Ehrlich, ich komme nicht klar.
Mein Schwester hat mir eben wieder das neue Profilbild von Jule gezeigt, natürlich mit ihrer Freundin, und es tut so scheiße weh. Es wird nicht besser. Es tut so verdammt weh und ich heule schon wieder.
Der Drang mich zu verletzen wird stärker. Die Suizidgedanken werden immer stärker.
Vor allem der Hass und Ekel auf mich selbst ist so heftig. Ich schaffe ja wirklich nichts, ich schaffe nicht mal das abnehmen, iwann esse ich doch wieder voll viel und nehme alles zu. Und Sport mache ich auch nicht viel bis gar nicht.
In Bio haben wir einen Film geguckt und ich bin auf dem Tisch eingeschlafen. Ich glaub die Lehrerin hat nichts gemerkt und wenn hat sie nichts gesagt. In Mathe läuft gar nichts.

Ich will das nicht mehr fühlen.
Ich will gar nicht mehr fühlen.
Ich will sterben.

Aber ja, mir geht es ja zu gut.

#Liebster Award

Halloo :) Ich wurde von Yessy nominiert für den #Liebster Award, danke noch mal :))

Worum geht es beim #Liebster Award? 

Sinn und Zweck des Awards ist es, neue Blogs zu würdigen, vorzustellen und die Vernetzung untereinander weiter voran zu treiben. Zusätzlich dient der Award dem besseren Kennenlernens des hinter dem nominierten Blog stehenden Bloggers. Dies funktioniert wie folgt: dem Nominierten werden 11 Fragen gestellt. Dieser beantwortet ebenjene und nominiert dann seinerseits bis zu 11 weitere Blogs mit wiederum 11 Fragen, die er sich selbst aussuchen darf.

Ich versuche erstmal ihre Fragen zu beantworten:

1. Was bedeutet Bloggen für euch?

Bloggen bedeutet für mich, dass ich einfach meine Gedanken oder Erlebnisse loswerden kann und dass ich erzählen kann ohne dass eine Person mir gegenüber ignoriert, was mir wichtig ist. Oder dass ich über Dinge "reden" kann über die ich mit Leuten in einem persönlichen Gespräch nicht reden kann, nicht verurteilt werde. Und dass ich erzählen wenn etwas schönes passiert ist, dass so niemanden interessieren würde.

2. Nennt mir einen sehr glücklichen Moment in eurem Leben!

Ich finde grade tatsächlich nichts richtiges. Es gab Momente mit Jule in denen ich sehr glücklich war, aber das wird grade nur überschattet. Das letzte mal als es mir richtig gut ging, war an Silvester und da war ich *leicht* betrunken. Aber wichtige Ereignisse in meinem Leben fallen mir grade keine richtig positiven ein...

3.Was wollt ihr unbedingt in eurem Leben machen?
Ich möchte eigentlich so viel noch machen. Ich will viele Länder sehen, mal aus Europa raus kommen, ich möchte Parkour machen (also dieser Sport) und surfen (wollte ich immer schon mal ausprobieren) oder auch Fallschirmspringen oder etwas in der Art. 

4.Was sind eure Interessen und Hobbies neben dem Bloggen?

Ich tanze ja Ballett, dann gehe ich zeitweise joggen, ich zeichne oder male gerne. Früher hab ich auch viel genäht und ich finde Kostüme (/Kostümdesign) sehr interessant. Außerdem interessiere ich mich sehr für Ernährung/Abnehmen usw (was nicht nur mit gestörtem Essverhalten zu tun hat). Falls Serien gucken als Hobby zählt nehme ich das auch noch dazu :D

5. Wenn ihr euch als eine Person erschaffen könntet, die ihr sein wollt, wie sähe sie aus? Wie würde sie heißen, denken, handeln?
Sie würde vermutlich aussehen wie ein Mädchen aus einem Manga, ich lese die zwar nicht, aber ich finde sie sehen immer voll schön und cool aus ^^ Wie sie heißen würde weiß ich nicht, ich finde zwar viele Namen schön, aber ich wüsste nicht welcher zu mir passen könnte. Ich würde glücklich sein wollen, für andere da sein, raus gehen und unterwegs sein, viel mit Freunden unternehmen, Sport machen, lachen und das Leben genießen. 

6. Habt ihr ein Lieblingszitat oder Lebensmotto?
Ich habe kein Lebensmotto, aber es gibt so viele schöne Zitate:
 You never realize how strong you are until being strong is the only choice you have.
 If you're going through hell, keep going.
 When it rains look for rainbows, when it's dark look for stars.
 Do what people say you can't do.

