I was not prepared for you to leave me

Das Wochenende war vom Essen her natürlich scheiße.
Heute war es auch dezent scheiße.

Ich schreibe morgen die Englisch Klausur, aber natürlich hab ich nicht wirklich was gemacht.
Und jetzt muss ich iwie erstmal was loswerden. Es gab eben Streit, aber so richtig. Eigentlich nur zwischen meiner Schwester und mir, sie war komisch drauf, ich hab mich mega aufgeregt, weil sie mich einfach ständig ignoriert/nicht antwortet usw, bin dann heulend hoch gerannt, sie ist total durchgedregt, wurde hysterisch und alles. Wahrscheinlich war auch ein bisschen Schauspiel dabei, ich weiß es nicht. Meine kleinste Schwester hat dann anscheinend auch ziemlich geweint hat meine Mutter mir später gesagt. Sie meinte, dass sie (also meine kleinste Schwester) die Stimmung hier nicht mehr lange erträgt und sowas. Meine Mutter wohl auch nicht. Diese Familie geht kaputt, ich will hier weg. Ich will nicht mehr essen. Ich will mich schneiden. Ich will nicht mehr leben. Und nichts davon geht, ich muss weiter machen, alles weiter machen, ich hab keinen Bock mehr.
Und ich vermisse sie, ich komm nicht klar.
Jetzt muss ich mal gucken ob ich noch was für englisch mache, ich sollte wohl.
Schlafen kann ich nicht, es wird wieder schwerer, mein Kopf würde mich umbringen.

Fast drei Monate und ich komm nicht klar, was hat sie mit mir gemacht, fuck...

Ich hab heute viel gegessen, zumindest so Mittag/Nachmittag, aber das passt schon. Einiges kam wieder raus, dann hatte ich noch Ballett und danach hab ich eh nichts mehr gegessen, also joa, ich hoffe das passt morgen auf der Waage.
Mir geht's ganz ok, ich sollte vielleicht gleich noch was Mathe lernen, ich schreibe morgen um 9 Uhr(!). Mal sehen wie es wird, ich hab das Gefühl ich werde bei der Hälfte der Aufgaben einfach mal wieder nicht wissen, was ich machen muss. Aber egal, dann hab ich den LK auch hinter mir und es kommen ja nur noch fünf Klausuren, ja lustig...
Iwie nehme ich insgesamt so vom Gewicht her zu, aber von den Maßen her iwie ab, das ist voll komisch, weil ich eigentlich gar nicht mal so viel Sport mache, dass ich Muskeln aufbauen könnte. Aber selbst meine Beine werden laut meinen Messungen iwie dünner, was ich einfach mal überhaupt nicht sehe?!
Naja ich hoffe wirklich ich überstehe das Wochenende gut, bald ist schon Dezember, oh Gott das geht viel zu schnell :( Ok ich schaffe das schon.
Habt einen guten Start ins Wochenende <3

Gute Laune *let's party*

Jaa mir geht es tatsächlich mal gut :D Und das wird ein langer Post. Ich hab das Gefühl so richtig war das länger nicht mehr der Fall und ich habe das schon länger nicht mehr geschrieben, aber vielleicht bilde ich mir das auch nur ein. Aber iwie war ich die ganze Zeit in etwas gefangen und jetzt wurde ich befreit ohne zu merken, dass mich tatsächlich alles so sehr belastet hat. Mein Vater hat mir grade soo sehr die Angst vor der Zukunft genommen, ich bin so glücklich :D
Also ich hab halt von meinen Möglichkeiten zur Ausbildung/Studium geredet und dann meinte er, ich könnte ja meine Mappe mal zur Hochschule schicken usw, aber halt nicht traurig sein wenn es nicht klappt und ich könnte ja erstmal ein Jahr Pause machen, Praktika machen und jobben und müsste nicht direkt etwas "Richtiges" (in meinen Augen) anfangen. Und jaa das macht mich so glücklich, weil ich mich jetzt wirklich bewerben sollte wenn ich eine Ausbildung machen will oder so, aber es halt alles noch nicht genau weiß, aber wenn ich erstmal noch ein Jahr Zeit habe und ein bisschen was ausprobieren kann dann ist das viel besser und ja auf jeden Fall ist jetzt alles gut. :D Ich kümmere mich dann mal um eine Mappe mit 20(!) Arbeiten, aber ich sehe das etwas lockerer. Ich meine ich muss doch auch nicht mit 18 direkt studieren oder? Muss ich jetzt mit 17 schon wissen, was ich mein Leben lang machen will? Ich finde das etwas heftig. Und mein Vater hat erst mit 27 angefangen zu studieren und hat jetzt auch einen guten Job und alles also darf ich das auch :D

