Streit

Der erste richtig heftige Streit.
Wir hatten nicht mal richtig angefangen zu spielen und meine Mutter wurde richtig sauer, hat Karten hingeschmissen, ihren Stuhl auf den Boden geworfen und ist abgehauen.
Sie hat genug von mir, genug von meinen Kommentaren und ich kann einfach nicht mehr. Ich weiß nicht was ich tun soll. Sie hatte bloß die Runde verloren weil ich was vielleicht nicht ganz so schlaues gemacht habe und dann war sie iwie sauer und ich meinte "Jetzt ist Mama wieder sauer auf mich, jetzt bin ich wieder schuld" und das war dann wohl zu viel.

Wir haben noch versucht mit meinem Vater zu reden, aber ich hab angefangen zu heulen und bin dann in mein Zelt bevor ich draußen auf dem Boden zusammen breche. Sie kam dann iwann wieder und Zeltwände sind nicht besonders dick und ich konnte hören was sie mit meinem Vater geredet hat. Er hat versucht ihr zu erklären was ich ihm gesagt habe aber sie war nur sauer und fertig. Nur ein paar Ausschnitte:
"Das braucht sie doch nur wieder um Ausreden zu haben."
"Dafür muss man ja erstmal mit ihr reden können."
"Ich würde ihr das schlafen verbieten? Das ist doch krank!" (Es geht um das schlafen tagsüber, wobei sie vorhin tatsächlich gesagt hat "nee nicht wieder schlafen!!")

Und bei meiner Schwester hat sie sich entschuldigt. Ja danke.
Ich will nach Hause und zwar sofort.
Und jemand wundert sich noch dass ich ausziehen will?

Ich kann echt nicht mehr.

Urlaub

Es ist nicht so schlimm wie ich dachte. Manchmal ist es sogar schön und lustig.
Es gibt natürlich oft Streit/schlechte Laune, aber ich denke das ist normal. Meine Schwester bringt mich manchmal in leichte Aggressionen, aber das ist wohl einfach ihre Art und meine Art darauf zu reagieren. Ich reiße mich zusammen.

Es ist richtiges Aprilwetter. Wir sterben vor Hitze, dann fängt es an zu regnen und der ganze Himmel ist bedeckt, dann reißt er plötzlich auf und Minuten später ist kaum eine Wolke mehr zu sehen, abends wird es dann plötzlich echt kalt. Läuft :D

Nächste Woche machen wir einen Surfkurs, wahrscheinlich alles auf französisch aber das bekommen wir schon iwie hin.

Dann zum Essen.. Ja ich esse. Ich übergebe mich aber auch jeden Tag, eigentlich mehrmals am Tag. Es geht nicht anders, ich kann nicht anders. Es fühlt sich richtig an und gibt mir Sicherheit und ich weiß dass das irgendwie krank ist aber ist halt so. Und bei den Klamotten die man im Sommer anziehen muss, fühle ich mich damit zumindest besser.

Außerdem vermisse ich Alkohol und Nikotin, nur von der Wirkung her, es ist zu viel Realität hier. Auch dabei hilft das übergeben denke ich.

Und dann noch zum bfd: Ich bekomme die Stelle in Bayern nicht,  die haben sich für jemand anderen entschieden. Muss nach dem Urlaub mal schauen was ich jetzt tun werde, ich hab jetzt eigentlich wirklich gar nichts.

Mal schauen wann ich mich das nächste mal melden werde, bis dann.

23:23

Die App ist runter geladen, es ist alles soweit gepackt und ich hoffe ich vergesse nichts allzu wichtiges.

Es wird wieder schlimmer. Ich vermisse sie so sehr, dass es weh tut. Wirklich weh tut. Ich würde alles tun um sie zurück zu bekommen, aber ich kann nichts tun.
Wenn ich ihr so oft schreibe dann ist sie nur genervt und es wird wieder seltsam. Sie muss das mit ihrer Freundin klären.
Ich werde ihr aber eine Postkarte schreiben, ihre Adresse habe ich noch und schließlich wohnt auch ein Teil ihrer Familie in der Bretagne.
Ach ja es geht um Jule, hab ich das schon gesagt? Oder haben es sich alle gedacht? Es ist seltsam ihren Namen so offen hier zu schreiben, das fällt mir grade auf obwohl ich es immer tue. Vielleicht lasse ich das einfach. Es ist immer "sie". Von vielen anderen rede ich ja gar nicht.

Ich würde grade sehr gerne so viele tumblr Sprüche hier rein machen weil es einfach so viele gibt die mir unglaublich aus der Seele sprechen. Ich denke ich lasse das aber sein.

Ich will eigentlich wirklich nicht in den Urlaub. Zelten. Und dann noch diese Müdigkeit und Traurigkeit, die meinen ganzen Körper durchzieht. Es ist furchtbar und es soll einfach weg gehen. Und im Urlaub fällt das extrem auf, weil wir immer was unternehmen. So scheiße..

Naja ich versuch iwann gleich mal zu schlafen, um 5:30 Uhr soll ich aufstehen.
Bis bald ♡

Müdigkeit

Ja, ich bin unglaublich müde. Es ist alles so anstrengend.

Ich habe heute aber eigentlich schon relativ viel gemacht: Kuchen gebacken, mein  Zimmer gestaubsaugt (was für ein Wort..), Katzenklos sauber gemacht und bin mit unserem Hund gegangen. Dann waren noch zwei Freunde da, die auf unsere Katzen aufpassen wenn wir im Urlaub sind. Also geht doch eigentlich. Und jetzt könnte ich direkt ins Bett fallen, aber dann komme ich gleich nicht mehr hoch wenn wir noch einen Film gucken.

