Weihnachtszeit

Noch zwei Tage bis Weihnachten, Geschenke besorgen und alles auch noch möglichst schön verpacken.

Amsterdam war insgesamt schön, auch wenn es mir zeitweise gar nicht gut ging.

Ich bin jetzt wieder "Zuhause" also bei meiner Familie (auch wenn keiner im Haus ist -_-).

Ich hab heute bei meinem Fahrlehrer die Prüfung bezahlt und die ist dann irgendwann ab dem 16. Januar. Ich hoffe ich bekomme das mit den Fahrstunden noch geregelt.

Morgen treffe ich mich wieder mit Jule und eigentlich dachte ich, dass wir uns abends treffen und ich dann bei ihr schlafe, aber sie wollte mich schon mittags sehen also machen wir das so. Fühlt sich seltsam an. Sie will mich sehen. Ich freue mich :)

Heute Abend geht es mit einem "Freund" auf den Weihnachtsmarkt, mal schauen ob wir genügend Gesprächsstoff finden und so..

Btw: Bin ich die einzige die das neue Layout von Blogger nervt? Ich sehe die Kommentare nicht mehr und finde iwie alles unübersichtlich.. O.o

Ich nehme ab, auf gut deutsch: Mein Essverhalten ist ziemlich beschissen und ich hab keinen Bock mehr.
Aber was soll ich machen, ich fühle mich damit sehr viel besser.

Heute geht es wieder nach Hause, richtig toll.
Am Sonntag zu meinem Patenonkel brunchen, am Montag mit meiner Mitbewohnerin/"Mitbufdi" nach Amsterdam bis Mittwoch, dann nach Hause, mit Menschen treffen und versuchen alle Geschenke auf die Reihe zu bekommen bis Weihnachten. Die Tage überstehen, auch ohne 3000kg zuzunehmen, dann ein paar Tage arbeiten und dann am 30. mit Freunden über Silvester wegfahren.
Möglichst Silvester ohne einen Suizidversuch und kompletten Absturz überstehen, ich will ihnen das ja nicht vermiesen.

Tja so läuft es und läuft weiter und ich habe mich immer noch für nichts beworben und ich werde in einem Jahr wieder keinen Plan haben und das ist total toll.

Wir machen gleich Plätzchenbacken und ich werde zerstören dass ich abgenommen habe und ich hasse mich und ja..

Ich hoffe ihr habt alle einen guten Start ins Wochenende <3 bis bald und sorry dass ich mich nicht so oft melde..

Ich wünschte jemand hier würde es sehen. Es geht mir beschissen und das nicht erst seit heute. Ich bin so unglaublich müde, freue mich jeden Tag wieder darauf endlich ins Bett gehen zu können, mein Essverhalten läuft beschissen und ich fühle mich als würde ich jeden Tag ein Stückchen mehr sterben.
Jeden Morgen ein neuer Tag und doch immer das gleiche bis auf die Zahl auf der Waage. Und wenn sie gleich bleibt habe ich das Gefühl die Zeit läuft mir davon. Alles geht zu schnell, mein Leben läuft an mir vorbei und ich kann es nicht halten. Ich muss schneller sein, viel schneller, ich muss so viel erledigen und dann ist es schon wieder Ewigkeiten her dass ich mich bei jemandem gemeldet habe und es kommt mir vor wie gestern.
Mir geht es nicht 24/7 scheiße, aber wenn man bedenkt dass ich 8 Stunden schlafe dann kommt man schon auf 15/24 Stunden an 7 Tagen die Woche.
Es bringt doch niemandem was wenn ich das noch auf andere Menschen übertrage, ich komme damit klar. Ich treffe mich bald wieder bei Jule und bei ihr kann ich loslassen, ich kann ihr bloß nicht 100% vertrauen und über alles mit ihr reden. Aber sie liebt mich und ich liebe sie und das wissen wir beide. Es stellt sich nur die Frage ob diese Liebe reicht, aber das ist egal. Ich fühle mich einfach wohl bei ihr.
Ich komme klar, ich muss klar kommen. Das wird schon. Irgendwie. Irgendwann.
Ich will schlafen.

Nicht mein Tag

Ich weiß nicht wie oft ich das in den letzten Wochen oder Monaten schon gedacht habe. Eine bessere Beschreibung für meine Stimmung kann ich einfach nicht geben. Es ist nicht mein Tag und ich weiß nicht warum.
Ich fühle mich grade nicht wirklich gut.
Körpergefühl am Arsch obwohl ich abnehme, ich komme nicht wirklich klar damit meinen Urlaub zu planen, ich komme eigentlich mit gar nichts klar. Und ich finde niemanden mit dem ich Urlaub machen kann, fahre ich halt alleine.
Jule sagt mir dass sie mich liebt und immer lieben wird, aber das hilft mir nicht, was bringt mir das wenn es nie wieder so wird wie es mal war und wenn sie jemand anderen im Kopf hat und wenn sie mich einfach ersetzt hat und wenn ich sie einfach nie zurück bekomme. Natürlich macht sie mir die ganze Zeit Hoffnung mit sowas, ich hasse mich dafür. Und natürlich hoffe ich, dass ich die Person bin die sie aus dem Kopf bekommen will, aber ich bin es nicht. Die Gedanken sollen weg gehen, ich bin so müde.