Was noch? Ich glaub ich richte eine offizielle Triggerwarnung für meinen Blog ein. Ich möchte einfach schreiben, was ich will und nicht darauf gucken ob es anderen nicht so gut tut wenn sie es lesen, dann lest bitte nicht, ich will doch eigentlich niemandem schaden, nur meine Gedanken und alles aufschreiben. Wenigstens hier.
Und ich hatte vorhin noch Therapie und ich habe eine "handfeste Depression", ein externes Gutachten usw ist jetzt auch da.
Seit gestern esse ich wieder weniger, mein Gewicht muss einfach wieder was runter. Ich hab wirklich von Donnerstag Mittag bis Montag oder Dienstag durchgefressen glaub ich. Das ist schon echt schlimm :D Deshalb jetzt weniger, ich hab jetzt auch so eine Challenge angefangen, einfach um mich ein bisschen kontrollieren zu können. Auch hab ich eine neue Safe-Food-Liste und sowas. Ich hab eben noch was Binge Essen gekauft, mega dumm :D Aber ich glaub daran sieht man schon, dass ich nicht magersüchtig bin, ich bereite mich schon auf mögliche Fa vor, damit ich diese auch kontrollieren kann. Aber ich will ja essen, auch wenn das dann unverdaut wieder in der Toilette landet. Oder grade deshalb? Ich will das auch nur dann essen und genau sowas habe ich mir auch festgelegt in meinen tollen Listen. Na ja ich weiß nicht so genau.

Was mir grade aufgefallen ist: Ich hab letztens in meinem Post gesagt ich würde 55kg wiegen :'D Ähm nein Fail, ich hab da 50kg gewogen, iwie hab ich mich wohl vertippt. Das war mein tiefstes Gewicht seit ka-wie-lange aber jetzt bin ich halt wieder bei 52kg. Also es geht, morgen früh wird es wieder weniger sein, ich schätze so mindestens 300g, ich hab heute *Achtung Trigger*
nur 200kcal gegessen, gestern waren es auch unter 500.
Ich habe Angst vor dem Mittagessen morgen, ich werde mich nicht an meine Liste halten könne, aber vielleicht wenigstens an meine 900kcal.

Jetzt mache ich vielleicht noch Kunst oder nein, ich muss das Bild für den Adventskalender für meine Eltern fertig machen.

Habt einen schönen Abend und einen guten Start in den Freitag :))
Dann ist Wochenende *Party* Außer für mich, ich schreibe Samstag Klausur, läuft :'D

Blogs

Ich hab grade gesehen, dass ich auf meinem anderen Blog zuletzt im Februar was geschrieben habe?! o_O Ok ich wollte den sowieso aufgeben, aber dass das doch so lange her ist? Shit, ich bekomme echt nichts auf die reihe...
Also hier ist das ja eigentlich so, dass ich manchmal nur ein paar Sätze schreibe, iwas was in meinem Kopf ist, Gedanken usw. Ich glaub ich suche jetzt mal ein anderes Design dafür. Den anderen Blog gebe ich auf, das bringt nichts mehr. Ich wollte es vielleicht neu versuchen, aber dann nicht über diesen Account hier. Und ich wollte vielleicht auch einen Blog zum Thema Abnehmen usw machen, ich hab immer das Gefühl ich muss das alles trennen. Ich will auch hier zB nicht Diäten oder so posten, iwie käme ich mir das glaub ich blöd vor :D Deshalb muss ich jetzt mal überlegen wie ich das mache.