7.Wenn ihr durch die Zeit reisen könntet, aber nicht wieder zurück, würdet ihr es tun? Und wenn ja, wohin?
Ich bin mir nicht sicher. Ich denke die heutige Zeit ist in Bezug auf den physische Lebensstandard am besten. Außerdem ist die Welt heutzutage (zumindest bei uns) viel offener und akzeptiert viel mehr (mir fällt das Wort grade nicht ein). Es gab zb keine Frauenrechte, alle möglichen Völker, Religionen, Gruppen oder was auch immer wurden verfolgt. Mich fasziniert die Zeit des Barock oder Romantik ziemlich, aber ich weiß nicht ob mir da alles o gut gefallen würde. Falls das geht, würde ich vielleicht auch einfach ein paar Jahre zurück reisen und die Zeit noch mal leben und so vieles besser machen. Außerdem würde mich hier vielleicht jemand vermissen, ich weiß ja nicht. Ich glaub da müsste ich mich genauer über eine bestimmte Zeit informieren und dann würde ich das auch machen :D

8.  Was macht ihr, wenn es euch nicht gut geht?
Entweder ich versuche mich zu beschäftigen und aufzuräumen, putzen usw oder ich schaffe von der Kraft her überhaupt nichts mehr und gucke Serien, höre Musik oder mache einfach gar nichts. Es kommt ganz darauf an in Bezug worauf es mir nicht gut geht. Wenn ich grade ein stärkere depressive Phase habe, dann kann ich einfach nichts machen und sitze nur rum, vergrabe mich vielleicht in Filmen/Serien/Geschichten und vergesse dabei alles andere. Wenn etwas schlechtes passiert ist kann es passieren, dass ich mich der (ich nenne es jetzt einfach mal so) Essstörung hingebe oder mich selbst verletze.

9. Wovor habt ihr Angst?
Eigentlich hatte ich nie viel Angst vor irgendetwas. Aber wenn ich darüber nachdenke, dann sammelt sich da glaub ich schon viel. Da ist die Gewichtszunahme, die Angst davor nie gut genug zu sein oder zu versagen, teilweise verbunden mit Zukunftsängsten. Die Angst neue Leute kennen zu lernen, mich unterhalten zu müssen oder vor Menschen zu sprechen, vor allem wenn ich sie nicht gut kenne. Teilweise die Angst vor Essen, Angst alleine zu sein, alleine mit mir selbst, Angst in einer Menschenmenge zu sein oder irgendetwas zu tun, weil es ja falsch sein könnte. Also man sieht, es kommt schon einiges zusammen.

10. Inwiefern unterscheiden sich dein virtuelles und dein wirkliches Ich?
Ehrlich gesagt weiß ich das gar nicht genau. Ich denke, ich schreibe hier wirklich fast alles auf, was mir durch den Kopf geht  und ich muss mich hier nicht unbedingt bemühen so zu reden oder das zusagen, sodass mich jemand mag. Ich bin mir nicht mal sicher, wie ich bei anderen Menschen an komme, wie mein Verhalten rüber kommt und wie sich das in meinem Kopf anfühlt. Ich denke das liegt auch ein großer Unterschied.

11. Nennt mindestens drei Dinge, die ihr an euch mögt.

Ich probiere es mal und hoffe, dass es passt (schon wieder die Angst alles falsch zu machen):

• Dass ich gut zuhören kann und mich auch für andere Leute und ihre Probleme interessiere
• Dass ich meistens versuche am Tag etwas Produktives zu tun, also nicht nur rumhänge und nichts mache
• und dass ich versuche anderen zu helfen wenn ich kann und versuche Streit zu schlichten/zu lösen wenn es zb zuhause mal wieder Krach gibt

So jetzt habe ich ein kleines Problem mit dem nominieren, nämlich dass fast alle die ich nominieren wollte, das schon machen oder gemacht haben :D Aber ich hab jetzt drei liebe Menschen, die ich gerne nominieren würde, das muss natürlich niemand machen :)
Success is the best Revenge
Fee
I love the way

Meine Fragen:

1. Welche Personen, Dinge oder Hobbies machen dich glücklich?
2. Würdest du lieber eine andere Person sein und wenn ja wer?
3. Stell dir vor du bekommst 10.000€ nur für dich geschenkt. Was würdest du damit tun?
4. Nennt drei Dinge, die ihr gut könnt.
5. Was ist zur Zeit dein Lieblingslied oder welches Lied magst du sehr gerne?
6. Nenne eine Liedzeile/Zitat aus einem Lied, die dich sehr berührt oder sehr auf dich zutrifft.
7. Was ist dein Lieblingsort?
8. Was war früher dein Traumberuf und hat sich das geändert?
9. Welche Frage würdest du stellen, wenn die Antwort "Ja" lauten würde?
10. Wo würdest du später gerne wohnen wollen?
11. Was ist dein Lieblingsfilm?

 Die Regeln:

• Danke der Person, die dich für den Liebster-Award nominiert hat und verlinke den Blog in deinem Artikel.
• Beantworte die elf Fragen, die dir der Blogger, der dich nominiert hat, gestellt hat.
• Nominiere fünf bis elf weitere Blogger für den Liebster-Award. (frage am besten vorher nach, ob eine Nominierung gewünscht ist)
• Stelle eine neue Liste mit elf Fragen für deine nominierten Blogger zusammen.
• Schreibe diese Regeln unter deinen Beitrag zum Liebster-Award.
• Verlinke deinen Beitrag in den Kommentaren bei dem Blogger, der dich nominiert hat. (also hier unter dem Beitrag)

Ok jetzt habe ich es geschafft das fertig zu machen :D Ich hoffe das ist alles ok so..

Ich hab wieder zu tun.

Bis bald <3

Ich wurde für nominiert (danke noch mal dafür) und ich hab das schon angefangen, aber ich hab grade echt keine Zeit mehr.. Ich musste unterbrechen, weil meine Kusine noch übers Wochenende hier war und übernachtet hat und jetzt muss ich noch Kunst und Englisch HA machen und mein Rechner sollte nicht zuu lange an sein, deshalb ja..
Ich hoffe ich schaffe das morgen.