Die Sonne scheint, es sieht nicht aus wie Dezember, aber ich kann jetzt keinen Frühling ertragen. Das geht mir alles zu schnell, ich komme mit dem Wechsel nicht klar, es kann jetzt nicht alles aufblühen und sonnig sein, ich komme nicht klar.
Es soll kalt werden, alles zuschneien, dunkel und ich will in dieser Dunkelheit versinken, ich will nicht mehr hier sein, ich kann das grade nicht.
Aber gleich gehe ich in die Küche und lächle alle an und frage mich ob es mir in Wirklichkeit nicht doch gut geht. Ich will spüren, dass es mir schlecht geht, aber das geht so nicht.

Ich muss mir jetzt wohl oder übel noch Frühstück holen, sie hat extra noch Brötchen aufgebacken.

Ich hoffe ihr habt einen guten Start in die Woche <3

Wenn ein Kuss mehr ist als nur das Berühren von Lippen.
Wenn diese Berührung in den ganzen Körper bis ins Herz geht.
Wenn die Liebe zu dieser Person das Brechen eines Herzens überlebt hat.
Wenn diese Person dich zum glücklichste und traurigsten Menschen der Welt machen kann.

Vielleicht liebt man dann ja wirklich.
Auch wenn man dachte es wird nie wieder so sein.
Auch wenn man dachte man ist über diese Person hinweg.
Auch wenn man so tut als wäre diese Person nicht mehr der wichtigste Mensch im eigenen Leben.

Ich brauche mir nichts vorzumachen.
Sie ist es noch immer.

Es tut mir nicht gut "Zuhause" zu sein

Ich bin mal wieder Zuhause, war gestern schon ganz schön mit meinen Schwestern, aber es ist gut dass ich nicht immer hier bin. Gestern bin ich schon fast wieder durchgedreht wegen dem Verhalten von meinem Vater und meiner Schwester. Hat sich dann aber wieder geklärt und beruhigt.
Ich fahre gleich zu einer Freundin, die "Schul-Clique" trifft sich und ich überreiche zusammen mit einer Freundin zwei Adventskalender.
Morgen ist meine Fahrprüfung, ich habe nicht das Gefühl dass ich das schaffe weil ich halt einfach kein Auto fahren kann. Aber zum zweiten Mal durchfallen geht auch nicht. Ich muss das irgendwie hin bekommen.

Grade kam mein Vater rein, meine Schwester hat sich anscheinend in ihrem Zimmer eingeschlossen, weil es Streit gab noch bevor ich aufgestanden bin. Und jetzt schreit sie grade durchs ganze Haus.

Ich hab noch gar nichts erledigt, was ich Zuhause machen sollte. Schlafen konnte ich auch nicht richtig, schon die ganze Woche wegen einem Seminar nicht. Jeden Abend haben wir getrunken und waren bis 4 Uhr, manchmal auch 6 Uhr wach. Ich bin so k.o.
Aber ich muss jetzt los, wollte mich nur kurz melden, weil es schon wieder so lange her ist, zum mitlesen komme ich auch nicht regelmäßig und Kommentare schreiben auch nicht, aber danke <3

Bis bald <3

Ein "neues" Leben

Da bin ich mal wieder und es ist wirklich schon zwei Wochen wieder her.
Das heißt auch, dass ich seit zwei Wochen hier bin und diese Zeit kann echt lang sein, ich komme mir gar nicht mehr so neu vor, andererseits kenne ich mich halt immer noch nicht so unglaublich gut aus.
Zu meiner Situation: Ich habe jetzt einen Bundesfreiwilligendienst (sowas wie ein FSJ) in einer Jugendherberge angefangen, bekomme hier "Taschengeld", Unterkunft und Verpflegung. Ich wohne oben in der Jugendherberge in einer Wohnung mit zwei anderen Mädchen aus der Ukraine und aus Mexiko, die auch hier ihren Bfd machen. Essen können wir uns was und wie viel wir wollen nehmen.

Ich war aber schon ein paar mal Zuhause, vor allem wegen Fahrstunden. Hoffentlich bestehe ich die Prüfung endlich -_-

Ich hab wieder mit Jule geschrieben, jaja nicht gut und sie tut mir auch nicht unbedingt so gut, aber es war schön und was soll ich machen, ich vermisse sie halt. Sie ist sich bei allem nicht so sicher hat wie immer keine Ahnung was sie eigentlich will also nichts neues. Sie meinte wohl, dass sie sich eigentlich nicht mit mir treffen will weil sie sich einfach nicht unter Kontrolle hat. Und weil ich ja einen Freund habe.