** Schnee **

Es schneit zum ersten Mal wieder *-*
Ich esse.
Ich hab die dritte Staffel von AHS durch und darf nicht noch mehr gucken.
Ich muss lernen.
Panik, weil ich mich langsam echt mal beeilen muss iwo zu bewerben.
Sie hat Freddy gefragt wie es mir geht.
Ich weiß nicht was ich will.
Ich muss.

Ich fresse mich seit drei Tagen nur noch durch die Zeit.
Ich will damit aufhören, einfach aufhören

Ich hab solche fucking Bauchschmerzen und jetzt gleich Ballett, oh Gott ich will sowas von nicht

Ich war heute Morgen bei genau 55,0kg. Also wirklich nicht mehr viel bis zur 4 vorne. Aber ich hab heute gegessen und zwar viel zu viel. Ich hab Bauchschmerzen, mir kommt das Essen teilweise so schon hoch (sorry...) und ich fühle mich einfach schlecht. Ich hab sogar Angst meine Mutter zu fragen ob sie mir eine Wärmflasche machen kann, weil ich Angst habe dass sie ein Kommentar zu meinem beschissenen Essverhalten abgibt. Ich glaub ich mach mir gleich einfach Tee, trinke noch viel Wasser, dann wird es hoffentlich auch morgen auf der Waage nicht so schlimm.

Ich verletzte mich nur noch selten. Eigentlich kaum noch und wenn, dann nur sehr oberflächlich. Die Narben (die immer noch viel zu stark zu sehen sind) auf meinem Arm erinnern mich daran, was ich nicht mehr tun darf.
Ich falle. Immer weiter, ich weiß nicht wie tief es unter mir ist, aber ich glaube ich kann noch sehr viel tiefer fallen. Noch sehe ich oben das Licht. Aber um mich herum ist nur Luft, ich kann mich nicht festhalten, ich will auch nicht, ich will mich einfach fallen lassen.
Die Essstörung rückt näher. Sie füllt meine Gedanken, plant meinen Tag, lenkt mich ab. Ich bin halb in einer anderen Welt, eine Welt die ich noch kontrollieren und mich wenn ich will, fallen lassen kann. Ich frage mich ob ich glücklich darüber bin, wenn ich endlich unter 50kg bin. Oder werde ich nur tiefer wollen? Das natürlich, aber irgendwann wird Schluss sein. Irgendwann will ich wieder essen.
Ich will doch nur beschützt werden. Vor der Welt, vor mir selbst. Und doch lasse ich niemanden richtig an mich heran, lasse nicht zu, dass jemand mein Verhalten, meine Einstellung ändert.
Ich habe Angst. Die Zukunft kommt auf mich zu wie ein großer bedrohlicher Schatten. Ich muss mich entscheiden und zwar jetzt. Aber ich will nicht. Ich habe solche Angst.
Angst vor der Zukunft, dem Essen, dem Hungern, den Entscheidungen die ich treffen muss, davor was die Leute von mir denken, davor dass ich jemandem schade, ich habe einfach nur Angst. Also verdränge ich es, stürze mich in andere Welten, lasse andere die Kontrolle übernehmen.
Ich darf nicht sterben.

Ich merke schon, ich bin immer noch nicht ganz über sie hinweg.
In manchen Momenten überhaupt nicht.

Ich merke es mal wieder.
Aber egal, dann kann ich zumindest tun was ich will und meine Ziele verfolgen und niemand kümmert sich drum.
Gut so.

Mein Handy ist immer noch Schrott, hab jetzt das von meiner Mutter, aber natürlich sind alle Nummern weg -_- Außerdem kann ich mit dem Teil nicht schreiben, ich hasse diese Tastatur..

Hab jetzt tatsächlich einen festen Termin für Therapie, jeden Donnerstag. Was mein Therapeut insgesamt schon so alles gesagt hat, frei zitiert:
Also erstmal starke Depressionen, eine beginnende Essstörung, wobei wir an der Essensproblematik zur Zeit nicht rütteln, da ich das brauche um mich zu stabilisieren wobei ich mich frage was stabilisieren es hat doch alles mit Essen angefangen, dann sozialphobische Probleme (oder so, ich weiß das Nomen nicht mehr), die sich allerdings leicht beheben lassen würden. Dann meinte er noch, dass die Klinik mich mit 40kg anscheinend direkt aufnehmen würde, mit 39kg wenn sie schon seehr voll wäre, und das schlimmste Zeichen wo es lebensgefährlich wird sei wenn die Tage komplett ausfallen.
So weit so gut, ich bin sehr froh darüber, dass mir mal jemand sagt dass ich nicht nur einfach zu schüchtern, dumm oder eingebildet wäre um mich zb im Unterricht zu melden.