Meine Eltern meinen es geht mir zu gut, als dass ich mir dann "Pillen einwerfen" müsste.

Schlechte Dinge

Fangen wir mal an:

Ich hab nicht viel gegessen heute.

Mein Körpergefühl ist ziemlich beschissen.

Mein Körper fühlt sich auch beschissen, vermutlich wegen Nahrungsmangel.

Meine Freunde regen mich unheimlich auf, sie streiten und ignorieren sich gegenseitig und teilweise mich auch.

Ich hab meiner Mutter eben gesagt, dass ich Antidepressiva bekommen könnte und sie sagt erstmal gar nichts. Dann ist sie eben zu mir hoch gekommen und wollte anscheinend reden, hat gefragt ob sie etwas dazu hätte sagen sollen. Dann kommt wieder (zumindest hab ich das Gefühl) so eine Angriffshaltung. "Ich hab eine Schwester, die seid 30 Jahren diese Dinger nimmt." "Tabletten lösen keine Probleme." oder "Was erwartest du dir denn davon?". Eine Haltung als ob sie denken würde "Du willst die doch nicht ernsthaft nehmen, die bringen dir nichts, du glaubst doch nicht ernsthaft, dass sie dir helfen könnten." Und das tut weh. Ich meine warum kann ich nicht normal mit ihr reden? Ich weiß nicht mal was los ist. Aber ich wollte die doch eigentlich nehmen. Sie meinte sie redet später noch mit meinem Vater darüber. Ich freue mich schon auf das Gespräch danach -_-

Meine mündliche Leistung in der Schule wird nicht besser.

Mir ist eiskalt.

Niemand interessiert sich für mich, zumindest niemand in der Schule oder jemand den ich persönlich treffe.

Ich will mir keine Vorwürfe anhören. Wenn ich es gleich zum Abendbrot nicht schaffe was zu essen, dann werden von allen Seiten Vorwürfe kommen. Wenn ich meine Hausaufgaben nicht schaffe dann sind es meine Lehrer. Wenn ich in meinem Zimmer sitze, wenn ich mich selbst verletze, wenn ich Dinge nicht schnell genug erledige, wenn ich zu spät schlafen gehe, wenn ich müde bin, wenn mir kalt ist. Egal was es ist, egal was ich tue, es wird falsch sein und jemand wird mir dafür Vorwürfe machen. Ich fühle mich überfordert, obwohl ich keine großen Aufgaben zu erledigen habe. Ich fühle mich nutzlos und schlecht. Und es ist schon anstrengend das Gegenteil zu hören und darauf zu antworten.

Aber ich werde das schaffen.

Ich werde das überstehen.

Ich werde das überleben.

Ich schaffe das.

I was wondering if after all these years you'd like to meet

Hallooooo

Ich glaub heute hat wirklich bei allen die Schule wieder angefangen (zumindest laut meinem Kalender) und ich hoffe es war bei allen ein guter Start. Da wir in der Q2 schon früher Zeugnisse bekommen, haben wir jetzt schon so gut wie alle Noten. Meine sind sehr durchmischt, ich bekomme im Kunst LK eine 1- und in Sowi Zusatzkurs (den man ja leider haben muss) eine 5+ oder so. Naja zumindest sieht man daran, dass ich richtig gewählt habe :D

Meine Klausuren waren alle ganz ok, einige sehr viel besser als ich gedacht habe. Also Schule ist ok außer wie immer das mündliche.

Ich hatte ja Donnerstag Therapie und es war eigentlich okay, mein Therapeut hat mir jetzt vorgeschlagen, dass ich Antidepressiva bekommen soll. Also ich hab den Namen von der Medikamentengruppe und kann mich informieren und soll mir das dann überlegen. Ich hab das meinen Eltern noch nicht gesagt, iwie hab ich ein bisschen Angst davor. Vielleicht meinen sie, dass es mir so gut geht, dass ich keine brauche? Geht es mir zu gut? Bin ich es nicht wert? Es sind blöde Überlegungen, ich glaub ich will die nehmen..

Ich weiß nicht wie es in bezug auf das Essen läuft, mein Kopf schaltet sich da nicht mehr so richtig ein und ich weiß nicht ob das gut ist oder nicht. Ich hab wieder so viel zu Mittag gegessen, aber ich fühle mich überhaupt nicht gut. Ich weiß es einfach nicht.

Heute in der Schule, im Matheunterricht, haben sich meine Gedanken iwie verlaufen. Die haben sich ziemlich selbstständig gemacht und ich weiß nicht mal genau woran ich gedacht habe, es war nicht besonders gut und ich hab mich echt nicht gut gefühlt, plötzlich kam da so ein Schmerz als ob so Gedanken die mir weh tun auf mich zugerast kämen und ich bin richtig heftig zusammen gezuckt und hab dabei auch noch auf den Tisch geschlagen. L neben mir wusste natürlich überhaupt nicht was los ist und hat mich gefragt und so, aber zur zeit ist alles nicht so cool zwischen uns. Bin dann einfach raus auf Toilette gegangen, dabei sagt die Lehrerin nie was. Es war zum Glück niemand da und ich hab erstmal gegen die Wände geschlagen.

