Halloooo, wie gehts so? ^^
Bei mir läuft es so na ja.
Ich hatte ja gestern Therapie und es war nicht ganz so cool, als ich draußen war hab ich so angefangen zu heulen, mitten auf der Straße im Regen. Läuft bei mir.
Ansonsten hab ich gestern eine "Diät" angefangen, sie ist ein bisschen radikaler und man verliert angeblich 9kg in 10 Tagen. Halte ich für leicht unrealistisch außer man isst sonst 5000kcal und ist extrem übergewichtig. Aber ist egal, ich hab schon etwas abgenommen und das wird schon. Außer dass mir heute morgen so übel war, dass ich dachte ich müsste kotzen nur dass ich einen leeren Magen hatte.

Und hab heute abend zu viel gegessen, muss also wieder raus. Wow, super Disziplin. Aber ich kann das Essen vom Mittagessen nicht einfach über lassen sodass es schlecht wird und meine Eltern haben extra gekocht und wollen dass ich was davon esse. Mist.

Alles ist komisch, meine Beziehungen zu anderen Menschen, meine Gedanken, mein Verhalten.. Ich weiß einfach nicht, ich weiß nicht wirklich weiter.

I'm sitting with an empty glass and a broken heart

Ich war heute das erste mal seit drei Wochen oder so wieder laufen ^^
Und ich hab nur eine Kiwi zum Frühstück gegessen. Gut oder schlecht? Kommt wohl auf die Sichtweise an. Gleich gibt es noch vegane Burger, mal sehen..
Ich treffe mich heute Nachmittag/Abend mit einem Jungen und wir gehen ins Kino. Ich denke es kann schon was werden mi ihm, aber ich weiß nicht ob es das sollte. Als wir angefangen haben mehr miteinander zu schreiben habe ich immer weniger an Jule gedacht, es tat nicht mehr so weh und es gab Tage an denen ich tatsächlich nicht an sie gedacht habe. Dann war da Karneval, ich war betrunken, ich bin durchgedreht, ich bin zusammen gebrochen und hatte Heulattacken und konnte nichts weiter sagen als dass ich sie hasse und liebe und sie mir so weh tut. Ich bin nicht über sie hinweg und in letzter Zeit wird es wieder schlimmer. Ständig erinnert mich etwas daran und ich weiß nicht wieso das wieder zurück kommt. Unabhängig davon waren Depressionen in letzter Zeit wieder echt stark. Ich hab mich in der Schule auf den Boden gesetzt, konnte nichts mehr sagen, ich war so leer, eine Freundin setzt sich zu mir und legt den Arm um mich und die Tränen kommen. Sie wollte wissen ob es denn nichts gibt auf das ich mich in der Zukunft freuen kann. Sie hat vieles aufgezählt und ich konnte bei keinem zustimmen. Überall haben meine Gedanken rein geredet, mir waren Dinge egal oder ich hatte Angst davor, an allem ist etwas schlechtes dran.
Ich bin mir noch nicht mal sicher ob ich überhaupt auf Jungs stehe -_-
Aber egal, ich treffe mich dann heute mit ihm und mal sehen was sonst noch so kommt.
Ich muss noch Hausaufgaben machen, aber wahrscheinlich wird es jetzt erstmal auf die letzten Folgen Teen Wolf hinaus laufen. Ich nerve mich ja selbst.

Let me die

Ich wollte mit L. reden, weil er es ja eigentlich wollte. Er meinte nur, dass ja alles geklärt sei -_- Ok cool, danke.. Dann wollte ich ihm im Unterricht helfen und er nur so richtig übertrieben lächelnd "Das ist mir so scheißegal" Es tut so weh, warum macht er das denn? Ich hasse ihn, ich hasse sein Verhalten. Er ist selbst Schuld wenn er mich als Freundin verliert, es ist mir jetzt auch egal.
Ich hasse sie alle. Freddy ist genau so scheiße. Außer mit einer Freundin rede ich mit dem Rest nicht mehr wirklich. Ich fühle mich nicht dazugehörig, ich will mich nicht mit ihnen unterhalten, sie nerven mich alle, sie hassen mich alle sowieso.
Ich fühle mich zur Zeit sowieso nicht so ganz real. Außerdem bin ich ziemlich oft schlecht drauf, bzw einfach so leer und traurig. Da ist dann einfach iwie nichts. Und dann bin ich müde, ich bin letztens einfach so mit dem Kopf auf meinem Schreibtisch eingeschlafen oder fast in der Kunst Klausur.
Ich muss heute früh genug schlafen, damit ich morgen in der Klausur nicht komplett abkacke.. Die letzte Klausur meines Lebens (bis auf Abi).
Ich esse und esse und esse und ich fühle mich natürlich nicht gut damit, aber ich ändere auch nichts.
Und ich sollte lernen und vielleicht bin ich einfach zu faul, aber ich hab das Gefühl ich kann nicht. Wahrscheinlich rede ich mich damit nur raus, denn ich schaffe es ja wohl auch das hier zu schreiben oder iwas zu spielen, aber trotzdem.. Ich will das alles nicht.
Und ich vermisse sie.
Immer noch.
Und immer noch.

