alle mitleiden ihn wegen dir. Sie hassen dich.

Du bist fett. Deine Figur ist scheiße. Du bist kleiner als viele Sechstklässler und hast sehr viel weniger Oberweite. Der rest an dir ist zu fett, viel zu fett.

Mach deine Projektarbeit, ich will dass wir die noch verbinden können und ich kann sonst jetzt nichts mehr machen. Beeile dich. Lerne für die Schule, melde dich im Unterricht oder bist du einfach zu faul? Tu was, du musst gute Noten haben!

Sitze nicht die ganze zeit in deinem Zimmer rum! Bewege dich doch mal! Geh raus, es ist doch schönes Wetter! Ach man, warum isst du denn nicht? Hast du gelernt, kannst du alles, hast du sauber gemacht? Bin wohl einfach zu faul...

Er sieht meinen Arm. Zieht den Ärmel weiter hoch. Sein Blick sagt alles. Er regt sich ein wenig auf, sein Kopf landet wieder auf dem Tisch. Ich habe ihn enttäuscht, wieder mal.

Mach Sport, du bist fett! 

Ich kann nicht mehr, ich hab schon so wenig gegessen.

Du bist einfach faul!

Ich versuche es doch, ich werde noch Sport machen heute..

Sie heißt Jule. Sie ist ein wundervoller Mensch. Sie tut mir weh. Nicht absichtlich, natürlich nicht, und ich bin auch scheiße zu ihr teilweise. Zu gereizt manchmal. Zu verletzbar in letzter Zeit. Sie hat meine Dose mit den Klingen. Ich hab noch mehr, aber solange sie sie hat kann ich es nicht tun, nur ein mal als mir alles scheiß egal war. Es geht auf und ab, immer wieder mehrmals am tag manchmal.

Das waren sreenshots von j heute Abend, sowas tut echt weh, ich habe keine Ahnung was los ist/war oder was sie hat. Ich weiß, ich schreibe selbst scheiße und tue ihr vielleicht weh oder so, ich bin so wenn ich verletzt bin... Ich weiß nicht, vielleicht bin ich alles schuld, vielleicht macht sie auch was falsch ich habe keine Ahnung. Sie tut mir weh, wie soll ich denn noch weiter machen? Und wie soll ich ihr so sehr vertrauen wenn sie mich verletzt? Sie schreibt einen traurigen smiley und sagt trotzdem bis bald, will nicht mehr schreiben, was will sie denn warum redet sie nicht? Ach man ich könnte heulen.

Hey ihr Lieben
Über die letzte Woche rede ich besser nicht viel, sie war absolut nicht gut und sie kam mir so unglaublich lang vor, als wäre der letzte Montag Ewigkeiten her. Ich hab zuerst kaum mit Leute geschrieben, ich konnte gar nicht mehr, mit J war ja kein Kontakt und ja das war halt alles etwas blöd. Ich hab mich verletzt, so viel wie noch nie glaub ich, mein Essverhalten war komplett beschissen und überhaupt... Dann hatten wir Donnerstag aber geschrieben glaub ich, Freitag haben wir uns in der Stadt getroffen aber nicht allzu lange. Danach war ich erst Recht fertig weil sie nicht mehr da war. Samstag war okay, ich hab mein Zimmer umgeräumt, es gefällt mir jetzt sogar ganz gut, war laufen und J konnte abends doch kommen und hat auf heute übernachtet.
Grade ist alles so naja. Also eigentlich scheiße. Ka. Ich hab mit J geredet, es ist wieder ganz okay zwischen uns, sie sagt sie ist es größtenteils schuld wie es zwischen uns ist aber das stimmt nicht... Ich bin ständig abweisend, weil ich nicht mehr verletzt werden will und die Gedanken, dass ich unwichtig bin und ihr egal bin, werden so unglaublich laut.
Ich muss auch noch Sachen für die Schule machen, das wäre ganz gut...
Man ich kann nicht mehr, ich will doch jeden Tag nur sterben, ich heule jeden Tag argh ich rege mich schon selbst echt auf... Aber ich versuche es ja auch nicht, ich kämpfe nicht, ich versuche nicht mal mein essverhalten auf die reihe zu bekommen...