Nach der Stunde war kurz Pause und ich hätte echt anfangen können zu heulen obwohl ich nicht mal genau weiß warum. Ich hab mir lautstark Musik in die Ohren getan um meinen Kopf zu übertönen.

Ich wollte/muss heute eigentlich laufen gehen, aber es ist echt fies draußen. Mir ist so kalt, schon hier drin, und es regnet. Das ist richtig ekelhaft. Also mal sehen was ich mache.

Bis bald ihr Lieben <3

Every time my phone buzzes I hope it’s you missing me

Ich glaube die Depressionen werden schlimmer. Die Selbstverletzung fängt auch wieder schlimmer an, aber zumindest ist sie nicht mehr der Haupt- (und einzige) Grund. Die Suizidgedanken werden immer stärker. Ich heule ohne wirklich ersichtlichen Grund einfach los. Ich hatte in den letzten Tagen zu nicht allzu vielen Leuten Kontakt, ich glaub es war tatsächlich nur ein whatsapp Chat und draußen war ich so gut wie nicht, auch wegen der Erkältung.
Ich saß viel vor dem Pc, habe Serien geguckt usw. Heute hatte meine Mutter Geburtstag, wir waren essen in der Stadt und dann sind die Verwandten gekommen. Es war doch ganz lustig teilweise, bis auf die Tatsache, dass mein Kopf leider keinen Käsekuchen im Magen haben wollte.

Und ich hab wieder mit Jule geschrieben. Ich weiß nicht ob das gut war oder nicht, ich denke so schlecht war es nicht. Diesmal hab ich sie nicht ganz so angelogen, ich hab ihr gesagt, dass ich Depressionen habe, aber das die Therapie vielleicht helfen würde und so. Dann hab ich sie noch mal wegen Kontakt, tumblr und so gefragt. Dann meinte ich zu ihr, dass sie sich meinen tumblr nicht angucken soll wenn es sie nicht genug interessiert wie es mir geht, sodass sie schreiben würde.
Antwort: "Okay das verstehst du sehr wahrscheinlich nicht, aber ich vermisse dich trotzdem. Ich möchte wissen wie es dir geht, aber mancmal tut es einfach weh mit dir zu schreiben"
Ich hab gesagt, dass ich es nicht versehe weil sie auch nichts erklärt und warum es denn weh tut.
Antwort: "Sorry aber ich kann es mir selbst nicht erklären... Weil ich dich immer noch liebe"
Sie hat ja eine Freundin, aber versteht es selbst nicht.  Dann hab ich ihr später noch gesagt, dass ich sie vermisse (wow plötzlich wurde ich ehrlich). "Ich dich auch"
Grade hat sich noch geschrieben "Schlaf gut und träum was schönes :)"
Es tut viel weniger weh. Ich vermisse sie wirklich so sehr. Aber es ist so unglaublich schön zu hören, dass ich ihr doch nicht komplett egal bin und dass sie noch an mich denkt, mich vielleicht noch liebt und mich vermisst.

Morgen hab ich wieder Therapie. Und ich will nicht. Ich hab keine Lust. Ich will nicht mehr reden. Wirklich nicht. Es ist so anstrengend wenn immer mehr Fragen kommen und wenn Leute einen motivieren wollen und man antworten muss. Ich will einfach nur sagen "Nein, ich will nicht. Nein, ich will es nicht versuchen. Nein verdammt, ich will einfach nur aufgeben."
Aber ich muss wohl hin und das wird schon.

Morgen fängt dann auch wieder Schule an, wird bestimmt lustig.. oder so..
Nein natürlich hab ich keine Lust. Es wird mich noch mehr runter ziehen und ich werde noch mehr getriggert werden und überhaupt. Aber ich muss das wohl noch bis zu den Osterferien durchstehen und dann noch die Abiprüfungen.
Bis dahin noch Bewerbungen und Führerschein. Nein ich hab keine Panik, überhaupt nicht..
Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Hilfe

Ok dann gehe ich wohl iwann mal schlafen.
Kommt gut durch die Nacht <3
Und ich hoffe alle haben/hatten einen guten Schulstart

Ich bin krank und es wird immer schlimmer. Mir ging es schon in den letzten tagen nicht gut und die Erkältung breitet sich jetzt auf stärkeren Husten und auf die Ohren aus. Na super -,- Ich bin ja normalerweise nie krank und jetzt in den Ferien. Naja dann bleibt mein Entschuldigungszettel für die Schule halt noch immer komplett weiß.
Allerdings kann ich dann heute nicht in die Stadt und ich kann auch nicht laufen gehen. Und Ballett heute Abend wird wahrscheinlich auch nichts.
Ich glaub jetzt zum Jahresbeginn sind alle so voll motiviert und bei mir läuft es nicht ganz so.. Ich werde mir wahrscheinlich neue Pläne machen für Sport und Essen usw, ich hab ja ein paar kleine Bücher, aber vielleicht mache ich mir noch einen Ordner.. Mal sehen.
Und meine Mutter hat am 6. Geburtstag und ich hab noch kein Geschenk. Auch gut -,- Das heißt ich muss jetzt mal kreativ werden und mir was ausdenken und machen. Vielleicht male ich einfach wieder auf kleine Leinwände, das hab ich schon für meine Schwestern zu Weihnachten/Geburtstag gemacht, das wäre natürlich ein wenig unkreativ.
Donnerstag ist wieder Schule. Ich freue mich - nicht. Natürlich nicht. Vor allem geht es jetzt wirklich los, es sind nur noch Vorabiklausuren und dann kommt schon der letzte Schultag und Abi. Ich habe Angst.
Meine Schwester fragt immer noch nach Jule. Ich hab ihr gesagt, dass sie Silvester geschrieben hat. Jule hat wohl einen neuen Status, iwas mit dem neuen Jahr und neuen Chancen und dass sie ja bald 18 wird und Abschluss macht und so. Ich vermisse sie. Und es tut weh, dass sie ohne mich anscheinend glücklich ist. Wobei sie das ja bei mir vielleicht auch noch denkt. Sie meinte zwar sie hätte sich doch mal wieder meinen tumblr angeguckt und dass sie oft dass es mir wirklich gut geht (was ich ihr ja gesagt habe), aber ich weiß nicht welchen sie gesehen hat. Das ist ein bisschen kompliziert, aber ich wollte sie auch nicht fragen.
Ich glaube sonst gibt es nicht viel neues, ich werde versuchen mal ein bisschen besser auf meine Ernährung und mein Essverhalten zu achten.
Bis bald <3