Vegan und meine Schwester

Yeah ab heute wird vegan und größtenteils gesund gegessen. Vegan ist auch Zucker und Chips usw. Aber darauf verzichte ich auch. Also ich meine zb Muffins und so, kein Fruchtzucker. Ich hab mich echt nicht mehr gut gefühlt nach dem ganzen Essen und bin froh wenn ich jetzt neu anfangen und mich gesund ernähren kann. Ich hoffe ich stehe das durch.
Meine Schwester und Mutter machen ja mit und da komme ich direkt zu meinem nächsten Thema.
Mein Schwester. Ich mache mir ein bisschen Sorgen um sie, sie denkt wirklich immer nur ans Essen, isst durchgehend, wir sind fertig mit dem Mittagessen, sie bekommt Nachtisch und durchsucht zehn Minuten später wieder die Schränke nach Essen. Ich weiß nicht ob das so extrem normal ist, mein Vater macht auch schon Kommentare. Und sie nimmt zu, das sehe ich. Anscheinend hat sie sich heute Morgen gewogen, weil wir gucken wollen ob wir durch das vegan essen abnehmen (halt einfach so zur Info) und sie wiegt wohl 58kg. Mich hat das echt ein bisschen geschockt, sie hat immer weniger gewogen als ich und ich bin sogar noch ein kleines Stück größer. Ich wiege grade 55kg, wobei ich meistens eher so 53kg wiege. Bei 60 oder 61 wäre sie im Übergewicht und das ist genau so ungesund wie Untergewicht. Ich will wirklich nicht, dass sie sich iwann so unwohl in ihrem Körper fühlt oder meint Diäten machen zu müssen und ich hab da gefühl sie ist echt abhängig vom Essen. Ich weiß nicht genau was ich tun soll..

Jetzt muss ich schon Schluss machen, wir gucken Downton Abbey ^^

Karneval und anderer Scheiß

Ich glaub mir gehts nicht gut.
Karneval ist soweit vorbei, ich war zwei mal feiern. An den Samstagabend erinnere ich mich nur noch zu Hälfte, ich muss sagen das hatte ich noch nie, so oft war ich auch noch nicht betrunken, aber ein Freund (L.) hat das anscheinend ausgenutzt.. Nicht so cool. Wie soll ich denn noch Leuten vertrauen, wenn ständig so ein Mist passiert?
Bei Samstagabend weiß ich noch, dass wir (l. und ich) iwann in der Nähe von meinem Haus waren, mir ging es richtig schlecht. Ich bin durchgedreht, ich hatte Heulkrämpfe, bin zu Bäumen gelaufen und hab mir die Hände daran aufgeratscht, sie sind immer noch etwas kaputt, ich bin mitten auf dem Weg auf dem Boden zusammen gebrochen. L. hat versucht mir zu helfen, hat größtenteils verhindert, dass ich mich verletzt habe und versucht auf mich aufzupassen. Ich glaub es ging um Schmerzen, darum dass ich sterben will und es ging um Jule. Ich dachte ich komme damit klar, aber das tue ich wohl nicht.
Gestern hat sie mir wieder geschrieben, L. war betrunken und am Heulen und hat mir auch geschrieben und wollte Hilfe. Am Ende war ich total fertig. Ich weiß gar nicht was ich zu Jule sagen soll, es war schön mit ihr zu schreiben auch wenn manche Dinge weh getan haben. Sie vermisst die Katzen und unseren Hund, sie vermisst manchmal das Filme gucken bei uns und unsere gemeinsame Zeit. Sie weiß immer noch nicht was das richtige für sie ist, aber sie hat ja ihre Freundin.. Es tut immer noch weh.
Ich hab aber jemanden kennen gelernt und wir schreiben oft, ich denke das wird was mit ihm.. Obwohl ich nicht weiß ob ich das wirklich machen sollte.
Morgen beginnt die Fastenzeit, ich werde vegan essen bis Ostern. Zwei jahre ist es her. Vor zwei Jahren hat alles angefangen.. Auch das tut weh.
Ich hab gleich Therapie, es gibt so viel zu sagen und ich weiß nicht genau was ich sagen soll. Ich war so lange nicht mehr da.

Ich hab es nicht mehr geschafft mich zu melden, es tut mir Leid.
Wenn ich es psychisch dann mal geschafft hätte ging es zeitlich nicht, weil ich dann schon alles andere nachholen musste, was ich wieder die ganze Zeit nicht hin bekomme oder meine Eltern/Schwestern wollten iwas.

Ich hab jetzt meine erste Vorabiturklausur hinter mir ^^ Das war auch so ungefähr die schlimmste, Kunst ist voll ok und deutsch mal sehen. Ich weiß nicht wie es lief, ich hab einige Aufgabenteile nicht, also mal sehen. Ist mir aber auch egal.

Ich hab heute kaum gegessen. Ich hab wieder richtig viel zugenommen, mich gestern Abend mit Chips noch vollgestopft und etwas festgestellt. Ich will nicht mehr so viel essen und ich will nicht mehrmals am Tag auch nur versuchen mich zu übergeben. Ich will das einfach nicht mehr. Und starke Stimmungsschwankungen habe ich auch, es nervt mich alles so. Ich hab das Gefühl ich habe keine Kontrolle mehr und ich werde immer nur depressiver. Deshalb will ich nicht mehr essen. Es spielt grade auch überhaupt keine Rolle mehr, es ist nicht mal schwer nicht zu essen. Und ich fühle mich unglaublich fett und dünn bin ich echt nicht. das will ich nicht mehr. Niemand sieht, dass es mir nicht gut geht und wenn ich eh schon traurig bin, dann kann ich auch dünn und traurig sein, das ändert nicht so viel, außer dass ich mich vielleicht was wohler fühle.

Heute in Kunst durfte ich mir dann noch was von meiner Sitznachbarin anhören.. Wir sollte uns eine Identität/Leben für ein Mädchen ausdenken und das gibt bei mir nie was gutes :D Dann haben wir mit Freddy über Depressionen/Klinik/Ritzen/Drogen und so geredet, ich wollte die nämlich in eine Klinik stecken. Sie meinte dann wohl, dass man sich nur ritzen würde um sich umzubringen und wenn man das so quer über den Arm macht (also so wie die meisten sich ritzen), dann sei das nur aus Aufmerksamkeit und wenn die dann in eine Klinik käme, habe sie ja die Aufmerksamkeit. Also ich mag sie ja eigentlich aber das hat mich echt aufgeregt. Ich meine sie weiß auch nicht, dass ich das mache, also will ich ihre Aufmerksamkeit? Nein. Danach hab ich kurz mit L geredet und er meinte, dass wäre keine Aufmerksamkeit. War mir klar, dass er das sagen würde, ich wollte bloß eine Bestätigung.