Ich war heute schon bei IKEA und joggen, ich hab noch scheiße viel zu tun, muss jetzt mal weiter machen, ich übernachte heute bei einer Freundin.

Schönes Wochenende noch :)

Ich melde mich schon wieder :D
Eigentlich schreibe ich jetzt nur, weil ich iwem was erzählen will (ohne Handy kann ich keinem schreiben lol als ob ich das sonst so oft tue...) und weil ich mich vor den Deutschhausaufgaben drücken will :D Ich muss eine Charakterisierung schreiben und dazu erstmal Faust lesen...

Also jaa mir gehts ganz ok eigentlich. Ich habe mich in Geschichte gemeldet und was gesagt! Ok nur ein mal  Man zerstör mir das jetzt nicht. Ich hab was getan und es war gut was ich gesagt habe und das ist ein Fortschritt also alles gut. Dann in englisch hab ich auch was richtiges gesagt  (sie hat mich dran genommen aber egal, ich war zumindest nicht still). Das klingt total bescheuert, aber für mich ist das echt ein Fortschritt und gut. In Kunst hab ich eine 2+ in SoMi was auch mega gut ist, da zählen aber halt auch die Arbeiten im Unterricht dazu. Und ich hatte noch Mathe. Naja da kann ich eigentlich nichts, wie gut dass das mein LK ist...

Also mit dem Essen läuft es aus gesunder Sicht wohl eher schlecht :D Aber egal, mir ist das wirklich egal, denn psychisch geht es mir damit viel besser. Dann bin ich nicht ganz so verloren. Ich komme mir wirklich sehr verloren vor, ich weiß nicht was ich mit meinem Leben anfangen soll und das hilft mir halt. Nicht gut, schon klar, wie gesagt das ist mir egal.

Meinem Therapeuten bin ich iwie auch egal glaub ich. Also theoretisch bin ich ja in Therapie, aber ich habe nicht das Gefühl ich bin es. Die Termine sind sehr unregelmäßig und nicht so oft, jetzt war er letzte Woche wieder krank und wollte sich dann am Wochenende melden um einen neuen Termin zu machen. Tja wie schade, dass mein Handy kaputt gegangen ist. Aber wahrscheinlich hat er es sowieso verpennt. Meine Eltern regen sich schon leicht über den auf, es wäre keine Therapie was ich mache, er meldet sich nie wenn er das sagt, es gibt keine Elterngespräche usw. Stimmt auch alles :D Mir ist das nicht soo wichtig, dann mach ich halt einfach weiter.

Obwohl ich in letzter Zeit sehr darüber nachdenke, ob ich wieder in die Klinik will. Ich hab Angst mich nicht mehr kontrollieren zu können, ich hab das Gefühl mich bald nicht mehr zusammen reißen zu können. Hab starke Stimmungsschwankungen, Suizidgedanken sind teilweise sehr stark, ja ich weiß einfach nicht, Ich würde eigentlich wirklich gerne zurück in die Klinik, aber das kann ich glaub ich gar nicht, vor allem nicht so leicht. Ich wüsste gar nicht mit wem ich darüber reden sollte. Vor allem darf ich in der Schule ja auch nichts verpassen. Und ich hab Angst gar nicht aus diesen kranken Sachen raus zu wollen. Es ist so viel einfacher als sich dem Leben zu stellen. Ich kann mich in eine Welt flüchten und das hilft doch. Also nicht wirklich, aber ich verdränge das andere dann eher und das finde ich gut. Was wenn ich dann wieder nur versuche aus der Klinik raus zu kommen anstatt gesund zu werden. Aber vielleicht bin ich gar nicht krank. Mir geht es gut und ich bin gesund, ich stelle mich nur blöd an und tue so. Vielleicht. Ach man ich hab keine Ahnung. Vielleicht werde ich ja in die Klinik gesteckt wenn ich abnehme. Mein Therapeut meinte iwann mal ab dem Untergewicht stecken die mich in die Klinik, weil ka. Jedenfalls wäre das dann krank und so, aber dazu müsste ich ja erstmal zum Arzt und mich wiegen lassen haha. Ich wollte da wegen der Therapie eigentlich hin, aber da kümmert sich keiner drum. Das ist gut, ich will gar nicht gewogen werden, ich bin eh noch zu schwer. Noch fünf Kilo oder so, dann können die das machen. Werden sie eh nicht haha...