Ok dann jetzt etwas anderes: Die liebe Fee hat mich getaggt, danke dafür :)
1) Wer war/ ist dein Kindheitsheld? 
Ich weiß gar nicht ob ich da so richtig einen hatte, vielleicht Kalle Blomquist, ich fand Detektive immer voll toll und wollte selbst einer sein :D Und sonst habe ich immer Wilde Hühner richtig gesuchtet, ich wollte unbedingt eine eigene Bande gründen usw.


2) Worüber musstest du zum letzten Mal herzlich lachen? 
Zählt das wenn ich gekitzelt wurde? Wenn ja dann war das heute, J hat mich durchgekitzelt :D Und ansonsten hatte ich gestern Abend einen heftigen Lachanfall, ich war sehr überdreht bevor J kam.


3) Gibt es eine Person, die du bedingungslos liebst? Wenn ja, wen? 
Jap, das ist dann natürlich J...

4) Was möchtest du in den nächsten 5 Jahren machen? 
Oh Gott Zukunftsfragen :D Ähm also herausfinden was ich will wäre schon mal ganz gut... Ich würde gerne iwie mein Essverhalten auf die Reihe bekommen (glaube ich..) und sportlich sein, meine Figur/meinen Körper annehmen können, immer noch mit J zusammen sein, vielleicht in einer Wohnung wohnen und generell einfach möglichst zufrieden sein...

5) Gibt es ein Lied, dass du zurzeit in Dauerschleife hörst? Wenn ja, welches? 
I miss you, gecovert von 5sos ich höre das in letzter Zeit wieder dauernd und hab ständig einen Ohrwurm davon :D

Das war es für heute, habt einen guten Start in die Woche und bis bald <3

Hey ihr Lieben :)
Der gestrige Sonntag war nicht so schlimm.
Also ich war seit Freitagabend nach dem Ballett bei J, meine Mutter hat mich netterweise dahin gefahren, Belgien und so aber es dauert "nur" ca 25min weil wir ziemlich direkt an der Grenze wohnen :)
Jedenfalls war es eigentlich ziemlich schön bei ihr, ich könnte jetzt alles ausführlich beschreiben, aber ich glaube das interessiert keinen und ich hab auch nicht soo große Lust dazu, also wir haben gebacken, gekocht, ich hatte ein paar mehr oder weniger schlimme Heulattacken, ich esse bei ihr so gut wie niemals zu viel, hab mich nicht übergeben, nicht verletzt, wir haben sogar etwas gelernt und sie hatte ein Fußballspiel. Alles in allem ganz gut, ich bin dann Sonntag Nachmittag/Abend nach hause gekommen.
Ähm ja da hab ich erstmal sehr viel gegessen, aber mich glaub ich nicht übergeben und dann hab ich mit der lieben Fee telefoniert :) Ich bin also nicht in meine übliche Sonntagsdepression verfallen, was ziemlich gut war. dafür ist das J allerdings glaub ich passiert, ihr ging es dann nicht so gut, dann wollten wir eig skypen, sie sollte plötzlich doch nicht weil ihr nicht danach war, ich war etwas enttäuscht was sie gemerkt hat, sie wollte dann plötzlich doch und ich hab ihr gesagt sie soll sich jetzt mal überlegen was sie will und ich bin dann in der zeit doch etwas kotzen gegangen.. Das war dann alles  etwas blöd, aber ok. Iwann haben wir beschlossen, dass wir erst nächsten Sonntag wieder Kontakt haben weil sie meinte dass es vielleicht doch keine so schlechte Idee wäre. Das tat etwas weh, das heißt für mich nämlich, dass sie die Beziehung nicht mehr gut findet und ich weiß ich bin nicht einfach und dass es sie stört tut einfach weh. Sie meinte auch es hat sich verändert... Das ist alles etwas kompliziert.

Hab viel gegessen heute, viel zu viel, ich hasse mich so sehr und ich nehme nur zu. Ich bin so gefüllt mit Schmerz und Selbsthass, ich will weinen und das alles raus lassen, aber ich hab mich verschlossen und jetzt sticht es von innen und macht mich kaputt. J könnte diese Enge lösen und mich befreien, ich könnte mich ausheulen wenn sie mich in den Arm nimmt und während ich das schreibe heule ich schon fast und ich weiß nicht warum. Bei ihr bin ich einfach schwach und emotional und alles, bei ihr kann ich sein wie ich will jedenfalls dachte ich das, aber anscheinend findet sie mich jetzt doch auch scheiße.