Zu dem kann ich auch noch was sagen :D Es ist kompliziert und ich weiß nicht sicher ob wir zusammen sind oder nicht und ob ich das will oder nicht. Ich vermisse ihn gar nicht wirklich und ich könnte so auch nicht sagen, dass ich ihn liebe. Ich weiß nicht was das ist. Er schreibt halt auch selten und ließt Nachrichten ohne zu antworten. Letztens hat er mich aber sogar mal angeschrieben ^^ Er ist nicht der Handy-Typ.

Essen läuft nicht so richtig gut. Der Kontakt mit Jule wirkt sich sowieso immer beschissen auf mein Essverhalten aus, aber obwohl wir jetzt wieder zwei Tage nicht geschrieben haben, ist das essen schwer. Gestern habe ich abends einen Teller Nudeln bei meiner Familie gegessen, heute zwei Teller mit je einer gefüllten Paprika, Kartoffelgratin und (Tiefkühl-) Gemüse und ein Mars. Danach hatte ich Panik, hab versucht mich zu übergeben (das ist hier sowas von schwer, weil es eigentlich überall jemand hören könnte und ich hab so Angst, dass das jemand mitbekommt), hat nur so halb geklappt aber ich bekomme mittlerweile Hunger und das gibt mir ein etwas sichereres Gefühl. Ich weiß nicht was grade bei mir falsch läuft, aber ich hatte ein neues sehr hohes Höchstgewicht und ich hoffe das regelt sich jetzt alles wieder. Ich kann her essen, aber ich muss nicht und niemand wirklich niemand kennt hier irgendwelcher meiner "Probleme" und das ist wirklich gut. Ich muss das bewahren, ich muss normal sein.

Die Wohnung wird immer besser, mein Schrank hat jetzt alles drin (eine Seite war noch leer also keine Fächer oder sonst was), mit meine Tür und Türklinke ist alles super, mein (Ganzkörper-) Spiegel hängt und ist viel besser als der den ich Zuhause habe. Wir bekommen jetzt auch eine Küche, das geht doch alles relativ schnell. Ich hoffe nur dass die Herbergsleitung endlich mal ihr Büro fertig renoviert, dann haben wir nämlich in der Wohnung auch endlich Internet, das gibt es zur Zeit nicht ^^
Das bedeutet ich kenne jetzt ganz viele Fernsehsendungen und Werbung und konnte meine eigenen Serien nicht weiter schauen :D Aber das wird schon und ich kann mich immer noch mit meinem Laptop in einen Aufentshaltsraum setzen wenn keine Gäste da sind, da habe ich Internet.

Mein Konto ist grade im Minus, läuft bei mir, aber ich glaube das waren erstmal die gröbsten Infos, dieser Post ist echt lang geworden oder? ^^
Ich wünsche euch eine schöne Woche und bis bald <3

Morgen geht es für mich los zur Jugendherberge, wo ich dann den Bfd anfange.
Ich war gestern feiern, dementsprechend müde und k.o. bin ich heute, aber ich hab trotzdem meinen Koffer gepackt, zumindest das was jetzt schon geht.
Samstag komme ich eh wieder zurück nach Hause, gehe zum Geburtstag meiner Kusine und fahre dann am Montag wieder zur Jugendherberge. Ich hoffe das ist ok für die da.

Ich hab letztens meine Fahrprüfung verkackt, jetzt muss ich schauen dass das mit den Fahrstunden passt wenn ich gar nicht in der Stadt bin, wird etwas kompliziert.

Was mich grade auch ein bisschen nervt ist das mit R., wir wollten uns halt eigentlich heute noch mal treffen und iwie verabschieden, aber es klappt jetzt nicht, weil ich noch mit meiner Familie essen gehe, Samstag ist er anscheinend nicht in der Stadt, also mal schauen.
Ich weiß sowieso nicht was das mit uns ist, ich fühle mich nicht als wäre ich jetzt so in einer Beziehung, ich würde ihn nie mit einem Kerl betrügen, aber ein Mädchen? Ich glaube ich würde ein Mädchen vorziehen und ich fühle mich so schon nicht gut das zu schreiben, aber wenn es so ist? Das kann doch dann keine gute Beziehung sein?!
Aber es ist okay und ich fühle mich gut bei ihm, ich hab ihn wirklich lieb und er mich auch, er ist rücksichtsvoll und behandelt mich wirklich gut, auch wenn das jetzt blöd klingt.

Ich liege jetzt schon wieder im Bett (ich liebe meinen neuen Laptop ^^) und muss mich noch aufraffen zu duschen bevor wir essen gehen.