Muss jetzt deutsch machen

Handy kaputt

Heyy ich bin grade eben nach hause gekommen, war bei meiner Kusine und es war ganz schön :) Sie hat Geburtstag nach gefeiert und so, alle haben megaa viel gegessen und mir ist so schlecht :D war es auch allen. Ich muss eig noch Hausaufgaben machen, also lets goooo

Was ich sagen wollte ist, mein Handy ist seit gestern Abend iwie komplett schrott, startet nicht mehr und so, das heißt einfach ich werde mich bei niemandem über whatsapp oder so melden können, sorryyy <3

Habt einen guten Start in die Woche, besonders an die bei denen die schule wieder anfängt: Haut rein, ihr schafft das! <3

Where are you now that I need ya?

Ich melde mich ein bisschen spät mal wieder...
Alsoo heyyy :D
Ja ich hab die letzte Woche überlebt, erstmal alle Klausuren hinter mir *Party*
Aber iwie.. es läuft alles nicht so. In der Schule bin ich mündlich am abkacken aber so richtig. In Geschichte wurde mir nicht mal mehr eine Note gesagt... Ich muss mich wirklich wirklich mal anstrengen damit ich das schaffe. Aber generell in der Schule, ich stehe oft mit meinen "Freunden" rum und starre einfach iwo hin, will mich nicht am Gespräch beteiligen, bin einfach nur müde und will zusammen brechen. Ich schreibe sie in "" aber sie sind ja eigentlich wirklich meine Freunde und sie sind auch wirklich gute und nicht oberflächliche Freunde. Das Problem bin ich, sie nerven mich einfach so oft, ihre Art stört mich und ich habe immer schlechte Laune. Außerdem will ich auch mal Freunde bzw. Freundinnen, die ein bisschen oberflächlicher sind, also nicht in dem Sinne, sondern auch einfach mal normal über Klamotten reden oder etwas was ich mag, einfach normal reden. Und es geht nicht, ich kann über jeden Mist wie das Universum, 42, philosophische Fragen und alles reden, aber nicht so einfache Dinge. Das vermisse ich wirklich. Das ist einfach nicht ihre Art und ich hab das Gefühl ich stehe iwo dazwischen. Zwischen ihnen und den immer geschminkten, gestylten Mädchen, die ständig nur über solche Themen reden. Manchmal wünsche ich, ich würde eher zu ihnen gehören, aber ich gehöre nirgendwo hin. Vor allem sind meine Freundinnen (das wären so zwei also in der Schule..) noch so mega gut in der Schule. Hab die mündliche Prüfung mit einer gemacht, sie hat einfach mal eine 1- und ich eine 4. Ich hasse mich.

Zwei gute Dinge noch:
Beim Ballett hat mich eine auf meine Nägel angesprochen (also ich hab mir in Berlin so Kunstnägel gekauft, die ich voll schön finde) und meinte, dass die ja mega schön wären und so, ich hab mich so gefreut :)
Und dann noch Freddy, er meinte seine Mutter hätte gesagt (ich war letztens wieder bei ihm), dass ich ja jetzt viel offener wäre als früher und das hat mich auch richtig gefreut, ich bemühe mich ja wirklich und dass es jemand mitbekommen hat und ich gut rüber komme und nicht immer nur so verschlossen, das freut mich einfach so sehr.
Mit Freddy kann ich eigentlich auch noch reden, ich weiß nicht genau was er von mir will, aber er mag mich echt gerne soweit ich das merke und macht sich auch manchmal Sorgen um mich und ich kann ihm eig fast alles sagen wenn ich denn dann will, er weiß vom schneiden, essen, kotzen usw. Er nimmt mich in der Schule in den Arm, wenn ich mit ihm alleine bin könnte ich immer sofort zusammen brechen und losheulen, wobei ich mich bei den Anderen noch zusammen reiße.