Ich habe meine Waage jetzt auf lb umgestellt, iwie macht das einen Unterschied, das ist ja viel weniger als 1 kg und dann sieht man schneller Erfolge. Macht das Sinn? :D
Jedenfalls finde ich das so ganz gut, es ist halt so ganz gut wenn ich unter 120 lb bin, ist zwar echt viel aber was soll's..
Im Urlaub werde ich mich drei Wochen lang nicht wiegen können, ich werde allerdings ein Maßband mitnehmen. Nur falls ich im Notfall sicher gehen muss, dass ich nicht plötzlich zu 150 kg oder 150 cm Bauchumfang aufgequollen bin.

Ich werde mir auch für den Urlaub noch mal die Blogger App runterladen, das werden übers Handy wahrscheinlich sowas von unstrukturierte Chaosposts, die nur aus zwei Sätzen bestehen, aber das ist ja egal. Ich werde mich dann jedenfalls iwann melden, dann stelle ich mich halt an die Rezeption um Internet zu haben :D
Urlaub wird wirklich so anstrengend. Vor allem kein Rauchen, kein Trinken, kein Ritzen (was ich sowieso seit über zwei Monaten nicht mehr gemacht habe), kein Kiffen (auch schon länger her) und vermutlich auch kein oder kaum Möglichkeit zu kotzen. Vielleicht seltsam, dass ich das alles in einem Satz nenne, aber für mich ist das alles eine Möglichkeit "klar zu kommen", mich abzulenken, meine Gedanken zu ertragen. Alles auf unterschiedliche Weise aber alles gewissermaßen eine Hilfe oder ein (sehr kurzfristiger) Ausweg. Versteht jemand was ich meine?
Und es wird wirklich schwer, vor allem wenn ich 24/7 bei meiner Familie rumhänge.

Ich muss jetzt mal runter gehen und einen Film gucken, vermutlich dabei noch essen obwohl ich echt nicht will und ja.. Wenn ich mir jetzt etwas wünschen könnte, dann dass sie wieder hier wäre und ich mich in ihren Arm legen könnte.
Ich kann nicht mehr, es ist so unglaublich anstrengend und alles kostet mich so viel Kraft. Aber mir geht es eigentlich nicht schlecht, wirklich nicht. Ich weiß nicht was los ist. Es ist alles gut. Ich liebe sie und ich kann nichts dagegen tun.

Pink again

Meine Haare sind wieder pink *juhu*
Ich hab sie gestern mit Directions "Cerise" selber(!) getönt.

Ab Montag geht es in den Urlaub und ich freue mich nicht so richtig.
Ich weiß einfach, dass es unglaublich anstrengend wird mit meiner Familie, wir gehen zelten und das drei Wochen lang.
Kein wirklicher Rückzugsort und permanent nervende Menschen.
Außerdem das Problem mit dem Essen.
Wir fahren nach Frankreich in die Bretagne Jule meinte schon, dass ich ja dann vielleicht ihre Familie treffe, aber die hab ich nie gesehen

Ja mit Jule weiß ich nicht so genau was da läuft, ich fange schon wieder an Mist zu machen und ich muss mich wirklich zusammen reißen. Ich kann ihr nicht ständig einfach so was schreiben, ihr mitteilen was mir grade passiert ist usw. An dem Punkt sind wir nicht, vielleicht noch nicht, aber jetzt auf jeden Fall nicht. Ich schreibe mit ihr ja nur über Facebook und ich habe den Messenger jetzt auf meinem Handy deinstalliert, weil ich merke, dass es mir nicht gut tut. Jetzt muss ich mich nicht permanent zusammen reißen, dass ich nicht nachschaue wann sie zuletzt online war oder ob sie wieder etwas geschrieben hat.
Gestern sind wir vor zwei Jahren zusammen gekommen. Am 12. Juli in den Sommerferien.
Ich hatte ihr gestern Abend noch "Schönes Datum :D" geschrieben, war nicht richtig ernst gemeint. Und sie heute Morgen darauf "Ah ja das war gestern" oder sowas in der Art.

Ich muss jetzt mal was zum Mittagessen für meine Schwestern und meine Mutter, die gleich von der Arbeit kommt, machen, weiß bloß noch nicht was. Und ich hab schon wieder Heißhunger.
Fuck -.-'

How could I live without you?

Ich habe letztens mit Jule geschrieben.
Nachdem sie das mit dem Abiball gefragt hatte, war nicht mehr viel, aber dann am nächsten Tag.
Wir haben soo viel und lang geschrieben. Sie muss ja eigentlich immer viel und früh schlafen, weil sie sonst am nächsten Tag voll k.o. ist, (also zehn Uhr Schlafenszeit ^^) aber um zwölf meinte sie, dass sie noch nicht schlafen will, weil sie mit mir schreiben möchte.
Eine Kurzfassung:
Zwischen ihr und ihrer Freundin läuft es nicht gut, Jule ist immer genervt von ihr vielleicht wird das aber wieder besser. Ich bin ihr absolut nicht egal, sie freut sich sehr, dass wir wieder so miteinander schreiben können, sie fände es sehr schade wenn wir den Kontakt verlieren würden. Sie liebt meine Katzen (verständlich, wer nicht?) und vermisst sie, letztens hatte sie wohl einen schlechten Tag und wollte hier vorbei fahren weil sie Aufmunterung brauchte und die Katzen sehen wollte. Finde ich iwie süß. Aber sie hat sie halt mir mir aufwachsen sehen und ich kann sehr gut verstehen wenn sie sie liebt, sie kennt die Katzen fast so lange wie ich und hat auch schon öfter mit ihnen in einem Bett geschlafen. Vielleicht kommt sie iwann vorbei und besucht die, sie hat gesagt sie würde zur Not auch die ganze Zeit auf unserer Treppe warten bis die kommen. Meinte dann noch, dass sie das für mich auch machen würde o_O
Ja sie macht mir Hoffnung und das ist echt schlimm.
Aber es war wirklich so schön mit ihr zu schreiben, sie fand das anscheinend auch.
Vor allem ging das nicht mal so richtig von mir aus, sie hat immer wieder neue Sachen gefragt und wollte weiter schreiben. Bis wir um halb zwei dann mal schlafen mussten :D

Allerdings ziehen wir wohl voneinander weg, ist grade ne blöde Zeit. Ich werde eigentlich von allen wegziehen, die ich kenne. Naja passiert wohl.