Ich hab jetzt eine Kennenlerngespräch oder sowas bei einer Therapeutin, nächste Woche Mittwoch während des Unterrichts noch und mit meinem Vater. Ich habe Angst, ich werde vor ihm nicht reden können, ich habe noch nie mit ihm darüber geredet und er sagt auch nichts dazu, ich weiß nicht mal was er denkt. Ich hab jetzt schon im Kopf, dass ich danach sage das war nicht gut und ich werde zu keinem Therapeuten mehr gehen. Aber mal sehen wie es wird, ich weiß das ist die falsche Einstellung usw bla...

Der Unterricht macht mich fertig, ich packe das nicht.

Mir ist grade alles zu viel, ich kann auch mit niemandem reden, also falls mir jetzt jemand auf whatsapp schreibt tut mir das Leid, dass ich nicht antworte, ich kann einfach nicht, ich brauche Abstand sorry...


Ich will sterben.

Heyy ihr Lieben :)
Ich versuche es heute mal positiv zu halten. Das musste ich leider nach zwei Sätzen schon aufgeben...
Ich hab die Ferien überlebt! Tatsächlich, ich hätte es nicht gedacht und ja eigentlich auch nicht gewollt, aber hey ich hab es geschafft. Und die erste Schulwoche auch schon fast :)

Die Schule macht mir Druck, obwohl es eigentlich grade okay ist. Ich bin einfach schlecht, schriftlich okay, aber mündlich beschissen, sehr beschissen. Ich frage mich wie lange es her ist, dass ich das letzte mal zum Unterricht etwas beigetragen habe. Diese Woche? Oder vor den Ferien? Vermutlich eher davor... Ich lache darüber "Hey ich hab eine 4+ mündlich haha.." aber ich würde am liebsten heulen und hasse mich deswegen so sehr. Und was bekomme ich zu hören? "Sag doch einfach was" "Mach doch einfach den Mund auf" "Rede irgendeinen Mist, das bringt es auch schon" Mach es EINFACH. Könnt ihr damit aufhören? Alle bitte? Das ist doch das schlimmste was man jemandem sagen kann, wenn jemand etwas nicht kann oder Angst davor hat. Da kann man genau so gut jemandem mit Magersucht sagen "Iss doch einfach.", jemandem mit Depressionen "Komm einfach darüber hinweg, sei glücklich", sorry dass ich das jetzt damit vergleiche, aber es stimmt doch... Ich hab noch nie viel gesagt, aber es ist zu einer unglaublichen Angst geworden, ich habe so Angst zu versagen und gleichzeitig so Angst etwas falsches zu tun, bin gelähmt und mache dadurch genau das falsche, nämlich mich zurück ziehen und nichts mehr sagen. Dazu kommt, dass ich mich entweder hasse weil ich gegessen habe oder mich nicht konzentrieren kann weil ich Hunger oder Bauchschmerzen habe. Aber ich bekomme das schon hin, ich muss.

Immer wieder ein bisschen Streit mit J, morgen fahre ich zu ihr, dann reden wir noch mal vermutlich... Sie sagt sie tut mir nicht gut, ach man ich hab ka was ich machen soll.

Mit Sport läuft es gut ^^ Ich mache jetzt wieder jeden tag Sport und ich fühle mich gut damit. Mein Essen geht auf und ab, genau wie mein Gewicht. Na ja...

Ich hab im Unterricht oder generell in der Schule oft das Bedürfnis mich zu verletzen oder will einfach heulen. Tu ich manchmal auch, also zumindest das heulen, ich will mich doch nicht verletzen aber Klingen hab ich trotzdem immer dabei... hab wieder versucht mich in der Schule zu übergeben, aber hat nicht so geklappt...

Hmm ok was gibt es noch?
Ich hab in fast einem Montag Geburtstag und ich werde ich 17, weiß jemand wie viel Angst ich davor habe und wie viel Panik ich bekomme, wenn ich daran denke dass die Zeit vergeht? Versteht das irgendwer? Ich habe nämlich das Gefühl absolut niemand versteht mich, eigentlich bei nichts.. Ich passe ja nicht mal in irgendein Schema rein oder so, weder bei einer Essstörung, noch bei iwas anderem.
Ich wurschtel mich zur Zeit durch alles durch, ich habe null Ahnung wie oder wann ich überhaupt was mache, aber iwie mache ich was. Ich merke kaum was davon. Sport und schule, wann mache ich es bitte? Aber anscheinend mache ich es iwann jeden Tag obwohl ich das gefühl habe ich mache gar nichts und gucke höchstens den ganzen tag Teen Wolf (zweite Staffel wuhu omg ich liebe das :D).