Dann noch das Essen: Das könnte jetzt vielleicht triggern wegen abnehmen oder so..
Also ich hatte wieder Fressattacken und so, deshalb hatte ich wieder auf 55kg zugenommen, was so ziemlich mein Höchstgewicht ist und damit komme ich gar nicht klar. Dann hab ich mir einen Plan gemacht, dass ich jeden Tag 200g abnehmen "muss". 200g ist ja eigentlich echt nicht viel, aber dadurch kann ich auch einen tag viel abnehmen und einen Tag vielleicht nicht weil ich wieder eine FA hatte oder sonst was. Das klappt für mich ganz gut, ich hab eine Liste wo ich alle paar Tage sehen kann ob ich es geschafft habe. Also gut, heute war wohl 100g zu viel, aber naja... Davor hatte ich halt wieder zugenommen aber ich hab von gestern echt viel abgenommen, deshalb geht das klar. Also so weit bin ich noch nicht, hab jetzt von den 55 über zwei Kilo abgenommen, wobei das bei mir immer so in dem Bereich schwankt. Aber egal, das wird! Mal sehen ob das weiter so klappt. Ich hoffe es, aber wahrscheinlich wäre es zu schön. Ich weiß nicht mal ob 200g pro Tag viel oder wenig ist...

Mit Jule ist seit über einem Monat kein Kontakt, sie hat ihre Freundin aber ich hab ka wie es läuft oder irgendwas. Ich weiß nicht wie ich noch zu ihr stehe jetzt.

Wünsche euch eine schöne restliche Woche, vor allem an die, die noch Ferien haben <3

Nur diese Woche überleben + Edit

Achtung ich will keinen triggern

Es ist 16:23 Uhr und dieser Tag lief bis jetzt schon nicht. Heute Morgen war eigentlich okay, obwohl ja jetzt der erste Schultag nach über drei Wochen war (Studienfahrt und Ferien). Als die Pause anfing um halb elf wurde meine Laune immer schlechter. Selbst meine Freunde nerven mich, reden von Zeug von dem sie nichts verstehen, reden nur Unsinn, L meint mich zu kennen oder zu wissen was los ist, und er weiß überhaupt nichts. Hab sogar in der Pause ein Brötchen gegessen (ist das gut?). In Mathe bin ich zumindest innerlich dann ein bisschen durchgedreht, ich kann das nicht beschreiben. Eine Panikattacke? Ich hab es nicht mehr ausgehalten, ich sitze ganz hinten, drei ganz feine Schnitte am Handgelenk. L hat wohl was mitbekommen, als er das sehen wollte (man hat echt kaum noch was gesehen) kam nur "Kommt mir das nur so vor oder ist das nur ganz leicht?". Toll, danke das habe ich da echt gebraucht. Keine Sorge, das nächste mal schneide ich wieder tiefer...

Es interessiert auch kaum noch jemanden was bei mir oder mit mir los ist, kaum jemand fragt mehr (außer einer Person, ich danke dir sehr für deine lieben Worte und dass du immer versuchst mich aufzubauen, hab dich lieb <3). Naja dann halt nicht, dann kann ich in der Schule zumindest machen was ich will.

Jedenfalls hat das nur bestätigt, dass diese Woche scheiße wird, dabei war das bis jetzt eigentlich der beste Tag. Morgen bis fünf Uhr Schule und ich hab Sport (ich haaaassssseee Schulsport) und schreibe Geschichtsklausur. Dann soll ich danach noch mit einer Freundin englisch lernen und was für Mittwoch den Geburtstag einer anderen Freundin backen. Ja ist klar.. Mittwoch der Geburtstag und englisch lernen, Freitag hab ich die mündliche Prüfung, das wird so schlimm... Müdlich geht gar nicht, schon im Unterricht nicht.