Mit den Jugendherbergen läuft es was seltsam.. Ich kann Montag den Vertrag für Pforzheim unterschreiben wenn ich voraussichtlich im Januar, vielleicht auch früher, da anfangen will. Das weiß ich aber nicht. Ich glaub da wird man depressiv. Hat jemand von euch PLL oder dieses Spin-Off gesehen? Dann stellt euch diesen Stadtteil wie Ravenswood vor. Aber so richtig. Bloß ohne Friedhof, zumindest hab ich da keinen gefunden. Da sitzt man wie am Boden von einem Kessel, in einem Tal und drumherum nur bewaldete Berge. Nicht viel los. Also will ich dahin?

Noch so ein Problem und zwar, dass das Kontingent für BFD für 2016 ausgeschöpft ist. Mit Bayreuth ist das jetzt etwas kompliziert, aber ich könnte mit Glück wirklich dahin und erstmal Praktikum und dann ab 2017 BFD machen und es wäre wirklich toll. Ich hoffe einfach darauf.

Ansonsten.. übers Essen will ich eigentlich gar nicht reden, alles wie immer. Heute morgen waren wir im Cafe frühstücken, es waren ca. 284629kcal. Und heute Nachmittag Kuchen bei meiner Tante.

Es geht mir nicht gut. Ich bin so müde und kann nicht mehr.
Meine Schwester heute Morgen: "Warum sind denn hier alle so depressiv?"
Sie kann mit dem Wort glaub ich noch nicht so unglaublich viel anfangen, sie ist 11.
Dann meinte sie noch, dass ich ja so unglaublich depressiv aussehen würde.
Ich hab ihr nicht gesagt wie Recht sie damit hat.

Bis bald <3

"I think it's over between us because you've gotten better but I haven't"

Ooohhh hab ich lange nicht mehr geschrieben ^^
Ok wenn ich mir andere Blogs anschaue dann ist es gar nicht so lange..

Ich hab aber manchmal echt das Gefühl, dass das hier niemand ließt :D
Wenn man es lesen würde, würde man eigentlich ganz gut über mein Leben bescheid wissen, aber wenn ich mit Leuten hier darüber rede dann sehe ich das nicht wirklich :D Aber ist ja auch nicht schlimm, wieso sollte man sich merken, was jemand fremdes auf einem Blog schreibt? Ich merke es mir bloß.

Was ist passiert? Ich war in Jugendherbergen in Mönchengladbach (hab ich schon gesagt oder?), in Bayreuth und in Velbert. Donnerstag geht es nach Pforzheim und ich hab heute Morgen eine Email aus Friedrichshafen bekommen, dass auch die mich sehen wollen. Ich bin mir noch nicht sicher ob ich da wirklich hin gehe, ich hoffe ich kann nach Bayreuth und meine zweite Wahl wäre dann Velbert. Ist nicht soo cool, aber ich kann da arbeiten, wohnen und bekomme kostenlos Verpflegung außerdem eine Monatskarte für den ÖPNV oder wie auch immer das da heißt.
Und ich mache da einen Bundesfreiwilligendienst, das heißt ich arbeite da, werde in der Küche eingesetzt oder überall wo grade jemand gebraucht wird. Nur wer es bis jetzt immer noch nicht verstanden hat ^^

Am Samstag war mein Abiball und es war eigentlich wirklich schön. Im Schloss, ich hatte Alkohol dabei und hab fast eine ganze Flasche Martini alleine getrunken. Ging aber.
Jule hatte auch Abiball, sie hat mir am nächsten Tag geschrieben wie denn mein Abiball war. Kann mir jemand sagen was sie will? Sie kann auch nicht richtig loslassen.. Liebt sie mich noch? :(


Ich hab heute fast Therapie verschlafen. Der Bus kommt um 9 Uhr und da bin ich erst aufgewacht. Meine Mutter hat mich aber schnell gefahren also bin ich doch noch pünktlich gekommen.
Therapie ist auch so eine Sache. Ich weiß nicht ob es mir hilft. Es hat sich viel verändert. Ich hab (zumindest in letzter Zeit) keine Heulkrämpfe mehr, mich verletzt kaum noch was, aber mir bedeutet auch nicht mehr so viel etwas. Es ist mir alles so egal geworden und berührt mich nicht mehr so richtig. Ich bin so unglaublich müde, auch körperlich. Ich habe neun Stunden geschlafen und eben bin ich trotzdem aufs Sofa und hab noch mal gut anderthalb Stunden geschlafen. Ich hätte gut weiter schlafen können, mein Vater hat mir das dann aber verboten. :D
Also hab ich eine Email an Velbert geschrieben, dass ich gerne da anfangen würde und dann hab ich gesehen, dass mein letzter Post lange her ist, deshalb schreibe ich jetzt :D

Eigentlich hatte ich Bock heute Abend raus zu gehen, vielleicht iwo was essen und dann noch zu trinken, ich hätte Freddy gefragt, aber jetzt nervt er mich..

Und mein Wochenende muss ich auch noch planen.
Samstag Kuchen backen und zum Geburtstag meiner Tante.
Sonntag mit Freunden Kuchen backen und zum Geburtstag einer Freundin (eigentlich eher Bekannten).
Soll ich Freitag oder Samstag feiern gehen? Oder beides? Ich will die Nacht durchmachen, aber ich kann doch nicht halb tot bei einem Geburtstag auftauchen :D
Aber vielleicht gehe ich Samstag.. Der Club(?) ist direkt in der Stadt, dann ist man morgens direkt da und kann sich auch noch Kaffee holen oder so ^^

Jetzt muss ich mal schauen was ich heute noch so mache, meinen Führerschein muss ich auch noch iwo rein drücken..

Viiiiiele Grüße an alle tollen Menschen da draußen (und ja wer bis hier gelesen hat ist toll)
Bis bald <3

Feiern, Trinken, Rauchen?