Ok das wars erstmal, ich komme schon klar :)
Ich wünsche euch einen wundervollen Abend und schon mal ein schönes Wochenende, nur noch einen Tag das schaffen wir ;) <3

Sonntag

Es ist schon zehn Uhr am Sonntag Abend und ich stehe am bushof, ist nicht der beste Ort für ein kleines blondes Mädchen abends allein aber ok.
Jetzt kam der Bus auch endlich...
Also j hat von gestern auf heute bei mir geschlafen, gestern kamen wir aus Erfurt wieder. Ich fand es echt schön da aber mit essen und Sport lief nicht viel...
Ich hasse Sonntage so sehr, hab ich das schon mal gesagt? Leere, vor allem wenn j grade weg ist und ich will einfach nur heulen. Hab nichts für die Schule gemacht, ich hasse mich. Und kann mich dann nicht mal aufraffen was zu machen.
Jetzt war ich ab fünf bei einer Freundin mit zwei anderen einen film gucken und bin halt grade auf dem Rückweg.
Hab eben schon fast geheult.
Aber der film war cool.
Morgen wieder Schule nach zwei Wochen Ferien und ich bin so fett, ich hasse mich so so sehr und ich hasse das alles hier so sehr und meine Gedanken und meinen kopf und einfach alles. Ich will heulen.
Ich glaub ich bleib heute Nacht einfach noch länger wach und mache was für die Schule, Sport und gucke Videos. Dann hab ich wenigstens das Gefühl ich war produktiv.
Sie meinte sie tut mir vielleicht nicht so gut weil ich so oft verletzt bin von ihr. Verletzt werde. Whatever. Ich mein kann schon sein, das ist wirklich oft... Aber ich kann sie doch nicht verlassen. Hab gesagt dass sie mich bitte nicht deswegen verlassen soll, sie sagte sie weiß einfach nicht ob sie mir gut tut. Ich hab ihr auch versucht es zu erklären sie hat die richtigen Worte gefunden, ich würde mich komplett abschotten wenn sie nicht mehr da ist. Egal ob sie sich umbringt, sie mich verlässt oder ich sie, ich würde es tun. Bei ihr öffne ich mich wirklich und mit ihr kann ich reden, sie versteht es.. Sie versteht sogar meine wöchentliche "Sonntagsdepression". Ich liebe sie doch einfach, denke ich, ich kann nicht ohne sie, ka... Wahrscheinlich würde ich ihr jeden Tag meinen Tag per whatsapp beschreiben wenn sie dann tot wäre oder so. Einfach weil ich es bei ihr kann.
Es wird manchmal schwerer ja, aber trotzdem...
So der Bus ist jetzt gleich da und ich beende das hier mal. Ich hoffe morgen wird besser, Schule naja...
Ich wünsche euch eine wundervolle Woche, ihr schafft das alle und bleibt stark <3

Frohe Ostern euch allen <3

Es ist schon fast zwölf Uhr und mir geht es nicht gut. Mein Vater ist heute 50 geworden, meine Mutter hat eine Party gemacht, wir haben geholfen. Ich durfte wieder backen, die fastenzeit ist zu ende.
Samstag Abend war ostermesse, ich hatte ständig flashbacks, Erinnerungen, Gedanken was passieren könnte. Ich hab mich gefühlt wie im film, wo immer wieder Bilder auf flackern und die Person iwann zusammen bricht. Bin ich allerdings nicht.
Heute Morgen gab es dann Geschenke für meinen Vater, wir haben ostereier gesucht und um elf kamen die Gäste. J kam und omg sie ist so wunderschön und wundervoll, wenn sie nicht da ist, ist mir das nie so ganz klar. Ich hab dann erstmal ein bisschen geheult, hat aber niemand außer ihr gesehen.
Es gab viel Essen, sehr viel Essen und mir ist immer noch unglaublich schlecht. Wir haben gespielt, J meine Schwestern und meine kusinen aber schlussendlich war es nicht mehr so gut, ich war schuld dass mein Partner immer verloren hat, sie hat mit meiner kusine gelacht, mit meiner Schwester, sie braucht mich nicht... Als ich kurz nach oben gegangen bin hab ich es genutzt und hab einen schnitt mehr auf dem arm. Pech gehabt.
Bin auch zwischendurch ein paar mal ein paar bissen wieder losgeworden.
Ich hab j beides gesagt und ich mache sie so traurig, das tut mir so leid aber ich kann es nicht lassen.
Gestern Abend bin ich bis drei Uhr wach geblieben, hab geheult, mich geschnitten, dann hab ich noch mit j geschrieben usw...
Sie ist gegen acht abgeholt worden heute. Wir sehen uns erst in frühestens einer Woche wieder denke ich.