Fröhliches neues Jahr!

Hallo ihr Lieben :)
Ich hoffe ihr seid alle gut ins neue Jahr gekommen.
Ich war ja bei einer Freundin und wir haben eigentlich zu viert gefeiert, dann kam noch ein Freund und es war insgesamt doch ganz gut. Wir haben Raclette gemacht, bisschen was gespielt (ok klingt jetzt vielleicht blöd, aber es war lustig :D) und dann sind wir um zwölf raus gegangen, später sind wir rein gegangen und ich hab getrunken :D Also es ist halt so, dass zwei der Freundinnen und der Freund gegen Alkohol sind bzw es einfach nicht mögen. Mit der einen Freundin hatte ich mit Sekt angestoßen, aber viel wollte sie nicht trinken, also hab ich eine Flasche Sekt aufgemacht und sie so gut wie alleine getrunken. Also die Anderen haben glaub ich insgesamt nicht mal ein Glas davon getrunken. Und einmal hab ich Glas umgeschmissen :D Ich wollte das eigentlich nehmen, aber hab wohl iwie daneben gegriffen und das über den Tisch geschleudert, der Boden und der Tisch haben dann auch was von dem Sekt abbekommen xD Ich trinke ja normalerweise nicht, ich hab einfach nicht so die Möglichkeit oder (wie ihr seht) die Freunde dazu. Deshalb hat das bei mir relativ schnell gewirkt und ich hab auch nicht so langsam getrunken. Es wurde jedenfalls dann sehr lustig, ich glaub die Anderen hatten dann auch ihren Spaß :D Um fünf waren wir glaub ich im Bett, ich hab noch ziemlich lang mit einer Freundin geredet, iwann wurde mir allerdings schlecht und ich hab auf dem Klo erstmal gekotzt. Und das war tatsächlich nicht so beabsichtigt. Naja einen großen Unterschied hat es nicht unbedingt gemacht, außer dass ich mich nicht anstrengen musste dass das Essen raus kommt. Meine Nase und mein Hals hat danach glaub ich ziemlich gebrannt und gestern ging es mir nicht soo super aber es war doch trotzdem lustig :D
Naja jetzt bin ich erkältet und mir gehts wieder nicht so cool.
Vielleicht gehe ich gleich mit meinen Eltern in die Stadt, mal sehen.
Ich wünsche euch allen ein ganz tolles Jahr mit Glück und Freude und Liebe <3

Letzter Tag in 2015

Ja, um das Jahr 2015 zu genießen haben wir nicht mehr allzu viel Zeit. Ich hoffe dass das Jahr ok endet, es hat sich ja schon viel verändert in dem Jahr wenn man so überlegt.

Wir fahren gleich mit dem Fahrrad in die Stadt und machen den Silvesterlauf mit, das sind fast 5km :) Dann gehe ich heute Abend zu einer Freundin und wir "feiern" zu viert. Naja ich hoffe es wird nicht zu schlimm, aber wir werden dann sehen.

Ich hab überlegt mir Vorsätze zu machen, aber bei jedem Vorsatz denke ich mir dann doch, dass ich das gar nicht ändern will und außerdem bin ich sehr gut darin meine eigenen Regeln zu brechen, als ob das so ein Hobby von meinem Kopf wäre.

Ich bin gestern erst nach drei Uhr eingeschlafen, ich konnte einfach nicht. Ich lag so lange wach, meine Gedanken taten weh usw. Jetzt bin ich dezent müde :D

Ich hab vorhin noch Zimtschnecken gemacht, die müssen jetzt in den Backofen, gestern hab ich Brownies und Pizzastangen gemacht. :) Das gibt mir das Gefühl als würde ich etwas produktives tun.

Wir müssen in 20min los, deshalb muss ich jetzt mal aufhören, mich umziehen usw.

Ich wünsche allen einen guten Rutsch ins neue Jahr und ein paar tolle letzte Stunden in 2015. <3

I know someone is made for you forever, but what if this one doesn't exist anymore?

Heyy :)
Mir gehts grade nicht so toll ehrlich gesagt. Iwie komme ich nicht klar und bin sowieso etwas verpeilt (Müdigkeit?), deshalb wird das hier alles wahrscheinlich chaotisch aber ok.