Ich muss über etwas reden und ich hoffe ich habe Motivation genug, dass hier alles zu erklären, weil ich das iwie loswerden muss.

Also ich war Freitag feiern, alles war ok, wir hatten nicht soo viel Alkohol, aber das war ganz gut, weil wir sonst eh nie alles trinken und ja.. Ich hab nicht wirklich viel von dem Wodka runter bekommen, aber es war ein bisschen was, außerdem hatte Freddy noch einen Joint dabei.

Ich war halt mit sechs Jungs unterwegs, Freddy und L. waren dabei und noch ein paar, die hier wohl keiner kennt. Jedenfalls war einer wohl "etwas" betrunken und hat geschwankt und kam dann nicht in die "Disko" (ich finde diese Bezeichnung dafür iwie seltsam aber es ist tatsächlich eine Diskothek) rein. Wir wussten nicht was wir tun sollen, waren schon halb drin und die Türsteher meinten wir sollen endlich rein gehen. Einer ist noch raus, aber dann war er schon weg. Am nächsten Tag war er wohl ziemlich sauer, weil sich keiner um ihn gekümmert hätte oder so.

Ich hab nicht viel getanzt, ich hab getrunken und geredet.

Iwann hab ich angefangen L. zu küssen, Freddy wurde eifersüchtig. Er wollte mich auch küssen, also hab ich es gemacht, als L. iwie weg war. Schlampe?!

Hab mich mit Freddy gestritten und ihn sitzen lassen, er hat mir erzählt, dass er auf meiner Geburtstagsfeier Jule gesagt hat, sie sollte gehen weil es mir nicht gut tun würde. (Ich hab später Jule geschrieben und sie wusste nichts mehr davon).

Dann ging es wieder um Homosexualität und seine Einstellung dazu. Ich hab geheult, weil ich nicht damit klar komme, dass manche Leute jemanden hassen nur weil jemand liebt. Ich verstehe es halt einfach nicht. Und dass mich zB. Eltern von Freunden nicht mögen würden wenn sie wüssten, dass ich ein Mädchen liebe finde ich schon krass, wenn sie mich sonst eigentlich mögen.

Dann saßen wir viel draußen, zwei von den Jungs wollten eigentlich unbedingt ein Mädchen ab bekommen, haben sie nicht und nach zwölf mussten eigentlich alle unter 18 Jährigen gehen, damit war ihre "Zielgruppe" weg.

L. ist iwann richtig abgekackt, weil er am laufenden Band Bier geext (wird das so geschrieben? -.-') hat. Freddy hat eine Zigarette von iwem besorgt für die zwei Freunde und ich hab einfach mitgeraucht. Das war tatsächlich das erste Mal und es hat sich so unglaublich normal und vom Gefühl her einfach gut angefühlt, dass ich schon fast Angst habe. Ich hatte immer eine absolute Anti-Rauch Einstellung, aber ich verliere sie und weiß nicht warum. Vielleicht weil mir alles egal wird. Wenn meine Freundinnen wüssten, dass ich rauche.. Naja ich hab Angst, dass ich jetzt tatsächlich wirklich damit anfange.

Ich schreibe zu viel, das ließt sich eh keiner durch, ich muss mal besser zusammenfassen.

Der eine Freund hat sich dann mit L. ein Taxi genommen, Freddy und ich waren alleine. Er hat Pommes bestellt und ich sollte mitessen. Hab ich dann auch.. Egal, jedenfalls haben wir um 3:20 Uhr dann einen Bus in die Stadt genommen.

Er wollte zu einem Park laufen, da waren aber Typen hinter uns, die mir zugerufen habe und dann wollte er lieber weiter die Straße lang also sind wir dran vorbei.

Dann waren wir so ziemlich bei mir Zuhause, haben uns auf so eine Bank gesetzt. Die war in einem kleinen Weg und es waren halt überall Bäume und so.

Er hat mich geküsst und ich hab einfach mitgemacht. Weil ich keinen Bock mehr hatte, dass er weiter stumm rum jammert, hab ich mich auf seinen Schoß  gesetzt und ihn so weiter geküsst.. Ja es war klar, was dabei heraus kommt -_- War schon iwie nett auch wenn er ein Typ ist. Ich weiß, dass ich eigentlich nur ein Mädchen will und trotzdem schlafe ich mit Typen. Ich verstehe mich nicht.

Er wollte dann eigentlich zu mir rein, wahrscheinlich damit wir in meinem Bett weiter machen konnten, aber ich wollte mir mein Zimmer nicht zum 2719473 mal durch solche Erinnerungen zerstören lassen.

Jedenfalls sind wir aufgestanden als es hell wurde, wo anders hin gegangen, es wurde kalt, er hatte die Hand in meiner Hose, ka.. Hab ihn dann im Prinzip zum Bus geschickt, der um viertel vor sieben kam. Dann bin ich nach Hause um sieben Uhr, mein Vater ist natürlich aufgewacht weil unser Hund gebellt hat, ich hasse es.

Hab dann bis zehn geschlafen und war den Rest des Tages richtig tot. Ich wünschte ich wäre es wirklich

Ich hab Downton Abbey geguckt, meine Eltern und eine Schwester sind dann weg und kamen heute erst wieder, ich war mit meiner kleinsten Schwester alleine.

Ich hab Pizza gemacht, wir haben Peter Pan und Cinderella geguckt, dann ins Bett.

Heute war besser, ich hab sauber gemacht und Kuchen gebacken.

Ich hab jetzt sechs Herbergen, die meine Bewerbung haben, ein Gespräch am Mittwoch, dafür muss ich aber nach Bayern.