Jetzt gleich hab ich erstmal Ballett seit drei Wochen wieder und wahrscheinlich kann ich überhaupt nichts mehr. Wenn ich die zwei Tänze nicht kann, dann wird sie mich so fertig machen.

Und ich muss verdammt noch mal endlich weiter Geschichte lernen.

Was mache ich stattdessen? Ein Buch über Magersucht lesen, am Ende ist sie tot und ich gehe kotzen weil ich Kuchen mit Sahne gegessen hab.

Tut mir Leid für all das Negative, aber ich fühle mich echt nicht gut. Ich will das alles nicht mehr iwie... Ich muss nur die Woche überstehen, vielleicht legt sich der Stress dann wieder etwas. Vielleicht auch nicht

Ich hoffe ihr hattet einen besseren Tag <3

Edit: Weil der Tag so gut war musste natürlich noch was schlechtes passieren. Eine Freundin hat mir geschrieben ob ich was wegen Jule wissen will, dann hat sie mir gesagt dass Jule jetzt mit einer aus der Stufe unter ihr zusammen ist, ich kenne sie nicht. Na dann weiß ich ja jetzt bescheid... Das tut weh. Etwas. Aber ich kann mir das gar nicht vorstellen, ich kann sie mir mit niemand anderem vorstellen. Seit ich sie kenne wollte sie nur mich, klingt vielleicht arrogant, aber so war es doch. Naja... Und dann hatte ich Ballett, hab anscheinend schon beim Training verkackt, beim tanz angeblich abgeguckt (ok ich war unsicher, sonst steht bei dem Tanz jemand vor mir..) und generell hab ich wohl alles falsch gemacht.
Aber ich hab noch was mit der Freundin geschrieben und es war ganz schön, sie hat mich vielleicht ein bisschen motiviert, meinte Jule und die passen eh nicht zusammen und dass es nicht lange halten wird :D Ok ich habe Hoffnung dass es nicht lange hält, aber eigentlich glaube ich schon dass es bei Jule länger hält. mal sehen.
Geschichte kann ich trotzdem noch nicht und muss lernen, bye

Und um drei Uhr hab ich größtenteils noch Geschichte gemacht, liege endlich im bett und mein Körper will endlich schlafen. Ich muss mich noch ein bisschen überreden. Manchmal ist schlafen so schwer. Wie essen. Wie überhaupt irgendetwas tun.

Gute Nacht

Und ich sitze da nachts um halb zwei. Und frage mich was ich hätte besser machen können, an welchem punkt alles schief gelaufen ist, was plötzlich passiert ist. Warum ist alles so gekommen? Wir hatten eine Zukunft, Pläne, träume und jetzt ist alles weg. Ich verstehe es wirklich nicht.
Und ich finde keine Antwort.
Vermisst sie mich? Denkt sie mal an mich? Will sie mir schreiben? Warum tut sie es nicht? Will sie überhaupt keinen Kontakt mehr zu mir? Bin ich ihr egal?
Ich denke ständig daran und ich finde doch keine Antwort.
Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich muss wohl einfach abwarten.

Hallo ihr Lieben,

bei mir läuft alles ein bisschen drunter und drüber und es ist ein bisschen zu kompliziert alles zu schreiben/erklären. Ich versuche es trotzdem. Seit Montag hatte ich sturmfrei, meine Eltern kamen jetzt gestern Abend zurück. Ich war viel unterwegs, Freunde waren da und das hat mir echt gut getan. Mein Essverhalten kann ich nicht mehr beurteilen, eigentlich ist es soweit normal denke ich und ich hasse es. Ich hatte jetzt was mit L. und Freddy küsst mich und mir ist das alles so egal, ich lenke mich damit ab und wenn die typen das wollen, dann mach ich halt mit sorry das muss halt hier auch hin.

Ich sollte mal für die Schule lernen, die Hälfte der Ferien ist ja schon fast rum, nächste Woche bin ich ab Montag mit meiner Mutter und meinen Schwestern in Berlin. Und ich hab zwei Klausuren direkt nach den Ferien.

Gleich fahren wir zu meinen Verwandten, meine Schwestern abholen, dann ist Sonntag ein Geburtstag wofür ich mit Freunden morgen einen Kuchen backe und ja...