Also Weihnachten war ja ganz gut, ich hab sogar abgenommen. Naja was vielleicht nicht gut war, ich hab zb mindestens den Weihnachtskuchen wieder erbrochen. Daher wahrscheinlich auch die Abnahme. Am zweiten Weihnachtstag war ich dann laufen (wer geht bitte an Feiertagen joggen?) und heute wieder.
Ich werde richtig depressiv wieder, vielleicht liegt es tatsächlich am Essen zur Zeit. Ich komme mit meinem Körper gar nicht klar, ich hasse mich und das einzige was helfen würde wäre hungern und abnehmen, aber ich tue es nicht. Ich hab heute nur von zwei bis fünf was gegessen, dafür allerdings reichlich mit Brötchen, Waffeln mit Sahne und Cupcakes. Mir ist so schlecht.
Und ich fühle mich noch schlechter. Ich weiß gar nicht wie ich es beschreiben soll, ich hasse mich, ich will nichts mehr tun, ich will einschlafen und nie wieder aufwachen. Und dann muss ich auch noch an sie denken. Mein Magen wehrt sich dann, will das alles loswerden, will leer sein, mein Körper will nicht so sein wie er ist wenn ich an sie denke.
Ich glaub ich hab was herausgefunden, nämlich dass das passiert, weil der Gedanke an sie einfach weh tut. Dann will mein Kopf den Gedanken loswerden, was natürlich nicht so einfach funktioniert und deshalb will er sich mit kotzen leer machen, das Gefühl bekommen etwas los zu werden, wenn auch nicht sie, und meine Gedanken wollen frei sein, loslassen und endlich mal Ruhe haben, deshalb lasse ich dann diese kranken Sachen Überhand gewinnen und alles für mich regeln. Ich bin einfach so müde und will nicht mehr und will einfach mal Ruhe.

Es zieht mich so runter, dass ich einfach mal schon anderthalb (fast zwei) Jahre Probleme mit dem Essen habe und es mir null gebracht hat, am Anfang ab- und dann wieder noch mehr zugenommen und seitdem schwankt es um fünf Kilo aber weiter geht es nicht und es tut einfach auch so weh. Wer sollte mir da bitte noch iwas glauben? Ich hungere drei Tage und es weiß sogar jemand Bescheid, aber ich bleibe ja einfach fett, ich sollte sowas gar nicht mehr erzählen, bald interessiert es sowieso niemanden mehr oder niemand fragt mehr oder glaubt mir (damit sind jetzt die Leute aus der Schule gemeint).

Ich gucke jetzt einfach weiter "Supersize vs Superskinny" und dann gucken wir gleich noch einen Film und ich hoffe ich esse nichts mehr.

Oh Gott ich vermisse sie so. Kennt ihr das wenn euer ganzer Körper weh tut von dem Schmerz? Es tut weh an sie zu denken, an alles was wir hatten, alles was ich verloren hab und ich könnte grade einfach nur in Tränen ausbrechen. Warum musste passieren was passiert ist?

Shit jetzt hab ich noch alte Blogeinträge von ihr gesehen, bringt mich doch um ey

Frohe Weihnachten

Frohe Weihnachten meine Lieben :)
Obwohl heute der letzte Weihnachtstag ist, ist mein Weihnachten noch nicht zuende, weil die andere Hälfte der Familie erst morgen kommt :) Insgesamt war es doch schön, ich hab tolle Geschenke bekommen und das Beste: Meine Geschenke sind echt gut angekommen ^^ Das freut mich voll.
Ich hoffe euer Weihnachtsfest war auch gut.

Ich hab grade überlegt ob ich direkt mit negativen Sachen anfangen soll, aber ich glaub ich lasse das..
Ich war vorhin laufen und ich war (für meine Verhältnisse) ziemlich schnell :D Oh man wer macht denn am 2.Weihnachtstag Sport? :D Aber ich muss halt an Silvester einen Lauf mit machen und ich will bei den fast 5km nicht total abkacken. Ok ist nicht so viel, aber trotzdem :D
Gleich gucken wir die Weihnachtsgeschichte und ich muss noch ein Geschenk machen für meine Schwester, die schon übermorgen Geburtstag hat. Und ich mache tolle Cupcakes (hoffe ich doch) für Kaffee&Kuchen mit meinen Verwandten morgen.

Ich wünsche euch noch schöne Ferien/Feiertage und bis bald <3

All I want for Christmas is you

Ich liebe dieses Mädchen. Ich kann nicht anders, ich liebe sie.
Mein ganzer Körper tut weh und reagiert darauf, dass ich eine Nachricht von ihr bekomme.
Ich kann überhaupt nichts dagegen tun, ich weiß nicht was mit mir passiert.
Ich wünsche mir nichts anderes als sie. Es ist nicht nett einer anderen Beziehung Pech zu wünschen, aber ich will nichts dass sie zusammen sind. Es tut weh.

If I die young bury me in satin, lay me down on a bed of roses

Heyyyy ihr ^^
Ich hab alle Klausuren hinter mir! :D Samstag und Sonntag ist endlich die Ballettaufführung und ich bin schon etwas aufgeregt, aber ich denke ich kann alles. Wir proben ja schon richtig lange dafür, leider tanze ich nicht so viel... Aber egal das wird bestimmt gut :)
Morgen und übermorgen sind dann noch Haupt- und Generalprobe und jaa..
Unterricht ist soweit ok, in englisch habe ich mündlich eine 4- was im Gegensatz zu den bestimmt 10 fünfen bzw sogar 5- in unserem Kurs gar nicht so schlecht ist :'D Ok das sollte jetzt vielleicht nicht die Einstellung sein.. Aber egal. Das wird am Ende schon kein Defizit sein. Hoffentlich.