Ich wünsche euch allen einen schönen restlichen Sonntag und einen guten Start in die neue Woche. <3

Ich hab es gestern noch geschafft aufzuräumen. Jetzt ist es nur noch dreckig ^^

Und ich war heute morgen laufen. Nur 3,2 km aber gar keine so schlechte Zeit für mich. Dann war ich duschen und beim hochlaufen (um 12 Uhr) fiel mir dann auf, dass ich heute noch nichts gegessen hatte. Naja ich weiß, dass ich heute noch viel essen werde, ich muss Mittagessen für meine Schwestern kochen, wenn die aus der Schule kommen.
Wahrscheinlich mache ich Nudeln mit einer Soße, ich weiß nur noch nicht was für eine.

Das Vorstellungsgespräch in Heidelberg ist abgesagt. Ich weiß nicht warum, iwas internes was "nichts mit Ihnen zu tun hat". Also den Platz bekomme ich dann wohl nicht und die werden sich wohl nicht mehr melden, sie haben mir alles Gute für die Zukunft gewünscht.
Tja dann muss ich wohl was anderes suchen..
Ich hasse das alles hier.


Ich sollte wieder anfangen Überschriften über meine Posts zu machen.

Ich blogge in letzter Zeit komisch, ich will nicht viel erklären, das ist so anstrengend.
Ich nehme zu, ich esse Unmengen und das weiß ich auch. Ich kann es nicht lassen. Zum kotzen bin ich fast immer einfach nur zu müde. Mir ist so vieles egal. Psychischer Hunger kann so nicht gestillt werden.

Ich hatte heute endlich mal wieder Therapie. Weil ich vielleicht bald aus der Stadt weg bin hat er gefragt ob ich eine ambulante Therapie woanders weiter machen würde. Ich bin nicht sicher. Er hält das auf jeden Fall für sinnvoll, heißt er will eigentlich unbedingt dass ich das mache, weil ich sonst richtig in die Depression verfalle, vor allem weil ich dann ja einfach niemanden kennen würde.
Aber alleine zu Therapeuten gehen und die neu kennen lernen? Oh Gott..

Ich gucke zur Zeit die Serie "Ravenswood", ein Spin-off von Pretty Little Liars, nicht besonders gut aber ich gucke die jetzt zuende weil ich Caleb liebe und wissen will wie es aus geht und weil die sowieso nach der ersten Staffel (nur 10 Folgen) abgesetzt wurde. Danach sind noch ungefähr zweieinhalb Staffeln PLL dran und dann kann ich Orange is the new Black oder Orphan Black anfangen. Ja ich hab einen richtig tollen Plan mit meinen Serien ^^
Das ist zur Zeit das einzige was ich wirklich mache hab ich das Gefühl.

Ansonsten hab ich jetzt noch eine Bewerbung an eine freie Stelle für einen Bfd geschickt und Donnerstag bin ich in Heidelberg und ich gehe noch zur Fahrschule und hab echt Angst, dass ich das vor dem Bfd nicht hin bekomme mit dem Führerschein, weil das echt schlecht wäre.

Und ich schreibe komplett unstrukturierte Sätze, das ist mir auch klar.
Und zusammenhängend zu schreiben ist auch zu anstrengend.

Ääähm iwas wollte ich noch schreiben, aber ich hab grade eine Nachricht bekommen und wurde abgelenkt -_- ^^

Mein Zimmer sieht aus wie ein Schweinestall und wer mich kennt, weiß dass ich einfach Ordnung liebe und ich hasse es wenn es so unordentlich und dreckig ist. Würde man nicht denken wenn man in mein Zimmer kommt. Ich schaffe es einfach nicht. Aber ich hab grade iwie wieder sowas wie Leben in mir drin, also werde ich das heute Abend vielleicht noch schaffen. Ich darf nur nicht vorher mit Serien anfangen.

Bye Bye

Ich wünschte ich hätte gute männliche Freunde, die nichts von mir wollen und nicht jederzeit was mit mir anfangen würden.
Ich wünschte ich hätte gute weibliche Freunde, mit denen ich tanzen und alles machen kann was Freundinnen normalerweise tun, ohne dass sie denken dass ich was von ihnen will.

Bfd

Ich suche zur Zeit nach Stellen für den Bundesfreiwilligendienst. In Jugendherbergen kann man das mit Unterkunft machen. Von Mittwoch auf Donnerstag war ich schon probearbeiten und es war relativ gut, mega anstrengend aber ich bin mir nicht sicher ob ich dahin will, das ist jetzt nicht so wirklich in der Nähe der Stadt also abgelegen im Wald :D
Donnerstag hab ich noch wo anders ein Bewerbungsgespräch und die ist echt schön, ich hoffe soo sehr, dass die mich nehmen wollen, das wäre richtig cool obwohl das halt echt weit weg von meiner Heimatstadt und damit Freunde und Familie wäre.

Gestern war ich dann bei Freunden, hab versucht mit Abend zu essen, ein Stückchen Tofu, hatte es im Mund und bin auf Toilette gerannt um es wieder auszuspucken und hab dann noch versucht mich zu übergeben falls doch was in meinem Magen gelandet ist. Kam eigentlich nur Wasser was soll da auch sonst sein. Das sollte nicht passieren oder?
Das sollte alles nicht so schwer sein oder?

Ich muss mich hier wirklich mal wieder melden.
Mir gehts nicht gut. Ich bin kraftlos und sehe kaum noch Sinn in irgendetwas.
Ich habe jetzt meine Ergebnisse und ich habe alles bestanden und muss in keine Nachprüfung. Das heißt ich habe jetzt mein Abitur. Mein Schnitt ist zwar mit 2,7 nicht der beste aber es ist schon in Ordnung.
Ich habe gestern mit einer Freundin Geburtstag gefeiert, es war echt schön. Jule war auch da. Sie hat sich mit Freddy unterhalten als wäre sie beste Freunde. Es tut weh. Aber wir haben uns auch ganz gut unterhalten.
Ich habe heute nichts getan. Nur die halbe dritte Staffel von PLL geguckt. Nein überhaupt nicht übertrieben.. Nur ungefähr sieben Stunden lang. Ich schaffe einfach nichts. Gar nichts. Mit der Maus klicken geht grade noch.
Es ist alles so anstrengend.