Ich muss eigentlich noch HA machen, jetzt frag ich meinen Vater allerdings erst mal nach einem Adventure Spiel..

Bis bald <3

Ich esse und esse und esse und nehme schon wieder nur zu. Ich sehe keinen Sinn mehr.
Meine Schwester guckt jetzt Downton Abbey mit mir, dann spielen wir was.
Sehr depressive Stimmung.
Gestern war okay, morgen schreib ich Mathe-
Ich will sterben.
Vielleicht melde ich mich später noch mal.

Leere

Ich hab das Gefühl ich falle immer mehr in die Depressionen.
Vielleicht ist das aber auch einfach normal, so ein Tief.
Meine Eltern sehen das nicht ein, sagen ich soll nur mal raus gehen, mit dem Hund spazieren und dann bin ich wieder fit. Aber das schaffe ich nicht. Ich war heute schon in der Stadt. Ich will nur weinen, ich will schlafen, ich will keinen Druck mehr, ich bin so fertig.
Und jetzt soll ich noch Mathe lernen, aber ich schaffe es nicht.
Und heute hab ich auch noch Ballett, in einer Stunde muss ich los.
Ich hab 100g abgenommen, was ok ist.

Ich fühle mich nicht gut, ich fühle mich ekelhaft und da ist diese Leere.
Ich will echt nicht.

Ich weiß nicht weiter, ich weiß nicht wo wir sind, ich weiß nicht weiter

Ich weiß grade nicht so richtig was los ist oder was ich mit mir anfangen soll.
Therapie heute wurde abgesagt, weil mein Therapeut krank ist. Ich glaub ich hätte die echt gebraucht zur Zeit, obwohl ich mir nicht mal sicher bin, dass sie mir hilft. Unlogisch. Aber nächste Woche ist ja schon Karneval und dann fällt das wahrscheinlich wieder aus.
Ich hab ja gestern echt viel gegessen. Und 500g abgenommen. Ok, es klappt und so wird man dann abhängig. Heute hab ich dann nämlich wieder viel gegessen, hatte aber nicht viel Zeit um mich zu übergeben oder so. Es war zum Abend hin schon etwas anstrengend mein Gewicht wieder dem von heute Morgen anzunähern, aber es hat einigermaßen geklappt. Ich will das doch eigentlich gar nicht. Ich weiß es einfach nicht.
Und iwie hab ich grade schon wieder Hunger. Kann das sein? Ist das echt Hunger? Eigentlich müsste ich nämlich noch Abendessen im Magen haben. Ich verstehe es wirklich nicht. Aber ein bisschen Krafttraining müsste ich jetzt auch noch machen, also nur ein paar Situps, Squats, Liegestütze und so.
Ich bin so müde, aber das bin ich auch wenn ich viel schlafe.
Und ich muss lesen, ich muss Mathe lernen, ich muss mein Zimmer richtig dekorieren, hier liegt zb immer noch ein Poster von James Dean rum.
Hab ich auch wieder geschnitten, aber nur ganz leicht und wenig.
Und ich hab mit L geredet, ihm gehts nicht gut, erzählt mir dass er seine Gefühle ja nicht zeigt usw. Wie es mir geht? Who cares. Dann schreibt er mich eben an, was denn seit der Studienfahrt zwischen uns passiert sei. Ich weiß nicht was ich davon erzählt habe, aber ich will grade auch nicht.
Ich hab keine Kraft mehr dafür, ich will die Leute nicht mehr sehen. Ich weiß gar nicht wie ich das überhaupt hin bekomme wenn ich diese Leute treffe und mit ihnen rede, die sich Freunde nennen.

Am Samstag ist ja eine Überraschungsparty  für einen und ich hab gefragt ob sie mich schon früher da brauchen. Tun sie anscheinend. Das heißt ich werde von zwei Uhr mittags bis ein Uhr nachts ungefähr da sein. Wie ich das machen soll ohne zu heulen und mich nicht zu verletzen, weil ich so unter Druck stehe, weiß ich nicht. Ich hab das Gefühl mein Körper hat keine Kraftreserven mehr da. Ich hab halt seine Freundin gefragt (eine Freundin von mir) und sie meinte ich werde L sowieso nicht viel sehen, anscheinend dachte sie, es ginge um ihn, ka. Aber ich konnte es schlecht erklären, deshalb meinte ich einfach, dass das schon gehen würde. Ich kann es ja so nicht mal gut erklären. Es ist einfach so anstrengend, ich will mich nicht die ganze Zeit zusammen reißen müssen, mich richtig verhalten usw. Das schaffe ich nicht so lange. Und dann auch noch das Essen. Es läuft ja in letzter Zeit nicht so richtig und ich will da auch nicht (wieder) kotzen, das ist ja scheiße. Also mal sehen was ich da mache...

Und mein Bauch fängt jetzt echt an weh zu tun, wie vor Hunger, was nicht sein kann und mir wird schlecht und ich bin so müde, ich will einfach nur schlafen aber ich kann es nicht.

Und ja sie hatte heute auch Geburtstag, ich hab ihr gratuliert. Ich glaube sie hat sich gefreut, vielleicht hoffe ich das auch nur. Es tut weh daran zu denken, dass sie zum Geburtstag den Kuss einer Anderen bekommen hat. Und dann war ich auch noch auf facebook, lauter Fotos von ihr, es tut weh sie zu sehen. In Wirklichkeit hab ich sie echt 4 oder 5 Monate nicht gesehen, seit wir uns das letzte Mal getroffen haben. Ich weiß nicht was da zwischen uns ist, ob da noch was ist, ich weiß nicht weiter.

Morgen ist ein neuer Tag, ein neuer Versuch.

Nee ich bin nicht positiv. Und ich bin iwie eine schlechte Bloggerin, ich schreibe so gut wie keine Kommentare zu iwem mehr. Aber ok.

Du hast dein Lebensjahr mit mir begonnen, aber du beendest es ohne mich. Muss ich noch erwähnen wie weh es mir tut?

Sie wird morgen 18. Ich erinnere mich noch an unsere Pläne. Es tut so weh.