Ähm ja was sonst noch.. Ich hab ziemlich starke Stimmungsschwankungen iwie. Heute in der Schule wieder, es war glaub ich Pause und ich wurde echt unruhig, musste mich die ganze Zeit bewegen, hätte echt gegen Wände schlagen können und das kleinste falsche Wort hat mich dazu gebracht Leute fast anzuschreien. Dann bin ich mit L erstmal durch die ganze Etage gerannt :D Also ich hab meine Tasche abgestellt und wir sind einmal bis andere Ende der Etage um so einen Block und zurück gerannt, haben dabei fast die Leute umgerannt aber ok :D Es war lustig und ja wir sind kleine Kinder, das kam bei den anderen, ich glaub vor allem denen aus unserer Stufe die noch da saßen nicht so gut an aber who cares, für uns war es gut. Und ja mir ging es besser danach ^^

Und das Essen, ka wie es läuft. Also vermutlich nicht allzu gut :D Ich übergebe mich glaub ich oft in den letzten Tagen, aber ich weiß gar nicht mehr und ich kann das nicht so beurteilen. Und ich weiß jetzt was damit gemeint ist, dass man nicht mehr aufhören kann wenn man erstmal Ergebnisse sieht, dann wird es schwer. Aber ist mir egal, mir geht es grade ziemlich gut und ich versuche einfach, dass es mir nicht allzu schlecht geht :) Ich weiß nicht ob ich so viel dazu erzählen sollte. Vielleicht will ich einfach mal mit iwem wirklich darüber reden, aber kotzen ist ja schon echt nicht schön, wer will bitte über sowas reden o_O Nein, ich glaub echt nicht.. In der Schule verbringe ich einige Zeit der Freistunden auf der Toilette. Nicht schön aber gar nicht so schlimm wie es sich vielleicht anhört. Nur dass ich in Freistunden meist die Kontrolle über das Essen verliere stört mich.. Aber ok, das werde ich schon iwie hin bekommen.

Ich denke das war es erstmal, ich weiß nicht wann ich mich melden kann, ich hab in den nächsten Tagen iwie viel vor. Also bis bald iwie ;) <3

Ich verliere den Kontakt zu so vielen Leuten, das ist schade, aber ich weiß einfach nicht was ich tun soll.
Ich weiß nicht, was mein Leben in letzter zeit ausmacht. Iwie lebe ich so vor mich hin, aber was mache ich den ganzen Tag? Wo sind meine Gedanken? Verdammt, was tue ich eigentlich?
Mein heutiger Tag: *Achtung vielleicht Trigger und alles scheiße und so*

• Morgens Frühstück: halbes Rosinenbrötchen, ein Toast, ein Brot und alles mit dick Butter und Nutella
• versucht mein Frühstück vor der Schule noch loszuwerden, was nur zu einem kleinen Teil klappt
• erste Stunde Kunst was lustig war, in der zweiten frei, ich esse mein Rosinenbrot und kaufe *heimlich* einen Schokomuffin, dann verbringe ich wahrscheinlich 20min auf der Toilette und versuche einfach iwas an Essen auszukotzen, mein Hals brennt so dermaßen, ich versuche Wasser zu trinken damit sich das legt, klappt nur mäßig
• noch zwei Stunden Unterricht, teilweise ist es gut, teilweise denke ich, ich drehe gleich durch und schlage gegen Wände was natürlich nicht passiert
• zuhause fange ich schon vor dem Mittagessen an zu essen, dann Mittagessen, ich haue ab weil ich mich über meine Schwester aufrege, heule ein bisschen, dann gehe ich runter, backe Kekse und esse dabei massenhaft Zeug weiter
• ich will nicht mit meiner Familie spielen, weiß dass ich dabei viel zu unruhig wäre, gehe hoch, dann ins Bad und kotze wieder, mein Hals fängt nur leicht an zu brennen, ich will nichts mehr essen
• in mein Zimmer, mache so gut wie nichts, dann um sieben Uhr zum Ballett und Probe

Na ja ich hab doch das Gefühl, dass das Essen eine etwas größere Rolle in meinem Leben spielt. Hmm ok, was soll ich tun? Ist das noch normal? Wenn nicht, ich weiß nicht wie ein "normal" geht. Und wahrscheinlich will ich auch nicht.
Und wie soll ich dann mit Leuten schreiben? Ich hab das Gefühl wenn ich jemanden anschreibe nur sagen zu könne, dass es mir nicht gut geht und ich will sie nicht immer belasten, nicht immer alle volljammern. Das bringt doch nichts, oder?
Ich hab letztens noch mit jemandem geschrieben, sowas wie ein Freund (bisschen kompliziert) und er hat sich beschwert, dass ich ihm ja nie schreibe. Dann hab ich ihm halt versucht das iwie zu erklären, ich meinte halt er kann mir ja eh nicht helfen und dann meinte er wirklich, dass ich mir ja nicht helfen lasse. Indem ich ihm nicht sage, was er tun soll wenn er frag ob er mir helfen kann. Ja sorry, ich hasse mich da kannst du nun mal nichts tun. Das hat mich wirklich aufgeregt, was will er denn? Ich weiß doch wirklich nicht was er da tun könnte, aber ja natürlich bin ich das Schuld, ich lasse mir nicht helfen -_- Nee ist klar...