Es ist schwierig geworden. Die Hälfte der Zeit ist sie wundervoll, süß und ich liebe sie so sehr, ich vertraue ihr und sie gehört zu mir. In der anderen Hälfte distanziere ich mich von ihr, denke an die ganze scheiße die schon passiert ist, alles was mir weh tat und ich will ihr nicht vertrauen, kann ihr nichts erzählen. Gestern Abend war das auch so, sie hat gesagt es hat sich etwas verändert zwischen uns, hat gemerkt dass ich mich distanziere und meinte es hat sich verändert weil sie mir so oft weh getan hat. Kann sein.
Es tut wirklich weh, es tut alles so weh. Mich verletzt alles und ständig höre ich die Erinnerungen daran wieder, sehe es wieder.
Dann will ich mich aufschneiden und mein blut sehen. Ich bin so schwach.

Ich muss mich grade ablenken, mir ist so schlecht und ich bin so müde aber mein kopf will nicht. Wenn ich nachdenke werde ich daran sterben, wenn ich Kopfhörer rein stecke werden meine Gedanken zu laut, dann bin ich in meinem kopf eingeschlossen. Nicht mal yt oder Musik geht also. Ich muss aber jetzt auch mal schlafen, auch wenn erst zwölf Uhr ist.
Mein handgelenk ist voller schnitte.
Ab Dienstag bin ich weg, ich muss noch so viel für die Schule machen und ich mache einfach gar nichts.
Und esse so viel und so ungesund.

J hat Angst dass ich mich umbringe, ich hab gesagt ich werde es schon nicht tun und sie meinte sie kann mir das nicht glauben, sie will es glauben aber sie kann es nicht.
Ich hab viel geheult heute, vor allem in ihren armen. Sie war da, hat mich festgehalten und als es ein bisschen ging hat sie mich zum lachen gebracht, sie ist so lieb zu mir und sorgt sich um mich.
Manchmal weiß ich trotzdem nicht ob sie mir noch gut tut.
Wie gesagt, ich bin zwei geteilt.

Wenn ich mich ernsthaft verletze, vielleicht schenkt sie mir dann die gleiche sorge und Zuneigung wie ihrer ex. (was macht die app grade mit dem kursiven?)
Der Gedanke ist krank, ich weiß. Aber die Worte "natürlich habe ich jeden Tag Angst dass sie sich umgebracht hat" taten weh, tun noch immer weh auch wenn sie sie nicht mehr liebt. Auch wenn ich sehe wie oft die schreiben und dass die ex j immer noch liebt. Sie ist ihr größter Wunsch und der zweite Wunsch ist der Tod wenn sie weiterhin ohne j bleibt. Na geil. NICHT. Es tut so weh, sie gehört mir, vielleicht sollte ich mich umbringen dann kann sie wieder zu ihrer ex gehen und alles wird gut, ICH HASSE SIE. Nein wahrscheinlich nicht, aber maaan die soll weg gehen.

Jetzt ist es schon 00:11 Uhr, ich sollte schlafen.
Ich hoffe ihr habt noch schöne Ferien (falls ihr die grade habt) und bis bald <3

Ja ich blogge vom Handy aus.

"Obsession of food"

Hab grade "supersize vs superskinny" auf youtube geguckt und eine übergewichtige hat das so genannt, ich denke das beschreibt das was ich vorhin geschrieben hatte am besten. Das ist keine Essstörung, das ist einfach sowas wie eine sucht, obwohl das ja schon wieder Richtung es geht, ich Weiß nicht wie ich das sagen soll, ich finde Obsession beschreibt es ganz gut.
Das wollte ich nur kurz loswerden.