Es läuft. Aber eher so rückwärts.
Ich weiß nicht wie es mir geht, ich kann es nicht sagen. Ich will weinen und mich verletzen. Also geht es mir wohl nicht so gut oder?
Ich habe heute viel gegessen. Aber ich habe mich auch viel übergeben. Ich hab eben genau so viel gewogen wie heute morgen. Danach hab ich nur Wasser getrunken.
Ich war heute sogar laufen, ich konnte mich aufraffen. Aber dafür hab ich immer noch kein Mathe gelernt, ich schreibe Montag die Klausur und ich kann einfach gar nichts.
Aber ich hab Cupcakes gemacht, ein "Freund" hat morgen auch Geburtstag.
Der Streit hält an, klärt sich nicht. Ich will sie nicht mehr sehen, ich will nicht mehr mit ihnen reden, sie sollen mich alle in Ruhe lassen. Aber das kann ich nicht machen.

Es werden mehr Schnitte. Es waren zwei oder drei am linken Handgelenk auf der rechten Seite. Untereinander. Mittlerweile wurde die Reihe immer länger. Armbänder helfen nicht mehr. Ich weiß gar nicht was ich Freitag beim Ballett machen soll, scheiße... Ich werde ein Tshirt oder so tragen müssen. Naja dann muss halt ein Pflaster drauf. Ein großes. Ich sag einfach die Katzen haben mich gekratzt. Wird dann schon keiner sehen wollen.

Ich fühle mich echt am Ende. Ich kann nicht sagen, dass ich am Ende bin, denn iwie glaube ich es nicht, iwie denke ich noch ich bilde es mir nur ein und jammere rum, aber ich fühle mich so.
Ich bin müde, ich will nur schlafen, ich will heulen, ich will nur in ihren Armen liegen, aber das ist nicht mehr mein Ort und sie gehört nicht mehr mir.

Ich hab Hunger. Ich verstehe es gar nicht. Aber gleichzeitig fühle ich mich so unglaublich ekelhaft, fett.

Ich muss jetzt Mathe machen. Wie soll ich mich bitte darauf konzentrieren, kann mir das mal jemand sagen?

Alles bricht zusammen und ich breche mit

Okay diesen Titel kann man auf verschiedene Arten verstehen, aber ich zerbreche und übergebe mich also passt beides.
Mein Wochenende war ziemlich voll, aber ich fühle mich trotzdem so leer.
Eigentlich geht es mir gut, aber es ist alles scheiße und ich komme nicht klar und ich weiß es selbst nicht.

Freitag war ich direkt nach der Schule in der Halle wo unsere Kunst Ausstellung sein sollte. Wir sind beim Aufbauen fast erfroren und waren bis abends da. Dann bin ich nach Hause, war kurz da und bin dann zu einer Freundin. Wir waren sechs Leute und mussten noch was für die Abizeitung überlegen/schreiben, drei hatten was getrunken, ich auch. Es ist kompliziert, aber am Ende gab es Streit und zwar richtig. Am Ende hat jeder geheult, es entstanden immer neue Gruppen im haus, immer haben zwei oder drei miteinander geredet, die zwei Jungs die mit mir getrunken haben (L und Freddy) haben sich am Ende eine rein gehauen, gegen eine Mauer geschlagen (Hände haben leicht geblutet), eine Freundin ist jetzt mega fertig. Ich wurde ab und zu weg geschickt, teilweise hat zb L nicht so nette Sachen zu mir gesagt und ich bin auf Toilette und hab mich geschnitten. Hat auch nicht wenig geblutet. Es ist echt kompliziert. (Und grade diskutiere ich mit drei Leuten gleichzeitig darüber und eine war nicht mal dabei, fuck..)
Dann hab ich am Ende noch mit Freddy rumgemacht, einfach so.

Morgens los nach Hause, direkt zur Ausstellung, von da aus mit meiner Familie essen gehen, dann mit meiner Schwester shoppen. Abends komme ich wieder nach Hause, bin mega fertig, will nur heulen und am besten sterben, lege mich ins Bett und nacheinander kommt meine ganze Familie, will mit mir reden, motzt mich an, gibt mir Schuld dass sich Leute Sorgen machen, will das ich aufstehe und kapiert nicht, dass ich einfach nicht mehr kann.
Wir gucken einen Film, L schreibt, ist betrunken, dreht halb durch, ruft mich an, heult, ich sag ihm er kann zu mir kommen, er ist nicht weit weg. Er kommt, übernachtet, meine Eltern sind nicht begeistert, aber wir machen nichts, liegen nur zusammen im Bett.
Sonntag früh los zum Erste-Hilfe-Kurs mit Freddy, die Kursleiterin ist mega hübsch, der Sehtest ist einfach, ich komme nach Hause und hab den ganzen tag gegessen. Ich bin müde, hab noch viel zu tun, aber ich musste das los werden.

Jetzt schreiben alle, überfordern mich, ich hab keinen Bock mehr auf sie alle. Ich bin aus der Gruppe unserer Clique ausgetreten und aus der Überraschungsparty für einen Freund.
Hab immer noch zu tun.
Es tut mir so Leid.
Bis bald

Ehrlich, ich komme nicht klar.
Mein Schwester hat mir eben wieder das neue Profilbild von Jule gezeigt, natürlich mit ihrer Freundin, und es tut so scheiße weh. Es wird nicht besser. Es tut so verdammt weh und ich heule schon wieder.
Der Drang mich zu verletzen wird stärker. Die Suizidgedanken werden immer stärker.
Vor allem der Hass und Ekel auf mich selbst ist so heftig. Ich schaffe ja wirklich nichts, ich schaffe nicht mal das abnehmen, iwann esse ich doch wieder voll viel und nehme alles zu. Und Sport mache ich auch nicht viel bis gar nicht.
In Bio haben wir einen Film geguckt und ich bin auf dem Tisch eingeschlafen. Ich glaub die Lehrerin hat nichts gemerkt und wenn hat sie nichts gesagt. In Mathe läuft gar nichts.