Bio Klausur wahrscheinlich verkackt, Fressattacke gehabt, Jule geschrieben
Was passiert heute noch schönes?

Nikolaus

Vor zwei Jahren bin ich mit Freddy zusammen gekommen.
Vor einem Jahr war ich mit Jule zusammen.
Aber heute ist heute und heute bin ich alleine. War ich glücklich? Bin ich es jetzt?

Ich wache auf. Mein Radiowecker läuft, ich hatte ihn auf halb acht gestellt, weil ich nicht so viel schlafen darf. Aber ich will nicht. Nicht aus dem Bett raus, nicht wach sein. Schlafe und döse weiter. Viertel nach acht, ich mache meine Lampe an, mein Radio aus, mein Handy an und frage meine Schwester ob wir liegen bleiben müssen bis unsere Eltern uns wecken. Ich nehme mir die Abführmittel von meinem Nachttisch und die Flasche Wasser. Sie gehen zu leicht runter.
Ich bleibe weiter liegen, ich will nicht.
Die Katzen wollen raus, miauen mich vorwurfsvoll an, ich mache die Tür auf, Adventskalender auf, mache mein Zimmer etwas ordentlicher, ziehe Ohrringe an, muss mich schön machen.
Muss zur Toilette, dann auf die Waage obwohl ich doch heute nicht wollte. Ich hab zu viel gegessen, es ist zu viel.
Gehe allein ins Wohnzimmer und packe meine Schuhe aus. So viel Schokolade, so viel Essen, aber sie wissen es ja nicht und was sollen sie sonst machen?
Ich esse Schokolade, wir frühstücken, die glückliche Familie, was werden sie von mir denken wenn ich nach der Butter frage? Später wieder sagen ich soll nur regelmäßiger essen? Ich habe Angst.
Ich hab zu viel gegessen. Esse in meinem Zimmer weiter. Sahne. Sie wird am einfachsten sein.
Zur Toilette. Mich anziehen, mich schön machen, aber wofür? Wieder zur Toilette, der Rest muss auch raus. Aber das werde ich niemals schaffen.
Ich hab noch so viel zu tun.
Bald gibt es Mittagessen.
Ich versuche zu lernen.
Habe keine Kraft.
Innerlich zerrissen.
Ich muss lernen. Muss das alles schaffen.
Ich schaffe es nicht.
Versuche das kleinste bisschen Produktivität durch das zeichnen aufzubringen.
Tatort mit meinen Eltern.
Versuche zu schlafen.
Darf nicht. Schaffe es nicht.
Dunkelheit.

Natürlich sie

Omg wisst ihr was ich grade auf ihrem Blog gelesen habe?
"My ex is in the way of my new relationship, because I’m still thinking of her. This hurts my new girlfriend and it makes me sad. I can’t be me anymore, because I’m watching each step I’m taking and controlling myself. I rebuild the walls around me but I don’t want to. I want to be happy, but I don’t know how"
Omg ich drehe gleich durch. Erstens sie schreibt wohl manchmal noch in ihren tumblr und zweitens sie hat was über mich geschrieben?? Ok jetzt werde ich grade unsicher, vielleicht meint sie jemand anderen? Aber ich glaube das nicht und ich freue mich, dass sie noch manchmal an mich denkt, dass ich ihr nicht komplett egal bin. Dass sie sich wieder verschließt ist natürlich nicht gut, aber iwie finde ich es auch gut, weil sie bei mir sie selbst sein konnte und wenn das jetzt wieder schlechter wird, war es vielleicht doch besser als wir noch zusammen waren(?) Ok iwie schade, dass sie jetzt auch ohne mich nicht glücklich ist, aber ok ich freue mich auch :D
Gott bin ich iwie fies.. Und ich analysiere jeden Satz na super :D
Egal, ich hab das grade gesehen und musste das mal mitteilen
Und anscheinend hat sie ihrer neuen Freundin nicht ihre tumblr Adresse gegeben ^^

Ach ja wer es noch nicht gemerkt hat, es geht um Jule :D ^^

Ich bin begeistert und fasziniert von Essen/Rezepten ok.
Aber "Erst gar nichts essen und dann doppelt Schokolade.." wow danke

1. Dezember

Heute wird das erste Türchen aufgemacht ^^
Im Adventskalender von meinen Eltern waren erstmal so Kräcker von dm :D Naja werde ich wohl nicht wirklich essen können aber ok.
Ich hab heute generell nicht so viel gegessen und ich war endlich mal wieder joggen.
Die Hausaufgaben werde ich morgen in meiner Freistunde machen müssen, mein Vater hat gesagt ich soll früh schlafen (lol ich höre auf meine Eltern?).
Ansonsten ist alles ok glaub ich, hab nur Angst dass ich in Bezug auf das essverhalten wieder die Kontrolle verliere.
Also das hat hier iwie keinen Inhalt, ka warum ich überhaupt schreibe.
Morgen wiege ich mich wieder, das wird so 52,x sein. Ich muss doch nur endlich mal durchhalten :(