Ich hoffe ihr hattet alle einen schönen freien Tag, bis bald <3

I know a hangover hurts less than heartbreak

Da sind diese Schmerzen.
Nicht die, wo du schreist weil es zu laut wird und du nicht mehr weiter weißt.
Nicht die, wo du weinst weil es so weh tut.
Du bist so müde und kraftlos, dass du nichts tun kannst.
Du liegst nur da und es tut weh und ist gleichzeitig so dumpf.
Du kannst nichts tun und willst nur noch dass es aufhört, willst aufhören zu fühlen, aufhören zu existieren. Es gibt kein Entkommen.

Ich will nicht alles erklären was seit dem letzten Post passiert ist, wichtig ist nur dass ich am Wochenende mit R. (also der Typ von der Arbeit, wir sind jetzt wohl zusammen) und meiner "Clique" in Bonn war weil da eine Freundin Geburtstag hatte, L. war auch da und ja er liebt mich und er kam gar nicht auf R. und mich klar, wirklich gar nicht. Er wurde aggressiv, ist voll ausgetickt und hat noch nicht mal gegessen, was für ihn schon wirklich krass ist, er isst immer und immer viel.
Das tat mir Samstag Abend so weh, dass ich geweint habe, dann auch noch geschnitten. Habe dann die "Gastgeberin" mit dem Taschentuch auf meinem Arm nach einem Pflaster gefragt und ich weiß nicht was sie sich gedacht hat. Ich habe wirklich keine Ahnung ob oder was sie weiß.
Heute als ich Zuhause war hab ich noch mal kurz mit L. geschrieben und es war so heftig wie klar ich seine Schmerzen fühlen konnte. Ich hab mich gefühlt wie vor der Studienfahrt als Jule mir gesagt hat, dass sie jemand anderen hat. Mir wurde schlecht und genau dieses Gefühl kam zurück, es gehört zu den schlimmsten Schmerzen die ich je erleben durfte und wahrscheinlich je erleben werde. Das Gefühl wenn dein Herz bricht. Oder eher in tausend scharfe spitze Teile zerschmettert wird und die überall in deinem Körper stecken.
Mittlerweile ist es nicht mehr so schlimm, aber da ist immer noch etwas das mir weh tut und ich absolut nicht benennen kann. Ich weiß nicht was es ist oder woher es kommt.
Aber ich komme klar. Ich werde versuchen zu schlafen und morgen das zu tun was ich vor habe und immer weiter zu machen wie bisher, ich hab es immer geschafft. Es ist ok und ich komme klar.

Das Leben kann so schön sein

Heyyy Leute :)
Jap, mir geht es grade ziemlich gut, endlich mal wieder.
Ich hab zwar viel gegessen und werde mich wahrscheinlich eh wieder übergeben aber egal.
Mir geht es wirklich gut, heute Morgen war das noch nicht der Fall. Seit gestern ist meine Familie wieder da und es lief nicht soo gut, gestern Abend war meine Stimmung mal wieder im Eimer bzw war überhaupt keine Stimmung vorhanden.

Aber zum Positiven:
Ich war heute Mittag im Fitnessstudio mit L., danach haben wir da noch Kaffee/Tee getrunken und geredet, war echt schön. ^^

Dann hab ich endlich das Geld von September bekommen und es ist wirklich viel mehr als ich erwartet hatte, was eine richtig schöne positive Überraschung ist. Anscheinend habe ich das Geld, das ich "zu viel" erarbeitet hatte, also über die 450€ Grenze, als Fahrtkosten bekommen und nicht als Stunden für diesen Monat, das waren dann schon ein paar. Naja jetzt hab ich endlich wieder Geld, kann meiner Mutter Geld zurück geben, Fahrstunden bezahlen und noch einen teil für meinen Laptop, den Rest würden meine Eltern mir vorstrecken.

Außerdem hat die Jugendherberge angerufen und ich ziehe am 2.11. dort ein. Einrichtung ist da, Fernseher und Wlan auch, also brauche ich gar nicht soo viel mitzunehmen. Ich muss halt auch mit dem Zug hin fahren, weil meine Eltern beide nicht können. Wird lustig mit dem Koffer, wenn ich danach noch im Bus bin. ^^

Also bin ich ziemlich glücklich insgesamt mit allem, aber ich frage mich im Hinterkopf die ganze Zeit wann das wieder weg ist. -_- Genießen. Sowas sollte man auch mal lernen.

Am Mittwoch arbeite ich wieder, am Wochenende sind zwei Geburtstage und ich brauche noch Geschenke :D Auch ziemlich gut.

Das war es erstmal, ich dachte mein Blog kann auch mal was positives vertragen, ich hoffe ihr hattet alle einen guten Start in die Woche und ich hoffe eure Woche wird wundervoll. Bis bald :) <3

Ich hab gestern L. wieder geküsst. Das Bedürfnis war so groß, bei uns beiden.
Keine Ahnung wieso, ich hab ihn einfach echt gern.
Und keine Ahnung ob ich damit jetzt wen betrogen habe oder nicht, aber er wird vermutlich auch nichts davon erfahren. Und wenn er mir nicht sagen kann ob wir zusammen sind oder nicht oder es ihm egal ist, dann kann ich ja auch nichts machen.