Ich will das nicht mehr fühlen.
Ich will gar nicht mehr fühlen.
Ich will sterben.

Aber ja, mir geht es ja zu gut.

#Liebster Award

Halloo :) Ich wurde von Yessy nominiert für den #Liebster Award, danke noch mal :))

Worum geht es beim #Liebster Award? 

Sinn und Zweck des Awards ist es, neue Blogs zu würdigen, vorzustellen und die Vernetzung untereinander weiter voran zu treiben. Zusätzlich dient der Award dem besseren Kennenlernens des hinter dem nominierten Blog stehenden Bloggers. Dies funktioniert wie folgt: dem Nominierten werden 11 Fragen gestellt. Dieser beantwortet ebenjene und nominiert dann seinerseits bis zu 11 weitere Blogs mit wiederum 11 Fragen, die er sich selbst aussuchen darf.

Ich versuche erstmal ihre Fragen zu beantworten:

1. Was bedeutet Bloggen für euch?

Bloggen bedeutet für mich, dass ich einfach meine Gedanken oder Erlebnisse loswerden kann und dass ich erzählen kann ohne dass eine Person mir gegenüber ignoriert, was mir wichtig ist. Oder dass ich über Dinge "reden" kann über die ich mit Leuten in einem persönlichen Gespräch nicht reden kann, nicht verurteilt werde. Und dass ich erzählen wenn etwas schönes passiert ist, dass so niemanden interessieren würde.

2. Nennt mir einen sehr glücklichen Moment in eurem Leben!

Ich finde grade tatsächlich nichts richtiges. Es gab Momente mit Jule in denen ich sehr glücklich war, aber das wird grade nur überschattet. Das letzte mal als es mir richtig gut ging, war an Silvester und da war ich *leicht* betrunken. Aber wichtige Ereignisse in meinem Leben fallen mir grade keine richtig positiven ein...

3.Was wollt ihr unbedingt in eurem Leben machen?
Ich möchte eigentlich so viel noch machen. Ich will viele Länder sehen, mal aus Europa raus kommen, ich möchte Parkour machen (also dieser Sport) und surfen (wollte ich immer schon mal ausprobieren) oder auch Fallschirmspringen oder etwas in der Art. 

4.Was sind eure Interessen und Hobbies neben dem Bloggen?

Ich tanze ja Ballett, dann gehe ich zeitweise joggen, ich zeichne oder male gerne. Früher hab ich auch viel genäht und ich finde Kostüme (/Kostümdesign) sehr interessant. Außerdem interessiere ich mich sehr für Ernährung/Abnehmen usw (was nicht nur mit gestörtem Essverhalten zu tun hat). Falls Serien gucken als Hobby zählt nehme ich das auch noch dazu :D

5. Wenn ihr euch als eine Person erschaffen könntet, die ihr sein wollt, wie sähe sie aus? Wie würde sie heißen, denken, handeln?
Sie würde vermutlich aussehen wie ein Mädchen aus einem Manga, ich lese die zwar nicht, aber ich finde sie sehen immer voll schön und cool aus ^^ Wie sie heißen würde weiß ich nicht, ich finde zwar viele Namen schön, aber ich wüsste nicht welcher zu mir passen könnte. Ich würde glücklich sein wollen, für andere da sein, raus gehen und unterwegs sein, viel mit Freunden unternehmen, Sport machen, lachen und das Leben genießen. 

6. Habt ihr ein Lieblingszitat oder Lebensmotto?
Ich habe kein Lebensmotto, aber es gibt so viele schöne Zitate:
 You never realize how strong you are until being strong is the only choice you have.
 If you're going through hell, keep going.
 When it rains look for rainbows, when it's dark look for stars.
 Do what people say you can't do.

7.Wenn ihr durch die Zeit reisen könntet, aber nicht wieder zurück, würdet ihr es tun? Und wenn ja, wohin?
Ich bin mir nicht sicher. Ich denke die heutige Zeit ist in Bezug auf den physische Lebensstandard am besten. Außerdem ist die Welt heutzutage (zumindest bei uns) viel offener und akzeptiert viel mehr (mir fällt das Wort grade nicht ein). Es gab zb keine Frauenrechte, alle möglichen Völker, Religionen, Gruppen oder was auch immer wurden verfolgt. Mich fasziniert die Zeit des Barock oder Romantik ziemlich, aber ich weiß nicht ob mir da alles o gut gefallen würde. Falls das geht, würde ich vielleicht auch einfach ein paar Jahre zurück reisen und die Zeit noch mal leben und so vieles besser machen. Außerdem würde mich hier vielleicht jemand vermissen, ich weiß ja nicht. Ich glaub da müsste ich mich genauer über eine bestimmte Zeit informieren und dann würde ich das auch machen :D

8.  Was macht ihr, wenn es euch nicht gut geht?
Entweder ich versuche mich zu beschäftigen und aufzuräumen, putzen usw oder ich schaffe von der Kraft her überhaupt nichts mehr und gucke Serien, höre Musik oder mache einfach gar nichts. Es kommt ganz darauf an in Bezug worauf es mir nicht gut geht. Wenn ich grade ein stärkere depressive Phase habe, dann kann ich einfach nichts machen und sitze nur rum, vergrabe mich vielleicht in Filmen/Serien/Geschichten und vergesse dabei alles andere. Wenn etwas schlechtes passiert ist kann es passieren, dass ich mich der (ich nenne es jetzt einfach mal so) Essstörung hingebe oder mich selbst verletze.

9. Wovor habt ihr Angst?
Eigentlich hatte ich nie viel Angst vor irgendetwas. Aber wenn ich darüber nachdenke, dann sammelt sich da glaub ich schon viel. Da ist die Gewichtszunahme, die Angst davor nie gut genug zu sein oder zu versagen, teilweise verbunden mit Zukunftsängsten. Die Angst neue Leute kennen zu lernen, mich unterhalten zu müssen oder vor Menschen zu sprechen, vor allem wenn ich sie nicht gut kenne. Teilweise die Angst vor Essen, Angst alleine zu sein, alleine mit mir selbst, Angst in einer Menschenmenge zu sein oder irgendetwas zu tun, weil es ja falsch sein könnte. Also man sieht, es kommt schon einiges zusammen.