Und ich hab L wieder geküsst. Großartig. Ach ja und ich hatte letztens als wir im Urlaub waren wieder was mit ihm. Naja passiert.

Geburtstag

Hallooo Leute,
ich hab mich wieder länger nicht gemeldet, ich hatte nicht soo viel Zeit und Lust was zu schreiben, muss jetzt nur mal kurz alles auf den neuesten Stand bringen.
Gestern bin ich 18 geworden und hatte die mündliche Abiturprüfung. Die Prüfung ist mehr oder weniger verkackt, ich hab eine 4- aber das ist egal, mein Abi sollte ich eigentlich trotzdem bekommen.
Geburtstag war sonst ok, abends kamen noch Freunde und wir haben gegrillt (cool dass es dann mega geregnet hat.. aber wir hatten einen Pavillon) und einer hatte eine Flasche Waldmeistervodka mitgebracht, außerdem gab es Hugo und Sekt. Ich hatte zu viel. Ich hab die Flasche fast alleine getrunken und dazu halt noch das andere Zeug, meine Stimmung war richtig am Boden, ich kann mich teilweise nicht mehr dran erinnern. Ich hab geheult wie sonst was, ich glaub mein Kopf hat versucht mich umzubringen, es war alles zu viel. Ich weiß nicht mehr wie es zu all dem kam, die Anderen haben dann jedenfalls versucht mich zu beruhigen, später hab ich noch gekotzt, eine Freundin hat mich in mein Zimmer gebracht und mir geholfen mich fertig zu machen. Die haben aufgeräumt, ein Freund ist bei mir geblieben und hat übernachtet, zum einen weil er nicht mehr gut nach Hause kam, zum anderen weil die anscheinend meinten jemand müsste auf mich aufpassen. Er ist vorhin erst gegangen, am Ende wurde es iwie unangenehm.. Hab aber nichts mit ihm angefangen, L. meinte ich hätte gestern versucht ihn zu küssen, ich erinnere mich nicht.
Ich hab drei Staffeln pretty little liars bekommen, jetzt hab ich was zu tun, ich muss ja weder lernen noch sonst was ^^ Die anderen Geschenke waren auch alle ganz cool (dein Geschenk war soo toll, danke noch mal <3) und ich hab wieder Geld bekommen, auch gut :D
Na mal sehen was ich dann jetzt mit meinem Leben so anfange, bis bald <3

"Hör auf die Stimme, sie macht dich stark"

Hallo ihr Lieben,
es ist schon wieder eine Woche her, dass ich hier was geschrieben habe.
Zusammengefasst war die Woche einfach nur dezent beschissen.
Woran es liegt/lag kann ich nicht genau sagen, meine Stimmung war einfach grottig, Suizidgedanken, Heulattacken usw. Aber ich hab es ja ohne weitere große Schäden überlebt ^^

Ich habe zugenommen, jetzt wiege ich mich nur noch abends bis ich auf einem annehmbaren Gewicht für morgens bin. Jaa Logik ^^

Lernen läuft nicht so. Langsam bekomme ich echt Panik wegen der Prüfung und ich hasse mich so sehr dafür, dass ich nicht früher angefangen habe. Ich muss einfach funktionieren, ich muss weiter machen, auch wenn es mir nicht gut geht. Ich muss. Anders komme ich nicht weiter. Die Prüfung ist nächste Woche Mittwoch, an meinem 18. Geburtstag, ist ja nicht so als wäre das iwas wovor man noch Angst haben müsste, nee hab ich gar nicht.. Aber mittlerweile ist es tatsächlich so, dass ich mehr Angst vor der Prüfung als vor meinem eigentlichen Geburtstag habe.

Ich fühle mich erbärmlich, wie ein Versager und es ist so viel Hass in mir drin, der sich fast komplett gegen mich selbst wendet. Mir sollte es gut gehen, ich sollte glücklich und gesund sein, ich sollte mich nicht so anstellen wegen so kleinen Problemen. Ich glaube ich merke gar nicht was ich überhaupt tue oder wie schlecht es mir geht bis ich es hier, in ein  Notizbuch oder an jemand anderen schreibe. Ich weiß aber selbst nicht was ich will, was ich fühle, wie es mir geht, ich weiß gar nichts. Und ich bin so müde, einfach so unglaublich müde. Sagt mir jemand was ich tun soll, was das Richtige ist? Ach ja richtig, dafür hab ich ja die Stimmen in meinem Kopf, "Hör auf die Stimme, hör was sie sagt, sie war immer da, komm hör auf ihren Rat.." und so.
Ich bin so leer und so voll von Angst, so gleichgültig und voller Befürchtungen was Menschen von mir halten könnten, ich will essen und kann es aber nicht ertragen es in mir drin zu haben, ich will sterben und doch will ich einfach nur richtig leben.

Ich mache auch in letzter Zeit mehr Sport es ist nie genug, aber doch es ist schon einiges bilde dir nichts ein, aach man, jedenfalls gehe ich ins Fitnessstudio und so, das ist schon ok glaube ich. Heute war ich wieder da, morgen gehe ich zum Ballett, Donnerstag wieder ins Studio.

Ich hatte heute wieder Therapie und ich darf jetzt ein Stimmungstagebuch für jeden Tag führen, toll :D

Ich gucke zumindest nicht mehr so viel Serien, the 100 läuft grade erst in Amerika und jetzt muss ich mit den Leuten warten bis die einzelnen Folgen draußen sind, ist ja voll nervig -_- ^^ Und ich reiße mich zusammen und gucke die erst wenn es Untertitel gibt, sonst verstehe ich manches nicht, aber bin zu faul um die Folge später noch mal zu gucken.

Ich glaube mehr hab ich auch nicht zu sagen, meine Posts sind immer sehr seltsam aufgebaut :D
Bis bald <3

Neue Diagnose(?)

Na ihr Menschen da draußen, wie gehts euch so?