Meine Familie ist seit heute Morgen weg nach Bayern in den Urlaub gefahren und kommt erst Sonntag nach Hause. Das heißt ich hab sturmfrei. Muss zwar viel arbeiten aber egal.

Und heute Morgen ist die Depression "zurück gekommen". Heftiger Rückschlag, ich war wieder einfach grundlos am heulen usw, so richtig besser ist es jetzt nicht und ich bin so unglaublich müde obwohl ich nicht wenig schlafe. Ich hasse es, aber es ist gliehczeitig auch so eine sichere Zone, weiß jemand was ich meine?

Ich muss in 20 min los arbeiten, ich freue mich. NICHT. So gar nicht und morgen früh dann auch wieder ab halb sieben. Läuft ja toll.
Bis bald <3

Stress

Hey ihr Lieben :)
Ich war wieder über eine Woche weg hier, ich weiß gar nicht wo die Zeit geblieben ist.
Eigentlich hab ich ja gar nichts zu tun, aber meine Tage waren so voll gepackt und ich hatte teilweise schon etwas Stress.

Grade hab ich auch nicht allzu viel Zeit, ich muss noch ein Bild für L. malen für Sonntag und ich kann es nicht und muss noch üben, ich muss meine Sachen bügeln für den Job um eins, was nicht mehr allzu viel Zeit ist und dann kommen wir erst nachts zurück. Und außerdem muss ich mein Bett beziehen und aufräumen. Läuft bei mir.

Ich arbeite auch viel zu wenig, ich muss eigentlich viel mehr Stunden machen, aber was kann ich dafür wenn ich keine Jobs bekomme und die zu blöd sind meinen Vertrag endlich mal zu aktualisieren?
Das Geld von letztem Monat hab ich auch noch nicht bekommen und langsam habe ich wirklich ein Geldproblem wegen des Führerscheins, die Fahrstunden sind so teuer.

Ich hab auf gestern bei dem Typen geschlafen von der Arbeit und ja wir haben auch miteinander geschlafen, aber ka was da ist. Ich weiß nicht mal ob wir zusammen sind oder nicht, nicht mal ob ich das überhaupt will. Es ist schön bei ihm, ich rede gerne mit ihm und ich glaube er tut mir gut, aber ich küsse ihn gar nicht so gerne. Ich sollte vielleicht doch einfach bei Mädchen bleiben. Ich wünschte ich würde L. wirklich lieben, es wäre so einfach. Er ist toll, wir verstehen uns so gut und ich weiß dass er mich immer noch liebt. Es wäre so gut..

Ich muss dann jetzt mal weiter mein zeug machen oder erstmal anfangen.

Ich wünsche allen einen tollen Start ins Wochenende und bis bald <3

Ich bin so verdammt müde

Hey erstmal ^^

Ihr habt es grade schon gelesen, ja ich bin einfach nur müde.
Körperlich und mental auch irgendwie.
Freitag war ich mit L. in der Stadt und wir haben ein bisschen was getrunken, er eher mehr als weniger, war dann nicht mehr so gut, aber das ist zu kompliziert zu erklären. Dann musste ich halt Samstag noch auf einer Hochzeit arbeiten ab mittags. Es war zwar wirklich lang, aber die Leute die mit mir da waren, waren cool und die Gäste eigentlich auch. Wir waren dann halt von nachmittags drei Uhr bis (mit abbauen) morgens halb fünf da und mit der Fahrt war ich dann um sechs Uhr erst im Bett. Also 14h arbeiten. :D
Geschlafen hab ich bis knapp elf Uhr und musste dann feststellen, dass meine komplette Familie wandern war und erst um sechs Uhr abends zurück kam.
Mein Tag bestand daher aus essen und Serien schauen, dann noch mal schlafen,  Tatort und danach konnte ich erst um zwei Uhr schlafen ^^

Heute bin ich dann "schon" um neun aufgestanden, weil ich mit L. im Fitnessstudio war.
Ich hab davor nicht gegessen und daher erst um eins gegessen, aber dann immer direkt so viel und mir ist den ganzen Tag so schlecht und ich bin so voll, dass ich erst Recht müde werde, mich kaum noch bewegen kann. Bisschen scheiße :D Dabei weiß ich nicht mal ob ich wirklich viel oder nicht so viel gegessen habe -_-
Und ich hab unglaublich viel Durst, dann trinke ich viel und mein Bauch wird noch voller. Läuft.

Noch was anderes: Ich hab von dem einen Typen erzählt mit ich gearbeitet habe oder? Er war auf der Hochzeit auch dabei und es war voll schön, dann hat er mir noch seine Nummer aufgeschrieben und wir treffen uns am Mittwoch. Es hat sich gut mit ihm angefühlt, ich versuche mich auf Menschen zu konzentrieren bei denen sich Recovery gut anfühlt und Jule hat das komplette Gegenteil bewirkt. Aber er nicht, ich konnte mit ihm essen und lachen, genau wie mit ein paar anderen Freunden. Und ich denke das sind die Menschen, die man in seinem Leben halten sollte, die Menschen die einen glücklich machen.