Als ich runter gegangen bin weil ich los zum Ballett musste, haben meine Eltern plötzlich gefragt was denn los sei und dass ich "depri" sei. Tja bisschen spät, da ging es mir ein kleines Stück besser und das schlimmste zb das fressen hatte ich eh schon hinter mir.
Ich bin aber wieder sozusagen ich selbst, bzw ich bin wieder bei dem teil gegen fressen usw. Wenn ich in dieser Stimmung bin und so einen heißhunger habe und unbedingt eine fa haben "will" dann kann mich niemand davon abhalten. Niemand. Und dann will ich auch niemanden der mich davon abhält. Ich hab j das mal gesagt, als wir runter in die Küche sind vor dem Abendessen aber es hat nicht viel geholfen. Am Anfang schon noch aber dann wurde ich rebellisch und trotzig und musste unbedingt zeigen dass ich essen konnte und mir kalorien egal waren. Danach hätte ich am liebsten gekotzt.
Ich hasse das.
Aber ich muss dagegen ankommen. Ich schaffe das, ich mache nach jeder fa weiter und mache meinen Sport und versuch dann nicht oder gesund zu essen, viel zu trinken, wieder in die gesunde richtige Bahn zu kommen. Ich hab das Gefühl ich kämpfe und ich mache weiter.
Ich glaube nicht dass ich bulimie habe, ich tue zu selten was gegen meine fa also um sie wieder "rückgängig" zu machen sozusagen (zb kotzen, Sport usw). Entweder ich hab eine binge-eating-disorder oder bin einfach nur abhängig vom Essen, drücke dadurch meine Gefühle aus usw. Das muss keine Essstörung bedeuten. Diese Fernsehserien oder Sendungen wo es um übergewichtige geht, da sind die auch ständig am essen usw aber es ist keine Essstörung. Weiß jemand was ich meine? Besser kann ich es grade nicht erklären...

Iwie bin ich bescheuert. Ich schreibe niemanden an, beschwere mich dann dass mir niemand schreibt und wenn jemand schreibt antworte ich nicht oder gehe überhaupt nicht auf whatsapp bzw mache nicht mal mein wlan an. Meine Logik echt super... Und für die Leute die sich dann doch mal erbarmen und mir schreiben tut mir das dann auch leid.
Aber mich braucht auch niemand. J vielleicht aber die ist ja nicht da...
Ich muss jetzt gleich einen film gucken und ich bin immer noch so voll und kann nicht essen, wie soll ich das meinen Eltern erklären? Ich kann nicht mit denen reden...

Mal sehen. Ich versuche jedenfalls weiter zu machen, ich versuche gegen fa anzukommen, vielleicht schaffe ich es iwann, vielleicht auch nicht.
Vielleicht sterbe ich bald auch, vielleicht absichtlich vielleicht nicht. Wer weiß, aber ich denke Ostern werde ich noch überleben.
Ich sollte mich wohl nicht mehr wiegen..

Wieder mal "nicht so toll"

Also eigentlich beschissen.
Ich will sterben.
Kann das hier alles nicht einfach aufhören? Ich will nicht mehr. Will heulen und alles loslassen, alle sollen mich in Ruhe lassen, ich kann einfach nicht mehr.
Mein Essverhalten und meine Gedanken sind einfach soo beschissen, kann ich nicht normal sein? Oder wenigstens wenn ich schon Angst vor dem Essen habe dann auch vernünftig hungern und mich dann bei gemeinsamen Essen nicht vollfressen?
Das geht doch so nicht weiter. Ich hab es versucht in der Fastenzeit, ich hab es echt versucht. Aber nichts geschafft, gar nichts.
Ich hasse mich so sehr.
Wahrscheinlich übergebe ich mich gleich mal wieder, dann esse ich bis morgen früh nichts und zum Frühstück zu viel. Super.
Ich muss aber gleich auch zum Ballett und auch wenn Sport gut ist, will ich nicht hin. Bin zu fett, zu müde, zu fertig.
Nach Ostern bin ich eine Woche mit meiner Familie weg, mal sehen wie das da mit dem Essen wird.
Meine Mutter sucht immer noch nach einem Therapeuten, aber ich will das nicht. Hilfe kann mir nicht schade, aber ich kann mit niemandem reden. Schon gar nicht mit Erwachsenen das hab ich mittlerweile iwie festgestellt. Mit J geht es noch, jedenfalls manchmal und wenn ich nicht reden kann, kann ich ihr immer noch schreiben.
Nur sie ist grade weg.
Sonntag wird ein Fresstag eigentlich ist jeder tag bei mir ein Fresstag
Ich will sterben.
Ich werde nicht sterben.
leider