10. Inwiefern unterscheiden sich dein virtuelles und dein wirkliches Ich?
Ehrlich gesagt weiß ich das gar nicht genau. Ich denke, ich schreibe hier wirklich fast alles auf, was mir durch den Kopf geht  und ich muss mich hier nicht unbedingt bemühen so zu reden oder das zusagen, sodass mich jemand mag. Ich bin mir nicht mal sicher, wie ich bei anderen Menschen an komme, wie mein Verhalten rüber kommt und wie sich das in meinem Kopf anfühlt. Ich denke das liegt auch ein großer Unterschied.

11. Nennt mindestens drei Dinge, die ihr an euch mögt.

Ich probiere es mal und hoffe, dass es passt (schon wieder die Angst alles falsch zu machen):

• Dass ich gut zuhören kann und mich auch für andere Leute und ihre Probleme interessiere
• Dass ich meistens versuche am Tag etwas Produktives zu tun, also nicht nur rumhänge und nichts mache
• und dass ich versuche anderen zu helfen wenn ich kann und versuche Streit zu schlichten/zu lösen wenn es zb zuhause mal wieder Krach gibt

So jetzt habe ich ein kleines Problem mit dem nominieren, nämlich dass fast alle die ich nominieren wollte, das schon machen oder gemacht haben :D Aber ich hab jetzt drei liebe Menschen, die ich gerne nominieren würde, das muss natürlich niemand machen :)
Success is the best Revenge
Fee
I love the way

Meine Fragen:

1. Welche Personen, Dinge oder Hobbies machen dich glücklich?
2. Würdest du lieber eine andere Person sein und wenn ja wer?
3. Stell dir vor du bekommst 10.000€ nur für dich geschenkt. Was würdest du damit tun?
4. Nennt drei Dinge, die ihr gut könnt.
5. Was ist zur Zeit dein Lieblingslied oder welches Lied magst du sehr gerne?
6. Nenne eine Liedzeile/Zitat aus einem Lied, die dich sehr berührt oder sehr auf dich zutrifft.
7. Was ist dein Lieblingsort?
8. Was war früher dein Traumberuf und hat sich das geändert?
9. Welche Frage würdest du stellen, wenn die Antwort "Ja" lauten würde?
10. Wo würdest du später gerne wohnen wollen?
11. Was ist dein Lieblingsfilm?

 Die Regeln:

• Danke der Person, die dich für den Liebster-Award nominiert hat und verlinke den Blog in deinem Artikel.
• Beantworte die elf Fragen, die dir der Blogger, der dich nominiert hat, gestellt hat.
• Nominiere fünf bis elf weitere Blogger für den Liebster-Award. (frage am besten vorher nach, ob eine Nominierung gewünscht ist)
• Stelle eine neue Liste mit elf Fragen für deine nominierten Blogger zusammen.
• Schreibe diese Regeln unter deinen Beitrag zum Liebster-Award.
• Verlinke deinen Beitrag in den Kommentaren bei dem Blogger, der dich nominiert hat. (also hier unter dem Beitrag)

Ok jetzt habe ich es geschafft das fertig zu machen :D Ich hoffe das ist alles ok so..

Ich hab wieder zu tun.

Bis bald <3

Ich wurde für nominiert (danke noch mal dafür) und ich hab das schon angefangen, aber ich hab grade echt keine Zeit mehr.. Ich musste unterbrechen, weil meine Kusine noch übers Wochenende hier war und übernachtet hat und jetzt muss ich noch Kunst und Englisch HA machen und mein Rechner sollte nicht zuu lange an sein, deshalb ja..
Ich hoffe ich schaffe das morgen.

Meine Eltern meinen es geht mir zu gut, als dass ich mir dann "Pillen einwerfen" müsste.

Schlechte Dinge

Fangen wir mal an:

Ich hab nicht viel gegessen heute.

Mein Körpergefühl ist ziemlich beschissen.

Mein Körper fühlt sich auch beschissen, vermutlich wegen Nahrungsmangel.

Meine Freunde regen mich unheimlich auf, sie streiten und ignorieren sich gegenseitig und teilweise mich auch.

Ich hab meiner Mutter eben gesagt, dass ich Antidepressiva bekommen könnte und sie sagt erstmal gar nichts. Dann ist sie eben zu mir hoch gekommen und wollte anscheinend reden, hat gefragt ob sie etwas dazu hätte sagen sollen. Dann kommt wieder (zumindest hab ich das Gefühl) so eine Angriffshaltung. "Ich hab eine Schwester, die seid 30 Jahren diese Dinger nimmt." "Tabletten lösen keine Probleme." oder "Was erwartest du dir denn davon?". Eine Haltung als ob sie denken würde "Du willst die doch nicht ernsthaft nehmen, die bringen dir nichts, du glaubst doch nicht ernsthaft, dass sie dir helfen könnten." Und das tut weh. Ich meine warum kann ich nicht normal mit ihr reden? Ich weiß nicht mal was los ist. Aber ich wollte die doch eigentlich nehmen. Sie meinte sie redet später noch mit meinem Vater darüber. Ich freue mich schon auf das Gespräch danach -_-

Meine mündliche Leistung in der Schule wird nicht besser.

Mir ist eiskalt.

Niemand interessiert sich für mich, zumindest niemand in der Schule oder jemand den ich persönlich treffe.