Was gibt es noch so? Ich hab den neuen Vertrag fürs Kellnern und schon ein paar neue Jobs, mit Geburtstagsgeschenken für die 4 Leute demnächst bin ich noch nicht wirklich weiter und ich versuche mein Zimmer etwas herbstlicher zu machen. Wie immer werde ich wohl scheitern :D

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht <3

Prüfung, Job, Liebe, Essen #edit

Hallo ihr Lieben :)
Es gibt mal wieder Neuigkeiten, deshalb dachte ich, dass ich mich mal melden kann.

Erstmal hab ich heute meine theoretische Prüfung für den Führerschein bestanden (Auto). Ich habe 0 Fehlerpunkte, ich finde es läuft bei mir ^^ Und ich hab mit meinem Fahrlehrer geklärt, dass ich die Prüfung in der zweiten Oktoberhälfte machen kann damit ich vor November fertig bin.

Dann bekomme ich für Oktober noch einen anderen Vertrag fürs Kellnern, sodass ich nicht mehr nur 450€, sondern im Prinzip so viel ich will verdienen kann. Ich bin dann fest angestellt, muss zwar ein paar Abgaben zahlen, aber das passt schon. Ich kann halt über 700€ verdienen, aber ich glaube es wird anstrengend. Egaaaal

Am Samstag hab ich eine Schicht, die dauert schon wahrscheinlich so 10-12 h, das kann lustig werden, vor allem weil ich Freitag abends noch verabredet bin und wir trinken gehen wollten. Guter Plan :D
Ich hab letztens beim Arbeiten einen Typen kennen gelernt, wir haben dann zusammen was gemacht (vor allem dann beim Abbauen/Aufräumen) und dann hab ich ihn bei einem anderen Job wieder getroffen, wir haben uns relativ gut verstanden und am Ende wollte er eigentlich mit uns im Auto zurück fahren (der Job war in Duisburg, ist was von unserer Stadt entfernt), wir hatten noch einen Platz frei und er hatte mich dann gefragt, was iwie voll süß von ihm war. Aber dann ist doch eine andere bei uns mitgefahren und er konnte nicht.. Ich mag ihn und würde ihn gerne besser kennen lernen, ich bin mir bloß nicht sicher was genau da ist. Vor allem weil ich dachte ich würde nur auf Mädchen stehen und vor allem mein ganzes Umfeld auch und dann ist das blöd wenn ich plötzlich mit einem Typen ankomme, wo ich immer nur von Mädchen rede? Ich hab keine Ahnung. Vor allem L. will ich das vielleicht nicht sagen, weil er das halt auch denkt und er steht/stand ja auf mich und dann ist er vielleicht verletzt? Und ich hatte eigentlich festgestellt, dass ich Mädchen generell eigentlich attraktiver finde. Wahrscheinlich denke ich einfach zu viel darüber nach und mache mir zu viele Gedanken. Ich hoffe einfach, dass ich ihn wieder sehe.
Und ein anderer Typ da wollte glaub ich was von mir, ich hab wahrscheinlich blöd reagiert, ist auch egal, ich glaub mit ihm zu schreiben wäre anstrengend geworden. Trotzdem, er wollte was von mir ^^

Da fällt mir grade ein, dass ich nicht von Jule erzählt habe. Nur ganz kurz: Ich hab ihre Nummer gelöscht und den Chat archiviert (löschen konnte ich ihn dann doch nicht), damit ich ihn nicht mehr sehe. Wir tun uns nicht gut und der Kontakt zu ihr macht mich kaputt. Sie ist ein toller Mensch und ich will sie nicht verlieren, aber das ist das Beste. Vielleicht schreibt sie bald noch mal wenn sie ihre Prüfung geschafft hat, ich weiß es nicht. Es wäre wohl besser wenn sie es nicht tut, auch wenn das traurig ist.

Und zum Essverhalten: Ich hab keine Lust mehr, es ist alles so beschissen. Das Übergeben muss aufhören, mein Körper findet das gar nicht toll. Das weitet sich dann nämlich auch noch aufs Trinken und aufs Zähneputzen aus und ohne weiter drauf einzugehen, es ist nur beschissen.
Ich muss anfangen Vitamine usw zu nehmen, das wäre glaub ich besser. Muskelschwäche, Krämpfe, offene Stellen auf der Zunge wegen Vitaminmangel, meine Zähne... Das muss aufhören, meine Eltern kommen schon dauernd an und sagen, dass ich mich schlecht ernähre oder eine "Mangelernährung" habe, egal was an meinem Körper grade nicht läuft. Ich muss mich zusammen reißen und gesünder sein, das kann nicht so schwer sein.