Bei mir läuft es sooo.. ka ^^
Ich war gestern und heute im Fitnessstudio (ich hab so Muskelkater :D), öfter in der Stadt, bei einer Freundin und in der Fahrschule. Außer mit dem lernen läuft es also.
Ich hatte heute auch mal wieder Therapie und es war ganz ok. Wir haben ein bisschen über meinen Geburtstag geredet und irgendwann ist anscheinend zu der Feststellung gekommen, dass ich Sozialphobie habe. Nächstes Mal bekomme ich noch einen Fragebogen dazu, die hatte er grade nicht da, aber er hat damit anscheinend den Ursprung meiner Depression gefunden. Ich weiß nicht ob die wirklich daher kommt, aber kann ja sein. Wenigstens weiß ich jetzt, dass ich mich nicht nur anstelle oder alles einbilde oder..?

Mein Essverhalten läuft nicht so. Entweder alles oder nichts. Ich weiß nicht wirklich was ich machen soll, es ist alles zu einfach. Einfach nichts essen. Ohne sich allzu viele gedanken darum zu machen. Und wann ist ein normales Essen zu einem "binge" geworden? Oder artet jedes mal darin aus? Ich weiß es nicht. Aber das einzige worauf ich mich da konzentriere ist, dass ich ein gewicht erreichen muss. Natürlich hab ich es bis Anfang Mai nicht geschafft wie immer, aber ich bin auf einem ganz guten Weg bis auf dass ich durchs fasten nur 100g abnehmen wtf?

Ich muss jetzt gleich in die Fahrschule, ich hoffe es wird nicht ganz so schlimm wie gester. Ich bin fast eingeschlafen und das einzige was ich gelernt habe, ist dass man rechts fahren soll und vor Bahnschranken anhalten, wenn die zu sind ^^

Morgen wird wieder gefeiert, mal sehen wie es wird.

Bis bald <3

Geburtstagschaos, Abnehmen und Fitnessstudio

Heyho ich bin noch da ^^
Ich weiß grade gar nicht wie ich anfangen soll, ich glaub es wird Chaos.

Jaa da sind wir doch beim ersten Thema.. Geburtstag. Ich hab ja im Mai Geburtstag und muss jetzt das feiern planen, ich meine den 18. Geburtstag sollte man ja schon feiern.
Ich hab die Möglichkeit mit zwei verschiedenen Freundinnen zu feiern oder alleine. Das ganze ist etwas kompliziert, weil ich selbst nicht weiß ob ich groß oder klein feiern will und an welchem Tag usw. Hab der einen jetzt abgesagt aus verschiedenen Gründen was mir iwie Leid tut weil ich jetzt mit der anderen Freundin feiere. Dann aber wohl erst Mitte Juni, weil das mit den Prüfungen sonst nicht passt. Ich hab den Termin schon so oft verschoben -_- Und jetzt wird Jule wohl zu "meiner", also unserer, Feier eingeladen weil die eben befreundet sind. Ich weiß nicht wovor ich mehr Angst habe: Dass sie kommt oder dass sie nicht kommt. Aber ich komme in letzter Zeit erstaunlich gut damit klar.

Ich hab ja letztes Mal geschrieben, dass ich zugenommen habe. Das ist jetzt wieder runter. Und noch ein Kilo mehr oder so. Es läuft erstaunlich gut, schwierig wird es immer nur wenn ich mit meiner Familie essen muss. Mein Essverhalten läuft nämlich nach dem Alles-oder-Nichts-Prinzip. Tja und dann esse ich die ganze Zeit nichts was gar nicht so das Problem ist und dann bin ich leider Zuhause wenn ich Teilchen (wie nennt man das? Gebäck oder sowas..) gibt. Jetzt brennt mein Hals, mein Bauch tut weh und ich verdurste gleich (jaja schon klar, werde ich nicht) weil ich Angst habe zu trinken, weil ich dann noch mehr Gewicht drauf habe. 500g mehr als heute Morgen ist schon iwie zu viel.. Soooo dumm -_- Und ich bin wieder im 19er BMI immerhin etwas :)

Und etwas Positives: Ich hab mich im Fitnessstudio angemeldet. Ich hab den vertrag noch mit nach Hause genommen, weil meine Eltern den unterschreiben müssen und meine Mutter meinte, wenn mich das so glücklich macht dass ich lächelnd nach Hause komme, dann unterschreibt sie das doch gerne, sie will mich doch glücklich sehen. Dass es so schlimm ist mit mir, dass ich nie lächel oder so, hätte ich nicht gedacht. Aber ich erinnere mich an sowas auch nicht mehr, weiß nicht mehr wann ich das letzte Mal bei meiner Familie wirklich gelacht habe. Es kann Minuten, Stunden oder auch Wochen her sein. Ich erinnere mich nicht.

Ich hoffe wirklich, dass ich bis Mai (also Sonntag ^^) unter 50kg bin. Das Problem ist, dass ich da bei einer Freundin übernachte. Ich denke schon daran meine Waage mitzunehmen, was wirklich sehr dumm wäre, aber ich weiß nicht was ich tun soll. Vor allem jetzt Mai ist sehr wichtig für mich und ich muss das unbedingt wissen. Vielleicht sollte ich sie auch einfach fragen ob sie eine Waage hat und ich mich da wiegen dürfte.. Ich fühle mich so lächerlich und dumm aber weiß nicht was ich dagegen tun soll. Aaahhh man nervt das.

Okee ich melde mich bald mal wieder ^^ Bis dann :D

Selfhate

Ich hätte Freitag Therapie haben sollen, mein Therapeut hat es verpeilt, ist also ausgefallen.
Wir haben gestern ein Krimi-Dinner gemacht, war ganz lustig, aber es gab viel zu viel zu essen. Ergebnis: 2kg zugenommen.
Ich schaffe einfach gar nichts und ich hasse mich so sehr dafür, ich hab so sehr das Gefühl zu versagen dass ich eigentlich lieber tot wäre. Ich weiß nicht was ich tun soll.