Ich will mir keine Vorwürfe anhören. Wenn ich es gleich zum Abendbrot nicht schaffe was zu essen, dann werden von allen Seiten Vorwürfe kommen. Wenn ich meine Hausaufgaben nicht schaffe dann sind es meine Lehrer. Wenn ich in meinem Zimmer sitze, wenn ich mich selbst verletze, wenn ich Dinge nicht schnell genug erledige, wenn ich zu spät schlafen gehe, wenn ich müde bin, wenn mir kalt ist. Egal was es ist, egal was ich tue, es wird falsch sein und jemand wird mir dafür Vorwürfe machen. Ich fühle mich überfordert, obwohl ich keine großen Aufgaben zu erledigen habe. Ich fühle mich nutzlos und schlecht. Und es ist schon anstrengend das Gegenteil zu hören und darauf zu antworten.

Aber ich werde das schaffen.

Ich werde das überstehen.

Ich werde das überleben.

Ich schaffe das.

I was wondering if after all these years you'd like to meet

Hallooooo

Ich glaub heute hat wirklich bei allen die Schule wieder angefangen (zumindest laut meinem Kalender) und ich hoffe es war bei allen ein guter Start. Da wir in der Q2 schon früher Zeugnisse bekommen, haben wir jetzt schon so gut wie alle Noten. Meine sind sehr durchmischt, ich bekomme im Kunst LK eine 1- und in Sowi Zusatzkurs (den man ja leider haben muss) eine 5+ oder so. Naja zumindest sieht man daran, dass ich richtig gewählt habe :D

Meine Klausuren waren alle ganz ok, einige sehr viel besser als ich gedacht habe. Also Schule ist ok außer wie immer das mündliche.

Ich hatte ja Donnerstag Therapie und es war eigentlich okay, mein Therapeut hat mir jetzt vorgeschlagen, dass ich Antidepressiva bekommen soll. Also ich hab den Namen von der Medikamentengruppe und kann mich informieren und soll mir das dann überlegen. Ich hab das meinen Eltern noch nicht gesagt, iwie hab ich ein bisschen Angst davor. Vielleicht meinen sie, dass es mir so gut geht, dass ich keine brauche? Geht es mir zu gut? Bin ich es nicht wert? Es sind blöde Überlegungen, ich glaub ich will die nehmen..

Ich weiß nicht wie es in bezug auf das Essen läuft, mein Kopf schaltet sich da nicht mehr so richtig ein und ich weiß nicht ob das gut ist oder nicht. Ich hab wieder so viel zu Mittag gegessen, aber ich fühle mich überhaupt nicht gut. Ich weiß es einfach nicht.

Heute in der Schule, im Matheunterricht, haben sich meine Gedanken iwie verlaufen. Die haben sich ziemlich selbstständig gemacht und ich weiß nicht mal genau woran ich gedacht habe, es war nicht besonders gut und ich hab mich echt nicht gut gefühlt, plötzlich kam da so ein Schmerz als ob so Gedanken die mir weh tun auf mich zugerast kämen und ich bin richtig heftig zusammen gezuckt und hab dabei auch noch auf den Tisch geschlagen. L neben mir wusste natürlich überhaupt nicht was los ist und hat mich gefragt und so, aber zur zeit ist alles nicht so cool zwischen uns. Bin dann einfach raus auf Toilette gegangen, dabei sagt die Lehrerin nie was. Es war zum Glück niemand da und ich hab erstmal gegen die Wände geschlagen.

Nach der Stunde war kurz Pause und ich hätte echt anfangen können zu heulen obwohl ich nicht mal genau weiß warum. Ich hab mir lautstark Musik in die Ohren getan um meinen Kopf zu übertönen.

Ich wollte/muss heute eigentlich laufen gehen, aber es ist echt fies draußen. Mir ist so kalt, schon hier drin, und es regnet. Das ist richtig ekelhaft. Also mal sehen was ich mache.

Bis bald ihr Lieben <3

Every time my phone buzzes I hope it’s you missing me

Ich glaube die Depressionen werden schlimmer. Die Selbstverletzung fängt auch wieder schlimmer an, aber zumindest ist sie nicht mehr der Haupt- (und einzige) Grund. Die Suizidgedanken werden immer stärker. Ich heule ohne wirklich ersichtlichen Grund einfach los. Ich hatte in den letzten Tagen zu nicht allzu vielen Leuten Kontakt, ich glaub es war tatsächlich nur ein whatsapp Chat und draußen war ich so gut wie nicht, auch wegen der Erkältung.
Ich saß viel vor dem Pc, habe Serien geguckt usw. Heute hatte meine Mutter Geburtstag, wir waren essen in der Stadt und dann sind die Verwandten gekommen. Es war doch ganz lustig teilweise, bis auf die Tatsache, dass mein Kopf leider keinen Käsekuchen im Magen haben wollte.

Und ich hab wieder mit Jule geschrieben. Ich weiß nicht ob das gut war oder nicht, ich denke so schlecht war es nicht. Diesmal hab ich sie nicht ganz so angelogen, ich hab ihr gesagt, dass ich Depressionen habe, aber das die Therapie vielleicht helfen würde und so. Dann hab ich sie noch mal wegen Kontakt, tumblr und so gefragt. Dann meinte ich zu ihr, dass sie sich meinen tumblr nicht angucken soll wenn es sie nicht genug interessiert wie es mir geht, sodass sie schreiben würde.
Antwort: "Okay das verstehst du sehr wahrscheinlich nicht, aber ich vermisse dich trotzdem. Ich möchte wissen wie es dir geht, aber mancmal tut es einfach weh mit dir zu schreiben"
Ich hab gesagt, dass ich es nicht versehe weil sie auch nichts erklärt und warum es denn weh tut.
Antwort: "Sorry aber ich kann es mir selbst nicht erklären... Weil ich dich immer noch liebe"
Sie hat ja eine Freundin, aber versteht es selbst nicht.  Dann hab ich ihr später noch gesagt, dass ich sie vermisse (wow plötzlich wurde ich ehrlich). "Ich dich auch"
Grade hat sich noch geschrieben "Schlaf gut und träum was schönes :)"
Es tut viel weniger weh. Ich vermisse sie wirklich so sehr. Aber es ist so unglaublich schön zu hören, dass ich ihr doch nicht komplett egal bin und dass sie noch an mich denkt, mich vielleicht noch liebt und mich vermisst.