Das war es dann erstmal für heute denke ich ^^ Bis bald und einen schönen Abend noch <3

#edit: Die Suizidgedanken sind immer da und gehen einfach nicht weg. Drang zur Selbstverletzung auch immer. Keine Ahnung was ich machen soll, ich würde liebend gerne hier vom Dach springen, aber ich würde es doch niemals tun. Damit muss ich wohl leben, klappt ja.
Ich will doch nur ein schönes Leben.

Mein Tag

Nach stundenlangem Kellnern (Gala zu 300 Jahre Duisburger Hafen) sechs Stunden schlafen, todmüde aufstehen, viel zu viel frühstücken, zum Teil wieder erbrechen. Dann wieder ins Bett, für die Theorieprüfung lernen, weiter schlafen bis es plötzlich Mittagessen gibt, das wieder größtenteils erbrechen und mit dem Fahrrad in die Stadt und während eines "Konzertes" nur stehen, nach Hause, wieder essen (Müsli und Kekse), weiter lernen, versuchen zu erbrechen aber da ist nur Magensäure. Wiegen, das Gewicht ist ok also wieder ins Bett, teilweise lernen und im Halbschlaf unter der Decke liegen.
Später geht es wieder in die Stadt, da gibt es wieder was zu essen.

Ich bin so müde.

Vielleicht ist es das Richtige sie los zu lassen.

Hey ihr Lieben :)

Ich weiß nicht genau ob es mir besser geht, ich kann sowas nicht mehr beurteilen, aber ich hab mich nachdem ich den letzten Post geschrieben habe, nicht verletzt. Ich konnte mit jemandem reden und sie hat mir geholfen, danke noch mal falls du das ließt <3

Ich hab die ganze Woche wieder abgenommen, aber gestern so viel gegessen, dass es heute wieder eine Zunahme war. Ich hoffe das geht schnell wieder weg, ich hab keine Lust mehr auf dieses beschissene auf und ab, ich will endlich wirklich abnehmen und ein neues Tiefstgewicht erreichen.

Jule hat meinen Brief bekommen und wir treffen uns am Dienstag und reden noch mal. Mal sehen was daraus wird. Nach dem letzten Mal dachte ich, dass es jetzt ok wäre zwischen uns und dass ich sie nicht mehr küssen will und alles, aber jetzt.. jetzt vermisse ich sie wieder. Ich weiß nicht was daraus wird. Aber wir werden in den Park gehen, Zuhause treffen ist für uns beide nicht so gut.
Und ich muss bis dahin noch was abnehmen, ich will keine (gefühlten) 100kg wiegen wenn ich sie treffe.

Jetzt gehen wir gleich auf die Comiciade, so eine Comic Messe und ich heute Abend muss ich noch arbeiten. Ich glaube in einem Hotel, ich hoffe ich muss kein Essen servieren, ich hab so Angst was fallen zu lassen. Letztens war ich im WCCB (also Bonn) auf einer Veranstaltung von Mary Kay. Ich hab nicht so ganz durchgeblickt, was genau das war :D

Wir müssen jetzt los also wünsche ich euch allen noch ein schönes Restwochenende und bis bald <3

Läuft nicht

Läuft grade einfach nicht.
Also eigentlich läuft alles ziemlich gut, ich hab einen Job und ich hab noch mal die Bestätigung für die Vereinbarung vom bfd bekommen, ich war beim Ballett und die Kündigung ist auch geschrieben, weil ich ja aufhöre, ich mache meinen Führerschein und nehme Fahrstunden und alles ist gut geregelt.

Und trotzdem. Ich weiß nicht mal genau was los ist oder was falsch läuft. Ich könnte noch nicht mal sagen, dass es mir schlecht geht.
Aber ich merke es daran, was ich tue. Wenn ich einen ganzen Vormittag mit essen und kotzen verbringe, es generell keinen Tag schaffe ohne mich zu übergeben, mich bloß mit iwelchen Drogen (also zb Alkohol und Zigaretten, Erbrechen zählt für mich auch als Droge) gut und lebendig fühle und mich ständig verletzen will bzw es dann auch tue, dann ist doch irgendetwas falsch in meinem Kopf. Dann kann es mir doch nicht gut gehen oder?
Vielleicht liegt es daran, dass ich zwar immer mal wieder Termine habe, aber eigentlich tatsächlich nie was zu tun habe. Ich ziehe mir alle möglichen Serien rein und weiß absolut nichts mit mir anzufangen. Ich bin unruhig und rastlos.

Deshalb schreibe ich auch grade. Ich weiß nicht was grade los ist, ich hab angst dass ich mich gleich verletze oder etwas in der Art. Ich weiß nichts mit mir anzufangen, ich sollte schlafen aber ich kann nicht.
Ich will aufhören mich zu übergeben, aber ich kann nicht, weil ich nicht aufhören kann zu essen.