Freitag hab ich mit meiner Mutter nach Abiballkleidern geguckt und ganz viele Fotos gemacht, ich kann mich bloß nicht entscheiden. Hab jetzt schon ein paar Leute gefragt, aber so richtig einstimmig ist das auch nicht obwohl es schon Tendenzen gibt. Ich hab grade schon überlegt ob ich hier ein paar hochladen soll und nach Meinungen fragen soll aber ich glaub das lasse ich doch sein.. Wahrscheinlich würde eh nicht viel Meinung kommen. Und die Fotos mit dem Handy sind jetzt auch nicht sonderlich gut.
Bei dem langen Kleid meinte meine Schwester meine Hüften wären zu breit dafür. Meine Mutter hat die ganze Zeit gesagt wie dünn ich denn wäre. Die meisten Kleider waren dann in 34.

Es ist richtiges Aprilwetter. Vorhin hat es tatsächlich geschneit, dann war grade schöner Sonnenschein und jetzt hat es plötzlich angefangen zu regnen. Passt iwie alles zu meiner Stimmung.

Ich muss anfangen Geschichte zu lernen aber mein Kopf so "nö". Ok.
Ich hab aber tatsächlich etwas geschafft und zwar hab ich mich bei der Fahrschule angemeldet und war bei einer Theoriestunde. Immerhin. Montag und Dienstag wollte ich wieder hin gehen.

Und heute werde ich Serien gucken ^^ The 100 obwohl ich weiß wer alles stirbt :'( und Downton Abbey. Super Tag.

Mein Tag

Zu früh aufwachen.
Über eine Stunde im Bett liegen bleiben.
Aufstehen, wiegen, frühstücken.
Vielleicht Sport machen.
Serien gucken.
Mittagessen.
Übergeben.
Serien gucken.
Dabei am Handy spielen oder (Notiz-)Buch/Kalender gestalten.
Abendessen.
Übergeben.
Serien gucken.
Wiegen.
Ins Bett legen, Licht aus, Videos am Handy gucken bis mir die Augen zufallen, weil die Stimmen ohne Ablenkung laut werden.
Einschlafen.

Alles von vorne.

Build me a bridge so I can get over you

Ich melde mich mal wieder, hallooo
Ich versuche ja öfters was zu schreiben aber das letzte mal ist jetzt glaub ich wieder eine Woche her, ich wusste gar nicht was ich schreiben sollte aber jaa, ich bin mit meinen Klausuren durch ^^ Also die drei schriftlichen zumindest, die mündliche Prüfung ist halt am 18. Mai und am 7.Juni bekommen wir die Ergebnisse, müssen dann möglicherweise noch in eine Nachprüfung und am 2.Juli ist der Abiball und Zeugnisvergabe.
Ich hab also jetzt einen Monat Zeit um für Geschichte zu lernen, das muss irgendwie passen, aber ich sollte mal anfangen, ich muss echt alles lernen weil alle Themen dran kommen und ich keine Auswahl habe.

Mathe lief jetzt nicht soo gut, ich habe so einige Aufgabenteile nicht, aber daran kann man jetzt nichts mehr ändern und ich mache mir auch keinen Stress deswegen.

Freitag habe ich mich mit einer Freundin getroffen, die ich richtig lange nicht mehr gesehen habe. Das war die, über die ich Jule kennen gelernt habe, aber wir haben kaum über sie geredet. Sie hat sie kurz erwähnt und es tat kurz weh aber es ging schon. Wir haben eine Torte gebacken und geredet, es war ganz schön außer dass ich an dem Tag mind 2kg zugenommen habe.

Am Samstag waren wir Schuhe kaufen und ich hab sogar schöne gefunden, allerdings war ich seitdem nicht mehr draußen deshalb konnte ich sie nicht anziehen :D Neeein ich sitze überhaupt nicht den ganzen Tag nur rum und tue nichts :D Ok heute hab ich Muffins gebacken. Das hat aber auch nicht so lange gedauert.

Morgen haben meine Schwestern wieder Schule und ich weiß eigentlich gar nicht, was ich tun soll. Ich will unterwegs sein und etwas unternehmen, aber ich kann nicht jeden Tag in die Stadt gehen, das ist ja nicht soo sinnvoll. Donnerstag bin ich jedenfalls zum shoppen verabredet und Freitag guckt meine Mutter schon mal mit mir nach einem Abiballkleid. Dabei habe ich allerdings das Problem, dass ich nicht so gut passende Sachen kaufen kann. Ich kaufe so oft einfach zu kleine Sachen, weil ich sie anziehen will "wenn ich dünn bin" und das ist einfach so dumm. Und ich will ja bis zum Abiball abnehmen und wenn ich etwas dünner bin sehen manche Kleider einfach schöner aus. Also weiß ich nicht so genau was ich machen soll. Versteht das irgendjemand?

Mir fällt grade ein, dass ich mich morgen mal bei der Fahrschule anmelden könnte. Wäre doch eine ziemlich gute Idee. Angst. Dann hätte ich auch mit den Theoriestunden ein bisschen mehr zu tun in nächster Zeit. Ist nur die Frage ob ich meinen Eltern vorher sage, dass ich dorthin gehe oder ob ich einfach mit der Anmeldung nach Hause komme und ich endlich mal was gut gemacht habe. Hmm. Ich glaube ich sage einfach, dass ich in die Stadt gehe. Ich hoffe ich schaffe das in der Fahrschule.

Meine Schwester wollte sich grade eine Hose von mir ausleihen und die meisten sind ihr zu eng. Der Knopf ging nicht gut zu und dann meinte sie noch ihr Bauch wäre zu dick. Ich hab natürlich gesagt, dass es nicht so ist, aber ich sehe was sie meint. Ich kann ihr das bloß nicht sagen und ich werde es auch nicht. Ich will nicht, dass sie Diäten oder sonst was anfängt.

Jetzt muss ich mal meine Katzen suchen und dann Serien gucken und hoffentlich noch etwas kreativ werden. Bye