Morgen hab ich wieder Therapie. Und ich will nicht. Ich hab keine Lust. Ich will nicht mehr reden. Wirklich nicht. Es ist so anstrengend wenn immer mehr Fragen kommen und wenn Leute einen motivieren wollen und man antworten muss. Ich will einfach nur sagen "Nein, ich will nicht. Nein, ich will es nicht versuchen. Nein verdammt, ich will einfach nur aufgeben."
Aber ich muss wohl hin und das wird schon.

Morgen fängt dann auch wieder Schule an, wird bestimmt lustig.. oder so..
Nein natürlich hab ich keine Lust. Es wird mich noch mehr runter ziehen und ich werde noch mehr getriggert werden und überhaupt. Aber ich muss das wohl noch bis zu den Osterferien durchstehen und dann noch die Abiprüfungen.
Bis dahin noch Bewerbungen und Führerschein. Nein ich hab keine Panik, überhaupt nicht..
Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Hilfe

Ok dann gehe ich wohl iwann mal schlafen.
Kommt gut durch die Nacht <3
Und ich hoffe alle haben/hatten einen guten Schulstart

Ich bin krank und es wird immer schlimmer. Mir ging es schon in den letzten tagen nicht gut und die Erkältung breitet sich jetzt auf stärkeren Husten und auf die Ohren aus. Na super -,- Ich bin ja normalerweise nie krank und jetzt in den Ferien. Naja dann bleibt mein Entschuldigungszettel für die Schule halt noch immer komplett weiß.
Allerdings kann ich dann heute nicht in die Stadt und ich kann auch nicht laufen gehen. Und Ballett heute Abend wird wahrscheinlich auch nichts.
Ich glaub jetzt zum Jahresbeginn sind alle so voll motiviert und bei mir läuft es nicht ganz so.. Ich werde mir wahrscheinlich neue Pläne machen für Sport und Essen usw, ich hab ja ein paar kleine Bücher, aber vielleicht mache ich mir noch einen Ordner.. Mal sehen.
Und meine Mutter hat am 6. Geburtstag und ich hab noch kein Geschenk. Auch gut -,- Das heißt ich muss jetzt mal kreativ werden und mir was ausdenken und machen. Vielleicht male ich einfach wieder auf kleine Leinwände, das hab ich schon für meine Schwestern zu Weihnachten/Geburtstag gemacht, das wäre natürlich ein wenig unkreativ.
Donnerstag ist wieder Schule. Ich freue mich - nicht. Natürlich nicht. Vor allem geht es jetzt wirklich los, es sind nur noch Vorabiklausuren und dann kommt schon der letzte Schultag und Abi. Ich habe Angst.
Meine Schwester fragt immer noch nach Jule. Ich hab ihr gesagt, dass sie Silvester geschrieben hat. Jule hat wohl einen neuen Status, iwas mit dem neuen Jahr und neuen Chancen und dass sie ja bald 18 wird und Abschluss macht und so. Ich vermisse sie. Und es tut weh, dass sie ohne mich anscheinend glücklich ist. Wobei sie das ja bei mir vielleicht auch noch denkt. Sie meinte zwar sie hätte sich doch mal wieder meinen tumblr angeguckt und dass sie oft dass es mir wirklich gut geht (was ich ihr ja gesagt habe), aber ich weiß nicht welchen sie gesehen hat. Das ist ein bisschen kompliziert, aber ich wollte sie auch nicht fragen.
Ich glaube sonst gibt es nicht viel neues, ich werde versuchen mal ein bisschen besser auf meine Ernährung und mein Essverhalten zu achten.
Bis bald <3

Fröhliches neues Jahr!

Hallo ihr Lieben :)
Ich hoffe ihr seid alle gut ins neue Jahr gekommen.
Ich war ja bei einer Freundin und wir haben eigentlich zu viert gefeiert, dann kam noch ein Freund und es war insgesamt doch ganz gut. Wir haben Raclette gemacht, bisschen was gespielt (ok klingt jetzt vielleicht blöd, aber es war lustig :D) und dann sind wir um zwölf raus gegangen, später sind wir rein gegangen und ich hab getrunken :D Also es ist halt so, dass zwei der Freundinnen und der Freund gegen Alkohol sind bzw es einfach nicht mögen. Mit der einen Freundin hatte ich mit Sekt angestoßen, aber viel wollte sie nicht trinken, also hab ich eine Flasche Sekt aufgemacht und sie so gut wie alleine getrunken. Also die Anderen haben glaub ich insgesamt nicht mal ein Glas davon getrunken. Und einmal hab ich Glas umgeschmissen :D Ich wollte das eigentlich nehmen, aber hab wohl iwie daneben gegriffen und das über den Tisch geschleudert, der Boden und der Tisch haben dann auch was von dem Sekt abbekommen xD Ich trinke ja normalerweise nicht, ich hab einfach nicht so die Möglichkeit oder (wie ihr seht) die Freunde dazu. Deshalb hat das bei mir relativ schnell gewirkt und ich hab auch nicht so langsam getrunken. Es wurde jedenfalls dann sehr lustig, ich glaub die Anderen hatten dann auch ihren Spaß :D Um fünf waren wir glaub ich im Bett, ich hab noch ziemlich lang mit einer Freundin geredet, iwann wurde mir allerdings schlecht und ich hab auf dem Klo erstmal gekotzt. Und das war tatsächlich nicht so beabsichtigt. Naja einen großen Unterschied hat es nicht unbedingt gemacht, außer dass ich mich nicht anstrengen musste dass das Essen raus kommt. Meine Nase und mein Hals hat danach glaub ich ziemlich gebrannt und gestern ging es mir nicht soo super aber es war doch trotzdem lustig :D
Naja jetzt bin ich erkältet und mir gehts wieder nicht so cool.
Vielleicht gehe ich gleich mit meinen Eltern in die Stadt, mal sehen.
Ich wünsche euch allen ein ganz tolles Jahr mit Glück und Freude und Liebe <3