Ich glaube ich lass das genaue erzählen meiner letzten Tage einfach, das ist echt was viel...

Ich hab gestern aber eine Freundin gefragt (über die wir uns kennen) ob Jule denn jetzt mit dieser anderen da zusammen ist und sie meinte "Nee :) ich glaub auch nicht dass die zusammen kommen :D" Ok ich hab das ein bisschen gefeiert, aber es hilft mir nicht viel weiter. Manchmal denke ich, ich komme damit klar und dann kommt plötzlich wieder alles hoch und ich ertrinke in diesen Gedanken, Erinnerungen und Träumen, die ich verloren habe. Ich will nicht, dass es vorbei ist aber das ist es wohl und iwie muss ich damit klar kommen. Ich vermisse es auch jemanden zu haben, den ich wirklich liebe oder der mich liebt. Ich will glücklich mit jemandem sein, aber ich weiß nicht ob ich so jemanden wirklich finde, ich will doch eigentlich sie. Und jetzt weiß ich nicht mal ob ich ein Mädchen oder einen Jungen will, die Typen bis jetzt finde ich nicht sonderlich attraktiv und ich mag es einfach nicht so... Aber Mädchen ka, ich hatte bis jetzt nur sie und ich würde alle mit ihr vergleichen.

Ich sollte mir um sowas jetzt wirklich keine Sorgen machen.

Oh ich hab grade auf einer Seite was von einem Mädchen gelesen. "Er hat mir gezeigt, was Liebe ist. Ich werde ihn nie wieder loslassen, wenn er mich lässt. Wenn er mich liebt kann ich gar nicht so schlimm sein." Genau so habe ich mich auch gefühlt und bei sowas kommt alles wieder hoch. Anscheinend kann sie mich nicht lieben und das heißt ich bin doch scheiße und ich hasse mich so sehr, anscheinend bin ich so schrecklich, dass mich niemand lieben kann obwohl sie mir alles versprochen hat. 

Ok wieder ein bisschen beruhigt, ich bin während ich schreibe auch oft noch mit anderen Sachen beschäftigt... Ich hoffe ihr hattet alle auch einigermaßen gute Tage und ich wünsche euch gaaanz viel Glück und Erfolg bei allem was ihr erreichen wollt <3

Studienfahrt und Beziehungen

Hallo ihr Lieben,

ich bin wieder zurück aus Frankreich und es war insgesamt doch ganz schön. Wir sind gestern Nacht um zwölf zurück gekommen. Ich hab vor allem am Anfang viel geweint auch schon auf der Hinfahrt. Ich saß neben L. und er hat mich dann in den Arm genommen und so.

Eigentlich wollte ich euch schreiben, dass ich die Möglichkeiten zu jeweils zwei Fickbeziehungen und zwei (richtigen) Beziehungen habe aber vermutlich keine annehmen werde. Tja es sieht so aus als würde mit L. was laufen, aber ich hab schon klargestellt, dass ich keine Beziehung will, das wäre auch nicht fair gegenüber iwem, ich bin noch nicht über Jule hinweg. Dann war da aber was auf der Busfahrt und jetzt sieht es eher so aus als würde daraus Freundschaft+ oder so werden. Mir ist das eigentlich egal, wenn er das will hab ich da nicht viel gegen, mir ist sowieso viel egal.

Dann darf ich mir anhören, dass Suizid egoistisch und alles ist, danke.

Mit Essen lief es solala meine Freunde essen selber oft NICHTS und jaaa ist dann total toll.

Ich hab heute noch viel zu tun, alles auspacken, Kuchen machen, vielleicht zum Theater nach Kostümen gucken und heute Abend 18. Geburtstag von L. Deshalb mit Freundinnen Kuchen backen.

Dann werde ich heute Nacht wieder nicht zuhause sein.

Ich muss Schluss machen, mich fertig anziehen, meine Schwester kommt gleich und ich muss sie begrüßen und dann vermutlich noch weiter erzählen und so, also ich hoffe ihr hattet eine tolle Woche und habt sie weiterhin, bis bald <3

Und sorry für das ganze Chaos in meinen Sätzen