Ich habe auch Angst, dass mein Körper das bald nicht mehr mitmacht mit dem erbrechen. Klar, es gibt die Schäden an Zähnen und Speiseröhre, aber darum mache ich mir nicht so sehr Sorgen. Ich bekomme auch fast nie Sodbrennen. Aber ich hab Angst vor den Inneren Schäden von Herz usw. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich habe keine Bulimie. Ich habe keine Essstörung.
Und ich würde gerne mit Jule darüber reden und ihr erzählen wie es mir geht. Aber ich weiß, dass sie das nicht will. Ich kann mit ihr nicht mehr so über meine Probleme reden und sie will auch keine Verantwortung. Sie will sich nicht immer um jemanden kümmern müssen, sie will frei sein, deshalb will sie ja auch keine Beziehung. Deshalb lasse ich sie in Ruhe. Und wegen dem (fehlenden) Vertrauen. Sie soll nicht wissen wenn es mir nicht gut geht. Aber mir geht's doch gut. Oder?
Oh man jetzt fängt das von vorne an.

Wenn ich abends und übers Handy schreibe, dann schreibe ich viel mehr chaotische Gedanken auf.

Ich denke das reicht jetzt erstmal. Ich hoffe ihr habt noch einen schönen Abend und kommt gut durch die Nacht.
Bis bald ♡

Von der Liebe und 5-Sterne-Hotels

Hallo ihr Lieben,
es ist schon wieder etwas länger her, dass ich mich gemeldet habe.
Das letzte mal war irgendwie ein kleiner Chaospost und viel einfacher ist es auch nicht geworden.

Also wegen Jule: Es ist einfach nicht klar, was genau zwischen uns ist und niemand von uns kann das sagen, wir wissen es einfach nicht. Ich weiß auch nicht mehr, was ich will. Vielleicht will ich gar keine Beziehung mehr. Es war am nächsten Tag als wäre ich aufgewacht aus einem Traum und würde jetzt die Realität sehen. Oder als hätte ich die rosarote Brille abgelegt. Die ganzen Lügen und gebrochenen Versprechen, ich weiß nicht ob ich mit ihr befreundet sein kann, wenn ich die die ganze Zeit im Kopf habe. Ich weiß nicht ob ich ihr noch vertrauen kann.
Sie ist jetzt im Urlaub. Letztens gab es wieder so etwas wie Streit und das wollten wir beide nicht und waren uns einig, dass wir uns einfach nur wieder verstehen sollten. Ich habe an diesem Abend so viel um uns geweint.
Ich habe ihr einen Brief geschrieben, den ich eigentlich Freitag schon abschicken wollte, da hatte ich aber keine Zeit mehr, gestern auch nicht und heute hat die Post zu. Der geht halt nicht nach Deutschland. Also schicke ich den morgen ab und mal sehen, wann der ankommt. Ich weiß nicht mal genau wie lange sie weg ist.

Dann habe ich jetzt einen Job, kellnern in der "gehobenen Gastronomie". Freitag habe ich das erste mal gearbeitet, das war ein Abendessen in einem der besten Hotels unserer Stadt, ein 5-Sterne-Hotel.
Und ich hatte vorher noch nie in meinem Leben gekellnert, also läuft bei mir :D Ich hatte Donnerstag ein Training, wo wir im Prinzip alles gezeigt bekommen haben und dann ging es Freitag schon los.
Ich musste Sektempfang machen, dann das Wasser und weil es Buffet gab nur abräumen, das war aber schon schlimm genug ^^ Immerhin hab ich keine Teller fallen gelassen, das ging alles schon. Und danach mussten wir noch umräumen für die Hochzeit am nächsten Tag. Das heißt Tische umräumen, neue Tischdecken usw, zumindest mussten wir nicht noch eindecken. Ich war dann um vier Uhr morgens Zuhause.
Am nächsten Tag (also gestern) bin ich dann trotzdem um ca. 9 Uhr aufgestanden, hab gefrühstückt und bin totmüde dann wieder ins Bett. Um drei Uhr kamen die Verwandten, weil meine Schwester ihren Geburtstag nachgefeiert hat. Ich hab so scheiße viel gegessen,, ich konnte mich nicht mehr bewegen, so voll war ich. Natürlich habe ich dadurch wieder zugenommen. Ich hasse mich.

Tja und heute regnet es in Strömen und der Regen ist auf meinem Dachfenster so laut, dass ich meine Musik kaum hören kann. Mein Fahrrad müsste ich eigentlich auch holen, das steht noch vor dem Hotel, wegen so einer schlauen Sache von mir.. Bei dem Wetter hab ich aber echt keine Lust das zu holen.

Und ich fände es auch ganz gut, wenn ich mal meinen Code bekommen würde, sodass ich auf den Terminplan vom kellnern zugreifen könnte. Dann kann ich nämlich vielleicht noch mal arbeiten ^^

Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag <3